Записи с темой: многабукв (список заголовков)
01:22 

когда исполняться желаниям решает Вселенная

Добрая фея
Что-то Маша Золина вот как рассказала про желания, обращённые к Вселенной, так неожиданно случился ряд обстоятельств, которые заставили меня всерьёз задуматься над этой теорией. Действительно ли все желания, которые мы загадываем, обращаются к Вселенной? А она уже исполняет их тогда, когда мы к этому готовы. Так ли нам нужны вещи, о которых мы мечтаем в текущую минуту?

Этот год был для меня.. сложным.
Я училась жить более-менее самостоятельно, ловила последние лучики общения со старыми "друзьями", открывала для себя новых. Как итог: новых я не открыла, старых удалось более-менее забыть, и я пришла к тому самому почти-балансу, когда окружающие занимают лишь твою кратковременную память.

Хотя я, конечно, не выдержала этот темп жизни.

Я чувствовала, что это уныло и грустно - вы только представьте себе! Круг общения так резко сужается, что не успеваешь привыкнуть. И потом ты, ограниченный в кислороде, бултыхаешься, отчаянно надеясь найти хоть каплю воздуха, случайно выпускаешь его из лёгких; гипоксия даёт о себе знать, ты чётко осознаёшь, что умираешь..

За последние полгода я словно прожила лет пять.

Ведь мне не стоит упоминать, что родственники всё ещё не считаются с моим мнением? Я уже более яро выражаю свои мысли и предпочтения, хотя мои слова по-прежнему остаются неуслышанными. Кажется, для того, чтобы со мной считались, я должна съехать. Ах да, совсем забыла. Съеду-то я нескоро.


Когда я смирилась с неизбежным и перестала расстраиваться по поводу отсутствия планов и людей, люди посыпались. За день написали сразу четверо, затем ещё трое. И все, как ни странно, хотели встретиться. Весь год не виделись и не общались, а тут решили встретиться, серьёзно?

Я поймала себя на мысли, что не хочу никого видеть.

Сегодня вернулась с дачи, хотя меня уговаривали остаться до пятницы. Я не могу, представьте себе! У меня и сегодня знакомая, и завтра две подруги. Все активно хотят провести время в моей компании. С чего вдруг такое внимание к моей персоне? Это потому что я поменяла аватарку на более радостную? Я так и знала, всё зависит от улыбки, она располагает к себе людей!

Внезапно расправлять плечи стало словно бы проще.

И я почувствовала, что преддепрессионное состояние отступает, уступая место нормальным эмоциям. Я радуюсь, улыбаюсь, а главное - смеюсь громко и хором.
Понимаете? Мы дружно смеялись.
Над чем? Да над всякими мелочами. Но приехав на дачу (и ни разу не пожалев), среди не самых близких мне людей я почувствовала себя счастливой. Бурый как всегда казался мне похожим одновременно на нескольких животных (у него абсолютно мультяшные глаза), Свита была доброй и простой, А В... ну вы знаете.

Меня охватила невероятная нежность.
И эта нежность не отпускает уже несколько дней - я поначалу решила, что виной всему вино (ха-ха), но время прошло, а чувства остались. До конца ещё толком не определилась, но,
кажется,
я проснулась.

@темы: ты и я, мысли в комп, многабукв, мне хорошо, маленькие истории, я рада, кучерявый В., бложик

12:59 

погода шпарит, да и я тоже

Добрая фея
Почему-то сейчас общаюсь с Наташей, Идой и Машей и не понимаю, что со мной происходит.
А мне вот совсем никого видеть не хочется. Они хотят встретиться, а мне это не надо почему-то. Не чувствую я ни привязанности, ни радости от того, что увижу их. Мне работать надо, у меня нет желания тратить деньги вникуда.
И, кстати, с Полиной и Сашей я видеться не хочу.
Единственные люди, к которым я готова подорваться - это В. и Ташенька. И всё. Ни А. из Дага видеть не хочу, ни Бриттен. Бриттер так вообще - сплошная головная боль. Такая девочковая и... никакая.

Не понимаю, это у меня так круг общения сузился?
Да, сузился. Но проблема в том, что я не готова его расширять. Даже Антоше писать не хочется. С Глебушкой виделась в мае, он не произвёл на меня никакого впечатления. Это как будто отголосок школьных годов (которые чудесные) во мне звякнул, но потом пропал. Люди взрослеют, появляются новые интересы. А я не хочу их видеть. Я хочу сложить их фотографиями в альбом, оставить пылиться записями в дневниках. Хочу запомнить их такими, какие они были тогда, в мае шестнадцатого, когда я была беззаботная, открытая новым возможностям и до безумия готовая летать. Это была словно бы другая я.

Сейчас я чувствую себя изношенной. Словно бы за этот год прошло лет десять, не меньше. Я снова иду на первый курс, когда все мои сверстники идут на третий, и если раньше я переживала, сейчас ничуть. Моя жизнь - моя дорога. Всё равно от моего статуса первокура не изменится отношение Ташеньки и В. по мне.
Вокруг меня в комнате много фотографий, все знакомые направо и налево кричат, что это прекрасно, уютно, замечательно, а я.. устала от них. Хочу всё сорвать и больше нового не клеить; чтобы были белые поверхности, светлые обои и больше ничего. Сложности отчасти в том, что обои вокруг фотографий выцвели, а отчасти в том, что несколько фотографий в разных местах закрывают неудачные дырки в обоях (папа когда вешал мне второе зеркало, неправильно рассчитал, и теперь у меня 4 лишние дырки рядом с зеркалом.)

Добрый день. Завтра июль.

@темы: я устала, мысли в комп, многабукв, мне никак, кучерявый В., бложик

15:38 

а куда люди растворяются?

Добрая фея
Опять происходит то, что, собственно, и должно было произойти.
Опять отваливаются люди. Я не против общения - даже за. Я люблю общаться, я люблю, когда много друзьяшек и всё такое. Да и вылазки большой компанией мне в последнее время очень нравились.

Ну вот была Ан. Поначалу общалась только с В., я жутко ревновала, потому что она не обращала на меня внимания. Потом она стала обращать на меня внимание, и я так радовалась - ужасно радовалась! Не знаю, что именно мне в ней нравилось - девушка как девушка. Но почему-то подружиться с ней в списке задач для меня стояло на одном и первых мест.
Подружилась. В какой-то момент собирались раз в неделю, покупали сидра, курили кальян и говорили по душам часов до трёх. Тогда я чувствовала себя ну очень крутой: такой свободной, такой счастливой, такой юной. Так и хотелось кричать: посмотрите, я молодая и потребляю всякую гадость, хотя знаю, что организму это вредит!

А потом Ан подружилась с одногруппниками и стала общаться со мной реже.
Это было ожидаемо. Поначалу я вместе с ней смеялась над их шутками, рассуждала об отношениях её симпатичных мальчиков. Позже стала писать сама.
На днях между нами произошёл короткий диалог, который меня максимально расстроил.

Я: *голосовое сообщение*
Я: Ан.
Я: Ан.
Я: Ан!
Я: Ответь мне, пожалуйста
Ан: Мм?
Я: Ан, всё в порядке?
Ан: Я проигнорирую этот вопрос, потому что врать я не хочу ровно так же, как и что-либо рассказывать
Я: Хорошо, не лезу и не навязываюсь
Я: Но если я как-то повлияла на твоё плохое настроение, то я не хотела. И если я могу чем-то помочь, просто об этом скажи

Ответа не последовало, и меня это почему-то ужасно задело. Диалог происходил вечером (почти ночью), и В., который наблюдал за моим состоянием, лишь пожал плечами.

- Что мне теперь делать?
- Хочешь услышать моё мнение? - он потянулся, глянул в экран смартфона. - Тебе не понравится.
- Да говори уже.
- Мы выполнили свою функцию, - вздохнул, продолжил, - ну смотри. Когда мы только с ней начинали общаться, самооценка у неё была низкая. Теперь же самооценку мы ей подняли, и она стала общаться с симпатичными парнями из её универа. Больше мы не нужны.
- Но почему она не хочет мне рассказывать, что с ней?
- Возможно, она боится сделать то, что уже давно хочет сделать.
- ...Ты о чём?
- Думаю, она не дождётся А. из армии.

Я малость погрустнела, подумала о своей жизни и о людях, которые появляются и исчезают.
Ида, Ан., Глеба, Анира, Н., И., Рон, Полумна, Гарри, - все эти люди что-то для меня значили, но в какой-то момент нашли мне замену.
Даже страшно представить, что со мной произойдёт, если вдруг я перестану общаться с Ташенькой. Прошёл год, и мои новые друзья канули в небытье, и я снова осталась с двумя моими вечными спутниками: пессимистичным В. и драматичной Ташей.
страшно

@темы: типа делаю домашки, мысли в комп, многабукв, мне грустно, кучерявый В., бложик

00:43 

в голове намешано кошмар как много всего

Добрая фея
Иногда на меня находит дикое желание убежать на другой сайт и вести блог в другом месте. Тогда я захожу в яндекс, набираю "блог дневник", а дальше смотрю первые выпавшие ссылки.

Не знаю. Как-то не по себе.
Я жду дыбр, потому что он будет новый (а @дневники застряли в далёком 2005) и в него можно будет загрузить записи отсюда. Если будет можно - будет классно. Тогда я согласна перебежать.
Сейчас же, спустя столько времени тут, спустя столько записей и переживаний.. это вот всё менять? Забыть старые записи, похоронить их где-то далеко? Я слишком дорожу своими записями, чтобы так просто от них отказываться.

Немного отвлеклась от темы.
Куда ни плюнь - народ заводит блог в 25+ лет, пишут, что плохо с учёбой, плохо с работой, плохо с мужем/женой..
Откуда столько проблем? Мне до этого ещё расти и расти.)
В общем, почитала, ужаснулась, закрыла окна в браузере, открыла дайри.
Тут спокойно и уютно.
И больше мне ничего не надо.


(я вообще-то после историй Дили сама хотела накатать простыню омоих историях из жизни, но как-то не сложилось. Сколько всего интересного происходит, когда нужно готовиться к экзаменам, ммм!)
Каждый день обещаю себе, что встану в 7.
Знаете что?
Вчера я легла в 5 утра. День прошёл просто отвратительно (в плане продуктивности), всё насмарку :с

Мне так хочется поговорить о самокопании, о взрослении и выборе пути, а ещё рассказать, какой потрясающий сегодня был вечер (мы говорили с В. так долго, что прошли 2 круга вокруг моего дома, прежде чем распрощаться). Небо над нами было невероятного бирюзового оттенка, свинцово-серые тучи закрывали почти половину, но всё это всё равно выглядело прекрасно и невероятно по-летнему. Каждый год всё сильнее хочется возвращаться с волейбола не просто домой к маме и папе, а домой вместе с В., чтобы потом поговорить о чём-то на кухне или залипнуть на кровати каждый в своём телефоне. Но главное - заснуть рядом с ним.
Желание грызёт изнутри, и я жду субботу, потому что тогда он приедет и сделает мне массаж (к слову, В. делает это просто потрясно)

У меня какая-то kasha в голове, не понимаю, о чём именно хочу рассказать и говорю обо всём одновременно, koshhhhhhhmarrrr

@темы: бложик, кучерявый В., мне никак, многабукв, размышления, родные, типа делаю домашки, я устала

20:46 

забрала уведомления на ЕГЭ

Добрая фея
Потихоньку вхожу в это нервное состояние, когда ты без конца ходишь по дому, разбрасывая листки с формулами на каждом углу, истерически читаешь учебник в надежде, что это тебе поможет (кстати, бесполезно, если думаешь не о том, что именно в учебнике читаешь), и с утра просыпаешься с мыслью, как здорово, что можно весь день заниматься.

Мои встречи с друзьями продлятся буквально эту неделю, а дальше наступит май.
В мае я плету очень много, потому что так мои нервы немножечко успокаиваются.
Бесполезно ли заниматься, если душа просит плести?
Я весь день нахожусь в состоянии нестояния, прочитала 1,5 темы по физике, решила 2,5 темы по информатике, сейчас сажусь за закрепляющие задания по физике, которые мне В. задал. На первом же споткнулась - пойду перечитаю. Скорее всего, я невнимательно решала примеры решения задач (или просто глупенькая).

Завтра записалась на съемки передачи Мужское/женское, выходить надо будет вообще в 8:20. Сейчас вообще-то не хочется никуда идти. Ну а завтра я лучше возьму с собой в дорогу учебник с недочитанной главой про газовые законы - всё-таки как хорошо успокаиваются нервы, когда читаешь нужную литературу Х))


Кажется, я почуяла приближение экзаменов. Тексты снова будут наполнены фантастическими прилагательными.
А ещё! Ещё!
Скоро зацветут яблони.
И жасмин, сирень, вишня.
И тюльпаны!

И я буду ходить вокруг них, унюхиваться бешеными ароматами весны и на секундочку забывать о невозможно близких дедлайнах.
Ай-нанэ-нанэ-нанэ! Скоро в е с н а !

И удивительно-прекрасная сегодня была погода.

@темы: кучерявый В., маленькие истории, многабукв, повседневность, типа делаю домашки

01:49 

никогда раньше я не видела звёзды так близко

Добрая фея
Мой маленький внутренний писатель во мне бунтует - прошло столько времени, в голове кипят мысли, а я всё никак не могу дать им выплеснуться. Не получается. У меня в прямом смысле не подбираются слова. Картинка в голове есть, слова как будто тоже, но они мгновенно испаряются, стоит мне открыть заметки в телефоне или страницу новой записи (к слову, год назад всё было с точностью наоборот. Может, я слишком визуализирую картинку, и весь мой запал пропадает?)
Но за окном прямо сейчас бушует стихия, и я вспомнила, как позавчера прилетела в Москву на вечернем рейсе.


Мы вылетели вечером из Амстердама и прилетели в Москву в одиннадцать вечера, когда уже стемнело. Полёт для меня не казался чем-то необычным (не ожидала от него ничего такого) - полёт как полёт. Сколько раз уже летала и сколько раз ещё полечу.

Этот момент волшебства наступает незаметно. Ты окунаешься в книгу, потому что интернета нет, а когда на секунду отвлекаешься на стюардессу с напитками, за окном уже невероятное закатное небо (под тобой, над тобой, впереди тебя и сзади!), которое обещает быть тебе ещё краше.

И действительно. Облака под самолётом казались мягкой овечьей подстилкой нереальных голубо-розовых цветов, они были нежные-пушистые и совершенно недосягаемые. Мы словно застыли в воздухе, а за иллюминатором картинка виделась искусственной - настолько было красиво.

Темнело тоже незаметно. Когда мы допили чай с конфетами, я снова глянула за стекло и поразилась новой картине. Там было настолько темно, что горизонт был едва различим. А под самолётом овечьи облака сменила лава городов.
На чёрной земле ярко сверкали дороги бусинами фонарей, скопления рыже-жёлтого света так отчётливо ассоциировались с жерлами вулкана, что на секунду я действительно поверила в эту фантазию - да-да!
Но потом мы спустились ниже, и огоньки перестали сливаться в единую светящуюся массу, всё больше отделяясь друг от друга.

Самолёт наклонился вправо, снижаясь, и земля в иллюминаторе ушли вниз, открыв мне небо.
Небо.
Небо!
Это чёрное бездонное небо, не запятнанное светом от городов - на такой высоте оно чистое-чёрное, бархатное. В нём утопаешь, оно засасывает и гипнотизирует, и в нём невозможно ориентироваться, если бы не... звёзды.

- Боже ты мой...

Я прошептала это совершенно искренне, потому что была заворожена и совершенно поражена - полоска горизонта всё ещё угадывалась по огням вдали, жемчужины огней медленно плыли мимо, а в вышине - где-то в бесконечности чернильного неба - мерцали абсолютно белые звёзды. Картина была из тех, в которые обычно отказываешься верить, видя в интернете: "наверняка фотошоп!" А вот может быть и фотошоп, хотя вполне вероятно, что всего лишь хорошая камера.

Звёзды, небо, чёрный шар подо мной, крыло самолёта, мигающее поочерёдно красным и белым - всё это смешалось во что-то волшебное-магическое, которое называется "моментом".
Я вздохнула, впервые за перелёт обращая внимание на шум в ушах.
И невероятно сильно захотела, чтобы это увидел В..

А потом мы приземлились. Самолёт чуть тряхнуло, он долго тормозил.
Мы вышли, вдохнули запах Москвы.
Получили багаж и поехали домой. Я забыла в аэропорту зонтик.


Это желание засело во мне крепко и теперь не даёт покоя.
Что же делать? У меня появилась мечта.






@темы: улыбнуло, мысли в комп, многабукв, маленькие истории, кучерявый В., бложик

19:08 

плююсь ядом

Добрая фея
Как же. Она. Меня. Бесит.
Я тоже человек, к вашему сведению. И я не железная. Я тоже умею злиться, я умею ругаться, я умею накапливать в себе негатив.

С приездом Maria у меня всё через одно место.
Не могу спокойно поесть, потому что в доме Кира, который мне очень не нравится.
Не могу спокойно выспаться, потому что она приходит чёрти во сколько.
Не могу погулять с друзьями, потому что как только я оказываюсь от дома в получасе езды, у неё появляется миллион дел, которые мне, видите ли, необходимо сделать. А ещё
- Марин, привези мне зарядку
- Марин, купи книжку
- Марин, что же тебя дома нет? Мне одиноко
- Давай фильмы посмотрим
- Давай ты сыграешь мне на гитаре
- А где это твой В.? А как у тебя с ним дела?

Отцепись, отцепись, отцепись! И не дёргай меня хотя бы день, могу я день провести в спокойствии и знании того, что мне никто и ничто не помешает?

- Знаешь, мне отменили операцию, так что тебе скорее всего придётся прожить во Франции не 3 недели, а 6
- Знаешь, я приеду в 3 часа ночи
- Знаешь, я возьму твоё пальто?

Я никуда не хочу и скучаю по В., который снова болеет.
И меня дико бесит то, что я должна подстраиваться под сестру. Серьёзно, вырасти уже и научись решать свои проблемы самостоятельно, почему родители должны срочно брать отпуск, чтобы лететь в другую страну, почему они должны тратить свои деньги и время на тебя?

Я снова без денег, снова не могу контролировать свою жизнь, снова должна куда-то ехать, потому что "Марин, так надо, это же твоя сестра"

Но почему в моей жизни не происходит этих диких вещей? А если и происходят, я разбираюсь с ними самостоятельно?

А ещё я плачу уже третий раз за 2 недели. Поздравляю, сестрёнка, ты мастер выводить меня из себя.

Мерзкий день, мерзкие обстоятельства, я поправилась и не нравлюсь самой себе. Волосы растут, но жидкие какие-то, вдохновения нет, почти апрель, а я практически ничего не сделала. Хочу поговорить с мамой и увидеться с В., я ужасно устала от всего, что происходит.
И ХОЧУ ПРЕКРАТИТЬ ЭТОТ ПОЛУЧАСОВОЙ ПОТОК СЛЁЗ

@темы: родные, мысли в комп, многабукв, мне плохо, кучерявый В.

23:17 

пломбир с карамельным соусом

Добрая фея
В голове уже звучат песни OneRepublic, хотя наушники ещё не надеты.

Волосы струятся по спине, ты скрываешь их большим шейным платком горчичного цвета, надеваешь пальто, застёгиваешь все кнопки (они издают приятный металлический звук).
Наматываешь двухметровый когтевранский шарф, надеваешь рюкзак с лисами.
Выключаешь свет, замираешь на секунду. Из спальни родителей раздаётся мирное посапывание.
На часах ровно пять:тридцать.

Воздух на улице удивительно приятный. Не сильно холодный, самое то, пожалуй, для того, чтобы поуютнее укутаться в шарф ручной вязки.

When I was a kid
My grandfather was a preacher
He'd talk about God
Yeah he was something like a teacher


Под ногами лёд создаёт препятствия, и ты шагаешь как пингвин, смешно балансируя руками, чтобы не шлёпнуться.
Одна по аллее, громко слушая музыку в наушниках.

По дороге шагаешь, в метро едешь, на работе работаешь, но самое удивительное - почему-то улыбаешься. Клиентам, что донимают совершенно простецкими вопросами; сотрудникам, которые пытаются максимально улизнуть от работы; своим собственным записям в черновике; песне по радио, которую крутят, кажется, уже в тысячный раз. И совсем капельку задумываешься о ближайшем будущем, которое как-то немного туманно, но определённо интересно. Мысли витают вокруг определённых тегов, развиваются, сменяют друг друга.

Собака. Зеркалка. Телефон. Пирог. Китайцы.
В., разумеется.


А когда выходишь на свет (Ками, дневной свет после смены!), там снег кружит такой потрясающий, что дух захватывает, снежинки-пушинки пахнут (честно-честно) весной и солнечным светом, и хотя небо хмурится, свежий ветер развеивает сомнения и плохие воспоминания, и вот душа уже бьётся в груди, словно птица, слышит первые лучики солнца в природных явлениях и добрых глазах прохожих.

Снежинки цепляются за волосы и пальто, падают на ресницы, и ты смешно морщишься, подставляя лицо февральскому ветру, чтобы тот нежно сдул их, окрашивая твои щёки румянцем.

В. в метро сегодня кажется особенно тёплым и самым-самым.


@темы: мне уютно, кучерявый В., бложик, многабукв, мысли в комп

00:02 

день прошёл как надо

Добрая фея
День словно бы создан для того, чтобы лениться.
Выходя утром из дома за молоком, я неожиданно чуть не наступила на ворону. Здоровенная, размером с кошку, она злобло сверкнула чёрным глазом и громко гаркнула. От неожиданности я пошатнулась на льду и влетела правой ногой в сугроб, а ворона отошла от меня на пару шагов, грациозно взмахнула крыльями и улетела, даже не обернувшись на меня, отчаянно пытающуюся отряхнуть ботинок от тающего внутри снега.
Улыбнулась, забила на ботинок. Сфотографировала рябину, чью ягоды так ярко алели на белоснежных сугробах.
Зима, однако.


Блинчики готовились на удивление чудесно. Просто, с песнями и хорошим настроением.
А пока я подтанцовывала под Noize MC и переворачивала кулинарные шедевры, даже В. ко мне подъехал.
Холодный, чуть колючий, немного ворчащий.

- Представляешь, что мне приснилось!

Чмокнула в бородатую щёку, счастливо улыбнулась и пропела:

- Рассказывай, только у меня блины подгорают!

И улетела под какую-то русскую попсу убавлять огонь под сковородкой.


За зелёным чаем разговоры на кухне оказались удивительно.. личными. Поначалу речь шла о семье, а потом всё свелось к воспитанию. Я сидела напротив, ловила каждое слово и чувствовала, как огонёк в душе счастливо трепещет.

- И вообще, - В. отхлебнул чаю, - его совершенно избаловали. Как можно полдня симулировать, что нога болит?!
- Удивительно, - я задумчиво смотрела на его кружку, - насколько сильно у нас с тобой похожи взгляды в воспитании детей.
- Фига ты жёсткая! - В. сводит всё к шутке, и я счастливо смеюсь.


Удивительно, насколько я не люблю разлагаться. Если появляется свободное время, я стараюсь впихнуть в него по максимуму, у меня в голове какая-то дикая идея-фикс, что время нужно проводить с пользой, иначе ты его тратишь ни на что. Фильмы, фенечки, вязание, редактура, чтение книг, уборка - всё это наваливается как снежный ком, и я отчаянно стараюсь успеть всё и сразу.
...Но когда ко мне приходит В., он сладко потягивается на моей кровати, расслабленно закрывая глаза, а потом говорит:

- Иди ко мне.

И я послушно ложусь рядом, тоже расслабляясь. И это, кажется, единственное время, когда я лежу на кровати днём. Лежу, тюленю и говорю ни о чём.
Потрясающее чувство.


@темы: бложик, кучерявый В., мне уютно, многабукв

00:07 

current mood: слушать Badda Boo на повторе

Добрая фея
Мозг включился в тот момент, когда я, сидя в шкафу в половине двенадцатого ночи (вставать в пять), досматривала сквозь щёлку между створок третий по счёту фильм о школьной любви и несуществующих хэппи эндах. Под ногами блузки и платья, на ногах туфли, на лице умиление и безысходность.

Ну вот как так-то?

С каких пор все эти сопливые драмы про школу перестали тревожить мою нежную подростковую душу? Почему я ложусь раньше, чтобы выспаться, почему не поедаю шоколад (кошолад!) по две-три пачки за вечер?

Просто вечер выдался какой-то.. немного ностальгический. Сегодня я решила не решать домашки (sorry за тавтологию), а провести пару часов в полном расслабоне - дала волю рукам, так сказать, и неожиданно для себя практически доплела широченную фенечку, которую планировала плести долго-долго.


На самом деле, испытываю смешанные чувства. В. неожиданно тусит до вторника в городе невест (зря времени не теряет : D ), книжка у меня дочитана и совершенно нет желания вообще что-либо делать.
И спать ложиться не хочу.

И подпеваю немного странным песням Маши Badda Boo
Боль и юность, злость и слабость,
Восемнадцать дней рождений,
Вперемешку кровь и сладость,
Жизнь в обмен на вдохновение.


Чувствую себя потерянной
и такой уставшей за эту дурацкую неделю.

Но надо заканчивать себя жалеть и идти спать уже, в конце концов.
Хотя... а может, вообще не ложиться?
Чёрт, как же классно она поёт.


Вздохнула, встала, размяла ноги. Закрыла фильм о школе и пошла убирать блузки.


Ха-ха!
Мои носки пахнут вишневым табаком для кальяна (с чего бы вообще? мы же не просыпали ничего), и я пребываю в совершенно ненормальном состоянии. Хочется уехать куда-нибудь из дома, погулять, сделать что-то необычное, побывать там, где ещё не была. А то застряла в этой рутине - тошнит от этого режима, тошнит от невозможности делать то, что хочется, тошнит от нахождения в четырёх стенах.

спокойной ночи.

@темы: кучерявый В., маленькие истории, мне грустно, многабукв, повседневность, типа делаю домашки

01:30 

маленький город у моря

Добрая фея
Провинциальный городок, полный слухов, сплетен, знакомых. Здесь все друг друга знают и нечего делать долгими зимними вечерами. И поначалу, приезжая из мегаполиса, ты противишься спокойному образу жизни, хочешь сделать что-то, чтобы не увязать в трясине глухого городка.

Ты идешь, ориентируюсь на единственный фонарь, и слушаешь рассказы дяди о родных местах, которые уже тысячу раз слышала и можешь даже рассказать сама. И спустя неделю практически проникаешься атмосферой, спокойствием, тишиной.

- Уезжаете скоро?
- Да, завтра.
- Хочется?

Пожимаешь плечами.
Ужасно хочется к В., но море так и не увидела. Исполнила практически все свои планы: купила блокнот, посмотрела на фейерверки (которые в Избербаше, к слову, просто потрясающие), увидела старых друзей, съездила в Дербент. Побывала на свадьбе, потанцевала лезгинку. И много скучала по В..

Люблю, целую, завтра буду дома.

@темы: родные, ною, многабукв, маленькие истории, кучерявый В., бложик

01:50 

Киригая проник в самое сердечко

Добрая фея
Я хотела лечь в 23:30, чтобы нормально выспаться, но тут, просматривая фоном Соерова, услышала какую-то аниме-сводку, где указывалось САО с добавкой, которую я ранее не слышала (порядковый ранг). Пошла гуглить. И знаете что? В ФЕВРАЛЕ вышла полнометражка, а я, дура, которая так её ждала, всё пропустила.
Села смотреть, чо. Завтра на работу (уже сегодня), вставать часа через 4.
Плевать.


Господи, я даже прослезилась.
Она местами инфантильная и предсказуемая, я бы сказала - в духе всех стандартных боевичков. Но, чёрт возьми, я вспомнила, за что обожаю Кирито. В этой полнометражке даже к Асуне больше привязалась.

То, с какой любовью он на неё смотрит, как защищает от всех напастей, как он прекрасен в образе чёрного мечника..
Чёрт возьми, у меня мурашки по коже пробежали, когда он достал два меча. Айййй, да я бы завизжала, если бы в соседней комнате не спали родители.

Это был тот редкий момент, когда я смотрела аниме, ни на что не отвлекаясь. Я просто села, включила и наслаждалась.
Поистине великолепный персонаж. Самый-самый, добрый, милый, смешной, сильный
дайте мне этого 2д-куна в гарем, умираюююю

Последняя битва была очень эпична. Качественно сделано, ничего не скажешь. Хотя мне бросались в глаза явные недочёты (аааа, ох уж эти придирки), пожалуй, всё же сыграла роль моя любовь к фэндому, в особенности к первому сезону. Почти уверена, что до сих пор помню некоторые диалоги и все саундтреки, что уж говорить о расположении серий в сезоне (могу пересказать все, ага). Обычно такое называют задротством или фанатизмом - как хотите величайте, мне не стыдно. Пересмотрю первый сезон ещё раз, пожалуй.

а вообще сценаристы просто очень вовремя добавили образы персонажей из первого сезона, так что олдскульщики, скорее всего, расплакались/завизжали (как и я, конечно же)
оййй, как же теперь уснуть, божее
ухожу обратно в мир грёз, может, не ложиться?


@темы: я рада, я в шоке, щастя!, фэндомное, многабукв, мне хорошо, бложик, анима

22:49 

Добрая фея
- Мам, - говорю - а папа красивый был?
- Пфф, - смеётся, - конечно! Ещё какой красавец. Кудрявый, черноволосый, зеленоглазый. И умный. И девушки на него засматривались.
А потом она рассказывает приключения из ранних походов, и мы обе смеёмся, шутим. Чай в кружке давно остыл, истории новые (для меня) ещё в воздухе витали, и я неожиданно заметила, как дома уютно. Занавески на кухне с рюшками, пузатые тыковки (мамина слабость) в ряд на подоконнике стоят.
Счастьем пахнет.

Хорошие они - наши родители.

Я свернулась в клубочек под пледом и слушаю, как мама с папой погружают летнюю обувь на антресоли.
Дома уютно.

@темы: кучерявый В., улыбнуло, многабукв, маленькие истории

00:30 

глагол "спать" тут встречается чаще, чем обычно, потому что я не вывожу эти нагрузки

Добрая фея
Привет.
у меня сегодня был выходной, но я устала больше, чем врабочий день.

Это был день, полный всяких мелких важных моментов, которые надо было уладить.
Сходила к врачу, за обувью, увиделась с другом, получила посылку, разобрала с мамой коридор, заказала очередную порцию фотографий, отредактировала два текста и чуть-чуть написала в дневник.
Совершенно нет сил. Мне спать осталось 5 часов, и это расстраивает.

Планирую уволиться числа 25-го. Поспать и убрать квартиру к Новому году.
Сегодня В. мерещился в толпе, а когда случайно заснула на кровати на 1,5 часа, приснилось, что В. спит рядом. Так спокойно на душе стало. И так расстроилась, когда проснулась и никого не увидела.
Соскучилась что-то.
Ничего, в среду увидимся. А там уже и до увольнения близко.
После нового года вернусь в Москву и устроюсь куда-нибудь в другое место. Хочу посмотреть, как работают нормальные люди, а не несчастные сотрудники ОВО банка Тинькофф. Но опыт в этой сфере опреелённо приобрела, что не может не радовать. Так сказать, посмотрела на банк изнутри, изучила тонкости и теперь могу смело говорить. что я человек подкованный!

Устала.
Спина затекает, в комнате бардак, надо прибраться, а сил нет совершенно.
Сделайте мне массаж, пожалуйста, а то не могу, просто не могу.
Спать хочу.

@темы: многабукв, маленькие истории, кучерявый В., бложик

20:45 

успокойте, пожалуйста

Добрая фея
У меня от природы глупое сердце.
Это болезнь, от которой непросто излечиться. Поначалу мне казалось, что фигня это всё, вот только неожиданно в моей жизни появился человек, из-за которого я осознала самую отвратительную и отрицательную часть любви.

Ревность.


- Привет, Ан!
- Привет!
Диалог завязывается как всегда - быстро и непринуждённо. Вы не друзья, вы хорошие знакомые.
Когда переоделись и выходите из раздевалки, встречаете В. - он обнимает тебя, говорит что-то.
Всё как всегда.

Эти приступы ревности я не могу унять с самого сентября - я плачу, много плачу, но никогда не запрещаю общаться. Умом прекрасно понимая, что между Ан и В. ничего быть не может, на деле я расстраиваюсь всякий раз, когда он начинает с ней разговаривать. Они шепчутся, смеются, она смотрит на него и постоянно к нему подходит.

А эта ревность - отвратительное чувство! - съедает меня изнутри. Мне больно, мне плохо, я практически теряю контроль над собой. Сухо прощаюсь со всеми и говорю В., что у меня болит нога.
просто если я ещё хоть на минуту останусь здесь, я просто не выдержу - расплачусь

И ведь расплакалась.
Особенно больно от того, что понимаю. Понимаю, что ревность на пустом месте.
на пустом да не на пустом - посмотри, как она на него смотрит. посмотри, как они шепчутся и смеются. слышишь, как он её называет?

больно.
больно.

больно.
плачу.

А ещё он пойдёт к ней в субботу вечером помогать с линалом. Пригласил, конечно, но я не пойду - что мне там делать?

@темы: кучерявый В., бложик, я плачу, мысли в комп, многабукв, мне плохо, мне грустно

00:20 

светили нам наши души

Добрая фея
Представь.
Ты отчаянно хочешь встретиться с друзьями. Переносишь смены, вы составляете список еды, который обязательно нужно купить, рабочие дни пролетают в мечтах о выходных.. и вот настаёт день икс.

Вы встречаетесь, весело шутите, обнимаетесь, делитесь новостями.
Закупаете список продуктов и уезжаете на вечерней электричке в загород.


Представь.
Ты в лесу.
Снег скрипит под ногами, да так, что ты просто в восхищении замираешь от этого скрипа. За плечами рюкзак, над головой небо рыжевато-серое, без звёзд вовсе (как обидно!), от этого особенно тёмное. Фонари на станции горят желтоватым светом, с каждым твоим шагом освещая путь всё меньше.
Тишина.
От звука твоего голоса, кажется, содрогаются высоченные ели.
Вы идёте сквозь лес, протаптывая тропинку по свежевыпавшему снегу.

Шарх, шарх, шарх, шарх, шарх.
Ты смотришь перед собой, едва улавливая очертания друзей, - полное отсутствие света притупляет остроту зрения, и ты оказываешься словно бы где-то не здесь.


В доме тепло, на кухне кафель с подогревом. Играет музыка, вы раскладываете еду в холодильнике.
Оглянуться не успеешь - кто-то уже варит сосиски, кто-то раскладывает настолки.


Со временем люди подходят.
Вы идёте встречать их в тёмный лес (где ели содрогаются от одного твоего голоса), весело толкаясь между деревьев (тем самым способствуя падению снежных шапок с еловых веток).
Всё в снегу - земля, дорога, поле, В..

Вы разговариваете до утра.
Пьёте (кто чай, кто вино, кто что-то покрепче), смотрите фильмы, играете в игры и жарите мясо на углях.
И всё кажется вот таким правильным, словно бы по-другому и быть не может.

У Маши волосы отрасли. Они снова ржаными потоками ниспадают по плечам и спине, и ты любуешься, не можешь взгляд отвести.
Андрей заводит очень интересный разговор на животрепещущую тему, и ты не отказываешь себе в удовольствии поддержать диалог.
Наташа неожиданно приезжает и чуть-чуть перестаёт стесняться- даже отвечает что-то, но очень тихо.
Катя обижается, что ты с ней не пьёшь. Смеёшься, соглашаешься.
Дима показывает, как правильно готовить.
В. обнимает, зарывается носом в волосы и целует в шею.


Засыпаешь в семь утра.
Просыпаешься в три часа дня.
Как можно целый день проспать? (спросила бы я, если бы это был обычный выходной)

В магазине вы с Машей покупаете шампанское (для Маши), шоколадку для души и корм для бродячего рыжего кота.
В. говорит, что хочет сёмгу.
А ещё в рюкзаки упаковываются колбаса, сосиски, хлеб,очень вкусная булочка с маком и чудо-шоколад (и, кажется, что-то ещё).

А потом вы с В. ждёте семи вечера, чтобы уехать. Под фильм "Перси Джексон" В. засыпает почти мгновенно, а ты досматриваешь с интересом - в конце концов, когда-то давным давно ты его так и не досмотрела.


Шарх, шарх, шарх, шарх - а это вы идёте на станцию по уже протоптанной ранее тропинке.
На станции нет вообще никого.
Только фонари, снег на лавочках и изредка проезжающие поезда.

- Знаешь, - говоришь ты ему, счищая с перил мокрый снег, - тут красиво.
В. как-то неопределённо отвечает, замолкает, и вы слушаете тишину леса.

Забытая станция, ночь, чёрный борщевик, выглядывающий из сугробов. Серое небо.

- Я тебе дома сёмгу куплю, хорошо? - говоришь ты ему, а он смеётся и улыбается.


Ну что за атмосферная поездка.

@темы: родные, повседневность, мысли в комп, многабукв, мне уютно, кучерявый В., бложик

00:26 

из жизни сотрудника ОВО

Добрая фея
Сижу, значит, где-то не в своём корпусе на каком-то вообще левом этаже (кажется, это был третий этаж). В связи с нехваткой мест в середине рабочего дня села туда, куда меня направили операторы - в отдел контроля качества. Будучи там единственным сотрудником отдела входящих обращений я сначала 15 минут от смены потратила на игру в прятки с наушниками - не могла их найти. Потом сдалась, сходила к операм, они тоже ничего не нашли и дали мне какие-то другие.

Принимаю звонки, вяло отвечаю, не проявляя особого энтузиазма. А потом вжух - и один мужчина ну конкретно так настроение поднял.

- Меня зовут Марина, здравствуйте!
- Здравствуйте, девушка, не подскажете, какая у меня по карте задолженность?
- Да, конечно, ожидайте 1-2 минуты, занимаюсь вашим вопросом.
- У вас голос такой приятный, конечно жду, - хмыкнула и быстро прошла по процедуре.
- Благодарю вас за ожидание, Виталий Александрович (имя вымышленное), ваша задолженность по карте составляет #####.
- Ой, спасибо. А если завтра внесу?
- Тогда будет #####.
- Девушка, с вами так приятно разговаривать. Может, мы с вами встретимся как-нибудь? - снова улыбаюсь и вежливо отвечаю.
- Прошу прощения, но я не могу разговаривать с вами на отличные от финансовых темы.
- Да, я понимаю.. Но может, вы дадите мне номер телефона?
- Прошу прощения, - повторяю, сдерживая смех, - но не могу, простите. Не имею право, не положено по регламенту.
- Эхх, - мужчина вздыхает, а потом его осеняет. - А, там вы замужем, да?
- Если ко мне финансовых вопросов больше не осталось...
- Ну просто скажите: вы замужем?

Я немного замялась, но потом решила, что проще будет ответить на вопрос.

- Нет, - честно ответила я, чувствуя себя немного сконфуженно.

В трубке на секунду замолчали. Потом мужчина откашлялся и сказал:

- Я вас найду, Марина. Обязательно найду.
- ...хорошо, - согласилась я, решив прервать, наконец, этот вышедший за рамки диалог. - Всего доброго Вам, до свидания!
- Да, до свидания, Марина.

Я завершила диалог и захохотала, потому что смех распирал конкретно.
Ну вот и такие бывают клиенты, ага. :rotate:

@темы: бложик, улыбнуло, ржу, многабукв

00:35 

чего только не найдёшь в старых дневниках, как говорится

Добрая фея
Смотрите!!
Запись, датированная 18.01.2016
Нашла её на livejournal, там тоже заброшенный блог есть. Раньше так умела, а сейчас почему-то разучилась. Стиль письма изменился )
Ну не могу не поделиться.

тык, чтобы читать текст от лица ещё школьницы Марины

@темы: типа делаю домашки, ржу, многабукв, бложик

10:58 

вчера был снегопад

Добрая фея
Спорим, вы спрашиваете себя, куда же подевались эти истории, написанные в бреду, полные такого переслащенного счастья, от которого скрипят зубы?

Ну, даже если не спрашиваете, я сама себя периодически спрашиваю.

- Что, видеться стали реже?
Да нет, вроде. Всё те же встречи пару раз в неделю. Видимся, гуляем (иногда), печём блинчики на завтрак.
Просто они перестали быть для меня эмоциональным потрясением, теперь это скорее необходимость. Не увижу - значит, буду чувствовать себя плохо.


На днях мы с В. почему-то поругались (начала всё я и сама же обиделась), а вчера договорились встретиться.
Сперва я его не узнала. В серой куртке (где синяя?!), кудрявый и с букетом цветов.
Ойй, как приятно!
Я уткнулась носом ему в грудь в вздохнула облегчённо. Вот где счастье, не во всяких вещах с алиэкспресс, не в шоколадках по акции и не в пришедшей раньше времени зарплате. А вот тут, стоит передо мной, улыбается расслабленно и гладит меня по голове.
Вот бы вечно так было - чтобы по голове гладили и говорили, что я не похудела.
(и руки целовали)

Снегопад был на улице дикий-прекрасный, снежинки оставались на моей голове, на пальто, на ресницах, и всё вокруг (троллейбусы, здания, тротуар) было белым и новогодним.
Почему-то я отметила про себя, когда мы над чем-то смеялись, что теперь не замечаю то, что вокруг происходит. Да, сегодня красивый вечер, сегодня на улице уютно, а у меня букет. И вроде хочется написать прекрасную зарисовку о любви, чтобы потом перечитывать и восторгаться, но не получается. А получается только сердце отогревать, целовать прямо в колючую бороду и нежно улыбаться. И слушать, слушать, смотреть...

А дома я сняла газету с букета, которая защищала цветы от холода. А там розы! - до неприличия красные (больше алые) и пахнущие. Вот пишу, дышу ароматом и, кажется, верю, что способна расслабиться.

@темы: я рада, улыбнуло, типа делаю домашки, многабукв, маленькие истории, кучерявый В., бложик

22:03 

и так каждый день

Добрая фея
Первый раз будильник звонит в 4:30.
Ты слышишь сигнал настолько хорошо, что успеваешь выключить мелодию до того, как отыграют первые 4 гитарных аккорда. Мысленно проклинаешь себя за то, что решила приходить на работу к 7, но эта мысль быстро улетучивается, потому что понимаешь, что тебе можно спать ещё целых 30 минут. Ставить будильник на полчаса раньше для того, чтобы выключать его по утрам - кто-то скажет, что это дикость. А я вот не могу встать резко и сразу.

Второй будильник. 5:00.
Поднимаешься, в два прыжка закрываешь форточку и сразу натягиваешь джинсы. Носочки с лисичками.
Укутываешься в домашний палантин и идёшь ставить чайник.
На кухне теплее, чем у тебя в комнате, потому что никто на кухне на ночь форточку не открывает.

5:13.
На кухне уже вовсю кипит жизнь!
На сковородке шкворчат бутерброды с сыром, чайник закипает, в телефоне дзынькают пожелания с добрым утром от В. и коллег по несчастью работе.
Зеваешь, потираешь глаза, идёшь умываться и чистить зубы.
Наливаешь себе зелёного чаю.
Пока настаивается, накладываешь котлеты с гречкой на обед и суешь в рюкзак, предварительно выставленный в коридор у двери.


5:22.
Отхлёбываешь чаю, проверяешь по Яндекс.Транспорту, как скоро подъедет первый автобус к твоей остановке.

- Пфф! Он сегодня приезжает на 3 минуты раньше! - несёшься надевать свитер и ботинки,

В 5:31 ты уже, укутанная в два шарфа и зимнее пальто, чешешь на скорости к автобусной остановке. Потому что если пропустить первый автобус, следующий приедет через 16 минут,
- А вы себе представляете, как холодно на улице в половине шестого утра??
Ой-ой-ой, почти, почти!..


Успела.
Валидатор пиликнул, проездной действует до 02.12.17. Люди в транспорте либо сонные, либо сосредоточенно-серьёзные. А ты растрёпанная, несчастная и не успела доесть второй бутерброд и котлетку.
В метро на своей станции ждёшь 4 минуты, потому что по утрам перерывы больше, чем в час пик. С грустью вспоминаешь недопитый чай и уютный палантин, почти наверняка ещё тёплую постель...


Послезавтра выходной.
- эта мысль греет душу и вселяет надежду, к тому же, ты уже проделала самую сложную часть дня - практически добралась до работы, осталось лишь преодолеть турникет (пилик! - загорелась зелёная стрелочка), затем длинную парковку для сотрудников, потом ещё один турникет (пилик! - загорелась вторая зелёная стрелочка), и ты в помещении. Распущенные в качестве шапки волосы согрели уши, но теперь их надо расчёсывать заново. Пока в раздевалке мало курток (ещё бы, время 6:27!), ты выбираешь место, где тебе хочется повесить своё пальто, удовлетворённо смотришь на отогреваемые в помещении розовые щёки и нос и уверенным шагом направляешься к лестнице.

25-ый корпус состоит из трёх этажей. На первом раздевалка и open-space, на втором кухня и open-space, ну а на третьем учебные классы и, разумеется, open-space.
Ты быстро проходишь первый этаж, на втором на минутку заглядываешь на кухню, чтобы положить еду в холодильник, и поднимаешься на самый верх.


В каждом помещении своя романтика. Проходя по залу open-space, ты не издаёшь ни звука (звук шагов заглушает ковровое покрытие). Плавно скользишь вдоль рядов, отмечая уже работающих сотрудников, улыбаешься знакомым лицам, киваешь головой Брому, который работает с 5 утра и садишься рядом, быстро располагаясь.

6:31.
Вход в систему, пароль, вход в корпоративную почту, пароль, вход в личный кабинет на сайте банка, пароль, вход на интрасайт (без пароля почему-то), вход в личное расписание, пароль, вход во внутреннюю систему, пароль.
Корпоративная почта - пожалуй, самое весёлое, что может быть за полчаса до начала смены. Логинишься везде, подготавливаешь рабочее место для быстрого обслуживания.

6:51.
Бром прощается с клиентом и здоровается с тобой уже по-нормальному.
- Дикое расписание, - жалуется он, расправляя плечи. Печально киваю, позёвывая. - Мне, представляешь! Два выходных выпало на субботу и воскресенье.
- И что ты делал?
- А ничего! И это самое обидное. Один мой друг уехал в город N, а другой теперь работает на выходных. А ещё планы были на 10-11 число. Планировали устроить пьянку, ну а получилось...
Раздаётся звонок на avaya. Бром надевает наушники и вздыхает:
- А получилось как всегда?
- Ага, 10 декабря смена. Меня зовут Иван, здравствуйте!

6:56.
Входишь на avaya, надеваешь наушники, готовишься. Перепроверяешь почту, ознакамливаешься с системными сбоями, актуальными на данный момент, 6:58, 6:59.
Нажимаешь зелёную кнопку "готов".
Минута проходит молча, счётчик показывает, что звонков на линию не поступает.
Только расслабляешься, как уголок телефона avaya загорается красным.
- Меня зовут Марина, здравствуйте!


Перерыв, перерыв, обед. Круассан, котлетки, чай с сахаром, диалоги вконтактике. Линия, готов.
Перерыв, перерыв, конец смены. Заканчиваешь с массой диких мыслей - а закрыла ли запросы корректно?
16:18 - конец смены, переработка в 18 минут. Закрываешь запросы, проверяешь претензии, переданные в другие подразделения банка. Перепроверяешь почту.

- Молодец, Марин, - удивлённо оборачиваешься, РГ Тёмка даже чуть улыбнулся. - Вторая благодарность, так держать. Ещё бы запросы перепроверяла.
- Спасибо.

17:04. Смена закончилась час назад, ты собираешь вещи, разминаешь шею и поправляешь волосы.
Вышла из здания в 17:09.
Зашла в метро в 17:24.
В 18:25 вышла из Перекрёстка с шоколадкой в рюкзаке.

18:30. Продолжительный звонок в дверь.
- Что, никого ещё нет?
Лезешь в рюкзак, в кармашке, где всегда лежат ключи, пусто. Ну, и фантик от чупа-чупса.

*loading*
Исходящий звонок на сплит родителей.

- Пап, ты когда дома будешь?
- Через полчаса.


Заходишь в квартиру спустя 13, 5 часов.

@темы: я устала, типа делаю домашки, родные, повседневность, многабукв, мне грустно, маленькие истории, бложик

Дневник для души

главная