Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Дневник для души

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: я плачу (список заголовков)
23:45 

появляются высыпания на лице из-за стресса

Добрая фея
Есть люди - энергетические вампиры. Они питаются твоими эмоциями, причём в особенности отрицательными. Не знаю, что движет ими во время таких подпиток, да и не хочу знать. Лишь научиться хочу не замечать их и не вестись на провокации.

Я в очередной раз попала в сети подобного энергетического вампира. Мы общаемся, но я не могу прекратить наши контакты, не в том я положении. Я стараюсь на замечать издёвки, стараюсь делать отсутствующий вид, но это не помогает. Чем больше я шевелюсь, тем сильнее путы, обвивающие меня, сжимаются. И я задыхаюсь после каждого нашего крошечного диалога, набираюсь сил (на это уходит не один час), и потом вновь происходит диалог.

Ужасно мерзкое чувство - как будто меня выжали словно половинку апельсина, а потом выковыряли мякоть ложкой и бросили в мусорку.
И я лежу там - ещё минуту назад была упругой и полной соков и витаминов - и стараюсь внушить себе, что я сильная.

После каждого нашего разговора самооценка летит к чертям.
Я не умею абстрагироваться, и это разъедает меня изнутри и снаружи.

@темы: бложик, я устала, я плачу, я в шоке, тлен, родные, мне плохо, мне грустно, маленькие истории

00:11 

lock Доступ к записи ограничен

Добрая фея
пх пх пх
тут как бы слишком личный текст

URL
23:08 

а в голове уже никаких мыслей, а на лице никаких эмоций

Добрая фея
Бывают дни такие невозможно-отвратительные, когда и все вокруг против тебя, и всё вокруг против тебя, и под конец уже никаких сил не остаётся сдерживать в себе это плохое настроение.
И ты идёшь крушить, ломать хорошее настроение окружающих, практически ищешь любого повода для конфликта. Ведь это не ты виновата, это все вокруг, только посмотрите, какие все плохие!

А не надо.
Выпей успокоительного. Отдохни.
И ты поймёшь, насколько глупо выглядишь со стороны.

Раздражение - это не те эмоции, которые стоит выливать ушатом на окружающих. И истерики ни к чему.

Можно просто поговорить.. как бы банально это ни звучало.
Можно договориться.


Какая я ещё маленькая и глупая.

@темы: я устала, я плачу, я в шоке, типа делаю домашки, размышления, мысли в комп, бложик

20:15 

негативное

Добрая фея
действительно, откуда у меня такая низкая самооценка?
на вопрос "что, вяжешь?" я ответила "да, вяжу".

после чего мне сказали, что ты себя, Марина, очень переоцениваешь. вообще не занимаешься. такими темпами сессию завалишь.
я не занимаюсь?! я себя переоцениваю? прости, это я себя переоцениваю?
ну естественно. вот на экзаменах провалилась же, хотя та-а-ак была уверена в себе, да.

ну теперь ясно всё.

@темы: бложик, мне плохо, родные, я в шоке, я плачу, я устала

23:12 

два одиннадцать

Добрая фея
Простите меня все те, кого я вовремя не утешила. Я не умею утешать.
Простите меня все те, до кого я "докопалась". Я чересчур любопытная, мне не всегда хватает такта.
Простите меня и вы, кого я не поддержала. И вы, за кого не порадовалась.

Как ни крути, а с поддержкой у меня не всё в порядке.

Вот он, вроде, ясно дал понять, что у него настроение плохое. Но для меня это его плохое настроение сначала ударило по самолюбию - боже, Марина, хватит вести себя столь эгоистично - дескать, а что это он на меня не посмотрел? А почему он со мной не так поздоровался? Почему в телефон уткнулся, что, даже не обнимет?

Но потом я решила, что виновата во всём я.

Опять? Неужели опять? Когда ты уже поймёшь, что у людей могут случаться вещи, не имеющие к тебе никакого отношения? Что ты из себя строишь? Пуп Земли? Противно.

Да, действительно, виновата во всём я. Я общаюсь с Роном - я даю повод для ревности. А В., разумеется, отрицает свою ревность, хотя я её, ясное дело, насквозь вижу. И никакого другого объяснения быть не может, ну конечно же!

А потом я внезапно осознала всю свою глупость.
А потом вспомнила, что мне 17 лет, и я не в состоянии сама уследить за чайником на кухне.
А потом поняла, что маленькая ещё.

И как-то совсем плохо стало. Слёзы на глаза навернулись, но я их гор-р-р-р-рдо смахнула и проглотила комок в горле - тебе 17, Марина, пора уже вести себя хоть чуточку взрослее. Каждый раз будешь плакать, когда плохо?

Да. Каждый раз.

А вот когда В. так вот агрессивно отвечает, закрывается от меня и откровенно язвит - тут даже придумывать нечего. Вот твои страшные сны налицо, Марин.

Почему он строит стенку?
Почему не разговаривает?
Почему ты так неосторожно к нему относишься?

Какой там был сон про сломавшийся лифт?

- И вот ты опять стоишь. И долго мне тебя ещё ждать?!
- Не хочешь - не жди.

Говорить это больно, но уж если ссориться, то совсем. И В., кажется, то ли удивился, то ли дёрнулся, чтобы повернуться и уйти. Вот и гадай, что у него в мозгу мелькнуло - всё равно не угадаешь. А он сам не расскажет, разумеется.

- Сделаем вид, что я этого не слышал, потому что на одно ухо глухой. - А вот тут я действительно удивилась. Вся та обида за недоговорки, которая копилась на протяжении пути до метро, на секунду отступила, и сердце замерло. Он решил не ссориться.

Легче почему-то не стало, хотя я была уверена, что станет. И когда среди спутанных мыслей я попыталась найти отвлечённую тему для разговора, он нашёл её сам. Вот где он старше. В разы старше. Умнее. Лучше.

- Одиннадцать.. два. - он у подъезда шепчет мне на ухо, сжимая в объятиях, словно пытаясь смять эту стенку, смять и выбросить, точно картонную.

Только вот он не картонная. Она стеклянная.
И теперь я вижу тебя через тончайшее стекло. Видеть - вижу, и почти что чувствую... вот только не совсем.

А как от этого стекла теперь избавиться - ума не приложу.

И думаю много.
И плачу.

@темы: бложик, маленькие истории, мне грустно, мне плохо, многабукв, размышления, родные, типа делаю домашки, я в шоке, я плачу, я устала

01:38 

непонимание

Добрая фея
И ты сидишь, глядя на доску совершенно круглыми глазами. Семинарист черкает на доске интегралы, и ребята вокруг черкают их сами в тетрадках. А ты по сторонам только смотришь - совершенно ничего не понимаешь.

"Неужели только я не знаю, как интегралы вычислять?"

Постепенно ты понимаешь, что чем дальше, тем хуже. И от этого на душе становится ещё паршивее, грустнее и вообще кошки скребут.

Что делать?

Осознавая всю глупость своего положения - ведь технарь же! - ты достаёшь телефон и залезаешь в интернет. И уже набираешь видеоуроки на ютубе "как брать интеграл", когда высвечивается иконка Вконтакте.

"Привет. Как дела?"


И вроде такие слова обычные, но В. настолько угадывает со временем, пишет именно в тот момент, когда ты, отчаявшись понять тему, лезешь в интернет...

"Как же я рада, что ты написал."



Действительно.

@темы: я устала, я плачу, я в шоке, мне никак, бложик

23:26 

О депрессии, друзьях и наболевшем

Добрая фея
А вообще, знаете, кого я обманываю? Я совершенно никакая, я зашуганная, ничего не понимающая и расстроенная. Последние три дня депрессия развивается по всем правилам, вот только теперь не сериальчики смотрю, я переслушиваю BTS, Гарри Поттера и вообще вспомнила про Жуль Верна на диске.

Это нервозное настроение, накапливающаяся боязнь происходящего, полное осознание неправильного решения - сегодня это свалилось на меня так внезапно, что я чуть не расплакалась прямо в актовом зале на распределении на разные секции по физкультуре. Я осознала, что не нужна мне эта радиотехника, что нет в моём окружении того самого человека, который станет мне другом, и от этого на душе так кошки заскребли, что хоть вешайся.

А болезнь, красные дни и дождливая погода только подлили масла в огонь, так сказать. Все мои приятели-друзья - все они хорошие, я ничего плохого о них не говорю. Просто как-то внезапно у каждого появились свои дела. И свои новые знакомые. А мои новые знакомые мне только знакомые. И это обидно - чертовски обидно. Солнце занято со своим "погружением", у неё много девочек, она вертится-крутится в своей тусовке. Наташа подсела на seventeen, у нее свои девочки, которых она подсаживает на к-поп. У Таши на журфаке появилась подруга, которую она подсадила на фикбук, Рейчел молчит, Илья в последнее время отдаляется, причём очень явно. Глебушка влюбился в девушку, с Ёлкой мы уже давно ни на какие другие темы кроме её парней и вписок не общаемся, а с Эльгой вообще в ссоре.

Почему я одна не нашла себе никого?
Я хочу поныть и поплакать в жилетку, но ведь и некому, получается.
а В. я своим плохим настроением заражать не собираюсь.

Дайте мне машину времени, я хочу вернуться обратно в 315-ую.
Пожалуйста.

@темы: я устала, я плачу, тлен, типа делаю домашки, мне плохо, мне никак, мне грустно, бложик

00:55 

О встрече, выпускниках и браслетах на руках

Добрая фея
Из последней партии фенечек (их там 13 штук) остались у меня ровно 5, ни больше, ни меньше. Одну цветастую утащили прямо с руки, но я совершенно не жалуюсь - только рада. Человечек хороший унёс, носить будет и помнить тоже. А браслеты я отфотографировала, так что же плохого в том, что они у меня не задержались?

День был просто потрясающе-невероятным. Из самого важного:

- объелась нектаринов до треска за щеками;
- помогла сварганить 5 литров оливье;
- попробовала сырное мороженое;
- искупалась в первый раз за лето;
- узнала результаты по физике;
- увиделась с одноклассниками;
- съездила на дачу к С.Л.;
- пооткровенничала с Солнцем;
- познакомилась с настоящим сущим Кошмаром;
- попробовала косить траву настоящей косой;
- подарила почти все свои новые фенечки одному очень хорошему человечку, даже двум;
- не заплакала, хотя очень хотелось (этим горжусь особенно);
- и вернулась домой в районе двенадцати часов ночи.

Ребятушки, я не осталась на песни под гитару и разговоры до утра. Поговорила с каждым совсем немножечко, но поговорила же!

Давайте не будем терять контакт?

@темы: я плачу, повседневность, мысли в комп, многабукв, грусть-печаль, бложик

19:15 

Последний звонок, говорите?

Добрая фея
Да какой это к чёрту праздник, если в школе ты плачешь, потому что уходить не хочешь, а на неофициальной части тебе обалдеть как скучно, ведь подруга не отлипает от нового парня, который, в свою очередь, не отлипает от подруги, почему ты не можешь поговорить и с ним.

Туфли натирают ноги, и ты хочешь доехать на транспорте, но приходится идти пешком, потому что случайно пересеклась с другом, которому по пути. И ты идёшь, мучаясь, в новых туфлях, каждый шаг отдаётся тупой ноющей болью, а на душе и так паршиво.

С утра дождик выводит из себя, и ты ставишь аккуратное чёрное пятнышко грязи на ослепительно-белом платье. Благо, пятнышко ты выводишь, и платье снова ослепительно-белое и нежное.

Ленточка выпускника, колокольчик на груди - и вот ты уже выпускница. Школа заканчивается, все радуются, а ты грустишь. Подруга счастлива от того, что просто счастлива, а ты плачешь. Снова и снова, каждый раз расстраиваясь от того, что плачешь, грустила ещё больше.

Витя ушёл практически сразу, а классный наряд не оценил никто. Вернувшись уставшая и абсолютно расстроенная, я встретила только агрессию и непонимание со стороны сестры. А мама, разумеется, приняла её сторону: "Действительно, Марина, чего нюни распустила?"

Один из наихудших дней в моей жизни, блин.


@темы: я плачу, родные, мысли в комп, многабукв, мне плохо, маленькие истории, говорит она, бложик

20:54 

Добрая фея
В субботу меня постригла сестра. И очень коротко. И я по этому поводу очень переживала, расстроилась и долго плакала.



Когда я сегодня пришла в школу, в основном мне говорили, что новая причёска смотрится шикарно. Хотя я всё равно комплексовала, слыша повсюду иронию, эх.

А И.С. сказал, что даже если я постригусь налысо, меньше кавалеров у меня не будет. Сказал, что во мне есть шарм, и он от причёски не зависит.

И тогда я успокоилась. Не знаю почему. Просто успокоилась.
Даже В. рассказала.

А Д., увидев меня, сказал, что у меня такая причёска была в пятом классе. Это было 7 лет назад, а он помнит?

@темы: я устала, я плачу, я в шоке, тлен, типа делаю домашки, родные, ною, мысли в комп, мне никак, маленькие истории, бложик

22:01 

...

Добрая фея
Всем ведь хочется побыть иногда в одиночестве, верно?

До шестнадцати лет я жила с родителями втроём, и каждую неделю на выходные они уезжали на дачу. И в будни я видела их разве что после восьми вечера. Так что большинство времени я была предоставлена самой себе.

И я была рада. Я любила находиться в квартире одна, я отдыхала от людей, я радовалась, когда наступали выходные.

10 месяцев назад к нам приехала моя сестра с двумя детьми. На ПМЖ, так сказать.

С тех пор я ни разу (!), НИ РАЗУ ЗА 10 МЕСЯЦЕВ не оставалась в квартире одна.
Я правда очень скучаю по одиночеству.

Я правда очень люблю своих родственников. Правда. Но я не могу так, просто не могу. Мне нужно одиночество. Причём не спокойно уйти в парк, нет. Одна в четырёх стенах. Я росла одна в четырёх стенах. А с появлением ещё трёх людей мне стало совершено тесно. Невозможно тесно. Задыхаюсь.

Скоро совсем рехнусь, чёрт возьми.

@темы: бложик, грусть-печаль, мне грустно, мне плохо, многабукв, мысли в комп, ною, родные, типа делаю домашки, тлен, я плачу, я устала

20:55 

Добрая фея
Подводные камни есть всегда. Иногда они заключаются в едва заметном жесте, иногда в мимолётном взгляде, в изменившейся мимике. Вздох, прикосновение, сплетни... это может быть что угодно.

- Марин, надень шапку, - говорит он, пытаясь тебя обнять.
- Не надену! - ты смеёшься и выворачиваешься из объятий, прыгаешь мимо лужи и едва не поскальзываешься. Хихикаешь, ойкаешь и пробегаешь вперёд пару шагов.
- Подожди, ну куда ты? - в голосе явно звучит улыбка, и от этого ты сама улыбаешься. И как бы назло чуть не попадаешь в очередную лужу. - Ксю!..

И всё. Момент обрывается. Сначала ты даже не понимаешь, что происходит.
А потом сама достраиваешь фразу.

"Ксюша!"

Вот как, значит её Ксюшей зовут...

- Извини. Прости. Случайно вырвалось... я не хотел...

Он рассыпается в извинениях, а ты внимания не обращаешь. Кажется, он даже смутился больше твоего. Сообщаешь ему об этом, и он немного расслабляется. Неловкая пауза проходит, и всё вроде встаёт на свои места. Прогулка продолжается.

Это ты-то на это внимания не обратила? А как объяснить вечернюю хандру и это врезавшееся в память: "Ксю!.."?

Больно. Чертовски больно.

@темы: я устала, я плачу, я в шоке, тлен, типа делаю домашки, многабукв, мне плохо, мне грустно, грусть-печаль, говорит она, бложик

02:39 

Об осознании, депрессии и уединении

Добрая фея
Я смотрю сериальчики, ем конфеты и плету фенечки. Полтретьего ночи. Может, Машка права, и у меня действительно начинается депрессняк? Я очень хочу спать, но не могу лечь и закрыть глаза.

Знаете, это обидно. Я чувствую себя какой-то брошенной.) Я, естественно, прекрасно понимаю, что я не одна на свете, что у меня много знакомых, хороших знакомых. Но Ида ускользает - я это чувствую. А Ната так вообще далеко. Вот она, дружба втроём - о чём там говорила Ида? Третий всегда лишний. Ида почти незаметно изменилась. Я почувствовала эти перемены в ней. Интересно, быть одной - это нормально вообще? У меня нет сейчас позитива. Он опять выкачан. К чёрту BTS, которые оторвали у меня Иду, к чёрту эти заказы, к чёрту встречи! Всех к чёрту. Я ухожу в сериалы. С головой и даже с ушами.

Мои подруги отдаляются от меня. Хотя, собственно, у меня вообще была хоть одна лучшая подруга?
Наверное, именно поэтому я так стремилась уйти в одиночество. Сейчас у меня неспокойно, но в идиллии последних летних деньков я чувствовала себя ещё неуютнее и незащищённее, нежели в своём убежище. Кружки чая, оригами, нитки, леденцы и сериалы. Вот она - грусть, переходящая в щемящее ощущение абсолютной ненужности.

К слову, я начинаю понимать, откуда у меня такое дикое желание пойти на учёбу. Учёба вообще все силы отнимает. Да так, что потом не до переживаний. Хех. Переживаю я, однако, по поводу заразы одной.

А всё потому, что слишком привязываюсь к людям.

@темы: бложик, грусть-печаль, мне грустно, мне плохо, мысли в комп, ною, повседневность, размышления, сериальчики, тлен, я в шоке, я плачу, я устала

22:30 

Почините меня кто-нибудь, я сломалась

Добрая фея
Привет, что ж, привет.

Я сейчас настолько в плохом состоянии, что, кажется, хуже уже некуда.

Запустила себя совершенно. Репетиции к 9 мая выматывают если не абсолютно, то полностью, забросила уроки (и это при том, что домашки всё больше и больше), в школу не ходила, кажется, неделю. Впервые у меня по предмету выходит н/а. Я в ауте как от своего поведения, так и от своих пессимистичных мыслей. После 16 апреля всё пошло наперекосяк. Работы не редактируются, душа не улыбается, хочется отгородиться от всех, закрыться у себя в комнате и смотреть сериалы. И пить что-то холодное. И газированное. Но не чай. Я перестала распивать чаи!

Кое-как сдала половину экзаменов в музыкальной, вторая половина давит своей неподъемностью. Раздражает моё бездействие, раздражает собственное вечное нытьё. Хватит ныть, женщина! Веди себя прилично, тебе 16 лет!

А ещё уже вторую неделю есть не хочется. То есть если мне не напомнить, я могу весь день прошататься, ни крошки в рот не взяв.

Как-будто я изменилась. Во мне пропала эта жизнерадостность. Пусть я смеюсь со всеми, пусть радуюсь новому повороту в сюжете, всё не то. Я постоянно ощущаю эту тяжесть. Мне проще лечь на кровать и ни о чём не вспоминать, ни о чём не думать. Не трогайте меня, дайте хоть минуту покоя. И заплакать могу от любого пустяка. Вот ведь глупая.

А ещё раздражаюсь при любом разговоре с родителями и уже отклонила 100500 предложений погулять. И я бы рада провести это время с пользой: сделать математику, написать русский, сыграть этюд на фортепиано. Но нет же. Я просто сижу у себя в комнате. Зашла на youtube на днях, хотя в последний раз зависала там месяца 3-4 назад. Начала читать фанфики.

И ничего полезного.

Что он со мной сделал? Почините меня кто-нибудь, я сломалась.

@темы: я устала, я плачу, я в шоке, тлен, типа делаю домашки, мысли в комп, многабукв, мне плохо, мне никак, мне грустно, грусть-печаль, бложик

10:11 

Плевать я хотела

Добрая фея
Мне давно не было так хреново.
Пусть меня утешают все, пусть говорят, что это я накручиваю себя.

Плевать, какие там у него дела.
Плевать, что подтягивает хвосты.
Плевать, что девочки его защищают.
Плевать, что у меня экзамены.
Плевать, что мне самой надо подтягивать хвосты.
Плевать, что все проблемы нахожу лишь я.

Плевать. Мне плохо, и я хочу поддержки. Я хочу, чтобы меня морально поддержали!

А у меня такое ощущение, что мы расстались.

@темы: я устала, я плачу, тлен, типа делаю домашки, ною, мысли в комп, мне плохо, мне никак, мне грустно, грусть-печаль, бложик

23:37 

...

Добрая фея
Я начинаю смотреть сериалы, когда мне грустно по одному поводу.
Ну так вот.
Я почти три дорамы просмотрела за 2 дня. Ощущаете степень моего уныния, а?

@темы: бложик, мне грустно, мне никак, мне плохо, мысли в комп, ною, сериальчики, типа делаю домашки, тлен, я плачу

00:15 

О людях, словах и теплоте

Добрая фея


Для начала, я приехала в музыкальную сонная, но в приподнятом настроении. Как-никак, день рождения и прочее! Причём накануне, ровно в 00:00 раздался звонок в дверь и я побежала открывать, прямо так, в фартуке и с ножом в руках (мы с мамой химичили на кухне, как-никак народу набиралось прилично). Из дверного проёма ко мне вылетела Ёлка, холодная с улицы и с моим любимым тортиком в руках. Так приятно! В итоге сидели на кухне, мама пошла спать, а мы пили чай. Самая первая меня поздравила, зараза :3

Дальше с утра поздравил Денис, позвонил как только я вышла из душа, и вот я пришла в музыкальную немного заспанная, но твёрдо настроенная на хороший день. И не зря, правда.

В холле, где собирались оба оркестра - баяны-аккордеоны и народники, - мне торжественно вручили целых три шоколадки. С орешками, воздушную и белую. Было безумно приятно, потому что уж этого я совсем не ожидала. Меня повергла в глубочайшее замешательство Соня, притащившая огромный торт. Это было нечто! В итоге, когда мы приехали в дом композиторов и отыграли на репетиции, небольшой компанией собрались в каком-то коридорчике, достали тортик, мясную нарезку (откуда вообще? :D), булочки, шоколадки и прочие сладости и перекусили. Потом отыграли, что было не особо, но всё же...

Уже вернувшись в музыкальную, когда помогла с разборкой инструментов, я получила внезапное и очень заманчивое предложение от Вики, которая играет со мной на секунде и ходит к Н. А. (мы обе у одной учительницы по гитаре). Она предложила забрать моё время занятия, чтобы я сама пошла домой праздновать и отдыхать. Ну, я поблагодарила и отправилась домой, где мама тем временем успела прибрать мою комнату, распихав все вещи куда-то (сейчас тщетно пытаюсь найти постельное бельё :D). А там мне уже и Ида с Наташей позвонили, чуть позже пришли, принеся шарики и подарки. Когда я это увидела, то расплакалась от счастья. Я вообще сегодня расплакалась раза три, наверное. Наташа быстро свалила, ибо её не отпустили надолго, а вот Ида осталась до конца. Пришли гости, их было много и все с цветами! Честно говоря, это нечто. Столько эмоций, столько позитива. Давненько я не видела столько родственников вместе. И это приятно, да.

Пока взрослые пили-ели-танцевали, я уединилась с небольшой компанией из четырёх (считая меня) человек, и мы трепались до девяти вечера. После народ начал расходиться, прощались долго, так что освободилась я только сейчас.

Говорят, что шестнадцатый день рождения запоминается навсегда. Мне действительно он запомнится надолго с:

@темы: бложик, мне уютно, мне хорошо, многабукв, мысли в комп, настроенное, родные, улыбнуло, фотоотчёт, щастя!, я в шоке, я плачу, я рада, я смеюсь, я устала

21:18 

lock Доступ к записи ограничен

Добрая фея
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
главная