арбузные леденцы

Я после секции волейбольной сегодня зашла в магазин. Ну, в продуктовый.
В детстве в продуктовых я больше всего любила высокие (для меня маленькой креветочки) стеллажи с конфетами и жвачками, которые у кассы обычно стоят. Ну так вот, годы идут - вкусы не меняются.

Я прошлась по полкам с печеньем, глянула в морозилку к мороженому и ягодам и интуитивно взяла с полки леденцы.

Вышла на улицу к фонарям и вечернему шуму машин, меня обдало апрельской прохладой. Москва дышала дождём и весной, тени деревьев покачивались под ногами.

Я остановилась в задумчивости, почесала нос и открыла леденцы.
Маленькая конфетка Halls выпала мне в руку.

Halls у меня всегда с В. ассоциируется.

Сунула конфету за щёку, пошуршала упаковкой, убрала в карман пальто.
Арбузная.
Я зашагала по направлению к дому.

Но вот что странно: этот вкус арбузных леденцов.. почему так знаком?
Отрывками вспыхнули перед глазами пыльная дорога к морю через тутовую аллею, где мне, маленькой креветочке, срывали спелый тутовник прямо с дерева; жёлтая, высушенная солнцем трава по бокам дороги, голубые колючки и мелкие ракушки, которых я всякий раз приносила целую горсть; свежий запах моря, который тянулся через всю прогулку нашу к берегу; раскалённый песок, по которому без сланцев ходить очень горячо; закат на море и обратная дорога домой к бабушке, которая хороша своей прохладой и бархатным чернильным небом над головой.

Я посмотрела на небо; оранжеватые в свете города, практически серые перистые облака лениво скользили по небосводу непонятного цвета.

- Мне тогда купили пачку леденцов, - улыбнулась я небу, а оно промолчало. Я нахмурилась.

В детстве на на небе видела ярко сверкающие серебряные звёзды.
А сейчас только пыльно-серые облака.
И никаких звёзд.

@темы: маленькие истории, бложик, типа делаю домашки

---

минутка жалости к себе (хотя она беспочвенная, вообще-то)

Через форточку я соединена с внешним миром.
Да, ещё через интернет и новости на телевизоре, но мне всё это не важно. Я вот через форточку знаю, что в 6:15 птицы ещё спят. По крайней мере, если день пасмурный.

В глазах усталость, на часах шесть пятнадцать, в конспектах функциональные ряды.
а ещё он онлайн.

Вчера мы не пересеклись вечером, хотя вполне себе могли это сделать. И я так расстроилась, что сразу легла спать, как только доехала до дома. А всё воскресенье, проведённое в компании из школы и из музыкалки показалось до жути выматывающим. Я сдулась, пообщалась с ребёнком и решила отложить уроки на утро.


Сейчас половина седьмого, я смотрю на всё это, и мне хочется плакать.
Совершенно вымотана.

@темы: маленькие истории, бложик, кучерявый В.

---

недописанное

Доброе утро, мир.
Я умываюсь утренним воздухом, выходя из дома в полдевятого утра. В. щурится от яркого света, смотря на меня с улыбкой, а я подставляю лицо птичьим трелям и яркому солнцу, которое нагревает моё чёрное полупальто.

На улице никого нет.

Удивительно, как мало народу можно встретить утром в воскресенье!

Пока все вы спите после тяжёлой субботы, я смело лечу в объятия продуктивного воскресенья, ведь оно чудесно, прекрасно, просто удивительно!

Быть может, и вы последуете моему примеру?

@темы: кучерявый В.

---

Гиацинт хочу. В горшочке. Я его сегодня в Перекрёстке увидела

При-вет.

Я сегодня была в университете. Я пришла на первую пару, написала эссе по философии. Потом сдала нормативы (очередные) на волейболе, на лекции повышмату занималась своими делами, а на семинаре по вышмату даже что-то вякнула, и преподаватель меня запомнил.

Не сказать, что я такая уж сильно уставшая, но вот учиться сегодня не хочется совершенно.
А у меня, между прочим, завтра контрольная работа по физике. И мне бы её на троечку решить хотя бы.
Хотя, можно будет и переписать. Один раз. А если не перепишу с одного раза - считайте, я уже вылетела.

Настроение сегодня грустно-весёлое. Слушаю японские мотивы, листаю свой инстаграм и фотки удаляю.
А вы как?

@темы: бложик, я устала, типа делаю домашки

---

а в голове уже никаких мыслей, а на лице никаких эмоций

Бывают дни такие невозможно-отвратительные, когда и все вокруг против тебя, и всё вокруг против тебя, и под конец уже никаких сил не остаётся сдерживать в себе это плохое настроение.
И ты идёшь крушить, ломать хорошее настроение окружающих, практически ищешь любого повода для конфликта. Ведь это не ты виновата, это все вокруг, только посмотрите, какие все плохие!

А не надо.
Выпей успокоительного. Отдохни.
И ты поймёшь, насколько глупо выглядишь со стороны.

Раздражение - это не те эмоции, которые стоит выливать ушатом на окружающих. И истерики ни к чему.

Можно просто поговорить.. как бы банально это ни звучало.
Можно договориться.


Какая я ещё маленькая и глупая.

@темы: я в шоке, бложик, я устала, размышления, я плачу, типа делаю домашки, мысли в комп

---

Апрельские (в/д)еяния

Изменения в природе
Происходят год от года.
Непогода нынче в моде,
Непогода, непогода.



Есть такие люди, которые мотивируют до безобразия. Которых слушаешь, восхищаешься и чувствуешь прилив духа. Они приходят в твою жизнь, чтобы ты изменил себя к лучшему, они вдохновляют тебя на поступки, совершить которые ты боялся.

У меня люди такие есть.
Но появляются они почему-то спонтанно и именно в тот момент, когда нужно. События так аккуратно складываются в пазл, что я даже ахаю от удивления. Люди эти между собой не знакомы, зачастую даже не подозревают о своём предназначении в моей жизни, понятия не имеют, что они во мне меняют. А ведь многое из-за них во мне меняется.

Первым звоночком стал Свен, который открыто мне заявил, протягивая чай, что если я продолжу ныть, ничего не изменится.

- Я тебя, Марин, не понимаю. Ты говоришь, что тебе там не нравится, но ничего не хочешь делать для того, чтобы перевестись. Либо перестань жаловаться, либо, в конце концов, забирай документы.

И я так серьезно задумалась, что почти сгрызла трубочку от молочного коктейля, когда Свен откланялся, оставив меня со своими мыслями наедине. А потом поехала в универ, по ошибке дошла до дальнего корпуса, хотя мне в главный, и сидела на лекции по физике так тихо, что даже Рон не смог меня растормошить.


Я разом вывалила все свои вещи на кровать и отсеяла две трети, потому что место занимают и постоянно превращаются в одну большую кучу, которую я не ношу.
Затем выбросила все тетради, пылившиеся ещё со школы.


Вторым звоночком стала девушка Налуне. Её видео лучились теплом, и в каждом она улыбалась так солнечно, что я ей почти завидовала. Позже узнала, что ей вовсе не четырнадцать, а все двадцать лет.. Хотя выглядит она младше меня. Но говорила она действительно стоящие вещи. За вечер я посмотрела бесчисленное число её видеороликов, и под конец все мысли мои после просмотра смешались в один большой ком сомнений, а стоит ли оно того? Комок прилип где-то под ребрами, плотно там засев. И единственное, что я поняла, глядя перед сном в потолок, так это то, что надо что-то менять.


Я долго мялась, но под конец взяла себя в руки и разобрала книжный шкаф и ящики в столе. Выкинув примерно половину, я почувствовала, как дышать стало легче. В комнате загулял свежий ветер из форточки, занавески забавно затопорщились.


Последним звеном в цепи переосмысления себя и своих поступков стала Анира. Мы встретились с ней сегодня, и от нашей встречи я ожидала чего угодно, но не нового толчка. Она говорила в основном о себе, а у меня и не было вовсе желания рассказывать о событиях, происходящих в моей жизни.. Потому что их не было. Событий не было совершенно, по крайней мере, я не чувствовала никаких изменений за последние месяца полтора.

Поначалу разговор не клеился, а потом мы как-то перескочили на тему её расставания с парнем, которое произошло около полугода назад. И тогда она призналась, что встретила человека. С длинными волосами, профессией радиотехника (от которой я активно хочу отделаться) и такими же взглядами на жизнь, как у неё. Вместе они ругаются, смеются и пьют, и она настолько счастлива, что хочет самосовершенствоваться каждую минуту.


Последние две недели я нерешительно косилась в сторону запылившегося гитарного чехла.
В этот раз я с привычным звуком раскрыла молнию, достала инструмент. Она улыбнулась мне, и я улыбнулась ей. Потом я протёрла её тряпочкой, настроила, и мы стали вспоминать, как много лет назад вместе работали над техникой и скоростью.


И, знаете, нельзя оставаться на одном месте.
В этом году
я разобрала шкаф с вещами, отсеяв больше половины.
я стала больше проводить времени на улице.
я научилась ложиться вовремя и высыпаться.
я стала читать везде и всюду.
я вспомнила, что такое гитара.
я поняла, что одеваться надо тепло.
я решила, что надо идти к цели, а не оставаться в стороне, нерешительно переминаясь с ноги на ногу. Ведь, как говорится, глаза боятся, а руки делают.

Давайте вместе составим список целей и постараемся проложить себе путь.

Я начинаю с книжного вызова.
Сейчас 8/50.

Апрель, ты должен стать очень продуктивным. Обещай мне.

@темы: маленькие истории, бложик, типа делаю домашки, мысли в комп

---

не читайте, пожалуйста, тут снова о любви

Твои руки тёплые, а объятия крепкие.
У меня слова кончаются, когда так хочется рассказать, от чего душа трепещет. Возможно, это и к лучшему, ведь все эти рассказы о тебе - это слишком личное.

Мои волосы - они для тебя. И мои улыбки тоже.
И нежности все, поцелуи в щёки и нос, кружевные траектории моих пальцев по твоей коже - это всё для тебя одного и ни для кого другого не предназначено.


Ты целуешь меня в шею, и от нежности бегут мурашки по всему телу. Ноги подкашиваются, и улыбка в уголках губ появляется. Прикрываю глаза.
Как воздух необходим, а всё потому что влюблённые обретают зависимость друг от друга.
Мне нужна доза. Иначе начинается ломка.

@темы: я рада, бложик, я устала, типа делаю домашки, кучерявый В.

---

сегодня ты смотришь моими глазами

Когда я захожу в метро, снежинки на волосах тают, и одна из них каплей падает мне на нос. Я удивлённо открываю глаза и оглядываюсь по сторонам, ища причину. А потом вспоминаю, что хожу без шапки даже в такую погоду.

Чак Паланик совершенно не катит в качестве чтива в метро. В него надо вчитываться, а ещё у меня руки пакетами заняты.
Сегодня физкультура и инженерная графика. Папка с чертежами оттягивает мне руку, я даже капельку засыпаю, стоя в вагоне.

Переход, переход, следующая станция "Авиамоторная".
На выходе мокрый ветер с дождём умывает меня снова, хотя проснуться не получается. Ай! Промочила правый ботинок, зазевавшись перед лужей. Ну что за день дурацкий?
И физкультура дурацкая.

Лекция по философии - это отдых для моих ушей. Я сижу на ней настолько погруженная в предмет, что попытки Рона привлечь моё внимание к разговору приводят к шипению и даже обиде. Чуть до рукоприкладства не дошло. Спасло его лишь то, что я сижу на третьем ряду - а это совсем близко к лектору. Жаль, что в четверг семинара не будет.

Лекция закончилась. Толпа спешит на обед.
Ой, А Рон-то постригся. Надо отдать ему его схему платы, третью неделю с собой ношу.

- Марин, можно твою длинную линейку?
Конечно, бери. Я всё равно практически всё сделала.
На инжеграфе даже приходит в голову идея почитать Чака Паланика, но читать книгу на первой парте прямо перед преподавательским столом - это как-то слишком нагло, я считаю. Так что ограничиваюсь черчением.
С рейсшиной всё-таки удобнее. Она на колёсиках и на ниточке, правда дома.
Ах чёрт, мокрый след на ботинке высох и остался вполне себе заметным пятном. Надо дома почистить ботинки.

Ярик хороший, на самом деле. Когда мы вместе спешим в метро (мне на Рязанский проспект, а ему на Третьяковскую), он говорит мне что-то. Я и не помню, о чём был диалог, но я как обычно улыбалась. Собственно, не вижу в этом ничего сверхъестественного, потому что я постоянно улыбаюсь, разговаривая со знакомыми. Это производит на них хорошее впечатление и располагает к себе. И нет, я это не в книжках читала, я это из личного опыта взяла.
Смеюсь, улыбаюсь, говорю "пока".

А вот Бриттен в этот раз не опаздывает. У неё глаза красивые, почему только сейчас замечаю?
Вечер у тёти проходит удивительно спокойно. В конце она добавляет, что ей скоро платья привезут - два пакета. Намёк я поняла, заеду ещё раз.
Влюблённая Бриттен рассказывает мне о своём новом ухажёре (или он старый ухажёр?) и при этом так нежно улыбается, что у меня вопросы все отпадают. И даже кажется, что с ним она будет вместе немного дольше.

А ещё мы проезжаем мимо Текстильщиков. И эта станция так и манит - хочется выйти, сесть на автобус и доехать до улицы N. Бриттен смеётся, дескать, чего же медлишь,и я действительно об этом всерьёз задумываюсь. И даже соглашаюсь, что выйти на этой станции стоит, но осторожно, двери закрываются, следующая станция Волгоградский проспект.

Пальто моё становится всё более серым в последнее время, надо бы сдать его в химчистку.
А Чак Поланик снова в пролёте - уже в третий раз. Извини, просто руки заняты.

И мне всё ещё нужна фотография с В., чтобы обязательно выложить её в инстаграм. И чтобы мы на ней были такие весёлые, такие счастливые.. И обязательно в солнечную погоду. Ну потому что как так-то, где фото?

@темы: маленькие истории, повседневность, бложик, я устала, говорит она, многабукв, типа делаю домашки, кучерявый В., мне уютно

---

концентрация - это что-то из химии, кажется

Мы с тобой говорим на одном языке.
Когда шепчешь мне, наклоняясь ближе, пряди волос, скрывающие моё ухо, приходят в едва заметное движение.
Я улыбаюсь, встаю на носочки, чтобы тебе ко мне не тянуться, и опускаю взгляд,вслушиваясь в твой шёпот.


А ещё я иногда заканчиваю за тебя предложения.
Андрей даже улыбается, глядя на то, как быстро я ловлю твои мысли. Ты же начинаешь разыгрывать комедию, принимаешь напыщенный вид, ясно давая понять, насколько тебе повезло.

- Видишь, как она мои мысли читает!
- Ага, - мне тоже улыбки не сдержать, и мы втроём смеёмся, хотя наш смех тонет в гуле электрички.

Выходя из метро, ты ведёшь нас за собой, быстро вспоминая дорогу. И я всякий раз любуюсь твоей сосредоточенностью, с которой ты ищешь решение. Даже если речь идёт о том, стоит ли идти налево или всё же повернуть направо.
Ты идёшь вперёд, не глядя на меня, а потом протягиваешь мне руку.
У тебя руки тёплые.

Когда ты рядом, я из-за концентрации счастья на квадратный сантиметр кожи, кажется, свечусь ярче лампочки.

@темы: маленькие истории, я рада, бложик, улыбнуло, кучерявый В.

---

ветром мысли о тебе принесены

И ни один день без волшебства не проходит.

Всё вокруг - нет, ты оглянись! - наполнено счастьем самим.
Лица прохожих, жестяные крыши, облака невероятно светлые и небо им подстать.
Почки на деревьях с каждым днём набухают всё больше и яснее, и совсем скоро они лопнут практически одновременно, чтобы во всём городе - да что там! - всюду, куда только можно дотянуться ястребиным взором, в свои права вступила весна.

Ребёнок заливисто смеётся, водит палкой в ручейках, выковыривая оттуда прошлогодние иголки, шишки, методично вымачивая ботинки в каждой (без исключений!) луже. Он не думает о плохом, плохие мысли ребёнка не посещают до тех пор, как он не пойдёт в школу. И оттого дети такие счастливые, а по детству все так тоскуют: взрослые слишком взрослые, чтобы с восхищением рассматривать найденные в весенних ручейках камушки.

А я не взрослая. Я уже почти девушка, но ни в коем случае не взрослая (хотя иногда притворяюсь). И мы вместе с ребёнком шишки выковыриваем из ручейков, чтобы они веселее журчали, быстрее бежали.
Я делаю ребёнку кораблик из найденного в кармане чека, и на лице у него такое счастье, да что там у него? У них обоих! - кораблик и мальчик словно бы всегда были лучшими друзьями. Первый сразу же отправляется в дальнее плаванье, а второй помогает первому не попасть в кораблекрушение, вытаскивает прутики и мокрую коричневую листву из бурного потока. Они бегут вперёд - один по волнам, другой по мокрому асфальту - и радуются весне именно так, как не умеют радоваться взрослые.

А я иду позади них, совершенно не огорчаясь забытому дома телефону. Птицы громко поют о счастье, солнце щекотит лицо и макушку, чуть пригревая. На лице у ребёнка веснушек так много, что я сбилась со счёта на третьем десятке. А ещё потому что он убежал вперёд, оставляя за собой серебристо-колокольчиковый смех - смех детства, смех счастья, смех весны.

Всё просыпается, и я просыпаюсь.
Ну же, и ты проснись!
Я жду тебя.

@темы: я рада, бложик, я устала, типа делаю домашки

---

дневники не являются макулатурой

Знаешь, меня целует другой.
Солнце целует меня в обе щеки, бликует на тёмных моих волосах распущенных, а потом неожиданно прячется за облаками. Прекрасно-чудесные сегодня облака, ты видел?

И когда я уже в который раз за неделю решаю дойти до дома пешком, выбрав снова непривычный для меня маршрут, неожиданно оказываюсь прямо у развилки двух дорог.

- А тут фруктовый киоск стоял, - замечаю эту деталь с грустинкой в голосе, перекладывая пакет в другую руку.

Я когда была поменьше лет на десять и ходила в начальную школу, меня иногда мама забирала. И когда мы с ней шли пешком, мама покупала фрукты именно в этом киоске. Он был красочный, яркий, и его витрины обычно ломились от фруктов и ягод: грозди винограда, спелые яблоки, апельсины и бананы.

Теперь же пустырь выглядит неестественно и как-то.. пусто. Словно бы и ему не хватает для полного счастья этого потрясающего фруктового киоска, чтобы и у других детей осталось из детства воспоминание о тёплых весенних днях и фруктах после школы.


И к дому я подхожу задумчиво-запутанная. По привычке поднимаюсь на третий этаж пешком, открываю дверь ключом, скидываю ботинки и достаю старые дневники. Записи в них сделаны разноцветными фломастерами, сопровождаются иллюстрациями, вырезками и наклейками.

Солнце гладит меня по голове, а я достаю один дневник за другим.

Солнце едва пробивается сквозь занавески, когда я окончательно закрываю глаза, сворачиваясь калачиком на кровати. Так и засыпаю, убаюканная весной и воспоминаниями.

@темы: маленькие истории, бложик, типа делаю домашки

---

cerasis flores

Ты целуешь мне тыльную сторону ладони, и я от этого всякий раз покрываюсь мурашками. Потому что делаешь это с такой осторожностью и нежностью в глазах, что я замираю и не дышу, лишь бы не спугнуть это невероятное мгновение.

Ты обнимаешь меня, и я снова и снова закрываю глаза от удовольствия. Потому что объятия поначалу нежные, а после становятся крепкими и настолько уютными, что я вмиг плюю с высокой вышки на какие-то важные дела и якобы нерешаемые проблемы, сосредотачиваясь именно на тебе.

Ты зарываешься мне носом за ухо прямо в волосы, и я обязательно каждый раз улыбаюсь. Потому что щекочешь меня щетиной и носом, причём делаешь это с таким довольным лицом, что я, благодаря тебе, чувствую себя ещё более счастливой.



Ловлю обрывки разговоров в автобусе. Женщина разговаривает по телефону о коврах и их средствах очистки, мальчик с бабушкой обсуждают их сегодняшнюю прогулку. Девушка прямо передо мной слушает музыку в наушниках, едва заметно покачивая головой в такт ударным. А я окунулась в свои мысли настолько глубоко, что пропустила нужную остановку.

@темы: маленькие истории, повседневность, бложик, говорит она, типа делаю домашки, кучерявый В., мне уютно

---

Я в тебе растворяюсь

В последнее время писать о тебе становится всё труднее.

Я сижу у тебя на кровати, лениво наблюдая за твоими движениями - ты ищешь какой-то фильм интересный. А потом, когда ты в очередной раз открываешь новую вкладку на ноутбуке, внезапно замечаю такую знакомую иконку сайта.

- Ты настолько часто читаешь мой дневник?
- Да, регулярно. И ты стала писать реже.
- Да, я знаю, что стала писать реже - так получается.
- А ещё про меня писать стала реже...
- А тебе нравится о себе читать?

А ведь не получается писать о тебе, понимаешь?
Нет, я неточно выразилась. Писать о тебе получается, но при этом тексты настолько откровенные, что стыдно выкладывать. Так что недавно я завела очередной дневник.

Я в тебе растворяюсь, чувствую наслаждение каждой клеточкой души и тела. Ты нежный, - говорю тебе, - добрый, умный и чуткий. И только для меня, хорошо?
Кажется, я все твои кудряшки пересчитала, а мне всё мало.
Мне нравится твоё чувство юмора, нравится, что у нас видение мира разное - всегда интересно смотреть на привычные вещи с другой точки зрения. Нравятся кудряшки, щетина, которая в бороду превращается, тоже нравится; мне нравятся твои глаза - только после твоих глаз я нашла прекрасное в любом другом цвете глаз, отличающемся от коричневого. Я люблю слушать твои советы, люблю касаться твоих плечей и спины - они на удивление нежные, почти бархатные - или мне кажется? Когда ты меня обнимаешь, я чувствую себя защищённой, а когда тебя нет рядом, я думаю о тебе. Ты мило корчишь лицо, когда я прошу тебя сделать то, что тебе делать не хочется. И у тебя ямочки на щеках, которые я заметила почему-то только совсем недавно.

Я зацеловываю тебя, потому что нежность из меня струится потоками, и я её унять не могу. И рисую узоры на твоём теле - только самыми кончиками пальцев. Знаешь, рядом с тобой уровень эндорфинов в моём теле возрастает до такой степени, что я самой себе кажусь абсолютно пьяной. И никакой алкоголь не нужен.

Весна опьяняет. Я готова гулять до рассвета, ночами отсутствовать дома, потому что именно с тобой рядом у меня крылья вырастают. Сам о том не догадываясь, ты придаёшь мне уверенности в себе, которой мне так не хватает.
Спасибо.

а тексты о тебе действительно превращаются в нечто гораздо более личное, чем было.

@темы: бложик, говорит она, многабукв, типа делаю домашки, кучерявый В.

---

мокрый асфальт и нерешительность

Я глубоко вдыхаю запах дождя, ощущая где-то там ещё и мокрый асфальт.
Сегодня в Москве первый (для меня) мартовский дождь. И он именно настоящий весенний - без снега, без проталин. Он наполняет воздух свежестью, чистотой. Всё вокруг сразу блестит и сверкает, радуется и улыбается.

А ночной дождь ещё и придаёт романтики городу ночных огней. Потрясающее зрелище, на самом деле.
Я шла вдоль дороги с компанией ребят, в рюкзаке у меня были семь новёхоньких книжек, прямо из книжкого магазина, и я предвкушала то, как буду открывать хрустящие томики, полные историй и приключений..
А ребята шли, разговаривали, улыбались. Я чувствовала себя на нужном месте. Именно где должна быть.

Ты шепчешь мне, а я улыбаюсь грустно и отрицательно качаю головой. Не сегодня, быть может, на следующей неделе? Хотя и я, и ты, мы оба понимаем, что будет на следующей неделе, и на следующей после.

Камисама, дай мне смелости.
Сейчас она больше всего нужна.

@темы: маленькие истории, бложик, я устала, типа делаю домашки, кучерявый В.

---

фиалки, мимозы, сирень!

Здравствуй, чудесный.
Меня зовут Марина. Мне не так много лет, но и немало. Как ты считаешь, сколько мне лет?
Давай знакомиться.

Я приглашаю тебя к себе. Я часто езжу на общественном транспорте и очень люблю смотреть за лицами окружающих меня людей. Как правило, большинство смотрят в телефоны, некоторые читают книги или слушают музыку. А есть и такие, которые просто пялятся в одну точку, явно составляя какой-то план действий или обдумывая что-то в голове.
А ещё я не упускаю возможности оглянуться в переполненном зале кинотеатра, чтобы увидеть эту заинтересованность в глазах, неизвестных мне.

Солнце мне по утрам плечи целует и щёки, я форточку открываю перед выходом из дома, чтобы, возвратясь, ощущать всё ту же атмосферу весны и счастья.

У меня фотографии на всех стенах, книжный шкаф, который я обожаю; периодически я покупаю голубику в Перекрёстке - если она там не сильно дорогая. Хотя больше, пожалуй, клубнику люблю. И нектарины - такие сочные, что когда кусаешь плод, непременно весь в соке изгваздан, но всё равно счастлив, такой сладкий исходит аромат от фрукта.

А когда я была поменьше, летом забиралась в комнату сестры, и из распахнутого окна с третьего этажа плевалась в прохожих черешневыми косточками.

Раньше я по вечерам иногда доставала сборник французских сказок, изданный в 60-70-х годах. У него была твёрдая чёрная обложка с серебряными буквами, картинок практически не было, но зато в конце каждой истории располагался витиеватый узор из цветов и листьев, а страницы книги потрясающе пахли стариной и шоколадом.
У меня его забрали пару лет назад и так и не вернули.
Теперь я иногда достаю муммитроллей. У меня их три издания - настолько я обожаю Снусмумрика.

Когда-то давным-давно я рисовала чёрной ручкой на белых листах бумаги. Не любила карандаши от слова совсем: меня учили на кружке рисовать красками, но дома я всегда рисовала ручками, потому что так было проще. К слову, я и книжки про фей писала и про русалок - детская фантазия у меня была направлена исключительно в это русло.

Люблю слушать людей. Когда ты их слушаешь, не перебивая, они проникаются к тебе каким-то особенным доверием, а мне это, пожалуй, льстит. У меня в копилке историй великое множество чужих подвигов и не совсем великих свершений, о которых я, правда, умалчиваю окружающим. Так уж получилось, что в большинстве своём слушаю я. Просто мне нравится.

Я мечтаю отправиться в путешествие. Причём именно что непонятно куда (возможно даже автостопом!), но с кем-нибудь близким и таким же готовым покорять неизвестные города. Я хочу ездить на электричке, подслушивая чужие истории, и создавать собственные воспоминания. Знаешь, есть какая-то романтика в этих электричках.

Что мне рассказать ещё о себе? На подоконнике моём на правах пмж в уголке пристроился здоровенный молоток - я раз в неделю черчу инжеграф и забиваю кнопки молотком прямо в деревянную рамку.
Там же стоит чуть покрытая ржавчиной белая лейка.

Я люблю жить.
Жизнь всегда настолько непредсказуема! Можно обидеться и видеть только хмурые тучи и уставших от будней людей. А можно улыбнуться по-детски счастливо и вскинуть руки - тогда ветер непременно подхватит тебя и унесёт под самый небесный потолок. И ты повиснешь под потолком воздушным змеем и обязательно увидишь, что облака на самом деле не такие серые, а белоснежно-пушистые. И люди на земле вовсе не все такие уж угрюмые. Это просто с земли плохо видно, а вот с высоты птичьего полёта счастливые улыбки сверкают на улицах словно капельки утренней росы на траве.

@темы: бложик, типа делаю домашки

---

одно из множества воспоминаний о пре-крас-ном

01.02.2017 из архива, недописанное

тык

Давай я расскажу тебе, что же выбросило меня из сетей интернета на целых два дня, хочешь? Подростки в моём возрасте зависят от соц сетей, так что в воскресенье днём меня встретили тонны сообщений в личку а-ля "почему ты не читаешь мои мемчики? Марина, ты жива?"

А я тем временем в пятницу встретилась со своим кучерявым, мы доехали до вокзала (не без приключений, разумеется), а там попали на электричку только в десятом часу, ведь не бывает всё просто в большой компании, понимаешь?)

Ехали мы на дачу - для них это дело десятое, а вот я была взбудоражена и немного нервничала, впрочем, вскоре мне нервничать надоело - компания была мне знакомая, причём с некоторыми из них я даже общалась - так что, слушая разговоры между кучерявым и одним-из-ребят, я краем глаза наблюдала за немногими пассажирами нашего вагона и изредка косила взгляд на пейзаж за окном. Он, кстати, был достаточно однообразен: заснеженные дома, фонари и чёрное небо, которое, казалось, поглощало даже сам снег и рыжеватые отблески на сугробах.

Добраться до места было делом непростым, но мы и это провернули. Что было дальше, думаю, рассказывать нет особого смысла. Связи не было, но зато был большой экран телевизора, куча дисков, настольных игр, шашлыки, jacuzzi, алкоголь.. и человек 10-12.

Я не пила. Но мне хватило и того, что пили все остальные - атмосфера была соответствующая.

Знаешь, я запомнила потрясающую погоду за окном. Там был дом деревянный абсолютно - чуть не грохнулась пару раз на ступеньках. Там было уютно. И спалось там особенно чудесно - под улюлюканье друзей и знакомых, под шёпот снега за окном и с мыслью о сданной на четвёрку физике.


А ещё, представляешь, я В. вытащила с утра пораньше, когда все ещё спали (в воскресенье-то!), он со мной доехал на электричке, спал по дороге (не удивительно). А я детектив тогда с собой взяла какой-то. Ну совершенно не помню, что там было, вот правда.

Мне было хорошо.
Связи с внешним миром не было практически никакой.
Но так даже лучше, пожалуй.

@темы: многабукв, кучерявый В.

---

наверное, надо что-то менять.

Я живу от пятницы до пятницы - вот уж точно. Жду выходных с нетерпением, ведь только на выходных можно выспаться, сходить куда-нибудь, встретиться с подругами и с В. В будни это возможно, но труднореализуемо с точки зрения свободного времени и количества пар. Расписание у всех разное, так что приходится чем-то жертвовать.

У меня дефицит общения. Это я поняла, когда снова всерьёз задумалась о бумажном дневнике. И это печально, а для девушки ещё и сложно - ведь общение необходимо. Да, я общаюсь с одногруппниками в вузе, но они не девочки! Девчачьи разговоры необходимы мне как воздух.. это что-то на более высоком уровне, объяснить которое я не в состоянии.

Праздники закончились.
Среда была как в тумане - она осталась сладостным воспоминанием, практически нереальным. Знаешь, В., а ведь если бы ты меня тогда случайно не разбудил, я бы проспала до утра, я честно тебе говорю!
В последнее время В. занимает у меня почти всё свободное время. Я, впрочем, не считаю, что это что-то сверхъестественное.

Мне надоело оставлять всё на самотёк. Хочется взять уже в руки всю ситуацию и как-то её менять именно что по собственному желанию - а я по старой привычке бубню себе под нос, что не случается всё как запланировано и отпускаю уздечку. И жизнь несёт меня как хочет и куда хочет - ведь ей дали полную свободу действий.

@темы: бложик, кучерявый В.

---

я проснулась и подвожу итоги

Цветами пахнет по всей квартире, тюльпаны - цветы совершенно весенние, так что весна, весна в квартире и в душе!

Витенькины красные тюльпаны стоят у меня в комнате, пахнут невероятно и выпивают целую вазу воды за двое суток. Кажется, они выросли. С моим плохим зрением они алеют маковым букетом, когда я вижу их из коридора. Словом - потрясающе.

В этом году у меня огромное количество цветов в горшках. Белая азалия, белый гиацинт и какие-то невероятные сиреневые колокольчики, которые я не могу схватить фотоаппаратом. Они не пахнут, но создают такое сказочно-весеннее настроение, что я радуюсь как ребенок, когда всю эту ораву поливаю по утрам.

День 28.02 был абсолютно обычным - я поехала в универ, оттуда домой, чуть прибрала с мамой квартиру. Родственники стали подъезжать примерно с шести вечера. А к десяти приехал даже В. - хотя обещался вообще не показываться мне на глаза. Зачёт сдал, сказал красивую речь и познакомился с кавказской частью моей семьи, если можно так сказать. Вполне успешно,я считаю.

Обычно в день рождения я делаю некий рубеж. Рассуждаю, что именно изменилось в моей жизни, какие новые люди появились, что изменилось во мне.
Ну и что, собственно?
На самом деле, достаточно многое. Самое серьезное изменение в моей жизни за это время - это новая среда обитания, так сказать. Институт, в котором есть хорошие люди, но от которого я по-прежнему фыркаю. Да, там есть ребята, с которыми можно пообщаться, но с которыми я, увы, за полгода так и не сблизилась. А меня это расстраивает совершенно - мне жизненно необходим человек, с которым я могу обсуждать всё на свете, подруга, которая поймёт и простит, что бы я не делала. И именно поэтому я стала в разы острее относиться к переменам, связанным с Ташенькой, и вообще стала зависеть от неё в разы больше. Что насчёт Солнца - да, я о ней регулярно вспоминаю, но из-за того, что социальные сети она не очень любит, переписываться получается редко,следовательно все новости от меня она узнаёт либо через некоторое время, либо вообще не узнаёт.. а сама мне редко пишет.

Так что смело могу назвать и второе изменение во мне - появился новый человек-наркотик, от которого теперь зависит моё внутреннее (и внешнее, наверное) состояние. Это я о В. сейчас говорю, разумеется. В. стал мне удивительно родным, от него напрямую зависит, как я буду себя чувствовать весь день. Раньше я, пожалуй, зависела очень сильно от Солнца, но этот этап мы с ней благополучно прошли.

Есть и третье изменение во мне и окружающем меня мире - мой круг общения очень резко сузился. Если в школе я успевала и погулять, и поболтать, а потом за часок уроки сделать и лечь спать в час ночи, то теперь на уроки у меня уходит львиная доля времени, а потому на общение я отвожу выходные и некоторые отдельные вечера. Уж сами понимаете, сейчас я не ищу новых знакомств - просто не готова узнавать нового человека, нужно учитывать много тонкостей, а я как-то пока слишком занята.

Я обклеила стену фотографиями, забрала у мамы комод для одежды и сложила туда все свои нитки (всё равно не помещаются). Я убрала из комнаты игрушки, стала читать по своему желанию (больше, по крайней мере), научилась вязать (или попыталась). После стрижки, которую мне учудила сестра, теперь тщательно отращиваю свои не самые длинные (пока что) волосы. Мама стала запрещать мне есть на ночь!
Впервые ночевала где-то у друзей друзей на чужой квартире (подразумеваю не своих подруг). Ездила в Карелию с СЛ. Не ездила к бабушке на море летом, не спала ночами и встречала рассвет под песни Andrew Belle. Я получила свои первые заказы с Али, получила карточку. Стала больше использовать крема для рук и лица, теперь обращаю внимание на шампуни, которыми пользуюсь!

А вот духи от марки Demeter я так себе и не купила. Хотя обещала Х))
Как, впрочем, и парфюмерное масло от Lacost, которое у меня почти закончилось. И я нашла его буквально в паре магазинов, хотя не уверена, что оно ещё продаётся :с А В. оно очень нравилось, насколько я помню. Мне тоже оно ужасно нравилось, да.

И ещё я так и не стала краситься.
И не полюбила цветной лак на своих ногтях.

...нет, знаете, вот я опять об этом не думать больше не могу. Я хочу его купить, но найти его сложно (у меня есть лишь маленький пузырёк - пробничек, который мне отдала тётя лет 5 назад, а вспомнила я о нём только в прошлом году. Так обидно, так обидно.

@темы: повседневность, бложик, многабукв, типа делаю домашки, кучерявый В.

---

часто ли вы плачете?

Что-то со мной происходит.

Будучи представительницей прекрасной половины населения планеты я испытываю слабость к всякого рода "жвачке для мозгов" - то бишь к любовным романам, слезливым историям о непростых отношениях подростков, мелодрамам и трогательным рассказам о кошечках и собачках. Как особа сентиментальная, предрасположенная к орошению собственными слезами чужого плеча по поводу и без, я плачу много и обильно, так, что всем вокруг неудобно за моё опухшее от переживаний красное личико. Короче говоря, я всегда реву над любым мало-мальски грустным моментом фильма/книги/рассказа.

Так как для себя я считаю поведение подобного рода приемлемым, то В. во время грустных моментов в кино усиленно делает вид, что со мной не знаком или шутит над происходящем на экране, дабы хоть как-то разрядить атмосферу. Обычно после этих шуток он получает от меня обиженное "сухарь" или "бесчувственный, бездушный человек!" и смеётся.

И всё бы ничего. И жила бы я и дальше, сопливая и счастливая.

Вот только некоторое время назад я стала замечать за собой странное поведение.
Первые тревожные звоночки начались ещё в ноябре, когда я дочитала книгу Мураками без слёз на глазах - только хлюпала носом.
Потом мы пошли на "Ла-ла-лэнд", и я там я не ревела в три ручья, как ревела бы любая сентиментальная девочка.
Были ещё "на 50 оттенков темнее", которые я смотрела с фэйспалмом на протяжении всего фильма, но их я тогда вообще в счёт не брала.

Но то, что произошло со мной сегодня, ясно дало понять, что со мной что-то не так.

Ребята, я посмотрела "3 метра над уровнем неба".
Ребята, внимание. Я не плакала.

Я ни разу не шмыгнула носом за весь фильм, на протяжении двух часов отмечала классную операторскую съемку и потрясающую причёску главное героини, цветовую гамму кинофильма и красивые бэки. Ну да, любовные сцены были сняты действительно очень красиво. Смена кадров завораживает, всё поставлено качественно.

Но я не плакала.
И от того, что фильм не вызвал у меня в душе такого отклика, я, пожалуй, так и расстроилась.
Ну что за чёрствое у меня восприятие! Если я так реагирую на слезливый фильм, как же я реагирую на проблемы других людей?
С каких пор душещипательные истории вызывают у меня лишь трезвые мысли о том, что "баба сама дура, да и парень хорош".. с каких пор, а?
Женщина, это слезливая драма, там все страдают и ты тоже должна страдать вместе с героями! Фильм проверен миллионами девушек и женщин по всему миру, так что же с тобой не так?

Нужно срочно прочитать что-то очень грустное. Может, я за последние 17 лет так много плакала, что слёзы закончились?

Ну мало ли.

@темы: я в шоке, бложик, типа делаю домашки

---

подозрительное затишье

Февраль будто бы послушал меня и решил уйти незаметно быстро. И вот уже он подходит к концу, дышит в спину нам весна и всё вокруг на улице тает - ледышки все в соли и гравии, периодически попадаются не особо приятные глазу проталины, словно язвы на грязно-белом снегу.. зима как словно бы отступает.

И именно что "словно бы". Потому что я знаю, что она обязательно к нам вернётся. Настоящая весна наступает только в конце апреля, да-да.

И вот так везде и всюду. Не бывает всё однозначно и как ты хочешь. Кажется, будто крылья за спиной выросли, хочется улететь в мечты и не возвращаться - а не получается. Потому что реальность давит со всех сторон, потому что всё выглядит далеко не так радужно, как тебе хочется.

И чёрт с ним, с днём рождения, и без него проблем хватает.

@темы: мне никак, типа делаю домашки