Дневник для души

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мне грустно (список заголовков)
22:31 

бросайте меня сразу, пожалуйста

Добрая фея
Как больно вычёркивать из своей жизни людей.
Вы общаетесь всё реже, реже, реже.

а потом до тебя однажды доходит, что пишешь только ты один.
И отвечают тебе скорее из вежливости.

А я не хочу, чтобы вы были со мной вежливы! Вы были мне дороги, не играйте с моими чувствами!

если вычёркиваешь меня - вычёркивай сразу.
это как бросить кого-то. нужно с этим не затягивать, а то другому будет больнее.
ну так вот. бросайте меня сразу, пожалуйста

@темы: бложик, мне грустно, мне плохо, родные, я устала

15:11 

фломастером по бумаге, мелом по доске, ногтем по стеклу

Добрая фея
Я снова и снова ловлю себя на мысли, что мне не с кем поделиться своими мыслями и жизненными ситуациями. Этим летом я проводила с В. очень много времени, мой круг общения изменился и сузился, а из подруг осталась только Ташенька.

Ташенька учится, а В. просто нечасто отвечает на сообщения.
Я совершеннейшим образом расстраиваюсь по поводу и без, хожу уставшая, раздражённая и потерянная. Хочу отстричь волосы, переживаю из-за полного отсутствия спокойствия, пытаюсь наладить график.

Из-за В. я переживаю очень сильно. А с кем я могу об этом поговорить? Не вечно же мне ныть Ташеньке о парне, ей это однажды может надоесть.
Осень приносит с собой плохое настроение и перемену во внутреннем спокойствии. Всколыхивает давно забытые переживания, и мозг начинает переваривать их с бОльшим усердием, выворачивая факты наизнанку.
Я боюсь, что связь между мной и Ташенькой прервётся.
Я боюсь, что ей станет со мной неинтересно.
Мне надоело топтаться на месте.
Я хочу увидеться с людьми. которым до меня нет дела.
Я снова боюсь навязываться.
Я не хочу выходить из дома.

Я жду чего-то. а чего - непонятно.

Раздражаю саму себя, устаю от собственных капризов.
Ох уж эта осень.

@темы: бложик, мне грустно, мне плохо, мысли в комп, ною, повседневность, родные, типа делаю домашки, я в шоке, я устала

00:11 

твенти минутс лейтер

Добрая фея
Жду, когда Нура начнёт встречаться с тем красавчиком из клипа, который я случайно видела в интернете, кажется, у Марфы на страничке. Переживаю за отношения Евы и считаю, что Вильям тот ещё гад, на самом деле.

Успокоилась спустя 20 минут.
А сериалы действительно умеют успокаивать. Почему я их забросила? Ах да, личная жизнь. Впрочем, сегодня я всё равно никуда не спешу.

@темы: мне грустно, мне плохо

01:19 

слишком печально

Добрая фея
Мы ездили на дачу, играли там в бильярд, купались в бассейне и лежали на траве.
Я изображала из себя синюю гусеницу и думала о жизни. Жестокая она, знаете ли.
Не хочу становиться взрослой. Вот поступлю в универ следующим летом и буду радоваться жизни.

надо искать работу, а то ужас какой-то творится в моей голове, деньги нужны на всё и сразу, а денег нет даже на проезд, печально.

@темы: мне грустно, повседневность, тлен, я устала

01:50 

все пытаются меня согреть, а я мёрзну изнутри

Добрая фея
Дул ветерок, вечерело. Фонтаны на Парке Победы уже горели перед нами ярко-красными огоньками.

- Потрясающие качели! - Влад радовался, как ребёнок, и я улыбалась, глядя на его тёмную фигуру, мелькающую на почти синем небе.

- Ага.

Мы ждали Аню уже сорок минут, и я постепенно начинала замерзать. Улучив момент, когда Настя не разговаривает с Андреем, я спросила, не холодно ли ей.

- Не, мне нормально.

- Марин, а ты замёрзла?

- Нет, со мной всё в порядке.

- Точно?

- Точно.

Влад с сомнением посмотрел на меня и продолжил раскачиваться. Настя что-то сказала мне - я рассмеялась.
Сквозь шум фонтана до нас доносилась музыка, кажется, играло что-то русское.
Небо оставалось таким же хмурым, только вот удивительно потрясающие облака плыли по нему, создавая узоры, постоянно их изменяя. Я поёжилась.

- Нет, возьми куртку, - Влад остановился на качелях, взял рюкзак и вытащил оттуда огроменную ветровку. - Ты же мёрзнешь. Ещё если Витя узнает - убьёт.

Смущённо приняла куртку, замотавшись в неё по самые уши.
Стало теплее.


Мы встретили Аню спустя час и медленно двинулись к высокому монументу. В колонке играла музыка, дул ветер, облака почернели. Я шла чуть впереди, слушая позади разговоры, и всё ждала смску от В., который внезапно замолчал.

Неожиданный порыв ветра забрался под куртку, охладив меня совершенно.

Как же я соскучилась.

завтра ты уже приедешь

@темы: бложик, говорит она, маленькие истории, мне грустно, родные, я устала

23:45 

появляются высыпания на лице из-за стресса

Добрая фея
Есть люди - энергетические вампиры. Они питаются твоими эмоциями, причём в особенности отрицательными. Не знаю, что движет ими во время таких подпиток, да и не хочу знать. Лишь научиться хочу не замечать их и не вестись на провокации.

Я в очередной раз попала в сети подобного энергетического вампира. Мы общаемся, но я не могу прекратить наши контакты, не в том я положении. Я стараюсь на замечать издёвки, стараюсь делать отсутствующий вид, но это не помогает. Чем больше я шевелюсь, тем сильнее путы, обвивающие меня, сжимаются. И я задыхаюсь после каждого нашего крошечного диалога, набираюсь сил (на это уходит не один час), и потом вновь происходит диалог.

Ужасно мерзкое чувство - как будто меня выжали словно половинку апельсина, а потом выковыряли мякоть ложкой и бросили в мусорку.
И я лежу там - ещё минуту назад была упругой и полной соков и витаминов - и стараюсь внушить себе, что я сильная.

После каждого нашего разговора самооценка летит к чертям.
Я не умею абстрагироваться, и это разъедает меня изнутри и снаружи.

@темы: бложик, я устала, я плачу, я в шоке, тлен, родные, мне плохо, мне грустно, маленькие истории

21:54 

пелена смога покрыла будничную рутину

Добрая фея
Я поняла, что разучилась писать. Я вижу, вдохновляюсь, читаю и плету, но не пишу. Обидно.
Куда-то исчезло это умение одну мысль развивать в целый текст, раскрывать постепенно, плавно, интересно. Улетучилось всё это вместе с любовью к старым диснеевским фильмам типа "Лёд в сердце", "Бунтарка" и "Читай и рыдай". Куда-то пропал интерес к аниме, отпало желание делать по ночам архиважные вещи.

Теперь всё чаще замечаю за собой, что фильмы выбираю тщательнее, книги читаю вдумчивее и стараюсь спать по возможности. По утрам на выходных выхожу прогуляться, меньше двигаюсь и больше созерцаю (хотя, казалось бы, куда больше-то?)

Исчезло желание сидеть в интернете круглые сутки, глаза стали чаще уставать и появилась привычка подметать и мыть плиту. Может, это и есть взросление? Надевать тёплые носочки дома, грустно смотреть на шоколадки в магазине, добавлять кунжут в салат, лопать оливки за обе щеки. Не забывать поливать цветы, тщательно отбирать вещи в вуз "чтобы прилично", встречаться с подругами в кафешке раз в месяц.


Если это взросление, то я не хочу. Потому что эта жизнь такая скучная и спокойная, что я даже не переживаю насчёт возможного вылета из вуза. Ну правда, знаете, почему? Потому что вылечу - перепоступлю. На этом же жизнь не заканчивается.

Не хочу так просто ко всему относиться. Хочу писать красивые тексты о волнующих меня вещах и переживать о двойке по химии.
Вот это была жизнь, бурлящий поток событий!

@темы: я устала, настроенное, мысли в комп, мне грустно, маленькие истории, говорит она

23:28 

давайте поговорим о наболевшем

Добрая фея
Вот, вроде бы, В. я увидела, а настроения как не было, так и нет.

Аниме заседает во мне словно инфекция. Книжки не читаются, а руки тянутся к фенечкам. Я за два дня доплела 4 недоплёта. Так что да, товарищи. Я определённо расстроена.

С волейбола ушла пораньше, чтобы успеть всё сделать. И.. мне почему-то кажется, что всё это про "успеть всё сделать" были отговорки. хотя на самом деле я успела пройтись по всей теории
Это как вакцина: посиди недельку без витимина счастья, посмотрим, как себя будешь чувствовать. После такой проверки только сильнее ощущаю потребность в нём.

Глупой себя чувствую почему-то. И невероятно уставшей. Или это моё нормальное состояние? Если да, то с каких пор это состояние стало для меня нормальным?
В двенадцатой серии Такахаси страдает, потому что Яно от неё закрывается. Я, пуская слезу, доплетаю очередной недоплёт, всем сердцем и душой сочувствуя главной героине.

@темы: анима, бложик, грусть-печаль, мне грустно, мне плохо, настроенное, повседневность, типа делаю домашки, фэндомное, я устала

23:22 

не получается

Добрая фея
Жёлтые тюльпаны мне на днях сестра принесла. Они распушились на моём подоконнике, вытянулись из горшочка в маленькие солнышки, и пахли при этом так замечательно - ну очень замечательно!

Бывает у меня такое настроение дурацкое, когда всё вокруг кажется неправильным, в частности и собственное поведение.
Кажется, вроде бы, так просто! - взять и позвонить. Написать, спросить, как дела или рассказать о своих буднях..

Но ведь мы же девочки. А значит нам можно грустить и громко выражать своё недовольство текущей сессией.

а мысли тем временем вообще в слова не складываются. ну совершенно.


@темы: мне грустно, бложик

02:21 

Я закину рюкзак на плечо, побегу на крышу за вторым ключом, до поезда 20 минут...

Добрая фея
Чувствую себя совершенно никак. Поездка весёлая, вроде (весёлая же?), а чувствую себя плохо. Мне грустно от того, что мои планы сорвали, порушили, схоронили и выстроили свои. Мне не нужны джинсы, кофточки и сумки - мне ничего не нужно, просто дайте отпраздновать новый год в компании друзей и парня. Даже нет, не так: дайте провести с парнем хотя бы один день перед началом сессии - верните меня в Москву на пару дней раньше, мне больше ничего не нужно.

Совершенно дурацкое настроение. Я не там, где должна была быть. Как новый год встретишь, так его и проведешь - выходит, родители не дадут мне видеться с В.? Ух, какие интересные у нас поговорки.

А я невероятно соскучилась.

@темы: бложик, мне грустно, мне плохо

22:26 

триста пятьдесят шесть

Добрая фея
Проснувшись под будильник, ты с грустью для себя понимаешь, что вставать надо именно сейчас - за полтора часа до выхода, чтобы успеть нахимичить программу для допуска по информатике и поискать информацию об одном методе решения интегралов.
Позёвывая, сразу садишься за стол, включаешь компьютер. На улице с утра пораньше сразу плюсовая температура, что, к слову, совершенно не вяжется с двадцать восьмым декабря - вы только представьте себе!

- Не Россия, а Европа какая-то, - фыркаешь под нос, поправляя очки. Мама уже что-то парит-варит на кухне, оттуда сквозь закрытые двери пробивается невероятно домашний воскресный запах гречки на завтрак. И почему сейчас только среда?

Читая в метро свои конспекты, ты почему-то сосредотачиваешься не на писанине, а на единственной мысли о чуде. Когда столько долгов по информатике, разве можно допуск получить за один день?

После допуска мир словно переворачивается. Ты удивлённо смотришь на лужи под ногами, на тёмно-зелёные ёлки, которые должны выглядеть волшебно под шапками снега, но почему-то не выглядят. Действительно, снега-то нет!
К концу третьей пары из ниоткуда появляется хорошее настроение, которое не мешает думать о недопуске по математике. Ребята с потока обсуждают, кто куда уезжает на Новый год, и ты наблюдаешь за ними с некоторой даже нежностью. Они все такие замечательно-прекрасные, улыбаются и смеются. Впрочем, ты тоже улыбаешься-смеёшься, когда посреди пары на лекцию вбегает паренёк с чемоданом и зачёткой, получает последний свой зачёт и сразу же убегает на самолёт.

Всюду праздник. Гирлянды за окном, ёлки на гз, конфеты, подарки - все желают друг другу счастливого Нового Года и расходятся вещи собирать. Да и преподаватели добреют на глазах - вот ты уже выбегаешь радостная совершенно со всеми допусками, глаза светятся счастьем, в груди что-то шевелится радостное.

По дороге в метро ты провожаешь глазами три-четыре чемодана. Студенты спешат по домам, ведь Новый Год - семейный праздник.


Снег кружит в воздухе медленно, словно специально для съемки финальной сцены. Фонари над головой его очень удачно подсвечивают, а ты ловишь парочку снежинок языком - так, привычка осталась.
И тебе надо вещи собирать.


@темы: бложик, маленькие истории, мне грустно, мне уютно, многабукв, мысли в комп, размышления

00:15 

хэштег оченьмногоновостей

Добрая фея
Чем дальше к 30 числу, тем меньше я хочу учиться. А учиться сейчас именно что надо - чуть-чуть поднажать, взять себя в руки и зачёты получить. И допуски получить. Надо! Да не хочется.

Я пишу сюда редко, потому что жизнь у меня сейчас просто обалдеть какая бурная (шутеечка, разумеется).
Ничего особенного не происходит. В. в больнице, я на парах, настроение под конец учебного года совершенно новогоднее (верю в чудо, в то, что мне поставят допуск по информатике), делать ничего не хочется, я связала шарф, кстати!

Куча мыслей в голове, но никак не могу взяться за нужную.
А нужная мысль такова: надо писать прогу с текстовыми файлами.
хэштег научитепомогитенапишите



Комната всё больше обрастает клубками ниток, все такие разноцветные, шерстяные - уже ходить негде. Тут нитки, там нитки, на столе, под столом, на подоконнике, на тумбочке, в шкафу и под кроватью. Просто не хватает места на них, честное слово.

Квадратный период я забросила, хотя, думается мне, обновлю его в Венгрии. Я же уезжаю 30 декабря на зимние праздники, вы в курсе? В Венгрию, буду там фотографировать, фотографироваться, вязать и ходить по новогодним ярмаркам. И скучать по В., Ташеньке и Солнцу, разумеется. надо бы цветных клубков прикупить, ой, надо бы

Потихоньку отращиваю волосы. Посмотрите только, они уже почти касаются плеч. Глядишь, через полгодика можно будет косички плести)

Как-то грустно мне. Неспокойно. Хочется уже вдохнуть полной грудью, но словно бы камень на груди - что-то не даёт.

@темы: бложик, мне грустно, многабукв, мысли в комп, повседневность, приветствую новых пч, родные, типа делаю домашки, фото

01:14 

и снова сумбурное

Добрая фея
Думаю, все вы и так поняли, что на зачётной неделе меня с понедельника ожидал сущий кошмар. Правда, в итоге вчера я получила зачёт и допуск, сегодня тоже один допуск получила, но пока что всё это так страшно, что сегодня, верите или нет, ни крошки в рот не взяла!

Не получила допуск по физике. Он для меня самый страшный и его я хотела получить больше всего (и быстрее). После универа поехала в Леонардо и купила себе пряжи - с такими стрессами я в два счёта свяжу шарф, который обещала довязать до конца января. Кстати, планирую связать 4-5 шарфиков и продать их, что ли. Гаррипоттеровских, разумеется, а то в голове так долго эта мысль держится - уже не знаю, куда от неё деваться. Сегодня, к слову, почти прикончила первый клубок из четырёх.


помнишь эту поездку? а ведь это было практически год назад!

Мне почему-то кажется, что что-то в моей жизни идёт не так. Опять как будто вечность прошла с последней нашей с В. встречи, и мне ужасно боязно, что он опять расстраивается. Впрочем, что уж, я сама расстраиваюсь, но уговариваю себя, что потерпеть осталось недолго - какая-то неделя! А потом... а потом настанет Новый Год, а я уеду заграницу!

Вы ведь чувствуете сарказм в моём голосе, верно? Каждое слово буквально пропитано сарказмом, чувствуете?

Автомат по информатике мне уже не светит, так что я даже к завтрашней контрольной не готовилась - вот ведь дура, не правда ли? К первой паре, а я вяжу. Могла бы повязать там, на парах - благо завтра аж две лекции намечаются, - но почему-то выпустить из рук крючок не могу, туда-сюда автоматически вязание разворачиваю. Я нервничаю, и это не лечится.

сумбурно как-то получилось

@темы: бложик, мне грустно, мне плохо, мысли в комп, размышления, типа делаю домашки, я устала

23:37 

типа ною, типа проблемы

Добрая фея
Ты каждый раз искренне веришь, что ситуация не повторится, и всякий раз она повторяется снова. И ты обижаешься на саму себя - эй, как можно так делать? Ты же делаешь им больно, перестань. Общайся как с остальными!

- А как с остальными? Я со всеми одинаково общаюсь.

Вот так и получается. Дружишь с человеком, дружишь, а потом у него что-то щёлкает, и он тебе говорит:

- Я к тебе так привязался.. что что-то пошло не так.

И ты в который раз убеждаешься, что дружбы между парнем и девушкой не существует. Вот вы разговариваете, общаетесь, и либо он тебе нравится, либо ты ему. Третьего не дано. Точнее, третье - это отсутствие взаимодействия. Если ни одна сторона не заинтересована во взаимоотношениях, как правило, такие вот "дружбы" существуют недолго.

- Что отвечать в таких ситуациях? Каждый раз теряюсь.

И действительно. Как не задеть чувства, как максимально мягко объяснить, что он для тебя тоже важен, но не в том ключе, в каком ты важна для него?


@темы: мне грустно, бложик

16:38 

заболеваю

Добрая фея
То ли день просто отвратительный, то ли невозможно-отвратительный - понять не могу.
Спать хочется до чёртиков, голова болит (потому что надо ложиться раньше!), и я уже третий час делаю химию, которой просто до ужаса много. Про математику я вообще молчу.

Тем не менее надо собрать волю в кулак и доделать химию хотя бы, ведь завтра её сдавать, а лучше и математику начать до шести, ведь я обещала Вите на каток сходить, он расстроится, если я откажусь (да и отказываться неудобно). Хотя, знаете ли, я уже вообще никуда не хочу. Только спать.

4 декабря, господа, через 3 недели Новый Год. Пора собирать подарки.


@темы: бложик, мне грустно, мне никак, мне плохо, типа делаю домашки, я устала

02:46 

нужна доза витимина

Добрая фея
Я очень многое себе напридумывала.

Мне в последнее время сны дурацкие снятся - настолько дурацкие, что рассказывать нет желания. После таких снов хочется к В. в объятия кинуться и прижаться посильнее, чтобы он вот так вот держал-не-отпускал, крепко-крепко. Рядом с ним мысли все плохие испаряются, вообще большинство мыслей из головы вылетает, как только он меня приобнимает и в глаза заглядывает. Я сразу же теряю нить разговора и забываю, о чём спросить хотела.

Да какая, впрочем, разница, если он рядом? Ничего же не надо.


Я опять ем шоколад тоннами, от него у меня прыщики мелкие лезут. А руки становятся рыжими от количества съеденных мандаринов.

Переписываю лекции в третьем часу ночи. Чем ближе к зиме, тем больше мне хочется спать. Ну или я просто меньше чем обычно сплю, хм. Может быть и такое.

@темы: бложик, мне грустно, типа делаю домашки, я устала

01:29 

о грустном

Добрая фея
На столе один на другом в раскрытом виде лежат учебники.
Химия, физика, задачник по физике, лекции по физике, задачник по математике, семинары по физике, курс лекций по физике, примеры решения задач по физике...

Очень их много.
А времени на них тоже много.. если брать в расчёт время на сон.
Например, сейчас у тебя осталось шесть часов на домашки. Это при том, что для сна отводилось восемь.

Ты вздыхаешь и устраиваешься поудобнее, пытаясь одновременно размять спину.

...А где-то там, примерно в двух часах езды на общественном транспорте и пешком, за ноутбуком сидит кудрявый. Который чудо твоё, который тебя за шапку ругает и улыбается одними только глазами. И разбирается в физике.

И грустит без тебя.

как и ты без него.

@темы: бложик, мне грустно, мысли в комп, родные, типа делаю домашки, я устала

01:01 

сердце он греет

Добрая фея
Сегодня ко мне подошёл парень один. И сказал, что из прошлого. А я тогда спросила его, из какого он прошлого?

- Да из твоего, - говорит, - не помнишь разве? Мы с тобой разговаривали ночи напролёт, я тебя называл Озером Жемчужным, а ты меня по Имени. И говорила, что ты понимаешь меня, а я понимаю тебя. Мы вместе грустили под одни песни, я тебя поддерживал и выращивал, был опорой, но держал рамки. И ты рамки держала.
- А потом?
- А потом ты нашла себе того, кто стал для тебя опорой. И ты перестала мне писать, а я не навязывался. И ты перестала называть меня по Имени, а я тебя Озером Жемчужным. Не помнишь разве?
- Помню, конечно. Ты удивительный.
- Ты и раньше так говорила. А потом нашёлся другой, который стал тебе ближе.
- Ты на меня сердишься?
- Люди приходят и уходят. И этого не избежать.
- Как ты вообще?
- Ты же и сама прекрасно знаешь, что на такие вопросы я не отвечаю.
- Да, конечно. Знаю.

И парень ушёл в темноту, в прошлое. Остался маячить за мной тенью, чтобы я иногда его вспоминала, а на душе теплее чтобы становилось.

И я для него тоже прошлым осталась.


@темы: мне грустно, типа делаю домашки, маленькие истории, мысли в комп, бложик

03:02 

lock Доступ к записи ограничен

Добрая фея
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:44 

одна-единственная с придуманными проблемами

Добрая фея
- Марина, мы в гости, не скучай!

Дверь хлопает, детские возгласы затухают в тишине, с которой меня оставляют один на один.

Открепляю исписанный лист от разлинованного, кладу его в стопку справа, беру новый лист из левой стопки, скрепляю с разлинованным, кладу перед собой - эта операция выполняется мною уже автоматически. А дальше идёт гонка с самой собой - смогу ли я закончить к семи вечера? К восьми? К девяти?...

Впереди ещё 6 страниц печатного текста.


Привет, как дела?
Привет! Я напишу позже, ок? Я в кино сейчас.

Привет, идёшь сегодня на волейбол?
Нет, сегодня дома буду домашки дописывать. Не успею, если пойду.
Жаль, а мы как раз собирались прийти.. Удачи тебе!
Спасибо.

А я в кино иду.
Ва, на тварей? Вот здорово!
Ага. Всё, фильм начинается, потом спишемся.

Привет, как неделька прошла?
Привет! Достаточно напряжно, эхх
Что делаешь?
Угадаешь?
Уроки?
Ага..
Ну удачи тогда, я в комп играю))

Мы завтра ведь встречаемся? Где и во сколько? Как сыграли?
нет ответа



Почему я одна дома сижу? Вечер субботы. Почему занимаюсь, а не встречаюсь с друзьями?

Открепляю исписанный лист от разлинованного, кладу его в стопку справа, беру новый лист из левой стопки, скрепляю с разлинованным, кладу перед собой.
Беру ручку в руку.


@темы: тлен, приветствую новых пч, повседневность, многабукв, мне грустно, бложик

главная