всё ещё дачное

Что же в мой жизни пошло не так, что я в 10 вечера не книжки слушаю (или читаю), а смотрю лекции по дискретной математике?
Очень хочется рассказать про дачу, но это состояние пока трудно описать. Попробую наметать каркас (вдруг поможет? мне иногда помогает)

Вычистила второй этаж с мамой - все вещи лишние убрали, и тут стало легче дышать. Замечательно.
Сняла над домом созвездие лебедя - очень горжусь этой фотографией, она сделана на телефон
впервые за долгое время прошла 9000 шагов (если б поносилась по участку, получилось бы все 10 000) - не почувствовала вообще. Возможно, дело в йоге
делаю второй вечер дискретку, и ей конца-края не видно. Кажется, надо потратить ещё один день, чтобы всё понять.
ничего не плела. только читаю немного, на гитаре играю и включаю какие-то старые диски.
ходили по лесу в солнечный день, и я, кажется, загорела. прям мечтаю в последнее время о загаре. Чтобы цвет лица был наконец-то здоровым, аррр

устроила на втором этаже полноценное рабочее место, но не радуюсь этому
мне больше хочется разбирать дом.
во вторник мы уезжаем, но я планирую книжные полки протереть и уже наконец помыть окна.

всё свелось к списку дел. как банально

@темы: бложик, размышления, типа делаю домашки, мысли в комп

---

заметки с первого этажа

Я вот работаю сейчас на даче с ноута - и такое это непривычное чувство.
Ну, то есть я и раньше на этом ноуте занималась, он у меня почти 2 года стоял в качестве основного гаджета дома в Москве, потому что он очень хороший. Но он стоял у меня с клавиатурой, мышкой, вторым монитором и колонками - натуральный блок - и я иногда ради забавы использовала его клавиатуру. И фильмы на фон ставила на маленький экран, это удобно, когда не нужно отвлекаться.

А тут прям полноценно полдня посидела. позанималась математикой- дискретку порешала, мат анализ помучила - и поняла всю прелесть ноутбука. Это ж его куда угодно можно! Ну и ну!!!

Короче, бегу в баню и мечтаю о ноуте. Лёгком, переносном. Вот.

@темы: бложик, мне уютно

---

колыбельная для солнца

Волосы расчёсывать перестала,
неожиданно поняла, что кофе отлично себя чувствует в термокружке - теперь можно не бояться, что он остынет.

Забросила блокнот с расписанием, но начала составлять списки дел
почему-то в списки не входят такие важные дела как
позавтракать с мамой
помыть посуду
проверить листву на ясене под окном - она каждый день растёт!
полить цветы
принять солнечную ванную
помечтать хотя бы 15 минут в день.
почему все дела начинаются на букву пэ?

Вы сейчас ощущаете этот полёт мысли? С идеи на идею перескакиваю, перепрыгиваю и отталкиваюсь - так и случается в голове, когда текст не причёсывать. Сегодня я вся такая, какая есть - сбитая с толку сидением дома, весной и почти-что-маем за окном.


А знаете, что самое приятное в дневнике?
не надо ни под кого подстраиваться.
Ай! обожглась кофе.

@темы: бложик

---

мой хороший

Пыльные зайчики завелись у меня под кроватью - заметила их, когда лежала в шавасане. Поразмышляла об их пушистости и светло-пыльном оттенке и в тот же вечер вымыла полы, а зайцы переместились в пылесос.

Разговаривала на днях с В. - очень душевно поговорили. Ему предложили стать полноценным учителем физики, он не горит желанием, но переживает, что с работой после карантина будет туго.

Пожаловалась ему, что у меня штрудель сгорел на днях - он посмеялся, но взял с меня слово, что я ему тоже приготовлю.

- И хачапури!
- А тебе понравилось? Ты тогда ничего не сказал.
- Это были лучшие хачапури в моей жизни!

Я улыбнулась, смутилась и заметила, что приготовить на его кухне будет проблематично - на месте духовки всё ещё пустое пространство.

Он заворчал, а потом начал стучать по клавиатуре.

- А функция гриля нужна? Тут очищение гидролизом, нафига только??
- Ты реально духовку выбираешь?!
- Ну да.

Вот.

@темы: ты и я, бложик, говорит она, кучерявый В., мне уютно

---

лечь бы в шавасану и не вставать

Окей, заниматься йогой я научилась, молодец. Но что насчёт отдыха от инстаграма?
Может, прям правило себе ввести - не отвечать после 10 вечера? Я очень устаю от того, что мне постоянно кто-то пишет. Пхх, можно назвать это популярностью? Ну можно же?)

Да, инста действительно достаёт. Ещё очень угнетает тот факт, что у меня где-то 120 фоток лежит неиспользованных. Ну правда(
Видимо, с этим ничего не попишешь - моя продуктивность начинает меня раздражать.

Может, устроить себе челлендж? Как только захочу плести, надо садиться за уроки в автошколе. Глядишь, так и автошколу до конца мая закончу, охохо
Родители зовут с собой на майские, а у меня понедельник день рабочий. так сказать. 8 часов учёбы с Маламудом мне обеспечено, и я не знаю, соглашаться ли. Может, дома остаться?

Ну вот, весь день сидела за компом и теперь мысли в кучку собрать не могу - ужасно, Марина, ужасно( надо не сидеть за компом за пару часов до сна. Погодите, это что, я саму себя ругаю?? Ну и ну присвистывает, но не умеет свистеть, так что делает вид

Так или иначе, сейчас надо заменить фенечки на чтение. Хотя бы на пару дней. Глядишь, мысли в порядок приведу. Да. Как раз родители уезжают на несколько дней на дачу. хоть послоняюсь по квартире, в магазин схожу, полы помою ну и составила я список дел, обалдеть

Натурально дичаю я в четырёх стенах. Скоро будет 1,5 месяца, как дома сижу - трясучка прошла, тараканы появились. Может, заняться ещё чем-нибудь кроме фенечек? Ну, не знаю, оригами. Тысячу журавликов сделать, что ли.
Я странная?
Я нервная.

Мне сны снятся каждый день! Не могу проснуться под будильник, потому что они такие яркие, такие красочные, такие р е а л ь н ы е, что кажутся явью. Но будильник ставлю даже на выходные, чтобы не вставать слишком поздно. Всё-таки поздний подъём плохо влияет на внешний вид (да и на внутренний, что уж греха таить). Йогой занимаюсь уже неделю. и мне как будто легче стало. Тело уже не так ноет. отёки спали, я себя легче ощущаю! Лелею надежду на следующей неделе сесть на шпагат - непонятно. зачем это, но прикольно же.

Мама оккупировала машинку ещё пару недель назад, строчит сейчас вовсю постельное бельё, пледы, юбки и всё остальное, о чём мечтала. Папа весь день возится где-то со своими железками, что-то чинит, что-то чистит, перекладывает, раскладывает по баночкам, слушает новости. Они у меня оба расслабляются, и я так рада.) Вместе в магазин ходят, иногда по отдельности, но обязательно по утрам делают зарядку, двигаются по максимуму и стараются держать себя в тонусе. Мама, правда, ещё твердит, что к концу мая карантин типа закончится. Ну-ну, мам, с текущими-то событиями))

Поток мыслей этот странный всё никак не хочет прекращаться, так что расскажу вам ещё о том, как сегодня эфир прямой прошёл. Кстати, да! Я с начала карантина начала каждую неделю прямые эфиры проводить, на вопросы отвечаю и плету, показывая процесс; на фоне музыка всякая или осты аниме/фильмов - народу нравится. Сегодня было действительно шумно. хотя присутствовало людей столько же. Мне на этот раз общительные попались, видимо. Ну так вот! Вопросов сегодня было столько, что я не успевала отвечать, и меня это жутко порадовало! Даже заказ подлетел - я его безбожно дёшево взяла. меня бы страшно наругали за такое расточительство, но ребзяяя, это первый заказ за последние 1,5 месяца - я действительно соскучилась по ним. Наверное, надо цены снизить - я купила воркбук по совету Митрошиной (два дня на него облизывалась), и там была одна очень интересная фраза:

"Задайте себе вопрос: вы бы купили ваш продукт за такую цену? Почему именно на ваш продукт покупатель должен тратить деньги? Сколько пользы принесёт ваш продукт покупателю?"

Ну вот я прикинула и поняла. что за 700р я бы не стала покупать фенечку. Не, реально! Я и сама такое себе сделаю Х)) ну либо это должна быть какая-то супер-крутая работа в ТАКИХ бомбических цветах, что я не пожалею денег. Вопрос: такие ли у меня бомбические цвета?
Да нет, самые обычные.

Короче. надо цены пересматривать. Завтра этим займусь, пройдусь спокойненько по хэштегу, оценю не с точки зрения "вот бы нажиться", а с точки зрения "ой, дайте две!"
Вот-с. Мне кажется, так будет правильно по отношению к себе.

Кажется, мне стало немного легче. Я прям чувствую, чтовот сейчас я готова расслабиться, написать список дел на завтра и лечь читать свои 50 страниц, до которых не могу дойти третий день, пхпхпх. Потому что ой вот это. ой вот то - и минус 1,5 часа нперед сном. А могла бы погрузиться в прекраснейший английский детектив, Марина!

Савафлоу заметила недавно, что за время карантина научилась жить с самой собой - очень верно подмечено. Я как будто только-только учусь, но уже могу точно сказать: я хочу заниматься каждый день йогой, меня это заряжает, и я чувствую себя героиней после часовой тренировки (после получасовой тоже). Ещё хочу на ночь книжку читать, чтобы мысли разгрузить, и в инстаграм не хочу заходить по выходным - может как Саша Митрошина устроить себе выходные по выходным? Потому что НУРЕАЛЬНО.


А ещё я хочу выходить на улицу. Что же я сделаю, когда можно будет выйти на улицу? А я скажу вам.

Я встану утром, в 9:30 выйду из дома, позавтракаю в маке мактостом, куплю кофе, сяду в метро и доеду до центра. А там гулять буду, пока не заноют подошвы! По центру, по паркам, до универа доеду, пообедаю в Пороселло, загляну в Пират-мармелад, а когда устану окончательно и сил передвигать ногами больше не будет (это будет точно 20 000 шагов), я сяду на рыжую ветку и поеду до конечной. Чтобы там пересесть на бутовскую линию, доехать до В. и упасть к нему в объятия. И не уезжать оттуда дней пять точно.

Я так скучаю, чёрт возьми.

@темы: маленькие истории, повседневность, бложик, мне грустно, кучерявый В.

---

японские сказки на ночь

Мне столько хочется вам рассказать - как я чипсы ем на карантине и как йогой занимаюсь. Ложусь в 2 часа ночи, завтракаю прямо на паре, лениво чай ложечкой помешивая, распугивая чаинки на поверхности. А потом перекидываюсь парой слов с родителями, полдничаю и возвращаюсь на учёбу. В общем-то, мой день достаточно лениво проходит.

Я стараюсь не унывать, проходить онлайн автошколу и не слишком наедаться на ночь. Пью много чая (а надо воды, да?), волосы закалываю, ловлю солнечные лучики. Рисую то, что должно получиться из моей задумки с Миядзаки, - пока что каждый рисунок отличается от предыдущего.

Суморочье - время, когда можно увидеть духов - так, по крайней мере, говорит Макото Синкай. Я бы время это назвала проще, но кто я такая, чтобы с ним спорить? В приоткрытую форточку Фудзин пускает вечерний ветерок, тот колышет занавески, и мне мерещится озорная улыбка. Хоп! - форточка с резким стуком захлопывается - улетел. Потягиваюсь, разминая шею и спину, стараюсь снова сосредоточиться на занятии. Мат анализ решается со скрипом, Оля на том конце скайпа тяжело вздыхает, напевая под нос, я задумчиво вторю ей, пытаюсь угадать слова.

Снова открываю форточку, кутаюсь в плед, заканчиваю диалог. Чай давно холодный, Стрепсилс почти закончился. Форточка распахивается, в комнату залетает холодный поток воздуха. Бурчу под нос:

- Фудзин, завязал бы мешок...

@темы: маленькие истории, бложик, я устала

---

опять облака - не облака

Я несколько сбила режим сна - сплю по 12-13 часов, очень много смотрю в экран, совсем мало смотрю вокруг. Нашла очень красивые схемы, и мне сразу захотелось по ним сплести. Набралась терпения, вздохнула - пока ещё не придумала, куда их использовать, но почему-то есть ощущение, что они будут украшать моё окно (вместо ловца).

Кстати об окнах! Я сегодня помыла окно, и оно такое чистое, такое прозрачное, словно там вовсе нет стёкол; люблю это чувство. Мыла окно прямо во время дождя - как будто глаза себе протирала. Было холодно, свежо.

А как вы моете окна?
Мой рецепт невероятно прост: мокрой тряпкой - самой обыкновенной - я протираю стекло, а затем дочиста вытираю его газетой. И оно действительно становится абсолютно чистым. Может, не так быстро, как с помощью специальных средств, зато в эту призрачность (прозрачность) я вкладываю всю душу.

Облака, которые мне сегодня видны из окна, удивительно белые. Плывут низко-низко, подсвечены луной и звёздами, спокойно-ватные, акварельные.
Каждое из них как будто белый дракон.
Каждый из них как будто Хаку.

@темы: маленькие истории, бложик, говорит она, типа делаю домашки

---

сессия в самом разгаре

20 минут до начала экзамена. Оля спокойна как удав, я чувствую себя выжатой как лимон от нервов. Реально, я проснулась в 6:33, ха-ха.) Успела сделать зарядку, залипнуть в инстаграме, съела манго на завтрак - больше ничего не хочется, - заварила чаю и вот, сижу. Закутана в плед по самые уши, а тело продолжает мёрзнуть. Ну типичный мандраж, ясное дело.

Перечитала все конспекты, которые вчера успела сделать, так что сейчас устала переживать.

На самом деле, я просто устала. Реально.
20 минут на 7 вопросов, затем 40 минут на 3 задачи - они действительно как будто забыли, что контрольная идёт полтора часа, а даётся всего 4 задачи. Неразумное распределение времени. Ни там, ни там.

Всё, убежала. Кутаюсь в плед, протираю очки, готовлюсь к худшему.

@темы: бложик, я устала, мне плохо

---

первый на моей памяти такой тёплый

Не знаю, во сколько точно начался дождь - в шесть или семь утра. Птицы затихли, растворились в крышах и проулках, дворовые кошки попрятались в подвалах, город напряжённо застыл, а затем зашумел.

Я ведь сначала решила, что это ветер - деревянные рамы часто общаются с ветром; он причёсывает ясень под окном, пинает пустые пакеты (они подлетают и долго планируют над улицей), озорно улыбается и распахивает форточку: чем крепче я её закрываю, тем больше ему хочется сделать обратное.

На этот раз всё было не так. Мне кажется, даже город сначала не поверил. я всегда думала, что апрельский дождь вовсе не так хорош: холодный, мокрый, он попадет за воротник, и тебе сразу хочется очутиться в другом месте: чтобы было сухо, тепло и желательно пахло горячим кофе. Вторниковый дождь смыл тепло солнца, прошлогодние листья и пыль, словно губкой провёл по тихим районам, и жестяные крыши начали сверкать, деревья затихли по-весеннему холодными и чистыми, остановки обрели новые краски.
В воздухе запахло набухающими почками и свежестью.

@темы: бложик, говорит она, мне уютно

---

чай опять липовый в чашке золотится

Мама, хлопоча на кухне, слушает передачу на Культуре; сама того не замечая, всегда готовит на семью из пятерых (а нас давно уже трое). Очень расстраивается, когда понимает, что мы всё не съедим, но каждый раз готовит такое же количество порций.

Книга, которую я взяла почитать у папы, несколько потрёпана - вычитываю в ней заметки карандашом, ищу ценник, нюхаю страницы; они пахнут пылью и шоколадом.

Юркие воробьи сегодня всей стаей налетели на ясень под окном, загалдели и разбудили. Я немного поворчала, но улыбнулась - вот уж действительно ничего не меняется.

Я стараюсь подмечать эти мелочи, потому что жизнь словно разворачивает ещё один резной слой книжки с объёмными картинками: это уже не просто прогулка до мусорки и в магазин, это прекрасная акварельная картинка: закатное небо, взбито-сливочные облака, оттенки, которыми хочется рисовать весенние цветы на акварельной бумаге - полупрозрачные, холодно-искрящиеся от росы. Чёрные ветви переплетаются, дополняя вечерний пейзаж. Сияют окна дома напротив - они поймали оранжевые лучи.

Вам тоже показалось, что прямо сейчас в груди что-то сверкнуло?

---

проветриваю по 5 раз в день

Вчера собрала 4 пакета мусора и старых вещей. Обнаружила, что нитки у меня сейчас в трёх местах лежат - с этим надо что-то делать, место занимают.
Сделала небольшую перестановку, стало веселее. Вычистила пыль, которая скапливалась за компьютером месяцами.

Домашки почти все сделаны, но на черновиках. так что ощущение, будто я ничего не сделала, хотя по факту надо просто переписать их на чистовик. Надеюсь, что займусь этим.
Пересмотрела вчера свою небольшую коллекцию манги, и сразу захотелось купить что-нибудь ещё. Глупо? Наверное.
Как ни странно, коллекция манги - практически единственное, что я перечитываю периодически. Удивительно.

Сейчас совсем не хочется читать книжки. Хочется избавиться от этого количества тетрадок и начать, наконец, гулять. Ха-ха, мне ночью снилось, что я иду куда-то просто так - иду, иду, иду и не останавливаюсь. Наверное, так и сделаю в первый выходной на улице: буду наматывать километры, радуясь ветру.
Хочется сходить в поход.

@темы: бложик, я устала, типа делаю домашки

---

в окнах напротив снова горит свет

Стараюсь делать так, чтобы меня вдохновляло моё пространство, в котором мне приходится существовать. Так что я опять убираюсь, вычищаю завалы, избавляюсь от ненужного.
смотрю Дорогу Юности (в третий раз за два дня)
читаю мангу - обязательно повседневность, школа, сёдзе
кажется, становится легче дышать. Разве что чуть-чуть, правда.

Ну что, зайчики, я побежала убираться дальше.

@темы: повседневность, бложик, анима, мне уютно

---

доброе утро.

Я жую шоколадку, запиваю липовым чаем и слушаю тишину на улице за окном. Непривычная высота - шестой этаж - это одновременно уютно и одиноко; я тут как в гнёздышке на верхушке дерева - лежу, хожу, дышу, а уехать тяжело. У меня ощущение, слово я на краю мира (В. называет это место более прозаично), кухня по утрам залита солнечным светом потому что кому они нужны, эти занавески?, а вот комната утопает в синих тенях. Сюда занавески мы выбрали замечательные - темно так, словно уже вечер.

Я себя чувствую эдакой чудачкой: подскочила в восемь утра, походила по квартире, разбудила топотом соседей снизу, не успокоилась и села заниматься. И ведь каким-то магическим образом нашла пароли от соцсетей, достала тетрадку и вот, сижу-занимаюсь.

Лампа настольная (в связи с отсутствием горизонтальных поверхностей выше уровня паркета - напольная) наполняет мягким оранжевым светом все тёмные углы, щедро разливает свои лучи по паркету; свет поднимается по серебрящимся обоям, чуть затрагивает мои пятки и затухает у дальней стены.

Чирикая между собой, мимо окна то и дело пролетают птицы.

Весна в этом году будет самая красивая.

---

жизнь внутри бетонной коробки есть?

Я не чувствую ничего. Я - та самая мушка, застрявшая между стёкол оконной рамы. Сначала жужжала, билась об стекло - то в одну сторону, то в другую; затем замирала на время, восстанавливая силы воздух спёртый, сквозь щели слабо пробивается свежий; иногда снова пыталась пробиться через невидимую стену - а воздуха всё меньше и меньше, нет солнца, пищи, свободного пространства, не с кем поговорить, я сама с собой наедине...
и настроение такое - словно я останусь той замёрзшей мушкой, застрявшей пару лет назад между стёкол.

Пессимистично? Конечно, пессимистично! Вся радость от нахождения дома обламывается карантином - здесь я уже не добровольно выбираю самоизоляцию, её за меня выбирает президент. Это, если честно, вгоняет в какие-никакие рамки.
У меня, например, есть привычка гулять, если мне немного нервно, просто по району наматывать круги: к уточкам сходить, дойти до универа, забежать во вкусвилл за чем-нибудь вкусненьким или дойти до дальнего цветочного (там просто обалденные розы, я серьёзно!) А сейчас я сижу дома, постепенно отмываю кухню до скрипа и за последнее время здорово одичала. Например, за последнюю неделю я:

- перестала расчёсываться (потеряла расчёску и не смогла её найти);
- перестала смотреться в зеркало (зачем, если не надо никуда выходить?);
- разлюбила инстаграм;
- начала смотреть русские сериалы;
- пересмотрела несколько аниме и почти оплатила доставку нескольких новых томов манги;
- перестала делать сэлфи.

Полезные дела тут тоже есть: например, я протираю каждые 2-3 дня пыль, закончила все свои долгострои с джинсами (зашить, подшить, ушить лалала) - тут я, кстати, поборолась с мамой за право обладать машинкой, но проиграла и теперь в соседней комнате мама строчит под сериалы. А ещё я перебрала весь свой гардероб, заносила до дыр свои любимые домашние шаровары, разлюбила сладкое и приучила делать хотя бы одну домашку в день. Ну и проводим с одногруппниками мозговые штурмы в скайпе - это очень мило, если честно :з

Мама недавно под окном заметила кучу лука, часть из которого начала расти, не растерялась и теперь на подоконнике в кухне у нас стоит кастрюля с луком - здоровенный такой куст. Всё ходила вокруг него, чтобы красиво сфотографировать, да как-то не получалось читать: не было настроения

Под конец записи я вот даже немного повеселела, хотя планировала закончить на мрачной ноте. Ничего, у меня впереди ещё целый месяц.

@темы: маленькие истории, мне никак, бложик, анима, я устала, многабукв, типа делаю домашки, мысли в комп

---

разбор полётов (только своих)

Здравствуй мой чудесный, дорогой сердцу дневник. Здесь я не боюсь сказать какую-то глупость или как-то не так выразиться - тут я вообще ничего не боюсь. Читатели на этой платформе - такая редкость, что каждая моя запись весьма откровенна и проста.

Помнится, пару лет назад я не могла преодолеть этот психологический барьер. когда пишешь посты в группу, пытаясь рассказать о чём-то личном - о том, что в жизни происходит. Я тогда сначала писала пост сюда. потом дублировала в группу, и всё было замечательно. Ну да, немного правила, урезала некоторые абзацы (они были слишком личными), но в целом пользовалась этим способом постоянно - отсюда такие частые посты, полюбившиеся мне и читателям кусочки текста, которые постепенно невидимыми нитями сшивались в единую историю о солнце, счастье и любви.

Не знаю, в какой момент всё изменилось - наверное, в первый год обучения в новом университете. Было очень много амбиций, нервов и утренних часов, потраченных на учёбу. С каждым разом дневник был всё менее важным, и посты стали писаться прямо в метро - какие-то заметки, зарисовки, улыбки прохожий, первый снег,розы, согревающие напитки, - и поначалу всё выглядело потрясающе. Так, знаете, как будто я поймала волну, и теперь могу писать где угодно о чём угодно, и всё будет замечательно заходить, о чём бы я не писала.

А потом начались повторения.
Я спотыкалась на каждом предложении, не знала, как выразить мысль, терзалась сомнениями - видели бы вы мои заметки в телефоне, ух! Они переполнены обрывками, какими-то отдельными предложениями, абзацами, но всё это ненастоящее. Суть дневника в искренности, а я пыталась сделать из искренности конвейер - тут и дураку понятно, что ничего не получится.

Кстати, вот уже прямо сейчас можно смело сказать, что это мой самый большой и честный текст за последние полгода. А ведь я только начала расписываться.

Так что надо как будто заново учиться писать дневник. Мой бумажный дневник (самый сокровенный, чудесный, добрый и такой душевный) уже давно превратился в ежедневник. Представляете, в ежедневник! Это противоречит всем моим принципам, я с пятого класса как начала писать - никогда их не использовала. Считала, что они обязывают к чему-то, а сама я хотела писать тогда, когда захочется и столько, сколько захочется - вот ведь! Только что самой себе на вопрос ответила: если писать для души, так и случается волшебно.

К сожалению, если бы я когда-нибудь заключила контракт с издательством, я бы провалилась по всем фронтам *горький смешок*

Глубокий вдох, выдох.
Задаю себе самой вопрос: что я чувствую?
Острое чувство чуть колется, перекликается с холодком из форточки - это сожаление. Я будто слышу запах белых хризантем: солнечный, грустный запах.
Очень их люблю.
Я жалею, что мало трачу время на творчество. Куда-то спешу и что-то вечно делаю, занята проектами, плету, шью, вышиваю, обязательно показываюсь в инстаграме (чтобы аудитория не забыла! чтобы посты были видны!), делаю миллион фоток в день (нужно же что-то выложить), и вот проходит месяц, другой, третий, а я не могу вырваться из этого замкнутого круга, который сама же запустила...

В феврале этого года у меня случилось самое сумасшедшее с точки зрения расписания время. Я неожиданно решила, что сумею всё: заказы, репетиторство, домашки, Кремль и вождение. Подумаешь, сколько дел! Самое важное - это дисциплина и грамотное планирование времени - сказала я себе и завела маленький блокнотик. И так поначалу была счастлива, что всё успеваю, что не заметила, как исчезло моё не только утреннее, но и вечернее свободное время.
Заниматься учёбой? Только по ночам или вместо пар. Вождением? Рано по утрам, когда пар нет. Репетиторством? В свободное от учёбы время. И так всё в тугой узел затянулось, что я перестала пересекаться с В. на неделе. По субботам иногда (но на один вечер), и это меня расстраивало. Я только обещала себе: потерпи, потерпи ещё немного, и в июне всё уже закончится, школьники разбегутся на каникулы, вы снова с В. начнёте зависать неделями, готовить вместе и смотреть фильмы, чуть-чуть осталось...

Ага. чуть-чуть.
Карантин заморозил все мои передвижения. Сначала закрыл универ, затем заморозил студенческий билет, потом вождение, ученики, встречи с друзьями, посиделки в кафешках, прогулки до магазина подальше, Леонардо...

И я так рраз - и устала.
Сижу, думаю, что мне нужно и зачем, почему я спешу куда-то, куда мне не очень хочется. Почему?

Выдохлась немного. Продолжим завтра.

@темы: бложик, я устала, многабукв, мне грустно, мысли в комп

---

леплю из пластилина спустя много лет

Подожди, куда ты спешишь?
Сядь.
Расправь плечи.
Отложи телефон, закрой глаза
и
слушай.

Слышишь, сколько звуков вокруг тебя? Это дышит город.

Вдох - недалеко проезжает троллейбус, пыхтя, набирая ход; мимо проносятся легковушки - две... нет, три.
Бабушка с палочкой идёт прямо под окном, медленно вышагивая по своим делам. Звук от палочки сухой, деревянный - ток, ток, ток.
Шумят кроны без листьев - сухо, надтрестнуто. Ветки касаются друг друга, переплетаются на секунду и тянутся обратно.

Выдох - снова проезжает машина, задевая люк - звук, словно пересекает трамвайные пути. Ветер уходит, кроны замолкают. Старушка заворачивает за угол, шаги приглушаются.


Третий день солнце греет подоконники, подогревает деревянную раму, каждый комнатный цветок, каждый клубок ниток,
акварельные разводы оставляет вечерами.
Обнимает, целует, нежно гладит каждую многоэтажку.

Третий днь город улыбается.

@темы: бложик, мне уютно

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

спокойной ночи

Мне удивительно одиноко.
Каждая встреча становится всё болезненнее: мне как будто дают начать изделие, а потом, когда я начала и только раскачалась, войдя во вкус, обрезают нитки.

Грустно, тоскливо.
Хочется полежать в обнимку и рассказать что-нибудь, да что угодно. Представляете, мне в пятницу будет 21. Это что же, я уже пятый год с В. встречать буду свой день рождения? Ещё пара лет, и наши воспоминания будут характеризоваться временными рамками "кажется, это было то ли в 16-м, то ли в 18-м... а вообще я не помню, когда это было"

Опять весна, опять я чувствую себя невероятно влюблённой. Хочется зацеловать до посинения

@темы: ты и я, я устала, размышления, кучерявый В., мысли в комп

---

жужжат как стайка колибри

Ну а теперь, когда нежностью и весной наполнены даже автобусные остановки, в голове шумят совсем другие мысли. Они и раньше шумели - как океан зимой, - тревожно, холодно и тяжело. Сейчас - по-другому. Образы накладываются друг на дружку словно плёнка, преимущественно сепия, проскальзывают куда-то внутрь, соединяются в причудливые картины; слова строчками бессмысленными шуршат, норовят цапнуть друг друга, но вместо этого завязываются в фразы. Так рождаются предложения, кружат в голове пару дней, и если ты не успеваешь их записать - словно снежинки, падающие на асфальт, тают.

Первые нити травы, пробиваясь сквозь прошлогодние стебли, из зелёных мгновенно становятся золотыми - солнце сегодня такое пигментированное, что золотым становится даже асфальт. Я уже молчу про автобусные остановки: они дышат свежестью, лёгкостью, и грязные стёкла, ещё не помытые после зимы, кажутся почти дымчатыми; жмуришься, силясь разглядеть трамвай, а в ярком синем воздухе остановка почти исчезает, растворяясь со вчерашним снегом.


Я ловлю предложения и фразы, как ловят светлячков в поле: прицеливаюсь, нежно накрываю их ладонями (чтобы не раздавить) и, разглаживая, бережно кладу на страницы. А они туда сразу приклеиваются. Получается такой волшебный гербарий на бумаге; с заметками в телефоне такое не получается.

@темы: маленькие истории, бложик, говорит она, типа делаю домашки

---

- Нет-нет, ты не права, я тебе сейчас всё объясню!

тыкаю носом в щёку

- Ты не совсем права...

тыкаю

- Окей-окей, ты победила. Я неправ!

Смеёмся. Ты милый.

@темы: ты и я, кучерявый В.