Записи с темой: мне грустно (список заголовков)
19:24 

жара спала, и руки наконец-то могут печатать

Добрая фея
Когда на пару часов остаюсь дома одна, неожиданно чувствую себя... одинокой.
Это странно звучит, потому что я, вроде как, должна быть рада: смотри себе сериальчики, плети,ю запивай чипсы газировкой. Ан нет, не так получается. Я чувствую себя усталой, несчастной.. словно бы Рапунцель в своей башне. Она там и читает, и рисует, и печёт, и чем себя толлько не занимает! Вот только жизнь проходит мимо неё, она изолирована он общества.

Я не сравниваю себя с принцессой. Просто задаюсь вопросом: зачем мне такие хоромы, если я обитаю исключительно в своей комнате и на кухне? Иногда я забываю про две комнаты из молодёжного коридора, ведь туда неделями никто не заходит.

А я вот сижу на окне, смотрю на деревья внизу, на проезжающие машины. И жду, когда мама приедет.
Одиноко в большой квартире.

придумала! посмотрю Рапунцель!

@темы: мне грустно, бложик

14:27 

lock Доступ к записи ограничен

Добрая фея
тык-тык, закрытая запись

URL
23:05 

lock Доступ к записи ограничен

Добрая фея
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:37 

рыдаю

Добрая фея
Я могла бы закатить истерику. Поначалу б говорила спокойно, чтобы в один момент голос предательски дрогнул, а по щеке скатилась одинокая слеза. Я бы дала ей доползти до подбородка - когда внутри желчь и горечь, со слезами выплескивается их часть, обжигая кожу.

Я бы старалась говорить спокойно, чтобы этот спокойный тон давал тебе понять, какие усилия я делаю над собой, чтобы не разреветься здесь и сейчас. И смотрела бы я так пронзительно и - как ты называешь этот взгляд - убийственно, чтобы сделать тебе так же плохо, так же больно, так же грустно! Чтобы задеть тебя за живое, расстроить, обидеть - да, именно так.

Я бы припомнила тебе все твои пустые обещания, все надежды, которые ты во мне растоптал, мои планы поехать куда-нибудь, мои мечты - я говорила, что не злопамятная, но такой мерзкий червячок сидит в каждом, а ты просто попался мне под горячую руку, так сказать. Да, возможно, начала бы монолог я спокойно, но вот закончила бы его максимально драматично, плюясь желчью и захлебываясь в поступающих к горлу слезах.

Но ты, конечно, не заслуживаешь это. Ты ни в чем не виноват, просто жизнь такая несправедливая. Просто сегодня планы одни, а завтра надо срочно подстраиваться под повороты судьбы.

Так что я промолчу.

@темы: мне грустно, кучерявый В., мне плохо

15:38 

а куда люди растворяются?

Добрая фея
Опять происходит то, что, собственно, и должно было произойти.
Опять отваливаются люди. Я не против общения - даже за. Я люблю общаться, я люблю, когда много друзьяшек и всё такое. Да и вылазки большой компанией мне в последнее время очень нравились.

Ну вот была Ан. Поначалу общалась только с В., я жутко ревновала, потому что она не обращала на меня внимания. Потом она стала обращать на меня внимание, и я так радовалась - ужасно радовалась! Не знаю, что именно мне в ней нравилось - девушка как девушка. Но почему-то подружиться с ней в списке задач для меня стояло на одном и первых мест.
Подружилась. В какой-то момент собирались раз в неделю, покупали сидра, курили кальян и говорили по душам часов до трёх. Тогда я чувствовала себя ну очень крутой: такой свободной, такой счастливой, такой юной. Так и хотелось кричать: посмотрите, я молодая и потребляю всякую гадость, хотя знаю, что организму это вредит!

А потом Ан подружилась с одногруппниками и стала общаться со мной реже.
Это было ожидаемо. Поначалу я вместе с ней смеялась над их шутками, рассуждала об отношениях её симпатичных мальчиков. Позже стала писать сама.
На днях между нами произошёл короткий диалог, который меня максимально расстроил.

Я: *голосовое сообщение*
Я: Ан.
Я: Ан.
Я: Ан!
Я: Ответь мне, пожалуйста
Ан: Мм?
Я: Ан, всё в порядке?
Ан: Я проигнорирую этот вопрос, потому что врать я не хочу ровно так же, как и что-либо рассказывать
Я: Хорошо, не лезу и не навязываюсь
Я: Но если я как-то повлияла на твоё плохое настроение, то я не хотела. И если я могу чем-то помочь, просто об этом скажи

Ответа не последовало, и меня это почему-то ужасно задело. Диалог происходил вечером (почти ночью), и В., который наблюдал за моим состоянием, лишь пожал плечами.

- Что мне теперь делать?
- Хочешь услышать моё мнение? - он потянулся, глянул в экран смартфона. - Тебе не понравится.
- Да говори уже.
- Мы выполнили свою функцию, - вздохнул, продолжил, - ну смотри. Когда мы только с ней начинали общаться, самооценка у неё была низкая. Теперь же самооценку мы ей подняли, и она стала общаться с симпатичными парнями из её универа. Больше мы не нужны.
- Но почему она не хочет мне рассказывать, что с ней?
- Возможно, она боится сделать то, что уже давно хочет сделать.
- ...Ты о чём?
- Думаю, она не дождётся А. из армии.

Я малость погрустнела, подумала о своей жизни и о людях, которые появляются и исчезают.
Ида, Ан., Глеба, Анира, Н., И., Рон, Полумна, Гарри, - все эти люди что-то для меня значили, но в какой-то момент нашли мне замену.
Даже страшно представить, что со мной произойдёт, если вдруг я перестану общаться с Ташенькой. Прошёл год, и мои новые друзья канули в небытье, и я снова осталась с двумя моими вечными спутниками: пессимистичным В. и драматичной Ташей.
страшно

@темы: типа делаю домашки, мысли в комп, многабукв, мне грустно, кучерявый В., бложик

23:25 

Добрая фея
Одна в другой стране, в которой еле-еле связываю слова в словосочетания. Каждый день думаю о том, когда же всё это закончится. Убираюсь круглые сутки, готовлю круглые сутки, чувствую себя никем и ничем. Ну а вы как себя чувствовать будете, если любимый человек просто не хочет с вами разговаривать и уходит смотреть сериал?

Ночь - время разговоров с теми знакомыми, которые в состоянии оторваться от своих московских дел. А ещё это время слёз. Так получилось, что плачу каждый вечер перед сном. Укутываюсь в одеяло, прислушиваюсь к храпу за стенкой, и становится совсем тоскливо на душе.

Ем мороженое 3 раза в день, смотрю, как свободно летают чайки.
Вычёркиваю сегодняшний день из списка оставшихся дней. Ещё один день подошёл к концу. Слава богу

@темы: мысли в комп, мне плохо, мне грустно, кучерявый В., бложик

23:00 

о вдохновении (которое я черпаю не только от В.)

Добрая фея
Чайки кружат в небе, громко пронзительно кричат, их оперение чёрное-белое.
А море под ними шумит. Нет так, чтобы сильно - но ощутимо. Барашки волн вторят чайкам, выбегают на берег и пропадают в мокром песке, исчезают между песчинок, словно бы размазываются по пляжу. А после их смывает новой волной.

Но солёное, кстати, не только море.
Солью снова покрываются ботинки - неровным белым налётом, - и мы чистим их постоянно влажными салфетками. Я, на самом деле, кажется, уже перестала делать это каждый день (а смысл?)
Сегодня ветер был ещё зимний на удивление!, но облака принесли весеннее солнце. И весну в счастливых глазах людей.
Солнечный зайчик сегодня упорно не давал мне работать, нападая на монитор. Я щурилась, грела тёмные волосы (и ведь они нагревались!), но была настолько не настроена на работу, что ничего с ним и не делала.

А Солнце моё снова где-то чем-то занят. Чуть расстроенно домой возвращаюсь, пересматриваю старые фильмы о любви, старые фильмы с ДиКаприо, старые фильмы с Джонни Деппом. И в груди такое сладостное желание появляется - ухх!
Я понятия не имею, когда мы виделись в последний раз. Очень может быть, что это было неделю назад.


Я вплетаю в чёрно-серую фенечку жёлтые нити, потому что мир не такой, как тебе кажется. И птица не чёрно-белая вовсе, у чайки яркий жёлтый клюв, он выделяется ярким пятном на серых камнях. А ещё жёлтые глаза и жёлтые лапки, и вкупе сочетание даёт моему мозгу какой-то особенный разряд тока, фенечка словно бы сама вырастает под моими пальцами.
Жёлтый, белый, чёрный, серый. Широкий размах крыльев, яркий клюв, пронзительный взгляд.
Пронзительный крик. чайки? мой?

Грядут перемены.

@темы: размышления, приветствую новых пч, мысли в комп, мне грустно, кучерявый В., говорит она, бложик

00:07 

current mood: слушать Badda Boo на повторе

Добрая фея
Мозг включился в тот момент, когда я, сидя в шкафу в половине двенадцатого ночи (вставать в пять), досматривала сквозь щёлку между створок третий по счёту фильм о школьной любви и несуществующих хэппи эндах. Под ногами блузки и платья, на ногах туфли, на лице умиление и безысходность.

Ну вот как так-то?

С каких пор все эти сопливые драмы про школу перестали тревожить мою нежную подростковую душу? Почему я ложусь раньше, чтобы выспаться, почему не поедаю шоколад (кошолад!) по две-три пачки за вечер?

Просто вечер выдался какой-то.. немного ностальгический. Сегодня я решила не решать домашки (sorry за тавтологию), а провести пару часов в полном расслабоне - дала волю рукам, так сказать, и неожиданно для себя практически доплела широченную фенечку, которую планировала плести долго-долго.


На самом деле, испытываю смешанные чувства. В. неожиданно тусит до вторника в городе невест (зря времени не теряет : D ), книжка у меня дочитана и совершенно нет желания вообще что-либо делать.
И спать ложиться не хочу.

И подпеваю немного странным песням Маши Badda Boo
Боль и юность, злость и слабость,
Восемнадцать дней рождений,
Вперемешку кровь и сладость,
Жизнь в обмен на вдохновение.


Чувствую себя потерянной
и такой уставшей за эту дурацкую неделю.

Но надо заканчивать себя жалеть и идти спать уже, в конце концов.
Хотя... а может, вообще не ложиться?
Чёрт, как же классно она поёт.


Вздохнула, встала, размяла ноги. Закрыла фильм о школе и пошла убирать блузки.


Ха-ха!
Мои носки пахнут вишневым табаком для кальяна (с чего бы вообще? мы же не просыпали ничего), и я пребываю в совершенно ненормальном состоянии. Хочется уехать куда-нибудь из дома, погулять, сделать что-то необычное, побывать там, где ещё не была. А то застряла в этой рутине - тошнит от этого режима, тошнит от невозможности делать то, что хочется, тошнит от нахождения в четырёх стенах.

спокойной ночи.

@темы: кучерявый В., маленькие истории, мне грустно, многабукв, повседневность, типа делаю домашки

22:28 

восточный новый год

Добрая фея
Ну, знаете ли.
Я приехала в маленький город у моря, тут я читаю книги и вижу старых знакомых. Холодно, сыро, тихо. Добрые лица, серьезные брови, яркий маникюр у девушек всех возрастов. И эти знакомые образы из детства, которые так стремительно разрушаются суровым видением настоящего.

Зимой тут грустно и совершенно нечем заняться. За у дня я встретила столько гостей, сколько не принимала за весь год в Москве.

Впереди еще 3 дня, и я приеду к В.. И уж точно никакими силами меня не утащат на новый год от В.

@темы: мне грустно, кучерявый В., бложик

00:04 

предновогоднее

Добрая фея
Я снова грущу.
Не видела В. неделю, устала от работы и жизни, хочется лечь так на кровать под одеялко, чтобы В. обнял, погладил и всё. И мне больше ничего не надо, я счастливо усну и высплюсь за всю неделю предыдущую и на неделю вперёд! Как правильно заметил Ваня с работы на мой вопрос
- Почему ты такой бодрый, хотя спишь по 2-3 часа?
- Потому что даму сердца нашёл и с ней сплю.

Вот так! Удивительно простые вещи, почему сразу не доходят?

Подарите мне на Новый год празднование в Москве, пожалуйста. А то В. так часто напоминает мне о моём будущем отсутствии через несколько дней (на время всего Нового года), что я совсем никакая и очень сильно расстроенная. Отпустите, я хочу праздновать с рыцарем моего сердца

@темы: мне грустно, маленькие истории, кучерявый В.

20:45 

успокойте, пожалуйста

Добрая фея
У меня от природы глупое сердце.
Это болезнь, от которой непросто излечиться. Поначалу мне казалось, что фигня это всё, вот только неожиданно в моей жизни появился человек, из-за которого я осознала самую отвратительную и отрицательную часть любви.

Ревность.


- Привет, Ан!
- Привет!
Диалог завязывается как всегда - быстро и непринуждённо. Вы не друзья, вы хорошие знакомые.
Когда переоделись и выходите из раздевалки, встречаете В. - он обнимает тебя, говорит что-то.
Всё как всегда.

Эти приступы ревности я не могу унять с самого сентября - я плачу, много плачу, но никогда не запрещаю общаться. Умом прекрасно понимая, что между Ан и В. ничего быть не может, на деле я расстраиваюсь всякий раз, когда он начинает с ней разговаривать. Они шепчутся, смеются, она смотрит на него и постоянно к нему подходит.

А эта ревность - отвратительное чувство! - съедает меня изнутри. Мне больно, мне плохо, я практически теряю контроль над собой. Сухо прощаюсь со всеми и говорю В., что у меня болит нога.
просто если я ещё хоть на минуту останусь здесь, я просто не выдержу - расплачусь

И ведь расплакалась.
Особенно больно от того, что понимаю. Понимаю, что ревность на пустом месте.
на пустом да не на пустом - посмотри, как она на него смотрит. посмотри, как они шепчутся и смеются. слышишь, как он её называет?

больно.
больно.

больно.
плачу.

А ещё он пойдёт к ней в субботу вечером помогать с линалом. Пригласил, конечно, но я не пойду - что мне там делать?

@темы: кучерявый В., бложик, я плачу, мысли в комп, многабукв, мне плохо, мне грустно

22:13 

Добрая фея
Я просто хочу, чтобы меня обняли.
и всё.

@темы: мне грустно, бложик

22:03 

и так каждый день

Добрая фея
Первый раз будильник звонит в 4:30.
Ты слышишь сигнал настолько хорошо, что успеваешь выключить мелодию до того, как отыграют первые 4 гитарных аккорда. Мысленно проклинаешь себя за то, что решила приходить на работу к 7, но эта мысль быстро улетучивается, потому что понимаешь, что тебе можно спать ещё целых 30 минут. Ставить будильник на полчаса раньше для того, чтобы выключать его по утрам - кто-то скажет, что это дикость. А я вот не могу встать резко и сразу.

Второй будильник. 5:00.
Поднимаешься, в два прыжка закрываешь форточку и сразу натягиваешь джинсы. Носочки с лисичками.
Укутываешься в домашний палантин и идёшь ставить чайник.
На кухне теплее, чем у тебя в комнате, потому что никто на кухне на ночь форточку не открывает.

5:13.
На кухне уже вовсю кипит жизнь!
На сковородке шкворчат бутерброды с сыром, чайник закипает, в телефоне дзынькают пожелания с добрым утром от В. и коллег по несчастью работе.
Зеваешь, потираешь глаза, идёшь умываться и чистить зубы.
Наливаешь себе зелёного чаю.
Пока настаивается, накладываешь котлеты с гречкой на обед и суешь в рюкзак, предварительно выставленный в коридор у двери.


5:22.
Отхлёбываешь чаю, проверяешь по Яндекс.Транспорту, как скоро подъедет первый автобус к твоей остановке.

- Пфф! Он сегодня приезжает на 3 минуты раньше! - несёшься надевать свитер и ботинки,

В 5:31 ты уже, укутанная в два шарфа и зимнее пальто, чешешь на скорости к автобусной остановке. Потому что если пропустить первый автобус, следующий приедет через 16 минут,
- А вы себе представляете, как холодно на улице в половине шестого утра??
Ой-ой-ой, почти, почти!..


Успела.
Валидатор пиликнул, проездной действует до 02.12.17. Люди в транспорте либо сонные, либо сосредоточенно-серьёзные. А ты растрёпанная, несчастная и не успела доесть второй бутерброд и котлетку.
В метро на своей станции ждёшь 4 минуты, потому что по утрам перерывы больше, чем в час пик. С грустью вспоминаешь недопитый чай и уютный палантин, почти наверняка ещё тёплую постель...


Послезавтра выходной.
- эта мысль греет душу и вселяет надежду, к тому же, ты уже проделала самую сложную часть дня - практически добралась до работы, осталось лишь преодолеть турникет (пилик! - загорелась зелёная стрелочка), затем длинную парковку для сотрудников, потом ещё один турникет (пилик! - загорелась вторая зелёная стрелочка), и ты в помещении. Распущенные в качестве шапки волосы согрели уши, но теперь их надо расчёсывать заново. Пока в раздевалке мало курток (ещё бы, время 6:27!), ты выбираешь место, где тебе хочется повесить своё пальто, удовлетворённо смотришь на отогреваемые в помещении розовые щёки и нос и уверенным шагом направляешься к лестнице.

25-ый корпус состоит из трёх этажей. На первом раздевалка и open-space, на втором кухня и open-space, ну а на третьем учебные классы и, разумеется, open-space.
Ты быстро проходишь первый этаж, на втором на минутку заглядываешь на кухню, чтобы положить еду в холодильник, и поднимаешься на самый верх.


В каждом помещении своя романтика. Проходя по залу open-space, ты не издаёшь ни звука (звук шагов заглушает ковровое покрытие). Плавно скользишь вдоль рядов, отмечая уже работающих сотрудников, улыбаешься знакомым лицам, киваешь головой Брому, который работает с 5 утра и садишься рядом, быстро располагаясь.

6:31.
Вход в систему, пароль, вход в корпоративную почту, пароль, вход в личный кабинет на сайте банка, пароль, вход на интрасайт (без пароля почему-то), вход в личное расписание, пароль, вход во внутреннюю систему, пароль.
Корпоративная почта - пожалуй, самое весёлое, что может быть за полчаса до начала смены. Логинишься везде, подготавливаешь рабочее место для быстрого обслуживания.

6:51.
Бром прощается с клиентом и здоровается с тобой уже по-нормальному.
- Дикое расписание, - жалуется он, расправляя плечи. Печально киваю, позёвывая. - Мне, представляешь! Два выходных выпало на субботу и воскресенье.
- И что ты делал?
- А ничего! И это самое обидное. Один мой друг уехал в город N, а другой теперь работает на выходных. А ещё планы были на 10-11 число. Планировали устроить пьянку, ну а получилось...
Раздаётся звонок на avaya. Бром надевает наушники и вздыхает:
- А получилось как всегда?
- Ага, 10 декабря смена. Меня зовут Иван, здравствуйте!

6:56.
Входишь на avaya, надеваешь наушники, готовишься. Перепроверяешь почту, ознакамливаешься с системными сбоями, актуальными на данный момент, 6:58, 6:59.
Нажимаешь зелёную кнопку "готов".
Минута проходит молча, счётчик показывает, что звонков на линию не поступает.
Только расслабляешься, как уголок телефона avaya загорается красным.
- Меня зовут Марина, здравствуйте!


Перерыв, перерыв, обед. Круассан, котлетки, чай с сахаром, диалоги вконтактике. Линия, готов.
Перерыв, перерыв, конец смены. Заканчиваешь с массой диких мыслей - а закрыла ли запросы корректно?
16:18 - конец смены, переработка в 18 минут. Закрываешь запросы, проверяешь претензии, переданные в другие подразделения банка. Перепроверяешь почту.

- Молодец, Марин, - удивлённо оборачиваешься, РГ Тёмка даже чуть улыбнулся. - Вторая благодарность, так держать. Ещё бы запросы перепроверяла.
- Спасибо.

17:04. Смена закончилась час назад, ты собираешь вещи, разминаешь шею и поправляешь волосы.
Вышла из здания в 17:09.
Зашла в метро в 17:24.
В 18:25 вышла из Перекрёстка с шоколадкой в рюкзаке.

18:30. Продолжительный звонок в дверь.
- Что, никого ещё нет?
Лезешь в рюкзак, в кармашке, где всегда лежат ключи, пусто. Ну, и фантик от чупа-чупса.

*loading*
Исходящий звонок на сплит родителей.

- Пап, ты когда дома будешь?
- Через полчаса.


Заходишь в квартиру спустя 13, 5 часов.

@темы: я устала, типа делаю домашки, родные, повседневность, многабукв, мне грустно, маленькие истории, бложик

08:07 

Добрая фея
Как-то грустно всё это, я бы даже сказала - неуютно.
Мой инстаграм падает. Отдача от подписчиков почти нулевая, и это ну совсем грустно. Как инстаграм с 1300 подписчиками может за 5 дней не набрать сотню лайков? Ну это смешно, товарищи, в самом деле.
Я не понимаю, что именно делаю не так, и меня это расстраивает. Был момент, когда подписки взлетели, но сейчас я несколько месяцев наблюдаю за тем, как число подписчиков не может превысить 1300. Это грустно.

Эта ситуация меня парит, такое ощущение, что инстаграм просто не хочет показывать мои публикации.

@темы: маленькие истории, мне грустно

06:33 

это просто грустные факты

Добрая фея
Знаешь, - говорю, - мой круг общения распадается.
Кроме моей Ташеньки (за которую я держусь руками, ногами и отращиваю волосы, чтобы была веревка) и В. больше никого и нет, собственно.

Человек - социальное существо. Каждому человеку нужны друзья.
Сейчас мой круг общения сузился до друзей В.. Я не говорю, что это плохо - нет, ни в коем случае - но мне этого не хватает. И мне всё ещё иногда кажется, что я лишняя. Это как внутренняя напоминалочка: "Дзынь-дзынь! Хочешь пойти к ним без В., потому что он занят? А ты не забыла, чьи это друзья?" - и всякое желание отпадает, на самом деле.

Я не могу понять, откуда это появляется, это словно комплексы, что у меня были раньше, снова прорастают в моей голове.
Я чувствую себя одинокой, потому что не общаюсь ни с кем на работе. Это не значит, что я замкнута, просто на работе я работаю. Я чувствую себя одинокой в своём стремлении подготовиться к ЕГЭ. Чувствую себя одинокой в своём стремлении заработать. Чувствую себя одинокой в стремлении не быть одинокой. Потому что у всех уже есть друзья-знакомые-тысячи людей, которые взаимодействуют каждый день (в основном даже по необходимости).

А у меня нет. Мои разбежались с наступлением лета 2017.

@темы: повседневность, мне плохо, мне грустно, кучерявый В., бложик

22:31 

бросайте меня сразу, пожалуйста

Добрая фея
Как больно вычёркивать из своей жизни людей.
Вы общаетесь всё реже, реже, реже.

а потом до тебя однажды доходит, что пишешь только ты один.
И отвечают тебе скорее из вежливости.

А я не хочу, чтобы вы были со мной вежливы! Вы были мне дороги, не играйте с моими чувствами!

если вычёркиваешь меня - вычёркивай сразу.
это как бросить кого-то. нужно с этим не затягивать, а то другому будет больнее.
ну так вот. бросайте меня сразу, пожалуйста

@темы: бложик, мне грустно, мне плохо, родные, я устала

15:11 

фломастером по бумаге, мелом по доске, ногтем по стеклу

Добрая фея
Я снова и снова ловлю себя на мысли, что мне не с кем поделиться своими мыслями и жизненными ситуациями. Этим летом я проводила с В. очень много времени, мой круг общения изменился и сузился, а из подруг осталась только Ташенька.

Ташенька учится, а В. просто нечасто отвечает на сообщения.
Я совершеннейшим образом расстраиваюсь по поводу и без, хожу уставшая, раздражённая и потерянная. Хочу отстричь волосы, переживаю из-за полного отсутствия спокойствия, пытаюсь наладить график.

Из-за В. я переживаю очень сильно. А с кем я могу об этом поговорить? Не вечно же мне ныть Ташеньке о парне, ей это однажды может надоесть.
Осень приносит с собой плохое настроение и перемену во внутреннем спокойствии. Всколыхивает давно забытые переживания, и мозг начинает переваривать их с бОльшим усердием, выворачивая факты наизнанку.
Я боюсь, что связь между мной и Ташенькой прервётся.
Я боюсь, что ей станет со мной неинтересно.
Мне надоело топтаться на месте.
Я хочу увидеться с людьми. которым до меня нет дела.
Я снова боюсь навязываться.
Я не хочу выходить из дома.

Я жду чего-то. а чего - непонятно.

Раздражаю саму себя, устаю от собственных капризов.
Ох уж эта осень.

@темы: я устала, я в шоке, типа делаю домашки, родные, повседневность, ною, мысли в комп, мне плохо, мне грустно, кучерявый В., бложик

00:11 

твенти минутс лейтер

Добрая фея
Жду, когда Нура начнёт встречаться с тем красавчиком из клипа, который я случайно видела в интернете, кажется, у Марфы на страничке. Переживаю за отношения Евы и считаю, что Вильям тот ещё гад, на самом деле.

Успокоилась спустя 20 минут.
А сериалы действительно умеют успокаивать. Почему я их забросила? Ах да, личная жизнь. Впрочем, сегодня я всё равно никуда не спешу.

@темы: мне грустно, мне плохо

01:19 

слишком печально

Добрая фея
Мы ездили на дачу, играли там в бильярд, купались в бассейне и лежали на траве.
Я изображала из себя синюю гусеницу и думала о жизни. Жестокая она, знаете ли.
Не хочу становиться взрослой. Вот поступлю в универ следующим летом и буду радоваться жизни.

надо искать работу, а то ужас какой-то творится в моей голове, деньги нужны на всё и сразу, а денег нет даже на проезд, печально.

@темы: я устала, тлен, повседневность, мне грустно, кучерявый В.

01:50 

все пытаются меня согреть, а я мёрзну изнутри

Добрая фея
Дул ветерок, вечерело. Фонтаны на Парке Победы уже горели перед нами ярко-красными огоньками.

- Потрясающие качели! - Влад радовался, как ребёнок, и я улыбалась, глядя на его тёмную фигуру, мелькающую на почти синем небе.

- Ага.

Мы ждали Аню уже сорок минут, и я постепенно начинала замерзать. Улучив момент, когда Настя не разговаривает с Андреем, я спросила, не холодно ли ей.

- Не, мне нормально.

- Марин, а ты замёрзла?

- Нет, со мной всё в порядке.

- Точно?

- Точно.

Влад с сомнением посмотрел на меня и продолжил раскачиваться. Настя что-то сказала мне - я рассмеялась.
Сквозь шум фонтана до нас доносилась музыка, кажется, играло что-то русское.
Небо оставалось таким же хмурым, только вот удивительно потрясающие облака плыли по нему, создавая узоры, постоянно их изменяя. Я поёжилась.

- Нет, возьми куртку, - Влад остановился на качелях, взял рюкзак и вытащил оттуда огроменную ветровку. - Ты же мёрзнешь. Ещё если Витя узнает - убьёт.

Смущённо приняла куртку, замотавшись в неё по самые уши.
Стало теплее.


Мы встретили Аню спустя час и медленно двинулись к высокому монументу. В колонке играла музыка, дул ветер, облака почернели. Я шла чуть впереди, слушая позади разговоры, и всё ждала смску от В., который внезапно замолчал.

Неожиданный порыв ветра забрался под куртку, охладив меня совершенно.

Как же я соскучилась.

завтра ты уже приедешь

@темы: я устала, родные, мне грустно, маленькие истории, кучерявый В., говорит она, бложик

Дневник для души

главная