появляются высыпания на лице из-за стресса

Есть люди - энергетические вампиры. Они питаются твоими эмоциями, причём в особенности отрицательными. Не знаю, что движет ими во время таких подпиток, да и не хочу знать. Лишь научиться хочу не замечать их и не вестись на провокации.

Я в очередной раз попала в сети подобного энергетического вампира. Мы общаемся, но я не могу прекратить наши контакты, не в том я положении. Я стараюсь на замечать издёвки, стараюсь делать отсутствующий вид, но это не помогает. Чем больше я шевелюсь, тем сильнее путы, обвивающие меня, сжимаются. И я задыхаюсь после каждого нашего крошечного диалога, набираюсь сил (на это уходит не один час), и потом вновь происходит диалог.

Ужасно мерзкое чувство - как будто меня выжали словно половинку апельсина, а потом выковыряли мякоть ложкой и бросили в мусорку.
И я лежу там - ещё минуту назад была упругой и полной соков и витаминов - и стараюсь внушить себе, что я сильная.

После каждого нашего разговора самооценка летит к чертям.
Я не умею абстрагироваться, и это разъедает меня изнутри и снаружи.

@темы: маленькие истории, я в шоке, бложик, я устала, родные, тлен, я плачу, мне грустно, мне плохо

---

сыплется сквозь пальцы, исчезает на ветру

Время текло медленно.

Когда тебе восемь, лето словно бы и не лето вовсе, а целая жизнь. Ты играешь в догонялки на детской площадке, изучаешь новые места и закоулки с друзьями по двору, вы копите сдачу и покупаете чипсы и газировку - вот это пир! И тогда совершенно неважно, какие на тебе шорты, неважно, что к футболке прилипли тополиные почки, а руки все коричневые от сока одуванчиков. Зато у тебя по карманам распиханы цветные пульки, на шее медальон из монетки, которую ты откопала сама во дворе, а на голове венок из маленьких солнышек. И всякий дождь кажется приятной неожиданностью, и всякий день длится чуть меньше чем бесконечность. А улица - это же почти как весь город, только на ней можно играть, потому что мама видит тебя в окно.

Ты ходишь в парк с удовольствием, потому что там лужи, там можно побегать с собакой наперегонки и папа обязательно купит тебе крендель с фиолетовой глазурью. А ещё можно покормить синичек и белок прямо с руки (представляете!), они подойдут, если ты не будешь двигаться. Зимой можно слепить снеговика, весной побить ботинками лёд, а осенью набрать больших кленовых листьев разноцветных, чтобы красиво-красиво было!

Когда тебе восемь, ты не замечаешь, как меняется всё вокруг. Зато ты получаешь сладкое после еды, рисуешь у бабушки в комнате, а ещё сестра чистит тебе помело, и вы шушукаетесь на кухне как закадычные подружки. Комната сестры выглядит как другое измерение, по ночам у неё на потолке горят звёзды и планеты, всегда пахнет чем-то индийским, а в шкафу полно красивой взрослой одежды.


Время превращает минуты в секунды, а секунды в мгновенья.

Но это всё равно слишком медленно, потому что когда тебе тринадцать, уроки длятся целую вечность. Но они проходят быстрее, если ты, прикрываясь учебником, втихаря читаешь электронную книжку. Или если на переменках вы с подружкой рисуете комиксы, хихикая у подоконника.

Когда тебе тринадцать, переходный возраст даёт о себе знать. Ты становишься похожей на девушку, но перестаёшь понимать себя. Аниме как бы убаюкивает тебя, когда ты погружаешься в него с головой. За очередным анимационным сериалом ты забываешь о времени, об уроках, о занятиях в музыка-а-альной шко-о-оле. Ниточки, связывающие тебя с родителями, опасно натягиваются, ведь попытки понять и помочь с их стороны всё чаще заканчиваются твоими криками.

Время словно бы скачет, нарочно растягивая неприятные моменты. За хорошими занятиями время проходит незаметно.


Время набирает обороты, проходя всё быстрее,

и всё с геометрической прогрессией. Каждый год проходит мимо тебя всё быстрее и быстрее, и тебе уже не хочется тратить день на ничего. Ты не разбрасываешь вещи, потому что их потом придётся гладить, ты моешь посуду не потому что мама попросила, а потому что у тебя есть свободное время вечерком. Всё чаще делаешь полезные дела по дому, всё реже косячишь.

Тебе уже восемнадцать, но это ненадолго. Совершеннолетие, безусловно, вещь полезная, ведь можно покупать сигареты и алкоголь, даже если ты не пьёшь и не куришь. Ну другим, например.
Но пройдёт полгода, и наступит новая цифра. А через полтора года уже и третий десяток пойдёт.

- Полтора года! Это же так долго!
- Отнюдь. Они пролетят незаметно, оставив после себя лишь материальные вещи и медленно выцветающие воспоминания. А пока что у тебя роза в стакане на комоде стоит, которую тебе подарил прохожий на улице,

ловцы снов на окне висят, засушенные листья на обои приклеены, а стена усыпана фотографиями (чтобы хоть немного удержать воспоминания).

В сутках всего 24 часа, хотя, кажется, иногда и того меньше.

---

слышишь меня?

шепчу с придыханием на одной ноте

мне грустно, мне очень грустно-грустно-грустно
помоги мне
напиши, вытащи из этой рутины. давай гулять ночи напролёт, давай любить друг друга и бегать под дождём без зонтика
давай я буду читать тебе стихи наизусть - что помню - или специально выучу для такого случая что-нибудь стопроцентно-волшебное
давай мы будем дополнять друг друга как инь и янь, как бони и клайд или как сид и нэнси, давай?

я хочу разговаривать.
я хочу находить новые уютные лавочки в старых парках москвы
давай,
ну же, смелей,
не увязай в этой мерзкой рутине летних каникул, они могут стать в разы круче,
просто
надо

начать.

@темы: фото, я в шоке, родные, говорит она, кучерявый В., мысли в комп

---

ладошки потеют и температура появляется

Я совершеннейшим образом выдохлась - приняла всего 15 звонков и 9 писем от работодателей, и в итоге о собеседовании договорилась с 3-4 компаниями. Но трясёт меня невероятно - первый опыт, страшновато, если честно.

Как бы так сделать, чтобы волнение ушло?
Обычно меня спасают чёткие инструкции. Оденься так-то, приходи во столько-то, говори это - определённость.. это хорошо. Когда знаешь, чего ожидать, враг не так страшен.

А сейчас пока что я ни в чём не уверена.

@темы: маленькие истории, мне никак

---

привлекательность

Я сегодня улыбалась солнышку, когда бегала по делам с утра.
А люди видели мои улыбки, обращённые к небу, смотрели заворожённо и улыбались в ответ.

- Девушка, скажите, как доехать до Преображенской площади?

Я поворачиваюсь к парню нерусской внешности, секунду мешкаю, а потом объясняю, куда ему нужно повернуть.

- Спасибо, - говорит он, улыбаясь, - а вам шоколад нравится?
- Нравится, - смеюсь я и отворачиваюсь.
- Мне, наверное, надо вас шоколадкой угостить, - рассуждает он вслух, а я продолжаю улыбаться.
- Не стоит, - мягко намекаю я ему,
- Тогда надо свозить вас в мои края! - парень не сдаётся, и я снова оборачиваюсь. - Поедете со мной?

Я не слышу, в какое место он меня зовёт, но улыбаюсь от самой ситуации.

- Нет, не смогу, - снова отказываю и отворачиваюсь.
- А украсть вас можно?
- Нельзя, - я смеюсь, переминаюсь с ноги на ногу. Эскалатор почти закончился.
- Хорошая вы девушка, - вздыхает парень, эскалатор заканчивается, и мы ступаем на мраморный пол метро.
- Спасибо! - я улыбаюсь в ответ и убегаю с потоком людей, оставляя собеседника в растерянности.

Улыбайтесь!

@темы: маленькие истории, повседневность, улыбнуло, размышления

---

середина июня, а я всё ещё не согрелась

А за окном снова снег.
Он падает и падает, не прекращаясь, оседает на землю, скатывается в ватные комочки, которые, в свою очередь, тоже сцепляются, образуя маленькие кучки пуха повсюду. Это тополь цветёт, и я просто обожаю это время - в детстве я видела пухопад всегда у бабушки на Кавказе, он встречал меня на выходе с вокзала Махачкалы, сопровождал до самого бабушкиного дома. Тогда я смотрела на яркие солнечные улицы, слышала солёный воздух и отплёвывалась от волос, которые обязательно путались от сильного ветра из открытого окна машины.

Когда наступает лето, его можно узнать по одному только небу.
Я люблю смотреть на небо. Когда в школе на уроках географии мы проходили облака, мне так понравилась эта тема, что я запомнила её надолго - в памяти отпечаталась картинка, сопровождающая главу в учебнике, и на ней наглядно показывались все основные виды облаков. Вот сейчас у нас за окном облака, которые не принесут дождя - это я до сих пор помню, представляете!

Я разучилась любить свои тексты. Все они мне кажутся какими-то некрасивыми, невдохновляющими. Они не вдохновляют меня. Мне кажется, что я говорю штампами. И это ужасное чувство, на самом деле. Так что, пожалуй, вы позволите мне немного поднять себе настроение?

Черничное варенье, шуршащая подарочка упаковка, ландыши,
вышивка золотыми нитями,
пушинка на ладошке, я поймала её, словно снежинку, вот только она не растаяла, и я отправила её путешествовать дальше;
крошечные оригами, что я складываю с помощью иголок;
нектарины, бледно-жёлтая мальва, карандашные наброски, фианиты, цветные открытки, наклейки, пилочка для ногтей.
Шарлотка.
влажные волосы, которые высыхают летом в разы быстрее.
Крем с запахом розы, машкины картины,
тибетские благовонные палочки
билет из цирка
Поцелуй в шею

Я могу перечислять до бесконечности, ведь пишу об этих вещах, не задумываясь особо.
Просто теперь мне немного легче.

@темы: маленькие истории, бложик, улыбнуло, говорит она, многабукв, типа делаю домашки, мысли в комп

---

я другая - и мир другой

Я словно бы погружаюсь в другой мир - в аудиозаписях играет саундтрек из Миядзаки, за окном стеной льёт дождь, убаюкивая и настраивая на особый лад.

Я подсмотрела причёску у героини одного аниме и вот пытаюсь её повторить. Сижу у окна, вспоминаю потрясающие кадры Макото Синкая и чувствую себя особенно наполненной этим невероятным вдохновением, которым пропитан каждый стоп-кадр этой полнометражки.

Сухие цветы в дневнике, ленточка в волосах и шум дождя из форточки.
Удивительно, но вот уже второй день, как мне никто не пишет. Как это они все вместе подгадывают?

@темы: настроенное, маленькие истории, повседневность, бложик, анима, типа делаю домашки, мысли в комп

---

Посмотрела ролик о Северной Корее. Это ж жесть полнейшая, как можно так жить вообще???
Я как будто увидела косплей на антиутопию типа Оруэлла

---

брильянты не будут храниться в памяти

Мы боимся что-то упустить.


Когда гуляем, делаем кучу снимков - чтобы помнить, чтобы оставалась потом память, ведь это так важно - не упустить ничего. Иначе жизнь пройдёт мимо, так мы считаем? Надо сохранять каждый момент в какой-то материальной вещи,

- Да если б солнечные лучи можно было пощупать, я бы обязательно соткал из них ковёр!

Мы делаем пометки на книжных полях, записываем мысли в записную книжку, храним вкладыши от жвачек где-то в покрытой пылью шкатулке.
Каждый ведь делал гербарий? Словно цветы мы засушиваем каждый осколок счастья в материальном: бусы, кольца, сувениры, сломанные часы, красивые камушки, ловцы снов, фарфоровые статуэтки, книжки, кофточки, блузки, смешные шляпы и шапки, надувные круги и мячи, коричные палочки, открытки на день рождения, записки от одноклассников, чьи-то рисунки на листочках в клеточку, магнитики, сломанные очки, монетки из разных стран, остатки пряжи, школьные доклады и рефераты студенческих времён, исписанные ручки, флакончики из-под духов. Тонны фотографий, сухие цветы, бумажные журавлики, засохшие лаки с любимым цветом, балетки, которые давно уже малы, подаренные кем-то игрушки, цветные скотчи, любимые расчески, счастливые колготки, шарфики, что мы уже больше не носим, сережки без пары (как и перчатки и носки), просроченные лекарства, визитные карточки, пульты без батареек, подарочные упаковки и пакетики, ножницы, что уже не режут, старые газеты и журналы. Всё это мы засушиваем, считая, что благодаря окружающим нас вещам комната становится уютнее.

Но это не всегда так.
Пару месяцев назад я однажды проснулась с мыслью, что мои материальные воспоминания на меня давят. Их внезапно стало слишком много, и если в мыслях я порядок сделать могу, то с таким количеством памятных побрякушек я рискую просто-напросто задохнуться.

А убрав значительную часть вещей, я обнаружила, что всё равно помню все самые дорогие мне моменты.
Ведь, как бы ты не старался, у тебя не получится закупорить в баночку запах чистого утреннего города. Не получится удержать путающийся в волосах солёный ветер морского прибоя и не сохранишь ты навсегда лепестки отцветающей под твоими окнами яблони.

- И что же делать? - спросишь ты, - как соткать ковёр из солнечных лучей?

А никак, отвечу я.
Ты ходи по утренним улочкам, вдыхай солёный воздух и лови лицом лепестки яблони цветущей. Ведь никакие фотоаппараты не поймают теплоту золотых солнечных нитей или особую сахарную персиковость восхода. Всех летающих над тобой голубей и божьих коровок, все фортепианные мелодии, доносящиеся из приоткрытого окна соседнего дома, все улыбки, носы в цветочной пыльце и мамины прикосновения - всё это будет хранить глубоко внутри твоё сердце.

@темы: маленькие истории, бложик, улыбнуло, многабукв, мне уютно

---

уют и счастье люди создают вокруг тебя

Каждый квадратик - словно бы отражение моих волнений.
Зачем ты переживаешь? Нет смысла переживать, если всё это сводится примерно ни к чему.

Передо мной кривляется кто-то на экране (ютуб - зло), я рассеянно слушаю, совершенно не слыша. И крючок в моих руках только сверкает в тёплом свете настольной лампы. Раз, два, три - и из одной нитки получается кружевное полотно.

Скоро экзамены, скоро сессия, а домашки не сделаны, билеты не выучены. Что делать? Как быть? Надо начать, но уже слишком поздно, но никогда не поздно, но эти утверждения сами себе противоречат, но в пользу какого утверждения сделать выбор, но я хочу вязать и слушать аудиокниги, но надо делать домашки...
Всё это - как замкнутый круг. Ты начинаешь по новой себя накручивать, и тем дальше, тем хуже и сильнее. Нервное напряжение растёт, настроение ухудшается, ничего не хочется делать.

А разговоры с любимыми - они убаюкивают. Ташенька отвлекает меня аудиосообщениями, я слушаю их и улыбаюсь не только лицом, но и душой. И она не подозревает даже, что не сплю я до двух ночи, потому что мне как-то не по себе и нужно, чтобы кто-то помог. Просто в нужное время оказывается рядом, присылает фотографии собакена и успокаивает. Убаюкивает.

А В. - он представляется потрясающе милым.
Этим вечером я много думаю о будущем. Эта тема для меня одновременно и интересна, и неприятна.
Фу, сколько ответственности.

@темы: настроенное, я рада, повседневность, бложик, родные, размышления, мне хорошо, типа делаю домашки, кучерявый В., мысли в комп, мне уютно

---

умываю душу росой, согреваю её восходом

Привет, мне уже восемнадцать.
И казалось бы, а что изменилось-то? Ты по-прежнему по утрам смотришь в окно, срываешь сирени себе в комнату и складываешь бумажные звёздочки, когда не хочется решать физику - скажете вы.

Ну да, - отвечу я и улыбнусь всем своим нутром, - и что с того?

С каждым летом я избавляюсь от нескольких вредных привычек. В тринадцатом году я перестала грызть ногти, в четырнадцатом я больше не лопала неспелые яблоки, срывая их по утрам на даче. В пятнадцатом году я стала задумываться над своей косолапостью, а в шестнадцатом перестала уходить в сериалы с головой. Сейчас семнадцатый, и я, кажется, потихоньку избавляюсь от привычки ложиться поздно и вставать поздно - хотя бы потому что утром намного больше дел сделать можно.

Мы совершенствуемся, когда нам этого действительно хочется. Вот вы не верите, что люди меняются, а я верю. Когда хочется быть интересным - словно только что купленная книжка или книжка, зачитанная до дыр, - мы меняемся. Главное - захотеть этого сильно-сильно, почувствовать необходимость в новых знаниях или в новом себе.

Я убираю беспорядок и отдаю вещи, которые больше не ношу. И комната от этого становится проще и лучше, светлеют мои мысли, тело ощущает заряд энергии. Я словно бы новыми глазами вижу мир - дом напротив только просыпается, а мой день начался в шесть утра, и я позавтракала два часа назад. На улице пыльно, шумно, мокро, там машины, гроза и снег, а дома уют. И полное единение с собой.

@темы: настроенное, бложик, многабукв, типа делаю домашки, мысли в комп, мне уютно

---

давай нарвём одуванчиков

И я растворяюсь в счастье и серебряных лучах света, проникающих сквозь зазеленевшие кроны деревьев.

Послушай город - нет, правда!
Сейчас май, сейчас за-мур-чательный весенний месяц, когда всё такое ещё-не-летнее, но уже тёплое и радостное, что хочется надевать шорты. Я уже который день, когда здороваюсь с новым утром, отрицательно качаю шортам головой, хотя даже погода - ух, хитрая! - словно бы подстраивается под мои желания.


- ..Ну так вот, я потерял свой лист с замерениями, и мне пришлось брать новый и проходить всё заново! А самое обидное, ну ты прикинь, когда я...
- Ой, цветёт!

Совершенно забыв о нормативах по физкультуре, я понеслась через дорогу прямо к усыпанной белыми цветами яблоне. На ней даже не видно было зелёных листьев - одни порхающие на ветру соцветия. Оставив ребят где-то позади с какими-то повседневными разговорами, я счастливо улыбнулась и обняла цветущую ветку, зарывшись носом глубоко в цветы.

- Ха-ха, Марин, у тебя весь нос в пыльце, - засмеялся Рон, когда ребята перешли дорогу по всем правилам (по пешеходному переходу чуть поодаль от меня).
- Ну и что, - я подставила лицо танцующим на ветру лепесткам. - зато какая красота, посмотри!

Из-за нынешней погоды (а она у нас этой весной особенно странная), я охочусь за цветами вишни и сирени уже которую неделю, но они мелькают в соц сетях где-то не у меня точно. В., давай пойдём в аптекарский огород - там круглый год потрясающе, а сейчас совершенно точно цветёт сирень. Я хочу туда!
Чтобы уткнуться в цветы, нырнуть в нежные лепестки и одуряющий аромат, чтобы почувствовать пробуждение земли.

Я обожаю май.

---

а вас тоже тянет покорять великие вершины?

"Кит не спи" вернулся - и я от этого такая вдохновлённая, такая чистая и умытая, что ветер меня почти что подхватывает - надо только юбку надеть поразмашистей.

Когда солнышко проглядывает сквозь вечную пелену дождя, у меня в душе словно бы что-то зажигается. На улицах я вижу пионы и сирень, дома пеку блинчики, заворачиваюсь в одеяла и смотрю фильмы про любовь. А плету не переставая - представляете?

Хочется уже уехать куда-нибудь хоть на пару деньков. Хочется свалить из Москвы далеко и надолго (ну может быть и не очень), развеяться и поесть булок с кефиром где-нибудь на станции в ожидании электрички. И чтобы за спиной рюкзак, в кошельке деньги на билет обратно, а мелочи наскрести можно как раз на вафельный стаканчик. Чтобы делать фотокарточки без смысла, выливать на спёкшуюся от солнца голову тёплой воды из бутылки, чтобы хоть на денёк представить себя путешественником. Ведь что может быть романтичнее и привлекательнее такого образа жизни?

Крыши домов напротив залило персиковым светом - это вечернее солнце передаёт нам привет и советует одеваться теплее. В отражении окон я вижу капельку персикового света и чистоту воздуха. Дождь внезапно прекратился, открыв во мне чувство счастья и готовности к любым преградам и препятствиям. Или, быть может, это я просто с В. наконец увиделась? Он ведь тоже замечательный и вдохновляющий, как-никак.

@темы: маленькие истории, бложик, типа делаю домашки, мысли в комп, мне уютно

---

маленький пост о большой любви

Мне нравится просыпаться рано.

Я люблю слушать чистый город - он совсем по-другому шумит по утрам. И свет из окна такой мягкий и приятный глазу, солнце только встаёт, деревья лениво шелестят листвой. В седьмом часу метла дворника с характерным звуком рассекает асфальт, собирая листву и прочий мусор, и только изредка можно слышать твёрдый шаг или звонкий каблук человека, спешащего на работу.

Из-за болезни мой режим сна нарушился. Ну как нарушился - я просто сплю в 4 раза больше и чаще.
И я наконец-то встала в 6 утра, чтобы зарядиться этой невероятной энергией.

Я почти физически чувствую, как утро меня лечит.
Впереди ещё столько дел.
Но сейчас спать.

@темы: бложик, я устала, типа делаю домашки, мне уютно

---

пелена смога покрыла будничную рутину

Я поняла, что разучилась писать. Я вижу, вдохновляюсь, читаю и плету, но не пишу. Обидно.
Куда-то исчезло это умение одну мысль развивать в целый текст, раскрывать постепенно, плавно, интересно. Улетучилось всё это вместе с любовью к старым диснеевским фильмам типа "Лёд в сердце", "Бунтарка" и "Читай и рыдай". Куда-то пропал интерес к аниме, отпало желание делать по ночам архиважные вещи.

Теперь всё чаще замечаю за собой, что фильмы выбираю тщательнее, книги читаю вдумчивее и стараюсь спать по возможности. По утрам на выходных выхожу прогуляться, меньше двигаюсь и больше созерцаю (хотя, казалось бы, куда больше-то?)

Исчезло желание сидеть в интернете круглые сутки, глаза стали чаще уставать и появилась привычка подметать и мыть плиту. Может, это и есть взросление? Надевать тёплые носочки дома, грустно смотреть на шоколадки в магазине, добавлять кунжут в салат, лопать оливки за обе щеки. Не забывать поливать цветы, тщательно отбирать вещи в вуз "чтобы прилично", встречаться с подругами в кафешке раз в месяц.


Если это взросление, то я не хочу. Потому что эта жизнь такая скучная и спокойная, что я даже не переживаю насчёт возможного вылета из вуза. Ну правда, знаете, почему? Потому что вылечу - перепоступлю. На этом же жизнь не заканчивается.

Не хочу так просто ко всему относиться. Хочу писать красивые тексты о волнующих меня вещах и переживать о двойке по химии.
Вот это была жизнь, бурлящий поток событий!

@темы: настроенное, маленькие истории, я устала, говорит она, мне грустно, мысли в комп

---

про душевное

Мне много раз говорили: продавай. Ты столько сил тратишь, времени. И потом просто так отдаешь, вникуда? И я слушала окружающих, слушала, иногда кивала головой. Иногда действительно продавала - ведь я потратила время, оно должно окупиться!

Но эти деньги у меня быстро тратились. На что? Да ни на что, кстати говоря. Я просто не чувствовала себя при этом правильно. Зачем платить? Мне не нужны за это деньги, я вкладываю в изделия душу. И мне это приятно - я давным давно перестала покупать нитки, ведь их у меня завалы.

А вот сегодня я взяла их в охапку - много-много, все свои новые самые - и пошла в школу. А там моя бывшая классная руководительница выбрала те, которые ей больше всех улыбались. И вот именно в такие моменты я свечусь от счастья - когда самые мои люди или просто мимокрокодилы так вот радуются фенечкам. Это моя самая лучшая награда за творчество - видеть, как в человеке зажигается счастливый огонёчек. Подрагивает, искрится, согревает меня и его добрым невидимым светом.

@темы: маленькие истории, повседневность, бложик, улыбнуло

---

гармония с самой собой, а у тебя?

Уютно.
Я на кухне жарю блинчики, гремя посудой, а ты ещё валяешься в кровати, приоткрыв один глаз. А потом я бегу за сгущёнкой в магазин через дорогу.



Уютно.
До назначенного мероприятия у тебя ещё четыре часа, так что я утаскиваю тебя в парк почти силком. Ты, конечно, не сильно сопротивляешься, но даёшь понять, что тебе, вообще-то, больше хотелось поваляться и делать ничего.

- Двигаться нужно! Посмотри, какая тут красота!
- Ну да-а-а. Деревья, листья, птицы. Очень красиво, - ты прикидываешься дурачком, а я звонко смеюсь и целую тебя в щёку.


Уютно.
Ты встречаешь меня на лестнице, а я, измотанная и замученная, падаю тебе в объятия и только потом осознаю, как же у меня устали ноги.

- Всё в порядке? - спрашиваешь, обнимая за плечи. - Ты так быстро взбежала по лестнице, лицо как будто заплаканное.
- Всё в порядке, - я нежно улыбаюсь, приобнимая чуть крепче. - Я просто устала. Идём домой?

И мы бежим через большой переход, чтобы успеть на троллейбус. Тёплый ночной воздух развевает мои волосы, он пахнет летом и счастьем. И кажется мне, что нет ничего счастливее этих вот моментов, наполненных правильной гармонией и спокойствием. Уютом.


Уютно.
Фильм настолько интересный, что мы досматриваем его до конца, ого! А потом я засыпаю почти сразу, просто прикрыв на секунду глаза.

Действительно ли мне счастливой нужно меньше часов для сна, скажите? Потому что за эти майские я спала от силы часов 10 в сумме. Но спать мне не хочется, мне хочется ощущать рядом тебя курчавого, который громко и радостно кричит на всю квартиру, что отказывается от запланированных на сегодня дел, а всё потому, что...

- ...Я тюлень! Да, я тюлень, у меня нет ни рук, ни ног, только хвост,
- и ласты, - улыбаюсь тебе, поддакивая. - Но это не повод увиливать. Вставай и езжай, куда надо.
- Но я тюлень!
- Витя!


А когда ты уезжаешь, уют сохраняется до того момента, как стемнеет. Дальше начинается просто очень грустная атмосфера, в которой я пребываю, пока не лягу спать.
К хорошему быстро привыкаешь. А к замечательному ещё быстрее.
Я в который раз убедилась, что не видеться с тобой мне противопоказано.

представляешь, четыреста восемьдесят один!

@темы: я рада, бложик, я устала, говорит она, многабукв, кучерявый В., мне уютно

---

о буднях

За окном почти двадцать градусов тепла. Я удивлённо хлопаю глазами, оглядываюсь на фотографии двухнедельной давности и задаюсь вопросом: а что, собственно, произошло? Откуда такое удивительно сильное нежелание учиться? Неужели май?

Да, да, да! Май, здравствуй, чудесный!

Погода всё улучшается, дни становятся длиннее, а ночи пахнут летом. Да, именно ночной воздух напоминает мне, что совсем скоро май перетечёт в июнь (пусть и со всем вытекающим), а июнь, сам по себе, уже является летом. А лето - оно прекрасно, чудесно, оно восхитительно!

В детстве я больше любила осень. На каникулах всегда ездила к бабушке на море и с родителями в поход - это была моя стандартная программа летняя, от которой я год из года не отклонялась. И, возможно, от этого к лету я относилась спокойно и ровно. А вот спустя некоторое время я осознала, что лето - это потрясающе. Как вы относитесь к лету?

А тем временем я высушила волосы, насиделась дома и готова с новыми силами покорять Москву. Майские праздники, в этот раз я как минимум высплюсь!

@темы: бложик, мысли в комп

---

давайте поговорим о наболевшем

Вот, вроде бы, В. я увидела, а настроения как не было, так и нет.

Аниме заседает во мне словно инфекция. Книжки не читаются, а руки тянутся к фенечкам. Я за два дня доплела 4 недоплёта. Так что да, товарищи. Я определённо расстроена.

С волейбола ушла пораньше, чтобы успеть всё сделать. И.. мне почему-то кажется, что всё это про "успеть всё сделать" были отговорки. хотя на самом деле я успела пройтись по всей теории
Это как вакцина: посиди недельку без витимина счастья, посмотрим, как себя будешь чувствовать. После такой проверки только сильнее ощущаю потребность в нём.

Глупой себя чувствую почему-то. И невероятно уставшей. Или это моё нормальное состояние? Если да, то с каких пор это состояние стало для меня нормальным?
В двенадцатой серии Такахаси страдает, потому что Яно от неё закрывается. Я, пуская слезу, доплетаю очередной недоплёт, всем сердцем и душой сочувствуя главной героине.

@темы: настроенное, повседневность, бложик, анима, я устала, грусть-печаль, фэндомное, мне грустно, типа делаю домашки, кучерявый В., мне плохо

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра