прекрати!

ХЭЙ, СТОП.

а ну-ка стоп. никакой паники.
надо перестать загоняться по пустякам, строить из себя жертву и рыдать без повода.

я сейчас просто лягу спать
и буду ждать. Пока что-то произойдёт. Пока я не понадоблюсь.


а когда понадоблюсь - я рядом.



И вытри слёзы, тряпка!

@темы: я в шоке, бложик

---

два одиннадцать

Простите меня все те, кого я вовремя не утешила. Я не умею утешать.
Простите меня все те, до кого я "докопалась". Я чересчур любопытная, мне не всегда хватает такта.
Простите меня и вы, кого я не поддержала. И вы, за кого не порадовалась.

Как ни крути, а с поддержкой у меня не всё в порядке.

Вот он, вроде, ясно дал понять, что у него настроение плохое. Но для меня это его плохое настроение сначала ударило по самолюбию - боже, Марина, хватит вести себя столь эгоистично - дескать, а что это он на меня не посмотрел? А почему он со мной не так поздоровался? Почему в телефон уткнулся, что, даже не обнимет?

Но потом я решила, что виновата во всём я.

Опять? Неужели опять? Когда ты уже поймёшь, что у людей могут случаться вещи, не имеющие к тебе никакого отношения? Что ты из себя строишь? Пуп Земли? Противно.

Да, действительно, виновата во всём я. Я общаюсь с Роном - я даю повод для ревности. А В., разумеется, отрицает свою ревность, хотя я её, ясное дело, насквозь вижу. И никакого другого объяснения быть не может, ну конечно же!

А потом я внезапно осознала всю свою глупость.
А потом вспомнила, что мне 17 лет, и я не в состоянии сама уследить за чайником на кухне.
А потом поняла, что маленькая ещё.

И как-то совсем плохо стало. Слёзы на глаза навернулись, но я их гор-р-р-р-рдо смахнула и проглотила комок в горле - тебе 17, Марина, пора уже вести себя хоть чуточку взрослее. Каждый раз будешь плакать, когда плохо?

Да. Каждый раз.

А вот когда В. так вот агрессивно отвечает, закрывается от меня и откровенно язвит - тут даже придумывать нечего. Вот твои страшные сны налицо, Марин.

Почему он строит стенку?
Почему не разговаривает?
Почему ты так неосторожно к нему относишься?

Какой там был сон про сломавшийся лифт?

- И вот ты опять стоишь. И долго мне тебя ещё ждать?!
- Не хочешь - не жди.

Говорить это больно, но уж если ссориться, то совсем. И В., кажется, то ли удивился, то ли дёрнулся, чтобы повернуться и уйти. Вот и гадай, что у него в мозгу мелькнуло - всё равно не угадаешь. А он сам не расскажет, разумеется.

- Сделаем вид, что я этого не слышал, потому что на одно ухо глухой. - А вот тут я действительно удивилась. Вся та обида за недоговорки, которая копилась на протяжении пути до метро, на секунду отступила, и сердце замерло. Он решил не ссориться.

Легче почему-то не стало, хотя я была уверена, что станет. И когда среди спутанных мыслей я попыталась найти отвлечённую тему для разговора, он нашёл её сам. Вот где он старше. В разы старше. Умнее. Лучше.

- Одиннадцать.. два. - он у подъезда шепчет мне на ухо, сжимая в объятиях, словно пытаясь смять эту стенку, смять и выбросить, точно картонную.

Только вот он не картонная. Она стеклянная.
И теперь я вижу тебя через тончайшее стекло. Видеть - вижу, и почти что чувствую... вот только не совсем.

А как от этого стекла теперь избавиться - ума не приложу.

И думаю много.
И плачу.

@темы: маленькие истории, я в шоке, бложик, я устала, родные, размышления, многабукв, я плачу, мне грустно, типа делаю домашки, мне плохо

---

где листья?

Они весь день - оба, замечу - были напряжены.
Гарри переживал из-за химии в четверг, где Нарышкин (он же Снейп - профессор Снейп, Гарри) разнёс его в пух и прах. А Рон просто спокойно со мной общался, но на семинаре по вышмату его терпение лопнуло. Как, впрочем, и терпение Гарри.

А я переживала, ведь оба они бомбили нещадно, а я никак их успокоить не могла. Близкого я бы обняла, а тут любое касание рук, волос, плеча что-то значит.

К метро мы шли. Я посередине, Рон и Гарри по бокам. Кажется, за эти минуты диалог не прекращался ни на секунду - мне ругались в оба уха. Мат, ругань, капризная интонация..

- Я ей показал пределы, а она сказала, что неправильно. Как неправильно?! Как неправильно-то?! У меня же вот в контрольной всё, всё именно так, как она записывала!
- А до меня этот Нарышкин докапывался все 1,5 часа! Я ему типарь так и не защитил, не то что не защитил - не сдал даже. Да чтобы ему сдать, надо всё выучить наизусть! Я ему все лабы наизусть выучу, всю теорию, все типовики!!

От такого количества негатива моё внутренне спокойствие пошатнулось, от чего внезапно тоже высказаться захотелось, раз такие откровения пошли.

- А мне Кленина сказала, что я неправильно решила пример с самым лёгким пределом! Как я вообще могла ошибиться в таком простом задании?! Да я проверила его раз пять, нет там ошибки, нет ее и всё, агр-р-р-р-р-р-р-р!

И парни удивлённо замолчали, слушая мой маленький монолог. А я успокоиться не могла матом ругаться совесть не даёт - поругала Кленину, в конце не найдя ничего лучше завершающего рыка.

Первым подал голос Гарри.

Он захохотал так громко, что я аж вздрогнула. Секундой позже к нему присоединился Рон, и вот они оба уже гогочут надо мной, словно я рассказала им шутку года. Я под конец совсем растерялась, но мне и самой стало смешно.

- Извини, Марин, но это самое милое рычание, которое я когда-либо слышал. Самая милая бомбёжка!
- Да как же.. - я вздохнула и повернулась к Гарри. - по крайней мере, вам весело..


А они действительно были весёлые. Хохотали над моими шутками, смеялись во весь голос. Словно мгновенно улетучились все обиды и плохие настроения, подевалась куда-то отрицательная интонация. Хорошо всё - и не было ничего плохого.

Улыбнулась.

Это же замечательно.

@темы: бложик, многабукв

---

непонимание

И ты сидишь, глядя на доску совершенно круглыми глазами. Семинарист черкает на доске интегралы, и ребята вокруг черкают их сами в тетрадках. А ты по сторонам только смотришь - совершенно ничего не понимаешь.

"Неужели только я не знаю, как интегралы вычислять?"

Постепенно ты понимаешь, что чем дальше, тем хуже. И от этого на душе становится ещё паршивее, грустнее и вообще кошки скребут.

Что делать?

Осознавая всю глупость своего положения - ведь технарь же! - ты достаёшь телефон и залезаешь в интернет. И уже набираешь видеоуроки на ютубе "как брать интеграл", когда высвечивается иконка Вконтакте.

"Привет. Как дела?"

И вроде такие слова обычные, но В. настолько угадывает со временем, пишет именно в тот момент, когда ты, отчаявшись понять тему, лезешь в интернет...

"Как же я рада, что ты написал."


Действительно.

@темы: я в шоке, мне никак, бложик, я устала, я плачу

---

по кусочкам

Судьба - штука странная.

Я вообще давно уже смирилась с тем, что мне не нужно загадывать, что со мной будет через год, через месяц, завтра.. Потому что всё будет по-другому. как угодно, но не так. А если я переберу все возможные и невозможные варианты, то на Землю упадёт метеорит и нас всех к чертям взорвёт (почему бы и нет).

У меня розы стоят в вазе, в голове играет Josh Wilson – Let Me Love You, правда, нужно делать историю.. Но этот вечер должен быть очень хорош.

@темы: настроенное, бложик, мне хорошо, мысли в комп

---

вырванное

Как-то неожиданно всё встало на свои места. Спокойно, размеренно. Ты с ним шутишь, общаешься, он тоже с тобой шутит, валяется на твоей кровати. И такое спокойствие на душе, такое умиротворение. И совершенно не боишься, не трясёшься, не переживаешь. А чего переживать-то? Он тебе цветы подарил, застал врасплох, когда ты сериал смотрела.

Сейчас привезут пиццу, вы ляжете на кровать и будете смотреть какой-нибудь фильмец. Чего переживать?

Всё ж хорошо.

@темы: бложик, мне уютно

---

день не самый удачный, пожалуй

Рано или поздно Рон бы всё равно ушёл.

Был он - и нет его. У меня в руках остаётся лишь ссохшийся каштан - единственное, пожалуй, напоминание о той короткой неделе, когда всё было так просто. Рон был спокоен и готов к общению, а потом что случилось? Узнал, что я занята - и захлопнулся, словно устрица. Строит между нами стенку невидимую, а я через нее пробиться не решаюсь.. да и стоит ли?

А сейчас эти натянутые паузы, грустные взгляды в мою сторону - фу, терпеть не могу.

@темы: бложик, я устала

---

объясняю.

За окном осень. Не та, которую любят показывать в разных фильмах про красивую любовь - там она золотая и прекрасная, тёплая и даже солнечная. Нет, за окном та самая настоящая осень с холодными ветрами и мокрыми дождями, с облетевшими деревьями и продрогшими людьми. От такой осени хочется завернуться в десять одеял как в кокон и не вылезать из этого лучшего-в-мире-наряда ни за какие тёплые чаи с жасмином. Но приходится.

А время сейчас действительно позднее - и именно в это время я начинаю что-то решать. У меня мозги иначе не работают - либо я их приучила (а я их приучила) просыпаться поздним вечером, либо мне просто нужен отдых (а мне нужен) после пар, просто разгрузка мозга, очистка от той самой ненужной информации, которой можно пренебречь.

Включаю музычку фоном (плейлист на этот раз Рона, кстати), открываю книжку по введению в мат анализ.. и решаю. И решаю, решаю, решаю. За окном чёртова осень, под боком уже нет Солнца, с которым можно было бы прорешать примеры вместе - зато и ты как-то проще к этому относишься, и к тебе проще относятся. Не решил? Не сдашь. Тебе же хуже.

А что, собственно, происходит? Адаптационный период прошёл - я более-менее выучила одногруппников в лицо, запомнила имена примерно двух третей и даже здороваюсь с девочками с ЭР-11-16 и ЭР-13-16 - с ними на физкультуре вместе занимаемся, так-то. Я отшила несколько не особо приставучих, но довольно-таки резвых парней, взяла за привычку ездить домой на метро и благополучно устроилась в столовой №10, которая, к слову, с компанией под боком становится невероятно уютной.

Из-за плохого поведения организма распсиховалась (если это можно назвать этим глаголом) на волейболе в среду, чуть поругалась с В., хотя, по сути, мы не ругались. Так или иначе, всё уже позади, а он если и обижается на меня за мои вялые попытки поддерживать с ним контакт, то не подаёт виду (или я не подаю виду, что замечаю?)

Такая рутина. Просто невозможная рутина.
Давайте красками раскрасим эту осень? Уж больно она мокро-холодная, промозглая. Ей нужен мандариновый запах и малиновое варенье, авось, так хоть поадекватнее станет.

@темы: повседневность, мне никак, бложик, я устала, многабукв, типа делаю домашки

---

Вырванное

"Давай убежим, " - говорит он и шаг ускоряет, а мне и не остается ничего, кроме как прибавить шаг за ним. "Убежим?" - "убежим от них, давай! "

И я смеюсь заливисто, чуть перепрыгиваю лужи, ведь в платье таком неудобно шагать широко, перекидываю портфель на другое плечо и пытаюсь нагнать его, в черном пальто и блестящих ботинках. Он идет-улыбается мне, подмигивает и чуть ли не протягивает мне руку. А я, кажется, что-то говорю, но это что-то такое незначительное, что и не помню уже.

- Ей, ты у нас Марину крадешь? - доносится позади меня шутливый вопрос.
- А если и краду! - мгновенно отшучивается он, но мне почему-то явно слышится грусть в его голосе.
- Хэй, что за дела? - стараюсь не подавать виду, улыбаюсь и прихохатываю. - Ты меня крадешь? Меня нельзя красть!

И почему-то холодом в лицо ветер бросает.

@темы: мне никак, бложик, мне грустно

---

Гарри, Рон и Гермиона

И отношения практически такие же. Разве что ум распределён не так, как в книге: у здешней Гермионы далеко не такие крутые мозги, даа.

И эти просто невероятно тёплые Гарри и Рон заряжают энергией напуганную домашками Гермиону и день за днём помогают пережить нудные пары - лекции и семинары. И Гермиона уже больше не вяжет на лекциях, она читает стихи, которые пишет Рон, общается с Гарри на только им понятные темы - оба левши! - и чувствует себя абсолютно в своей тарелке.

И так спокойно становится. Так на душе хорошо.

Гермиона жмурится от приятных воспоминаний, она полна смутных мыслей, но рада. Не понимая, от чего так голова раскалывается, она забивает на домашки и идёт спать. Ведь не только она хочет поспать подольше.

Гермиона засыпает с улыбкой на губах.

@темы: ржу, маленькие истории, бложик, улыбнуло, фэндомное, говорит она, типа делаю домашки

---

личное.

Эти дурацкие мысли голову забивают по самое не хочу - а я совершенно думать их не планировала, а как выкинуть - понятия не имею. Точнее, нет, конечно, прекрасно представляю, как их из головы выкинуть. Вот этим и занимаюсь - лабораторка по физике самое то, да и домашка по физике подходит. Вот только стоит услышать клик сообщения - и физика летит к чертям.

Вкладка соседняя мигает.
Диалоги - 2 новых сообщения - Диалоги - 2 новых сообще...

Привет)
Что у тебя получилось в 5.187, у меня фигня какая-то выходит

Руки сами собой тянутся к клавиатуре, и обмен домашками начинается.
Слишком хорош, чтобы быть правдой. Хотя, для жизненной ситуации самое то. Для запутанной жизненной ситуации.

Но ведь стоит вспомнить объятия, улыбающиеся глаза, родной голос - и все эти сумбурные дурацкие мысли куда-то улетучиваются, разбегаются, словно тараканы от света.

Для поднятия духа и укрепления веры в светлое будущее рекомендуется обнимать и целовать В. не реже двух раз в день по 15 минут. В случае запущенного преддепрессионного состояния удвоить дозу.


Но эти мысли возвращаются, когда В. исчезает из онлайна.

@темы: мне никак, бложик, я устала, родные, типа делаю домашки, мысли в комп

---

сумбурное

Ты надеваешь баклажановые ботинки, шарф с верблюдами, белое пальто; рюкзак вешаешь на плечо, в руки берёшь ключи и выскакиваешь из дома как ошпаренная. А куда спешишь-то? Всё равно все встречи отменила.

В. на смски не отвечает, а если и отвечает, то как-то вяло. Червячок сомнений и переживаний в твоей голове не хочет успокаиваться, всё бесится и бесится, закручивается в тугой ком, перекрывая нормальные мысли. И ты борешься с ним, отгоняешь как назойливую муху, потому что тебе это всё кажется, потому что это всё состояние организма на твои мысли так влияет, потому что нужно успокоиться, вдохнуть полной грудью почти тёплый воздух и включить музыку, способную тебя отвлечь.

What a Beautiful smile
Can I stay for a while
On this beautiful night
We'll make everything right
My beautiful love

The Afters – My Beautiful Love

Квадратики не вяжутся, нужный крючок теряется среди прочих совершенно ненужных, а их у тебя много одинаковых - и ты ищешь, найти не можешь, раздражаешься и устаёшь.

Лёгкий сериал внезапно становится невыносимо тяжёлым, так что ты его смотреть не можешь, мучаешься, пытаясь уследить за сюжетом. Программа не пишется, химия не решается, только физика, на удивление, даётся проще других предметов.

Ты мечтаешь о выставке Айвазовского, о тёплых объятиях и расчудесном-единственном, который может поднять тебе настроение. Паришься из-за такого провального вечера субботы, который ты планировала нусовершенно не так, снова и снова переслушиваешь его плейлист, вгоняя себя преддепрессионное состояние.

А воскресенье это без прямого общения с людьми проходит в замедленном времени, часы словно останавливаются, предлагая тебе сделать много всего полезного.

А почему бы и не сделать? Ах да. Невозможно же.

@темы: повседневность, мне никак, бложик, я устала, многабукв, мне грустно, типа делаю домашки, мне плохо

---

О настроении, переживаниях и состоянии здоровья

Почему я родилась девочкой?

Я всегда была рада, что родилась девочкой, никогда не жалела. Возможно, у меня просто характер такой чисто женский и будь я парнем, я стала бы геем. Лишь одна вещь в моей жизни периодически заставляет меня страдать, так что до чёртиков обидно. Раз в месяц я сворачиваюсь в позе эмбриона и хнычу в подушку, мысленно желая оказаться где угодно, но без этой боли ниже живота.

Вот и сегодня так. С утра сходила с Солнцем за тем самым пальто, и вот сейчас я уже при параде практически. У меня есть шарф в тон баклажановым ботинкам и теперь пальто ниже колена. Но мы не об этом.

Хотела множество дел переделать - так всё испортил мой организм. И вот я уже смотрю какую-то анимцу, слушаю грустные песенки и мечтаю оказаться на волейболе. К слову, настроение у меня сегодня скачет, я такой давно не была. От того не хочется ни с кем разговаривать, дабы ненароком не обидеть.

Вот только...

Вот только ужасно хотелось пойти на волейбол. Оттого, возможно, я так и расстроилась. Лежала, пыталась продолжить смотреть сериал и думала: что произойдёт между Россом и Рэйчел? Забеременеет ли Моника? Зайдёт ли ко мне В. после волейбола?

А потом как-то незаметно для себя заснула, и вот сейчас уже двенадцатый час. Дома никого, только я и тишина осеннего вечера субботы. Самое время делать химию до двух часов ночи, раз такая уникальная возможность!


...наступает ночь, и я снова боюсь смотреть в зеркала...

@темы: повседневность, я устала, тлен, многабукв, типа делаю домашки, мысли в комп

---

вырванное

Мы с тобой сегодня прогуляли пары. Я и ты. Так странно.

Слонялись по городу нашему, в куртки кутаясь, ты всё время ругался, когда я застёгиваться не хотела. А у меня был шарф в белый горошек,так люблю его, он такой красивый! Синий-синий, словно море.

Мы нашли букет с совершенно неоднозначным намёком, купили конфет, подарок и даже дошли до дома именинницы. Так странно было вот так вот ходить с тобой по улицам, когда на самом деле я должна была на лекциях сидеть, историю и математику слушать, мда-а-а-а-а.

Этот день запомнится мне холодным ветром и тёплой рукой, добрым взглядом и особенно приятной компанией. Облака сегодня были какие-то далёкие-убегающие, сероватые, но почему-то светлые. И день был просто чудесным. Спасибо.


Говоришь, я тебе открываюсь? Словно дверца в душу сначала на щёлочку, а потом и вовсе нараспашку.
знаешь, а вполне себе возможно



кстати, то высокое здание вдалеке - это здание рядом с м. Сокольники, а от него и до моего дома недалеко)

@темы: маленькие истории, бложик, вырванное

---

вырванное

Мои мысли запутались в чёрных кудряшках, потому что снова очень поздно, а я вяжу на ночь глядя.

Пообщавшись с Рэйчел, я вдохновилась её яркими описаниями и пришла домой с твёрдым намерением что-то путное написать, а вышла белиберда какая-то, зарисовка с арбузника - уж больно атмосферные там были виды: чёрные леса, кукурузные поля и невероятно тёмная ночь, хоть глаз выколи.

А ещё я вяжу. Опять. 30 уже готово, в процессе 31-ый.

Долгое молчание, улыбка, взгляд. показываешь сердечко.
- И я тебя.

а вот после такого хочется умереть от счастья

@темы: вырванное

---

Об апельсинах, дороге и шарканье подошв

И была дорога. Она начиналась сзади и исчезала впереди. Под оранжевыми фонарями мы все были оранжевыми словно апельсины странной формы, но никого это не волновало, разве что я глазами фотографировала. Туман перед нами, людьми, расступался, и ровно так же сходился позади нас, эдакая дымка рыжеватая под фонарём рыжим.

Мы находились везде и нигде. Мы шли по планете Земля, но даже сейчас я не могу с точностью сказать, было ли то место на самом деле. Ведь эта дорога мне могла присниться, в палатках сны такие реалистичные снятся - невероятно! А если сон до мельчайших подробностей запомнить после пробуждения, то он и вовсе становится частью воспоминаний о твоей жизни, ты знал?

Люди шли по дороге, спотыкаясь о камни, перепрыгивая трещинки и лужи огромные - словно перелетали, крылья расправляя. Люди разговаривали между собой, вели каждый свой диалог, не обязательно при этом собеседника иметь. Но слова, спутываясь, оседали в тумане, превращаясь, кажется, именно в этот туман. Слова выскакивали из говорящих ртов с клубочками пара, а те почти на глазах замерзали окончательно, так и повисая в воздухе, и с туманом смешивались. Всё с этим туманом смешивалось. И звуки он поглощал, все, кроме шарканья подошв о неровный асфальт. Так и получалось, что мы шли с тобой и слышали только друг друга (слова успевали долетать до наших ушей, но не до чужих) и шарканье двенадцати пар обуви. Ты ещё был такого грязно оранжевого цвета - у тебя кофта была синяя, вот и оттенок так себе получился.

А я шла чётко по разметке. Посередине шла, а ты рядом. Когда белая полоса прерывалась, я прыгала на остатки белой краски впереди или шагала широкими шагами, чтобы по асфальту серому не шагать, а только по полоске белой. Да, это она в нормальном состоянии белой была. А там, на дороге, она отливала оранжевым оттенком.

А ещё мы с тобой разговаривали.

- О чём?

Как о чём? Да обо всём.О твоей жизни, о моей. О нашей, наверное. Я и сама не помню, это ж было всё невсамделишное.

- Как не помнишь? Это же было двенадцатого сентября.

А чего ты путаешь меня? Двенадцать там было пар обуви, которые шаркали по асфальту серому, а число это было одиннадцатое. Да и какая, впрочем, разница? Хоть тринадцатого. Всё равно не было этого, никто и не вспомнит даже. Я одна из вас всё глазами фотографировала, снимки видишь?

- Не вижу.

И действительно, они же у меня в голове. Но ты ко мне в голову не лезь, ты там прошлой ночью бродил. Всё бродил-бродил, а я тебя повсюду водила. В моей голове.

- А что с дорогой-то?

Да ничего. Это я так вспомнила, просто. Знаешь, в голову иногда образы всякие забредают - так и ко мне забрёл. Вспомнился, точнее. Или нет. Но в любом случае, я всё понять не могу, существовала ли она, дорога, на самом деле? А то там так тихо было, слова в тумане исчезали, а небо всё не светлело. Казалось, мы шли по дороге бесконечно, хотя, вроде, и не шли вовсе.


Ещё чаю хочешь?

@темы: настроенное, я в шоке, бложик, я устала, многабукв, типа делаю домашки, мысли в комп, мне уютно

---

О волейболе, аниме и таблетках от грусти

Haikyuu!!
Да, сегодня я расскажу вам о волейболе.

Моя жизнь довольно обычна. Будни серые и непримечательные, я хожу в универ, который мне не очень нравится, общаюсь с людьми, к которым у меня душа не лежит. Дома я допоздна делаю домашки, часть из которых даже не понимаю. А ещё у меня есть хобби. Одно хобби сидячее - это рукоделие. Мулине, шерсть, акрил - тут я создаю из клубков ниток нечто, способное согреть физически и душевно. А другое..

А другое моё хобби - возвращаться в школу. Возвращаться в свеженькую ещё отремонтированную школу, которая родная мне настолько, что плакать хочется. И общаться с людьми - с теми самыми, с которыми я провела 3,4,7 или все 10 лет в одном классе. И ведь так и получается - мы собираемся там, в школе, два раза в неделю. По средам и субботам - это наши вечера. И бывшие физматовцы, весело переговариваясь, натягивают форму и идут в зал, чтобы распределиться на команды. И играть, играть, играть.

В волейбол.
Haikyuu!!

Сегодня нам дали два зала, и вся эта шумная компания разделилась налапапам, никому даже сидеть не пришлось.
И я видела, как В. гасит.
В последнее время В. гасит не так часто, сдерживает себя, ведь нет тех, кто готов его гасы отбить, принять, не испугаться.

Эта скорость, это невероятно быстрое движение - мяч пролетел расстояние до противоположной стены за доли секунды и громко ударился, отчего ребята с запозданием увернулись. Мяч мелькнул очень быстро, но мне кажется, что глаза успели сделать небольшую колдографию, на которой мяч, посланный В., медленно перелетает сетку и улетает в аут. Вроде бы, ничего особенного - и тем не менее, этот гас настолько пронял меня, что дома я даже начала смотреть первую серию второго сезона Волейбола, но на первой серии благополучно и остановилась.

Стоя на перекрёстке, я вдруг осознала - вот оно. То, без чего ежегодный волейбол был каким-то незавершённым. И знаете что? Это фонари. Начало темнеть раньше, и в школу я дошла уже под их светом. На самом деле, это немного печально.

Кажется, нужны таблетки, а то я заражаюсь грустью.
Есть у кого-нибудь?

@темы: повседневность, бложик, анима, фэндомное, тлен, многабукв, типа делаю домашки, мысли в комп

---

О мороси, сне и линале

- Ох, вот это история.. Как он это сказал? "Теперь мы связаны с тобой без всякого ремешка!" - ох, как он это сказал! "Мы связаны с тобой без всякого ремешка!" - ох, вот это история...

Кто тебя ко мне привязал?
Кто меня к тебе прикрутил?
И зачем он нам не сказал,
Почему он так пошутил?

Я боюсь уйти далеко
И петлю больней затянуть.
Чтобы мне дышалось легко,
Ты теперь поблизости будь.

Сегодня эта песня весь день в голове крутится. Кто узнал, откуда? Или одна я в детстве заучивала наизусть трёхчасовые радиоспектакли?

Сегодня осень показала всю себя. Мелкий холодный дождик, от которого волосы закручиваются в невероятные кудряшки; воздух влажный и холодный, невероятно свежий и вроде бы бодрящий, но это на первый взгляд. Потому что спустя пару минут, когда ты стоишь на остановке, глаза сами собой закрываются, а ты понимаешь, что 3,5 часа сна всё-таки маловато для бодрствования.

И тяжёлое сонное состояние проходит только к часу дня, когда ты добираешься после невероятно сонной лекции до антикафе. А оттуда уже ты идёшь весьма отдохнувшая и даже малость посвежевшая. На семинаре по физике понимаешь, что торопиться тебе категорически нельзя, потому что в контрольной задаче ты путаешься и решаешь её совершенно неправильно. Впрочем, силы довольно быстро иссякают, и вот уже к середине семинара по линалу ты отключаешься, - Oh God! - прямо на первой парте.

Кстати, день нельзя назвать таким уж плохим. Ведь универ, вроде, - эо не самое худшее,, что могло с тобой произойти.

@темы: бложик, я устала, говорит она, мне хорошо, многабукв, типа делаю домашки, мысли в комп

---

О страхах, знаниях и репетиторе

Страхи.
Ваши страхи... они какие?
Кто-то боится высоты или глубины, кто-то темноты. Кто-то боится потерять близких.

Я боюсь смотреть в зеркало по ночам.

Ваш страх может казаться другим глупым и несерьёзным, и это нормально. "Да разве это страшно?" - спросят вас, и вы ответите: "Да." То, что пугает вас, не обязательно должно пугать других. На вкус и цвет фломастеры разные, как говорится.

Я боюсь мнения окружающих.
Я боюсь разочарования в глазах людей.

Тот, кто говорит, будто не боится ничего, врёт. Врёт нагло и совершенно бессмысленно, потому что каждый боится чего-то. Не обязательно материального и примитивного вроде привидений или пауков. Это может быть чувство, событие - что угодно.

Я боюсь возвращаться домой по ночам в одиночестве.
Я боюсь продумывать важные мне дни заранее.
Я боюсь показать меньше знаний, чем от меня ожидают.

Вот, вроде бы, довольно примитивная ситуация: школьник занимается с репетитором. И всё бы ничего, вот только школьнику страшно показывать свои знания репетитору. Мне страшно от того, что он во мне разочаруется.

Я боюсь потолстеть.
Я боюсь завалить сессию.
Я боюсь стать тем самым не помнящим детства взрослым.
Я боюсь змей.

Но ведь так просто избавиться от этого страха. Всё, что нужно - преодолеть его. Взять себя в руки сказать:
"В зеркале никого нет. Там только ты и те образы, что ты рисуешь себе в воображении."
"Научись принимать себя такой, какая ты есть. Люби себя, и окружающие тоже тебя полюбят."
"Репетитор и нужен специально для того, чтобы подтягивать тебя. Покажи ему свои знания, и он поможет тебе сделать их больше."

Я боюсь остаться брошенной.
Я боюсь уйти в сериал с головой.
Я боюсь забыть чей-нибудь день рождения.
Я боюсь провести день без пользы.
Я боюсь случайно обидеть человека.

Вот я вздохнула, покраснела, побледнела, похлопала ресницами и начала говорить. А В. слушал, объяснял и поправлял. И чем дольше мы занимались, тем комфортнее себя я чувствовала. И тем больше я понимала, что вопросы нужно задавать. Даже если они очень глупые.

- А почему тут не то же ускорение, что и в первой системе?
- Ну смотри: первая система и вторая...


Я боюсь возвращаться домой по ночам в одиночестве.
Я боюсь продумывать важные мне дни заранее.
Я боюсь показать меньше знаний, чем от меня ожидают.

@темы: бложик, я устала, родные, мне хорошо, многабукв, типа делаю домашки, мысли в комп

---

Об уборке, школе и парках

Привет, это я.

Я хотела бы написать о многом. У меня вообще мысли в голове мечутся как бешеные, но форму не обретают, так и продолжают метаться. А голова от этого гудит-болит, и странные сравнения мне в голову лезут, не дают покоя.

Я сегодня устроила генеральную уборку. Вычистила пыль из всех углов, выкинула пять пакетов мусора - вы представляете? И, думаю, ещё два остались лежать в комоде с нитками и боковых ящиках стола. Вот вычистила комнату - и всё стало таким чистым. Чистым и холодным. Просто невероятно холодным. Кажется, если бы не чай, от которого поднимается тёплый пар, комната и вовсе превратилась бы в морозилку. Хочется закутаться в 10 слоёв одежды, нырнуть внутрь этих мягких чуть колючих клубков шерсти, потому что полотно, которое получается из них, тёплое. И это настолько удивительно - создавать вещи своими руками, да причём такие, что потом ты будешь их носить... Невероятно.

Окно в моей комнате выделяется ярким белым пятном - белые шторы, белая рама, белый подоконник. Оно деревянное, и мама сама мне его красила несколько лет назад - я тогда была мелковата для вдыхания краски, - тогда было жаркое лето, и я провела его на море у бабушки с двоюродной сестрой, мы всё лето веселились и были такими беззаботными.. школьницами. Смешно, наверное, сама только-только школу закончила, а уже обзываюсь. Но, знаете, я чувствую себя совершенно по-другому. Будто во мне что-то изменилось. Бывает, прохожу мимо зеркала и замечаю, будто что-то в моей внешности не так. Я всё меньше похожу на школьницу, а в чём отличия - не могу сказать. Просто что-то меняется. Штрих за штрихом из эскиза получается рисунок.

Да, всё меняется. И осень наступает. Та самая пора года, когда так отчаянно хочется творить, писать, читать, вязать. И смотреть фильмы. И узнавать что-то новое. Хочется гулять в золотом парке, фотографировать продрогшую Москву и немножечко посидеть в одиночестве, летние мысли по полочкам задвигая.

А ещё пальцы мёрзнут, когда по клавиатуре клацаю.


Как дела, ребят?

@темы: мне никак, бложик, многабукв, приветствую новых пч, мысли в комп