Записи с темой: мысли в комп (список заголовков)
20:40 

что происходит?

Добрая фея
Знаки судьбы упорно мне на что-то намекают, а вот на что - не имею ни малейшего понятия.
Сначала обломался поход в Грузию. Затем замена ему - поездка в Армению. Почти сразу отсеялась поездка в Карелию со школьниками - знакомые не едут, В. этим летом стеснён в средствах.
Поездка на Лух (читать: единственная надежда выехать на природу этим летом) тоже летит к чёртям, потому что Штанский неожиданно сказал, что не едет.
Я не понимаю, что происходит, но пока что всё очень сложно и непонятно.
Ха-ха, кстати, вы же понимаете, что даже палатка, которую я планировала подарить В. на др, отметается?

А что остаётся-то? Дырка от бублика?

@темы: мысли в комп, кучерявый В., грусть-печаль, бложик

01:22 

когда исполняться желаниям решает Вселенная

Добрая фея
Что-то Маша Золина вот как рассказала про желания, обращённые к Вселенной, так неожиданно случился ряд обстоятельств, которые заставили меня всерьёз задуматься над этой теорией. Действительно ли все желания, которые мы загадываем, обращаются к Вселенной? А она уже исполняет их тогда, когда мы к этому готовы. Так ли нам нужны вещи, о которых мы мечтаем в текущую минуту?

Этот год был для меня.. сложным.
Я училась жить более-менее самостоятельно, ловила последние лучики общения со старыми "друзьями", открывала для себя новых. Как итог: новых я не открыла, старых удалось более-менее забыть, и я пришла к тому самому почти-балансу, когда окружающие занимают лишь твою кратковременную память.

Хотя я, конечно, не выдержала этот темп жизни.

Я чувствовала, что это уныло и грустно - вы только представьте себе! Круг общения так резко сужается, что не успеваешь привыкнуть. И потом ты, ограниченный в кислороде, бултыхаешься, отчаянно надеясь найти хоть каплю воздуха, случайно выпускаешь его из лёгких; гипоксия даёт о себе знать, ты чётко осознаёшь, что умираешь..

За последние полгода я словно прожила лет пять.

Ведь мне не стоит упоминать, что родственники всё ещё не считаются с моим мнением? Я уже более яро выражаю свои мысли и предпочтения, хотя мои слова по-прежнему остаются неуслышанными. Кажется, для того, чтобы со мной считались, я должна съехать. Ах да, совсем забыла. Съеду-то я нескоро.


Когда я смирилась с неизбежным и перестала расстраиваться по поводу отсутствия планов и людей, люди посыпались. За день написали сразу четверо, затем ещё трое. И все, как ни странно, хотели встретиться. Весь год не виделись и не общались, а тут решили встретиться, серьёзно?

Я поймала себя на мысли, что не хочу никого видеть.

Сегодня вернулась с дачи, хотя меня уговаривали остаться до пятницы. Я не могу, представьте себе! У меня и сегодня знакомая, и завтра две подруги. Все активно хотят провести время в моей компании. С чего вдруг такое внимание к моей персоне? Это потому что я поменяла аватарку на более радостную? Я так и знала, всё зависит от улыбки, она располагает к себе людей!

Внезапно расправлять плечи стало словно бы проще.

И я почувствовала, что преддепрессионное состояние отступает, уступая место нормальным эмоциям. Я радуюсь, улыбаюсь, а главное - смеюсь громко и хором.
Понимаете? Мы дружно смеялись.
Над чем? Да над всякими мелочами. Но приехав на дачу (и ни разу не пожалев), среди не самых близких мне людей я почувствовала себя счастливой. Бурый как всегда казался мне похожим одновременно на нескольких животных (у него абсолютно мультяшные глаза), Свита была доброй и простой, А В... ну вы знаете.

Меня охватила невероятная нежность.
И эта нежность не отпускает уже несколько дней - я поначалу решила, что виной всему вино (ха-ха), но время прошло, а чувства остались. До конца ещё толком не определилась, но,
кажется,
я проснулась.

@темы: ты и я, мысли в комп, многабукв, мне хорошо, маленькие истории, я рада, кучерявый В., бложик

12:59 

погода шпарит, да и я тоже

Добрая фея
Почему-то сейчас общаюсь с Наташей, Идой и Машей и не понимаю, что со мной происходит.
А мне вот совсем никого видеть не хочется. Они хотят встретиться, а мне это не надо почему-то. Не чувствую я ни привязанности, ни радости от того, что увижу их. Мне работать надо, у меня нет желания тратить деньги вникуда.
И, кстати, с Полиной и Сашей я видеться не хочу.
Единственные люди, к которым я готова подорваться - это В. и Ташенька. И всё. Ни А. из Дага видеть не хочу, ни Бриттен. Бриттер так вообще - сплошная головная боль. Такая девочковая и... никакая.

Не понимаю, это у меня так круг общения сузился?
Да, сузился. Но проблема в том, что я не готова его расширять. Даже Антоше писать не хочется. С Глебушкой виделась в мае, он не произвёл на меня никакого впечатления. Это как будто отголосок школьных годов (которые чудесные) во мне звякнул, но потом пропал. Люди взрослеют, появляются новые интересы. А я не хочу их видеть. Я хочу сложить их фотографиями в альбом, оставить пылиться записями в дневниках. Хочу запомнить их такими, какие они были тогда, в мае шестнадцатого, когда я была беззаботная, открытая новым возможностям и до безумия готовая летать. Это была словно бы другая я.

Сейчас я чувствую себя изношенной. Словно бы за этот год прошло лет десять, не меньше. Я снова иду на первый курс, когда все мои сверстники идут на третий, и если раньше я переживала, сейчас ничуть. Моя жизнь - моя дорога. Всё равно от моего статуса первокура не изменится отношение Ташеньки и В. по мне.
Вокруг меня в комнате много фотографий, все знакомые направо и налево кричат, что это прекрасно, уютно, замечательно, а я.. устала от них. Хочу всё сорвать и больше нового не клеить; чтобы были белые поверхности, светлые обои и больше ничего. Сложности отчасти в том, что обои вокруг фотографий выцвели, а отчасти в том, что несколько фотографий в разных местах закрывают неудачные дырки в обоях (папа когда вешал мне второе зеркало, неправильно рассчитал, и теперь у меня 4 лишние дырки рядом с зеркалом.)

Добрый день. Завтра июль.

@темы: я устала, мысли в комп, многабукв, мне никак, кучерявый В., бложик

19:52 

спокойствие

Добрая фея
Июнь лёгкий, как моё шёлковое платье в цветочек.

За окном пролетают облака: пушистые, белые, до них словно рукой подать. Кажется, что надо просто подобрать удачный момент, прислушаться к ветру, расправить крылья и хорошенько оттолкнуться от земли - и тогда точно-точно поднимешься вместе с тополиным пухом до самых облаков; а вот насколько долго сможешь парить над землёй - это уже зависит от крепости твоих крыльев и веры в чудеса.

Меня как будто потоком воздуха вынесло на улицу. Он шумел в косматых кронах, задирал юбки прохожих, трепал волосы. Но, как ни странно - был тёплый. Такой обволакивающий, нежный и особенно июньский.

По дороге в магазин (я не нашла, куда больше пойти) я ловила ароматы: свежий хлеб, фабрика шоколада, скошенная трава - эти запахи привычны. Рассеянно кыс-кыская всем проходящим мимо меня кошкам, я лишь следила, чтобы подол платья не задрался слишком высоко, когда мне в нос ударил нежный яркий запах.
Я даже остановилась, потому что несколько секунд не могла понять, что же так прекрасно пахнет: неужели это духи только что прошедшей мимо меняя женщины? Это странно, ведь аромат чересчур.. настоящий.

Выходя из магазина с двумя лакомками по акции, я приветливо улыбнулась пропускающим меня машинам на пешеходном переходе, перескочила через люк и снова нырнула в ароматное облако. Тут уже я настроилась более решительно: остановилась, убрала мороженое в рюкзак и огляделась. Слева детская площадка, справа ещё один магазин. Источник запаха был неясен, но как будто вертелся на языке. Неожиданно из-за угла выскочила кошка и отвлекла моё внимание.

Я поняла этот запах, когда набирала код на домофоне.
Липа.
Нежный сладковатый аромат - самый июньский. Городской.
Настоящий.

"Надо бы купить себе духи demeter с таким ароматом," - подумала я и вдохнула его полной грудью.

@темы: мысли в комп, мне хорошо, мне уютно, бложик

14:27 

lock Доступ к записи ограничен

Добрая фея
тык-тык, закрытая запись

URL
15:38 

а куда люди растворяются?

Добрая фея
Опять происходит то, что, собственно, и должно было произойти.
Опять отваливаются люди. Я не против общения - даже за. Я люблю общаться, я люблю, когда много друзьяшек и всё такое. Да и вылазки большой компанией мне в последнее время очень нравились.

Ну вот была Ан. Поначалу общалась только с В., я жутко ревновала, потому что она не обращала на меня внимания. Потом она стала обращать на меня внимание, и я так радовалась - ужасно радовалась! Не знаю, что именно мне в ней нравилось - девушка как девушка. Но почему-то подружиться с ней в списке задач для меня стояло на одном и первых мест.
Подружилась. В какой-то момент собирались раз в неделю, покупали сидра, курили кальян и говорили по душам часов до трёх. Тогда я чувствовала себя ну очень крутой: такой свободной, такой счастливой, такой юной. Так и хотелось кричать: посмотрите, я молодая и потребляю всякую гадость, хотя знаю, что организму это вредит!

А потом Ан подружилась с одногруппниками и стала общаться со мной реже.
Это было ожидаемо. Поначалу я вместе с ней смеялась над их шутками, рассуждала об отношениях её симпатичных мальчиков. Позже стала писать сама.
На днях между нами произошёл короткий диалог, который меня максимально расстроил.

Я: *голосовое сообщение*
Я: Ан.
Я: Ан.
Я: Ан!
Я: Ответь мне, пожалуйста
Ан: Мм?
Я: Ан, всё в порядке?
Ан: Я проигнорирую этот вопрос, потому что врать я не хочу ровно так же, как и что-либо рассказывать
Я: Хорошо, не лезу и не навязываюсь
Я: Но если я как-то повлияла на твоё плохое настроение, то я не хотела. И если я могу чем-то помочь, просто об этом скажи

Ответа не последовало, и меня это почему-то ужасно задело. Диалог происходил вечером (почти ночью), и В., который наблюдал за моим состоянием, лишь пожал плечами.

- Что мне теперь делать?
- Хочешь услышать моё мнение? - он потянулся, глянул в экран смартфона. - Тебе не понравится.
- Да говори уже.
- Мы выполнили свою функцию, - вздохнул, продолжил, - ну смотри. Когда мы только с ней начинали общаться, самооценка у неё была низкая. Теперь же самооценку мы ей подняли, и она стала общаться с симпатичными парнями из её универа. Больше мы не нужны.
- Но почему она не хочет мне рассказывать, что с ней?
- Возможно, она боится сделать то, что уже давно хочет сделать.
- ...Ты о чём?
- Думаю, она не дождётся А. из армии.

Я малость погрустнела, подумала о своей жизни и о людях, которые появляются и исчезают.
Ида, Ан., Глеба, Анира, Н., И., Рон, Полумна, Гарри, - все эти люди что-то для меня значили, но в какой-то момент нашли мне замену.
Даже страшно представить, что со мной произойдёт, если вдруг я перестану общаться с Ташенькой. Прошёл год, и мои новые друзья канули в небытье, и я снова осталась с двумя моими вечными спутниками: пессимистичным В. и драматичной Ташей.
страшно

@темы: типа делаю домашки, мысли в комп, многабукв, мне грустно, кучерявый В., бложик

11:04 

нет красивых слов

Добрая фея
Такое ощущение, что опять заболеваю.
Нос полузаложен, голова гудит (или всё от инстаграма?)
Отключаю все гаджеты, сажусь заниматься. Радует то, что проснулась в 7:30. Потому что сейчас 11, а мне уже надоело маяться дурью. Насмотрелась на всякие обзоры суши, съела яблочко и готова покорять параметры! (наверное)

Вчера была на последнем звонке в школе. Увидела людей, очень многим обрадовалась, очень многие обрадовались мне.
Не знаю.
Вот, знаете, в прошлом году мне было ок приходить в школу, типа только-только выпустился, типа ещё зелёный такой. А вот вчера смотрела сценки выпускников, фотографировала.
И погрустнела. Словно бы всё уже. Каждый год появляются новые дети. К ним привыкают. А мы должны идти своей дорогой.

Праздник как будто проходит мимо.
(впрочем, это и не мой праздник вовсе)
Как заметила в инстаграме: примазалась.

@темы: повседневность, мысли в комп, бложик

11:59 

лента в инстаграме слишком интересная

Добрая фея
В последнее время тошнит от инстаграма.
Да! Представьте себе! Меня тошнит от соц сети, в которой я залипаю на пару часов в день точно!
А знаете почему?

А вот потому что. Листая ленту, я вижу рекомендации и рекламу, вижу профили, которые инстаблоггеры рекламируют у себя, читаю, читаю, читаю...
Нет, там не плохие тексты. Напротив! Фотографии красивые, текста очень много, а главное - весь он дельный! И хочется читать и читать, девочки всё пишут и пишут об обработке фотографий, о красоте в профиле, о правильном питании, о диетах, о принятии себя, о путешествиях, о забавных случаях, и всё это не кончается, длится вечно, каждый профиль красивый, интересный, контент развивает, ты узнаёшь новое...
Хватит!
Всё чаще замечаю за собой, что отписываюсь от, казалось бы, очень интересных людей. Месяц читала посты одной девушки - она работает редактором (работа моей мечты!), рассказывает про эту работу изнутри, всё так интересно, чётко, ничего лишнего, сплошная полезная информация. А посты у неё выходили каждый день. И вот каждый день я заходила в ленту, читала её пост, смотрела её истории, вечером тоже истории, и всё это нескончаемым потом выливалось на меня с самого утра, как только я открывала глаза (ведь первым делом я заглядывала в телефон).

Я отписалась от неё. Мне стало легче.
Я нашла новый профиль. Подписалась.
Через месяц ситуация повторилась - я снова устала от огромного потока информации.

Знаете, какое-то время назад я тоже пыталась быть инстаблоггером: писала посты каждый день, подбирала фото в профиле так, чтобы они выстраивались в одну ленту, но знаете, что я поняла: раньше, 2 года назад, когда фото я обрабатывала почти никак, во мне было гораздо меньше фальши.

@темы: я устала, типа делаю домашки, размышления, мысли в комп, мне плохо, бложик

22:56 

ну ооооочень много новостей

Добрая фея
Дикий кашель потихоньку отходит на второй план.
На данный момент у меня новая стадия: вместо мокроты и громких "кх-кх" по ночам текут метровые сопли, а нос закладывает ровно через 3 секунды после того, как его пробиваешь.

Хорошо ли это? Возможно, но я, если честно, не в курсе. Нравится ли мне это? Конечно же НЕТ. Лучше сидеть с больным горлом, чем с заложенным носом. Когда болит горло, ты можешь забавно хрипеть, а в чём плюсы хлюпающего носа? Используешь рулоны туалетной бумаги вместо бумажных платочков? Даже звучит не очень, серьёзно)

Из новостей: сегодня был потрясающий день, но я никуда не выходила, а пила афобазол, решала вариантики и в перерывах плела.
Да, кстати. Сплела опупеть как много, соответственно решала непродуктивно.
И отфотографировала!

Яблони стремительно отцветают, но я возьму себя в руки (даже если не буду в состоянии что-либо делать, куда-либо ехать) и съезжу завтра в Коломенское. Договорилась с В., ура-ура, я сделаю фото в прекрасных яблонях!
Только вот с погодой завтра не очень, переменная облачность. Впрочем, пфф, когда это нас останавливало? Я завтра сниму цветущие сады, наконец-то! (и даже могу фоток накидать, если что-то получится).

@темы: кучерявый В., мысли в комп, повседневность

01:29 

мысли как сахарный сироп

Добрая фея
Эта потрясающая лёгкость ощущается только ночью - словно бы чувствуешь себя ночной бабочкой или мотыльком. И до двух ночи порхаешь от кухни к комнате и обратно, чтобы не разбудить родителей, накладываешь фрукты, мороженое, приносишь всё новые кружки с чаем или чем похолоднее.

Днём воздух нагревается и становится тёплым молоком. В него окунаешься, выходя на улицу, и плывёшь лёгкой походкой от бедра навстречу архиважным делам: купить себе мороженого, съездить на почту за носочками, урвать краешком глаза весеннюю свежесть парка. Всё цветёт и пахнет. Рядом с домом тополь прилипает оболочками почек к кроссовкам, в Сокольниках черёмуха хочет распространить аромат как можно дальше; дома на всю родительскую комнату цветёт мандарин.



Май стремительно несётся мимо, а ты хочешь урвать каждый момент этого тёплого ещё-не-летнего месяца и то и дело ставишь ему подножки. Но он весело перепрыгивает их, продолжает набирать скорость и смеётся тебе через плечо серебряно. А молодые листочки сирени и липы вторят ему, шумя на ветерке.

- Куда же ты! - кричишь ему вслед, почти не надеясь на ответ. Но он останавливается на пригорке рядом с тюльпановой клумбой, поворачивается к тебе.

- Ты ничего не понимаешь, - на секунду поднимает на тебя взгляд, а потом снова любуется божьими коровками, - тебе не нужно за мной спешить. Я слишком быстрый, ты меня не догонишь. И если спать не будешь, - да, ты увидишь мои почти-тёплые ночи, - ведь тогда всю красоту пропустишь днём. Посмотри, как летает божья коровка. Её срок небольшой, но она выполняет свои дела и не пытается улететь ввысь словно птица, её сдует потоками воздуха, она заблудится в облаках.

Ты ловишь каждое слово, не замечая, что оставила ленту далеко позади, и теперь волосы расплелись в струящийся поток за спиной.

- И ты не беги вперёд. Иди, занимайся делом, фотографируй и улыбайся. Посмотри на это солнце, - он закрыл глаза и подставил голову солнечным лучам. На его лице появились ещё две веснушки: на левой щеке и на кончике носа. - Посмотри, какое оно счастливое. Бери пример с него. Начинай день с утра, не пропускай ни секунды и свети другим.

Май сверкнул зелёными глазами, повернулся на каблуках (тюльпаны качнули ему головками вслед) и бросил на прощание:

- Обещай мне, что не отрежешь волосы! Ведь иначе июнь...

Его слова унесли лепестки вишни.

@темы: бложик, говорит она, маленькие истории, мне никак, мысли в комп, типа делаю домашки, фэндомное

11:00 

Я всё ещё креветка-путешественница!

Добрая фея
Нет, вы только посмотрите! На улице 25 градусов в тени! Дичайшая погода!

Я вчера вернулась из маленького приключения, которое закончилось так быстро, будто и не начиналось вовсе.
Мы уехали в Петербург с Ташей. 3 дня, 2 ночи, 13 часов дороги туда-обратно (9 часов поезд + 4 часа сапсан), и вот я уже дома, передо мной гора неглаженого белья, которое я оставила на потом ещё перед поездкой..
Карты с достопримечательностями,
открытки,
термос с чаем, о котором я забыла
и фотоаппарат.

А на нём куча-куча снимков.


Поездка была очень долгожданная. И в ней было всё: пьянки, гулянки, фильмы и вкусные перекусы. Ну, как "пьянки" - несчастную бутылку вина мы так и не смогли допить Х)) Зато погуляли знатно. И под дождём, и под солнцем, и с закатом, и с ветром. Гуляли и по центру, и по окраинам - увидели Питер таким, каким его видят петербуржцы каждый день.

Эти несколько дней я старалась полюбить Петербург так, как его любят.. все. Смотрела на красивую архитектуру, наслаждалась любой погодой, Невой, великолепными видами.. Но после вернулась в Москву и вдохнула полной грудью.
Люблю-обожаю Москву и не променяю её ни на какую Ниццу, ни на какой Петербург.

@темы: мысли в комп, маленькие истории, бложик

01:49 

никогда раньше я не видела звёзды так близко

Добрая фея
Мой маленький внутренний писатель во мне бунтует - прошло столько времени, в голове кипят мысли, а я всё никак не могу дать им выплеснуться. Не получается. У меня в прямом смысле не подбираются слова. Картинка в голове есть, слова как будто тоже, но они мгновенно испаряются, стоит мне открыть заметки в телефоне или страницу новой записи (к слову, год назад всё было с точностью наоборот. Может, я слишком визуализирую картинку, и весь мой запал пропадает?)
Но за окном прямо сейчас бушует стихия, и я вспомнила, как позавчера прилетела в Москву на вечернем рейсе.


Мы вылетели вечером из Амстердама и прилетели в Москву в одиннадцать вечера, когда уже стемнело. Полёт для меня не казался чем-то необычным (не ожидала от него ничего такого) - полёт как полёт. Сколько раз уже летала и сколько раз ещё полечу.

Этот момент волшебства наступает незаметно. Ты окунаешься в книгу, потому что интернета нет, а когда на секунду отвлекаешься на стюардессу с напитками, за окном уже невероятное закатное небо (под тобой, над тобой, впереди тебя и сзади!), которое обещает быть тебе ещё краше.

И действительно. Облака под самолётом казались мягкой овечьей подстилкой нереальных голубо-розовых цветов, они были нежные-пушистые и совершенно недосягаемые. Мы словно застыли в воздухе, а за иллюминатором картинка виделась искусственной - настолько было красиво.

Темнело тоже незаметно. Когда мы допили чай с конфетами, я снова глянула за стекло и поразилась новой картине. Там было настолько темно, что горизонт был едва различим. А под самолётом овечьи облака сменила лава городов.
На чёрной земле ярко сверкали дороги бусинами фонарей, скопления рыже-жёлтого света так отчётливо ассоциировались с жерлами вулкана, что на секунду я действительно поверила в эту фантазию - да-да!
Но потом мы спустились ниже, и огоньки перестали сливаться в единую светящуюся массу, всё больше отделяясь друг от друга.

Самолёт наклонился вправо, снижаясь, и земля в иллюминаторе ушли вниз, открыв мне небо.
Небо.
Небо!
Это чёрное бездонное небо, не запятнанное светом от городов - на такой высоте оно чистое-чёрное, бархатное. В нём утопаешь, оно засасывает и гипнотизирует, и в нём невозможно ориентироваться, если бы не... звёзды.

- Боже ты мой...

Я прошептала это совершенно искренне, потому что была заворожена и совершенно поражена - полоска горизонта всё ещё угадывалась по огням вдали, жемчужины огней медленно плыли мимо, а в вышине - где-то в бесконечности чернильного неба - мерцали абсолютно белые звёзды. Картина была из тех, в которые обычно отказываешься верить, видя в интернете: "наверняка фотошоп!" А вот может быть и фотошоп, хотя вполне вероятно, что всего лишь хорошая камера.

Звёзды, небо, чёрный шар подо мной, крыло самолёта, мигающее поочерёдно красным и белым - всё это смешалось во что-то волшебное-магическое, которое называется "моментом".
Я вздохнула, впервые за перелёт обращая внимание на шум в ушах.
И невероятно сильно захотела, чтобы это увидел В..

А потом мы приземлились. Самолёт чуть тряхнуло, он долго тормозил.
Мы вышли, вдохнули запах Москвы.
Получили багаж и поехали домой. Я забыла в аэропорту зонтик.


Это желание засело во мне крепко и теперь не даёт покоя.
Что же делать? У меня появилась мечта.






@темы: улыбнуло, мысли в комп, многабукв, маленькие истории, кучерявый В., бложик

23:27 

Я люблю рыжий цвет

Добрая фея
Немного рассказать о себе?
У меня карие глаза. Самые обыкновенные и самые распространённые в мире. Всегда считала их обычными и в тайне мечтала стать голубоглазой, возможно, это потому, что с самого моего детства мама, глядя на меня, качала головой:

- Как жаль, Марина, что у тебя не голубые глаза как у Жени. Такая была бы красавица!

Отсюда можно сделать несколько выводов.
1) Меня зовут Марина (приятно познакомиться)
2) у меня есть родственник по имени Женя
3) А я, что, некрасивая, мааааам

- Да и так красивая. Но вот бы с голубыми глазами..


Продолжим знакомство.
Я люблю пить горячий чай.
Чёрный с лимоном или зелёный с жасмином - это уже под настроение. Главное - чтобы той идеальной горячей температуры, когда другие ещё обжигаются, а я уже выпиваю залпом.
И, что интересно, люблю без конфет и не в прикуску. Чай для меня - это отдельный полноценный напиток.

- Маш, что к чаю?
- Пап, меня зовут Марина..


Вот вам ещё факт из моей жизни: я терпеть не могу, когда меня называют Машей.
Я Маша везде: в школе, дома, в музыкальной.. Многие, представьте себе, даже разницы не знают между этими двумя именами!
Мою старшую сестру зовут Maria, так что быть мне для родителей Машей до конца жизни.


Я люблю запах мыла.
Этот чистый, немного специфический запах сводит меня с ума - я готова работать в отделе бытовой химии, чтобы каждый день нюхать порошки, средства для мытья ванны и гели для душа. Короной всей этой феерии ароматов является мыло - у меня лично 4-5 брикетов распихано в полках, и я периодически их просто нюхаю. Восхитительно!

Ну и последний факт на сегодня, пожалуй.. Я маленького роста.
Мой рост - гордые метр шестьдесят, и в любой компании я всегда самая мелкая. В связи с детской внешностью и отсутствием макияжа я ещё и выгляжу младше своих ХХ лет, так что везде и всюду вышагиваю с паспортом.
Зато маленькие девушки выглядят мило! - руководствуясь подобными фразами, я чувствую себя увереннее.


Может, расскажете мне что-то о себе? Да-да, вы, я же вижу статистику сайта.

@темы: настроенное, мысли в комп

23:25 

Добрая фея
Одна в другой стране, в которой еле-еле связываю слова в словосочетания. Каждый день думаю о том, когда же всё это закончится. Убираюсь круглые сутки, готовлю круглые сутки, чувствую себя никем и ничем. Ну а вы как себя чувствовать будете, если любимый человек просто не хочет с вами разговаривать и уходит смотреть сериал?

Ночь - время разговоров с теми знакомыми, которые в состоянии оторваться от своих московских дел. А ещё это время слёз. Так получилось, что плачу каждый вечер перед сном. Укутываюсь в одеяло, прислушиваюсь к храпу за стенкой, и становится совсем тоскливо на душе.

Ем мороженое 3 раза в день, смотрю, как свободно летают чайки.
Вычёркиваю сегодняшний день из списка оставшихся дней. Ещё один день подошёл к концу. Слава богу

@темы: мысли в комп, мне плохо, мне грустно, кучерявый В., бложик

19:08 

плююсь ядом

Добрая фея
Как же. Она. Меня. Бесит.
Я тоже человек, к вашему сведению. И я не железная. Я тоже умею злиться, я умею ругаться, я умею накапливать в себе негатив.

С приездом Maria у меня всё через одно место.
Не могу спокойно поесть, потому что в доме Кира, который мне очень не нравится.
Не могу спокойно выспаться, потому что она приходит чёрти во сколько.
Не могу погулять с друзьями, потому что как только я оказываюсь от дома в получасе езды, у неё появляется миллион дел, которые мне, видите ли, необходимо сделать. А ещё
- Марин, привези мне зарядку
- Марин, купи книжку
- Марин, что же тебя дома нет? Мне одиноко
- Давай фильмы посмотрим
- Давай ты сыграешь мне на гитаре
- А где это твой В.? А как у тебя с ним дела?

Отцепись, отцепись, отцепись! И не дёргай меня хотя бы день, могу я день провести в спокойствии и знании того, что мне никто и ничто не помешает?

- Знаешь, мне отменили операцию, так что тебе скорее всего придётся прожить во Франции не 3 недели, а 6
- Знаешь, я приеду в 3 часа ночи
- Знаешь, я возьму твоё пальто?

Я никуда не хочу и скучаю по В., который снова болеет.
И меня дико бесит то, что я должна подстраиваться под сестру. Серьёзно, вырасти уже и научись решать свои проблемы самостоятельно, почему родители должны срочно брать отпуск, чтобы лететь в другую страну, почему они должны тратить свои деньги и время на тебя?

Я снова без денег, снова не могу контролировать свою жизнь, снова должна куда-то ехать, потому что "Марин, так надо, это же твоя сестра"

Но почему в моей жизни не происходит этих диких вещей? А если и происходят, я разбираюсь с ними самостоятельно?

А ещё я плачу уже третий раз за 2 недели. Поздравляю, сестрёнка, ты мастер выводить меня из себя.

Мерзкий день, мерзкие обстоятельства, я поправилась и не нравлюсь самой себе. Волосы растут, но жидкие какие-то, вдохновения нет, почти апрель, а я практически ничего не сделала. Хочу поговорить с мамой и увидеться с В., я ужасно устала от всего, что происходит.
И ХОЧУ ПРЕКРАТИТЬ ЭТОТ ПОЛУЧАСОВОЙ ПОТОК СЛЁЗ

@темы: родные, мысли в комп, многабукв, мне плохо, кучерявый В.

02:09 

мне подарили орхидею

Добрая фея
Всегда утверждала и буду утверждать, что счастье - оно в мелочах. В нежных прикосновениях, в струящихся волосах, в солнечных лучах, пробивающихся через джунгли комнатных растений на подоконнике.

Всю неделю я жила с В.
А сегодня он уехал, и мне стало очень грустно.Я даже расплакалась (хотя сама не поняла, почему, мы ж с ним ещё увидимся)

И, знаете, я всю неделю наслаждалась безделием. Нет, почему, мы гуляли, ездили на почту, делали какие-то мелкие дела, которые вполне можно сделать и в трудовые будни, но
всю неделю я высыпалась, валялась, мурлыкала и просила сделать мне массаж.
И мне делали массаж, а потом ещё приносили чай, гладили по голове и говорили, что я солнышко.
Мы вместе залипали на сериалы, фильмы, уминали дикое количество попкорна, тюленили.
Я чувствовала себя героиней американского фильма, потому что разве бывает такое на самом деле?

Счастье, солнечный свет, печенье с клубничной глазурью.
И немножко крабового салата.

Весна, однако.


@темы: родные, мысли в комп, маленькие истории, кучерявый В., бложик

23:00 

о вдохновении (которое я черпаю не только от В.)

Добрая фея
Чайки кружат в небе, громко пронзительно кричат, их оперение чёрное-белое.
А море под ними шумит. Нет так, чтобы сильно - но ощутимо. Барашки волн вторят чайкам, выбегают на берег и пропадают в мокром песке, исчезают между песчинок, словно бы размазываются по пляжу. А после их смывает новой волной.

Но солёное, кстати, не только море.
Солью снова покрываются ботинки - неровным белым налётом, - и мы чистим их постоянно влажными салфетками. Я, на самом деле, кажется, уже перестала делать это каждый день (а смысл?)
Сегодня ветер был ещё зимний на удивление!, но облака принесли весеннее солнце. И весну в счастливых глазах людей.
Солнечный зайчик сегодня упорно не давал мне работать, нападая на монитор. Я щурилась, грела тёмные волосы (и ведь они нагревались!), но была настолько не настроена на работу, что ничего с ним и не делала.

А Солнце моё снова где-то чем-то занят. Чуть расстроенно домой возвращаюсь, пересматриваю старые фильмы о любви, старые фильмы с ДиКаприо, старые фильмы с Джонни Деппом. И в груди такое сладостное желание появляется - ухх!
Я понятия не имею, когда мы виделись в последний раз. Очень может быть, что это было неделю назад.


Я вплетаю в чёрно-серую фенечку жёлтые нити, потому что мир не такой, как тебе кажется. И птица не чёрно-белая вовсе, у чайки яркий жёлтый клюв, он выделяется ярким пятном на серых камнях. А ещё жёлтые глаза и жёлтые лапки, и вкупе сочетание даёт моему мозгу какой-то особенный разряд тока, фенечка словно бы сама вырастает под моими пальцами.
Жёлтый, белый, чёрный, серый. Широкий размах крыльев, яркий клюв, пронзительный взгляд.
Пронзительный крик. чайки? мой?

Грядут перемены.

@темы: размышления, приветствую новых пч, мысли в комп, мне грустно, кучерявый В., говорит она, бложик

23:17 

пломбир с карамельным соусом

Добрая фея
В голове уже звучат песни OneRepublic, хотя наушники ещё не надеты.

Волосы струятся по спине, ты скрываешь их большим шейным платком горчичного цвета, надеваешь пальто, застёгиваешь все кнопки (они издают приятный металлический звук).
Наматываешь двухметровый когтевранский шарф, надеваешь рюкзак с лисами.
Выключаешь свет, замираешь на секунду. Из спальни родителей раздаётся мирное посапывание.
На часах ровно пять:тридцать.

Воздух на улице удивительно приятный. Не сильно холодный, самое то, пожалуй, для того, чтобы поуютнее укутаться в шарф ручной вязки.

When I was a kid
My grandfather was a preacher
He'd talk about God
Yeah he was something like a teacher


Под ногами лёд создаёт препятствия, и ты шагаешь как пингвин, смешно балансируя руками, чтобы не шлёпнуться.
Одна по аллее, громко слушая музыку в наушниках.

По дороге шагаешь, в метро едешь, на работе работаешь, но самое удивительное - почему-то улыбаешься. Клиентам, что донимают совершенно простецкими вопросами; сотрудникам, которые пытаются максимально улизнуть от работы; своим собственным записям в черновике; песне по радио, которую крутят, кажется, уже в тысячный раз. И совсем капельку задумываешься о ближайшем будущем, которое как-то немного туманно, но определённо интересно. Мысли витают вокруг определённых тегов, развиваются, сменяют друг друга.

Собака. Зеркалка. Телефон. Пирог. Китайцы.
В., разумеется.


А когда выходишь на свет (Ками, дневной свет после смены!), там снег кружит такой потрясающий, что дух захватывает, снежинки-пушинки пахнут (честно-честно) весной и солнечным светом, и хотя небо хмурится, свежий ветер развеивает сомнения и плохие воспоминания, и вот душа уже бьётся в груди, словно птица, слышит первые лучики солнца в природных явлениях и добрых глазах прохожих.

Снежинки цепляются за волосы и пальто, падают на ресницы, и ты смешно морщишься, подставляя лицо февральскому ветру, чтобы тот нежно сдул их, окрашивая твои щёки румянцем.

В. в метро сегодня кажется особенно тёплым и самым-самым.


@темы: мне уютно, кучерявый В., бложик, многабукв, мысли в комп

20:42 

утренние беседы в служебном

Добрая фея
За окном валил снег. Он падал и падал крупными-огромными хлопьями, на третьем этаже в openspace было темно - свет излучали лишь мониторы компьютеров, перед которыми сидели сотрудники Тинькофф. Да и мы с Бромом тоже, кажется, занимались чем-то важным. По крайней мере, первые полчаса.

- Ва-а-а--а-ань, - откинулась на кресле вправо и заглянула к нему в кабинку, - во сколько надо опять отпрашиваться в служебный?

Он выглянул на меня из-под чёлки, возвращаясь в реальность, и погасил экран телефона, закрывая диалог в вк. Откинулся на кресло, запрокидывая голову назад.

- А тебе дежурный говорил что-то по этому поводу? - я отрицательно покачала головой, тоже откинулась назад и уперлась в спинку кресла правой щекой. - Ну вот и сиди себе спокойно. Линия всё равно не висит,
- Тссс, - эхом отозвалась Сабо, не отрывая взгляд от монитора. Она проверяла запросы на корректность. - Не буди их.
- Кого? - не поняла я,
- Клиентов! - Сабо метнула на меня взгляд, сверкнув глазами. Я хихикнула.

В наступившей тишине пронзительно заверещала авайка, оповещая всех о входящем звонке.
Вздрогнули одновременно, отработанным до автоматизма движением бросив взгляд на входящую линию. Пустую.

- Меня зовут Лада, здравствуйте!
- А, это у неё, - я облегчённо выдохнула. Сабо вернулась к запросам, а Бром глянул на большие настенные часы.
- Что, боишься? - в его голосе чувствовалась насмешка. Я чуть обиженно поджала губы и улыбнулась, кивая. - Да я тоже. Хотя тут определённо лучше, чем в поезде.
- Ммм?
- Ну помнишь, я ж говорил, что ездил проводником летом,
- Ага, практика же была?
- Угу. - Бром сладко зевнул, где-то в конце зала зазвенела авайка. - Проводником было неплохо работать, кстати.
- Мне знакомый рассказывал, который устроился проводником работать, что в Москве бывает пару раз в месяц только..
- Ну да. Но знаешь, в этом есть своя прелесть. Ой, как я тогда мало спал! И про двое суток не спал, и по трое бывало. Я потому что ночные смены брал, ночью народ спит, а ты кайфуешь, но днём хотелось послоняться по вагонам, пообщаться со знакомыми.
- Скучно?
- Да нет. На всех остановках надо было двери открывать, мало ли кто зайдёт.
- Ночью-то?
- Ага. Один раз, помню, мы ехали из Анапы, везли оттуда хорошее вино, ну, знаешь.. вот, и ночью решили выпить немного. На двоих литр. - Я хихикнула, а Бром продолжил. - Я немного навеселе, а в таком состоянии я очень общительный и активный, говорю ему, который мой напарник, Сань (ну а его Сашей звали), типа пойдём в другой вагон, посмотрим, что там. Туда пришли, а там такая туса! 4 проводника в одном купе сидят, там уже и коньяк, ну я и там к ним присел, а потом пошёл в другой вагон, оказалось, и там туса..
А потом смотрим - через полчаса уже остановка ближайшая. Нам двери открывать, все дела. Я, значит, вернулся в своё купе, присел на кресло (там кресло такое удобное было!), и
- И конечно вырубился?
- И вырубился, ага.
- Ты проспал остановку?
- Я проспал пять остановок, - Бром тяжело опустил руку на лицо, закрывая глаза, потом рука проскользила вверх, привычным жестом зачёсывая чёлку назад. - и разбудила меня старшая по поезду, когда молотила в окно кулаком и кричала "Где проводник, почему не открывает дверь??"
- А ты?
- А что я? Я вскочил, весь, знаешь, такой помятый после ночи, вскочил, открыл дверь, сказал, что вот он я и всё такое.

Бром усмехнулся и замолчал.
Я ждала продолжения, не перебивала.
Смотрела на крупные хлопья за спиной Брома.

- Знаешь, это ведь выход из зоны комфорта - очень интересно. Поначалу непривычно, а потом начинаешь осваиваться и даже влюбляешься в место. Там было очень красиво по утрам, когда только рассвет. Бывало, поезд останавливается посреди поля и просто стоит - пропускает кого-то или ещё что. А ты открываешь дверь в таборе (хотя это строго запрещено!), садишься, смотришь на этот рассвет и поле и куришь. Сколько я тем летом курил..

Бром снова замолчал. Я улыбнулась, кинула взгляд на часы. Десять минут до пересменки.

- Надо запросы проверить.
- Угу.
- Но сначала схожу чаю попью.

Сменила режим на авайке и спустилась на этаж ниже.
...В голове шумели волны и сосны на горах.

@темы: повседневность, мысли в комп, маленькие истории

20:45 

успокойте, пожалуйста

Добрая фея
У меня от природы глупое сердце.
Это болезнь, от которой непросто излечиться. Поначалу мне казалось, что фигня это всё, вот только неожиданно в моей жизни появился человек, из-за которого я осознала самую отвратительную и отрицательную часть любви.

Ревность.


- Привет, Ан!
- Привет!
Диалог завязывается как всегда - быстро и непринуждённо. Вы не друзья, вы хорошие знакомые.
Когда переоделись и выходите из раздевалки, встречаете В. - он обнимает тебя, говорит что-то.
Всё как всегда.

Эти приступы ревности я не могу унять с самого сентября - я плачу, много плачу, но никогда не запрещаю общаться. Умом прекрасно понимая, что между Ан и В. ничего быть не может, на деле я расстраиваюсь всякий раз, когда он начинает с ней разговаривать. Они шепчутся, смеются, она смотрит на него и постоянно к нему подходит.

А эта ревность - отвратительное чувство! - съедает меня изнутри. Мне больно, мне плохо, я практически теряю контроль над собой. Сухо прощаюсь со всеми и говорю В., что у меня болит нога.
просто если я ещё хоть на минуту останусь здесь, я просто не выдержу - расплачусь

И ведь расплакалась.
Особенно больно от того, что понимаю. Понимаю, что ревность на пустом месте.
на пустом да не на пустом - посмотри, как она на него смотрит. посмотри, как они шепчутся и смеются. слышишь, как он её называет?

больно.
больно.

больно.
плачу.

А ещё он пойдёт к ней в субботу вечером помогать с линалом. Пригласил, конечно, но я не пойду - что мне там делать?

@темы: кучерявый В., бложик, я плачу, мысли в комп, многабукв, мне плохо, мне грустно

Дневник для души

главная