• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мне плохо (список заголовков)
20:45 

успокойте, пожалуйста

Добрая фея
У меня от природы глупое сердце.
Это болезнь, от которой непросто излечиться. Поначалу мне казалось, что фигня это всё, вот только неожиданно в моей жизни появился человек, из-за которого я осознала самую отвратительную и отрицательную часть любви.

Ревность.


- Привет, Ан!
- Привет!
Диалог завязывается как всегда - быстро и непринуждённо. Вы не друзья, вы хорошие знакомые.
Когда переоделись и выходите из раздевалки, встречаете В. - он обнимает тебя, говорит что-то.
Всё как всегда.

Эти приступы ревности я не могу унять с самого сентября - я плачу, много плачу, но никогда не запрещаю общаться. Умом прекрасно понимая, что между Ан и В. ничего быть не может, на деле я расстраиваюсь всякий раз, когда он начинает с ней разговаривать. Они шепчутся, смеются, она смотрит на него и постоянно к нему подходит.

А эта ревность - отвратительное чувство! - съедает меня изнутри. Мне больно, мне плохо, я практически теряю контроль над собой. Сухо прощаюсь со всеми и говорю В., что у меня болит нога.
просто если я ещё хоть на минуту останусь здесь, я просто не выдержу - расплачусь

И ведь расплакалась.
Особенно больно от того, что понимаю. Понимаю, что ревность на пустом месте.
на пустом да не на пустом - посмотри, как она на него смотрит. посмотри, как они шепчутся и смеются. слышишь, как он её называет?

больно.
больно.

больно.
плачу.

А ещё он пойдёт к ней в субботу вечером помогать с линалом. Пригласил, конечно, но я не пойду - что мне там делать?

@темы: я плачу, мысли в комп, многабукв, мне плохо, мне грустно, кучерявый В., бложик

19:32 

УВОЛЬНЯЮСЬ

Добрая фея
Я хотела написать о том, какие люди бывают солнышки. О потрясающей Лиде, которая вчера написала мне, когда я была по уши в проблемах, и мой день закончился чудесно. О добром адвизоре, который меня успокаивал, о девочках-асистах, которые забирали меня в служебный сегодня весь день. Но потом я вернулась домой и вспомнила, что весь декабрь не попаду вообще никуда, потому что мне дали абсолютно не совместимое с социальной жизнью расписание.

Ну вот я и расстроилась.

И хочу шоколада.

и не хочу заканчивать работать в 12, вообще не вдохновляет.

@темы: тлен, мне плохо, бложик

06:33 

это просто грустные факты

Добрая фея
Знаешь, - говорю, - мой круг общения распадается.
Кроме моей Ташеньки (за которую я держусь руками, ногами и отращиваю волосы, чтобы была веревка) и В. больше никого и нет, собственно.

Человек - социальное существо. Каждому человеку нужны друзья.
Сейчас мой круг общения сузился до друзей В.. Я не говорю, что это плохо - нет, ни в коем случае - но мне этого не хватает. И мне всё ещё иногда кажется, что я лишняя. Это как внутренняя напоминалочка: "Дзынь-дзынь! Хочешь пойти к ним без В., потому что он занят? А ты не забыла, чьи это друзья?" - и всякое желание отпадает, на самом деле.

Я не могу понять, откуда это появляется, это словно комплексы, что у меня были раньше, снова прорастают в моей голове.
Я чувствую себя одинокой, потому что не общаюсь ни с кем на работе. Это не значит, что я замкнута, просто на работе я работаю. Я чувствую себя одинокой в своём стремлении подготовиться к ЕГЭ. Чувствую себя одинокой в своём стремлении заработать. Чувствую себя одинокой в стремлении не быть одинокой. Потому что у всех уже есть друзья-знакомые-тысячи людей, которые взаимодействуют каждый день (в основном даже по необходимости).

А у меня нет. Мои разбежались с наступлением лета 2017.

@темы: повседневность, мне плохо, мне грустно, кучерявый В., бложик

20:50 

марин, ты зачем портишь настроение, зачем плачешь, зачем вообще существуешь?

Добрая фея
это ведь так просто - написать.
просто взять и написать "привет, как у тебя дела?"
или, если эта фраза слишком длинная, можно просто спросить "как ты?"
или "какие платы?", или "чем занята?"
или, если совсем вломину строчить, отправить голосовое.


или я чего-то не понимаю? может, действительно сложно?

или дело во мне. я же молодая и глупая, я же в отношениях ничего не понимаю.
верно, пожалуй, всё дело во мне.
просто когда мне становится грустно, я говорю прямо, что мне грустно и я чувствую себя одиноко, что я ждала, когда мне напишут, что мне написали все, но не он. наверное, я просто не понимаю сути отношений.
или преувеличиваю.
приукрашаю

и слишком зацикливаюсь на мелочах. ну и что, что не написал? быть может, у него не было времени. например, он был занят, сидел с младшими или был в компании - ну просто замотался.
а я этого не знала и сделала поспешные выводы.

и пошла себя накру-у-у-у-учивать, пошла страдать, чуть ли не стричь волосы.
пфф, какие глупые существа - женщины. они думают только о себе и совершенно не думают о других.

и я тоже дура. конкретная идиотка. мозгов не имею, хлебушек.
ну правда, а как объяснить по-другому? ведь я же порчу настроение важным людям.
наверное, потому что хочу испортить. чтобы он потом ехал домой злой, чтобы потом в нем взыграла гордость, и он вообще мне не писал.

а я устала быть умной.
дайте побыть идиоткой

к тому же, у меня это хорошо получается

упрямая
глупая
ничего не понимающая
думающая только о себе

да

я редко употребляю это слово, но сейчас я себя действительно ненавижу.
снова самооценка ушла в ноль, такое ощущение, что меня потоптали хорошенько, а потом ещё ноги об меня вытерли

@темы: мысли в комп, многабукв, мне плохо, кучерявый В., бложик

22:31 

бросайте меня сразу, пожалуйста

Добрая фея
Как больно вычёркивать из своей жизни людей.
Вы общаетесь всё реже, реже, реже.

а потом до тебя однажды доходит, что пишешь только ты один.
И отвечают тебе скорее из вежливости.

А я не хочу, чтобы вы были со мной вежливы! Вы были мне дороги, не играйте с моими чувствами!

если вычёркиваешь меня - вычёркивай сразу.
это как бросить кого-то. нужно с этим не затягивать, а то другому будет больнее.
ну так вот. бросайте меня сразу, пожалуйста

@темы: бложик, мне грустно, мне плохо, родные, я устала

15:11 

фломастером по бумаге, мелом по доске, ногтем по стеклу

Добрая фея
Я снова и снова ловлю себя на мысли, что мне не с кем поделиться своими мыслями и жизненными ситуациями. Этим летом я проводила с В. очень много времени, мой круг общения изменился и сузился, а из подруг осталась только Ташенька.

Ташенька учится, а В. просто нечасто отвечает на сообщения.
Я совершеннейшим образом расстраиваюсь по поводу и без, хожу уставшая, раздражённая и потерянная. Хочу отстричь волосы, переживаю из-за полного отсутствия спокойствия, пытаюсь наладить график.

Из-за В. я переживаю очень сильно. А с кем я могу об этом поговорить? Не вечно же мне ныть Ташеньке о парне, ей это однажды может надоесть.
Осень приносит с собой плохое настроение и перемену во внутреннем спокойствии. Всколыхивает давно забытые переживания, и мозг начинает переваривать их с бОльшим усердием, выворачивая факты наизнанку.
Я боюсь, что связь между мной и Ташенькой прервётся.
Я боюсь, что ей станет со мной неинтересно.
Мне надоело топтаться на месте.
Я хочу увидеться с людьми. которым до меня нет дела.
Я снова боюсь навязываться.
Я не хочу выходить из дома.

Я жду чего-то. а чего - непонятно.

Раздражаю саму себя, устаю от собственных капризов.
Ох уж эта осень.

@темы: я устала, я в шоке, типа делаю домашки, родные, повседневность, ною, мысли в комп, мне плохо, мне грустно, кучерявый В., бложик

00:11 

твенти минутс лейтер

Добрая фея
Жду, когда Нура начнёт встречаться с тем красавчиком из клипа, который я случайно видела в интернете, кажется, у Марфы на страничке. Переживаю за отношения Евы и считаю, что Вильям тот ещё гад, на самом деле.

Успокоилась спустя 20 минут.
А сериалы действительно умеют успокаивать. Почему я их забросила? Ах да, личная жизнь. Впрочем, сегодня я всё равно никуда не спешу.

@темы: мне грустно, мне плохо

23:45 

появляются высыпания на лице из-за стресса

Добрая фея
Есть люди - энергетические вампиры. Они питаются твоими эмоциями, причём в особенности отрицательными. Не знаю, что движет ими во время таких подпиток, да и не хочу знать. Лишь научиться хочу не замечать их и не вестись на провокации.

Я в очередной раз попала в сети подобного энергетического вампира. Мы общаемся, но я не могу прекратить наши контакты, не в том я положении. Я стараюсь на замечать издёвки, стараюсь делать отсутствующий вид, но это не помогает. Чем больше я шевелюсь, тем сильнее путы, обвивающие меня, сжимаются. И я задыхаюсь после каждого нашего крошечного диалога, набираюсь сил (на это уходит не один час), и потом вновь происходит диалог.

Ужасно мерзкое чувство - как будто меня выжали словно половинку апельсина, а потом выковыряли мякоть ложкой и бросили в мусорку.
И я лежу там - ещё минуту назад была упругой и полной соков и витаминов - и стараюсь внушить себе, что я сильная.

После каждого нашего разговора самооценка летит к чертям.
Я не умею абстрагироваться, и это разъедает меня изнутри и снаружи.

@темы: бложик, я устала, я плачу, я в шоке, тлен, родные, мне плохо, мне грустно, маленькие истории

23:28 

давайте поговорим о наболевшем

Добрая фея
Вот, вроде бы, В. я увидела, а настроения как не было, так и нет.

Аниме заседает во мне словно инфекция. Книжки не читаются, а руки тянутся к фенечкам. Я за два дня доплела 4 недоплёта. Так что да, товарищи. Я определённо расстроена.

С волейбола ушла пораньше, чтобы успеть всё сделать. И.. мне почему-то кажется, что всё это про "успеть всё сделать" были отговорки. хотя на самом деле я успела пройтись по всей теории
Это как вакцина: посиди недельку без витимина счастья, посмотрим, как себя будешь чувствовать. После такой проверки только сильнее ощущаю потребность в нём.

Глупой себя чувствую почему-то. И невероятно уставшей. Или это моё нормальное состояние? Если да, то с каких пор это состояние стало для меня нормальным?
В двенадцатой серии Такахаси страдает, потому что Яно от неё закрывается. Я, пуская слезу, доплетаю очередной недоплёт, всем сердцем и душой сочувствуя главной героине.

@темы: фэндомное, типа делаю домашки, повседневность, настроенное, мне плохо, мне грустно, кучерявый В., грусть-печаль, бложик, анима, я устала

14:58 

Страх

Добрая фея
Уже не первый год я общаюсь с ребятами постарше. Я ездила с ними в походы, я виделась с ними на волейболе, в конце концов, В. тоже старше меня!

А ничего не меняется. Как бы я не старалась побороть в себе эти страхи... всё равно боюсь.
Я боюсь показаться глупой, неопытной в их компании. Стесняюсь быть самой младшей.. хотя нет, даже не так. Там есть девушка, которая младше меня, если не ошибаюсь, на два года. И всё равно! Всё равно я чувствую себя маленькой.

Не поступила в хороший вуз, мало общаюсь с людьми, не люблю тусовки, вписки, не употребляю алкоголь. Много вяжу, плету и очень боюсь показаться окружающим неинтересным, глупым человеком.
Куда не посмотри - один большой комок комплексов и страха.

@темы: бложик, мне плохо

00:50 

скандал из ничего

Добрая фея
Когда я долго не общаюсь с близкими в реальности, то начинаю придумывать себе проблемы на пустом месте. Ну, то есть вообще на пустом. Мне от такого всегда становится очень плохо и очень стыдно, и я тут же бегу к Ташеньке.

Ташенька меня утешает, говорит, какая я идиотка - делать из такого проблемы! - даёт щелбан (к сожалению, только виртуальный) и советует не заморачиваться.

И мне становится легче.
Как сейчас, например.

@темы: мысли в комп, мне плохо, бложик

02:21 

Я закину рюкзак на плечо, побегу на крышу за вторым ключом, до поезда 20 минут...

Добрая фея
Чувствую себя совершенно никак. Поездка весёлая, вроде (весёлая же?), а чувствую себя плохо. Мне грустно от того, что мои планы сорвали, порушили, схоронили и выстроили свои. Мне не нужны джинсы, кофточки и сумки - мне ничего не нужно, просто дайте отпраздновать новый год в компании друзей и парня. Даже нет, не так: дайте провести с парнем хотя бы один день перед началом сессии - верните меня в Москву на пару дней раньше, мне больше ничего не нужно.

Совершенно дурацкое настроение. Я не там, где должна была быть. Как новый год встретишь, так его и проведешь - выходит, родители не дадут мне видеться с В.? Ух, какие интересные у нас поговорки.

А я невероятно соскучилась.

@темы: бложик, мне грустно, мне плохо

01:14 

и снова сумбурное

Добрая фея
Думаю, все вы и так поняли, что на зачётной неделе меня с понедельника ожидал сущий кошмар. Правда, в итоге вчера я получила зачёт и допуск, сегодня тоже один допуск получила, но пока что всё это так страшно, что сегодня, верите или нет, ни крошки в рот не взяла!

Не получила допуск по физике. Он для меня самый страшный и его я хотела получить больше всего (и быстрее). После универа поехала в Леонардо и купила себе пряжи - с такими стрессами я в два счёта свяжу шарф, который обещала довязать до конца января. Кстати, планирую связать 4-5 шарфиков и продать их, что ли. Гаррипоттеровских, разумеется, а то в голове так долго эта мысль держится - уже не знаю, куда от неё деваться. Сегодня, к слову, почти прикончила первый клубок из четырёх.


помнишь эту поездку? а ведь это было практически год назад!

Мне почему-то кажется, что что-то в моей жизни идёт не так. Опять как будто вечность прошла с последней нашей с В. встречи, и мне ужасно боязно, что он опять расстраивается. Впрочем, что уж, я сама расстраиваюсь, но уговариваю себя, что потерпеть осталось недолго - какая-то неделя! А потом... а потом настанет Новый Год, а я уеду заграницу!

Вы ведь чувствуете сарказм в моём голосе, верно? Каждое слово буквально пропитано сарказмом, чувствуете?

Автомат по информатике мне уже не светит, так что я даже к завтрашней контрольной не готовилась - вот ведь дура, не правда ли? К первой паре, а я вяжу. Могла бы повязать там, на парах - благо завтра аж две лекции намечаются, - но почему-то выпустить из рук крючок не могу, туда-сюда автоматически вязание разворачиваю. Я нервничаю, и это не лечится.

сумбурно как-то получилось

@темы: бложик, мне грустно, мне плохо, мысли в комп, размышления, типа делаю домашки, я устала

16:38 

заболеваю

Добрая фея
То ли день просто отвратительный, то ли невозможно-отвратительный - понять не могу.
Спать хочется до чёртиков, голова болит (потому что надо ложиться раньше!), и я уже третий час делаю химию, которой просто до ужаса много. Про математику я вообще молчу.

Тем не менее надо собрать волю в кулак и доделать химию хотя бы, ведь завтра её сдавать, а лучше и математику начать до шести, ведь я обещала Вите на каток сходить, он расстроится, если я откажусь (да и отказываться неудобно). Хотя, знаете ли, я уже вообще никуда не хочу. Только спать.

4 декабря, господа, через 3 недели Новый Год. Пора собирать подарки.


@темы: бложик, мне грустно, мне никак, мне плохо, типа делаю домашки, я устала

20:15 

негативное

Добрая фея
действительно, откуда у меня такая низкая самооценка?
на вопрос "что, вяжешь?" я ответила "да, вяжу".

после чего мне сказали, что ты себя, Марина, очень переоцениваешь. вообще не занимаешься. такими темпами сессию завалишь.
я не занимаюсь?! я себя переоцениваю? прости, это я себя переоцениваю?
ну естественно. вот на экзаменах провалилась же, хотя та-а-ак была уверена в себе, да.

ну теперь ясно всё.

@темы: бложик, мне плохо, родные, я в шоке, я плачу, я устала

23:12 

два одиннадцать

Добрая фея
Простите меня все те, кого я вовремя не утешила. Я не умею утешать.
Простите меня все те, до кого я "докопалась". Я чересчур любопытная, мне не всегда хватает такта.
Простите меня и вы, кого я не поддержала. И вы, за кого не порадовалась.

Как ни крути, а с поддержкой у меня не всё в порядке.

Вот он, вроде, ясно дал понять, что у него настроение плохое. Но для меня это его плохое настроение сначала ударило по самолюбию - боже, Марина, хватит вести себя столь эгоистично - дескать, а что это он на меня не посмотрел? А почему он со мной не так поздоровался? Почему в телефон уткнулся, что, даже не обнимет?

Но потом я решила, что виновата во всём я.

Опять? Неужели опять? Когда ты уже поймёшь, что у людей могут случаться вещи, не имеющие к тебе никакого отношения? Что ты из себя строишь? Пуп Земли? Противно.

Да, действительно, виновата во всём я. Я общаюсь с Роном - я даю повод для ревности. А В., разумеется, отрицает свою ревность, хотя я её, ясное дело, насквозь вижу. И никакого другого объяснения быть не может, ну конечно же!

А потом я внезапно осознала всю свою глупость.
А потом вспомнила, что мне 17 лет, и я не в состоянии сама уследить за чайником на кухне.
А потом поняла, что маленькая ещё.

И как-то совсем плохо стало. Слёзы на глаза навернулись, но я их гор-р-р-р-рдо смахнула и проглотила комок в горле - тебе 17, Марина, пора уже вести себя хоть чуточку взрослее. Каждый раз будешь плакать, когда плохо?

Да. Каждый раз.

А вот когда В. так вот агрессивно отвечает, закрывается от меня и откровенно язвит - тут даже придумывать нечего. Вот твои страшные сны налицо, Марин.

Почему он строит стенку?
Почему не разговаривает?
Почему ты так неосторожно к нему относишься?

Какой там был сон про сломавшийся лифт?

- И вот ты опять стоишь. И долго мне тебя ещё ждать?!
- Не хочешь - не жди.

Говорить это больно, но уж если ссориться, то совсем. И В., кажется, то ли удивился, то ли дёрнулся, чтобы повернуться и уйти. Вот и гадай, что у него в мозгу мелькнуло - всё равно не угадаешь. А он сам не расскажет, разумеется.

- Сделаем вид, что я этого не слышал, потому что на одно ухо глухой. - А вот тут я действительно удивилась. Вся та обида за недоговорки, которая копилась на протяжении пути до метро, на секунду отступила, и сердце замерло. Он решил не ссориться.

Легче почему-то не стало, хотя я была уверена, что станет. И когда среди спутанных мыслей я попыталась найти отвлечённую тему для разговора, он нашёл её сам. Вот где он старше. В разы старше. Умнее. Лучше.

- Одиннадцать.. два. - он у подъезда шепчет мне на ухо, сжимая в объятиях, словно пытаясь смять эту стенку, смять и выбросить, точно картонную.

Только вот он не картонная. Она стеклянная.
И теперь я вижу тебя через тончайшее стекло. Видеть - вижу, и почти что чувствую... вот только не совсем.

А как от этого стекла теперь избавиться - ума не приложу.

И думаю много.
И плачу.

@темы: бложик, маленькие истории, мне грустно, мне плохо, многабукв, размышления, родные, типа делаю домашки, я в шоке, я плачу, я устала

22:58 

сумбурное

Добрая фея
Ты надеваешь баклажановые ботинки, шарф с верблюдами, белое пальто; рюкзак вешаешь на плечо, в руки берёшь ключи и выскакиваешь из дома как ошпаренная. А куда спешишь-то? Всё равно все встречи отменила.

В. на смски не отвечает, а если и отвечает, то как-то вяло. Червячок сомнений и переживаний в твоей голове не хочет успокаиваться, всё бесится и бесится, закручивается в тугой ком, перекрывая нормальные мысли. И ты борешься с ним, отгоняешь как назойливую муху, потому что тебе это всё кажется, потому что это всё состояние организма на твои мысли так влияет, потому что нужно успокоиться, вдохнуть полной грудью почти тёплый воздух и включить музыку, способную тебя отвлечь.

What a Beautiful smile
Can I stay for a while
On this beautiful night
We'll make everything right
My beautiful love
The Afters – My Beautiful Love

Квадратики не вяжутся, нужный крючок теряется среди прочих совершенно ненужных, а их у тебя много одинаковых - и ты ищешь, найти не можешь, раздражаешься и устаёшь.

Лёгкий сериал внезапно становится невыносимо тяжёлым, так что ты его смотреть не можешь, мучаешься, пытаясь уследить за сюжетом. Программа не пишется, химия не решается, только физика, на удивление, даётся проще других предметов.

Ты мечтаешь о выставке Айвазовского, о тёплых объятиях и расчудесном-единственном, который может поднять тебе настроение. Паришься из-за такого провального вечера субботы, который ты планировала нусовершенно не так, снова и снова переслушиваешь его плейлист, вгоняя себя преддепрессионное состояние.

А воскресенье это без прямого общения с людьми проходит в замедленном времени, часы словно останавливаются, предлагая тебе сделать много всего полезного.

А почему бы и не сделать? Ах да. Невозможно же.

@темы: я устала, типа делаю домашки, повседневность, многабукв, мне плохо, мне никак, мне грустно, бложик

23:26 

О депрессии, друзьях и наболевшем

Добрая фея
А вообще, знаете, кого я обманываю? Я совершенно никакая, я зашуганная, ничего не понимающая и расстроенная. Последние три дня депрессия развивается по всем правилам, вот только теперь не сериальчики смотрю, я переслушиваю BTS, Гарри Поттера и вообще вспомнила про Жуль Верна на диске.

Это нервозное настроение, накапливающаяся боязнь происходящего, полное осознание неправильного решения - сегодня это свалилось на меня так внезапно, что я чуть не расплакалась прямо в актовом зале на распределении на разные секции по физкультуре. Я осознала, что не нужна мне эта радиотехника, что нет в моём окружении того самого человека, который станет мне другом, и от этого на душе так кошки заскребли, что хоть вешайся.

А болезнь, красные дни и дождливая погода только подлили масла в огонь, так сказать. Все мои приятели-друзья - все они хорошие, я ничего плохого о них не говорю. Просто как-то внезапно у каждого появились свои дела. И свои новые знакомые. А мои новые знакомые мне только знакомые. И это обидно - чертовски обидно. Солнце занято со своим "погружением", у неё много девочек, она вертится-крутится в своей тусовке. Наташа подсела на seventeen, у нее свои девочки, которых она подсаживает на к-поп. У Таши на журфаке появилась подруга, которую она подсадила на фикбук, Рейчел молчит, Илья в последнее время отдаляется, причём очень явно. Глебушка влюбился в девушку, с Ёлкой мы уже давно ни на какие другие темы кроме её парней и вписок не общаемся, а с Эльгой вообще в ссоре.

Почему я одна не нашла себе никого?
Я хочу поныть и поплакать в жилетку, но ведь и некому, получается.
а В. я своим плохим настроением заражать не собираюсь.

Дайте мне машину времени, я хочу вернуться обратно в 315-ую.
Пожалуйста.

@темы: я устала, я плачу, тлен, типа делаю домашки, мне плохо, мне никак, мне грустно, бложик

23:03 

О С++, слёзах и преподавателях

Добрая фея
Я хотела написать о том, как же плохо мне было в первой половине дня, о том, что я чувствую в универе себя чужой и лишней, что не могу найти нужных душе людей и вообще. Сидела сегодня между пар на лавочке, грустила, а тут мне навстречу Максим выбегает из толпы, говорит, что рад меня видеть, но очень спешит, обнимает и убегает. Вот тут я просияла - люблю 315-ую, а Максим вообще лучик света в этом царстве тьмы и сигаретного дыма.

А потом вообще забыла о том, что планировала грустить - пришёл семинарист и начало-о-о-ось! Какой хороший дедушка. Весь семинар сидела и улыбалась, так он рассказывал интересно. Он вёл с нами очень увлекательный диалог, показал предмет с лучшей стороны, просто зачёт ему, зачёт!

А потом я поехала в музыкалку, встретилась там с ребятками, поболтала с ними, поиграла новые партии. И тут уж совсем разомлела, обрадовалась, что они есть, что они готовы со мной поговорить, что они меня все обнимут и спросят, всё ли в порядке.


Потому что за последние 5 дней я практически ни с кем не общалась. Мне хочется расплакаться, так как я очень переживаю, а поплакать как-то.. некому. Потому что Солнце занято, у В. пересдачи, а маме я жаловаться не собираюсь. Вот и сиди потом до часу ночи над основами программирования, ага.

@темы: я устала, я в шоке, тлен, типа делаю домашки, повседневность, мне плохо, мне грустно, бложик

23:13 

О мандраже, знакомствах и добрых глазах

Добрая фея
У входа в вуз толпа просто огромнющая, а сама ты растерянно-обеспокоенная, стоишь рядом, не решаешься подойти. И в телефон глядишь невидящим взглядом, конфу проверяешь в поисках подсказок, как своих одногруппников найти?

А когда ты всё же находишь нужных людей каким-то неведомым тебе образом и даже на лекцию свою первую в жизни попадаешь, то с грустью осознаёшь, что теперь учишься не в школе. И нет уже знакомых лиц вокруг, нет весёлых учителей, обвешанных цветами в первый день учёбы, а есть лекции и эти лабы страшные.

С первой лекции вас отпускают пораньше, оставляя вам чудовищно-невозможное окно до первой лабы - 2 часа. И ты гуляешь с одногруппницей, болтая ни о чём, опять же с грустью понимая, что не то всё это, что не твой это человек.

А потом в столовой на тебя обрушивается первая приятность за этот день. Парень оказывается рядом весьма неожиданно, заговаривает с тобой, умудряется поднять тебе настроение и самооценку. Правда, на предложение "погулять" ты, улыбаясь, отклоняешь, но всё равно подходишь к нужной аудитории с твёрдым желанием пообщаться с одногруппниками. Не надо закрываться в себе, надо быть активной, улыбаться и поддерживать диалог. Покажи себя сразу, ты ведь умеешь нравиться людям, верно?

Глазной контакт происходит неожиданно: ты ищешь в толпе людей, которые смогут открыто ответить на твой взгляд, и он ловит тебя, кажется, даже врасплох. Удивительно, но ты вскоре глаза опускаешь, а щёки чуть румянцем покрываются -к счастью, того никто не замечает. На лабах ты знакомишься с Сеней, Антоном, Димой и Лизой, и все они тебе кажутся нуочень приятными людьми, которые открыты для общения. И выходя из здания университета ты даже вдыхаешь полной грудью, улыбаясь солнышку и тёплой погоде, радуясь окончанию первого учебного дня. И тут уже те самые глаза ловят тебя у входа, и вы наконец знакомитесь, а ты узнаёшь, что у этих глаз имя есть - Лёша. И Лёша оказывается, пожалуй, самым приятным из всех новых знакомых, немножко вредный, но явно жаждущий такого же общения, что и ты. И добрая улыбка его даёт тебе сил дойти пешком аж от Красносельской, где, вообще-то, шесть остановок троллейбусных до твоего дома.

И странное это чувство преследует тебя до конца дня, тревожно-радостное, счастливо-невозможное, которое не даёт тебе уснуть аж до двух ночи.

Но ничего. Завтра посмотрим.

@темы: бложик, говорит она, мне плохо, мне хорошо, многабукв, мысли в комп, типа делаю домашки

Дневник для души

главная