сумбур и ничего толкового

У меня на лбу появилась трещинка - морщинка, которая не проходит (и вряд ли уже пройдёт). Веснушки на носу к зиме не пропадают, а блекнут, и новые летние наслаиваются на предыдущие - получается нос в крапинку, многослойный такой.

Я в смешанных чувствах. Не знаю, как описать. Спокойна, но рррычу! Не больна, но сил нет.
Как будто не хочу здесь находиться, как будто мне нужен предлог, чтобы собрать вещи и уехать. может так и есть

Ах да! Кажется, словно сейчас не начало сентября, а уже самый октябрь. Много дел, как-то всё загружено, запутано, одновременно, что ли. Нравится ощущать себя в городе, но не нравится, что на дела я бросаюсь точечно. Распыляюсь. Опять вести ежедневник? Не хочу(

Наверное, я просто работать хочу, а не вот это вот всё. Не бегать по городу, лавируя между подкастом, детьми и фенечками, а серьезно так, с расстановкой ходить на работу. Ну и всё.


ФФ активничает в инстаграме, а мне вообще не до этого - мне бы денег накопить и ресурсов и уехать куда-нибудь отдохнуть. Не так, как тут, у бабушки, - ну это не отдых, если ты не ходишь никуда один, это безумие, - а куда-нибудь... в Казань. На несколько дней. Вдвоём с В.
хочеца

---

он боится мёда и тёплого шарфа

Солнце обманчиво греет сквозь окно - хочется надеть платье и босоножки, но
на улице осень.

До двух ночи сидела над ловцом, и всё равно его не доделала. Много работы. Ещё перья лепить - думаю, займёт минимум 1 вечер.


Уезжаю завтра утром.

Мне почему-то слабо верится, что я могу оказаться где-то, где сейчас будет не +8, а +25. И в море купаться можно. И горы. Осень пустила во мне корешок - самый первый, но проникающий до сердца и нервной системы; он обвивается вокруг ребер, всё плотнее укореняясь, и по ночам охлаждает мне уши и горло. Я его вытравляю мёдом, и днем он чахнет,

зато по ночам крепнет.



Сегодня длинный день! Четыре пары в университете без обеда, после занятие с учеником, затем надо добраться до дома, собрать вещи, каким-то образом уместить ноутбук и зеркалку в ручную кладь 5 кг ) Очень много думаю над тем, сколько вещей взять с собой. И куда поехать. И где погулять!
Смогу ли погулять одна?
Я бы хотела на денек съездить в Махачкалу - в качестве экскурсии. Может сама бы погуляла. Но одной как-то не очень( (блин)

и нельзя забывать, что у меня пары в среду, пятницу, субботу.

Брать с собой вышивку?

@темы: бложик, размышления

---

возвращаюсь, сдувая звездную пыль

Я общалась с другом, и он сказал, что заглядывает в моей дневник.
Не в новый, в этот.

Удивительно.

Я весь год пыталась вести не этот, а другой, на дыбре: писала туда, скидывала все записи, а как-то
не сложилось.

Что с этим местом? Магическое какое-то. Мне тут безумно нравится, тут уютно и спокойно, время тянется как нуга, даже ноутбук счастливо отдыхает: нет тяжелого интерфейса, нет двигающихся картинок.
Словом, как и должен, по-моему, выглядеть дневник.

Я консерватор?


///
Вчера шла пешком до метро и глазами поймала желтый липовый лист. Случился match, ведь это воспоминание не ново на этом месте; год назад я уже была здесь и уже видела первые желтые листья.
Я уже год живу с В. далеко-далеко от родителей.

Осень пахнет хризантемами, теплыми листьями и дождём, - она затягивает над городом тучи в серую пелену, укрывает умирающую листву одеялом. Скоро будет очень красиво!
Первый снег, тающий, затем мокрый, затем вечный.
Кленовые листья под тонкой прозрачной корочкой в луже.
Обжигающий кофе в кофейнях, снова попытка что-то связать. Снова незаконченная. Банальный шарф или что покруче? Чехол на подушку, носки?

Эти дни я, пожалуй, в ожидании. Не знаю, как по-другому объяснить это ноющее чувство.

@темы: бложик, мне грустно, мысли в комп

---

тренировки немного утомляют

Проснулась утром, сделала все свои утренние дела - зарядка, тренировка, тупление в интернет. Подошла к В. погладить по голове и спросить, что будет на завтрак, и не устояла - прилегла рядом. Ну как спит, зараза!

Утренний сон особенно сладок - подсознательно борешься за право поспать в теплой постели, но и не забываешь, что утром дела делаются особенно просто. Пока все спят, а птицы за окном поют весенние песни, завтрак готовится быстро, а английский не кажется такой уж проблемой.

Он обвил мою талию рукой, притянул к себе и ровно задышал мне в волосы.
Конечно я уснула! Было бы странно, если бы нет.

Разбудил меня, потеревшись носом о мой. Я почувствовала, как приятно отлежала руку, перевернулась на спину, приоткрыла глаза.

- Ты чего? Много я спала?
- Сейчас полодиннадцатого. Ты такая милая!
- Мм?
- Ми-и-и-илая, - нараспев, - когда спишь!

Хэй, это мои слова! Вообще-то ты тоже.

@темы: ты и я, бложик, кучерявый В.

---

Классический вечер:

- Вить, давай полежим 5 минут?
- Ну давай, я всегда за.

//лежим

- Вить, а можно тебе вопрос по урчпам задать?
- Ну можно, но ты вроде полежать собиралась... (уже возвращаюсь с тетрадкой)

---

Рассказываю, как у меня случилась ломка по работе.

Я ушла с удалённой работы в январе (считайте с 1 февраля), то есть перестала этим заниматься 2 месяца как. Первый месяц был немного крейзи, потому что поначалу в моём ритме жизни как будто ничего не поменялось: я по привычке нервничала, у меня лезли новые прыщи, я не успевала заниматься йогой и вообще чувствовала себя паршивенько.

Потом наступила стадия "у меня каникулы" - я взапой смотрела фильмы, сериалы, вовсю занималась блогом, плела, пропускала дистанционные пары, болела, делала перестановку, генеральную уборку. Словом, занималась именно тем, до чего у меня никогда не доходили руки. Ленивая была и одновременно энергичная.

А вот недавно на меня напала новая стадия: я как по бывшему соскучилась по работе и стала переживать: не работаю = ничего не делаю = свешиваю с В. ножки. Ох, ну не глупая ли, скажите?
Я занимаюсь с учениками, я получаю заказы, но всё равно не в том объеме, что было раньше. В общем, чувствую, что могу больше и время у меня есть, но я этим не пользуюсь. Якобы из свободного времени надо выжимать максимум пользы, ага.

Пострадала, почти нашла новую подработку, когда вдруг начала общаться с Олькой. Которая рассказала, что на работе у нее завал, что пары она не успевает слушать, что времени свободного у неё нет, и я прозрела. Конечно, Маришка, ты ведь из-за этого страдала и ушла из-за этого. Хочешь, чтобы у тебя снова не было свободного времени? Ну и ну, ой зря, ой вот это ты зря канючишь.


Надо просто привыкнуть к новому образу жизни, расслабить плечи углубиться. например, в изучение чего-то нового.

---

откуда страхи?

Иду к одиннадцатикласснице на занятие и снова боюсь. Скажите, это адекватно вообще?
Я продумала план занятия:
первые 5-10 мин расспросить её о том, что они сейчас проходят и чем она занимается
затем дать пробник. в зависимости от того, как быстро она его решит и сколько ошибок будет, рассказать о том, что вообще ей осталось и как построим план занятий. не забывать, что мы не пытаемся охватить все задания, а пытаемся наработать крепкие первая часть+13+15+(17). Лучше меньше, но правильно, чем больше, но с ошибками.
разобрать 4 и 7 номер. Теорию рассказать + типы заданий. Дать дорешать + дать дорешать пробник

Похоже на 2 часа?

да что ж ты так боишься, дружок? я понять не могу

@темы: бложик

---

колется, щиплется, мурашки по коже, кофе

Мне бесконечно плохо в моём нигде.

Мысли вертятся как карусель в голове - снежными комьями впечатываются самые остро-колючие, остальные развеевает свободный поток думалки.

Мне плохо. Почему мне плохо? Что изменилось с тех пор, как мне было хорошо?
Когда в последний раз мне было хорошо?

Летом?
Я вспоминаю цветущие олеандровые аллеи в Сочи, и меня невыносимо кроет. хочу. хочу туда
Почему туда? Что там было хорошего?
Никаких проблем. Сессия сдана. Я была с мамой в цветущем городе летом. Думаю, дело во времени года.
То есть дело в том, что сейчас на улице грустно?
Нет. На улице солнце и мартовский морозец. Пеку блины. Готовлю всякое-разное.

Может, мне не хватает общения?


Знаете, взрослая жизнь такая одинокая.
И дело не в том, что я раньше была более общительная. Просто положение в обществе вынуждало меня каждый день находиться в большой компании: детский садик, площадка у дома, школа (широченный пласт общения), музыкальная школа, университет. Я общалась с родителями, соседями, в конце концов.

Но я переехала -> никого на новом месте не знаю.
Работа закончилась, потому что я оттуда ушла.
Учёба стала настолько дистанционной, что мы перестали общаться с одногруппниками.
Я не хожу в школу. Езжу к родителям раз в неделю (в лучшем случае).
Слишком много общаюсь с виртуальными людьми в инстаграме. Мне кажется, это не идёт мне на пользу.

В 14 лет, когда я чувствовала себя одинокой вследствие переходного возраста, я всё равно каждый день находилась в социуме: школа, музыкалка, родители - я слышала речь, слушала разговоры, выходила на улицу, ходила, ела в общественных местах. Общалась со своей интернет-подругой.

Сейчас мне двадцать, мать его, два, и только сегодня я, кажется, ощутила, каково это - ни с кем не общаться. Я не знаю, что творится со мной, но я игнорирую соцсети, игнорирую людей вокруг, не выхожу из дома, не встречаюсь с людьми. И мне от этого плохо.

Мне не хватает общения.

Копаясь в своих тараканах, я пытаюсь их разогнать. Пока получается со скрипом: у меня появились новые увлечения (уборка, готовка, стирка - они доставляют мне какое-то удовольствие, но я более чем уверена: это нервное), я совершенно не знаю, в каком направлении мне двигаться и чем заниматься: висит учёба (очень мёртвым грузом), висит автошкола (не менее мертвым грузом), висит блог с продажами - стараюсь не париться и получать удовольствие, потому что то, что не приносит удовольствия тебе, не принесёт удовольствия никому другому. Не париться получается не очень.

И я понять не могу, что мне нужно.
Свободное время - есть. Сиди себе твори, плети заказы, делай творческое. Слушай сердце, слушай Нервы, вышивай хоть гладью, хоть крестиком. Или изучай новые профессии - белый лист. Перед тобой белый лист, ты его закрасить можешь как хочешь.
Хотеть я, может, хочу, но пока не знаю, чего хочу, и это разъедает меня изнутри.

А я вот поняла, кстати, пока писала это, что меня задело недавно: на тусовке одной меня спросил мой друг-знакомый: "Марина, чем сейчас занимаешься?" - а я ответить не смогла. Типа, реально, чем? Работа закончилась, заказов сейчас не очень, учёбу я забросила, так что вот они, будни: я готовлю, ем, смотрю что-то (обычно пересматриваю) и чуть-чуть плету. И что-то пытаюсь делать в блог.
Я на этот вопрос отшутилась, но на душе так паршиво стало. Как будто я кого-то подвожу. А я никого не подвожу! Зачем занимаюсь самоедством?

Не знаю, нервное это было и помогало ли это моему моральному состоянию оставаться в сознании, так сказать, но вот что я делала полгода назад, но перестала:

- составляла списки дел;
- писала дневник минимум 4 раза в неделю;
- читала книги хотя бы 150 стр в неделю;
- встречалась с друзьями даже во время учёбы и важнючих дел;
- выходила из дома каждый день. Это идёт мне на пользу всегда;
- рассказывала о своих ощущениях в инстаграм каждый день. Теперь дай бог раз в неделю.

Я не уверена, но возможно, это помогало мне прочувствовать свои эмоции и лучше разбираться в ситуациях, которые со мной происходили. А теперь я в вакууме как рыбка плаваю, тыкаюсь в стеклянные стенки. И не понимаю совершенно, что со мной происходит и почему эмоциональные качели происходят. Мне это не нравится.

@темы: бложик, я устала, говорит она, я плачу, мне грустно, мне плохо

---

Во-первых, весна.

Она глядит на нас из каждой зеркальной поверхности: сквозь лужи, запотевшие очки, пайетки на перчатках и корочку льда на асфальте. Изо всех сил отражает кусочки голубого неба, проглядывающие на рассвете; множит их в стёклах автобусных остановок, в трамвайных окнах, закрывает голубым цветом стекло смартфона в руке - стекло бликует, ловя спринг вайб, ты удивлённо поднимаешь глаза в небо и смотришь на голубой лоскут. Серебряно-голубой, с желтоватым оттенком - словно застиранный за зиму уставший, но изо всех сил светлый
голубой
небесный лоскут.

Весна хитро улыбается и направляет свет прямо в лицо.
В глазах вспыхивает мартовский рассвет.

@темы: маленькие истории, бложик, говорит она, мне уютно

---

как чувствуешь, так и живи

Мне сегодня 22.
Это как, зачем, для чего? Как ощущать этот возраст? А если не хочется?

Чудесный этот день - 28 февраля. Я не люблю праздновать, потому что не умею, но люблю этот день как последний (!) день зимы. Это же вау! Завтра весна! - вот такие свежи у меня эмоции.

Добрых слов уже с утра очень много - и в телеграме, и в вотсапе, в вк (там их всегда много), а в этом году даже в директе инстаграма - это очень удивительно) Спасибо всем и каждому за то, что вы сегодня пишите. Я удивляюсь каждую минуту - так вас много
В этот день я обычно болею (последние 3 года точно), получаю гиацинты в горшочках от мамы и смотрю на слякоть за окном. В этом году я впервые не у родителей, а с В., и впервые за долгое время воскресенье, когда можно вообще никуда не спешить. Мы пойдем погулять в парк (потому что я очень хочу), а на обратном пути я куплю себе гиацинт в горшочке. И маме завтра привезу.

Много я передумала за этот год, многому научилась, многое поменяла, попробовала. Работала, училась, работала на себя и на других, покоряла новые сферы. Переехала. Вы вообще себе представить можете?? Переехала!
Как будто каждый год я становлюсь увереннее и лучше. Мне так нравится это чувство - сила, спокойствие, мне не нужно кому-то что-то доказывать (кроме преподавателей в университете, конечно), мне нужно только прислушиваться к себе и думать, как я хочу думать. Всё меньше колышут мнения других, лучше фильтруется информация в моей голове. Читаю книги по-другому - вдумчиво. Не лишь бы прочитать, не уйти в другой мир, а понять, задуматься, докопаться до истины. Словом - по-другому.

Мысли и смыслы, приобретенные за прошедший цикл:

- сможешь, если захочешь.
- родные и близкие - это именно те люди, которых надо беречь.
- готовка не самая страшная вещь.
- любое дело становится легче с практикой.
- жить ради денег не прикольно. и перерабатывать тоже очень не мое.
- без цели не дойти туда, не знаю куда.
- мне не нужно много друзей, чтобы быть уверенной в себе.
- отдыхать тоже нужно научиться. и от неправильного отдыха ты тоже устаешь.

Завтра весна, а сегодня воскресенье, пост вышел ни о чем, холодно-солнечный, мокрый, нужный.
С днем рождения меня и с рождением весны вас!

@темы: бложик, родные, мысли в комп, мне уютно

---

Вчера не спала до часу ночи - лежала, обдумывала простой диалог с Олькой. Казалось бы, ну ни о чем не поговорили - а я почувствовала, что загрузилась на 100 лет вперёд.

Олька не планировала меня грузить, просто я вновь возвращаюсь к гиперответственности, к переживаниям - что делать? Нужны цели, дорогие мои. В первую очередь нужны цели. Сейчас у меня нет глобальной цели заработать - деньги есть, они небольшие, но есть. Приходят от заказов, от университета, от учеников. Всё вместе получается сложить в какую-то сумму, на которую я выживаю месяц. Вроде бы.

В первую очередь мне нужно понять, для чего мне это нужно. Какую цель я преследую в инстаграме, например.

---

снимаю с себя звёзды одну за другой, приглушаю звезду внутри. Никто меня не видит

неправильно это всё. Нет в инстаграме живого - а то, что диво, так мало и беспомощно, что плакать хочется.

Есть чудесные люди-звёзды. Я ими восхищаюсь, храню в сердце, питаюсь от них жизненной силой и энергией. И себя я считала звездой - в какой-то момент начала так считать, кажется. Только вот зазвездилась.

Надо встать с налёженного места, отряхнуться от обязательств, от сториз и информативных постов, чистой грудью вздохнуть и вспомнить,

что художник, вообще-то, не обязан уметь всё. Информационное поле считает, что художнику нужно и хорошо фотографировать, и писать, вовремя посты выкладывать, уметь говорить на камеру, отвечать всем на комментарии, на сообщения в директ - и постить, постить, постить. И я почти стала так считать - но ведь художнику нужно в первую очередь видеть прекрасное и рисовать. Какие там посты и лайктаймы? Это вовсе не самовыражение.

Я бесконечно устала от борьбы с собой и инстаграмом, быть может, это приближающийся день (пере)рождения, быть может ход моих мыслей меняется - кто знает. Я вот только знаю, что надо снова брать себя в руки и абстрагироваться - творить в стол, творить для себя, писать, читать и пить липовый чай. Равновесие - штука хрупкая. Мои весы опасно накренились в сторону разочарования.

@темы: бложик, я устала, размышления, говорит она, мысли в комп

---

много-много любви к лысому со стрелой на голове

Аватар.
Не знаю, сколько лет ещё буду петь этой истории дифирамбы, но она раз за разом наполняет меня каким-то всепоглощающим счастьем. Я смотрю её всегда во время экзаменов; сейчас же другое время. Удивительно, но сейчас, когда у меня только возвращается чувство равновесия и спокойные мысли, мудрость Аанга наполняет меня радостью и счастьем, вымывает все тревоги, выдувает все сомнения. Всё наладится.

В этой истории хорошо всё: рисовка, персонажи, шутки, крутецкие осты и законченная история - от начала до конца. Пару лет назад я пыталась выяснить, что являлось первоисточником - оказывается, история оригинальна. Я смотрю её за классические 4 дня, может, в следующий раз у меня получится посмотреть Аанга на английском? Думаю, это было бы чудесно. Хорошая идея.

То, как проработаны все персонажи, как они противоречивы и этим хороши, наполняет меня невероятным счастьем. Ну то есть как?? История рассказана так, словно она происходила на самом деле - все флэшбеки в тему, все ответвления только дополняют второстепенных героев. Пасхалки, которые ты замечаешь со вторым и третьим просмотром, шутки.

Аанг действительно восхищает. На протяжении всей истории он растёт, совершенствуется, но никогда не отступает от своих идеалов. Раз за разом пересматривая историю, я начинаю обращать внимание и на других персонажей - они тоже хороши: Катара, такая плавная и нежная, как морские волны, но при этом сильная и выносливая, идущая к цели; Соко, который кажется дурачком, но при этом обладает острым умом и смекалкой. Обучается не магии, но искусству владения оружием, никогда не теряет чувство юмора и обладает такой доброй душой. Зуко - потерянный, несчастный, но сильный духом. Почти 3 сезона ищет себя, идёт против семьи, но только к концу понимает, на чьей стороне он был всегда. Зачем спасал аватара из плена? Зачем помогал Катаре? Зачем вытаскивал Аппу? Почему дал Аангу сбежать, не напал, пока он был слаб и беспомощен? Все свои поступки, идущие от сердца, он понимает и принимает только в конце, и от этого становится таким чудесным. И от этого его любят многие фанаты. А дядя Айро? Ох, чудесный могущественный воин, он всегда старался сохранить нейтралитет, мир, был мудр, пережил многое - потерю сына, плохие поступки семьи. Его любовь, мудрость и изречения оставляют след глубоко в сердце. Каждый раз плачу, смотря трехминутную серию про сына, погибшего на войне.

У каждого своя история, аватар - динамичная, смешная и мудрая история, и если меня спросят, кого из персонажей я люблю больше, я, наверное, не смогу ответить. Склоняюсь, конечно, к Аангу - его идеология мне ближе всего - но, поразмыслив, твёрдо могу сказать, что люблю всех. Они мне дороги все вместе. Наверное, даже в чём-то этот мультфильм на меня повлиял. Как приятно осознавать, что я выросла на крутых мультиках.

@темы: маленькие истории, я рада, улыбнуло, фэндомное, мне хорошо, мысли в комп

---

классный выходной

Пропустила митинг, хотя хотела пойти. Так уж получилось - мы договорились с Ташей, что она наконец-то приедет ко мне, выпьет ту самую милку из кофемашины и полюбуется недоделанным ремонтом. В. тактично поехал проведать родителей, оставив нас наедине. Спасибо ему за это.

Все дела сделаны, Таша давно уехала, а я села смотреть воскресный выпуск ЧП - почти традиция. Скоро год будет, как я их смотрю.
Так вот, о чём это я.
Отвлеклась на 20-ти минутный ролик того же Варламова о сегодняшнем митинге.. и меня пот прошиб. Вот же они, бабаевская, стромынка, красносельская - улицы, по которым я всё детство гуляла, по которым я пешком до музыкалки бегала, с парнем первым гуляла, уток ходила кормить с бабушкой, а с папой - в парк. Спокойная Матросская тишина, на которой за всю мою жизнь лишь раз ко мне пристал не совсем адекватный таксист. Тут два университета, 5 больниц, следственный изолятор и дом детского творчества. Кстати, СИЗО я долгое время вообще не воспринимала как что-то страшное. Мне наоборот в детстве казалось: фу как скучно, тут никогда ничего не происходит, потому что тут куча охраны и на одном нашем доме 24 камеры установлены.


А сегодня я видела очень много людей на этих улицах. Они стояли мирно, но их было много, они кричали лозунги и показывали плакаты "Я не боюсь"; их скручивали омоновцы, они бежали, поскальзывались и падали, их колотили дубинками, сажали в автозаки, разгоняли в маленькие группки и колотили во дворах. Дубинки с электрошокерами! Я ревела 15 минут. вот сейчас это пишу и снова слёзы наворачиваются - понять не могу, то ли страшно, то ли обидно за людей. Особенно удручал тот факт, что все мои друзья и одношкольники, живущие в Сокольниках, показывали то, что творится на улицах. Инстаграм давно уже стал политической соцсетью, да, и Варламов сегодня очень интересную для меня мысль сказал:

"Человек, живущий сейчас, не может не интересоваться политикой. Просто не может"

А я сама по себе аполитична. Не хочу я в это ввязываться, никогда не понимала. Это сложная система, надо много читать, интересоваться историей, читать новости и литературу, у меня никогда не было багажа знаний, чтобы сформулировать свою взвешенную точку зрения. До сих пор не уверена, что в этом месте для багажа появился хотя бы крошечный саквояж.

Но когда я вижу, как людей на мирном протесте бьют дубинками, хочется забраться под стол, сжаться в комочек, закрыть лицо руками и расплакаться. Во мне всё кричит и противится:

- Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, не бейте людей! Зачем вы их бьете, не бейте, прошу!

Каждый удар дубинкой, каждый пинок в живот отдаётся болью. Мне страшно выходить на улицу, но хочется выразить протест. Против жестокости, насилия, репрессий

и против дубинок с электрошокерами. Ребята, это край, меня аж трясёт от негодования и грусти.


Наверное, надо поставить добрый успокаивающий фильм, как в тёплое одеяло в него закутаться и закупориться, налить чаю с ромашкой, но не могу. Сердце болит за страну.

@темы: повседневность, бложик, я устала, грусть-печаль, размышления, я плачу, мне грустно, мне плохо

---

почти привыкла к тишине без тиканья часов

Вот что забавно: время идёт, а мои записи здесь по-прежнему обращены не к кому-то, а к себе из будущего. Я как бы рассказываю историю Марине завтрашней, послезавтрашней, другой. Которая уже пережила и знает, что за эмоции были, почему я обиделась и как вырулила из ситуации. Куда поступила, как забрала документы - ясное дело, знает, ведь это с ней уже произошло. А вот эмоции словно бы заново переживаешь.

Хотя, казалось бы, за столько лет нахождения на платформе можно уже привыкнуть к тому, что эти строки читает кто-то кроме меня? Как минимум уже лет пять мониторит В. (он признался мне в этом спустя полгода, кажется), Таша зарегалась и тоже следит периодически, кажется, кто-то из подписчиков творческого акка тоже в курсе. Но я так редко смотрю статистику сайта и продолжаю видеть пустые комментарии - что создается ощущение вакуума, в котором я говорю что хочу, а слышит меня только я.

Впрочем, это не очень важно, просто мысль в голову пришла и захотелось ее написать.

Кстати, новый год уже прошёл, а дневник за прошедший год по-прежнему на черновой стадии. По крайней мере, скачала все записи - и на том спасибо!! от так я была загружена, ага.


Нарезала сегодня ниток на очень крутую схему, долго на неё засматривалась. Кра-со-та.
Машка мне вчера сказала: " Марин, у тебя такая большая аудитория! Они с тобой столько взаимодействуют! Чувствую себя букашкой" - это мне она сказала, которая картины продаёт по 1500 евро. Ну-ну.)Мне, конечно, стало приятно, но круче я себя не почувствовала.

Дилемма этого вечера (ночи): проплести парочку недоплётов, сесть за учёбу или лечь спать? Боюсь, что выберу первое.

@темы: бложик, родные, размышления, типа делаю домашки, мысли в комп, мне уютно

---

через 2 минуты запищит духовка с шарлоткой

Я сегодня поняла одну удивительно простую вещь. Моё праздничное настроение зависит только от меня. ТОЛЬКО ОТ МЕНЯ И НИ ОТ КОГО БОЛЬШЕ!!

Так что я с утра взяла себя в руки, отругала за нытье, а потом помыла квартиру, настругала оливьешку, отправила Витю за шампанским. Испекла шарлотку с корицей, упаковала подарки и включила на фон Гарри Поттера. И гирлянды.

И что-то оттаяло во мне. Я почти рада!

Год был сложным. Из глобального - дистационка, переезд, работа на удалёнке. Турнир провела в инсте, пару мастерклассов в январе, заобщалась много с кем.

Знаете, это своего рода челлендж. Сложный 2020, который вот сегодня заканчивается, закалил меня, оставил много нерешённых проблем и долгов, вопросов без ответа. Но научил меня бороться, выполнять, идти к цели

и составлять списки продуктов, конечно же.


не самый плохой год. Когда меняешь свою жизнь - всегда сложно.
В новом году желаю себе выходных и прогулок. Маловато было и того, и другого.

@темы: бложик, размышления

---

Мы связаны друг с другом и сами с собой - мыслями, мечтами, общими идеями и красными нитями судьбы.

Сотканы из улыбок и настроений: кто-то прострочен на машинке и куда-то спешит, что-то строчит, к кому-то скачет; есть люди-жаккарды, разноцветно-пёстрые, бурляще-узорные, яркие. Люди-вышитые, сплетённые, связанные спицами и крючком - и у каждого своё полотно, свои цвета и особенности при стирке. Читайте этикетку!

Рукодельник сам часто не замечает, какую магию творит собственными руками. Ему всё по плечу и всё интересно: одежда, бытовые приборы и элементы декора. В ход идёт всё, что попадётся под руку, и вот прямо на твоих глазах творится магия. Магия, которой не учат в Хогвартсе.

Магия, которая идёт из сердца.

@темы: маленькие истории, бложик

---

Воскресенье.. Оно началось интересно, да.

Валялась с В. в кровати до полдвеннадцатого, слушала звуки выходных - детей у соседей выше, уборку у соседей сбоку, скребущий звук лопаты от снега за окном. Обволакиваемая мыслями, в темпе вальса замешала тесто на оладушки,

немного покрутилась перед зеркалом,
причесалась (впервые за неделю??)

Так что у меня ещё утро.
Дела ужасно навалились - борюсь с желанием начать их сейчас или закончить в ночи. Ночь пока побеждает, потому что мне хочется поплести)

А ещё
а ещё

а ещё надо оформлять #желаю_тепла. У меня куча адресов, хочется прям 20 писем отправить!
Надо сплести Вале брелок. Господи, когда же это сделать?...

@темы: размышления, типа делаю домашки

---

Когда солнце встаёт позже тебя, это реально обидно! Солнечные лучи наполняют меня светом и теплом, жизненной энергией и радостью - как вообще по утрам можно просыпаться в хорошем настроении, если солнца нет?

Я смотрю сейчас на рассветное небо, на эти кремовые облака и чудесные краски и страшно ему завидую. Солнце, почему ты спишь так много часов?

@темы: я устала

---

Что же делать?
Опять напилась кофе и не могу заснуть.

Оля встревоженно спрашивает: "Марин, сколько тебе там ещё лендингов осталось?" - когда я в очередной раз скидываю ссылку на правки в полдвенадцатого. Много, Оля, много!

@темы: бложик, улыбнуло