почти открыла один глаз

Я уже давно поняла - я работаю на солнечных батареях. Получаю заряд энергии от утреннего света, заплетаю волосы солнечными лучами и дел делаю в миллион раз больше, чем запланировано. И так это чудесно - когда можно ходить в светлой одежде, вторя погоде и светлому ветру, зонтик забывать и не заболевать после дождя, а мороженое съедать прямо по дороге домой. Я родилась зимой, но я летняя.

И в каждом из нас, кажется, летнего больше, чем остальных сезонных.

Вот мне как будто просыпается дух полей и ветров - тех самых семи ветров, - и я сама себе становлюсь учителем, провожатым, ценю советы из прошлого, зажигаю благовонья, перебираю поскудневшие за зиму запасы трав. Записываю на полях разговоры со случайными прохожими, внимательно слежу за небом: скоро прилетят дикие гуси, и я встречу их с нежно-розовым рассветом.

Эти песни птиц и жестяных крыш, капель, дожди, грохотание автобуса, вздохи маршруток - громкая, нескончаемая песнь города постепенно берёт ноты ближе к второй октаве. Все ждут весну, март, новую жизнь трав и цветов, и мы сожжём Масленицу в честь яркого мартовского солнца. Гори, свети, кричи! Зови новую жизнь.

@темы: маленькие истории, говорит она

---

учусь писать заново. пока получается не очень

---

обо всём и ни о чём

Я любуюсь счастьем. Такое оно красивое - светлое, кружевное, сверкающе-звёздное, ярким лучиком сияет в толпе, грея сильнее солнца, горячего чая и доброты. Поговоришь со счастливым человеком пару минут - и потом весь день выпутываешь серебряные нити из волос.

Нечасто встречаются эти люди (мы же сейчас о счастливых) - я знаю, о чём говорю. Все работают, беспросветно учатся, спешат куда-то, и всем некогда. А ведь это кажется таким простым - улыбнуться небу (даже если серому), сверкнуть глазами кому-то в толпе, прихватить с собой залежавшуюся корочку хлеба для птиц; вдохнуть холодный воздух на остановке, научиться перелетать через лужи, сделать комплимент своему коллеге - он будет помнить об этом весь день. А ещё можно сушить яблоки на зиму, закатывать дачную малину в банки или делать журавликов в свободное время - это может быть достаточно увлекательным, если во время разговора по телефону нечем занять руки.

Но, разумеется, времени на такие вещи не бывает у серьёзных, взрослых, очень занятых людей.

Наверное, я слишком быстро тратила свои серебряные нити. То ли вплетала их в фенечки и ловцы, то ли сшивала ими порванные души и мысли, то ли всё вместе. Только вот в коробках с яркими клубками запасной серебряный куда-то запропостился. Надо идти к звездочёту, он маг и волшебник - у него даже колпак расшит серебром, - он подскажет.

На лекции по нескончаемой математике лектор внезапно спросил нас, почему снежинки имеют форму правильного шестиугольника? Послушал наши предположения, сказал, что мы все не правы и улыбнулся - просто таким образом они затрачивают минимальную энергию. Так уж в природе повелось, что всё не просто так.

А мы, люди, всё-таки немножко отличаемся.
Я ещё не очень поняла, в чём тут дело - в серебре, улыбках или культуре. Даже не уверена, что хочу сейчас в этом разбираться.

Только я по совету звездочёта пишу это сейчас, и когда закончу, у меня в коробке появится крошечный отрез серебряной нити. И я потрачу его так же неразумно, как тратила до этого.

У меня ещё много клубков в коробке лежит! Например,

оранжевый - доброта,
зелёный - умиротворение,
нежно-голубой - любовь.

и много-много других

@темы: ты и я, бложик, говорит она, мысли в комп

---

очень тепло мне этой зимой

Это чувство - давно уже не влюблённость. Какой там, четвёртый год, пятый? Какая, в принципе, разница.

То, что я ощущаю, наверное, проще всего назвать счастьем. Безмерное спокойствие, расслабленность, уверенность. Ты бурчишь, когда я отключаюсь в одиннадцатом часу, хотя у себя дома засыпаю в два ночи, - это счастье на меня действует. Ничего не могу с собой поделать.

- Нам разве не туда?

От волейбола до дома минут 20 пешком. Дворы очень сокращают путь, и за несколько лет мы с тобой выучили короткие дороги наизусть.

- Давай там пройдём, - ты киваешь в сторону длинного пути. Улыбаюсь.
- Давай.

И звёзды сегодня светят (впервые за много дней), и люди куда-то исчезли, хотя, казалось бы, суббота. Ты увлечённо рассказываешь, а я слушаю твой голос, пропитываюсь лунным светом, хрустом снега под ногами, безветренностью ночи.

Ты отпускаешь меня спустя сорок минут.

@темы: ты и я, бложик, говорит она, кучерявый В., мне уютно

---

прочитай размеренно это слово душистое - чай.

"Чтобы писать, нужно забыть о том, что этот текст будет читать человек" - так на днях сказала Нэнси Нэн, и я словно встряхнулась: хха, она права!

Всегда я писала для себя. Эти невероятные посты о желаниях, любви, друзьях и нитках - я рассказывала об этом будущей себе. А как только моя социальная жизнь начала набирать обороты, а информация от меня стала необходима ежедневно, куда-то подевалось хвалёное "вдохновение". И ведь именно что "вдохновение"- это уже не поток мыслей и чувств, не попытки выразить себя, это.. мне даже стыдно говорить. Честное слово.

Это ежедневная рутина под названием

- Блин, опять пост забыла написать!

И так каждый день последние полтора месяца.
Дневник же, ребята, дневник. Я не для кого-то это пишу. Мне не нужно, чтобы это кто-то читал.

Если думать так, искренность захлестнёт волной, смоет наигранность и высосанные из пальца строчки.

Я сегодня купила невероятный чай! Чёрный с календулой и мятой; пахнет как тот самый чай из садовых трав - я такой каждое лето на даче заваривала. Сначала промывала травки в ключевой воде, обтряхивала (прямо в открытое окошко!), закидывала в прозрачную чашку и заливала кипятком. И листики мяты так кружили прекрасно, смешиваясь с солнечными лучами - ароматом наполнялась не только кухня, дышал, кажется, весь деревянный дом.

@темы: маленькие истории, бложик, мысли в комп, мне уютно

---

холодно в комнате

Куда ты спешишь, Марина, куда?
Спешишь всё успеть?
Спешишь не взрослеть?
или просто ты уже повзрослела?

Розовый жираф смотрит на меня глазами-бусинками, они переливаются в свете гирлянд. Это не оборот такой, глаза действительно бусины, а сам он из розовой пряжи. Связан был подругой ещё летом, теперь сидит над кроватью и наблюдает.

Я сначала не поняла.
Повернулась, вопросительно глядя, он хмыкнул. Повела плечом.

- А я спешу разве?
- А разве нет?

И то верно. Кажется, обещала себе в Новый Год, что перестану суетиться и пытаться успеть везде. А ещё хотела отдохнуть по-настоящему: лежать, спать, ничего не делать. А потом как второго января проснулась в 10 утра, так и езжу туда-сюда по Москве. Столько успела исколесить, сколько, кажется, во время учёбы не гоняю. Хотя тут, конечно, преувеличиваю.

- Ну и пусть. Я такая, какая есть. Зато жизнь насыщенная.
- Врёшь.

Вру.
Я не хочу колесить каждый день, и эта активность мне ни к чему. С появлением учеников время, отложенное на плетение, сократилось почти вдвое, и мне от этого невыносимо грустно.

Глянула на него исподлобья, выдержать взгляд не удалось. Получилось даже как-то виновато.

- Жираф большой, ему видней?

Снова хмыкнул.

- Вроде того.

Я отвернулась, потому что сказать нечего.

@темы: я устала, мысли в комп

---

Интересно, кто кого боится больше: я ученицу или она меня? Мне кажется, пока на равных: она боится, задавать вопросы, а я боюсь спрашивать, всё ли понятно. Так вот и молчим неделями.

---

Если что-то внутри гирлянды не так идёт, она начинает мигать или вовсе перестаёт работать: лампочки не мигают, режимы не переключаются. Словом, надо в починку отвозить.

Мои лампочки всегда светили ярко: я дарила свет, уют, ощущение волшебства, тепло души. Из года в год я писала письма, гуляла и очень любила шумные компании.

В этом году, кажется, что-то идёт не так. Словно что-то с проводкой не в порядке.

---

небо шершаво-серое, снег отдыхает в тучах

Я под твоим взглядом таю, становлюсь податливей и послушней. И пусть отрастила длинную гриву, развевающуюся на ветру, пусть ругаюсь чаще и требований больше становится, - тебе, кажется, всё равно. Улыбаешься, смеёшься, целуешь меня в лоб, и я остываю, расслабляюсь, готова принять любую форму, какую захочешь.

Лепи из меня всё, что вздумается. Только не забывай целовать.


Чем ближе конец года, тем реже мы видимся: я учусь так, словно экзамены послезавтра, ты вечно в делах и суете, и когда мы встречаемся - ну же, вот! - у меня просто нет слов. Ты что-то говоришь, делишься последними новостями, потом говорю я, жалуюсь на учёбу и повседневные дела. И, кажется, диалог идёт, хотя сказать я тебе хочу не это.

- Чего замолчала?
- Да так, ничего. Расскажи ещё что-нибудь. Хочу послушать твой голос.

А на деле просится, рвётся:

- Обними меня сильно-сильно. И давай вот так пролежим всю ночь.

---

чёрными космами ловлю электричество

Струны души реагируют на каждое едва ощутимое изменение погоды. Туман поутру встречает меня молочной дымкой, зашторивает дальние высотки серым тюлем (ещё с ночи), и наотрез отказывается приоткрыть щёлку солнечным лучам. Я покорно улыбаюсь и иду завтракать. Ещё посмотрим.

На улице все куда-то несутся-спешат, я вышагиваю спокойно, размеренно, здороваюсь с алой рябиной, снова встречаю знакомого ребёнка из дома напротив - подгоняемый матерью в школу, он тоскливо смотрит на качели на площадке. Ветреная трамвайная остановка снова тихая, укутанная туманной полупрозрачной тканью, - к ней со всех сторон как сонные воробьи слетаются школьники и студенты; я подлетаю к нахохлившейся стае и сразу чувствую себя синицей.

Эмоции тоже можно увидеть. Каждый устремлённый в туманное небо взгляд упирается в невидимую натянутую ткань, сверкает, отскакивает и лучиком электричества падает вниз - это вам кажется, что идёт дождь, я же чувствую заряженные ожиданием света взгляды, ловлю некоторые с воздухом, другие попадают в распущенные волосы. Снова в метро волосы наэлектризованы; незаметно выпутываю несколько молний, отпускаю. Колёса поезда искрятся и визжат.

На учёбе взгляды студентов направлены в тетрадку или на доску - я даже почти расслабляюсь, не чувствуя негатива. Только к концу дня отмечаю тяжёлый, душный воздух, полный усталости - ветер, залетевший на перемене, оказался в ловушке, в четырёх стенах, впитал в себя грузные килограммовые мечты об окончании лекций и удивлённо осел на задние парты.

Гардероб, улица, пустая трамвайная остановка, аллея до метро, поезд-пересадка-поезд, снова туманное небо, аллея до дома, тёмный подъезд, звенящие ключи от почтового ящика (снова шумно уронила их, пытаясь отыскать нужный), дом. Выдыхаю, расслабляюсь, в тишине с наслаждением скидываю ботинки и пальто.

И вот наконец-то включаю свет: лёгкое движение руки, щелчок переключателя. Электрические змеи ничем не выдают своего присутствия, но ликуют, уползая в электроприбор. Лампа мигает, вспыхивает и мгновенно перегорает.
Смеюсь.

Потом, сидя за фильмом, вычёсываю остатки электрических взглядов, выбирая их пальцами из прядей волос, и перегорает уже настольная лампа. Папа лишь разводит руками, глядя на дорогущие лампочки.

- Даже года не продержались. А гарантия десять лет! Что у тебя сегодня с настроением, бесишься опять?

Трясу волосами.
Нет-нет, папа, сегодня просто туман.

@темы: маленькие истории, бложик, говорит она, мысли в комп, мне уютно

---

утро в осеннем небе

Третий день подряд Москва просыпается в серой холодной дымке. Ты не можешь потрогать её руками, она не забирается к тебе в капюшон или в складочку под ним, нет; ты даже не сразу осознаёшь эту простую истину. "Наверное, окна запотели," - думается тебе, когда ты сонно топаешь к окну, звонким звуком распахивая шторы.

От чая поднимается горячий пар, извиваясь змеёй, и изящно (но немного лениво) уползает куда-то под потолок. "Интересно, - поднимаешь голову к потолку, - куда уползают чайные змеи?"

Никуда особо не спеша - пара минут погоды не сделают! - открываешь дверь подъезда, по привычке нюхая воздух: пахнет дождём, снегом или северным ветром? Щуришься, в непонимании делаешь шаг - и оказываешься в самом обычном понедельнике. Мимо проезжают поливомоечные машины (это их стандартный маршрут - мимо твоего дома), чуть поодаль старушка кормит бродячих кошек под красной рябиной. Сонный взгляд студента не сразу подмечает изменения, ведь после коллоквиумов ты толком не пришёл в себя. Идёшь, наблюдая за воробушками, улыбаешься знакомому ребёнку из соседнего дома - он отчаянно отбивается от маминых рук, мечтая запустить тяжеленный школьный портфель куда подальше.

Глаза открывает трамвайная остановка - такое чистое открытое место, где всегда здороваешься с ветрами, даже если они обходят тебя очень незаметно. Поднимаешь глаза, моргаешь в недоумении,

а потом всё становится ясным.

И далёкие дома через дорогу, и этот рассеянный ровный свет, и тишина.
Весь город в тумане, в холодной ровной дымке, которая опустилась плотной молочной завесой, отрезая нас от всего мира и от повседневных тревог. А люди вокруг - они словно понять не могут, что происходит. Смотрят, как пришибленные, на голые верхушки деревьев, побледневшие от тумана, смотрят на место, где раньше были высотные здания. Так и хочется позвать их, окликнуть:

- Наслаждайтесь, люди! Сегодня мы живёт в большом облаке.

@темы: говорит она, мне уютно

---

что происходит?

Это забавно, правда.
Я завела дневник на другой платформе, даже вела его, какие-то заметки делала, но всё равно по итогу забросила. Мне некомфортно, что ли. Я тут ощущаю себя как перед старым ежедневником, который кучу всяких историй в себя впитал, ручек, карандашей, слёз, и в котором ты не чувствуешь стеснения, что ли. Я вот сейчас так просто пишу этот текст, толком не задумываясь, стучу в ночи по клавишам - удивительно приятное чувство.

Сегодня чувствовала себя очень плохо, объелась шоколада, мандаринов и пасты, и теперь не знаю, плохо мне от температуры или от невообразимого сочетания продуктов (серьёзно, Марин, разве можно так есть)

Что жа касается жизни, то всё относительно неплохо. С В. всё чаще заговариваем о моём переезде. Не знаю, чего именно боюсь - совместного проживания с В. или с его братом Х)) так или иначе, я то ещё ссыкло, которое не может себя обеспечить и сидит у мамы на шее. Что-то с этим делать надо, да. Либо искать учеников, либо ещё как-то выкручиваться. Ближайшее лето должно всё решить.

Сессию сдала. Не сказать, что хорошо - конкретно лоханулась с контрольной по алгебре и получила тройку по зачёту. Вроде да, она ни на что не влияет, но это всё-таки тройка. Я могу тысячу раз рассказывать историю о том, что мне попался сложный вариант и вообще, и Оля написала только благодаря мне, и Аня написала только благодаря мне, но! Не стоит перекидывать всё на обстоятельства. Так и так, а я всё-таки виновата в своей тройке. Могла бы не паниковать и найти ответы к характеристическому уравнению в интернете.

Очень неожиданно для себя заметила, что уже середина ноября. А это что значит? Значит, надо готовить подарки на новый год, правильно, но я не об этом.
Я каждый год (вот уже четвёртый год подряд) делаю распечатку электронных заметок, оформляю красиво и переплетаю. Короче, эдакая маленькая книжица о том, как у меня год прошёл. Как правило, там красивые размышления о счастье, любви и смысле жизни, но в этом году даже не пойму, что не так. Обычно я выбираю записи, которые буду печатать, а сейчас я закинула в документ ВСЕ, и получилось на 10 страниц меньше. Ха-ха. Вот что значит "замоталась".

Недавно относительно переосмыслила для себя ведение дневника. Раньше целью было не забыть те прекрасные моменты. которые со мной происходили, закупорить ароматы осени 2016 или весны 2018. Но этим летом всё значительно поменялось. Я практически ничего не писала (в электронном формате, как вы можете заметить), и физически почувствовала, как мне плохо. Почувствовала, что мне чего-то не хватает, что мне тяжело со своими мыслями наедине, что я не могу их высказать. А это и не получается высказать, если честно. Я когда говорю - слышу свой голос, слышу собеседника, и поток мыслей меняется, подстраиваясь под диалог. Тут же - монолог. Эдакий чистый канал прямо из моей головы на воображаемую бумагу - электронную. Таким образом я пишу гораздо быстрее и вымещаю больше, чем успевает за мной рука с перьевой ручкой.

Мне проще.
Мне легче дышать.
Я эту простыню написала за 15 минут на одном дыхании. Вот теперь я точно могу сказать, что я готова идти спать. Мне так лучше.

@темы: повседневность, я устала, мысли в комп, мне плохо

---

сладкий, острый, холодный

Мятные леденцы, мятное настроение.

Чай с липой и мятой (вы представляете, какие ароматы!) за 50 грамм стоит 60 рублей, но продаётся в месте, до которого добраться можно на перегруженной маршрутке, появляющейся в наших краях раз в 25 минут.
Зато! чай теперь можно вкусный носить с собой в университет.

бездумные покупки иногда приносят удовольствие, но всё чаще - усталость. На кой чёрт, спрашивается, я купила огромную пачку овсяного печенья? Несу её домой в забитом рюкзаке, где-то в глубине души радуясь отсутствию любимого мороженого.
Зачем столько покупать?

Закидываю конфетку в рот, шуршу фантиками в кармане. Она даёт сладковато-острый вкус; вдыхаю мокрый воздух, перепрыгивая через лужи.
Осенний воздух во рту обретает вкус декабря.

@темы: бложик, я устала

---

Ощущение такое, будто целая эпоха закончилась.
Я очень долго растягивала переходный возраст (как мне кажется), и вот сейчас он заканчивается, забирая с собой эту чудесную любовь к бумагомарательству. Ну правда, почему так сложно писать?
Мне кажется, мною двигала та самая великая сила, называемая "влюблённостью". Не знала, как выразить свои чувства, так что никому ничего не рассказывала, но всё записывала.

Если это всё и больше я из себя ничего не смогу выдавать (а стоит ли вообще?), то, пожалуй, стоит сказать большое спасибо юной себе из прошлого, которая додумалась вести дневник. Серьёзно, ребят, дневник - едва ли не самая гениальная мысль, которая приходила мне за всё моё детство.

Теперь перечитываю, грущу и снова перечитываю.

то ли мало читаю, то ли много читаю, то ли просто пытаюсь найти оправдание провальным попыткам написать красивое нечто.

Надо, наверное, снова начать писать про В.

@темы: бложик, мне грустно, мысли в комп, ною

---

почти допила чай

Вдыхаю сладкий воздух полной грудью, чуть прикрывая глаза.
Мама вечером привезла с дачи целое ведро сирени, и сегодня я проснулась так, словно у меня вчера был день рождения.

Сирень - это всегда май. Тёплый, н(е/у)жный, рисующий на утренних облаках узоры, как на пенке от кофе. Зарываюсь носом в огромный букет и чувствую, как прохладные лепестки щекочут глаза и веснушки на носу.

И, кажется, утро будет тянуться вечно: серебряное позвякивание бубенцов на ловце снов перекрывает далёкий шум машин на дороге, а солнце, не спрашивая ни у кого разрешения, будит прохожит, нагревая макушки, и наполняет счастьем каждый листик каждого дерева. И они мелодично шелестят, напевая каждый свою любимую песню.

Всё вокруг и все вокруг наполняются светом и ароматом липы.

@темы: я рада, бложик, типа делаю домашки, мысли в комп, мне уютно

---

Очень хочется творить. Это какое-то безумное желание, которое я никак не могу в себе унять.

Хочу сплести ловцы на сумку и на два рюкзака. Я даже продумала дизайн, осталось только докупить бусин! Нужные перья у меня есть.
А ещё хочу брошь вышить бисером и гладью. В последнее время так часто вижу это, хочется уже купить фетра, найти нужные крепления и оххх! Я бы ушла в загул с этими брошами два на три. Пожалуй, стоит купить материалов и взять с собой в Воронеж - у меня там будет время в поезде. У меня и задумки есть!

А ещё хочу вязать и, разумеется, плести. Мне вообще кажется, что я эдакая паучиха: хочу все дела делать одновременно!
Но пока что я доделываю вышивку на джинсах (там осталось от силы 1,5 часа работы) и пишу ИДЗ. Матан - просто удивительно! - отнимает так много времени :/

---

а стоит ли?

Наверное, сложнее всего заставлять себя учиться весной. Весной и погода за окном хорошая, и темнеет поздно - гуляй не хочу. И сразу вспоминается очень близкое лето, беззаботные, полные счастья и фруктов летние ночи.
Я вот сегодня 7 часов плела. А могла бы.. а могла бы закончить курсовую работу или подготовиться к контрольной в пятницу. И вот я всё это понимаю, но сплетено 20 см фенечек (в сумме), и я счастлива даже не столько потому что сплетено, а потому что у меня ещё столько идей, и они не забыты.

В апреле, кстати, вспоминается, как лихо я пару лет назад бросила первый курс радиотехники в МЭИ. Ведь, если подумать, я могла тогда закрыться. Я могла сесть, всё выучить и закрыться. Но нет, я пошла искать свою судьбу и бла-бла-бла. А сейчас, когда из форточки доносится слабый запах мокрого асфальта, бросить всё хочется ещё больше.
Наверное, для этого и поставили в мае у нас праздники: чтобы мы приходили в себя после майского солнышка, которое, может, и не такое жаркое, но крышу сносит конкретно.

Чёрт возьми!
Села за мат анализ. Ну лучше поздно, чем никогда.
Что ж.

@темы: маленькие истории, я устала, мысли в комп

---

Сейчас светлеет раньше, чем зимой, и вставать, казалось бы, легче, но.. встаю я под третий, вроде, будильник.

Тяжело открываю глаза, хмурю брови, глядя на хмурые тучи. Облака такого мутно серебряного цвета; пелена скрывает всё небо, укутывает каждый голубой проблеск молочным туманом с пенкой, так что порой даже забываешь, что сейчас без трёх дней апрель.

Умываюсь и одеваюсь на автомате, словно бы сама окутана молочным с пенкой туманом. Значит ли это, что сама я - голубой проблеск, осколок неба? Вряд ли. Глаза-то у меня карие.

Ромашковый чай и яичница немного приводят мысли в порядок, и на пары я еду чуть менее сонная. В метро (при удачном стечении обстоятельств) сажусь и за 5 остановок на Красной ветке успеваю прочитать 15 страниц. Потом переход, живая музыка на чистых прудах и ещё 15 страниц на рыжей ветке. Из метро в трамвай, из трамвая пешочком до университета.

А потом лекции, семинары, лекции, семинары.
И никакой весны вокруг.

@темы: повседневность, бложик, мне грустно

---

- Да где же она?

Я сегодня не могу сосредоточиться совершенно.
На контрольной не сосредоточиться и ошиблась в двух номерах (8/12 баллов), потом не сосредоточилась и не пошла на лекцию, теперь вот домашку не могу начать по мат анализу.
Ожесточённо хожу по комнате и выбрасываю всё, что попадается мне в руки. Ухх, какая весна меня захватила!
Кстати, опять хочу почистить свой гардероб. У меня есть правило: сколько вещей покупаешь, столько убираешь из гардероба. Иначе полки просто треснут, ну вы понимаете

Футболки прекрасны, но носить нечего.
Рубашки хороши, но тоже нечего носить.

К слову
представьте себе! сегодня оп такая - и влюбилась в спрей для волос и тела из natural siberica (он золотой и пахнет как воспоминание из детства. Да он сам как будто воспоминание из детства!)
Куплю себе его завтра перед парой. Специально поеду пораньше и куплю.


По ночам, когда засыпаю, не хватает В. под боком. Немного удручает, но засыпаю с мыслями, что он вот-вот подойдёт.

@темы: ты и я, бложик, кучерявый В., мысли в комп

---

иногда я забываю, для чего нужен дневник, и начинаю вытягивать из себя красивые фразы. аккуратные описания, забывая про искренностьи честность.

вот сейчас настроение ужасное (не могу сосредоточиться), пересматриваю истории прошлого года в инсте и завидую самой себе, которая в начале 2018-го года вообще не работала, не училась, а спала, вязала и плела. И фотографировала
хочется немножко посидеть на домашней обучении, но нельзя же, сами понимаете

сейчас помою голову и постараюсь хотя бы частично сделать матан, мдаа
а то два номера - это вообще не вариант, :с

облака не солнечные, а ещё зимние, и это делает мне грустно
а ещё на улице дурацкая погода, и я никуда не хочу, спасити