просто хочу, чтобы меня обняли. и ничего больше не хочу

кстати, совет для меня из будущего, которой кажется, что она ничего не может: когда тебе плохо и грустно, начинай решать задачи. реально помогает. кажется, что ты такая прям вся из себя дурочка, но когда решаешь задачку из второй части прям самооценка чуточку повышается. самую-самую чуточку. а это лучше, чем ничего

---

летняя якобы депрессия

Сегодня Ида звонила с фиминого телефона, приглашала на шашлыки. А я ужасно хотела с ней пообщаться, хотя понимала, что она сейчас с Фимой, так что разговаривать со мной долго не будет.
Это я к чему: если не перезвонит в итоге, пожелаю ей спокойной ночи в вк и сильно-сильно обижусь. Прям как на Ан.

В. совершенно не понимает, что со мной происходит (я пропустила волейбол, в среду тоже не ходила), а завтра вообще на дачу еду с родителями. Дача не была запланирована, просто у папы через неделю день рождения, а перед приездом гостей надо окна помыть, прибраться, повыкидывать кучу всякого (у меня это хорошо получается). Ну и, разумеется, у меня состояние нестояния - обижена жизнью, людьми и вообще всем. Смотрю фильмы в перерывах между заданиями по физике и информатике, плачу, переживаю и почему-то удивляюсь, что же это мне никто не пишет (лол, Марин, может, ты сама кому-нибудь напишешь?)

Ах да. Очень сильно переживаю за глаза, потому что они у меня болят почти что круглые сутки. Утром просыпаюсь, а они болят, днём вроде проходит, если посплю, но как только сажусь читать, плести, решать или отвечать на сообщения, через 20 минут уже никакая. Мама говорит, что я их сильно напрягаю, а я даже не знаю, что думать. Страшнее становится, когда вспоминаешь, что очки не помогают (с очками тоже болят).

@темы: я в шоке, повседневность, бложик, я устала, кучерявый В.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

рыдаю

Я могла бы закатить истерику. Поначалу б говорила спокойно, чтобы в один момент голос предательски дрогнул, а по щеке скатилась одинокая слеза. Я бы дала ей доползти до подбородка - когда внутри желчь и горечь, со слезами выплескивается их часть, обжигая кожу.

Я бы старалась говорить спокойно, чтобы этот спокойный тон давал тебе понять, какие усилия я делаю над собой, чтобы не разреветься здесь и сейчас. И смотрела бы я так пронзительно и - как ты называешь этот взгляд - убийственно, чтобы сделать тебе так же плохо, так же больно, так же грустно! Чтобы задеть тебя за живое, расстроить, обидеть - да, именно так.

Я бы припомнила тебе все твои пустые обещания, все надежды, которые ты во мне растоптал, мои планы поехать куда-нибудь, мои мечты - я говорила, что не злопамятная, но такой мерзкий червячок сидит в каждом, а ты просто попался мне под горячую руку, так сказать. Да, возможно, начала бы монолог я спокойно, но вот закончила бы его максимально драматично, плюясь желчью и захлебываясь в поступающих к горлу слезах.

Но ты, конечно, не заслуживаешь это. Ты ни в чем не виноват, просто жизнь такая несправедливая. Просто сегодня планы одни, а завтра надо срочно подстраиваться под повороты судьбы.

Так что я промолчу.

@темы: мне грустно, кучерявый В., мне плохо

---

а куда люди растворяются?

Опять происходит то, что, собственно, и должно было произойти.
Опять отваливаются люди. Я не против общения - даже за. Я люблю общаться, я люблю, когда много друзьяшек и всё такое. Да и вылазки большой компанией мне в последнее время очень нравились.

Ну вот была Ан. Поначалу общалась только с В., я жутко ревновала, потому что она не обращала на меня внимания. Потом она стала обращать на меня внимание, и я так радовалась - ужасно радовалась! Не знаю, что именно мне в ней нравилось - девушка как девушка. Но почему-то подружиться с ней в списке задач для меня стояло на одном и первых мест.
Подружилась. В какой-то момент собирались раз в неделю, покупали сидра, курили кальян и говорили по душам часов до трёх. Тогда я чувствовала себя ну очень крутой: такой свободной, такой счастливой, такой юной. Так и хотелось кричать: посмотрите, я молодая и потребляю всякую гадость, хотя знаю, что организму это вредит!

А потом Ан подружилась с одногруппниками и стала общаться со мной реже.
Это было ожидаемо. Поначалу я вместе с ней смеялась над их шутками, рассуждала об отношениях её симпатичных мальчиков. Позже стала писать сама.
На днях между нами произошёл короткий диалог, который меня максимально расстроил.

Я: *голосовое сообщение*
Я: Ан.
Я: Ан.
Я: Ан!
Я: Ответь мне, пожалуйста
Ан: Мм?
Я: Ан, всё в порядке?
Ан: Я проигнорирую этот вопрос, потому что врать я не хочу ровно так же, как и что-либо рассказывать
Я: Хорошо, не лезу и не навязываюсь
Я: Но если я как-то повлияла на твоё плохое настроение, то я не хотела. И если я могу чем-то помочь, просто об этом скажи

Ответа не последовало, и меня это почему-то ужасно задело. Диалог происходил вечером (почти ночью), и В., который наблюдал за моим состоянием, лишь пожал плечами.

- Что мне теперь делать?
- Хочешь услышать моё мнение? - он потянулся, глянул в экран смартфона. - Тебе не понравится.
- Да говори уже.
- Мы выполнили свою функцию, - вздохнул, продолжил, - ну смотри. Когда мы только с ней начинали общаться, самооценка у неё была низкая. Теперь же самооценку мы ей подняли, и она стала общаться с симпатичными парнями из её универа. Больше мы не нужны.
- Но почему она не хочет мне рассказывать, что с ней?
- Возможно, она боится сделать то, что уже давно хочет сделать.
- ...Ты о чём?
- Думаю, она не дождётся А. из армии.

Я малость погрустнела, подумала о своей жизни и о людях, которые появляются и исчезают.
Ида, Ан., Глеба, Анира, Н., И., Рон, Полумна, Гарри, - все эти люди что-то для меня значили, но в какой-то момент нашли мне замену.
Даже страшно представить, что со мной произойдёт, если вдруг я перестану общаться с Ташенькой. Прошёл год, и мои новые друзья канули в небытье, и я снова осталась с двумя моими вечными спутниками: пессимистичным В. и драматичной Ташей.
страшно

@темы: бложик, многабукв, мне грустно, типа делаю домашки, кучерявый В., мысли в комп

---

нет красивых слов

Такое ощущение, что опять заболеваю.
Нос полузаложен, голова гудит (или всё от инстаграма?)
Отключаю все гаджеты, сажусь заниматься. Радует то, что проснулась в 7:30. Потому что сейчас 11, а мне уже надоело маяться дурью. Насмотрелась на всякие обзоры суши, съела яблочко и готова покорять параметры! (наверное)

Вчера была на последнем звонке в школе. Увидела людей, очень многим обрадовалась, очень многие обрадовались мне.
Не знаю.
Вот, знаете, в прошлом году мне было ок приходить в школу, типа только-только выпустился, типа ещё зелёный такой. А вот вчера смотрела сценки выпускников, фотографировала.
И погрустнела. Словно бы всё уже. Каждый год появляются новые дети. К ним привыкают. А мы должны идти своей дорогой.

Праздник как будто проходит мимо.
(впрочем, это и не мой праздник вовсе)
Как заметила в инстаграме: примазалась.

@темы: повседневность, бложик, мысли в комп

---

лента в инстаграме слишком интересная

В последнее время тошнит от инстаграма.
Да! Представьте себе! Меня тошнит от соц сети, в которой я залипаю на пару часов в день точно!
А знаете почему?

А вот потому что. Листая ленту, я вижу рекомендации и рекламу, вижу профили, которые инстаблоггеры рекламируют у себя, читаю, читаю, читаю...
Нет, там не плохие тексты. Напротив! Фотографии красивые, текста очень много, а главное - весь он дельный! И хочется читать и читать, девочки всё пишут и пишут об обработке фотографий, о красоте в профиле, о правильном питании, о диетах, о принятии себя, о путешествиях, о забавных случаях, и всё это не кончается, длится вечно, каждый профиль красивый, интересный, контент развивает, ты узнаёшь новое...
Хватит!
Всё чаще замечаю за собой, что отписываюсь от, казалось бы, очень интересных людей. Месяц читала посты одной девушки - она работает редактором (работа моей мечты!), рассказывает про эту работу изнутри, всё так интересно, чётко, ничего лишнего, сплошная полезная информация. А посты у неё выходили каждый день. И вот каждый день я заходила в ленту, читала её пост, смотрела её истории, вечером тоже истории, и всё это нескончаемым потом выливалось на меня с самого утра, как только я открывала глаза (ведь первым делом я заглядывала в телефон).

Я отписалась от неё. Мне стало легче.
Я нашла новый профиль. Подписалась.
Через месяц ситуация повторилась - я снова устала от огромного потока информации.

Знаете, какое-то время назад я тоже пыталась быть инстаблоггером: писала посты каждый день, подбирала фото в профиле так, чтобы они выстраивались в одну ленту, но знаете, что я поняла: раньше, 2 года назад, когда фото я обрабатывала почти никак, во мне было гораздо меньше фальши.

@темы: бложик, я устала, размышления, типа делаю домашки, мысли в комп, мне плохо

---

Каждый год в мае пересматриваю Аватара почти залпом - 3 сезона за 3-4 дня. Эта история настолько глубоко в моём сердечке, что как-то я фенечку сплела с Аангом и Катарой. Гуглила в прошлом году - может, книга есть какая-то, но нет, сюжет оригинальный (вы не представляете, как я расстроилась)

Только что досмотрела последнюю серию - well, теперь я могу сосредоточиться на экзаменах.

@темы: сериальчики, бложик, фэндомное, типа делаю домашки, мне уютно

---

в голове намешано кошмар как много всего

Иногда на меня находит дикое желание убежать на другой сайт и вести блог в другом месте. Тогда я захожу в яндекс, набираю "блог дневник", а дальше смотрю первые выпавшие ссылки.

Не знаю. Как-то не по себе.
Я жду дыбр, потому что он будет новый (а @дневники застряли в далёком 2005) и в него можно будет загрузить записи отсюда. Если будет можно - будет классно. Тогда я согласна перебежать.
Сейчас же, спустя столько времени тут, спустя столько записей и переживаний.. это вот всё менять? Забыть старые записи, похоронить их где-то далеко? Я слишком дорожу своими записями, чтобы так просто от них отказываться.

Немного отвлеклась от темы.
Куда ни плюнь - народ заводит блог в 25+ лет, пишут, что плохо с учёбой, плохо с работой, плохо с мужем/женой..
Откуда столько проблем? Мне до этого ещё расти и расти.)
В общем, почитала, ужаснулась, закрыла окна в браузере, открыла дайри.
Тут спокойно и уютно.
И больше мне ничего не надо.


(я вообще-то после историй Дили сама хотела накатать простыню омоих историях из жизни, но как-то не сложилось. Сколько всего интересного происходит, когда нужно готовиться к экзаменам, ммм!)
Каждый день обещаю себе, что встану в 7.
Знаете что?
Вчера я легла в 5 утра. День прошёл просто отвратительно (в плане продуктивности), всё насмарку :с

Мне так хочется поговорить о самокопании, о взрослении и выборе пути, а ещё рассказать, какой потрясающий сегодня был вечер (мы говорили с В. так долго, что прошли 2 круга вокруг моего дома, прежде чем распрощаться). Небо над нами было невероятного бирюзового оттенка, свинцово-серые тучи закрывали почти половину, но всё это всё равно выглядело прекрасно и невероятно по-летнему. Каждый год всё сильнее хочется возвращаться с волейбола не просто домой к маме и папе, а домой вместе с В., чтобы потом поговорить о чём-то на кухне или залипнуть на кровати каждый в своём телефоне. Но главное - заснуть рядом с ним.
Желание грызёт изнутри, и я жду субботу, потому что тогда он приедет и сделает мне массаж (к слову, В. делает это просто потрясно)

У меня какая-то kasha в голове, не понимаю, о чём именно хочу рассказать и говорю обо всём одновременно, koshhhhhhhmarrrr

@темы: мне никак, бложик, я устала, родные, размышления, многабукв, типа делаю домашки, кучерявый В.

---

А вам не кажется, что лето начинается там, где шоколадка тает в рюкзаке?

@темы: настроенное

---

Коломенское

Вчера я обещала накинуть фоток, если съезжу в Коломенское. А ведь всё-таки съездила)
Без лишних разглагольствований:

+++

@темы: фотоотчёт, фото, маленькие истории, типа делаю домашки, кучерявый В.

---

ну ооооочень много новостей

Дикий кашель потихоньку отходит на второй план.
На данный момент у меня новая стадия: вместо мокроты и громких "кх-кх" по ночам текут метровые сопли, а нос закладывает ровно через 3 секунды после того, как его пробиваешь.

Хорошо ли это? Возможно, но я, если честно, не в курсе. Нравится ли мне это? Конечно же НЕТ. Лучше сидеть с больным горлом, чем с заложенным носом. Когда болит горло, ты можешь забавно хрипеть, а в чём плюсы хлюпающего носа? Используешь рулоны туалетной бумаги вместо бумажных платочков? Даже звучит не очень, серьёзно)

Из новостей: сегодня был потрясающий день, но я никуда не выходила, а пила афобазол, решала вариантики и в перерывах плела.
Да, кстати. Сплела опупеть как много, соответственно решала непродуктивно.
И отфотографировала!

Яблони стремительно отцветают, но я возьму себя в руки (даже если не буду в состоянии что-либо делать, куда-либо ехать) и съезжу завтра в Коломенское. Договорилась с В., ура-ура, я сделаю фото в прекрасных яблонях!
Только вот с погодой завтра не очень, переменная облачность. Впрочем, пфф, когда это нас останавливало? Я завтра сниму цветущие сады, наконец-то! (и даже могу фоток накидать, если что-то получится).

@темы: повседневность, кучерявый В., мысли в комп

---

current mood: Екатерина Яшникова - Вернуться

Интересное словосочетание - солнечный жук. Очень весеннее.
Сегодня, когда ложилась в три с чем-то, кажется, наблюдала светлеющее небо. Ужасно хочу встречать рассвет, но не могу уговорить себя ложиться хотя бы в десять-одиннадцать. Что делать, как быть? Я же знаю, что если день начинать вот так вот рано, то продуктивность этого дня будет зашкаливать!

Немного поговорила с Рейчел о семейных отношениях.
В. признался, что иногда он готов закатать меня под асфальт, потому что я раздражаю своим позитивом.
В борьбе с информатикой я сегодня даже попросила В. мне что-то объяснить, а потом меня словно прорвало - настолько просто подряд решила несколько номеров на непонятную до этого тему.
Однако, прошло десять дней месяца. Осталось ещё двадцать.
Скорее, скорее, темы ещё не разобраны!!

@темы: бложик, я устала, типа делаю домашки, кучерявый В.

---

Молодая листва в свете солнца приобретает сочно-зелёный цвет, от чего при взгляде в окно нещадно режет глаза.
Холодный чай не помогает, потому что на солнце от всё равно нагревается.
Удивительное солнце! Для растений это счастье, а мы можем получить ожог.

Но я сейчас физику решаю, да-да

---

мысли как сахарный сироп

Эта потрясающая лёгкость ощущается только ночью - словно бы чувствуешь себя ночной бабочкой или мотыльком. И до двух ночи порхаешь от кухни к комнате и обратно, чтобы не разбудить родителей, накладываешь фрукты, мороженое, приносишь всё новые кружки с чаем или чем похолоднее.

Днём воздух нагревается и становится тёплым молоком. В него окунаешься, выходя на улицу, и плывёшь лёгкой походкой от бедра навстречу архиважным делам: купить себе мороженого, съездить на почту за носочками, урвать краешком глаза весеннюю свежесть парка. Всё цветёт и пахнет. Рядом с домом тополь прилипает оболочками почек к кроссовкам, в Сокольниках черёмуха хочет распространить аромат как можно дальше; дома на всю родительскую комнату цветёт мандарин.



Май стремительно несётся мимо, а ты хочешь урвать каждый момент этого тёплого ещё-не-летнего месяца и то и дело ставишь ему подножки. Но он весело перепрыгивает их, продолжает набирать скорость и смеётся тебе через плечо серебряно. А молодые листочки сирени и липы вторят ему, шумя на ветерке.

- Куда же ты! - кричишь ему вслед, почти не надеясь на ответ. Но он останавливается на пригорке рядом с тюльпановой клумбой, поворачивается к тебе.

- Ты ничего не понимаешь, - на секунду поднимает на тебя взгляд, а потом снова любуется божьими коровками, - тебе не нужно за мной спешить. Я слишком быстрый, ты меня не догонишь. И если спать не будешь, - да, ты увидишь мои почти-тёплые ночи, - ведь тогда всю красоту пропустишь днём. Посмотри, как летает божья коровка. Её срок небольшой, но она выполняет свои дела и не пытается улететь ввысь словно птица, её сдует потоками воздуха, она заблудится в облаках.

Ты ловишь каждое слово, не замечая, что оставила ленту далеко позади, и теперь волосы расплелись в струящийся поток за спиной.

- И ты не беги вперёд. Иди, занимайся делом, фотографируй и улыбайся. Посмотри на это солнце, - он закрыл глаза и подставил голову солнечным лучам. На его лице появились ещё две веснушки: на левой щеке и на кончике носа. - Посмотри, какое оно счастливое. Бери пример с него. Начинай день с утра, не пропускай ни секунды и свети другим.

Май сверкнул зелёными глазами, повернулся на каблуках (тюльпаны качнули ему головками вслед) и бросил на прощание:

- Обещай мне, что не отрежешь волосы! Ведь иначе июнь...

Его слова унесли лепестки вишни.

@темы: маленькие истории, мне никак, бложик, фэндомное, говорит она, типа делаю домашки, мысли в комп

---

Я всё ещё креветка-путешественница!

Нет, вы только посмотрите! На улице 25 градусов в тени! Дичайшая погода!

Я вчера вернулась из маленького приключения, которое закончилось так быстро, будто и не начиналось вовсе.
Мы уехали в Петербург с Ташей. 3 дня, 2 ночи, 13 часов дороги туда-обратно (9 часов поезд + 4 часа сапсан), и вот я уже дома, передо мной гора неглаженого белья, которое я оставила на потом ещё перед поездкой..
Карты с достопримечательностями,
открытки,
термос с чаем, о котором я забыла
и фотоаппарат.

А на нём куча-куча снимков.


Поездка была очень долгожданная. И в ней было всё: пьянки, гулянки, фильмы и вкусные перекусы. Ну, как "пьянки" - несчастную бутылку вина мы так и не смогли допить Х)) Зато погуляли знатно. И под дождём, и под солнцем, и с закатом, и с ветром. Гуляли и по центру, и по окраинам - увидели Питер таким, каким его видят петербуржцы каждый день.

Эти несколько дней я старалась полюбить Петербург так, как его любят.. все. Смотрела на красивую архитектуру, наслаждалась любой погодой, Невой, великолепными видами.. Но после вернулась в Москву и вдохнула полной грудью.
Люблю-обожаю Москву и не променяю её ни на какую Ниццу, ни на какой Петербург.

@темы: маленькие истории, бложик, мысли в комп

---

развлекай себя сам

Сегодня я решила исполнить свою детскую мечту - и побывала на съёмках передачи на Первом канале.
Это, на самом деле, проще, чем кажется. Если у тебя много свободного времени, ты можешь хоть каждый день ходить на бесплатные выставки, кинопоказы (иногда тоже бесплатные), находить всё новые и новые интересные места в своём городе, участвовать во флэшмобах, иногда даже зарабатывать деньги на развлечениях.

И вот я просто встала рано утром, позавтракала, надела однотонную рубашку и поехала на станцию метро Ботанический сад. Там был сбор ровно в 9:00, нужные люди сказали, куда идти, и я, ориентируясь на толпу ребят, пошла на киностудию Горького.
Как-то так. И проще некуда. Стоимость моего развлечения мы даже можем посчитать: булочка с маком + Nestea с лимоном + билет на метро в обе стороны. Итого: 25 + 64 + 36 + 36 = 161 рубль.
Так я попала на съемочную площадку.

Размусоливать я не буду, скажу лишь, что видела Гордона в метре от меня, познакомилась на съемках с парнем, который приехал поступать во ВГИК, а ещё приятная девушка Инга провела нам полуторачасовой инструктаж о том, как правильно хлопать, сидеть и охать на камеру.
Ну и, разумеется, мы видели все эти приготовления к съемкам, где проверяют свет, камеры, микрофоны и гримируют ведущих.
Поскольку я пришла заранее и вообще в качестве массовки, в конце мне дали мою оплату за две передачи: 450 рублей.
Неожиданно для тебя я окупила свой проход на съёмки и в Сокольниках купила молочный коктейль в Маке.

Как-то так.

@темы: маленькие истории, я рада, бложик, я устала

---

забрала уведомления на ЕГЭ

Потихоньку вхожу в это нервное состояние, когда ты без конца ходишь по дому, разбрасывая листки с формулами на каждом углу, истерически читаешь учебник в надежде, что это тебе поможет (кстати, бесполезно, если думаешь не о том, что именно в учебнике читаешь), и с утра просыпаешься с мыслью, как здорово, что можно весь день заниматься.

Мои встречи с друзьями продлятся буквально эту неделю, а дальше наступит май.
В мае я плету очень много, потому что так мои нервы немножечко успокаиваются.
Бесполезно ли заниматься, если душа просит плести?
Я весь день нахожусь в состоянии нестояния, прочитала 1,5 темы по физике, решила 2,5 темы по информатике, сейчас сажусь за закрепляющие задания по физике, которые мне В. задал. На первом же споткнулась - пойду перечитаю. Скорее всего, я невнимательно решала примеры решения задач (или просто глупенькая).

Завтра записалась на съемки передачи Мужское/женское, выходить надо будет вообще в 8:20. Сейчас вообще-то не хочется никуда идти. Ну а завтра я лучше возьму с собой в дорогу учебник с недочитанной главой про газовые законы - всё-таки как хорошо успокаиваются нервы, когда читаешь нужную литературу Х))


Кажется, я почуяла приближение экзаменов. Тексты снова будут наполнены фантастическими прилагательными.
А ещё! Ещё!
Скоро зацветут яблони.
И жасмин, сирень, вишня.
И тюльпаны!

И я буду ходить вокруг них, унюхиваться бешеными ароматами весны и на секундочку забывать о невозможно близких дедлайнах.
Ай-нанэ-нанэ-нанэ! Скоро в е с н а !

И удивительно-прекрасная сегодня была погода.

@темы: маленькие истории, повседневность, многабукв, типа делаю домашки, кучерявый В.