где-то между матаном и линалом я выныриваю, захлёбываясь в холодном чае

у меня так давно учёба, агрррр, хочу где-то затусить. Хочу уехать на дачу или просто завалиться к другу (подружке) шумной компанией, играть в монополию или в покер (а может в башню на щелбан), выпить сидра или чего покрепче, а потом танцевать под плейлист, состоящий из Нойза, Чичериной, Би-2, Стрыкало и Деспасито.
но пока я ботаю мат анализ, пытаясь не повеситься на этих синусоидах, и учусь вырисовавыть вензеля на графиках. однако

кстати, что хомячить, чтобы было так же вкусно, как булочки, но не булочки? (и не шоколадки) вот уж вечный вопрос

@темы: повседневность, бложик, тлен, мне грустно, типа делаю домашки

---

в кружке горячий чай

Воскресенье поистине осеннее. Дождь льёт как из ведра, наверное, с 9 утра, а закончился вот только-только. Хотя, как мне кажется, ненадолго. Я даже выходила за печеньем в магазин, чтобы оценить ситуацию, так сказать, оказаться в гуще событий.

А за окном всё плаксиво-жёлтое, мокрые крыши домов, мокрые листья под ногами, мокрые люди без зонтиков. Машины словно ездят по рекам, шинами рассекая водную гладь, а люди вокруг волей-неволей начинают играть в аркады, передвигаясь полупрыжками, чтобы не попасть ботинками в лужи.

Но, знаете, тепло. По-осеннему тепло как-то

@темы: маленькие истории, бложик, мысли в комп

---

важное

ах да, забыла сказать
у меня появился новый дневник, который мне нравится почти так же сильно, как и этот. Вот он: dybr.ru/blog/musyacha

только вы не сможете его почитать, потому что сейчас сайт находится на стадии разработки. Ну а я являюсь бескорыстным бета-тестером, который ведёт там дневник и отлавливает баги. Но как только сайт будет официально запущен (в том числе можно будет перенести архив здешних записей туда), я полностью переберусь туда. Как-то так с:

(и, да, я уже хожу в универ, но пост накатаю об этом позже)

@темы: бложик, я устала, типа делаю домашки

---

хмурое небо отражается в зеркальной глади

И снова полный особого настроения поход.
Юные счастливые лица школьников, старые друзья выпускники, учителя (физики и математики) и ты. И я.

Рюкзак за плечами, ты смотришь на меня, чуть прищурив кошачьи глаза (у тебя кошачий взгляд!), улыбаешься. Оправдываешься, почему до сих пор не побрился (я хохочу), мы с тобой снова наговориться не можем.
Электричка, наполненная весёлыми возгласами играющих в "контакт" и "крокодила".
Перрон.

Проносящиеся как ветер леса, которые сливаются в зелёную массу на полном ходу старенького автобуса; поля; кочки. А потом мы приезжаем, собираем байдарки (я лишь репортёр), кушаем и грузимся.
Школьники шумят как стая гагар, а я ловлю блики неба в отражении сверкающей воды. Ты покорно сносишь все мои глупые шутки и замечания, а потом мы молчим, наслаждаясь непривычной после города тишиной. Действительно: какая же тишина!





Я не могу прямо сейчас рассказать всё по дням и часам, материала получится слишком много. Там были костры, жареный хлеб, песни в ночи (которым вторили сверчки). С погодой не особо повезло, дожди и серое небо сопровождали нас всё время путешествия. Но как умеючи, всё-таки, ребятки не замечали эту серость: яркие люди = яркие воспоминания.





- Я слышу тишину! - кричу я изо всех сил, хотя голос лишь в моей голове. Мы плывём по течению, положив вёсла на бортики байдарки, ты молчишь, а я мысленно веду с тобой диалог. Деревья низко склонились над водой, течение небольшое, но достаточное, чтобы байдарка неслышно передвигалась вдоль глади воды (словно зеркало!), совершенно при этом не нарушая композиции.
- Такая тишина бывает в космосе,
- Ага.
- Вот бы школьники подольше возились на повороте. Совершенно не хочется слышать шум.
- Да, тут спокойно.
- Правда же на зеркало похоже? - наклоняюсь над водой, балансируя руками, и вижу свои глаза. И часть носа.
- Тебе лишь бы найти своё отражение *смешок*
- Неправда, - чуть обиженно замечаю, продолжая изучать отражение. Это ж надо же: насколько чётко!
- Мм? - ты возвращаешься в реальность, смотришь на меня. - Ты что-то сказала?
- Ой, я случайно.

Изучаешь мою немного нелепую позу, улыбаешься.

- Не можешь на себя насмотреться? - смешок.
- Ты опять об этом?
- Опять?





В этот раз сказки упорно не хотят появляться; может, ещё не созрели. Быть может, они в этом году появятся в ноябре, как зимние яблоки, и их можно будет хранить в памяти всю зиму, чтобы постепенно записывать.
В прошлом году я писала:

«Слышишь?
Ловцы снов на подоконнике не двигаются вообще. А если замереть и перестать дышать, можно уловить их едва ощутимую вибрацию.
Ты знал, что в конце лета снятся самые разноцветные сны? Концентрация счастья в них настолько велика, что ловцы начинают звенеть.»

И это чистая правда. В порыве ночного вдохновения я сделала трехъярусный ловец бледно-голубого цвета с люрексом, в который вплела маленькие серебряные колокольчики. Я повесила его на карниз. Днём, когда я занимаюсь важными делами, он не двигается и молчит, еле-еле перебирая пёрышками.
Вот только ночью, когда форточка приоткрыта, он начинает звенеть. Иногда сильно, иногда едва заметно, но он звенит.
Собирает сны уходящего лета.

@темы: ты и я, фото, маленькие истории, бложик, родные, кучерявый В.

---

Солнышко моё

Я в последнее время особенно редко говорю ему ласковые слова - он и сам прекрасно всё о себе знает: что он дурак, зараза, глупый, идиот (как я ещё его называла?) Так же знает, что он зайка, котик, рыбка, ласточка и т.д.

Как сложно порой выражать эмоции!
Я глажу его по щеке и нежно целую в нос, глаза, бороду, шею. Он замирает, чуть жмурится от удовольствия и в такие моменты совершенно расслаблен.

Опора и поддержка. Кучерявый защитник гномов (таких как я), которые при этом маленькие предприниматели.
Банально? Возможно.
Но ведь люблю)

@темы: ты и я, бложик, кучерявый В.

---

заметки на заборе

Ты выходишь перед сном на улицу (ну вы понимаете), смотришь под ноги на выложенную плиткой тропинку, стараясь не наступать на траву (тёпленькие ножки в сланцах не хотят соприкасаться с холодной росой!), а потом над головой начинает жужжать комар - быть может, просто из вредности, - и ты отмахиваешься от него, а потом поднимаешь взгляд в черноту, именно туда, откуда доносится звук.
И замираешь.

Потому что над головой сияют звёзды. Вы же представляете себе, что такое - когда звёзды сияют? Они такие ненормально-яркие, почти пульсирующие пучки света - некоторые поначалу даже не видны, вот только чем дольше смотришь, тем больше видишь. Словно окунаешься в омут; впитываешь этот чарующий свет, зажигаешь глубоко внутри огонёк веры во что-то сверхъестественное. - Это звёзды, - шепчешь, - да, звёзды. Каждая звёзды на самом деле огромная, а не вот такусенькая. Разве ж можно объяснить это только лишь с физической точки зрения? Ведь каждая звезда - это звезда души. Это фея, волшебный кристалл, вылитая из серебра окружность или звезда из фольги от мятных пряников. Она не может быть обычной планетой, это слишком по-взрослому!

А звёзды слушают, слушают, смеются серебряным смехом, словно маленькие колокольчики, соглашаются. И подмигивают тебе как можно заметнее, чтобы ты меньше сомневался во внутреннем голосе.

Внутренняя звезда в тебе светится всё ярче и подмигивает миллионам сестёр на чернильном небе.

@темы: маленькие истории, говорит она

---

мааааааааам

я не хочу ехать на дачу сидеть с детьми, потому что там у меня нет компании и потому что там нет интернета, а у меня только-только пошли заказы в инстаграме. Что делать? Как быть?

Я хочу на море и не сидеть с детьми, пожалуйста. Где я так хорошо отдохнула летом, что мне такое двухнедельное наказание?

@темы: бложик, родные, тлен

---

коротенько

Привет, я никуда не пропала
Сейчас в Москве, глажу бельё,стираю, прибираю, периодически дуюсь на Maria, ничего нового.

У меня написана примерно половина крутецкого текста про наше приключение под Владимиром, но я не могу подобрать настроение, чтобы дописать его до конца. Возможно, устрою себе один вечер, где напишу 2 отзыва к работам девочек, отредактирую главу и и допишу наконец-то этот текст (очень хочется!)

А пока что я (не опять, а снова) пересматриваю аниму "Это были мы", которая как никакая другая показывает подростковую любовь. Умиляюсь, немного ностальгирую, но на само деле счастлива, что этот период в жизни у меня закончился и нет больше этих секретов, недосказок, догадок и пр. Очень и очень рада, что со мной такого больше никогда не произойдёт, фухх


p.s если я смотрю аниму, значит, у меня опять что-то не в порядке с настроением?

@темы: бложик

---

РУДН объединяет! +10 ответов в директ!

Это любовь.

Я пришла в РУДН, и там почувствовала себя дома.
Нет, вы не поняли. Я почувствовала себя прям дома.

Там просторно, светло, прохладно. Там есть застеклённое помещение с растениями! Чтобы подать документы, нужно было пройти непосредственно в аудиторию на четвёртом этаже - представьте себе, я нашла её, даже не следуя указателям. Просто прошла на четвёртый этаж. И просто нашла.
В приёмке играла приятная музыка, сидели юные абитуриенты (ха-ха!) и их родители; я пришла одна.

Стоит ли говорить, что мне приглянулся факультет с самого начала?

Сейчас я, преисполненная возвышенных чувств к самому вузу, факультету и зданию, беспокойно хожу по комнате, расстраиваясь, что сразу не отдала документы. Потому что спустя час изучения дисциплин, преподаваемых на факультете, я почти летаю от счастья - всё так, как я хотела: минимум физики, максимум математики и даже информатика в придачу (есть ли в данную минуту более счастливый человек, чем я?)

Я подала документы, даже не зная проходных баллов, но они очень удачно оказались для меня подходящими. Чёрт возьми, почему я сейчас так счастлива?

Просто мне кажется, что я нашла нужное мне место. Место, которое не давало мне покоя где-то глубоко внутри, из-за чего я в первый день так и не отдала оригинал в МПГУ.

@темы: щастя!, я рада, бложик, многабукв, я смеюсь

---

мы разные

Наконец-то воздух снова температуры тёплого молока - как же я этого ждала. Он ощущается всеми клеточками твоего тела: пальцами на ногах, кончиком носа, кожей головы. Словно бы, выходя на улицу, погружаешься в молоко и плывёшь, перебирая лапками, навстречу горячим потокам солнца.

Солнце шпарит. Я тоже.

Солнце такое горячее, что стоять без головного убора больше пяти минут на одном месте просто невыносимо. Переминаешься с ноги на ногу на переходе, ближайшая тень у палатки с мороженым, но подходить к ней нельзя - ты в этом уверена! - ведь удержаться от покупки фруктового льда невозможно. Немного нервно оглядываешься на останавливающихся у перехода людей, вместе с тобой ожидающих сигнал светофора, а потом, только красный потухает, бежишь одна из первых.

Это ты. Но не я.

Я же наслаждаюсь этим горячим молоком, подставляя лицо и ладони совершенно не освежающему ветру, по-доброму улыбаюсь зелёным кронам и продавщице в палатке, оплачивая шоколадный стаканчик. А потом перехожу дорогу на светофоре, уже успев выбросить обёртку мороженого в мусорку, и нагреваюсь не хуже асфальта - ведь футболка, пусть и почти прозрачная, всё же чёрного цвета. Как, впрочем, и мои наполовину выгоревшие волосы.

Ты не понимаешь, как можно наслаждаться такой жаркой погодой и хочешь к морю. Медленно закипаешь в поликлинике, проходя миллион (не меньше!) врачей за день, ругаешься на долгое обслуживание, уходишь из поликлиники и идёшь покупать себе нектарины в утешение.

Но ты не подумала, что на море будет как минимум так же жарко? Если это, разумеется, не какое-нибудь Северное море.

Я люблю жару. Люблю это ощущение, когда плечи, не прикрытые одеждой, нагреваются и становятся красными; люблю проветривать волосы, встряхивая их руками. Я люблю тёплый асфальт и холод кондиционеров в магазинах; люблю энергию, получаемую от небесного светила в такие яркие дни.
Как жаль, что я не родилась в жаркой стране!
Такое тёплое лето для Москвы выше нормы, как правило, июль в меру тёплый и не нагревает градусники выше двадцати семи.

Ты жалуешься на духоту, а я ловлю влажный горячий воздух носом и глубоко вдыхаю его, наполняя лёгкие.
Но мы обе ненормальной любовью любим летние ночи. Разумеется! Ведь они наполнены теплом одиноких душ, ненормальными идеями и особенным вдохновением.

@темы: маленькие истории, я рада, бложик, говорит она, мне уютно

---

Maria аривэ о москУ

Приехала она из солнечной Франции, рассказывает, какие у неё замечательные дети и какая она молодец. Все прыгают вокруг неё на задних лапках, радуются, что она до них снизошла и покупают детям подарки, подарки, подарки!

Она хвастается загорелым телом, новыми ухажёрами, счастливо улыбается.


Я искренне рада за тебя, за то, что ты счастлива, но, пожалуйста, прекрати.
Прекрати смотреть на меня так, словно я поступаю неправильно или делаю что-то не так.
Прекрати считать, что все вокруг тебе что-то должны и я в том числе. Ты и так сияешь, вроде любишь своих детей, но при первой же возможности скидываешь их на родителей. Ещё и меня к этому приплести хочешь - нет уж, увольте!

Я сегодня очень чётко увидела этот взгляд. Говоришь что-то маме, она увлечённо слушает, отвечает, а я стою в стороне. Просто наблюдаю за идиллией.
А потом ты задаёшь мне вопрос (неважно, какой), на который я отвечаю отрицательно. Ты едва заметно выгибаешь бровь и прищуриваешься, словно бы спрашивая, с чего это вдруг я с тобой не соглашаюсь. Я лишь хмурюсь, выдерживаю взгляд. Ухожу из комнаты.

Незримая конкуренция царит между нами с тех пор, как мне исполнилось 13. Причём, разумеется, одностороняя - тебе на меня немного фиолетово.
Я не хочу каре? Ты уверенно режешь мне волосы.
Я не верю в Бога? Ты называешь меня глупой.
Я не хочу сидеть с детьми? Ты утверждаешь, что я обязана и должна.
Я поступаю в пед? Я миксую стили? Я набираю вес?
У тебя всегда есть своё мнение на мой счёт, как правило, не всегда приятное мне.


Я люблю тебя, но ты меня обжигаешь.
Я устала.

@темы: бложик, я устала, родные, я плачу, мне плохо

---

спасибо за

неожиданный пост любви к бывшему месту работы, который созрел после общения с Рейчел

Спасибо за тишину по утрам. Можно было прийти пораньше, занять удобное рабочее место, разложить свои ручки-блокноты, выдохнуть и наслаждаться уютом утреннего open-space;
Спасибо за людей. Они были разные, каждый общался со мной в меру своих возможностей, по-своему мило и - главное - по-доброму. Я общалась с молодыми мамами, с девочками, окончившими вуз, с парнями на заочке. Общалась со взрослыми дядями и тётями, и все мы говорили на равных;
Спасибо за возможность почувствовать себя нужным. В какой-то момент я поймала себя на мысли, что приношу пользу на этом месте. И дело было не только в помощи звонящим, но и в помощи сотрудникам. Кого-то я брала в "служебный", чтобы помочь разобраться, кто-то помогал мне.
Спасибо за новый опыт. Опыт, кстати, был действительно колоссальный. Потому что для меня впервые было всё: работа, банковское дело, общение с клиентами. Я ведь, по сути, пошла в Тинькофф, чтобы пойти хоть куда-нибудь. Да и знакомая хорошо отзывалась об этом месте. Что же в итоге? Этот год прожит не зря, я узнала внутреннее устройство подобных заведений и теперь отношусь к работникам банка более лояльно.
Спасибо за знания. Как ни странно, я получила массу новых знаний, которые в будущем смогу использовать. Я сейчас говорю не столько о банковских продуктах, сколько о более приземлённых вещах. Я общалась с начальством, делала больничные листы, слушала других людей, их мнения о других местах работы. Научилась выполнять работу и в каком-то смысле отвечать за поступки. Почувствовала цену денег.

Это бесценный опыт, и несмотря на все минусы, о которых я писала во время нахождения там, я всё равно очень рада.

А это единственное фото, которое у меня есть с моего рабочего места. Лицо так себе получилось, но это вот в 7 утра. Тишина, уют, open-space:

@темы: маленькие истории, бложик, размышления, тинькофф, работа в тинькофф, тинькофф банк

---

что происходит?

Знаки судьбы упорно мне на что-то намекают, а вот на что - не имею ни малейшего понятия.
Сначала обломался поход в Грузию. Затем замена ему - поездка в Армению. Почти сразу отсеялась поездка в Карелию со школьниками - знакомые не едут, В. этим летом стеснён в средствах.
Поездка на Лух (читать: единственная надежда выехать на природу этим летом) тоже летит к чёртям, потому что Штанский неожиданно сказал, что не едет.
Я не понимаю, что происходит, но пока что всё очень сложно и непонятно.
Ха-ха, кстати, вы же понимаете, что даже палатка, которую я планировала подарить В. на др, отметается?

А что остаётся-то? Дырка от бублика?

@темы: бложик, грусть-печаль, кучерявый В., мысли в комп

---

когда исполняться желаниям решает Вселенная

Что-то Маша Золина вот как рассказала про желания, обращённые к Вселенной, так неожиданно случился ряд обстоятельств, которые заставили меня всерьёз задуматься над этой теорией. Действительно ли все желания, которые мы загадываем, обращаются к Вселенной? А она уже исполняет их тогда, когда мы к этому готовы. Так ли нам нужны вещи, о которых мы мечтаем в текущую минуту?

Этот год был для меня.. сложным.
Я училась жить более-менее самостоятельно, ловила последние лучики общения со старыми "друзьями", открывала для себя новых. Как итог: новых я не открыла, старых удалось более-менее забыть, и я пришла к тому самому почти-балансу, когда окружающие занимают лишь твою кратковременную память.

Хотя я, конечно, не выдержала этот темп жизни.

Я чувствовала, что это уныло и грустно - вы только представьте себе! Круг общения так резко сужается, что не успеваешь привыкнуть. И потом ты, ограниченный в кислороде, бултыхаешься, отчаянно надеясь найти хоть каплю воздуха, случайно выпускаешь его из лёгких; гипоксия даёт о себе знать, ты чётко осознаёшь, что умираешь..

За последние полгода я словно прожила лет пять.

Ведь мне не стоит упоминать, что родственники всё ещё не считаются с моим мнением? Я уже более яро выражаю свои мысли и предпочтения, хотя мои слова по-прежнему остаются неуслышанными. Кажется, для того, чтобы со мной считались, я должна съехать. Ах да, совсем забыла. Съеду-то я нескоро.


Когда я смирилась с неизбежным и перестала расстраиваться по поводу отсутствия планов и людей, люди посыпались. За день написали сразу четверо, затем ещё трое. И все, как ни странно, хотели встретиться. Весь год не виделись и не общались, а тут решили встретиться, серьёзно?

Я поймала себя на мысли, что не хочу никого видеть.

Сегодня вернулась с дачи, хотя меня уговаривали остаться до пятницы. Я не могу, представьте себе! У меня и сегодня знакомая, и завтра две подруги. Все активно хотят провести время в моей компании. С чего вдруг такое внимание к моей персоне? Это потому что я поменяла аватарку на более радостную? Я так и знала, всё зависит от улыбки, она располагает к себе людей!

Внезапно расправлять плечи стало словно бы проще.

И я почувствовала, что преддепрессионное состояние отступает, уступая место нормальным эмоциям. Я радуюсь, улыбаюсь, а главное - смеюсь громко и хором.
Понимаете? Мы дружно смеялись.
Над чем? Да над всякими мелочами. Но приехав на дачу (и ни разу не пожалев), среди не самых близких мне людей я почувствовала себя счастливой. Бурый как всегда казался мне похожим одновременно на нескольких животных (у него абсолютно мультяшные глаза), Свита была доброй и простой, А В... ну вы знаете.

Меня охватила невероятная нежность.
И эта нежность не отпускает уже несколько дней - я поначалу решила, что виной всему вино (ха-ха), но время прошло, а чувства остались. До конца ещё толком не определилась, но,
кажется,
я проснулась.

@темы: ты и я, маленькие истории, я рада, бложик, мне хорошо, многабукв, кучерявый В., мысли в комп

---

погода шпарит, да и я тоже

Почему-то сейчас общаюсь с Наташей, Идой и Машей и не понимаю, что со мной происходит.
А мне вот совсем никого видеть не хочется. Они хотят встретиться, а мне это не надо почему-то. Не чувствую я ни привязанности, ни радости от того, что увижу их. Мне работать надо, у меня нет желания тратить деньги вникуда.
И, кстати, с Полиной и Сашей я видеться не хочу.
Единственные люди, к которым я готова подорваться - это В. и Ташенька. И всё. Ни А. из Дага видеть не хочу, ни Бриттен. Бриттер так вообще - сплошная головная боль. Такая девочковая и... никакая.

Не понимаю, это у меня так круг общения сузился?
Да, сузился. Но проблема в том, что я не готова его расширять. Даже Антоше писать не хочется. С Глебушкой виделась в мае, он не произвёл на меня никакого впечатления. Это как будто отголосок школьных годов (которые чудесные) во мне звякнул, но потом пропал. Люди взрослеют, появляются новые интересы. А я не хочу их видеть. Я хочу сложить их фотографиями в альбом, оставить пылиться записями в дневниках. Хочу запомнить их такими, какие они были тогда, в мае шестнадцатого, когда я была беззаботная, открытая новым возможностям и до безумия готовая летать. Это была словно бы другая я.

Сейчас я чувствую себя изношенной. Словно бы за этот год прошло лет десять, не меньше. Я снова иду на первый курс, когда все мои сверстники идут на третий, и если раньше я переживала, сейчас ничуть. Моя жизнь - моя дорога. Всё равно от моего статуса первокура не изменится отношение Ташеньки и В. по мне.
Вокруг меня в комнате много фотографий, все знакомые направо и налево кричат, что это прекрасно, уютно, замечательно, а я.. устала от них. Хочу всё сорвать и больше нового не клеить; чтобы были белые поверхности, светлые обои и больше ничего. Сложности отчасти в том, что обои вокруг фотографий выцвели, а отчасти в том, что несколько фотографий в разных местах закрывают неудачные дырки в обоях (папа когда вешал мне второе зеркало, неправильно рассчитал, и теперь у меня 4 лишние дырки рядом с зеркалом.)

Добрый день. Завтра июль.

@темы: мне никак, бложик, я устала, многабукв, кучерявый В., мысли в комп

---

жара спала, и руки наконец-то могут печатать

Когда на пару часов остаюсь дома одна, неожиданно чувствую себя... одинокой.
Это странно звучит, потому что я, вроде как, должна быть рада: смотри себе сериальчики, плети,ю запивай чипсы газировкой. Ан нет, не так получается. Я чувствую себя усталой, несчастной.. словно бы Рапунцель в своей башне. Она там и читает, и рисует, и печёт, и чем себя толлько не занимает! Вот только жизнь проходит мимо неё, она изолирована он общества.

Я не сравниваю себя с принцессой. Просто задаюсь вопросом: зачем мне такие хоромы, если я обитаю исключительно в своей комнате и на кухне? Иногда я забываю про две комнаты из молодёжного коридора, ведь туда неделями никто не заходит.

А я вот сижу на окне, смотрю на деревья внизу, на проезжающие машины. И жду, когда мама приедет.
Одиноко в большой квартире.

придумала! посмотрю Рапунцель!

@темы: бложик, мне грустно

---

Неожиданно Дыбр почти совсем запустился - уже очень даже работает, но пока там самый минимум функционала. Мне немного грустно покидать это место, но жизнь требует перемен, верно?)

Хавтра математика, я страшно волнуюсь и кусаю кончики волос (совершенно дурацкая привычка!) Но потом продолжаю писать шпоры, и мне становится прекрасно.

О написанной информатике я совершенно не думаю. Чёрт с ней. Что получу, то получу.
Интересный факт: Эвелинушка написала русский на 71 балл (почему???) Я была уверена, что она умненькая, так что, может быть, и у меня с математикой всё сложится?

@темы: бложик, типа делаю домашки

---

youtube тоже может чему-то учить

Пятый день подряд урывками смотрю Машу Золину. Она на ютубе очень давно, снять успела много всего, а от этого мне только интереснее становится: у неё каждое видео вмещает в себя Столько информации, что голова кругом идёт. Во-первых, время идёт незаметно, а во-вторых, я начинаю даже кайфовать от безостановочного потока слов.

Опять немножко замыкаюсь в себе и перестаю общаться на постоянной основе с Ташенькой и В.. Вполне могу весь день провести за какими-то делами, даже не заметив, что никому не отвечала.

Из новостей: инстаграм с фенечками набрал первые 200 подписчиков, что не может не радовать. Пока что лайкают достаточно активно, и мне надо успевать улавливать момент,когда статистика чуть начинает проседать, чтобы закинуть новую горячую фотографию D Фенечки, кстати, на этом инстаграме народу заходят гораздо лучше, чем фенечки на моём лайф-стайл акке. Разумеется, я понимаю, что не всем интересны мои фенечки, туда-сюда.

Ещё и новостей инсты: неожиданно для себя обнаружила инстаграм как площадку для продажи. То есть за май-июнь набрала около 13-ти заказов, а учитывая то, что они, как правило, включают в себя больше чем одну фенечку, это очень даже неплохо. Быстро набрала сумму, которую рассчитывала набрать за год, чисто на вот таких вот мелких заказах. А это означает, что фенечки начинают себя окупать. Замечательно!


Я всё-таки вернусь к Золиной.
Она много чего говорит. Ей 29, она развелась в 25, уехала во Францию учиться на повара, закончила курсы, получила международный диплом и успешно живёт во Франции.
Делится жизненным опытом, ситуациями, рассказывает о различиях русских и французов. Её действительно интересно слушать. Мои мысли по поводу её посылов пока что туманны и неясны, но я, пожалуй, продолжу думать и анализировать.
Как минимум я начинаю понимать, что надо рассчитывать только на себя. И, разумеется, скорее съезжать от родителей.

@темы: бложик, я устала

---

спокойствие

Июнь лёгкий, как моё шёлковое платье в цветочек.

За окном пролетают облака: пушистые, белые, до них словно рукой подать. Кажется, что надо просто подобрать удачный момент, прислушаться к ветру, расправить крылья и хорошенько оттолкнуться от земли - и тогда точно-точно поднимешься вместе с тополиным пухом до самых облаков; а вот насколько долго сможешь парить над землёй - это уже зависит от крепости твоих крыльев и веры в чудеса.

Меня как будто потоком воздуха вынесло на улицу. Он шумел в косматых кронах, задирал юбки прохожих, трепал волосы. Но, как ни странно - был тёплый. Такой обволакивающий, нежный и особенно июньский.

По дороге в магазин (я не нашла, куда больше пойти) я ловила ароматы: свежий хлеб, фабрика шоколада, скошенная трава - эти запахи привычны. Рассеянно кыс-кыская всем проходящим мимо меня кошкам, я лишь следила, чтобы подол платья не задрался слишком высоко, когда мне в нос ударил нежный яркий запах.
Я даже остановилась, потому что несколько секунд не могла понять, что же так прекрасно пахнет: неужели это духи только что прошедшей мимо меняя женщины? Это странно, ведь аромат чересчур.. настоящий.

Выходя из магазина с двумя лакомками по акции, я приветливо улыбнулась пропускающим меня машинам на пешеходном переходе, перескочила через люк и снова нырнула в ароматное облако. Тут уже я настроилась более решительно: остановилась, убрала мороженое в рюкзак и огляделась. Слева детская площадка, справа ещё один магазин. Источник запаха был неясен, но как будто вертелся на языке. Неожиданно из-за угла выскочила кошка и отвлекла моё внимание.

Я поняла этот запах, когда набирала код на домофоне.
Липа.
Нежный сладковатый аромат - самый июньский. Городской.
Настоящий.

"Надо бы купить себе духи demeter с таким ароматом," - подумала я и вдохнула его полной грудью.

@темы: бложик, говорит она, мне хорошо, мысли в комп, мне уютно

---

пионы на подоконнике стоят, а розы на простынях нарисованы

Нежность.
Твои руки обнимают меня, и я интуитивно прижимаюсь к тебе, чуть поддаваясь назад. Ты, кажется, тоже не до конца проснулся. Накрываешь меня сползшим одеялом, придвигаешься плотнее и зарываешься носом в мои волосы. Глубоко вдыхаешь, затихаешь. Я ещё немного шуршу простынями, но тоже очень быстро проваливаюсь в сладкую дрёму.

Сладкую. Сахарную. Блаженную.


Этой ночью мы долго не могли уснуть. Много разговаривали - причём действительно много. За неделю накопилась масса событий. Ты выводил на моей спине узоры, иногда целуя, я жмурилась от удовольствия, чувствуя мурашки в том месте, где ты прикасался.
Ты всегда касаешься меня.. нежно. Даже когда неожиданно приходится от тебя защищаться - например, когда ты закутываешь меня в одеяло и наваливаешься сверху, - мы оба хохочем, я пытаюсь отбиться, хотя понимаю, что ты сильнее, а потом ты спрашиваешь:

- Ну что, боишься меня?
- Не-а, - я хохочу почти до посинения, потому что ты, зараза, щекотишь именно там, где мне действительно щекотно (когда успел выучить?), - нет, я тебя не боюсь!
- Но как же так, - ты даже немного расстраиваешься, но потом наваливаешься с новой силой. - Бойся меня, я большой и страшный!
- Как я могу тебя бояться, если ты меня всегда защищаешь?

Ты продолжаешь гнуть своё, я притихаю и дожидаюсь, пока ты и сам слезешь с меня, откроешь мне одеяло (тем самым дав возможность дышать) и поцелуешь в макушку.

Я рядом с тобой жмурюсь от удовольствия.


Форточка под напором стихии с громким звуком открылась, и тюлевые занавески быстро надулись, трепеща на ветру. Звук вывел меня из дрёмы; я с трудом протёрла один глаз, так и не сумев разлепить второй, поёжилась на прохладном ветерке, повернулась на другой бок, оказавшись с тобой носом к носу.
Медленно скользя взглядом по твоему лицу, я словно бы рассматривала тебя в первый раз, пытаясь запомнить каждую веснушку, каждую морщинку, каждую родинку. Дойдя до носа, не удержалась от соблазна: выудив руку из-под тёплого одеяла, достаточно выразительно ткнула тебя в самый кончик. Ты чуть поморщился, открыл глаза. Сфокусировал взгляд на мне, и твоё лицо разгладилось.
Я поспешно чмокнула тебя в нос.
Ты улыбнулся, уже прикрывая глаза, взял меня в охапку и прижал к себе.
Поцеловал в лоб, а после снова зарылся носом в мои волосы.
Я счастливо прикрыла глаза, позволяя себе и тебе поваляться сегодня подольше.

Как ты думаешь, как выглядит счастье? Мне кажется, оно принимает множество обличий. Одно из них, например, ты.

@темы: ты и я, бложик, типа делаю домашки, кучерявый В., мне уютно