• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мне грустно (список заголовков)
20:45 

успокойте, пожалуйста

Добрая фея
У меня от природы глупое сердце.
Это болезнь, от которой непросто излечиться. Поначалу мне казалось, что фигня это всё, вот только неожиданно в моей жизни появился человек, из-за которого я осознала самую отвратительную и отрицательную часть любви.

Ревность.


- Привет, Ан!
- Привет!
Диалог завязывается как всегда - быстро и непринуждённо. Вы не друзья, вы хорошие знакомые.
Когда переоделись и выходите из раздевалки, встречаете В. - он обнимает тебя, говорит что-то.
Всё как всегда.

Эти приступы ревности я не могу унять с самого сентября - я плачу, много плачу, но никогда не запрещаю общаться. Умом прекрасно понимая, что между Ан и В. ничего быть не может, на деле я расстраиваюсь всякий раз, когда он начинает с ней разговаривать. Они шепчутся, смеются, она смотрит на него и постоянно к нему подходит.

А эта ревность - отвратительное чувство! - съедает меня изнутри. Мне больно, мне плохо, я практически теряю контроль над собой. Сухо прощаюсь со всеми и говорю В., что у меня болит нога.
просто если я ещё хоть на минуту останусь здесь, я просто не выдержу - расплачусь

И ведь расплакалась.
Особенно больно от того, что понимаю. Понимаю, что ревность на пустом месте.
на пустом да не на пустом - посмотри, как она на него смотрит. посмотри, как они шепчутся и смеются. слышишь, как он её называет?

больно.
больно.

больно.
плачу.

А ещё он пойдёт к ней в субботу вечером помогать с линалом. Пригласил, конечно, но я не пойду - что мне там делать?

@темы: я плачу, мысли в комп, многабукв, мне плохо, мне грустно, кучерявый В., бложик

22:13 

Добрая фея
Я просто хочу, чтобы меня обняли.
и всё.

@темы: мне грустно, бложик

22:03 

и так каждый день

Добрая фея
Первый раз будильник звонит в 4:30.
Ты слышишь сигнал настолько хорошо, что успеваешь выключить мелодию до того, как отыграют первые 4 гитарных аккорда. Мысленно проклинаешь себя за то, что решила приходить на работу к 7, но эта мысль быстро улетучивается, потому что понимаешь, что тебе можно спать ещё целых 30 минут. Ставить будильник на полчаса раньше для того, чтобы выключать его по утрам - кто-то скажет, что это дикость. А я вот не могу встать резко и сразу.

Второй будильник. 5:00.
Поднимаешься, в два прыжка закрываешь форточку и сразу натягиваешь джинсы. Носочки с лисичками.
Укутываешься в домашний палантин и идёшь ставить чайник.
На кухне теплее, чем у тебя в комнате, потому что никто на кухне на ночь форточку не открывает.

5:13.
На кухне уже вовсю кипит жизнь!
На сковородке шкворчат бутерброды с сыром, чайник закипает, в телефоне дзынькают пожелания с добрым утром от В. и коллег по несчастью работе.
Зеваешь, потираешь глаза, идёшь умываться и чистить зубы.
Наливаешь себе зелёного чаю.
Пока настаивается, накладываешь котлеты с гречкой на обед и суешь в рюкзак, предварительно выставленный в коридор у двери.


5:22.
Отхлёбываешь чаю, проверяешь по Яндекс.Транспорту, как скоро подъедет первый автобус к твоей остановке.

- Пфф! Он сегодня приезжает на 3 минуты раньше! - несёшься надевать свитер и ботинки,

В 5:31 ты уже, укутанная в два шарфа и зимнее пальто, чешешь на скорости к автобусной остановке. Потому что если пропустить первый автобус, следующий приедет через 16 минут,
- А вы себе представляете, как холодно на улице в половине шестого утра??
Ой-ой-ой, почти, почти!..


Успела.
Валидатор пиликнул, проездной действует до 02.12.17. Люди в транспорте либо сонные, либо сосредоточенно-серьёзные. А ты растрёпанная, несчастная и не успела доесть второй бутерброд и котлетку.
В метро на своей станции ждёшь 4 минуты, потому что по утрам перерывы больше, чем в час пик. С грустью вспоминаешь недопитый чай и уютный палантин, почти наверняка ещё тёплую постель...


Послезавтра выходной.
- эта мысль греет душу и вселяет надежду, к тому же, ты уже проделала самую сложную часть дня - практически добралась до работы, осталось лишь преодолеть турникет (пилик! - загорелась зелёная стрелочка), затем длинную парковку для сотрудников, потом ещё один турникет (пилик! - загорелась вторая зелёная стрелочка), и ты в помещении. Распущенные в качестве шапки волосы согрели уши, но теперь их надо расчёсывать заново. Пока в раздевалке мало курток (ещё бы, время 6:27!), ты выбираешь место, где тебе хочется повесить своё пальто, удовлетворённо смотришь на отогреваемые в помещении розовые щёки и нос и уверенным шагом направляешься к лестнице.

25-ый корпус состоит из трёх этажей. На первом раздевалка и open-space, на втором кухня и open-space, ну а на третьем учебные классы и, разумеется, open-space.
Ты быстро проходишь первый этаж, на втором на минутку заглядываешь на кухню, чтобы положить еду в холодильник, и поднимаешься на самый верх.


В каждом помещении своя романтика. Проходя по залу open-space, ты не издаёшь ни звука (звук шагов заглушает ковровое покрытие). Плавно скользишь вдоль рядов, отмечая уже работающих сотрудников, улыбаешься знакомым лицам, киваешь головой Брому, который работает с 5 утра и садишься рядом, быстро располагаясь.

6:31.
Вход в систему, пароль, вход в корпоративную почту, пароль, вход в личный кабинет на сайте банка, пароль, вход на интрасайт (без пароля почему-то), вход в личное расписание, пароль, вход во внутреннюю систему, пароль.
Корпоративная почта - пожалуй, самое весёлое, что может быть за полчаса до начала смены. Логинишься везде, подготавливаешь рабочее место для быстрого обслуживания.

6:51.
Бром прощается с клиентом и здоровается с тобой уже по-нормальному.
- Дикое расписание, - жалуется он, расправляя плечи. Печально киваю, позёвывая. - Мне, представляешь! Два выходных выпало на субботу и воскресенье.
- И что ты делал?
- А ничего! И это самое обидное. Один мой друг уехал в город N, а другой теперь работает на выходных. А ещё планы были на 10-11 число. Планировали устроить пьянку, ну а получилось...
Раздаётся звонок на avaya. Бром надевает наушники и вздыхает:
- А получилось как всегда?
- Ага, 10 декабря смена. Меня зовут Иван, здравствуйте!

6:56.
Входишь на avaya, надеваешь наушники, готовишься. Перепроверяешь почту, ознакамливаешься с системными сбоями, актуальными на данный момент, 6:58, 6:59.
Нажимаешь зелёную кнопку "готов".
Минута проходит молча, счётчик показывает, что звонков на линию не поступает.
Только расслабляешься, как уголок телефона avaya загорается красным.
- Меня зовут Марина, здравствуйте!


Перерыв, перерыв, обед. Круассан, котлетки, чай с сахаром, диалоги вконтактике. Линия, готов.
Перерыв, перерыв, конец смены. Заканчиваешь с массой диких мыслей - а закрыла ли запросы корректно?
16:18 - конец смены, переработка в 18 минут. Закрываешь запросы, проверяешь претензии, переданные в другие подразделения банка. Перепроверяешь почту.

- Молодец, Марин, - удивлённо оборачиваешься, РГ Тёмка даже чуть улыбнулся. - Вторая благодарность, так держать. Ещё бы запросы перепроверяла.
- Спасибо.

17:04. Смена закончилась час назад, ты собираешь вещи, разминаешь шею и поправляешь волосы.
Вышла из здания в 17:09.
Зашла в метро в 17:24.
В 18:25 вышла из Перекрёстка с шоколадкой в рюкзаке.

18:30. Продолжительный звонок в дверь.
- Что, никого ещё нет?
Лезешь в рюкзак, в кармашке, где всегда лежат ключи, пусто. Ну, и фантик от чупа-чупса.

*loading*
Исходящий звонок на сплит родителей.

- Пап, ты когда дома будешь?
- Через полчаса.


Заходишь в квартиру спустя 13, 5 часов.

@темы: я устала, типа делаю домашки, родные, повседневность, многабукв, мне грустно, маленькие истории, бложик

08:07 

Добрая фея
Как-то грустно всё это, я бы даже сказала - неуютно.
Мой инстаграм падает. Отдача от подписчиков почти нулевая, и это ну совсем грустно. Как инстаграм с 1300 подписчиками может за 5 дней не набрать сотню лайков? Ну это смешно, товарищи, в самом деле.
Я не понимаю, что именно делаю не так, и меня это расстраивает. Был момент, когда подписки взлетели, но сейчас я несколько месяцев наблюдаю за тем, как число подписчиков не может превысить 1300. Это грустно.

Эта ситуация меня парит, такое ощущение, что инстаграм просто не хочет показывать мои публикации.

@темы: маленькие истории, мне грустно

18:54 

крик

Добрая фея
Что значит зациклилась? Если люди вместе, то они вместе, разве нет?




Чувствую, как обида жжет изнутри.
Так сказал, что я поначалу даже не поверила. Мгновенно проснулась, открыла глаза, выключила музыку в наушниках и перечитала.

"Ты права, слишком зациклилась на мне.. Не обижайся, тебе от этого будет лучше"

- Что?
и в голове словно бомба взорвалась, так меня шандарахнуло током. Эта фраза стукнула меня по голове, и тело потяжелело. Добавился еще один камень, еще один повод для грусти.


Это как вообще? Если я тебя люблю, если ты говорил, что любишь меня, как я могу зациклиться на тебе? Я желала тебе доброго утра, раз в день спрашивала, как у тебя дела и что нового. Неужели ты от меня устал?

Что есть забота?
Я желаю тебе только лучшего.
Я чересчур переживала, да? Спрашивала, как дела с работой, когда собираешься встать на ноги. Ты отнекивался, ничего не говорил, и неизвестность меня пугала. В попытках выклянчить из тебя хоть какую-то информацию, я заигралась. Ты сказал, что я в тебя не верю.
А я так и не получила отклика на мою просьбу.
- Марин, ты в меня не веришь.
Но проблема в том, что я верю в тебя. Верю и надеюсь, что ты начнешь что-то делать.
Я больше не буду говорить о твоей работе.
первый барьер

Мне грустно. Я ни с кем не общаюсь. Наверное, я на тебе зациклилась, - я писала это ночью, предаваясь очередному приступу самобичевания. Это осенняя лихорадка, она у меня не первый год, я знаю, что к декабрю это проходит. Мне просто нужно больше гулять и общаться, а общения как раз и не хватает.
- Да, ты, пожалуй, права, - говоришь ты, когда я почти уже забыла о ночных мыслях, сидя на работе и разгребая корпоративную почту.
- В чем права?

А после кольнуло.


Не приближайся, а то сгоришь. И тебе будет плохо, тебе уже сейчас плохо, когда я шучу. Ты воспринимаешь шутки всерьез.
Неправда. Просто я тебя обожаю, хочу быть рядом, а ты, видимо, нет.
второй барьер


Хотя, погодите, это же звучит глупо! Я не собираюсь сковывать твои движения, я и не наступала никогда. Это ты перестал писать мне, мы перестали видеться 2 раза в неделю, а я перестала успевать что-либо делать.

Если ты поставил уже 2 барьера, то где тут может быть искренность? Если я не могу делать (и говорить) те вещи, которые меня волнуют, то какие это к черту отношения?

Это френд зона. И меня, черт возьми, отшивают. Медленно обрывают связь, ниточка за ниточкой. Её еще можно восстановить, нить крепкая. Но если ты просишь меня не беспокоиться, просишь общаться меньше, значит ты просишь меня изменить в себе то, что во мне заложено. Выходит, ха-ха, ты просишь меня измениться. Сделать именно то, что считаешь нецелесообразным делать самостоятельно (я не буду меняться ради другого человека!). Смешно.

@темы: родные, мысли в комп, многабукв, мне грустно, я в шоке, кучерявый В., бложик

06:33 

это просто грустные факты

Добрая фея
Знаешь, - говорю, - мой круг общения распадается.
Кроме моей Ташеньки (за которую я держусь руками, ногами и отращиваю волосы, чтобы была веревка) и В. больше никого и нет, собственно.

Человек - социальное существо. Каждому человеку нужны друзья.
Сейчас мой круг общения сузился до друзей В.. Я не говорю, что это плохо - нет, ни в коем случае - но мне этого не хватает. И мне всё ещё иногда кажется, что я лишняя. Это как внутренняя напоминалочка: "Дзынь-дзынь! Хочешь пойти к ним без В., потому что он занят? А ты не забыла, чьи это друзья?" - и всякое желание отпадает, на самом деле.

Я не могу понять, откуда это появляется, это словно комплексы, что у меня были раньше, снова прорастают в моей голове.
Я чувствую себя одинокой, потому что не общаюсь ни с кем на работе. Это не значит, что я замкнута, просто на работе я работаю. Я чувствую себя одинокой в своём стремлении подготовиться к ЕГЭ. Чувствую себя одинокой в своём стремлении заработать. Чувствую себя одинокой в стремлении не быть одинокой. Потому что у всех уже есть друзья-знакомые-тысячи людей, которые взаимодействуют каждый день (в основном даже по необходимости).

А у меня нет. Мои разбежались с наступлением лета 2017.

@темы: повседневность, мне плохо, мне грустно, кучерявый В., бложик

22:31 

бросайте меня сразу, пожалуйста

Добрая фея
Как больно вычёркивать из своей жизни людей.
Вы общаетесь всё реже, реже, реже.

а потом до тебя однажды доходит, что пишешь только ты один.
И отвечают тебе скорее из вежливости.

А я не хочу, чтобы вы были со мной вежливы! Вы были мне дороги, не играйте с моими чувствами!

если вычёркиваешь меня - вычёркивай сразу.
это как бросить кого-то. нужно с этим не затягивать, а то другому будет больнее.
ну так вот. бросайте меня сразу, пожалуйста

@темы: бложик, мне грустно, мне плохо, родные, я устала

15:11 

фломастером по бумаге, мелом по доске, ногтем по стеклу

Добрая фея
Я снова и снова ловлю себя на мысли, что мне не с кем поделиться своими мыслями и жизненными ситуациями. Этим летом я проводила с В. очень много времени, мой круг общения изменился и сузился, а из подруг осталась только Ташенька.

Ташенька учится, а В. просто нечасто отвечает на сообщения.
Я совершеннейшим образом расстраиваюсь по поводу и без, хожу уставшая, раздражённая и потерянная. Хочу отстричь волосы, переживаю из-за полного отсутствия спокойствия, пытаюсь наладить график.

Из-за В. я переживаю очень сильно. А с кем я могу об этом поговорить? Не вечно же мне ныть Ташеньке о парне, ей это однажды может надоесть.
Осень приносит с собой плохое настроение и перемену во внутреннем спокойствии. Всколыхивает давно забытые переживания, и мозг начинает переваривать их с бОльшим усердием, выворачивая факты наизнанку.
Я боюсь, что связь между мной и Ташенькой прервётся.
Я боюсь, что ей станет со мной неинтересно.
Мне надоело топтаться на месте.
Я хочу увидеться с людьми. которым до меня нет дела.
Я снова боюсь навязываться.
Я не хочу выходить из дома.

Я жду чего-то. а чего - непонятно.

Раздражаю саму себя, устаю от собственных капризов.
Ох уж эта осень.

@темы: я устала, я в шоке, типа делаю домашки, родные, повседневность, ною, мысли в комп, мне плохо, мне грустно, кучерявый В., бложик

00:11 

твенти минутс лейтер

Добрая фея
Жду, когда Нура начнёт встречаться с тем красавчиком из клипа, который я случайно видела в интернете, кажется, у Марфы на страничке. Переживаю за отношения Евы и считаю, что Вильям тот ещё гад, на самом деле.

Успокоилась спустя 20 минут.
А сериалы действительно умеют успокаивать. Почему я их забросила? Ах да, личная жизнь. Впрочем, сегодня я всё равно никуда не спешу.

@темы: мне грустно, мне плохо

01:19 

слишком печально

Добрая фея
Мы ездили на дачу, играли там в бильярд, купались в бассейне и лежали на траве.
Я изображала из себя синюю гусеницу и думала о жизни. Жестокая она, знаете ли.
Не хочу становиться взрослой. Вот поступлю в универ следующим летом и буду радоваться жизни.

надо искать работу, а то ужас какой-то творится в моей голове, деньги нужны на всё и сразу, а денег нет даже на проезд, печально.

@темы: я устала, тлен, повседневность, мне грустно, кучерявый В.

01:50 

все пытаются меня согреть, а я мёрзну изнутри

Добрая фея
Дул ветерок, вечерело. Фонтаны на Парке Победы уже горели перед нами ярко-красными огоньками.

- Потрясающие качели! - Влад радовался, как ребёнок, и я улыбалась, глядя на его тёмную фигуру, мелькающую на почти синем небе.

- Ага.

Мы ждали Аню уже сорок минут, и я постепенно начинала замерзать. Улучив момент, когда Настя не разговаривает с Андреем, я спросила, не холодно ли ей.

- Не, мне нормально.

- Марин, а ты замёрзла?

- Нет, со мной всё в порядке.

- Точно?

- Точно.

Влад с сомнением посмотрел на меня и продолжил раскачиваться. Настя что-то сказала мне - я рассмеялась.
Сквозь шум фонтана до нас доносилась музыка, кажется, играло что-то русское.
Небо оставалось таким же хмурым, только вот удивительно потрясающие облака плыли по нему, создавая узоры, постоянно их изменяя. Я поёжилась.

- Нет, возьми куртку, - Влад остановился на качелях, взял рюкзак и вытащил оттуда огроменную ветровку. - Ты же мёрзнешь. Ещё если Витя узнает - убьёт.

Смущённо приняла куртку, замотавшись в неё по самые уши.
Стало теплее.


Мы встретили Аню спустя час и медленно двинулись к высокому монументу. В колонке играла музыка, дул ветер, облака почернели. Я шла чуть впереди, слушая позади разговоры, и всё ждала смску от В., который внезапно замолчал.

Неожиданный порыв ветра забрался под куртку, охладив меня совершенно.

Как же я соскучилась.

завтра ты уже приедешь

@темы: я устала, родные, мне грустно, маленькие истории, кучерявый В., говорит она, бложик

23:45 

появляются высыпания на лице из-за стресса

Добрая фея
Есть люди - энергетические вампиры. Они питаются твоими эмоциями, причём в особенности отрицательными. Не знаю, что движет ими во время таких подпиток, да и не хочу знать. Лишь научиться хочу не замечать их и не вестись на провокации.

Я в очередной раз попала в сети подобного энергетического вампира. Мы общаемся, но я не могу прекратить наши контакты, не в том я положении. Я стараюсь на замечать издёвки, стараюсь делать отсутствующий вид, но это не помогает. Чем больше я шевелюсь, тем сильнее путы, обвивающие меня, сжимаются. И я задыхаюсь после каждого нашего крошечного диалога, набираюсь сил (на это уходит не один час), и потом вновь происходит диалог.

Ужасно мерзкое чувство - как будто меня выжали словно половинку апельсина, а потом выковыряли мякоть ложкой и бросили в мусорку.
И я лежу там - ещё минуту назад была упругой и полной соков и витаминов - и стараюсь внушить себе, что я сильная.

После каждого нашего разговора самооценка летит к чертям.
Я не умею абстрагироваться, и это разъедает меня изнутри и снаружи.

@темы: бложик, я устала, я плачу, я в шоке, тлен, родные, мне плохо, мне грустно, маленькие истории

21:54 

пелена смога покрыла будничную рутину

Добрая фея
Я поняла, что разучилась писать. Я вижу, вдохновляюсь, читаю и плету, но не пишу. Обидно.
Куда-то исчезло это умение одну мысль развивать в целый текст, раскрывать постепенно, плавно, интересно. Улетучилось всё это вместе с любовью к старым диснеевским фильмам типа "Лёд в сердце", "Бунтарка" и "Читай и рыдай". Куда-то пропал интерес к аниме, отпало желание делать по ночам архиважные вещи.

Теперь всё чаще замечаю за собой, что фильмы выбираю тщательнее, книги читаю вдумчивее и стараюсь спать по возможности. По утрам на выходных выхожу прогуляться, меньше двигаюсь и больше созерцаю (хотя, казалось бы, куда больше-то?)

Исчезло желание сидеть в интернете круглые сутки, глаза стали чаще уставать и появилась привычка подметать и мыть плиту. Может, это и есть взросление? Надевать тёплые носочки дома, грустно смотреть на шоколадки в магазине, добавлять кунжут в салат, лопать оливки за обе щеки. Не забывать поливать цветы, тщательно отбирать вещи в вуз "чтобы прилично", встречаться с подругами в кафешке раз в месяц.


Если это взросление, то я не хочу. Потому что эта жизнь такая скучная и спокойная, что я даже не переживаю насчёт возможного вылета из вуза. Ну правда, знаете, почему? Потому что вылечу - перепоступлю. На этом же жизнь не заканчивается.

Не хочу так просто ко всему относиться. Хочу писать красивые тексты о волнующих меня вещах и переживать о двойке по химии.
Вот это была жизнь, бурлящий поток событий!

@темы: я устала, настроенное, мысли в комп, мне грустно, маленькие истории, говорит она

23:28 

давайте поговорим о наболевшем

Добрая фея
Вот, вроде бы, В. я увидела, а настроения как не было, так и нет.

Аниме заседает во мне словно инфекция. Книжки не читаются, а руки тянутся к фенечкам. Я за два дня доплела 4 недоплёта. Так что да, товарищи. Я определённо расстроена.

С волейбола ушла пораньше, чтобы успеть всё сделать. И.. мне почему-то кажется, что всё это про "успеть всё сделать" были отговорки. хотя на самом деле я успела пройтись по всей теории
Это как вакцина: посиди недельку без витимина счастья, посмотрим, как себя будешь чувствовать. После такой проверки только сильнее ощущаю потребность в нём.

Глупой себя чувствую почему-то. И невероятно уставшей. Или это моё нормальное состояние? Если да, то с каких пор это состояние стало для меня нормальным?
В двенадцатой серии Такахаси страдает, потому что Яно от неё закрывается. Я, пуская слезу, доплетаю очередной недоплёт, всем сердцем и душой сочувствуя главной героине.

@темы: фэндомное, типа делаю домашки, повседневность, настроенное, мне плохо, мне грустно, кучерявый В., грусть-печаль, бложик, анима, я устала

23:22 

не получается

Добрая фея
Жёлтые тюльпаны мне на днях сестра принесла. Они распушились на моём подоконнике, вытянулись из горшочка в маленькие солнышки, и пахли при этом так замечательно - ну очень замечательно!

Бывает у меня такое настроение дурацкое, когда всё вокруг кажется неправильным, в частности и собственное поведение.
Кажется, вроде бы, так просто! - взять и позвонить. Написать, спросить, как дела или рассказать о своих буднях..

Но ведь мы же девочки. А значит нам можно грустить и громко выражать своё недовольство текущей сессией.

а мысли тем временем вообще в слова не складываются. ну совершенно.


@темы: мне грустно, бложик

02:21 

Я закину рюкзак на плечо, побегу на крышу за вторым ключом, до поезда 20 минут...

Добрая фея
Чувствую себя совершенно никак. Поездка весёлая, вроде (весёлая же?), а чувствую себя плохо. Мне грустно от того, что мои планы сорвали, порушили, схоронили и выстроили свои. Мне не нужны джинсы, кофточки и сумки - мне ничего не нужно, просто дайте отпраздновать новый год в компании друзей и парня. Даже нет, не так: дайте провести с парнем хотя бы один день перед началом сессии - верните меня в Москву на пару дней раньше, мне больше ничего не нужно.

Совершенно дурацкое настроение. Я не там, где должна была быть. Как новый год встретишь, так его и проведешь - выходит, родители не дадут мне видеться с В.? Ух, какие интересные у нас поговорки.

А я невероятно соскучилась.

@темы: бложик, мне грустно, мне плохо

22:26 

триста пятьдесят шесть

Добрая фея
Проснувшись под будильник, ты с грустью для себя понимаешь, что вставать надо именно сейчас - за полтора часа до выхода, чтобы успеть нахимичить программу для допуска по информатике и поискать информацию об одном методе решения интегралов.
Позёвывая, сразу садишься за стол, включаешь компьютер. На улице с утра пораньше сразу плюсовая температура, что, к слову, совершенно не вяжется с двадцать восьмым декабря - вы только представьте себе!

- Не Россия, а Европа какая-то, - фыркаешь под нос, поправляя очки. Мама уже что-то парит-варит на кухне, оттуда сквозь закрытые двери пробивается невероятно домашний воскресный запах гречки на завтрак. И почему сейчас только среда?

Читая в метро свои конспекты, ты почему-то сосредотачиваешься не на писанине, а на единственной мысли о чуде. Когда столько долгов по информатике, разве можно допуск получить за один день?

После допуска мир словно переворачивается. Ты удивлённо смотришь на лужи под ногами, на тёмно-зелёные ёлки, которые должны выглядеть волшебно под шапками снега, но почему-то не выглядят. Действительно, снега-то нет!
К концу третьей пары из ниоткуда появляется хорошее настроение, которое не мешает думать о недопуске по математике. Ребята с потока обсуждают, кто куда уезжает на Новый год, и ты наблюдаешь за ними с некоторой даже нежностью. Они все такие замечательно-прекрасные, улыбаются и смеются. Впрочем, ты тоже улыбаешься-смеёшься, когда посреди пары на лекцию вбегает паренёк с чемоданом и зачёткой, получает последний свой зачёт и сразу же убегает на самолёт.

Всюду праздник. Гирлянды за окном, ёлки на гз, конфеты, подарки - все желают друг другу счастливого Нового Года и расходятся вещи собирать. Да и преподаватели добреют на глазах - вот ты уже выбегаешь радостная совершенно со всеми допусками, глаза светятся счастьем, в груди что-то шевелится радостное.

По дороге в метро ты провожаешь глазами три-четыре чемодана. Студенты спешат по домам, ведь Новый Год - семейный праздник.


Снег кружит в воздухе медленно, словно специально для съемки финальной сцены. Фонари над головой его очень удачно подсвечивают, а ты ловишь парочку снежинок языком - так, привычка осталась.
И тебе надо вещи собирать.


@темы: размышления, мысли в комп, многабукв, мне уютно, мне грустно, маленькие истории, кучерявый В., бложик

00:15 

хэштег оченьмногоновостей

Добрая фея
Чем дальше к 30 числу, тем меньше я хочу учиться. А учиться сейчас именно что надо - чуть-чуть поднажать, взять себя в руки и зачёты получить. И допуски получить. Надо! Да не хочется.

Я пишу сюда редко, потому что жизнь у меня сейчас просто обалдеть какая бурная (шутеечка, разумеется).
Ничего особенного не происходит. В. в больнице, я на парах, настроение под конец учебного года совершенно новогоднее (верю в чудо, в то, что мне поставят допуск по информатике), делать ничего не хочется, я связала шарф, кстати!

Куча мыслей в голове, но никак не могу взяться за нужную.
А нужная мысль такова: надо писать прогу с текстовыми файлами.
хэштег научитепомогитенапишите



Комната всё больше обрастает клубками ниток, все такие разноцветные, шерстяные - уже ходить негде. Тут нитки, там нитки, на столе, под столом, на подоконнике, на тумбочке, в шкафу и под кроватью. Просто не хватает места на них, честное слово.

Квадратный период я забросила, хотя, думается мне, обновлю его в Венгрии. Я же уезжаю 30 декабря на зимние праздники, вы в курсе? В Венгрию, буду там фотографировать, фотографироваться, вязать и ходить по новогодним ярмаркам. И скучать по В., Ташеньке и Солнцу, разумеется. надо бы цветных клубков прикупить, ой, надо бы

Потихоньку отращиваю волосы. Посмотрите только, они уже почти касаются плеч. Глядишь, через полгодика можно будет косички плести)

Как-то грустно мне. Неспокойно. Хочется уже вдохнуть полной грудью, но словно бы камень на груди - что-то не даёт.

@темы: бложик, мне грустно, многабукв, мысли в комп, повседневность, приветствую новых пч, родные, типа делаю домашки, фото

01:14 

и снова сумбурное

Добрая фея
Думаю, все вы и так поняли, что на зачётной неделе меня с понедельника ожидал сущий кошмар. Правда, в итоге вчера я получила зачёт и допуск, сегодня тоже один допуск получила, но пока что всё это так страшно, что сегодня, верите или нет, ни крошки в рот не взяла!

Не получила допуск по физике. Он для меня самый страшный и его я хотела получить больше всего (и быстрее). После универа поехала в Леонардо и купила себе пряжи - с такими стрессами я в два счёта свяжу шарф, который обещала довязать до конца января. Кстати, планирую связать 4-5 шарфиков и продать их, что ли. Гаррипоттеровских, разумеется, а то в голове так долго эта мысль держится - уже не знаю, куда от неё деваться. Сегодня, к слову, почти прикончила первый клубок из четырёх.


помнишь эту поездку? а ведь это было практически год назад!

Мне почему-то кажется, что что-то в моей жизни идёт не так. Опять как будто вечность прошла с последней нашей с В. встречи, и мне ужасно боязно, что он опять расстраивается. Впрочем, что уж, я сама расстраиваюсь, но уговариваю себя, что потерпеть осталось недолго - какая-то неделя! А потом... а потом настанет Новый Год, а я уеду заграницу!

Вы ведь чувствуете сарказм в моём голосе, верно? Каждое слово буквально пропитано сарказмом, чувствуете?

Автомат по информатике мне уже не светит, так что я даже к завтрашней контрольной не готовилась - вот ведь дура, не правда ли? К первой паре, а я вяжу. Могла бы повязать там, на парах - благо завтра аж две лекции намечаются, - но почему-то выпустить из рук крючок не могу, туда-сюда автоматически вязание разворачиваю. Я нервничаю, и это не лечится.

сумбурно как-то получилось

@темы: бложик, мне грустно, мне плохо, мысли в комп, размышления, типа делаю домашки, я устала

23:37 

типа ною, типа проблемы

Добрая фея
Ты каждый раз искренне веришь, что ситуация не повторится, и всякий раз она повторяется снова. И ты обижаешься на саму себя - эй, как можно так делать? Ты же делаешь им больно, перестань. Общайся как с остальными!

- А как с остальными? Я со всеми одинаково общаюсь.

Вот так и получается. Дружишь с человеком, дружишь, а потом у него что-то щёлкает, и он тебе говорит:

- Я к тебе так привязался.. что что-то пошло не так.

И ты в который раз убеждаешься, что дружбы между парнем и девушкой не существует. Вот вы разговариваете, общаетесь, и либо он тебе нравится, либо ты ему. Третьего не дано. Точнее, третье - это отсутствие взаимодействия. Если ни одна сторона не заинтересована во взаимоотношениях, как правило, такие вот "дружбы" существуют недолго.

- Что отвечать в таких ситуациях? Каждый раз теряюсь.

И действительно. Как не задеть чувства, как максимально мягко объяснить, что он для тебя тоже важен, но не в том ключе, в каком ты важна для него?


@темы: мне грустно, бложик

Дневник для души

главная