Записи с темой: мне плохо (список заголовков)
01:48 

Maria аривэ о москУ

Добрая фея
Приехала она из солнечной Франции, рассказывает, какие у неё замечательные дети и какая она молодец. Все прыгают вокруг неё на задних лапках, радуются, что она до них снизошла и покупают детям подарки, подарки, подарки!

Она хвастается загорелым телом, новыми ухажёрами, счастливо улыбается.


Я искренне рада за тебя, за то, что ты счастлива, но, пожалуйста, прекрати.
Прекрати смотреть на меня так, словно я поступаю неправильно или делаю что-то не так.
Прекрати считать, что все вокруг тебе что-то должны и я в том числе. Ты и так сияешь, вроде любишь своих детей, но при первой же возможности скидываешь их на родителей. Ещё и меня к этому приплести хочешь - нет уж, увольте!

Я сегодня очень чётко увидела этот взгляд. Говоришь что-то маме, она увлечённо слушает, отвечает, а я стою в стороне. Просто наблюдаю за идиллией.
А потом ты задаёшь мне вопрос (неважно, какой), на который я отвечаю отрицательно. Ты едва заметно выгибаешь бровь и прищуриваешься, словно бы спрашивая, с чего это вдруг я с тобой не соглашаюсь. Я лишь хмурюсь, выдерживаю взгляд. Ухожу из комнаты.

Незримая конкуренция царит между нами с тех пор, как мне исполнилось 13. Причём, разумеется, одностороняя - тебе на меня немного фиолетово.
Я не хочу каре? Ты уверенно режешь мне волосы.
Я не верю в Бога? Ты называешь меня глупой.
Я не хочу сидеть с детьми? Ты утверждаешь, что я обязана и должна.
Я поступаю в пед? Я миксую стили? Я набираю вес?
У тебя всегда есть своё мнение на мой счёт, как правило, не всегда приятное мне.


Я люблю тебя, но ты меня обжигаешь.
Я устала.

@темы: я устала, я плачу, родные, мне плохо, бложик

14:27 

lock Доступ к записи ограничен

Добрая фея
тык-тык, закрытая запись

URL
23:05 

lock Доступ к записи ограничен

Добрая фея
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:37 

рыдаю

Добрая фея
Я могла бы закатить истерику. Поначалу б говорила спокойно, чтобы в один момент голос предательски дрогнул, а по щеке скатилась одинокая слеза. Я бы дала ей доползти до подбородка - когда внутри желчь и горечь, со слезами выплескивается их часть, обжигая кожу.

Я бы старалась говорить спокойно, чтобы этот спокойный тон давал тебе понять, какие усилия я делаю над собой, чтобы не разреветься здесь и сейчас. И смотрела бы я так пронзительно и - как ты называешь этот взгляд - убийственно, чтобы сделать тебе так же плохо, так же больно, так же грустно! Чтобы задеть тебя за живое, расстроить, обидеть - да, именно так.

Я бы припомнила тебе все твои пустые обещания, все надежды, которые ты во мне растоптал, мои планы поехать куда-нибудь, мои мечты - я говорила, что не злопамятная, но такой мерзкий червячок сидит в каждом, а ты просто попался мне под горячую руку, так сказать. Да, возможно, начала бы монолог я спокойно, но вот закончила бы его максимально драматично, плюясь желчью и захлебываясь в поступающих к горлу слезах.

Но ты, конечно, не заслуживаешь это. Ты ни в чем не виноват, просто жизнь такая несправедливая. Просто сегодня планы одни, а завтра надо срочно подстраиваться под повороты судьбы.

Так что я промолчу.

@темы: мне грустно, кучерявый В., мне плохо

11:59 

лента в инстаграме слишком интересная

Добрая фея
В последнее время тошнит от инстаграма.
Да! Представьте себе! Меня тошнит от соц сети, в которой я залипаю на пару часов в день точно!
А знаете почему?

А вот потому что. Листая ленту, я вижу рекомендации и рекламу, вижу профили, которые инстаблоггеры рекламируют у себя, читаю, читаю, читаю...
Нет, там не плохие тексты. Напротив! Фотографии красивые, текста очень много, а главное - весь он дельный! И хочется читать и читать, девочки всё пишут и пишут об обработке фотографий, о красоте в профиле, о правильном питании, о диетах, о принятии себя, о путешествиях, о забавных случаях, и всё это не кончается, длится вечно, каждый профиль красивый, интересный, контент развивает, ты узнаёшь новое...
Хватит!
Всё чаще замечаю за собой, что отписываюсь от, казалось бы, очень интересных людей. Месяц читала посты одной девушки - она работает редактором (работа моей мечты!), рассказывает про эту работу изнутри, всё так интересно, чётко, ничего лишнего, сплошная полезная информация. А посты у неё выходили каждый день. И вот каждый день я заходила в ленту, читала её пост, смотрела её истории, вечером тоже истории, и всё это нескончаемым потом выливалось на меня с самого утра, как только я открывала глаза (ведь первым делом я заглядывала в телефон).

Я отписалась от неё. Мне стало легче.
Я нашла новый профиль. Подписалась.
Через месяц ситуация повторилась - я снова устала от огромного потока информации.

Знаете, какое-то время назад я тоже пыталась быть инстаблоггером: писала посты каждый день, подбирала фото в профиле так, чтобы они выстраивались в одну ленту, но знаете, что я поняла: раньше, 2 года назад, когда фото я обрабатывала почти никак, во мне было гораздо меньше фальши.

@темы: я устала, типа делаю домашки, размышления, мысли в комп, мне плохо, бложик

15:30 

ты такая горячая!

Добрая фея
Я как будто больна булемией - что ни съем, организм отторгает. Отказывается от переваривания продуктов. Я и так на последнем издыхании, а тут такое. Спасибо, что не тошнит от воды - я бы тогда не только похудела, но и высохла. Х))

К слову, успела похудеть на 1,5 килограмма. и это за 2 дня! И, представьте себе, мне это не нравится, меня это пугает)

Как только мне стало полегче (температура упала на градус), я съела яблочко. Небольшое такое яблочко - даже 3/4 от него всего. И через час меня ка-а-ак скрутит, ка-а-ак нагреет! После получасовых терзаний (я с яблоком съела Лекарство!!), я всё же не выдержала мучений, встала с кровати, дала ей остыть, ха-ха, с трудом открыла глаза, дабы надеть носки, и как можно быстрее (насколько позволяло состояние) почесала к туалету. Благополучно выблевала яблоко, искренне надеясь, что таблетка успела раствориться, и сейчас вот лежу никакая на кровати, меряю температуру, молясь о температуре меньше 39, и думаю, чем бы таким заняться.

Мерзко? Да, сегодня я такая. Но, блин, как же меня достала эта болезнь

@темы: бложик, маленькие истории, мне плохо, я устала

23:25 

Добрая фея
Одна в другой стране, в которой еле-еле связываю слова в словосочетания. Каждый день думаю о том, когда же всё это закончится. Убираюсь круглые сутки, готовлю круглые сутки, чувствую себя никем и ничем. Ну а вы как себя чувствовать будете, если любимый человек просто не хочет с вами разговаривать и уходит смотреть сериал?

Ночь - время разговоров с теми знакомыми, которые в состоянии оторваться от своих московских дел. А ещё это время слёз. Так получилось, что плачу каждый вечер перед сном. Укутываюсь в одеяло, прислушиваюсь к храпу за стенкой, и становится совсем тоскливо на душе.

Ем мороженое 3 раза в день, смотрю, как свободно летают чайки.
Вычёркиваю сегодняшний день из списка оставшихся дней. Ещё один день подошёл к концу. Слава богу

@темы: мысли в комп, мне плохо, мне грустно, кучерявый В., бложик

19:08 

плююсь ядом

Добрая фея
Как же. Она. Меня. Бесит.
Я тоже человек, к вашему сведению. И я не железная. Я тоже умею злиться, я умею ругаться, я умею накапливать в себе негатив.

С приездом Maria у меня всё через одно место.
Не могу спокойно поесть, потому что в доме Кира, который мне очень не нравится.
Не могу спокойно выспаться, потому что она приходит чёрти во сколько.
Не могу погулять с друзьями, потому что как только я оказываюсь от дома в получасе езды, у неё появляется миллион дел, которые мне, видите ли, необходимо сделать. А ещё
- Марин, привези мне зарядку
- Марин, купи книжку
- Марин, что же тебя дома нет? Мне одиноко
- Давай фильмы посмотрим
- Давай ты сыграешь мне на гитаре
- А где это твой В.? А как у тебя с ним дела?

Отцепись, отцепись, отцепись! И не дёргай меня хотя бы день, могу я день провести в спокойствии и знании того, что мне никто и ничто не помешает?

- Знаешь, мне отменили операцию, так что тебе скорее всего придётся прожить во Франции не 3 недели, а 6
- Знаешь, я приеду в 3 часа ночи
- Знаешь, я возьму твоё пальто?

Я никуда не хочу и скучаю по В., который снова болеет.
И меня дико бесит то, что я должна подстраиваться под сестру. Серьёзно, вырасти уже и научись решать свои проблемы самостоятельно, почему родители должны срочно брать отпуск, чтобы лететь в другую страну, почему они должны тратить свои деньги и время на тебя?

Я снова без денег, снова не могу контролировать свою жизнь, снова должна куда-то ехать, потому что "Марин, так надо, это же твоя сестра"

Но почему в моей жизни не происходит этих диких вещей? А если и происходят, я разбираюсь с ними самостоятельно?

А ещё я плачу уже третий раз за 2 недели. Поздравляю, сестрёнка, ты мастер выводить меня из себя.

Мерзкий день, мерзкие обстоятельства, я поправилась и не нравлюсь самой себе. Волосы растут, но жидкие какие-то, вдохновения нет, почти апрель, а я практически ничего не сделала. Хочу поговорить с мамой и увидеться с В., я ужасно устала от всего, что происходит.
И ХОЧУ ПРЕКРАТИТЬ ЭТОТ ПОЛУЧАСОВОЙ ПОТОК СЛЁЗ

@темы: родные, мысли в комп, многабукв, мне плохо, кучерявый В.

20:45 

успокойте, пожалуйста

Добрая фея
У меня от природы глупое сердце.
Это болезнь, от которой непросто излечиться. Поначалу мне казалось, что фигня это всё, вот только неожиданно в моей жизни появился человек, из-за которого я осознала самую отвратительную и отрицательную часть любви.

Ревность.


- Привет, Ан!
- Привет!
Диалог завязывается как всегда - быстро и непринуждённо. Вы не друзья, вы хорошие знакомые.
Когда переоделись и выходите из раздевалки, встречаете В. - он обнимает тебя, говорит что-то.
Всё как всегда.

Эти приступы ревности я не могу унять с самого сентября - я плачу, много плачу, но никогда не запрещаю общаться. Умом прекрасно понимая, что между Ан и В. ничего быть не может, на деле я расстраиваюсь всякий раз, когда он начинает с ней разговаривать. Они шепчутся, смеются, она смотрит на него и постоянно к нему подходит.

А эта ревность - отвратительное чувство! - съедает меня изнутри. Мне больно, мне плохо, я практически теряю контроль над собой. Сухо прощаюсь со всеми и говорю В., что у меня болит нога.
просто если я ещё хоть на минуту останусь здесь, я просто не выдержу - расплачусь

И ведь расплакалась.
Особенно больно от того, что понимаю. Понимаю, что ревность на пустом месте.
на пустом да не на пустом - посмотри, как она на него смотрит. посмотри, как они шепчутся и смеются. слышишь, как он её называет?

больно.
больно.

больно.
плачу.

А ещё он пойдёт к ней в субботу вечером помогать с линалом. Пригласил, конечно, но я не пойду - что мне там делать?

@темы: кучерявый В., бложик, я плачу, мысли в комп, многабукв, мне плохо, мне грустно

19:32 

УВОЛЬНЯЮСЬ

Добрая фея
Я хотела написать о том, какие люди бывают солнышки. О потрясающей Лиде, которая вчера написала мне, когда я была по уши в проблемах, и мой день закончился чудесно. О добром адвизоре, который меня успокаивал, о девочках-асистах, которые забирали меня в служебный сегодня весь день. Но потом я вернулась домой и вспомнила, что весь декабрь не попаду вообще никуда, потому что мне дали абсолютно не совместимое с социальной жизнью расписание.

Ну вот я и расстроилась.

И хочу шоколада.

и не хочу заканчивать работать в 12, вообще не вдохновляет.

@темы: тлен, мне плохо, бложик

06:33 

это просто грустные факты

Добрая фея
Знаешь, - говорю, - мой круг общения распадается.
Кроме моей Ташеньки (за которую я держусь руками, ногами и отращиваю волосы, чтобы была веревка) и В. больше никого и нет, собственно.

Человек - социальное существо. Каждому человеку нужны друзья.
Сейчас мой круг общения сузился до друзей В.. Я не говорю, что это плохо - нет, ни в коем случае - но мне этого не хватает. И мне всё ещё иногда кажется, что я лишняя. Это как внутренняя напоминалочка: "Дзынь-дзынь! Хочешь пойти к ним без В., потому что он занят? А ты не забыла, чьи это друзья?" - и всякое желание отпадает, на самом деле.

Я не могу понять, откуда это появляется, это словно комплексы, что у меня были раньше, снова прорастают в моей голове.
Я чувствую себя одинокой, потому что не общаюсь ни с кем на работе. Это не значит, что я замкнута, просто на работе я работаю. Я чувствую себя одинокой в своём стремлении подготовиться к ЕГЭ. Чувствую себя одинокой в своём стремлении заработать. Чувствую себя одинокой в стремлении не быть одинокой. Потому что у всех уже есть друзья-знакомые-тысячи людей, которые взаимодействуют каждый день (в основном даже по необходимости).

А у меня нет. Мои разбежались с наступлением лета 2017.

@темы: повседневность, мне плохо, мне грустно, кучерявый В., бложик

20:50 

марин, ты зачем портишь настроение, зачем плачешь, зачем вообще существуешь?

Добрая фея
это ведь так просто - написать.
просто взять и написать "привет, как у тебя дела?"
или, если эта фраза слишком длинная, можно просто спросить "как ты?"
или "какие платы?", или "чем занята?"
или, если совсем вломину строчить, отправить голосовое.


или я чего-то не понимаю? может, действительно сложно?

или дело во мне. я же молодая и глупая, я же в отношениях ничего не понимаю.
верно, пожалуй, всё дело во мне.
просто когда мне становится грустно, я говорю прямо, что мне грустно и я чувствую себя одиноко, что я ждала, когда мне напишут, что мне написали все, но не он. наверное, я просто не понимаю сути отношений.
или преувеличиваю.
приукрашаю

и слишком зацикливаюсь на мелочах. ну и что, что не написал? быть может, у него не было времени. например, он был занят, сидел с младшими или был в компании - ну просто замотался.
а я этого не знала и сделала поспешные выводы.

и пошла себя накру-у-у-у-учивать, пошла страдать, чуть ли не стричь волосы.
пфф, какие глупые существа - женщины. они думают только о себе и совершенно не думают о других.

и я тоже дура. конкретная идиотка. мозгов не имею, хлебушек.
ну правда, а как объяснить по-другому? ведь я же порчу настроение важным людям.
наверное, потому что хочу испортить. чтобы он потом ехал домой злой, чтобы потом в нем взыграла гордость, и он вообще мне не писал.

а я устала быть умной.
дайте побыть идиоткой

к тому же, у меня это хорошо получается

упрямая
глупая
ничего не понимающая
думающая только о себе

да

я редко употребляю это слово, но сейчас я себя действительно ненавижу.
снова самооценка ушла в ноль, такое ощущение, что меня потоптали хорошенько, а потом ещё ноги об меня вытерли

@темы: мысли в комп, многабукв, мне плохо, кучерявый В., бложик

22:31 

бросайте меня сразу, пожалуйста

Добрая фея
Как больно вычёркивать из своей жизни людей.
Вы общаетесь всё реже, реже, реже.

а потом до тебя однажды доходит, что пишешь только ты один.
И отвечают тебе скорее из вежливости.

А я не хочу, чтобы вы были со мной вежливы! Вы были мне дороги, не играйте с моими чувствами!

если вычёркиваешь меня - вычёркивай сразу.
это как бросить кого-то. нужно с этим не затягивать, а то другому будет больнее.
ну так вот. бросайте меня сразу, пожалуйста

@темы: бложик, мне грустно, мне плохо, родные, я устала

15:11 

фломастером по бумаге, мелом по доске, ногтем по стеклу

Добрая фея
Я снова и снова ловлю себя на мысли, что мне не с кем поделиться своими мыслями и жизненными ситуациями. Этим летом я проводила с В. очень много времени, мой круг общения изменился и сузился, а из подруг осталась только Ташенька.

Ташенька учится, а В. просто нечасто отвечает на сообщения.
Я совершеннейшим образом расстраиваюсь по поводу и без, хожу уставшая, раздражённая и потерянная. Хочу отстричь волосы, переживаю из-за полного отсутствия спокойствия, пытаюсь наладить график.

Из-за В. я переживаю очень сильно. А с кем я могу об этом поговорить? Не вечно же мне ныть Ташеньке о парне, ей это однажды может надоесть.
Осень приносит с собой плохое настроение и перемену во внутреннем спокойствии. Всколыхивает давно забытые переживания, и мозг начинает переваривать их с бОльшим усердием, выворачивая факты наизнанку.
Я боюсь, что связь между мной и Ташенькой прервётся.
Я боюсь, что ей станет со мной неинтересно.
Мне надоело топтаться на месте.
Я хочу увидеться с людьми. которым до меня нет дела.
Я снова боюсь навязываться.
Я не хочу выходить из дома.

Я жду чего-то. а чего - непонятно.

Раздражаю саму себя, устаю от собственных капризов.
Ох уж эта осень.

@темы: я устала, я в шоке, типа делаю домашки, родные, повседневность, ною, мысли в комп, мне плохо, мне грустно, кучерявый В., бложик

00:11 

твенти минутс лейтер

Добрая фея
Жду, когда Нура начнёт встречаться с тем красавчиком из клипа, который я случайно видела в интернете, кажется, у Марфы на страничке. Переживаю за отношения Евы и считаю, что Вильям тот ещё гад, на самом деле.

Успокоилась спустя 20 минут.
А сериалы действительно умеют успокаивать. Почему я их забросила? Ах да, личная жизнь. Впрочем, сегодня я всё равно никуда не спешу.

@темы: мне грустно, мне плохо

23:45 

появляются высыпания на лице из-за стресса

Добрая фея
Есть люди - энергетические вампиры. Они питаются твоими эмоциями, причём в особенности отрицательными. Не знаю, что движет ими во время таких подпиток, да и не хочу знать. Лишь научиться хочу не замечать их и не вестись на провокации.

Я в очередной раз попала в сети подобного энергетического вампира. Мы общаемся, но я не могу прекратить наши контакты, не в том я положении. Я стараюсь на замечать издёвки, стараюсь делать отсутствующий вид, но это не помогает. Чем больше я шевелюсь, тем сильнее путы, обвивающие меня, сжимаются. И я задыхаюсь после каждого нашего крошечного диалога, набираюсь сил (на это уходит не один час), и потом вновь происходит диалог.

Ужасно мерзкое чувство - как будто меня выжали словно половинку апельсина, а потом выковыряли мякоть ложкой и бросили в мусорку.
И я лежу там - ещё минуту назад была упругой и полной соков и витаминов - и стараюсь внушить себе, что я сильная.

После каждого нашего разговора самооценка летит к чертям.
Я не умею абстрагироваться, и это разъедает меня изнутри и снаружи.

@темы: бложик, я устала, я плачу, я в шоке, тлен, родные, мне плохо, мне грустно, маленькие истории

23:28 

давайте поговорим о наболевшем

Добрая фея
Вот, вроде бы, В. я увидела, а настроения как не было, так и нет.

Аниме заседает во мне словно инфекция. Книжки не читаются, а руки тянутся к фенечкам. Я за два дня доплела 4 недоплёта. Так что да, товарищи. Я определённо расстроена.

С волейбола ушла пораньше, чтобы успеть всё сделать. И.. мне почему-то кажется, что всё это про "успеть всё сделать" были отговорки. хотя на самом деле я успела пройтись по всей теории
Это как вакцина: посиди недельку без витимина счастья, посмотрим, как себя будешь чувствовать. После такой проверки только сильнее ощущаю потребность в нём.

Глупой себя чувствую почему-то. И невероятно уставшей. Или это моё нормальное состояние? Если да, то с каких пор это состояние стало для меня нормальным?
В двенадцатой серии Такахаси страдает, потому что Яно от неё закрывается. Я, пуская слезу, доплетаю очередной недоплёт, всем сердцем и душой сочувствуя главной героине.

@темы: фэндомное, типа делаю домашки, повседневность, настроенное, мне плохо, мне грустно, кучерявый В., грусть-печаль, бложик, анима, я устала

14:58 

Страх

Добрая фея
Уже не первый год я общаюсь с ребятами постарше. Я ездила с ними в походы, я виделась с ними на волейболе, в конце концов, В. тоже старше меня!

А ничего не меняется. Как бы я не старалась побороть в себе эти страхи... всё равно боюсь.
Я боюсь показаться глупой, неопытной в их компании. Стесняюсь быть самой младшей.. хотя нет, даже не так. Там есть девушка, которая младше меня, если не ошибаюсь, на два года. И всё равно! Всё равно я чувствую себя маленькой.

Не поступила в хороший вуз, мало общаюсь с людьми, не люблю тусовки, вписки, не употребляю алкоголь. Много вяжу, плету и очень боюсь показаться окружающим неинтересным, глупым человеком.
Куда не посмотри - один большой комок комплексов и страха.

@темы: бложик, мне плохо

00:50 

скандал из ничего

Добрая фея
Когда я долго не общаюсь с близкими в реальности, то начинаю придумывать себе проблемы на пустом месте. Ну, то есть вообще на пустом. Мне от такого всегда становится очень плохо и очень стыдно, и я тут же бегу к Ташеньке.

Ташенька меня утешает, говорит, какая я идиотка - делать из такого проблемы! - даёт щелбан (к сожалению, только виртуальный) и советует не заморачиваться.

И мне становится легче.
Как сейчас, например.

@темы: мысли в комп, мне плохо, бложик

02:21 

Я закину рюкзак на плечо, побегу на крышу за вторым ключом, до поезда 20 минут...

Добрая фея
Чувствую себя совершенно никак. Поездка весёлая, вроде (весёлая же?), а чувствую себя плохо. Мне грустно от того, что мои планы сорвали, порушили, схоронили и выстроили свои. Мне не нужны джинсы, кофточки и сумки - мне ничего не нужно, просто дайте отпраздновать новый год в компании друзей и парня. Даже нет, не так: дайте провести с парнем хотя бы один день перед началом сессии - верните меня в Москву на пару дней раньше, мне больше ничего не нужно.

Совершенно дурацкое настроение. Я не там, где должна была быть. Как новый год встретишь, так его и проведешь - выходит, родители не дадут мне видеться с В.? Ух, какие интересные у нас поговорки.

А я невероятно соскучилась.

@темы: бложик, мне грустно, мне плохо

Дневник для души

главная