подпираю ладошкой щёку, влюблённо смотрю в глаза

- Ты, - говорю, - почему не кудрявишься?
- Да я же подстригся недавно.
- А волосы не растут! Врастают обратно!

Удивлённо смотришь на меня, в кошачьих глазах мелькает улыбка.

- Да разве ж такое бывает?
- Не знаю. Но у тебя вполне вероятно.


Это, кстати, забавная история, как мы с тобой оказались в Маке. Шли погулять, увлечённо болтали на входе в ВДНХ, а потом ты сказал, что тебе не принципиально, куда идти, и я попросилась погреться - ты же знаешь, что я ребёнок, совершенно не рассчитавший свои силы и силу ветра.
И вот мы уже трепимся о какой-то чуши, волнующей нас обоих, и я не могу оторвать от тебя глаз.

Вечер прошёл в разговорах.


- Смотри! Какие звёзды!

Мы прошли пешком три станции метро, и хотя под конец я совершеннейшим образом замёрзла, чувствовала я себя просто прекрасно. Разговор был наконец-то уютный, слова правильные, под ногами не очень скользко, и если посмотреть наверх..

- Ага. Действительно красиво.

Даже споткнулась от удивления. Мы как раз отошли от фонаря и оказались на полпути к следующему; ты остановился, выдохнул клубочек пара и запрокинул голову к чёрному небу. Подошвы ботинок шаркнули по сухому асфальту, раздавив пару горошин химической соли, чуть зашумели деревья, посаженные вдоль дороги. Ты смотрел на звёзды, которые я тебе показала, и, кажется, действительно наслаждался моментом. Я, затаив дыхание, тоже подняла глаза к россыпи звёзд.

- Знаешь, а ведь я до сих пор понятия не имею, где тут большая медведица, - улыбнулся ты.
- Ничего, зато я знаю. - Повернувшись к самой яркой звезде на небосклоне, я ткнула пальцем куда-то в крыши пятиэтажек. - Она где-то там.

Этим вечером звёзды были только наши.

@темы: ты и я, я рада, бложик, я устала, типа делаю домашки, кучерявый В., мне уютно

---

тысяча сто тридцать семь

Сидела сегодня утром, уминала блины с вареньем, запивала чаем.
Задумалась, чего же такого не хватает этим прекрасным воскресным утром, когда даже солнышко выглянуло, а на улице +4; поняла почти сразу: кучерявого В..
Он бы сидел вот тут рядом, уминал блины вместе со мной, параллельно рассказывая про очередной бой в игре.

Соскучилась я по В., однозначно.

А он, знаете, как будто услышал мои мысли и написал. Сказал, что понедельник у него совершенно свободен, и он готов посвятить его мне. И я вся расцвела от мысли, что мы с ним завтра увидимся. Ухх, какая я счастливая!

Доделаю мат анализ, английский и лягу спать.
А завтра к третьей паре!
Неделя начинается хорошо.

@темы: ты и я, бложик, кучерявый В., мысли в комп, мне уютно

---

как бы мне вернуть семнадцать лет?

Мне иногда становится грустно. Так, знаете, вроде бы всё в порядке, но на душе кошки скребут, хочется горячего какао с зефирками и в плед укутаться.

Я, знаете, раньше была очень позитивной.
Точнее, сначала стеснялась общаться со сверстниками, потом благодаря аниме раскрепостилась и стала собирательным образом такой моэ-тяночки. Много сидела в интернете, читала фанфики и знакомилась всё с новыми людьми и фэндомами, это было прекрасно! Мы общались, обсуждали разные теории, и людей было так много, и все были такие позитивные и полные готовности рассказать о себе!

Сериалы, мне кажется, больше охватывают реальность.
Я повзрослела, обрезала волосы и даже познакомилась с В.
Связано ли моё принятие реальности с взрослением или во всём виноват доктор Хаус?


Мы с В. на днях ходили на каток на Красной площади, там с друзьями встретились. Пообщались, знаете, в бар зашли.

В. сказал мне, что его пугают мои депрессивные мысли; слишком много в них реальности.
В наших отношениях мы, вроде, уравновешивали друг друга, я смотрела с оптимизмом, а он с реализмом, всех это устраивало.
Я не хочу приобретать тяжёлый взгляд и долго выбирать, хочу спонтанные прогулки, глупые покупки и больше творчества!

Кажется, пора смотреть аниме.
Можно мне опять стать подростком?

Вздыхаю, расправляю плечи и накидываю плед.
Дочитаю главу и спать. Завтра в универ к первой паре.

@темы: ты и я, маленькие истории, бложик, мне грустно, кучерявый В.

---

Сегодня Москва пахнет Ниццей

Руки чуть зябнут на мокром ветру, но почти не мёрзнут - как только ветерок стихает, они снова становятся тёплыми. Под ногами хлюпает мокрый дурацкий снег, а сугробы по обе стороны дороги такие огромные, что я спокойно могу съехать с них как с горки и даже чуть запыхаться.

Февраль - мой любимый месяц. Не потому что он светлый и тёплый (ведь такое бывает далеко не всегда), не из-за дня рождения и даже не потому что птиц словно бы вырезают по трафарету - как иначе объяснить, откуда они появляются с каждым днём? Нет, не поэтому. Всё это побочное и не столь важное, хотя не менее прекрасное.

Я люблю февраль, ведь именно в феврале все вокруг начинают просыпаться. Люди смотрят не только в экраны смартфонов, но и в лица других людей, ища среди прохожих весну. Весна спряталась там, где никто не может её найти просто так: в глубине смеющихся глаз.

@темы: бложик, мысли в комп

---

Никогда всерьёз не задумывалась о том, какие девушки сентиментальные. Они же могут обидеться даже на то, как ты делаешь подарок, не так ли?

Вот всё хорошо, у вас любовь, отношения, а потом она такая: "Всё не так, я не знаю, что именно, но всё не так", - а ты не делал даже ничего!
Очень уж женский пол любит внимание и сантименты. Два простых примера: один парень подарил огромный букет при встрече, при этом не сказал ничего особенного; второй же подарил одну розу, но при этом дополнил её романтической речью про чувства и пр пр пр. В первом случае букет запомнится как букет, такие были, такие будут, ничего такого. Во втором же случае девушка романтизирует момент и после захватывающе рассказывает подружкам, что одна роза символизирует единственную в его жизни (почему нет)?)

Обратила сегодня внимание на мыло в мыльнице, которое мне два года назад подарил парень из МЭИ на праздник вроде 8-го марта. Сделал сам, там внутри ещё какая-то мыльная фигурка, залитая уже прозрачным мылом. Вот я даже не помню, как его зовут (парень был с четвёртого курса, мы практически не общались), а а поймала себя на мысли, что задумалась, как там у него дела, закончил ли институт. Прошла минута, и мне стало совершенно параллельно, но тот эффект, который на меня произвело мыло в мыльнице - это так странно!

А к чему я это? Да ни к чему.

@темы: повседневность, бложик, я устала, мысли в комп

---

мне, вроде, уже не семнадцать

Привет, а я к вам снова с разговорами о Золиной. Прикиньте, какая заноза в заднице!
Она тут рассказала недавно, почему феминизм - это хорошо. Заставила меня задуматься о том, что происходит в моей жизни, переосмыслить многие поступки..

Купились?
Ха! Чтобы я заливала про феминизм?

Я лишь в очередной раз хмыкнула, поняв, что мы совершенно разные. Ну да.
Буду честной: я даже толком не запомнила, о чём она трындела, лол. Трындела 40 минут о том, как все на неё вешаются, а усвоила из этого видео я лишь то, что она очень даже самовлюблённая.
(но её всё равно интересно слушать)

Сегодня упаковывала подарки и нашла очередной подростковый фильм, который ещё не смотрела - "Почти семнадцать". Суть в том, что главная героиня ведёт себя совершенно неадекватно, считает, что все вокруг неё тупые (простите за слэнг), недалёкие, а брат самовлюблённый кретин (к слову, брат у неё просто замечательный: добрый, умный, заботливый, красивый, а главное - до ужаса терпеливый). И вот она брыкается, ругается с подругой, которая влюбилась в ее брата, случайно отправляет красавчику смску с вполне себе прямым намёком на перепихон, и красавчик решает воспользоваться ситуацией. Кульминация же происходит в доме у учителя, когда брат находит Надин и говорит ей, что ему тоже непросто жить с её вечными бабскими истериками. А Надин-то вдруг меняется! И люди вокруг неё хорошие, и сама она милашка, и парень сразу находится, ухх, как всё прекрасно заканчивается!
Фильм не так плох, но концовка подкачала, конечно.

Я это к чему?
Да ни к чему. Просто хотела поделиться впечатлениями.

К слову, такая история может быть вполне правдоподобной, потому что в 17 лет очень многие вещи искажаются под влиянием юношеского максимализма. Хотя, не мне ли это говорить, ха-ха?)

Одногруппницы (которые на пару лет меня младше, потому что я долго искала свой путь) сегодня очень возмущались проставленными баллами за контрольную по ангему, и я их совершенно искренне не понимала. Итоговый балл за семестр 46/50 - мне кажется, это более чем круто, нет? А вот им так не кажется. Это к слову о юношеском максимализме, ага


Я чувствую себя несколько потерянной во времени: что-то происходит вокруг меня, снаружи, в Москве. А я вот дома кувшинчики мою, фенечки плету, с мамой чаёвничаю.
Завтра надо упаковать письма, в понедельник отправить.Их будет 15 штук - и откуда у меня столько денег, мм?

@темы: бложик, мысли в комп

---

мне больно.

Я посмотрела последнее видео Шейдлиной с ответами на вопросы в виде рисунков. Она там вся заплаканная, бледная, блёклая. Говорит о чём-то положительном, кажется, но в голове чувствуется очень сильная боль. И всё нагнетается, пока не раскрываются подробности смерти Джиджи.
Прошёл час, а мне до сих пор плохо, охх.

Скучаю по Вите.
Мы с ним провели вместе почти сутки (в разных компаниях), но всё равно так мало общались, что я совершенно никакущая. Это вот как, знаете, сидишь на диете, и вместо того чтобы съесть кусочек торта, ты его понюхал. И вроде легче, но как после этого запаха вообще можно жить без торта, а???
Витя, ты мой кусочек торта во время диеты! (придумываю всё новые метафоры)

@темы: ты и я, бложик, мне грустно, типа делаю домашки, мне плохо

---

холода лишь снаружи

Не так уж много у нас с тобой есть: я снова на мели, а ты бегаешь по ученикам, просвещая их в физмат науках. У меня наушники за 300р сломались, и я очень горевала. Полгода откладывала покупку рюкзака по скидке; купив, почувствовала себя снова очень бедным студентом. А ты, мне иногда кажется, вообще ни в чём не нуждаешься (разве что в новом ноутбуке); тебе для счастья нужны всего пара вещей: поспать до обеда, перекусить и снова поспать (заодно переманить меня подремать за компанию).

А разве многое нам с тобой нужно? Попкорн, который готовится за пару минут в микроволновке, 2 билета на электричку, ночные прогулки в парке. Одноразовые платочки, влажные салфетки и мукалтин - дорожный набор на все случаи жизни. Мне нитки, тебе музыка.

И ведь никто не отберёт у нас с тобой снежинки над головой, ласковые лучи солнца, уютную лавочку. Рассвет. Огоньки на ёлке у метро, глинтвейн; твои шутки, мой смех, улыбки и тепло от встречи. Никто не отберёт у нас наши души, ведь нельзя просто так забрать у цветка аромат. Мы с тобой связаны крепче, чем кажется, и земные километры не способны нас разлучить. Это так глупо - думать, что кто-то или что-то отберёт тебя у меня или меня у тебя.
Я очень скучаю и весьма зашиваюсь в последнее время, пытаясь успеть всё на свете за один присест. Но всё так же счастлива каждый раз, когда вижу тебя и слышу твой голос.

Солнышко, для меня ты горишь всё так же ярко. И никакие тучи не заставят меня сомневаться в теплоте твоих лучей.

@темы: ты и я, бложик, типа делаю домашки, кучерявый В.

---

каждая снежинка уникальна, каждая улыбка необходима

Декабрь - он такой важный, взрослый, самый старший из двенадцати месяцев. Шуршит белой бородой, хмуря густые брови, заставляет надевать шапку и перчатки и совершенно не терпит никаких отговорок.

- Ох, ну и погодка! Ты посмотри, как всё снегом замело!

А как по-другому? Новогодним настроением как заразить людей? Это ведь не простуда, не передаётся воздушно-капельным путём.
Декабрь щурится, прикидывает, а в одно прекрасное субботнее утро (после недели непогоды) расчищает вечно серые облака, открывая путь солнцу и солнечным зайцам. И те бегут-несутся, весело кружась в инее на стёклах машин, прыгая на заснеженных крышах, высоко отскакивая от искристых сугробов; они запрыгивают в окна, слепя совершенно не ожидающих солнца сонных людей, грея нос и щёки, целуя веки, и в продрогших на холодном ветру душах рождаются праздничные песни. И на сонных, полных забот лицах рождаются улыбки.

А как прекрасно Декабрю видеть эти счастливые лица! Люди спешат в парки и на главные улицы, встречаются, целуются, любят, пьют глинтвейн, обжигающий руки и самое нутро, возрождающий праздник.
Темнеет быстро, но для праздничного духа это совершенно не проблема. Можно включить гирлянду, можно зажечь свечи, а можно включить новогодний фильм, окончательно заражаясь радостной атмосферой. Кто-то выберет "Один дома", кто-то не удержится от серии о "Гарри Поттере", а я, пожалуй, остановлю свой выбор на "Иронии судьбы". Он всегда показывается первого января и настолько ассоциируется у меня с праздничным душевным спокойствием, что на пару часов я даже забываю про дела, контрольные и экзамены, окунаясь в прекрасное советское кино.

(а если не работает тыртырнет, или не хочется, чтобы он работал, всегда можно взять в руки гитару и сыграть вечное "Если у вас нету тёти" или "Со мною вот что происходит")

Я набирают этот текст, и, кажется, почти слышно, как в моей голове звучат саундтреки.

Декабрь заглядывает в моё окно, удовлетворённо кивает, почёсывает фальшивую шуршащую бороду и исчезает с новым снегопадом.

---

где я была в 2013?

Я тут опять попала под волну Маши Badda Boo, которая бесконечно вдохновляет меня каждой строчкой своих песен, так что слушайте.

Я так далеко живу,
Здесь есть конечный круг
И бесконечные провода.

Слушая её песни сегодня вечером, я в очередной раз открыла новые смыслы. Мне ужасно захотелось посмотреть на неё не пять лет назад, в 2013, когда она ещё выступала, а сейчас, в почти 2019-м. Где она? Что с ней? Почему перестала петь?
Я нагуглила паблики и фан странички и оттуда узнала, что она живёт в Индии и воспитывает двух детей. Разумеется, где же ей ещё быть?

Во мне словно струны натягиваются, когда я слушаю её песни. В такие моменты я чувствую прилив невероятного вдохновения, счастья, любви, благодарности. Я плету, вяжу, пишу, клею.

Мне бы хотелось когда-нибудь стать для кого-то тем, кем для меня является Маша Badda Boo: человеком, пропитанным сверкающим вдохновением с головы до самых ног.

@темы: мне грустно, типа делаю домашки, мысли в комп

---

заметки в телефоне

У меня в голове только снег.

Нет, правда! За последние несколько дней я видела снегопад три раза, и все разы он словно бы погружал меня в сказку. Лето было длинным, осень тёплой, так что я и забыть успела, что такое настоящий снегопад. Вы понимаете, о чем я? Я постараюсь объяснить.

В городе это хорошо чувствуется, потому что город шумный. Когда живёшь в мегаполисе, звуки и шумы преследуют тебя повсюду: метро, машины, телефоны, компьютеры, люди. На лекции шепчутся одногруппники, мел громко стучит по доске, преподаватель рассказывает материал. Вшшух! - машины за окном ездят, от них буквально некуда скрыться.
В столовой ещё более шумно, чем в коридорах: звон посуды, чьи-то выкрики, громкие разговоры - столовая напоминает мне пчелиный улей, и кажется, эти звуки заглушают даже собственные мысли.
После гудящей улицы квартира кажется очень тихой, но это не так. Вода течёт по трубам, соседи ругаются, у кого-то играет телевизор, тикают часы. Скрипит перьевая ручка, когда я решаю домашки.

Снегопад обрушивается на город неожиданно. Я выбегаю из метро, чтобы успеть на трамвай, который только подъехал, и только на полпути замечаю снежинки. Снежинки? Снежинки!

Нежно падая прямо из бесконечности, снег словно пытается осчастливить каждого; снежинки цепляются за шарфы и шапки, за волосы и ресницы, привлекая внимание. И когда ты наконец замечаешь снежный цветок, тот замирает под пристальным взглядом, а потом, мигнув серебристым светом, тает от тепла души.

@темы: маленькие истории, я устала, мне грустно, типа делаю домашки

---

Как я могу что-то объяснять, если сама написала плохо?
Моя самооценка падает, когда ожидания не оправдываются.
Помогала девчонкам. В итоге у них оценки 6/8, 5/8, а у меня 3/8. Вот такие дела.

Мне очень плохо и грустно, дайте мне отплакаться, я успокоюсь, только дайте отплакаться.

@темы: бложик, типа делаю домашки, мне плохо

---

хочу новую сковородку

Вопрос: сколько килограммов мандаринов помещается в одной Марине?
Ответ: очень много, но не настолько много, чтобы сказать, что она поправилась.

***
Опять ногти рыжеют из-за чистки цитрусовых.

Я такая, знаете, серьёзная. По крайней мере, хочу себя такой считать. Мою голову каким-то определённым шампунем, убираюсь в комнате и в квартире по выходным, полы мою, стирку ставлю, боюсь готовить. Не признаюсь никому, что не могу остановиться есть булочки по вечерам.
А потом смотрю на себя в зеркало и совершенно не вижу разницы. Время идёт, а мне словно бы снова семнадцать.

Но через три месяца уже двадцать!
Двадцать лет - это так много. Когда я училась в школе, двадцатилетние представлялись мне совершенно взрослыми сформировавшимися людьми. Как В., например.
(сейчас я понимаю, что всё совсем не так)

Пропадают юношеские привычки. Ложусь до часу ночи, не просыпаю будильник, задумываюсь, когда смотрю на шоколадку, не смотрю глупые видео на youtube. Ах да. Между кашей и лапшой быстрого приготовления выберу кашу. Сегодня, кстати, 50 минут ходила по музею Марины Цветаевой, чтобы написать рецензию, читала то, что написано, рассматривала старинные тумбочки и красивые деревянные окна. Потом пришли школьники, стали галдеть во всех комнатах сразу, и я ушла.
А от того, что всё это проходит, посты, полные вдохновения, сводятся к минимуму (или потому что мало читаю?)
Взрослая жизнь кажется мне совсем скучной.

@темы: мне никак, бложик, я устала, многабукв, типа делаю домашки

---

иди ко мне

...да, сегодня падал мой первый снег. Я шла по переходу от метро к автобусам, уже горели фонари, и колючая ледяная крошка щекотала мне щёки, оседая на пальто. Я встретила снежинки с удивлением, ведь ветер был совсем не холодный, а снежинки не походили на снежинки.
Воздух пах приближающимися холодами.

Доливаю кипяток в остывший чай, но он уже не согревает так, как хотелось бы. Печенье где-то под боком лежит, часы мерно тикают, время первый час ночи. Тихо играет музыка из вк, я почти незаметно киваю в такт, решая пределы. Как-то.. уютно, что ли.


На днях поняла, что разговоры больше не вдохновляют на тексты. Со временем прошло желание из каждой фразы развивать историю, но зато..

- Витюш, помоешь посуду?
- Ага.

Он нависает над раковиной, погружаясь в свои мысли, и гремит посудой, смывая мыльную пену.

- Ты чего?
- Ничего, - я обвиваю его руками, утыкаясь в спину, и с наслаждением закрываю глаза: всё равно слишком низкая, чтобы заглянуть через плечо. - Просто подумала, какой ты у меня хороший.

В. фыркает, смешно смущаясь, и отшучивается, не зная, что ответить.
Я улыбаюсь.
А потом мы что-то обсуждаем, лёжа на кровати, и засыпаем почти одновременно.

Вот так.

@темы: ты и я, маленькие истории, бложик, кучерявый В., мне уютно

---

пыль на бумажных страницах

Вот, бывает, живёшь своей уютной жизнью, пьёшь зелёный чай по утрам и вечерам (за домашками), вычёсываешь из волос солнечные лучики (они потом долго кружат под самой лампочкой), ешь мандарины и смеёшься над словом "жужелица". И вроде бы ничто не предвещает беды: вечера всё такие же тёмные, полные звёзд и горящих от любви сердец, m&m's хрустит так же вкусно, а цветочные магазины зимой кажутся всё такими же беззащитными. Ты встаёшь по утрам под будильник, стукаешься о тумбочку и обязательно обещаешь её переставить (но не делаешь этого никогда); чистишь зубы под ЯндексРадио, чуть пританцовывая под Matafix - Big City Life, а потом и вовсе пускаешься в пляс, топая по кухне в смешных тапках с ёжиками. У тебя есть время на домашки, завтрак и чтение Фицджеральда в метро, но вместо этого ты рисуешь глупые комиксы на полях в тетради, пишешь в заметках в телефоне, как красив первый снег, и подбираешь нитки для новых фенечек.

А потом проходит время.

Сессия подступает так близко, что начинают сниться кошмары.
Ты ложишься поздно, встаёшь всё так же рано, и досыпаешь своё в метро и где-то в забитых людьми автобусах; на заметки в телефоне перестаёт хватать времени и желания - уже не видно, как прекрасны и уникальны снежинки на шапке, солнце выглядывает только во время пар, да и танцевать по утрам совсем не хочется - пять минут в кровати кажутся настоящим счастьем. Ах да, нужно перечитать все конспекты лекций - какой там Скотт Фицджеральд?

И вот, когда неожиданно вдруг приспичит написать что-то волшебное, ты понимаешь, что персиковые деревья и мандариновые закаты остались где-то за стеклом, по ту сторону Вселенной. Яркие звёзды падают там, и люди во снах летают тоже там, даже ветер! - и тот заплетает волосы там, за стеклом. А ты в вакууме, в кубе, ты запутался в паутине серых мыслей, серых дней и совершенно блёклых выходных.

Ты отчаянно ищешь любую щёлочку, чтобы позвать падающую звезду (да-да, ту, которую отпускал исполнять чужие желания несколько лет назад)

- Звезда, - в мыслях ты кричишь так громко, что голос мощным потоком выдувает пыль из глубин души, - пожалуйста, звезда. Мне нужен свет, хотя бы крошечный светлячок, солнечный зайчик..



В комнате сильно пахнет мандаринами.
Я неожиданно перевела взгляд на недочитанную книжку. потом на гирлянду.
мне словно бы улыбнулась та самая звезда.

@темы: маленькие истории, повседневность, бложик, говорит она, типа делаю домашки, мысли в комп

---

Казань - это птицы.

Мы гуляем по Казани, и она какая-то невероятно прекрасная. Вдохновляющая, мокрая, но уютная. Вокруг сотни кафешек, которые зазывают посетителей хорошей музыкой, сувенирные лавки, достопримечательности..

- Но нас-то всего двое!

Мы, кстати, впервые выбрались куда-то вдвоём. До этого ездили с компанией и в основном в разные походы. А тут на пару дней оп! - и выбрались. И я плюнула на все дедлайны, которые потом захватят с головой, плюнула на билеты к коллоквиумам. Отдыхать тоже важно, а я так давно не вставала без будильника, уже и забыла, каково это.

Витя показал мне вкусные забегаловки, где можно позавтракать, а ещё пабы и бары, где мы сидели в окружении бородатых мужчин. А я таскал его везде, где можно и нельзя - проехались на колесе обозрения, прошлись пешком по мосту вдоль шоссе, искали метро в кромешной темноте (я замечу, было всего 6 вечера!)

Сегодня последний день, а такое ощущение, что я обошла этот город вдоль и поперёк. Мне нравится Казань. Казань - это любовь.

@темы: ты и я, маленькие истории, типа делаю домашки, кучерявый В.

---

на больших качелях я выгляжу ещё более маленькой

- Марин, скорее занимай качели, мы сейчас подойдём!

Неуверенно подхожу к качелям размером с лавочку. Залезаю (не с первого раза), сначала отталкиваюсь, затем неуклюже ёрзаю, садясь поудобнее.
Гигантские качели.

В РУДН я познакомилась со многими людьми, но близко общаюсь всего с несколькими. Это Р., Ханна и Лола. Ещё очень громкий Лавгуд, Ланга и Badко, но с ними уже реже. По истечении полутора месяцев я задаюсь вопросом: а кто они мне? Друзья? Знакомые? Соратники? Одногруппники?
Пока что выходит, что они просто хорошие знакомые. Которые сами по себе самодостаточны и могут обойтись и без моего присутствия.

Подлетаю, спокойно опускаюсь вниз, поднимая ноги, чтобы продолжать набирать скорость. Поднимаюсь в точку с максимальной потенциальной энергией, замираю на секунду и выгибаюсь вперёд, падая назад, создавая между потоком воздуха и спиной минимальное сопротивление.

Зачем я им?
Сейчас у меня впечатление, что им нужен человек, который всё будет объяснять. А я объясняю, не требую плату и привожу миллион примеров. Да ещё и добрая. Чудо!

Вверх, вниз, туда, обратно. Ветер дует в лицо, и я чувствую яркий запах осенних листьев. Они, к слову, повсюду, в основном в оттенках жёлтого. Вся аллея усыпала кленовым ковром,и выглядит это невероятно по-инстаграмному.

О, девочки фотографироваться закончили.

@темы: бложик, я устала, типа делаю домашки, мысли в комп

---

очередная ступень взросления?

Прямо сейчас мне не нравится в себе почти всё.

Я не слежу за своим питанием и, кажется, немного прибавила в весе. Неожиданно мне перестало нравиться моё тело - если раньше я смотрела в зеркало и была вполне довольна - из серии "можно, конечно, получше, но я и так ничего", - то сейчас я чувствую дискомфорт. Стесняюсь надевать любимые джинсы в облипочку, а когда надеваю, чувствую себя голой.

Мне не нравится моё лицо. То ли я себя накручиваю, то ли лицо стало круглее. Возможно, из-за того, что так часто ем в столовой (и так много), в этом и есть главный минус столовки - дёшево и вкусно! А значит можно взять побольше, а ещё булочку, а ещё салатик, а вообще потом шоколадку купить, а потом в кофикс зайти, да ещё и деньги остались!

Я стала расточительной. Покупаю всякую чушь, когда бюджет ограничен. Не уверена, ухожу ли в минус, но точно не откладываю.

Я стала неряшливой.
И это вот раздражает меня в себе больше всего. Эти раскиданные вещи по всему дому, пыль на полках, вещи не на местах - когда я ходила на работу, мне не надо было дома заниматься чем-то ещё, и я убиралась, готовила, стирала и гладила. Сейчас я мою посуду не чаще чем раз в неделю, много сижу и мало двигаюсь. Ну и приходя домой смотрю на неубранное рабочее место и выдаю что-то вроде "И так сойдёт"

И так сойдёт? Марин, ты серьёзно?
Где то, что вырабатывалось годами, где аккуратность, где метод Кон Мари?

Много ем вредной еды (и вообще много ем)

Мало готовлю.
Потому что мне не нравится то, что получается. Сейчас депрессия по поводу несовершенности моих действий достигла такого пика, что мне теперь кажется, что готовить я разучилась от слова совсем. То есть весной я жила с Витей и готовила, потом жила с детьми и готовила им, в августе тоже с детьми жила и с папой - и им готовила. Но мне вот просто кажется, что у меня ничего не получается. Мне неловко говорить о своих загонах В., потому что два с лишним года наших отношений я кричала о том, как я люблю свою жизнь и как у меня всё супер-хорошо, а тут на тебе. Ничего не нравится, ничего не хочется, всего стесняюсь.

В. перестал целовать мне ручки и говорить, что я у него самая лучшая.
Это особенности отношений или я действительно сдаю позиции?
Просто вот сейчас мне кажется, что он старается как может, а я аморфная и ничего для него не делаю. Если раньше мне просто казалось, то сегодняшний разговор мне словно глаза открыл.
Если коротко - в прошлом году я очень хотела съездить в Питер с ним вдвоём, но не получилось, я очень расстроилась и он пообещал, что следующей осенью мы поедем. Настала осень, ноябрьские праздники на носу. В. устроился на работу, перестал играть в игры и стал образцовым парнем (чёрт возьми, как он хорош!), а я.. кем была, тем и осталась. Я просто девочка. Не самая худая, не самая высокая и вечно капризная. Требую от других соответствовать моим стандартам, а сама?

Он сказал сегодня:
- Ты так кричала о том, что хочешь в Казань, 2 недели назад мне выплатили первую зарплату и надо было сразу же брать билеты. Но о них напоминал тебе я, сама ты про них не вспоминала. Такое ощущение, что ты не хочешь никуда ехать. Ты просила найти цель - я нашёл; я нашёл деньги, нашёл время, где твой запал? Я.. расстроен.

А мне нечего ему было ответить. Что сказать? Что я чувствую себя неспособной даже на элементарное удовлетворение его фантазий и не заслуживаю такой щедрости? Что я не умею дарить подарки? Что не могу избавиться от комплексов?
Почему я такая безэмоциональная?

И как я могу поднимать настроение другим людям, если сама очень подавлена?
Какой пример я подаю им, когда говорю "радуйтесь мелочам", а сама не нравлюсь себе на фотографиях? (такое со мной впервые за лет 5)

Осень в глаз попала. Опять эта чёртова осень, какое мерзкое время, терпеть её не могу!
Я словно умираю внутри из-за вышеперечисленных комплексов.

@темы: маленькие истории, бложик, я устала, многабукв, я плачу, типа делаю домашки, кучерявый В., мне плохо

---

ноет

Всё, мой запал закончился.
Сегодня проснулась в каком-то полуобморочном настроении. Толком не пообщалась с В. на выходных, из-за чего по прошествии воскресенья теперь кажется, что выходных и вовсе не было. На волейболе не играла, в воскресенье сделала только часть домашки, потому что просто не могла себя заставить сесть за мат анализ - весь день голова кругом, нос заложен, в добавок утром прищемила указательный палец левой руки (я левша) и теперь неудобно больно писать. Какое-то мерзкое воскресенье.

Я соскучилась по В., но толком не пообщалась, авввв (ноет)

Впереди целых пять дней, вовремя которых я должна быть полностью посвящена учёбе, а я опять потратила почти все нитки на деньги. То есть наоборот.
(вроде жалею, но вроде и рада чуть-чуть) Отфотографировать не могу, потому что то свет нетот, то на подоконнике место не то, то ещё какая-то фигня.

Возможно, я заболеваю, но тогда и к лучшему.))))

Устала и хочу просто не просыпаться.

Однако, первое октября. Моего запала хватило ровно на месяц, офигеть.
с другой стороны, это прогресс, ведь в предыдущий раз я уже на первой неделе учёбы хотела сбежать из вуза, ха-ха
надеюсь, это всё лишь осенняя хандра, навеянная холодным ветерком из форточки

@темы: бложик, я устала, мне грустно, типа делаю домашки, кучерявый В., мне плохо

---

в мыле и пузырях

я совершеннейшим образом сошла с ума (с катушек съехала)))))) и плету без остановки. За 4 дня сплела 7 фенечек (и наплодила 4 недоплёта) - и это при том, что ходила на все пары. Ой-ё

не понимаю, почему у меня крыша опять едет, потому что это не вдохновение, я знаю точно. Я как бы этими фенечками не занимаю время, которое должно быть потрачено на домашки, я сначала делаю домашки, а потом плету до победного. А это явный признак стресса, а я не знаю, что это за стресс и откуда он, я сегодня после универа (после четырёх пар и встречи с заказчиком!) вернулась домой в шесть вечера и была достаточно счастливой. А теперь вот что творится: смотрю старые сериалы, плету фенечки то ли на моб, то ли просто чтобы руки занять

с ума схожу, я не шучу.
(зато прям кошмар какая продуктивная!)

кстати, слышали бы вы, с какой скоростью я сейчас печатаю на клавиатуре, ухх! Никогда с такой скоростью не печатала, зависит ли скорость набора текста от скорости мыслей в голове, мм?

(откуда стресс????)

хочу к Вите

@темы: бложик, тлен, кучерявый В., мысли в комп, мне плохо