• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тлен (список заголовков)
10:41 

в питер хочу

Добрая фея
Моё общение с социумом свели настолько к минимуму, что не уверена, существует ли оно вообще.
Я проснулась в 10 настолько разбитая, как будто и не спала вовсе.
Сижу, рыдаю, смотрю субботние фото в инстаграм.

Я не могу работать в таком графике!
Я просыпаюсь рано, делаю дела и к 5 вечера уже сдуваюсь. А с моим графиком, при котором я заканчиваю в 23+, 17 часов - это даже не обед,
это "пару часов посидела на линии".

Мне плохо.
Я с утра хотела сделать много дел, но нет ни сил, ни желания, ни сил. я сказала про силы дважды, потому что как выжатый лимон
Очень хочется или заболеть, или уволиться. (или повеситься)

@темы: тлен, бложик

19:32 

УВОЛЬНЯЮСЬ

Добрая фея
Я хотела написать о том, какие люди бывают солнышки. О потрясающей Лиде, которая вчера написала мне, когда я была по уши в проблемах, и мой день закончился чудесно. О добром адвизоре, который меня успокаивал, о девочках-асистах, которые забирали меня в служебный сегодня весь день. Но потом я вернулась домой и вспомнила, что весь декабрь не попаду вообще никуда, потому что мне дали абсолютно не совместимое с социальной жизнью расписание.

Ну вот я и расстроилась.

И хочу шоколада.

и не хочу заканчивать работать в 12, вообще не вдохновляет.

@темы: тлен, мне плохо, бложик

00:24 

#взакат

Добрая фея
Что у неё творится в голове - я не знаю.
Но такими темпами скоро точно случится что-то из разряда

- Maria убежит в закат, прикинувшись матерью-кукушкой и скинув детей на бабушку с дедушкой
- у мамы случится что-нибудь с сердцем (тьфу-тьфу-тьфу), потому что ну очень переживает
- переедет к нам, и мы будем до конца жизни с ней ругаться
- совсем двинет кукушечкой, и нам всё равно придётся воспитывать детей самостоятельно
- другой не менее грустный вариант развития событий.

и, знаете, что-то я не считаю всё это за свои выдумки. Скорее, это больше наблюдения. Грустно, не правда ли?

@темы: я устала, я в шоке, тлен, родные

23:31 

обнимите меня, пожалуйста

Добрая фея
Осень.
Сестра в печёнках сидит, мама выливает свою агрессию на меня, они с сестрой чаёвничают на кухне, обсуждают всё на свете и в том числе меня.
В. бегает где-то по тусовкам, гуляет, играет в игры, пьёт и радуется жизни.
Ташенька нашла себе автора, который понимает её, перекидывается мемчиками и тоже, собственно, рада.

Я стараюсь не думать о плохом, пытаюсь укрыться в виртуальном мире.
Я начала смотреть сериал.
Вы ведь понимаете, к чему это? Если я смотрю сериал (не пересматриваю) в одиночестве, значит мне плохо.
А в понедельник пойду на работу. Ммм, как же здорово быть не на своём месте!


Ещё мама выдала сегодня:

- Марин, ты поедешь с нами к бабушке на юбилей?
- На Новый год?
- Ага.
- Не знаю.. надо на работе спросить, что у них с праздниками.
- А, точно, работа.. Я просто подумала, с кем ты будешь праздновать...
- А Витю уже не считаешь?
- А ты так уверена, что вы будете вместе встречать Новый год?
- ..Что, прости?


"Ну.. я могу предложить разве что одно решение твоих проблем."


Идите вы все к чёрту со своими оговорками и случайными намёками.

Я очень расстроена и зла, а у меня дома даже шоколадки нет.

@темы: я плачу, тлен, сериальчики, мысли в комп, маленькие истории, кучерявый В.

01:19 

слишком печально

Добрая фея
Мы ездили на дачу, играли там в бильярд, купались в бассейне и лежали на траве.
Я изображала из себя синюю гусеницу и думала о жизни. Жестокая она, знаете ли.
Не хочу становиться взрослой. Вот поступлю в универ следующим летом и буду радоваться жизни.

надо искать работу, а то ужас какой-то творится в моей голове, деньги нужны на всё и сразу, а денег нет даже на проезд, печально.

@темы: я устала, тлен, повседневность, мне грустно, кучерявый В.

23:45 

появляются высыпания на лице из-за стресса

Добрая фея
Есть люди - энергетические вампиры. Они питаются твоими эмоциями, причём в особенности отрицательными. Не знаю, что движет ими во время таких подпиток, да и не хочу знать. Лишь научиться хочу не замечать их и не вестись на провокации.

Я в очередной раз попала в сети подобного энергетического вампира. Мы общаемся, но я не могу прекратить наши контакты, не в том я положении. Я стараюсь на замечать издёвки, стараюсь делать отсутствующий вид, но это не помогает. Чем больше я шевелюсь, тем сильнее путы, обвивающие меня, сжимаются. И я задыхаюсь после каждого нашего крошечного диалога, набираюсь сил (на это уходит не один час), и потом вновь происходит диалог.

Ужасно мерзкое чувство - как будто меня выжали словно половинку апельсина, а потом выковыряли мякоть ложкой и бросили в мусорку.
И я лежу там - ещё минуту назад была упругой и полной соков и витаминов - и стараюсь внушить себе, что я сильная.

После каждого нашего разговора самооценка летит к чертям.
Я не умею абстрагироваться, и это разъедает меня изнутри и снаружи.

@темы: бложик, я устала, я плачу, я в шоке, тлен, родные, мне плохо, мне грустно, маленькие истории

00:11 

lock Доступ к записи ограничен

Добрая фея
пх пх пх
тут как бы слишком личный текст

URL
17:20 

о душевном состоянии

Добрая фея
Хочется исчезнуть хотя бы на денёк из всего мира. Сесть, укутавшись в плед, взять в руки вязание, поставить какую-нибудь аудиокнигу. Или испечь печенья с корицей, чтобы во всей квартире волшебством запахло. Или хотя бы провести полдня в одиночестве, знаете, как раньше.

Но сейчас в квартире круглые сутки кто-то шумит-гудит-бегает-прыгает, а я скачу по делам весь день или домашки делаю.

Впрочем, я почти привыкла к этому ритму жизни.

надо бы сегодня пораньше лечь, а то под глазами такие синяки жуткие накопились за 3 месяца недосыпа :с


@темы: бложик, повседневность, типа делаю домашки, тлен, фотоотчёт, я устала

22:44 

одна-единственная с придуманными проблемами

Добрая фея
- Марина, мы в гости, не скучай!

Дверь хлопает, детские возгласы затухают в тишине, с которой меня оставляют один на один.

Открепляю исписанный лист от разлинованного, кладу его в стопку справа, беру новый лист из левой стопки, скрепляю с разлинованным, кладу перед собой - эта операция выполняется мною уже автоматически. А дальше идёт гонка с самой собой - смогу ли я закончить к семи вечера? К восьми? К девяти?...

Впереди ещё 6 страниц печатного текста.


Привет, как дела?
Привет! Я напишу позже, ок? Я в кино сейчас.

Привет, идёшь сегодня на волейбол?
Нет, сегодня дома буду домашки дописывать. Не успею, если пойду.
Жаль, а мы как раз собирались прийти.. Удачи тебе!
Спасибо.

А я в кино иду.
Ва, на тварей? Вот здорово!
Ага. Всё, фильм начинается, потом спишемся.

Привет, как неделька прошла?
Привет! Достаточно напряжно, эхх
Что делаешь?
Угадаешь?
Уроки?
Ага..
Ну удачи тогда, я в комп играю))

Мы завтра ведь встречаемся? Где и во сколько? Как сыграли?
нет ответа



Почему я одна дома сижу? Вечер субботы. Почему занимаюсь, а не встречаюсь с друзьями?

Открепляю исписанный лист от разлинованного, кладу его в стопку справа, беру новый лист из левой стопки, скрепляю с разлинованным, кладу перед собой.
Беру ручку в руку.


@темы: тлен, приветствую новых пч, повседневность, многабукв, мне грустно, бложик

23:02 

О настроении, переживаниях и состоянии здоровья

Добрая фея
Почему я родилась девочкой?

Я всегда была рада, что родилась девочкой, никогда не жалела. Возможно, у меня просто характер такой чисто женский и будь я парнем, я стала бы геем. Лишь одна вещь в моей жизни периодически заставляет меня страдать, так что до чёртиков обидно. Раз в месяц я сворачиваюсь в позе эмбриона и хнычу в подушку, мысленно желая оказаться где угодно, но без этой боли ниже живота.

Вот и сегодня так. С утра сходила с Солнцем за тем самым пальто, и вот сейчас я уже при параде практически. У меня есть шарф в тон баклажановым ботинкам и теперь пальто ниже колена. Но мы не об этом.

Хотела множество дел переделать - так всё испортил мой организм. И вот я уже смотрю какую-то анимцу, слушаю грустные песенки и мечтаю оказаться на волейболе. К слову, настроение у меня сегодня скачет, я такой давно не была. От того не хочется ни с кем разговаривать, дабы ненароком не обидеть.

Вот только...

Вот только ужасно хотелось пойти на волейбол. Оттого, возможно, я так и расстроилась. Лежала, пыталась продолжить смотреть сериал и думала: что произойдёт между Россом и Рэйчел? Забеременеет ли Моника? Зайдёт ли ко мне В. после волейбола?

А потом как-то незаметно для себя заснула, и вот сейчас уже двенадцатый час. Дома никого, только я и тишина осеннего вечера субботы. Самое время делать химию до двух часов ночи, раз такая уникальная возможность!


...наступает ночь, и я снова боюсь смотреть в зеркала...

@темы: тлен, я устала, мысли в комп, многабукв, повседневность, типа делаю домашки

00:31 

О волейболе, аниме и таблетках от грусти

Добрая фея
Haikyuu!!
Да, сегодня я расскажу вам о волейболе.


Моя жизнь довольно обычна. Будни серые и непримечательные, я хожу в универ, который мне не очень нравится, общаюсь с людьми, к которым у меня душа не лежит. Дома я допоздна делаю домашки, часть из которых даже не понимаю. А ещё у меня есть хобби. Одно хобби сидячее - это рукоделие. Мулине, шерсть, акрил - тут я создаю из клубков ниток нечто, способное согреть физически и душевно. А другое..

А другое моё хобби - возвращаться в школу. Возвращаться в свеженькую ещё отремонтированную школу, которая родная мне настолько, что плакать хочется. И общаться с людьми - с теми самыми, с которыми я провела 3,4,7 или все 10 лет в одном классе. И ведь так и получается - мы собираемся там, в школе, два раза в неделю. По средам и субботам - это наши вечера. И бывшие физматовцы, весело переговариваясь, натягивают форму и идут в зал, чтобы распределиться на команды. И играть, играть, играть.

В волейбол.
Haikyuu!!


Сегодня нам дали два зала, и вся эта шумная компания разделилась налапапам, никому даже сидеть не пришлось.
И я видела, как В. гасит.
В последнее время В. гасит не так часто, сдерживает себя, ведь нет тех, кто готов его гасы отбить, принять, не испугаться.

Эта скорость, это невероятно быстрое движение - мяч пролетел расстояние до противоположной стены за доли секунды и громко ударился, отчего ребята с запозданием увернулись. Мяч мелькнул очень быстро, но мне кажется, что глаза успели сделать небольшую колдографию, на которой мяч, посланный В., медленно перелетает сетку и улетает в аут. Вроде бы, ничего особенного - и тем не менее, этот гас настолько пронял меня, что дома я даже начала смотреть первую серию второго сезона Волейбола, но на первой серии благополучно и остановилась.

Стоя на перекрёстке, я вдруг осознала - вот оно. То, без чего ежегодный волейбол был каким-то незавершённым. И знаете что? Это фонари. Начало темнеть раньше, и в школу я дошла уже под их светом. На самом деле, это немного печально.

Кажется, нужны таблетки, а то я заражаюсь грустью.
Есть у кого-нибудь?

@темы: анима, бложик, многабукв, мысли в комп, повседневность, типа делаю домашки, тлен, фэндомное

23:26 

О депрессии, друзьях и наболевшем

Добрая фея
А вообще, знаете, кого я обманываю? Я совершенно никакая, я зашуганная, ничего не понимающая и расстроенная. Последние три дня депрессия развивается по всем правилам, вот только теперь не сериальчики смотрю, я переслушиваю BTS, Гарри Поттера и вообще вспомнила про Жуль Верна на диске.

Это нервозное настроение, накапливающаяся боязнь происходящего, полное осознание неправильного решения - сегодня это свалилось на меня так внезапно, что я чуть не расплакалась прямо в актовом зале на распределении на разные секции по физкультуре. Я осознала, что не нужна мне эта радиотехника, что нет в моём окружении того самого человека, который станет мне другом, и от этого на душе так кошки заскребли, что хоть вешайся.

А болезнь, красные дни и дождливая погода только подлили масла в огонь, так сказать. Все мои приятели-друзья - все они хорошие, я ничего плохого о них не говорю. Просто как-то внезапно у каждого появились свои дела. И свои новые знакомые. А мои новые знакомые мне только знакомые. И это обидно - чертовски обидно. Солнце занято со своим "погружением", у неё много девочек, она вертится-крутится в своей тусовке. Наташа подсела на seventeen, у нее свои девочки, которых она подсаживает на к-поп. У Таши на журфаке появилась подруга, которую она подсадила на фикбук, Рейчел молчит, Илья в последнее время отдаляется, причём очень явно. Глебушка влюбился в девушку, с Ёлкой мы уже давно ни на какие другие темы кроме её парней и вписок не общаемся, а с Эльгой вообще в ссоре.

Почему я одна не нашла себе никого?
Я хочу поныть и поплакать в жилетку, но ведь и некому, получается.
а В. я своим плохим настроением заражать не собираюсь.

Дайте мне машину времени, я хочу вернуться обратно в 315-ую.
Пожалуйста.

@темы: я устала, я плачу, тлен, типа делаю домашки, мне плохо, мне никак, мне грустно, бложик

23:03 

О С++, слёзах и преподавателях

Добрая фея
Я хотела написать о том, как же плохо мне было в первой половине дня, о том, что я чувствую в универе себя чужой и лишней, что не могу найти нужных душе людей и вообще. Сидела сегодня между пар на лавочке, грустила, а тут мне навстречу Максим выбегает из толпы, говорит, что рад меня видеть, но очень спешит, обнимает и убегает. Вот тут я просияла - люблю 315-ую, а Максим вообще лучик света в этом царстве тьмы и сигаретного дыма.

А потом вообще забыла о том, что планировала грустить - пришёл семинарист и начало-о-о-ось! Какой хороший дедушка. Весь семинар сидела и улыбалась, так он рассказывал интересно. Он вёл с нами очень увлекательный диалог, показал предмет с лучшей стороны, просто зачёт ему, зачёт!

А потом я поехала в музыкалку, встретилась там с ребятками, поболтала с ними, поиграла новые партии. И тут уж совсем разомлела, обрадовалась, что они есть, что они готовы со мной поговорить, что они меня все обнимут и спросят, всё ли в порядке.


Потому что за последние 5 дней я практически ни с кем не общалась. Мне хочется расплакаться, так как я очень переживаю, а поплакать как-то.. некому. Потому что Солнце занято, у В. пересдачи, а маме я жаловаться не собираюсь. Вот и сиди потом до часу ночи над основами программирования, ага.

@темы: я устала, я в шоке, тлен, типа делаю домашки, повседневность, мне плохо, мне грустно, бложик

01:30 

О мнении, стыде и разочаровании

Добрая фея
Почему случается в нашей жизни так много неловких моментов?

На самом деле, я всегда считала себя человеком терпеливым. Скажем так, я твёрдо придерживаюсь принципа: "Веди себя с людьми так, как ты хочешь, чтобы они себя с тобой вели." Таким образом, я всегда стараюсь выслушивать реплики до конца, вежливо переспрашиваю и с самого начала стараюсь понравиться новым людям. То же касается неловких ситуаций: если происходит что-то, от чего собеседнику неловко, я всегда стараюсь максимально загладить эту ситуацию, часто просто не обращаю внимание на что-то, что может человека смутить: ведь я бы со стыда умерла на его месте!

Неловкие моменты преследуют нас по жизни, постоянно мелькая в буднях и на выходных. Неудачно подняла мячик, да так, что юбка задралась; вышла из уборной, не застегнув ширинку; показала себя перед преподавателем не с лучшей стороны; оказалась совершенным лохом в чём-то, в чём разбираются все и т.д.

На самом деле, я до чёртиков завидую тем людям, кто испытывает на себе это чувство по минимуму. Я сейчас говорю о тем счастливчиках, кому плевать на мнение окружающих. Как вы это делаете? Всё зависит от оценки собственных сил? Или от пофигизма к происходящему вокруг? От чего? Как бы мне хотелось тоже не зависеть от чужого мнения.

Наверное, я потому и считаю себя слабой, ведь меня довольно просто задеть. Всё, что нужно - сказать, что моя любимая футболка мне не идёт или что я плохо танцую. Достаточно как-то отрицательно отозваться о предмете, в которой я не уверена, и я, кажется, сгорю от стыда.

Пожалуй, именно поэтому мне так важно нравиться всем - а это Солнце и замечает довольно часто с удивлением: "Марина, тебя все любят! Ты милая, и ты многим нравишься." Ну да. А я не могу по-другому. Если кто-то будет высмеивать мой внешний вид или мои какие-либо привычки, то мне сразу станет очень плохо. Если я не нравлюсь кому-то, значит я делаю что-то не так! А объяснить, почему я так думаю, я не могу.

Мне не хочется это говорить, но, пожалуй, один из моих главных страхов - страх потерять близких мне людей из-за того, что они во мне разочаруются. Страшно краснеть за себя и свои поступки.

В., как так тебе плевать на мнение окружающих?
Научи.

@темы: я устала, я в шоке, тлен, мне плохо, мне грустно, маленькие истории, бложик, мысли в комп, многабукв

15:39 

О негативе, слёзах и упрямстве

Добрая фея
Удивительно, насколько сильным оказывается действие слов. Один телефонный разговор - и я опять в слёзы. Не люблю я эти разборки, честное слово. И не люблю собственные слёзы. Как девушка к слезам привыкшая, я плачу по поводу и без, и вот сейчас понять не могу - есть весомая причина для слёз или я опять себе всё напридумывала.

Я человек неконфликтный, но ведь не железный, в конце концов. Принимаю всё близко к сердцу, и за это себя очень не люблю. Такая, блин, эмоциональная, аж тошнит иногда. Все эти сюсечки-пусечки, мимимишечки, которые из меня вырываются, все эти хэ-хэ-э-эй, давай дружи-и-и-ить, они так должны раздражать человека адекватного. А мне кажется, что трезвый взгляд на вещи у меня появляется только после вот таких вот "разговоров". Сразу становлюсь одним из тех индивидов, утверждающих, что жизнь, простите, те ещё фекалии.

Да, я далеко не всегда такая весёлая.

Зачем вообще так стараться понравиться людям? Зачем всем помогать, зачем показывать себя с лучшей стороны, зачем? Я улыбаюсь, я смеюсь, я как бы радуюсь жизни - и всё дело в этом "как бы". Действительно ли я ощущаю эти эмоции, о которых постоянно твержу? Невозможно жить без пессимизма, просто невозможно. А я всех пессимистично настроенных людей нет-нет, да пытаюсь периодически убедить в том, что счастье - оно в мелочах. Оно в людях, которые нас окружают, оно в событиях, в эмоциях и улыбках. Стоит лишь научиться находить его вокруг, и ты станешь счастлив.

Да какое тут к чёрту счастье, когда солнце шпарит как ненормальное, мне жарко, душно и до невозможного горько от самой ситуации? Я нервная, постоянно хмурящаяся и противная самой себе. Ничего не делаю для улаживания конфликта, ничегошеньки. Только чаю себе заварила и засела в интернетик, вот строчу гневный постик в блог, дабы все увидели мои страдания тут вообще должна проскальзывать ненормативная лексика, но я так не выражаюсь ни на людях, ни в одиночестве, так что лишь тяжело вздохну. достало быть такой до отупения правильной, бе

К концу страницы моя хорошая произносится мерзким голоском сущность берет верх, и я в миллионный раз напоминаю себе, что у каждого человека есть свои причины поступать нехорошо, злиться, ругаться и выливать на другого негативные эмоции. Так что стоит лишь понять и простить. И пойти на сближение, ага.

Так или иначе, к чёрту всё. Мне надоело ругаться, мне надоело быть виноватой, и я еду мириться. А потом вообще не позвоню и пройду все 7 км пешком. Тьфу.


и если вы дочитали этот пост до конца, то я в шоке, правда, как можно дотерпеть-то

@темы: бложик, мне грустно, мне плохо, многабукв, мысли в комп, размышления, родные, тлен, я устала

15:59 

Об астигматизме, волшебном замке и квестах

Добрая фея
Стало скучно летом?
Квесты больше не приносят вам удовольствия?
Считаете себя игроком сотого лвл?
Тогда это предложение специально для вас!

Только что закончила справку для университета. Делала её три месяца. Три месяца скакала по врачам, понимаете?!

И это действительно квест. Первое испытание для меня оказалось довольно простым, хотя и муторным. Надо было пройти всех врачей: хирурга, офтальмолога, отоларинголога и тд. Выслушивая про своё больное горло, плоскостопие и астигматизм, я благополучно справилась с ним за 3 недели. пропуская школу, эхх, были времена

Потом было второе испытание, которое оказалось гораздо труднее, чем я думала. Рассчитывая на 1 сеанс, я попала на 9 недель. У меня, безусловно, случай непростой, зубы лечила я долго, до сих пор лечу и за это время поездки в 50 минут в одну сторону и в 50 минут в другую сторону стали для меня такими привычными. В них я читала, слушала музыку, решала ЕГЭ, делала домашнюю работу. Так или иначе, на прошлой неделе я закончила и со вторым испытанием.

И вот сегодня настало третье испытание на выносливость. Рассчитывая получить все печати сразу, я полезла к колдуну-педиатру. Тот сказал, что на волшебной карте не отметилась волшебница по имени Школьная Медсестра, и я отправилась к ней в замок. В замке волшебницы не оказалось, и чтобы получить её отметку, надо идти в другую поликлинику. Там меня ждала волшебница Школьная Медсестра, которая сделала отметку в волшебной карте. И я отправилась обратно к колдуну-педиатру, но он сказал, что этого не достаточно и что мне осталось собрать ещё 2 печати. Для начала он отправил меня в регистратуру, где надо было отыскать злую колдунью Дежурного администратора. Из регистратуры в поисках Дежурного Администратора я отправилась в 1 кабинет, там меня направили в 29 кабинет, а там злой колдуньи не оказалось. Я осталась сидеть у входа в её логово, и она появилась спустя полчаса. Злобно захохотав, колдунья сообщила мне. что не может поставить печать без карты, и отправилась я в регистратуру, где меня снова направили в 38 кабинет. Там мою карту искали в 4 местах, пока случайно не нашли в новой стопке. Вернувшись в колдунье, я получила предпоследнюю печать, и в регистратуре я уже получила последнюю заключительную печать, вернувшись домой спустя 4 часа.

Этот квест оказался выматывающим, и я никому не пожелаю проходить его дважды. Ну что, геймеры, вы готовы?

МПГУ, жди меня завтра. Ибо сегодня я к тебе не успеваю.

@темы: ною, мысли в комп, мне плохо, маленькие истории, бложик, многабукв, ржу, размышления, повседневность, я устала, я в шоке, тлен

20:54 

Добрая фея
В субботу меня постригла сестра. И очень коротко. И я по этому поводу очень переживала, расстроилась и долго плакала.



Когда я сегодня пришла в школу, в основном мне говорили, что новая причёска смотрится шикарно. Хотя я всё равно комплексовала, слыша повсюду иронию, эх.

А И.С. сказал, что даже если я постригусь налысо, меньше кавалеров у меня не будет. Сказал, что во мне есть шарм, и он от причёски не зависит.

И тогда я успокоилась. Не знаю почему. Просто успокоилась.
Даже В. рассказала.

А Д., увидев меня, сказал, что у меня такая причёска была в пятом классе. Это было 7 лет назад, а он помнит?

@темы: я устала, я плачу, я в шоке, тлен, типа делаю домашки, родные, ною, мысли в комп, мне никак, маленькие истории, бложик

22:01 

...

Добрая фея
Всем ведь хочется побыть иногда в одиночестве, верно?

До шестнадцати лет я жила с родителями втроём, и каждую неделю на выходные они уезжали на дачу. И в будни я видела их разве что после восьми вечера. Так что большинство времени я была предоставлена самой себе.

И я была рада. Я любила находиться в квартире одна, я отдыхала от людей, я радовалась, когда наступали выходные.

10 месяцев назад к нам приехала моя сестра с двумя детьми. На ПМЖ, так сказать.

С тех пор я ни разу (!), НИ РАЗУ ЗА 10 МЕСЯЦЕВ не оставалась в квартире одна.
Я правда очень скучаю по одиночеству.

Я правда очень люблю своих родственников. Правда. Но я не могу так, просто не могу. Мне нужно одиночество. Причём не спокойно уйти в парк, нет. Одна в четырёх стенах. Я росла одна в четырёх стенах. А с появлением ещё трёх людей мне стало совершено тесно. Невозможно тесно. Задыхаюсь.

Скоро совсем рехнусь, чёрт возьми.

@темы: бложик, грусть-печаль, мне грустно, мне плохо, многабукв, мысли в комп, ною, родные, типа делаю домашки, тлен, я плачу, я устала

18:35 

Доступ к записи ограничен

Добрая фея
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:17 

О новостях, мыслях и грядущем

Добрая фея
Очень хотела вчера накатать грустнопост о том, что я медленно старею. Думала-думала, в итоге вещи пошла перебирать. Как ни странно, помогло.)

В последнее время меня одолевают смутные ощущения неправильности происходящего. Я словно рыбка в аквариуме, которая плавает по периметру стеклянных стенок и говорит: "Там, за стеклом, круто! У меня, конечно, есть вода, в которой я могу существовать, но окружающий мир другой, а здесь кроме воды и водорослей пластмассовых нет ничего.. Надо что-то менять!"

И я поменяла. Обклеила себе стенку над комодом фотографиями. Распечатала инстафото и другие хорошие моменты 2015... Осознала, насколько же крутые были дни, погрустнела, ибо сейчас вапще не то, и сейчас всерьез задумалась о полке над диваном, которая уставлена игрушками. Может, не надо? Может, убрать их? Но тогда полка опустеет, и мне станет совсем грустненько.

Сегодня тот самый День ДО, который, как правило, обычно Вечер Перед. Но раз уж я дома сижу, да и волейбола не будет... Пожалуй, имеет смысл прибраться сейчас, а не вечером как обычно.

Хочется чего-то светлого и правильного. Потому что пока получается вообще ничего.

Математик болеет вторую неделю, так что в обей сложности мы с ним три недели не виделись. Такими темпами я до гуманитария деградирую, а это вообще не дело. Мне надо решать задачки, готовиться к физике, обществознанию и прочим страшным вещам, а я только фенечки плету (дикое количество #желаю_тепла), пересматриваю старые фильмецы и страдаю неизвестно от чего.

Ладно, надо двигаться. Тем более что на улице солнышко вышло, и впервые за 3 месяца я прогрела себе голову не феном, на настоящим солнечными лучами. А это говорит о приближающейся весне.

Пора просыпаться.

@темы: мне никак, бложик, я устала, тлен, типа делаю домашки, настроенное, мысли в комп, многабукв

Дневник для души

главная