а как вы планируете свою неделю?

Не всегда всё бывает хорошо, верно?
У нас случаются разлады.

- Марин, что с тобой в последнее время творится?
- А что?
- Ты изменилась. Стала меньше улыбаться, меньше с нами общаешься. У тебя всё хорошо?
- Да, вроде.

Если это замечает не первый человек - это повод задуматься.
А так ли всё хорошо, как я говорю? На самом деле, в последнее время я действительно очень уставшая и какая-то совершенно измотанная. Засыпаю в два, встаю в семь и уезжаю на 9-10 часов в университет. Дальше прокрастинирую пару часов. делаю домашки... и всё повторяется.

Как вырваться из рутины, полной непонимания предметов?
А ещё эти постоянные приёмы у терапевта и глазного и тысячи других врачей. Ну зачем так много, вот правда, зачем?

@темы: бложик, я устала, типа делаю домашки

---

валентинки-валентинки, двух сердечек половинки

четыреста четыре - нот фаундэт

На улице слякоть, но ты каким-то невероятным способом всё же умудряешься не заляпать очередные джинсы по дороге в институт. Ну правильно, а то четыре пары уже в стирке лежат, разве так можно?

Четырнадцатое февраля - это день, когда девушки получают шоколад и конфеты, все говорят о любви и шутят в адрес одиноких. Повсюду витрины пестрят соответствующей символикой: сердечки, цветочки, порхающие ангелочки... правда, и тут твой вуз выделился - не украсил основное здание никак (напомню, на новый год на главном здании под самой крышей стояли две обмотанные гирляндами ёлочки примерно метр в высоту каждая).

Повсюду хрустят тюльпанами, да и погода соответствующая - словом, кажется, будто на самом деле ДСВ представляет из себя генеральную репетицию восьмого марта. Девушек в вузе не так много, но все они красивые и счастливые. Лента инстаграма алеет сердечками и прочей символикой, и ты даже поначалу немножечко завидуешь.

А потом желаешь В. успешной сдачи зачёта и говоришь на злободневную тему с Солнцем. Солнышко смеётся и заявляет, дескать, это и праздником считать нельзя, а ты с ней неожиданно соглашаешься. И как-то очень просто внутренняя обида отступает, даруя долгожданное спокойствие.

Праздник? Возможно, но какой в нём смысл, если В. и так знает о твоих чувствах?

Любишь же.

@темы: бложик, типа делаю домашки, кучерявый В.

---

Музыка - саундтрек нашей жизни. (с) Тара Адамс

О нём я вообще не вспоминаю, не то что не вспоминаю, я и не помню ничего толком - волосы были густые и длинные, а комната только-только после ремонта. Помню разве что песни Френка Синатры и томик стихов Гумилёва. Он был из личной библиотеки, лежал долгое время у меня на столе. ну как долгое время А потом в какой-то момент затерялся в куче книг, которые родители ежегодно на дачу увозят.. И вот были стихи - и нет их.

О втором помню отрывки.
Помню Вязники, какие-то обрывки разговоров, стеснение, улыбки. Помню, что Солнце говорила о нём, а Ташенька дала прозвище "красивые локти". К слову, была ещё песня, песня на стихи Есенина "Заметался пожар голубой" - а вот она, пожалуй, вызывает у меня ещё больше отрицательных эмоций, чем Гумилёв. Если стих Гумилёва я не запомнила, то с этой песней связаны дурацкие воспоминания. Очень и очень. Даже перечислять не буду.

Были ещё песни и стихотворения - например, две песни о волках-одиночках, там достаточно грустный и глупый рэп читала девушка, и в тот момент мне эти песни казались невероятно грустными и правильными. А человек понимающим. На что, собственно, Солнце покрутила пальцем у виска. И была права, да.
Ну и были стихи, которые мне один раз читали ночью. Что там было - это я не помню, кажется, почти весь серебряный век.


А сейчас нет такой песни, которую я могла бы ассоциировать. Точнее, их несколько. А вот одну пока выделить не могу. Наверное, это к лучшему?

@темы: маленькие истории, я устала, типа делаю домашки, кучерявый В.

---

заметки в телефоне

06.02 пн

Утро добрым не бывает. Хороший завтрак, может, и исправит ситуацию, но проблема в том, что я не завтракаю. Я просто одеваюсь, беру с вечера собранный рюкзак и выныриваю в темноту к снежинкам, колющим щёки, и прочим прелестям сезона зима-весна.

Мне сегодня снился негр. Я ела шоколад, шла с подругой по перрону, а со мной поздоровался какой-то известный афроамериканец. Я ему даже сказала что-то, но он меня не понял.

Странные вещи творятся, товарищи.

Как же мне надоели холодные дни :с Сегодня надо купить пряжу мягонькую, а ещё два крема для рук! Один маленький (чтоб помещался в рюкзак), а другой можно и побольше. Вообще я нацелена на бархатные ручки и на что-то ещё. Прям очень нацелена.

А ещё нужно купить разделители для блочной тетради, ещё одну тетрадь и клей-карандаш. Чтоб тебя, новый семестр, у меня только закончились силы отдыхать.


07.02 вт

Очень не люблю нашу преподавательницу по физкультуре. Она постоянно на нас кричит и несправедливо ставит допуски. А ещё физкультуру очень сложно прогуливать без последствий. У меня занятия во вторник и в четверг - и будьте уверены, что я скорее не пойду на остальные пары, но физкультуру не погуляю.

И вот сейчас на улице -23°, а я опаздываю на первую пару ровным счетом из-за того, что не могла найти шапку. Она просто куда-то испарилась, растворилась, исчезла!

И я бы не нервничала так сильно, если бы не физкультура первой парой. Потому что волейбол в универе для меня - стресс, а не развлечение.

Ах да. Пока просыпала первый будильник (их у меня шесть), мне приснилось, что Витя пришел на мою встречу 9 А класса. Там он всё контролировал, немного скучал, а ещё одна моя одноклассница флиртовала с ним так откровенно, что я была возмущена до глубины души!

Зато песни под гитару он слушал с удовольствием, а в конце на мой вопрос "тебе было очень скучно?" с улыбкой на лице поправил белую рубашку и ответил, что всё было не очень плохо.

Сон был странным, я не понимаю, о чем он вообще и к чему. Надо разобраться.


08.02 ср

Сегодня всего две пары, так что мир автоматически становится лучше. А ещё по небу плывут маленькие тоненькие облачка - а это, насколько я помню из курса географии, к перемене погоды. Скорее всего, станет теплее. Но может и не стать (надеюсь на лучшее).

А ещё я сегодня еду к В. - есть стимул отсидеть английский и лекцию по инжеграфу и быстренько объездить пару Комусов с целью получения нужных циркулей и ватманов. Вообще, если так прикинуть, инжеграф - вообще штука достаточно мерзкая и кропотливая. На следующий вторник уже четыре чертежа - и ведь у нас было просто вводное занятие!

Удивительно, но народу сейчас в вагоне в разы меньше. Мне даже думается, что я смогу сесть, когда часть выйдет на комсомольской. Не связано ли это с тем, что по статистике в среду публикаций в инстаграме примерно столько же, сколько в субботу? Сегодня выходной день? Интересно, интересно.

Впрочем, не время сейчас статистику изучать. Мне, в принципе, всё равно, просто сегодня с утра негативных мыслей меньше (я в предвкушении встречи) и голова не пухнет совершенно. Я даже читаю книжку (по паре страниц между переходами) и иду в вуз без всякого сожаления.

~~~
Ничто не бывает так, как ты хочешь, как представляешь и планируешь.
Команда распалась. Фэндом умер. Теперь есть Полианна, есть Скай и Брендон и есть Знайка. А весёлая троица уже не собирается.


09.02 чт

Сегодня у нас премьера второй части трилогии 50ос в кинотеатрах. Как думаете, о чем я думаю?

Правильно. О том, на что же мы с В. пойдем 14 февраля (а пойдём ли?)

Сегодня меня весь день будет мучить совесть, я вас уверяю! Всё-таки приехав на первую пару по философии, я ни разу не пожалела - преподаватель, пусть и с больным горлом, весь семинар вёл с нами диалог, а я даже старалась отвечать по мере возможности.

А сейчас я вот еду домой после одной пары, хотя сегодня у меня их четыре. Думается мне, я бы даже приехала на четвёртую, если бы не договорилась встретиться с Эльгой - я нашу встречу три раза переносила, не хочется переносить её опять.


10.02 пт

Я сегодня совершенно опаздываю. Да ещё куда - на физику, которую у нас ведёт сама Зелепукина, а она, между прочим женщина достаточно пунктуальная. То есть если я опоздаю окончательно - не уверена, что она меня пустит.

Агр, почему так много людей?

@темы: маленькие истории, бложик, кучерявый В.

---

мне ребёнок валентинки дарит, а я грущу

Хэй, февраль.
Ты с самого начала мне не понравился.

Большой минус, из-за которого я надеваю шапку.
А ещё горлышко болит и шоколадки не кажутся такими вкусными.
Чай зелёный не согревает кончики пальцев на руках, руки только обжигаются о кружку.
И ко врачу надо идти.
А встреча с В. сорвалась. Хотя очень хочется.

Февраль, ты оставляешь соляные разводы на сером асфальте и моих старых осенних ботинках. Ты по ночам открываешь форточку, впуская холодный ветер. Ты светишь в моё окошко луной и солнышком, по утрам даришь красивые восходы, а по вечерам чудесные закаты - но мне не нужно всё это, ну совершенно.

Мне нужен В., его кудряшки, хитрые глаза и тёплые объятия.
Давай договоримся, м, Февраль?

@темы: маленькие истории, бложик, кучерявый В.

---

дайте поспать чуток, а то совсем плохо

Ну что за дела?

я почему-то совершенно не высыпаюсь (сплю как на каникулах - по пять-шесть часов), постоянно мажу руки кремом и морщусь от противного ледяного ветра, который сопли замораживает.

Очки падают на нос, потому что дужки совсем разболтались, и я определенно могу видеть лучше, на самом деле. Стала очень рассеянна, волосы постоянно мешаются, лезут в глаза, в рот, в нос - ну кто бы мог подумать, что они у меня отрастают, представляете!

Домашки копятся, хотя сегодня всего вторник, а я не могу держать всё в голове и до сих пор не купила разделители для блочной тетради, так что заметки в телефоне для меня сейчас особенно важны - там я записываю мысли в метро по пути на учёбу (раньше я сплю). Хотя сегодня, признаться честно, я не заметила, как добралась до вуза - шла на автомате, думая о своём и почти не опоздала (счастье!).

У нас 27 человек в группе. Было 27, потом один забрал документы, другой перевёлся в другой вуз, а после к нам добавили двух повторников. Учитывая то, что в одиннадцатой группе сейчас 17 человек, а в тринадцатой 15 (из 25-27 в первом семестре), я начинаю задумываться: быть может, мои одногруппники что-то знают? Неужели они не глупые? Впрочем, все они могут просто хорошо уметь выходить из подобных щекотливых ситуаций.

Давайте вздохнём и соберёмся. Завтра только среда.

@темы: бложик, я устала, многабукв, типа делаю домашки

---

день надо проводить с пользой

«Чёрная коробочка нашей жизни.»
Фильм был хорош. Не на десятку, но на твёрдую семь с половиной.


***
- Ты, Марин, даже не представляешь, - Бриттен помешала ложечкой растаявшее Макфлурри, - что у меня сейчас происходит. Я снова общаюсь с А., а вчера мне написал...
- Да, - бурчу себе под нос, - куда мне до таких бразильских разборок.

Мы болтали часа два, я уминала картошку, а Бриттен взяла ещё один Макфлурри, утащив при этом часть картошки. Распустила волосы - они струились по её плечам ржаными потоками, стреляла глазами в парней, которые вскоре сели за соседний столик и периодически поглядывала в телефон. Она не меняется, ну совершенно не меняется.

- Бриттен, - я решила перевести разговор в менее бразильское русло, - а что ты планируешь делать летом?
- Ой, так я поеду в Грецию с подругой.
- А язык?

На что Бриттен выразительно рассмеялась, давая понять, что английский её не интересует.


***
Мысли в голове кружатся-летают, и столько спросить хочется, и о стольком узнать мнение. Хотя сводится всё к разговору об отношениях, впрочем, ничего необычного.

- Если партнёр не знает об интрижке, это не измена, - В. говорит это так чётко и уверенно, что я давлюсь картошкой.
- То есть, если мужчина постоянно ходит налево, а женщина уверена, что не ходит, то это не считается?
- Ну да.
- Но ведь мужчина изменяет!
- Так для него это измена, а для неё нет. Она же не знает о существовании любовниц.

«Потрясающе,» - проносится в голове. Фильм не так плох, если после просмотра вы дискутируете ещё минут сорок на темы, которые он затронул, верно?


***
На город опускается тьма, а я неожиданно даже для самой себя начинаю клевать носом. Вроде, время раннее - только одиннадцать вечера! - а уже никакая. Сидя в информационном центре комнаты (за компьютером), я, разумеется, осознаю, что надо прибраться, ибо на неделе будет совершенно не до этого, но усталость берёт своё. И усталость не только за это воскресенье, нет. Счастливая усталость накопилась за всю сахарно-персиковую неделю - вот, например, я весь понедельник не могла найти приличные новогодние пакетики! А потом на днях потратила 3 часа, чтобы отыскать нужную кофточку. А вчера, например, мыла потолок на кухне, смотря выпуск "Невеста для MBAND".

Надеюсь, у вас всё хорошо, потому что у меня комната вся в клубках шерсти и упаковках из-под молочного шоколада, и я счастлива.
Всех целую, всех обнимаю.
Мрр.

@темы: я рада, бложик, я устала, многабукв, кучерявый В., мысли в комп, цитатки, мне уютно

---

триста девяносто четыре

Персики в сахаре - именно так я могу охарактеризовать эту каникулярную неделю.

Было много сна, холода, упрёков по поводу отсутствия шапки. Были встречи с подругами - такие нужные и долгожданные встречи, которые вспоминаются больше не произошедшими на них невероятными казусами, а тёплой атмосферой уюта и воссоединением соскучившихся друг по другу девчонок.

Я, пожалуй, ни один день не потратила зря - и на почту съездила, и на оркестр в Одинцово. Знаете, это ведь потрясающе - когда с утра просыпаешься под будильник, затем вылетаешь из дома, чтобы не опоздать. А там в автобусе и метро читаешь, на почте вяжешь, встречаешь людей и вообще ни минуты не сидишь на одном месте. А вечерком, добираясь до дома с тяжёлым рюкзаком и километрами пеших московских прогулок за плечами, ты улыбаешься домашним, моешь посуду после ужина и забираешь с собой кружку чая в комнату. А уж там снова довязываешь недовязанное, дочитываешь недочитанное и смотришь глупый ситком, который завершает этот день очень тёплой нотой.

Ну разве не восхитительно?

Ну а самое главное, что запомнится мне ещё надолго - это тёплые сильные руки и то самое утопическое ощущение абсолютного счастья, когда носом утыкаешься в горячее тело, накручиваешь на палец кудряшки и закрываешь глаза от мурчащего внутри тебя удовольствия.

Больше каникул, пожалуйста.
Мне начинает казаться, будто за спиной чешутся крылья.
К слову, потрясающее чувство.

@темы: сериальчики, бложик, говорит она, многабукв, кучерявый В.

---

две сестры

Наша семья многодетная.

У меня есть старшие брат и сестра. Брат меня старше на пятнадцать лет, а сестра на тринадцать - то есть брат уже женат второй раз и живёт отдельно. Часто я, общаясь с мамой вечерами на кухне, кривляюсь или танцую - так она каждый раз с удивлением говорит, что движения у меня точно такие же, как у брата. А я и не знаю, как он танцевал в моём возрасте - мне было два года.

Моя сестра - творческая личность. Она, будучи чуть старше меня, уехала на 4 года в Индию, оттуда в Индонезию... в общем-то, там, на Бали, она рисовала и общалась с художниками, творила и жила в вечном лете. Сейчас она живёт с нами, у неё двое детей, и я совершенно не понимаю её методы воспитания.

Так получилось, что у нас с ней периодически возникают конфликты, и все эмоции я выплёскиваю на близких друзей. То есть буквально на двух-трёх человек - я обычно не распространяюсь о ссорах с домашними. И каждый из этих ребят говорит мне, что она перегибает палку. На такие заявления я обычно отшучиваюсь и оправдываю сестру тем, что показываю им конфликты с моей точки зрения...

Но она исключительно странная.
Мне кажется, это пришло с возрастом - её взгляды на многие вещи поменялись. Она стала взрослой... и перестала меня понимать. Не отрицаю, что, будучи ребёнком, я её боготворила и ходила всюду хвостиком, а став старше, стала отстаивать свою точку зрения - от этого и конфликты. Но ведь навязывать свои мысли - это же перебор?

Это моё личное дело - с кем общаться, какие фильмы смотреть и в какой вуз поступать. И это так же моё личное дело, что делать с хендмейдом, которого у меня в комнате просто куча - продавать я его не собираюсь. Даже в мыслях нет. Ты же не продаёшь свои картины? То-то же.

Дай мне принять собственное решение, и не делай по-своему, не вмешивайся.
Иначе будь готова к вторжению в твою жизнь с моей стороны.
Ну а что? Всё по-честному.

@темы: фото, бложик, родные, многабукв

---

я восстаю из сна отдохнувшая и счастливая

Прошло аж четыре дня с последнего экзамена, а я только сейчас добралась до дневника. Наверное, можно считать, что каникулярная неделя началась удачно?

Физику я вообще сдавала достаточно весело. Начать, думаю, стоит с того, что я реально прорешала все задачки из билетов прошлого года, а потом и всю теорию прошерстила, которую так упорно записывала от лекции к лекции. Конспекты мне в этом плане очень помогли, потому что за двенадцать часов прочитать учебник в 200+ страниц? Реально, если это приключенческая книжка или классическая литература, но если в каждую страницу приходится вчитываться по нескольку раз.. тут помогают только лекции. В следующий раз надо, правда, записывать и определения тоже.

Закончив читать лекции в два часа ночи, я прилегла на три часа поспать, а потом проснулась в пять и ещё раз прошлась по задачам. К слову, В. тогда ещё не ложился спать и встретил меня в онлайне возгласом: "Ты реально проснулась?" Да, я действительно проснулась под будильник.

А потом опять прилегла на часок.. и вот тут уже началось самое интересное. Я проспала. То есть действительно проспала, проснулась от того, что мне в дверь комнаты стучит мама, на часах девять утра, а экзамен начинается через полтора часа. Пулей выскочила из постели, сгребла все конспекты и тетрадки с задачками в охапку, впрыгнула в джинсы и убежала, даже ни с кем не поздоровавшись.

Перед аудиторией столпились две группы, моя и тринадцатая, и ребята либо лихорадочно листали конспекты, либо утверждали, что придут на пересдачу. Я сначала принялась листать решенные задачки, но потом сдалась присоединилась ко вторым.

...и я снова попала на экзамен, где можно списать, без шпор и телефона. Это, видимо, умудряюсь так только я, ведь на первом экзамене я тоже себе никаких шпор не делала, а списать там можно было спокойно. Так как физика для меня - очень и очень сложная непостижимая вещь (и ты называешь себя технарём?), я рассчитывала только на удачу. Мало ли, вдруг мне попадётся доказательство - так всё, я билет не отвечу.

Билет мне действительно попался удачный, а задачка в билете оказалась из тех, какую, в своё время, В. объяснял мне перед контрольной ещё в ноябре. В общем-то, ответила я сносно и получила свою четвёрку.

Не надеясь ни на что, я получила то, о чём и не мечтала!
Физика была самым сложным испытанием за всю сессию, и вышла я оттуда на еле держащих меня ногах - от шока, разумеется.

@темы: бложик, многабукв

---

Я наблюдаю за тем, как темнеет за окном. Сперва в никуда пропадает солнце, а потом голубое небо внезапно застилает белая пелена. И медленно уходит свет. Небо - оно сперва ещё кажется светлым, если на него посмотреть, но уже от этого света ничего не остаётся. В комнате становится темно, я включаю нижний свет.

И снова погружаюсь в работу.

---

триста восемьдесят четыре

Мы с тобой оба неуверенные.

Ты кудрявый, а я волосы отращиваю. Зато оба мы темноволосые, оба чернобровые и физику понимаем. Точнее, ты её понимаешь, а я делаю умное лицо и говорю "ага-а-а".

Нежность из меня так прёт, что хочется тебя забрать на море встречать рассвет прохладный у берега, на остывшем песке пальцами ног выписывая странные узоры. И бегать вдоль кромки воды, глубоко вдыхая этот воздух - солёный, свежий, уже чуть потеплевший в преддверии по-настоящему жаркого дня.

Хочется пить с тобой чай горячий на летней веранде, незаметно подкидывая соседским кошкам колбасные обрезки, и бегать в магазин через дорогу за таким свежим хлебом, что он почти горячий(!), и холодный лимонад выпивать бутылками, вытаскивать его из морозилки совсем ледышкой, чтобы потом откалывать льдинки и наблюдать, как бутылка ледяная холодной испариной покрывается на этой жаре невероятной.

Хочется лазать на тутовые деревья, срывая сочные спелые ягоды, что в пальцах трескаются, обливая сладким соком всех и вся. А потом таскать из соседнего огорода чуть недозревшие абрикосы, поедая их в тени инжировых деревьев. И даже плеваться в огород черешневыми косточками, срывая грозди прямо с веток.

Хочется гулять под чернильно-бархатным небом, слушая завывания вечерних такси, и чтобы мы с тобой оба делали вид, будто что-то в звёздах понимаем, с важными видом показывая друг другу несуществующие созвездия.

Смотреть глупые сериалы на ночь, покупать ящиками невероятно вкусный пломбир по 8 рублей, обливать друг друга холодной водой в жаркие дни - прямо из тазиков!

Словом, хочется представить тебя в самом моём потрясающем летнем приключении, - ну ты понимаешь?



И расставаться не хочется совершенно. Мы с тобой оба смеёмся над ситуацией, ты отпускаешь шуточки, а я улыбаюсь, и совсем не страшно, что физику не дорешали, ну совсем.

@темы: бложик, кучерявый В.

---

время поругать себя

В последнее время все мои попытки выдавить из себя какой-никакой связный текст опускаются до слезливо-сопливых историй о моей любви, описаний вида за окном и просто какого-то нытья. А ведь хочется взять себя в руки и говорить. Говорить о важном, о том, что меня тревожит и колышет, меня ведь волнует не только сёдзе направление.

Хочется - а не говорится. Слова не связываются в предложения, не получается твёрдо сформулировать свою мысль. Появились проблемы с грамотностью: "А как это пишется? А как это?" И если раньше, будь то год назад, читала хотя бы по книжке в месяц (ну иногда чаще), то сейчас... последнюю книжку я закончила в ноябре. "К югу от границы, на запад от солнца" Мураками я прочитала лихо и с удовольствием, а вот "Охота на овец" была встречена уже вяло и далеко не с таким рвением.

Что со мной происходит? На книжной полке девять непрочитанных книг(!), а каждый раз, когда у меня выдаётся свободный часик, я сажусь за вязание с маниакальным видом, вывязывая какие-то узоры на шапках, снудах и прочем.

А читать хочется. И я почти физически ощущаю, как тупею - потребность в книжных мирах ощущается очень ясно. Всё чаще ловлю себя на мысли, что надо бы почитать что-нибудь, но электронная книга всё равно сломана, а таскать с собой целую книгу - да ну-у-у...

В общем-то, друзья, деградирую. И с наслаждением вспоминаю август, когда у меня дошли руки до "Поющих в терновнике". Потрясающая книга. Читала за 3 захода с перерывами в полдня, потому что очень боялась погружаться в эту историю. Она была настолько красочной и полной чувств и эмоций, что я приходила в себя только поздно вечером, когда в сумерках носом почти утыкалась в шершавые страницы - лишь бы разобрать ещё страничку.

Дайте мне ещё таких историй, прошу!
Заглядываюсь на Жюля Верна, прочитала пару страничек, стоя у книжной полки - "Путешествие к центру Земли" меня затянуло.

Душа просит.

@темы: бложик

---

триста восемьдесят два

Гирлянд в моей комнате столько, что от них света выделяется не меньше, чем от лампы под потолком.

Навеянные заоконными снегопадами мысли растворяются почти мгновенно - я и сделать ничего не успеваю с ними. Они пропадают, исчезают, оставляют после себя ужасное чувство незавершённости. Было ли это на самом деле?

Тёплые руки, успокаивающие объятия и потрясающее ощущение полной защищённости - всё это всплывает в памяти, обжигая уши и щёки. Я поспешно заправляю прядь волос и вновь приступаю к стопке текста.

Главное - не отвлекаться слишком долго.

@темы: бложик, я устала, кучерявый В., мне уютно

---

не получается

Жёлтые тюльпаны мне на днях сестра принесла. Они распушились на моём подоконнике, вытянулись из горшочка в маленькие солнышки, и пахли при этом так замечательно - ну очень замечательно!

Бывает у меня такое настроение дурацкое, когда всё вокруг кажется неправильным, в частности и собственное поведение.
Кажется, вроде бы, так просто! - взять и позвонить. Написать, спросить, как дела или рассказать о своих буднях..

Но ведь мы же девочки. А значит нам можно грустить и громко выражать своё недовольство текущей сессией.

а мысли тем временем вообще в слова не складываются. ну совершенно.

@темы: бложик, мне грустно

---

триста семьдесят девять минус три

/незаконченное/

Мысли мои сейчас отличаются от тех, что я думала ровно год назад.

Мои планы никогда не сбывались (ни разу в жизни!), так что если я хотела хорошего исхода событий, то всегда думала о самом худшем, что только могло произойти.

А когда очень хотелось думать о хорошем, когда так мечталось, что просто невозможно... становилось страшно. Ведь, чёрт возьми, этого не произойдёт, не будет именно так, как мечтала.

Тем не менее, прошёл год, и мои плохие варианты развития событий не случились. Я продумала их до мелочей: что произойдёт, почему и когда, кому будет плохо, как долго и что изменится.
А это не произошло.
Произошло то самое хорошее, которое я так боялась представить.

вот так.

@темы: настроенное, кучерявый В., мне уютно

---

...

Время идёт, и мы меняемся.

Меняются наши приоритеты и наши мысли. То, что раньше казалось неважным (ну а действительно, чего об этом думать?), через некоторое время обращает на себя внимание. Взрослея, получаем опыт в различных сферах.

Учимся любить.
Учимся уважать себя и окружающих.
Ценить жизнь и здоровье,
людей, которых нам преподносит судьба.

Жизнь - такая, какая она нам дана изначально - серая, чёрно-белая, словно раскраска. А краски, которыми она начинает изобиловать, появляются именно потому, что мы её раскрашиваем. Мы добавляем цвета приятными нам знакомствами и вещами, поездками, поступками, эмоциями.

Потрясающая вещь - жизнь.

Как же хочется верить, что я делаю всё правильно. Не знаю, правда, с чем сравнивать... но для себя я всё делаю правильно.

//2 часа ночи, вставать в 7//

Ну, почти..

@темы: маленькие истории, мысли в комп

---

триста семьдесят пять

Мы с тобой столько смеялись, возможно, потому что вокруг никого не было. Или потому что оба мы были счастливы - и это действительно так.

Ты был именно таким, каким я тебя больше всего люблю видеть: что-то рассказывал, подшучивал и руки мне грел. А я смотрела на тебя, периодически сдувая волосы с лица, и насмотреться не могла.

- Расскажи мне, что тебя тревожит?
- Спрашивай. А я отвечу.

И мы с тобой ушли по заснеженной дорожке прямо в глубь леса. Фонарики рыжеватым светом над головой придавали сумеркам невероятно уютный вид, и абсолютно пустая аллея стала словно бы дорогой туда. Именно туда, где я давно хотела побывать.

Ты боялся моей реакции, но честно рассказал всё, что я просила. О многих вопросах, мелькнувших в голове, я умолчала, не всё сразу ведь, верно? Снежинки падали крупными хлопьями, очень красиво светясь в рыжем свете, кружили перед моим лицом, и я следила глазами а ними, за их полётом, таким нежным и лёгким.

А потом мы вышли из той аллеи. Повернули обратно и вернулись той же дорогой. И как только аллея осталась позади, словно бы и путешествие наше с тобой подошло к концу. Так неожиданно и резко, мы повернули на другую дорожку, и тема разговора как-то улетучилась. Исчезла. Мы снова возвращались в парк, к людям, к неоновым вывескам и новогодним украшениям.

Аллея осталась позади.

@темы: бложик, многабукв, типа делаю домашки, кучерявый В., мне уютно

---

Страх

Уже не первый год я общаюсь с ребятами постарше. Я ездила с ними в походы, я виделась с ними на волейболе, в конце концов, В. тоже старше меня!

А ничего не меняется. Как бы я не старалась побороть в себе эти страхи... всё равно боюсь.
Я боюсь показаться глупой, неопытной в их компании. Стесняюсь быть самой младшей.. хотя нет, даже не так. Там есть девушка, которая младше меня, если не ошибаюсь, на два года. И всё равно! Всё равно я чувствую себя маленькой.

Не поступила в хороший вуз, мало общаюсь с людьми, не люблю тусовки, вписки, не употребляю алкоголь. Много вяжу, плету и очень боюсь показаться окружающим неинтересным, глупым человеком.
Куда не посмотри - один большой комок комплексов и страха.

@темы: бложик, мне плохо

---

скандал из ничего

Когда я долго не общаюсь с близкими в реальности, то начинаю придумывать себе проблемы на пустом месте. Ну, то есть вообще на пустом. Мне от такого всегда становится очень плохо и очень стыдно, и я тут же бегу к Ташеньке.

Ташенька меня утешает, говорит, какая я идиотка - делать из такого проблемы! - даёт щелбан (к сожалению, только виртуальный) и советует не заморачиваться.

И мне становится легче.
Как сейчас, например.

@темы: бложик, мысли в комп, мне плохо