Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Дневник для души

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мне грустно (список заголовков)
01:50 

все пытаются меня согреть, а я мёрзну изнутри

Добрая фея
Дул ветерок, вечерело. Фонтаны на Парке Победы уже горели перед нами ярко-красными огоньками.

- Потрясающие качели! - Влад радовался, как ребёнок, и я улыбалась, глядя на его тёмную фигуру, мелькающую на почти синем небе.

- Ага.

Мы ждали Аню уже сорок минут, и я постепенно начинала замерзать. Улучив момент, когда Настя не разговаривает с Андреем, я спросила, не холодно ли ей.

- Не, мне нормально.

- Марин, а ты замёрзла?

- Нет, со мной всё в порядке.

- Точно?

- Точно.

Влад с сомнением посмотрел на меня и продолжил раскачиваться. Настя что-то сказала мне - я рассмеялась.
Сквозь шум фонтана до нас доносилась музыка, кажется, играло что-то русское.
Небо оставалось таким же хмурым, только вот удивительно потрясающие облака плыли по нему, создавая узоры, постоянно их изменяя. Я поёжилась.

- Нет, возьми куртку, - Влад остановился на качелях, взял рюкзак и вытащил оттуда огроменную ветровку. - Ты же мёрзнешь. Ещё если Витя узнает - убьёт.

Смущённо приняла куртку, замотавшись в неё по самые уши.
Стало теплее.


Мы встретили Аню спустя час и медленно двинулись к высокому монументу. В колонке играла музыка, дул ветер, облака почернели. Я шла чуть впереди, слушая позади разговоры, и всё ждала смску от В., который внезапно замолчал.

Неожиданный порыв ветра забрался под куртку, охладив меня совершенно.

Как же я соскучилась.

завтра ты уже приедешь

@темы: бложик, говорит она, маленькие истории, мне грустно, родные, я устала

23:45 

появляются высыпания на лице из-за стресса

Добрая фея
Есть люди - энергетические вампиры. Они питаются твоими эмоциями, причём в особенности отрицательными. Не знаю, что движет ими во время таких подпиток, да и не хочу знать. Лишь научиться хочу не замечать их и не вестись на провокации.

Я в очередной раз попала в сети подобного энергетического вампира. Мы общаемся, но я не могу прекратить наши контакты, не в том я положении. Я стараюсь на замечать издёвки, стараюсь делать отсутствующий вид, но это не помогает. Чем больше я шевелюсь, тем сильнее путы, обвивающие меня, сжимаются. И я задыхаюсь после каждого нашего крошечного диалога, набираюсь сил (на это уходит не один час), и потом вновь происходит диалог.

Ужасно мерзкое чувство - как будто меня выжали словно половинку апельсина, а потом выковыряли мякоть ложкой и бросили в мусорку.
И я лежу там - ещё минуту назад была упругой и полной соков и витаминов - и стараюсь внушить себе, что я сильная.

После каждого нашего разговора самооценка летит к чертям.
Я не умею абстрагироваться, и это разъедает меня изнутри и снаружи.

@темы: бложик, я устала, я плачу, я в шоке, тлен, родные, мне плохо, мне грустно, маленькие истории

21:54 

пелена смога покрыла будничную рутину

Добрая фея
Я поняла, что разучилась писать. Я вижу, вдохновляюсь, читаю и плету, но не пишу. Обидно.
Куда-то исчезло это умение одну мысль развивать в целый текст, раскрывать постепенно, плавно, интересно. Улетучилось всё это вместе с любовью к старым диснеевским фильмам типа "Лёд в сердце", "Бунтарка" и "Читай и рыдай". Куда-то пропал интерес к аниме, отпало желание делать по ночам архиважные вещи.

Теперь всё чаще замечаю за собой, что фильмы выбираю тщательнее, книги читаю вдумчивее и стараюсь спать по возможности. По утрам на выходных выхожу прогуляться, меньше двигаюсь и больше созерцаю (хотя, казалось бы, куда больше-то?)

Исчезло желание сидеть в интернете круглые сутки, глаза стали чаще уставать и появилась привычка подметать и мыть плиту. Может, это и есть взросление? Надевать тёплые носочки дома, грустно смотреть на шоколадки в магазине, добавлять кунжут в салат, лопать оливки за обе щеки. Не забывать поливать цветы, тщательно отбирать вещи в вуз "чтобы прилично", встречаться с подругами в кафешке раз в месяц.


Если это взросление, то я не хочу. Потому что эта жизнь такая скучная и спокойная, что я даже не переживаю насчёт возможного вылета из вуза. Ну правда, знаете, почему? Потому что вылечу - перепоступлю. На этом же жизнь не заканчивается.

Не хочу так просто ко всему относиться. Хочу писать красивые тексты о волнующих меня вещах и переживать о двойке по химии.
Вот это была жизнь, бурлящий поток событий!

@темы: я устала, настроенное, мысли в комп, мне грустно, маленькие истории, говорит она

23:28 

давайте поговорим о наболевшем

Добрая фея
Вот, вроде бы, В. я увидела, а настроения как не было, так и нет.

Аниме заседает во мне словно инфекция. Книжки не читаются, а руки тянутся к фенечкам. Я за два дня доплела 4 недоплёта. Так что да, товарищи. Я определённо расстроена.

С волейбола ушла пораньше, чтобы успеть всё сделать. И.. мне почему-то кажется, что всё это про "успеть всё сделать" были отговорки. хотя на самом деле я успела пройтись по всей теории
Это как вакцина: посиди недельку без витимина счастья, посмотрим, как себя будешь чувствовать. После такой проверки только сильнее ощущаю потребность в нём.

Глупой себя чувствую почему-то. И невероятно уставшей. Или это моё нормальное состояние? Если да, то с каких пор это состояние стало для меня нормальным?
В двенадцатой серии Такахаси страдает, потому что Яно от неё закрывается. Я, пуская слезу, доплетаю очередной недоплёт, всем сердцем и душой сочувствуя главной героине.

@темы: анима, бложик, грусть-печаль, мне грустно, мне плохо, настроенное, повседневность, типа делаю домашки, фэндомное, я устала

23:22 

не получается

Добрая фея
Жёлтые тюльпаны мне на днях сестра принесла. Они распушились на моём подоконнике, вытянулись из горшочка в маленькие солнышки, и пахли при этом так замечательно - ну очень замечательно!

Бывает у меня такое настроение дурацкое, когда всё вокруг кажется неправильным, в частности и собственное поведение.
Кажется, вроде бы, так просто! - взять и позвонить. Написать, спросить, как дела или рассказать о своих буднях..

Но ведь мы же девочки. А значит нам можно грустить и громко выражать своё недовольство текущей сессией.

а мысли тем временем вообще в слова не складываются. ну совершенно.


@темы: мне грустно, бложик

02:21 

Я закину рюкзак на плечо, побегу на крышу за вторым ключом, до поезда 20 минут...

Добрая фея
Чувствую себя совершенно никак. Поездка весёлая, вроде (весёлая же?), а чувствую себя плохо. Мне грустно от того, что мои планы сорвали, порушили, схоронили и выстроили свои. Мне не нужны джинсы, кофточки и сумки - мне ничего не нужно, просто дайте отпраздновать новый год в компании друзей и парня. Даже нет, не так: дайте провести с парнем хотя бы один день перед началом сессии - верните меня в Москву на пару дней раньше, мне больше ничего не нужно.

Совершенно дурацкое настроение. Я не там, где должна была быть. Как новый год встретишь, так его и проведешь - выходит, родители не дадут мне видеться с В.? Ух, какие интересные у нас поговорки.

А я невероятно соскучилась.

@темы: бложик, мне грустно, мне плохо

22:26 

триста пятьдесят шесть

Добрая фея
Проснувшись под будильник, ты с грустью для себя понимаешь, что вставать надо именно сейчас - за полтора часа до выхода, чтобы успеть нахимичить программу для допуска по информатике и поискать информацию об одном методе решения интегралов.
Позёвывая, сразу садишься за стол, включаешь компьютер. На улице с утра пораньше сразу плюсовая температура, что, к слову, совершенно не вяжется с двадцать восьмым декабря - вы только представьте себе!

- Не Россия, а Европа какая-то, - фыркаешь под нос, поправляя очки. Мама уже что-то парит-варит на кухне, оттуда сквозь закрытые двери пробивается невероятно домашний воскресный запах гречки на завтрак. И почему сейчас только среда?

Читая в метро свои конспекты, ты почему-то сосредотачиваешься не на писанине, а на единственной мысли о чуде. Когда столько долгов по информатике, разве можно допуск получить за один день?

После допуска мир словно переворачивается. Ты удивлённо смотришь на лужи под ногами, на тёмно-зелёные ёлки, которые должны выглядеть волшебно под шапками снега, но почему-то не выглядят. Действительно, снега-то нет!
К концу третьей пары из ниоткуда появляется хорошее настроение, которое не мешает думать о недопуске по математике. Ребята с потока обсуждают, кто куда уезжает на Новый год, и ты наблюдаешь за ними с некоторой даже нежностью. Они все такие замечательно-прекрасные, улыбаются и смеются. Впрочем, ты тоже улыбаешься-смеёшься, когда посреди пары на лекцию вбегает паренёк с чемоданом и зачёткой, получает последний свой зачёт и сразу же убегает на самолёт.

Всюду праздник. Гирлянды за окном, ёлки на гз, конфеты, подарки - все желают друг другу счастливого Нового Года и расходятся вещи собирать. Да и преподаватели добреют на глазах - вот ты уже выбегаешь радостная совершенно со всеми допусками, глаза светятся счастьем, в груди что-то шевелится радостное.

По дороге в метро ты провожаешь глазами три-четыре чемодана. Студенты спешат по домам, ведь Новый Год - семейный праздник.


Снег кружит в воздухе медленно, словно специально для съемки финальной сцены. Фонари над головой его очень удачно подсвечивают, а ты ловишь парочку снежинок языком - так, привычка осталась.
И тебе надо вещи собирать.


@темы: бложик, маленькие истории, мне грустно, мне уютно, многабукв, мысли в комп, размышления

00:15 

хэштег оченьмногоновостей

Добрая фея
Чем дальше к 30 числу, тем меньше я хочу учиться. А учиться сейчас именно что надо - чуть-чуть поднажать, взять себя в руки и зачёты получить. И допуски получить. Надо! Да не хочется.

Я пишу сюда редко, потому что жизнь у меня сейчас просто обалдеть какая бурная (шутеечка, разумеется).
Ничего особенного не происходит. В. в больнице, я на парах, настроение под конец учебного года совершенно новогоднее (верю в чудо, в то, что мне поставят допуск по информатике), делать ничего не хочется, я связала шарф, кстати!

Куча мыслей в голове, но никак не могу взяться за нужную.
А нужная мысль такова: надо писать прогу с текстовыми файлами.
хэштег научитепомогитенапишите



Комната всё больше обрастает клубками ниток, все такие разноцветные, шерстяные - уже ходить негде. Тут нитки, там нитки, на столе, под столом, на подоконнике, на тумбочке, в шкафу и под кроватью. Просто не хватает места на них, честное слово.

Квадратный период я забросила, хотя, думается мне, обновлю его в Венгрии. Я же уезжаю 30 декабря на зимние праздники, вы в курсе? В Венгрию, буду там фотографировать, фотографироваться, вязать и ходить по новогодним ярмаркам. И скучать по В., Ташеньке и Солнцу, разумеется. надо бы цветных клубков прикупить, ой, надо бы

Потихоньку отращиваю волосы. Посмотрите только, они уже почти касаются плеч. Глядишь, через полгодика можно будет косички плести)

Как-то грустно мне. Неспокойно. Хочется уже вдохнуть полной грудью, но словно бы камень на груди - что-то не даёт.

@темы: бложик, мне грустно, многабукв, мысли в комп, повседневность, приветствую новых пч, родные, типа делаю домашки, фото

01:14 

и снова сумбурное

Добрая фея
Думаю, все вы и так поняли, что на зачётной неделе меня с понедельника ожидал сущий кошмар. Правда, в итоге вчера я получила зачёт и допуск, сегодня тоже один допуск получила, но пока что всё это так страшно, что сегодня, верите или нет, ни крошки в рот не взяла!

Не получила допуск по физике. Он для меня самый страшный и его я хотела получить больше всего (и быстрее). После универа поехала в Леонардо и купила себе пряжи - с такими стрессами я в два счёта свяжу шарф, который обещала довязать до конца января. Кстати, планирую связать 4-5 шарфиков и продать их, что ли. Гаррипоттеровских, разумеется, а то в голове так долго эта мысль держится - уже не знаю, куда от неё деваться. Сегодня, к слову, почти прикончила первый клубок из четырёх.


помнишь эту поездку? а ведь это было практически год назад!

Мне почему-то кажется, что что-то в моей жизни идёт не так. Опять как будто вечность прошла с последней нашей с В. встречи, и мне ужасно боязно, что он опять расстраивается. Впрочем, что уж, я сама расстраиваюсь, но уговариваю себя, что потерпеть осталось недолго - какая-то неделя! А потом... а потом настанет Новый Год, а я уеду заграницу!

Вы ведь чувствуете сарказм в моём голосе, верно? Каждое слово буквально пропитано сарказмом, чувствуете?

Автомат по информатике мне уже не светит, так что я даже к завтрашней контрольной не готовилась - вот ведь дура, не правда ли? К первой паре, а я вяжу. Могла бы повязать там, на парах - благо завтра аж две лекции намечаются, - но почему-то выпустить из рук крючок не могу, туда-сюда автоматически вязание разворачиваю. Я нервничаю, и это не лечится.

сумбурно как-то получилось

@темы: бложик, мне грустно, мне плохо, мысли в комп, размышления, типа делаю домашки, я устала

23:37 

типа ною, типа проблемы

Добрая фея
Ты каждый раз искренне веришь, что ситуация не повторится, и всякий раз она повторяется снова. И ты обижаешься на саму себя - эй, как можно так делать? Ты же делаешь им больно, перестань. Общайся как с остальными!

- А как с остальными? Я со всеми одинаково общаюсь.

Вот так и получается. Дружишь с человеком, дружишь, а потом у него что-то щёлкает, и он тебе говорит:

- Я к тебе так привязался.. что что-то пошло не так.

И ты в который раз убеждаешься, что дружбы между парнем и девушкой не существует. Вот вы разговариваете, общаетесь, и либо он тебе нравится, либо ты ему. Третьего не дано. Точнее, третье - это отсутствие взаимодействия. Если ни одна сторона не заинтересована во взаимоотношениях, как правило, такие вот "дружбы" существуют недолго.

- Что отвечать в таких ситуациях? Каждый раз теряюсь.

И действительно. Как не задеть чувства, как максимально мягко объяснить, что он для тебя тоже важен, но не в том ключе, в каком ты важна для него?


@темы: мне грустно, бложик

16:38 

заболеваю

Добрая фея
То ли день просто отвратительный, то ли невозможно-отвратительный - понять не могу.
Спать хочется до чёртиков, голова болит (потому что надо ложиться раньше!), и я уже третий час делаю химию, которой просто до ужаса много. Про математику я вообще молчу.

Тем не менее надо собрать волю в кулак и доделать химию хотя бы, ведь завтра её сдавать, а лучше и математику начать до шести, ведь я обещала Вите на каток сходить, он расстроится, если я откажусь (да и отказываться неудобно). Хотя, знаете ли, я уже вообще никуда не хочу. Только спать.

4 декабря, господа, через 3 недели Новый Год. Пора собирать подарки.


@темы: бложик, мне грустно, мне никак, мне плохо, типа делаю домашки, я устала

02:46 

нужна доза витимина

Добрая фея
Я очень многое себе напридумывала.

Мне в последнее время сны дурацкие снятся - настолько дурацкие, что рассказывать нет желания. После таких снов хочется к В. в объятия кинуться и прижаться посильнее, чтобы он вот так вот держал-не-отпускал, крепко-крепко. Рядом с ним мысли все плохие испаряются, вообще большинство мыслей из головы вылетает, как только он меня приобнимает и в глаза заглядывает. Я сразу же теряю нить разговора и забываю, о чём спросить хотела.

Да какая, впрочем, разница, если он рядом? Ничего же не надо.


Я опять ем шоколад тоннами, от него у меня прыщики мелкие лезут. А руки становятся рыжими от количества съеденных мандаринов.

Переписываю лекции в третьем часу ночи. Чем ближе к зиме, тем больше мне хочется спать. Ну или я просто меньше чем обычно сплю, хм. Может быть и такое.

@темы: бложик, мне грустно, типа делаю домашки, я устала

01:29 

о грустном

Добрая фея
На столе один на другом в раскрытом виде лежат учебники.
Химия, физика, задачник по физике, лекции по физике, задачник по математике, семинары по физике, курс лекций по физике, примеры решения задач по физике...

Очень их много.
А времени на них тоже много.. если брать в расчёт время на сон.
Например, сейчас у тебя осталось шесть часов на домашки. Это при том, что для сна отводилось восемь.

Ты вздыхаешь и устраиваешься поудобнее, пытаясь одновременно размять спину.

...А где-то там, примерно в двух часах езды на общественном транспорте и пешком, за ноутбуком сидит кудрявый. Который чудо твоё, который тебя за шапку ругает и улыбается одними только глазами. И разбирается в физике.

И грустит без тебя.

как и ты без него.

@темы: бложик, мне грустно, мысли в комп, родные, типа делаю домашки, я устала

01:01 

сердце он греет

Добрая фея
Сегодня ко мне подошёл парень один. И сказал, что из прошлого. А я тогда спросила его, из какого он прошлого?

- Да из твоего, - говорит, - не помнишь разве? Мы с тобой разговаривали ночи напролёт, я тебя называл Озером Жемчужным, а ты меня по Имени. И говорила, что ты понимаешь меня, а я понимаю тебя. Мы вместе грустили под одни песни, я тебя поддерживал и выращивал, был опорой, но держал рамки. И ты рамки держала.
- А потом?
- А потом ты нашла себе того, кто стал для тебя опорой. И ты перестала мне писать, а я не навязывался. И ты перестала называть меня по Имени, а я тебя Озером Жемчужным. Не помнишь разве?
- Помню, конечно. Ты удивительный.
- Ты и раньше так говорила. А потом нашёлся другой, который стал тебе ближе.
- Ты на меня сердишься?
- Люди приходят и уходят. И этого не избежать.
- Как ты вообще?
- Ты же и сама прекрасно знаешь, что на такие вопросы я не отвечаю.
- Да, конечно. Знаю.

И парень ушёл в темноту, в прошлое. Остался маячить за мной тенью, чтобы я иногда его вспоминала, а на душе теплее чтобы становилось.

И я для него тоже прошлым осталась.


@темы: мне грустно, типа делаю домашки, маленькие истории, мысли в комп, бложик

03:02 

lock Доступ к записи ограничен

Добрая фея
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:44 

одна-единственная с придуманными проблемами

Добрая фея
- Марина, мы в гости, не скучай!

Дверь хлопает, детские возгласы затухают в тишине, с которой меня оставляют один на один.

Открепляю исписанный лист от разлинованного, кладу его в стопку справа, беру новый лист из левой стопки, скрепляю с разлинованным, кладу перед собой - эта операция выполняется мною уже автоматически. А дальше идёт гонка с самой собой - смогу ли я закончить к семи вечера? К восьми? К девяти?...

Впереди ещё 6 страниц печатного текста.


Привет, как дела?
Привет! Я напишу позже, ок? Я в кино сейчас.

Привет, идёшь сегодня на волейбол?
Нет, сегодня дома буду домашки дописывать. Не успею, если пойду.
Жаль, а мы как раз собирались прийти.. Удачи тебе!
Спасибо.

А я в кино иду.
Ва, на тварей? Вот здорово!
Ага. Всё, фильм начинается, потом спишемся.

Привет, как неделька прошла?
Привет! Достаточно напряжно, эхх
Что делаешь?
Угадаешь?
Уроки?
Ага..
Ну удачи тогда, я в комп играю))

Мы завтра ведь встречаемся? Где и во сколько? Как сыграли?
нет ответа



Почему я одна дома сижу? Вечер субботы. Почему занимаюсь, а не встречаюсь с друзьями?

Открепляю исписанный лист от разлинованного, кладу его в стопку справа, беру новый лист из левой стопки, скрепляю с разлинованным, кладу перед собой.
Беру ручку в руку.


@темы: тлен, приветствую новых пч, повседневность, многабукв, мне грустно, бложик

23:12 

два одиннадцать

Добрая фея
Простите меня все те, кого я вовремя не утешила. Я не умею утешать.
Простите меня все те, до кого я "докопалась". Я чересчур любопытная, мне не всегда хватает такта.
Простите меня и вы, кого я не поддержала. И вы, за кого не порадовалась.

Как ни крути, а с поддержкой у меня не всё в порядке.

Вот он, вроде, ясно дал понять, что у него настроение плохое. Но для меня это его плохое настроение сначала ударило по самолюбию - боже, Марина, хватит вести себя столь эгоистично - дескать, а что это он на меня не посмотрел? А почему он со мной не так поздоровался? Почему в телефон уткнулся, что, даже не обнимет?

Но потом я решила, что виновата во всём я.

Опять? Неужели опять? Когда ты уже поймёшь, что у людей могут случаться вещи, не имеющие к тебе никакого отношения? Что ты из себя строишь? Пуп Земли? Противно.

Да, действительно, виновата во всём я. Я общаюсь с Роном - я даю повод для ревности. А В., разумеется, отрицает свою ревность, хотя я её, ясное дело, насквозь вижу. И никакого другого объяснения быть не может, ну конечно же!

А потом я внезапно осознала всю свою глупость.
А потом вспомнила, что мне 17 лет, и я не в состоянии сама уследить за чайником на кухне.
А потом поняла, что маленькая ещё.

И как-то совсем плохо стало. Слёзы на глаза навернулись, но я их гор-р-р-р-рдо смахнула и проглотила комок в горле - тебе 17, Марина, пора уже вести себя хоть чуточку взрослее. Каждый раз будешь плакать, когда плохо?

Да. Каждый раз.

А вот когда В. так вот агрессивно отвечает, закрывается от меня и откровенно язвит - тут даже придумывать нечего. Вот твои страшные сны налицо, Марин.

Почему он строит стенку?
Почему не разговаривает?
Почему ты так неосторожно к нему относишься?

Какой там был сон про сломавшийся лифт?

- И вот ты опять стоишь. И долго мне тебя ещё ждать?!
- Не хочешь - не жди.

Говорить это больно, но уж если ссориться, то совсем. И В., кажется, то ли удивился, то ли дёрнулся, чтобы повернуться и уйти. Вот и гадай, что у него в мозгу мелькнуло - всё равно не угадаешь. А он сам не расскажет, разумеется.

- Сделаем вид, что я этого не слышал, потому что на одно ухо глухой. - А вот тут я действительно удивилась. Вся та обида за недоговорки, которая копилась на протяжении пути до метро, на секунду отступила, и сердце замерло. Он решил не ссориться.

Легче почему-то не стало, хотя я была уверена, что станет. И когда среди спутанных мыслей я попыталась найти отвлечённую тему для разговора, он нашёл её сам. Вот где он старше. В разы старше. Умнее. Лучше.

- Одиннадцать.. два. - он у подъезда шепчет мне на ухо, сжимая в объятиях, словно пытаясь смять эту стенку, смять и выбросить, точно картонную.

Только вот он не картонная. Она стеклянная.
И теперь я вижу тебя через тончайшее стекло. Видеть - вижу, и почти что чувствую... вот только не совсем.

А как от этого стекла теперь избавиться - ума не приложу.

И думаю много.
И плачу.

@темы: бложик, маленькие истории, мне грустно, мне плохо, многабукв, размышления, родные, типа делаю домашки, я в шоке, я плачу, я устала

17:16 

Вырванное

Добрая фея
"Давай убежим, " - говорит он и шаг ускоряет, а мне и не остается ничего, кроме как прибавить шаг за ним. "Убежим?" - "убежим от них, давай! "

И я смеюсь заливисто, чуть перепрыгиваю лужи, ведь в платье таком неудобно шагать широко, перекидываю портфель на другое плечо и пытаюсь нагнать его, в черном пальто и блестящих ботинках. Он идет-улыбается мне, подмигивает и чуть ли не протягивает мне руку. А я, кажется, что-то говорю, но это что-то такое незначительное, что и не помню уже.

- Ей, ты у нас Марину крадешь? - доносится позади меня шутливый вопрос.
- А если и краду! - мгновенно отшучивается он, но мне почему-то явно слышится грусть в его голосе.
- Хэй, что за дела? - стараюсь не подавать виду, улыбаюсь и прихохатываю. - Ты меня крадешь? Меня нельзя красть!

И почему-то холодом в лицо ветер бросает.

@темы: бложик, мне грустно, мне никак

22:58 

сумбурное

Добрая фея
Ты надеваешь баклажановые ботинки, шарф с верблюдами, белое пальто; рюкзак вешаешь на плечо, в руки берёшь ключи и выскакиваешь из дома как ошпаренная. А куда спешишь-то? Всё равно все встречи отменила.

В. на смски не отвечает, а если и отвечает, то как-то вяло. Червячок сомнений и переживаний в твоей голове не хочет успокаиваться, всё бесится и бесится, закручивается в тугой ком, перекрывая нормальные мысли. И ты борешься с ним, отгоняешь как назойливую муху, потому что тебе это всё кажется, потому что это всё состояние организма на твои мысли так влияет, потому что нужно успокоиться, вдохнуть полной грудью почти тёплый воздух и включить музыку, способную тебя отвлечь.

What a Beautiful smile
Can I stay for a while
On this beautiful night
We'll make everything right
My beautiful love
The Afters – My Beautiful Love

Квадратики не вяжутся, нужный крючок теряется среди прочих совершенно ненужных, а их у тебя много одинаковых - и ты ищешь, найти не можешь, раздражаешься и устаёшь.

Лёгкий сериал внезапно становится невыносимо тяжёлым, так что ты его смотреть не можешь, мучаешься, пытаясь уследить за сюжетом. Программа не пишется, химия не решается, только физика, на удивление, даётся проще других предметов.

Ты мечтаешь о выставке Айвазовского, о тёплых объятиях и расчудесном-единственном, который может поднять тебе настроение. Паришься из-за такого провального вечера субботы, который ты планировала нусовершенно не так, снова и снова переслушиваешь его плейлист, вгоняя себя преддепрессионное состояние.

А воскресенье это без прямого общения с людьми проходит в замедленном времени, часы словно останавливаются, предлагая тебе сделать много всего полезного.

А почему бы и не сделать? Ах да. Невозможно же.

@темы: я устала, типа делаю домашки, повседневность, многабукв, мне плохо, мне никак, мне грустно, бложик

23:26 

О депрессии, друзьях и наболевшем

Добрая фея
А вообще, знаете, кого я обманываю? Я совершенно никакая, я зашуганная, ничего не понимающая и расстроенная. Последние три дня депрессия развивается по всем правилам, вот только теперь не сериальчики смотрю, я переслушиваю BTS, Гарри Поттера и вообще вспомнила про Жуль Верна на диске.

Это нервозное настроение, накапливающаяся боязнь происходящего, полное осознание неправильного решения - сегодня это свалилось на меня так внезапно, что я чуть не расплакалась прямо в актовом зале на распределении на разные секции по физкультуре. Я осознала, что не нужна мне эта радиотехника, что нет в моём окружении того самого человека, который станет мне другом, и от этого на душе так кошки заскребли, что хоть вешайся.

А болезнь, красные дни и дождливая погода только подлили масла в огонь, так сказать. Все мои приятели-друзья - все они хорошие, я ничего плохого о них не говорю. Просто как-то внезапно у каждого появились свои дела. И свои новые знакомые. А мои новые знакомые мне только знакомые. И это обидно - чертовски обидно. Солнце занято со своим "погружением", у неё много девочек, она вертится-крутится в своей тусовке. Наташа подсела на seventeen, у нее свои девочки, которых она подсаживает на к-поп. У Таши на журфаке появилась подруга, которую она подсадила на фикбук, Рейчел молчит, Илья в последнее время отдаляется, причём очень явно. Глебушка влюбился в девушку, с Ёлкой мы уже давно ни на какие другие темы кроме её парней и вписок не общаемся, а с Эльгой вообще в ссоре.

Почему я одна не нашла себе никого?
Я хочу поныть и поплакать в жилетку, но ведь и некому, получается.
а В. я своим плохим настроением заражать не собираюсь.

Дайте мне машину времени, я хочу вернуться обратно в 315-ую.
Пожалуйста.

@темы: я устала, я плачу, тлен, типа делаю домашки, мне плохо, мне никак, мне грустно, бложик

главная