• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления (список заголовков)
23:31 

чаще разговаривайте с теми, кто зажигает в вас солнышки

Добрая фея
Наверное, это дар - зажигать солнышки в чужих глазах.

Это магия такая. Когда ты говоришь с человеком, а он слушает, слушает, а потом глянет - этот взгляд едва ли можно пропустить - и так пронзительно получается, что ты ахаешь. В глазах искрится радость, сияет восторг, а лицо светится. Словно камень с души, плечи расслабляются, скрещенные руки превращаются в открытые ладони. И голос добреет.


Я разговариваю с Сентябрём через окно кухни на работе. Сажусь напротив, гляжу на беззвучно колыхающиеся кроны деревьев, на первые жёлтые листочки, которые потоками ветра резко срывает с клёнов и лип. Задумчиво тыкаю рис вилкой, рассеянно нацепляя баклажаны, завёрнутые трубочками. И отвечаю невпопад, когда меня спрашивают.

Что же делать? Как не впасть в эту осенне-зимнюю спячку?
Это не спячка в прямом смысле этого слова, нет. Это временная заморозка всех положительных чувств. Ты грустишь, глядя на рыжие фонари по дороге с работы, грустишь, глядя на длинные волосы и на короткие (потому что твои не подходят ни под одну категорию).
Грустишь, потому что отпустили поздно.
Грустишь из-за холодной погоды. Из-за чересчур тёплой.
Из-за отсутствия сладкого и из-за наличия.
Из-за разговоров, из-за их отсутствия.
Из-за всего. Всё вызывает отрицательный отклик.


А эмоции твои оттаивают рядом с горячими людьми. На работе рядом с девочками, например.
Или рядом с В.

особенно рядом с В.

@темы: типа делаю домашки, размышления, маленькие истории, кучерявый В., я устала, бложик

01:32 

lock Доступ к записи ограничен

Добрая фея
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:21 

мы созданы из света и нектаринов

Добрая фея
Последние дни августа в Москве обернулись тем самым долгожданным летом, без которого мы уже планировали обойтись.

Москва купается в солнечных лучах, а воздух - словно тёплое молоко, он обволакивает тебя полностью, любая одежда при такой температуре сразу кажется лишней. Волосы при этом становятся невыносимо жаркими, они словно притягивают всю горячую температуру вокруг себя, всасывают её внутрь, не выпуская наружу совершенно, так что приходится их проветривать, отчего я повсюду трясу шевелюрой, радуясь любому дуновению ветерка.

Лето. Настоящее августовское лето со всем вытекающим: зелёная листва деревьев, которая пахнет зеленью; палящее солнце, лучи которого в буквальном смысле обжигают загаром; асфальт под ногами, который словно плавится и греет подошвы босоножек. И ощущение, словно ешь нектарины горстями, заедая поздней родинковой ягодой (ежевикой): сладкой, сочной, спелой. Ощущение, что лето прошло не зря и воспоминания остались. Ощущение, что ты нужен этому миру хотя бы для того, чтобы тратить деньги на мороженое на вокзале, ведь оно самое вкусное: тает, пока ты его ешь прямо перед ларьком, измазывая руки шоколадно-ванильной массой, течёт по стаканчику, отчего его приходится облизывать со всех сторон, почти выпивая оставшийся коктейль.

Я не поступила. Успела по этому поводу и расстроиться, и обрадоваться, и испугаться. Собственное будущее мне кажется туманным, но если чуть сильнее обычного обнимать В., утыкаясь носом в грудь, то можно скрыть своё непонимание происходящего за его широкой спиной и тёплой аурой. А ещё он обнимает в ответ, целует в макушку и мягко проводит рукой по волосам, отчего по всему телу пробегают приятные мурашки.
И зовёт в Питер. но это уже совсем другая история, расскажу вам, если что-то путное из этого выйдет

мяу.


@темы: я смеюсь, я рада, фотоотчёт, фото, родные, размышления, настроенное, мысли в комп, мне уютно, маленькие истории, кучерявый В., говорит она, бложик

01:49 

Добрая фея
Что-то давненько я не напоминала вам об улыбках. А ведь улыбка - это очень важно.

Когда люди хмурятся или чем-то озабочены. Когда они думают, грустят или не выражают никаких эмоций - просто улыбнитесь им. Можно даже краешком губ. Главное, чтобы они поняли, что улыбка предназначается именно им и никому другому - и они обязательно расцветут.
Даже если это улыбка на лице статуи.

Проверено на личном опыте. Много-много-много тысяч раз.


@темы: размышления, настроенное, маленькие истории, бложик

15:58 

привлекательность

Добрая фея
Я сегодня улыбалась солнышку, когда бегала по делам с утра.
А люди видели мои улыбки, обращённые к небу, смотрели заворожённо и улыбались в ответ.

- Девушка, скажите, как доехать до Преображенской площади?

Я поворачиваюсь к парню нерусской внешности, секунду мешкаю, а потом объясняю, куда ему нужно повернуть.

- Спасибо, - говорит он, улыбаясь, - а вам шоколад нравится?
- Нравится, - смеюсь я и отворачиваюсь.
- Мне, наверное, надо вас шоколадкой угостить, - рассуждает он вслух, а я продолжаю улыбаться.
- Не стоит, - мягко намекаю я ему,
- Тогда надо свозить вас в мои края! - парень не сдаётся, и я снова оборачиваюсь. - Поедете со мной?

Я не слышу, в какое место он меня зовёт, но улыбаюсь от самой ситуации.

- Нет, не смогу, - снова отказываю и отворачиваюсь.
- А украсть вас можно?
- Нельзя, - я смеюсь, переминаюсь с ноги на ногу. Эскалатор почти закончился.
- Хорошая вы девушка, - вздыхает парень, эскалатор заканчивается, и мы ступаем на мраморный пол метро.
- Спасибо! - я улыбаюсь в ответ и убегаю с потоком людей, оставляя собеседника в растерянности.

Улыбайтесь!

@темы: маленькие истории, повседневность, размышления, улыбнуло

02:55 

уют и счастье люди создают вокруг тебя

Добрая фея
Каждый квадратик - словно бы отражение моих волнений.
Зачем ты переживаешь? Нет смысла переживать, если всё это сводится примерно ни к чему.

Передо мной кривляется кто-то на экране (ютуб - зло), я рассеянно слушаю, совершенно не слыша. И крючок в моих руках только сверкает в тёплом свете настольной лампы. Раз, два, три - и из одной нитки получается кружевное полотно.

Скоро экзамены, скоро сессия, а домашки не сделаны, билеты не выучены. Что делать? Как быть? Надо начать, но уже слишком поздно, но никогда не поздно, но эти утверждения сами себе противоречат, но в пользу какого утверждения сделать выбор, но я хочу вязать и слушать аудиокниги, но надо делать домашки...
Всё это - как замкнутый круг. Ты начинаешь по новой себя накручивать, и тем дальше, тем хуже и сильнее. Нервное напряжение растёт, настроение ухудшается, ничего не хочется делать.

А разговоры с любимыми - они убаюкивают. Ташенька отвлекает меня аудиосообщениями, я слушаю их и улыбаюсь не только лицом, но и душой. И она не подозревает даже, что не сплю я до двух ночи, потому что мне как-то не по себе и нужно, чтобы кто-то помог. Просто в нужное время оказывается рядом, присылает фотографии собакена и успокаивает. Убаюкивает.

А В. - он представляется потрясающе милым.
Этим вечером я много думаю о будущем. Эта тема для меня одновременно и интересна, и неприятна.
Фу, сколько ответственности.


@темы: я рада, типа делаю домашки, родные, размышления, повседневность, настроенное, мысли в комп, мне хорошо, мне уютно, кучерявый В., бложик

23:08 

а в голове уже никаких мыслей, а на лице никаких эмоций

Добрая фея
Бывают дни такие невозможно-отвратительные, когда и все вокруг против тебя, и всё вокруг против тебя, и под конец уже никаких сил не остаётся сдерживать в себе это плохое настроение.
И ты идёшь крушить, ломать хорошее настроение окружающих, практически ищешь любого повода для конфликта. Ведь это не ты виновата, это все вокруг, только посмотрите, какие все плохие!

А не надо.
Выпей успокоительного. Отдохни.
И ты поймёшь, насколько глупо выглядишь со стороны.

Раздражение - это не те эмоции, которые стоит выливать ушатом на окружающих. И истерики ни к чему.

Можно просто поговорить.. как бы банально это ни звучало.
Можно договориться.


Какая я ещё маленькая и глупая.

@темы: я устала, я плачу, я в шоке, типа делаю домашки, размышления, мысли в комп, бложик

22:26 

триста пятьдесят шесть

Добрая фея
Проснувшись под будильник, ты с грустью для себя понимаешь, что вставать надо именно сейчас - за полтора часа до выхода, чтобы успеть нахимичить программу для допуска по информатике и поискать информацию об одном методе решения интегралов.
Позёвывая, сразу садишься за стол, включаешь компьютер. На улице с утра пораньше сразу плюсовая температура, что, к слову, совершенно не вяжется с двадцать восьмым декабря - вы только представьте себе!

- Не Россия, а Европа какая-то, - фыркаешь под нос, поправляя очки. Мама уже что-то парит-варит на кухне, оттуда сквозь закрытые двери пробивается невероятно домашний воскресный запах гречки на завтрак. И почему сейчас только среда?

Читая в метро свои конспекты, ты почему-то сосредотачиваешься не на писанине, а на единственной мысли о чуде. Когда столько долгов по информатике, разве можно допуск получить за один день?

После допуска мир словно переворачивается. Ты удивлённо смотришь на лужи под ногами, на тёмно-зелёные ёлки, которые должны выглядеть волшебно под шапками снега, но почему-то не выглядят. Действительно, снега-то нет!
К концу третьей пары из ниоткуда появляется хорошее настроение, которое не мешает думать о недопуске по математике. Ребята с потока обсуждают, кто куда уезжает на Новый год, и ты наблюдаешь за ними с некоторой даже нежностью. Они все такие замечательно-прекрасные, улыбаются и смеются. Впрочем, ты тоже улыбаешься-смеёшься, когда посреди пары на лекцию вбегает паренёк с чемоданом и зачёткой, получает последний свой зачёт и сразу же убегает на самолёт.

Всюду праздник. Гирлянды за окном, ёлки на гз, конфеты, подарки - все желают друг другу счастливого Нового Года и расходятся вещи собирать. Да и преподаватели добреют на глазах - вот ты уже выбегаешь радостная совершенно со всеми допусками, глаза светятся счастьем, в груди что-то шевелится радостное.

По дороге в метро ты провожаешь глазами три-четыре чемодана. Студенты спешат по домам, ведь Новый Год - семейный праздник.


Снег кружит в воздухе медленно, словно специально для съемки финальной сцены. Фонари над головой его очень удачно подсвечивают, а ты ловишь парочку снежинок языком - так, привычка осталась.
И тебе надо вещи собирать.


@темы: размышления, мысли в комп, многабукв, мне уютно, мне грустно, маленькие истории, кучерявый В., бложик

01:14 

и снова сумбурное

Добрая фея
Думаю, все вы и так поняли, что на зачётной неделе меня с понедельника ожидал сущий кошмар. Правда, в итоге вчера я получила зачёт и допуск, сегодня тоже один допуск получила, но пока что всё это так страшно, что сегодня, верите или нет, ни крошки в рот не взяла!

Не получила допуск по физике. Он для меня самый страшный и его я хотела получить больше всего (и быстрее). После универа поехала в Леонардо и купила себе пряжи - с такими стрессами я в два счёта свяжу шарф, который обещала довязать до конца января. Кстати, планирую связать 4-5 шарфиков и продать их, что ли. Гаррипоттеровских, разумеется, а то в голове так долго эта мысль держится - уже не знаю, куда от неё деваться. Сегодня, к слову, почти прикончила первый клубок из четырёх.


помнишь эту поездку? а ведь это было практически год назад!

Мне почему-то кажется, что что-то в моей жизни идёт не так. Опять как будто вечность прошла с последней нашей с В. встречи, и мне ужасно боязно, что он опять расстраивается. Впрочем, что уж, я сама расстраиваюсь, но уговариваю себя, что потерпеть осталось недолго - какая-то неделя! А потом... а потом настанет Новый Год, а я уеду заграницу!

Вы ведь чувствуете сарказм в моём голосе, верно? Каждое слово буквально пропитано сарказмом, чувствуете?

Автомат по информатике мне уже не светит, так что я даже к завтрашней контрольной не готовилась - вот ведь дура, не правда ли? К первой паре, а я вяжу. Могла бы повязать там, на парах - благо завтра аж две лекции намечаются, - но почему-то выпустить из рук крючок не могу, туда-сюда автоматически вязание разворачиваю. Я нервничаю, и это не лечится.

сумбурно как-то получилось

@темы: бложик, мне грустно, мне плохо, мысли в комп, размышления, типа делаю домашки, я устала

01:22 

триста одиннадцать

Добрая фея
Под ногами снег хрустит, а над головой снежинки кружат - красиво-то как! Снежная пыль на пальто оседает, на шапке и на шарфике, а руку тебе другая рука греет - родная-добрая, большая.

Люблю.

И вы говорите об общих знакомых, о мелочах и о вещах значимых. Да какая, впрочем, разница? Не столь важно, о чём диалог, главное - диалог есть.
И В. есть.
И снежники кружат над головой.

Ты слушаешь его сосредоточенно, чтобы ни одного словечка не пропустить, рассматриваешь следы от разных ботинок. И думаешь, это же надо было так вот удачно познакомиться!

И как это здорово - когда есть кому нести за тебя пакеты с клубникой. Когда есть, с кем делить двухместную палатку. Есть, кому шептать на ушко всякие милости.

- Вредный ты! - корчишь рожицу и язык показываешь.
- Да почему же вредный-то сразу? - он в объятия тебя собирает, а ты вырываешься, отчасти на публику играя.
- Да потому что! Вредный и и всё! - р-р-рычишь и тоном капризным говоришь ему прямо в грудную клетку, потому что у вас разница в росте 22 сантиметра. И руками его легонько отпихиваешь, но только легонько. Чем сильнее отбиваешься, тем сильнее он тебя к себе прижимает. Крепко-крепко.
- Я тебя обожаю, - шепчет тебе на ухо, улыбаясь искренне, а ты задыхаешься, но не от объятий, а от нежности невероятной.
- Ой, да-да, ну конечно! - хочешь сказать это чуть язвительно, но выходит тон какой-то малость смущённый и радостный.
Ведь щёки горят, а в голове только одно.

Люблю-люблю-люблю.

Опора и поддержка. Ведь посмеётся, но глупостей не посоветует. Большой, практически (!) взрослый, и всё в нём тебе нравится. Курчавость невероятная, рассудительность и нежность - до сих пор! А ведь говорят, что конфетно-букетный период проходит. А у тебя он не начинался. Зато до сих пор не заканчивается этот влюблённо-милый период, когда ты ему руки греешь и в нос целуешь, а он тебе волосы с глаз убирает и держит за талию, чтобы на льду не подскользнулась.

- Слушаешься меня? - спрашивает, наклоняясь к самому твоему носу.
- Ну да, - удивлённо отвечаешь ему ты. - Шапку же надела.
- Хм-м, - он пристально в глаза смотрит, только, кажется, не о том совсем думает, - да, действительно.

И ты улыбаешься ему лучезарно, просовываешь руку к нему в карман, а он тебе её сразу же своей рукой согревает, тёплой и чудесной.



И вот вы думаете, что всё у меня слишком невероятно. Без ссор всяких, без споров. Что не бывает такого, думаете? Этих вечных милостей и добрых глаз...
А вы оглянитесь. Жизнь прекрасна, просто вы не замечаете. Я вот влюбилась и люблю - и счастлива совершенно и в погоду плохую, и в хорошую. Просто когда нужный человек рядом - вот тогда счастье есть.

Целую.


@темы: я устала, я рада, улыбнуло, типа делаю домашки, размышления, многабукв, мне хорошо, мне уютно, маленькие истории, говорит она, бложик

12:25 

запись скорее для себя, чем для других

Добрая фея
О чём писать-то? Не знаю даже.

Я вчера ездила в универ к первой паре, а вернулась в 9 вечера. 13 часов на учёбе - что-то мне это школу очень сильно напоминает.

С физикой надо срочно что-то делать. Сказать, что нужно? Сесть и почитать учебник. И посмотреть, как задачки решаются И решить. И форт сделать. И вм порешать. И конспекты переписать. Что-то как-то всё очень плохо.

У меня полное отсутствие настроения, на носу 2 реферата и, кажется, я такими темпами скоро заглохну. Вылечу. Из-за физики. Стоит ли продолжать говорить о том, как я скучаю по литературе и гуманитарным предметам? Химию вот понимаю. Вчера на дистанте по химии сама сделала практически весь третий типовой расчёт.

А с физикой проблемы, да. Теорию надо подлатать, сесть и поучить. Благо, у тебя, Марина, впереди ещё целых три дня до понедельника. За которые надо сделать

- форт
- С++
- вм-1 и вм-2
- историю
- чуть-чуть химии
и физику. Много физики. Какой из меня физик?



На самом деле, довольно часто встречала такие вот истории разные про людей, которые пошли на специальность, которую не понимали именно для того, чтобы побороть себя, стать сильнее, выносливее и т.д. и т.п. Я вот когда поступила на эту специальность, поначалу решила, что это как раз та самая мотивация, которая мне нужна: я тоже в физике ничего не понимаю - так поучусь в техническом вузе и начну её понимать! Переборю себя, буду большой молодец и вообще.

Вот что мы видим по итогам двух месяцев обучения: история частично запоминается, информатика понята, химия делается самостоятельно. А вот физика как не понималась, так и не понимается. Почему? Может, это действительно не моё?

Ну эти технические науки. Надо было учить языки - познавательно, интересно, обеспечивает много новых знакомств и связей. Вот где я так головой ударилась, что пошла в технический вуз? Я ж говорю: глупенькая.

@темы: бложик, многабукв, мысли в комп, размышления, типа делаю домашки

00:52 

совершенно спонтанное

Добрая фея
Я шагаю по проспекту, по ночному городу. Я иду, потому что у меня есть ноги, я умею ходить - и поэтому иду.

Листья с клёнов золотыми лоскутами укрыли ещё зелёную траву, и всё это так красиво, так красиво - невероятно просто! У меня тёплое белое пальто, которое меня полнит и делает мои плечи особенно широкими (хотя я мечтала о приталенном тёмном пальто, которое будет подчёркивать мою фигуру, эхх). А ещё у меня шарф с верблюдами белыми и баклажановые ботинки. Во всём нужно искать хорошее, я права?

- У тебя сейчас причёска очень хорошая, - говорят мне искренне, а я не верю. Разве mальчики могут так говорить? Все mальчики любят длинные волосы, так что тут что-то совсем невероятное.

Но прричёску свою сейчас я считаю особенно хорошо подходящей этому пальто, пожалуй. Она придаёт мне некий шарм, наверное.

- А я тебя когда впервые увидел на собрании первокурсников, то решил, что тебе лет 14, - признаётся Димитрий, и мне от этого так смешно становится, что не до линала вообще. Там матрицы надо считать методом Крамера, а методом Крамера долго их считать и нудно, я лучше Гауссом в два счёта их посчитаю.

За окном на девятом этаже корпуса М всегда однообразный пейзаж: маленькие серые домики и большое серое небо. И трубы вдалеке. Однотипно, не так ли? И нагнетает соответствующую атмосферу, если честно.

А я не унываю. Завтра интернет на телефоне появится, я опять смогу писать В. на скучных парах, и это всё будет замурчательно - именно что за-мур-чательно. Потому что лаба и типарь по химии защищены, и насчёт химии можно не беспокоиться ещё недельки две точно.

И потому что на Айвазовского в четверг иду. Платье надену, оно очень под белое пальто подходит, ммм!


И это так здорово - когда тебя любят и ты любишь. Попробуйте, ребят, вам понравится.

@темы: бложик, мысли в комп, размышления, типа делаю домашки

23:12 

два одиннадцать

Добрая фея
Простите меня все те, кого я вовремя не утешила. Я не умею утешать.
Простите меня все те, до кого я "докопалась". Я чересчур любопытная, мне не всегда хватает такта.
Простите меня и вы, кого я не поддержала. И вы, за кого не порадовалась.

Как ни крути, а с поддержкой у меня не всё в порядке.

Вот он, вроде, ясно дал понять, что у него настроение плохое. Но для меня это его плохое настроение сначала ударило по самолюбию - боже, Марина, хватит вести себя столь эгоистично - дескать, а что это он на меня не посмотрел? А почему он со мной не так поздоровался? Почему в телефон уткнулся, что, даже не обнимет?

Но потом я решила, что виновата во всём я.

Опять? Неужели опять? Когда ты уже поймёшь, что у людей могут случаться вещи, не имеющие к тебе никакого отношения? Что ты из себя строишь? Пуп Земли? Противно.

Да, действительно, виновата во всём я. Я общаюсь с Роном - я даю повод для ревности. А В., разумеется, отрицает свою ревность, хотя я её, ясное дело, насквозь вижу. И никакого другого объяснения быть не может, ну конечно же!

А потом я внезапно осознала всю свою глупость.
А потом вспомнила, что мне 17 лет, и я не в состоянии сама уследить за чайником на кухне.
А потом поняла, что маленькая ещё.

И как-то совсем плохо стало. Слёзы на глаза навернулись, но я их гор-р-р-р-рдо смахнула и проглотила комок в горле - тебе 17, Марина, пора уже вести себя хоть чуточку взрослее. Каждый раз будешь плакать, когда плохо?

Да. Каждый раз.

А вот когда В. так вот агрессивно отвечает, закрывается от меня и откровенно язвит - тут даже придумывать нечего. Вот твои страшные сны налицо, Марин.

Почему он строит стенку?
Почему не разговаривает?
Почему ты так неосторожно к нему относишься?

Какой там был сон про сломавшийся лифт?

- И вот ты опять стоишь. И долго мне тебя ещё ждать?!
- Не хочешь - не жди.

Говорить это больно, но уж если ссориться, то совсем. И В., кажется, то ли удивился, то ли дёрнулся, чтобы повернуться и уйти. Вот и гадай, что у него в мозгу мелькнуло - всё равно не угадаешь. А он сам не расскажет, разумеется.

- Сделаем вид, что я этого не слышал, потому что на одно ухо глухой. - А вот тут я действительно удивилась. Вся та обида за недоговорки, которая копилась на протяжении пути до метро, на секунду отступила, и сердце замерло. Он решил не ссориться.

Легче почему-то не стало, хотя я была уверена, что станет. И когда среди спутанных мыслей я попыталась найти отвлечённую тему для разговора, он нашёл её сам. Вот где он старше. В разы старше. Умнее. Лучше.

- Одиннадцать.. два. - он у подъезда шепчет мне на ухо, сжимая в объятиях, словно пытаясь смять эту стенку, смять и выбросить, точно картонную.

Только вот он не картонная. Она стеклянная.
И теперь я вижу тебя через тончайшее стекло. Видеть - вижу, и почти что чувствую... вот только не совсем.

А как от этого стекла теперь избавиться - ума не приложу.

И думаю много.
И плачу.

@темы: бложик, маленькие истории, мне грустно, мне плохо, многабукв, размышления, родные, типа делаю домашки, я в шоке, я плачу, я устала

00:33 

Об играх, мыслях и переживаниях

Добрая фея
Благополучно перетрусив целый "день до", ты едешь к В., пожалуй, чтобы сказать, что никуда не едешь. А встретившись с ним, ты неожиданно для себя понимаешь, что вы уже на полпути к намеченной цели. "Ну и ладно, - думаешь ты, - а что в этом такого? У меня с собой вязание и powerbank для телефона, жить можно."

А чего, собственно, трусить? Вы едете в незнакомую тебе компанию на незнакомую тебе хату, чтобы весело провести время. А по приезду на точку даже выясняется, что не так уж и много там незнакомых тебе людей. Ну и ладно, ну и ладно!

Между готовкой и игрой в семёрку проходит достаточное количество времени - его, например, вполне хватает, чтобы сыграть в зомби, бегая друг от друга на территории школы прямо под камерами, а ты классно шандарахнулась, испачкав в земле джинсы; этого вполне хватает и для того, чтобы привыкнуть к компании, а которой ты время проводишь. В итоге ближе к игре в семёрку ты уже не так напугана, даже чувствуешь себя комфортно в компании (о ужас!) старшекурсников, которые для тебя всегда вроде бы оставались чем-то недостижимым.

Не спать всю ночь - это, конечно, сильно сказано. Первый вырубается где-то часам к двум, когда идёт прилечь на секундочку. Второй отключается ближе к трём, третьи идут спать в четыре, а ты засыпаешь полпятого, не представляя, как будешь вставать через пять часов.

Так или иначе, с утра народ выглядит вполне себе адекватно, хозяин "хаты", правда, поначалу не может встать с постели. И почему это ты чувствуешь себя так, словно вчера напилась?

Но время не ждёт, книги в библиотеке универа ждут, когда ты их заберёшь, и ты быстро натягиваешь на себя так и не высохшие джинсы, стараешься что-то сделать с волосами, которые торчат в разные стороны, и пытаешься растолкать В., который продолжает спать. Хотя рано или поздно вы всё равно выходите, полчаса блуждаете по неизвестному вам району, пока случайно не находите нужную остановку.


Возвращаясь из библиотеки с двумя кипами учебников, неожиданно задумываешься о прошедшем лете. Было ли оно насыщенным? Можно ли считать начинающийся учебный год тем самым временем, которого подростки ждут с нетерпением? Начало универа - начинаются насыщенные будни. Это и есть лучшие годы твоей жизни?

Так или иначе: не попробуешь - не узнаешь.

@темы: бложик, говорит она, многабукв, мысли в комп, повседневность, размышления, ржу

00:30 

О пк, смартфонах и радиотехнике

Добрая фея
Мой монитор хэз дэд.
Очень обидно, ведь я его так любил, так любил! Он был беленький, хорошенький, глаза от него не уставали, нарадоваться на него не могла! А тут бац! - и нет его больше.

А я за эти два дня поняла всю прелесть этих "умных телефонов", потому что мой самсунг заменял мне всё. Как же, однако, хорошо, когда можно в интернет выйти не только через пк. Таша спросила, не задумывалась ли я об этих волшебных переносных компьютерах - ноутбуках. И, знаете, у меня был опыт общения с данным устройством. Не понравилось. Ноуты всегда тормозят больше, у них маленькая клавиатура, мышки нет (хотя можно подключить, разумеется), в общем, пк мне в разы привычнее. Хотя я не отрицаю, возможно, я просто общалась не с теми ноутбуками.

Тем не менее, уже сегодня мне топать в вуз на орг собрание, и я почему-то жутко нервничаю - нет, вы только представьте себе! в моей группе 21 парень и 4 девочки (включая меня). Угораздило же меня на радиотехнику поступить, мдаа

Пожелайте мне удачи, что ли.
Чорт возьми, я действительно нервничаю =.=

@темы: бложик, мне никак, мысли в комп, размышления

00:26 

Добрая фея
очень сложно писать, если ты хочешь, чтобы никто кроме определённых людей не понял, о чём идёт речь. Чувствую себя Гарри Поттером, который писал письмо Сириусу, тщательно подбирая каждое слово

Разное в жизни случается, верно?
Иногда хорошее, иногда плохое. Порой трудно отличить плохое событие от хорошего, ведь смотря под каким углом на него посмотреть. Один человек скажет мне, что я глупа до безобразия, стоило подумать головой и взвесить все "за" и "против", другой же одобрительно кивнёт головой, а третий и вовсе не услышит то, что я ему сказала. Мнений ровно столько же, сколько и людей, верно?

Моё мнение таково: в жизни нужно попробовать всё.
Мой список ещё очень велик, но некоторое время назад я вычеркнула в нём немаловажный пункт.

И не жалею, слышите?

@темы: родные, размышления, мысли в комп, мне хорошо, бложик

04:03 

О погоде, воде и голубях

Добрая фея
хотелось бы мне разбить этот пост на 5-6 частей, но я не готова заканчивать их в десятом часу утра. на этот пост у меня, на минуточку, ушло 1,5 часа, если не больше

Поездки - это всегда здорово.
Поездки в компании интересных людей вдвойне дороги сердцу.



Вокзал встречает тебя грозой и ливнем, и уезжаешь из мокрой Москвы ты почти с радостью: этот дождь совершенно надоел за целое лето, так хоть какое-то разнообразие. В. говорит всякие глупости, а ты улыбаешься-сияешь, ведь впереди целых 10 дней - настоящее приключение! - в Карелии, в особом мирке, где комары тучами налетают, где по ночам костёр ярко горит, а люди все уютные и именно нужные душе.

Ты мечтаешь о голубике у воды, грезишь умопомрачительными закатами и с улыбкой думаешь о вечной войне с комарами? Закон подлости не даёт насладиться ни одним из вышеперечисленного - такова судьба-злодейка. Погода, разумеется, делает всё, что в её силах - и вот ты, ни разу не покусанная комарами, сидишь в мокрой от дождя и волн байдарке, кутаешься в дождевик от ветра и мечтаешь о днёвке, во время которой можно будет выспаться и согреться.



Но положительные эмоции и добрые слова, удивительно, согревают не хуже костра. Не так уж и важна погода вокруг, если отовсюду раздаётся весёлый смех, шутки и подтрунивания, если каждый готов предложить свою помощь, если все в команде заботятся друг о друге, а инструктор, наблюдая за вами со стороны, улыбается, изредка похохатывая. После этого и не вспоминаешь о плохой погоде, потому что всю её (до последнего тёмного облачка!) затмевают лучезарные улыбки товарищей по байдаркам.

А Карелия встречает тебя не только дождями, но и свежей умытой природой, ягодами и цветами, гадюками, ящерицами и дятлами. Иногда балует, словно десертом, знаменитыми закатами, иногда поражает зеркальной гладью воды, а порой окатывает рыжеватой волной, когда, изо всех сил работая веслом, пытаешься удержать байдарку в правильном направлении на пороге.



И так проходит весь поход - незаметно, лениво-мокро и совершенно счастливо. Неизвестные страшно-взрослые студенты неожиданно становятся тебе до невозможного родными и приятными, и ты проникаешься какой-то щемяще-нежной симпатией к общительной Ире, доброму Жене и весёлому Климу. Ребята помладше тоже внезапно предстают в ином свете - и вот ты уже улыбаешься, вспоминая о неразлучной троице, Коле, Глебе и Егоре.

А время бежит-несётся, последние гребки даются с лёгкостью, вещи укладываются на удивление быстро, а карельская погода как будто даёт передышку - мол, наслаждайся тихой погодой, я и так тебе впечатления заметно подпортила. Ночёвка на базе запоминается разве что практически полным отсутствием сна, потому что настольные игры пропустить тебе не даёт совесть и осознание того, что ты будешь жалеть о потраченных на сон часах. Опухшая со сна, ты впопыхах поправляешь причёску и тщетно пытаешься растормошить В., прекрасно понимая, что встанет он исключительно по своему желанию, на которое ты никак повлиять не можешь. На время завтрака тебя будто включают, а вот в автобусе на плече В. ты спишь без задних ног.



Петрозаводск как бы напоминает о своей принадлежности к карельской республике, и все свободные 6 часов вы с В. оказываетесь под мелким моросящим дождём. Гуляете по набережной, фотографируетесь и кормите голубей, которые на удивление наглые - практически вырывают хлеб из рук, летят на тебя на скорости, размахивая серыми крыльями, пристально смотрят насыщенными жёлтыми глазками-бусинками. В. от них шарахается, а ты хохочешь в голос - несмотря на серость, впечатления от города у тебя остаются самые что ни на есть светлые-цветные, раскрашенные эмоциями и счастьем.



Обратная дорога в поезде запоминается примерно ничем, но в квартиру ты вваливаешься, скидывая рюкзак в сторону, абсолютно счастливая.

Вот только по ночам немного непривычно засыпать.

@темы: я рада, фотоотчёт, фото, размышления, мысли в комп, многабукв, мне хорошо, мне уютно, мне грустно, маленькие истории, говорит она, бложик, я устала

09:46 

О суете, спальниках и походах

Добрая фея
Я с самого утра совершенно не могу успокоиться. Подскакиваю от каждого шороха, не могу сосредоточиться, перекладываю вещи с места на место. С одной стороны хочется что-нибудь съесть, с другой - не могу в себя ничегошеньки запихать.

Нервная, зашуганная.

Я сегодня вечером уезжаю. В Карелию. На 10 дней. Самое смешное, что я называю себя бывалым походником, но совершенно не помню, сколько ехать до Петрозаводска. Сколько? День? День и ночь? Или полтора дня?

Вспоминаю закаты, комаров и чернику. Всё там красивое, вкусное и всего там много.

Я боюсь. Мне почему-то страшно.

Агр. Пойду хоть спальник чуть проветрю.

@темы: размышления, мысли в комп, мне никак, бложик

15:39 

О негативе, слёзах и упрямстве

Добрая фея
Удивительно, насколько сильным оказывается действие слов. Один телефонный разговор - и я опять в слёзы. Не люблю я эти разборки, честное слово. И не люблю собственные слёзы. Как девушка к слезам привыкшая, я плачу по поводу и без, и вот сейчас понять не могу - есть весомая причина для слёз или я опять себе всё напридумывала.

Я человек неконфликтный, но ведь не железный, в конце концов. Принимаю всё близко к сердцу, и за это себя очень не люблю. Такая, блин, эмоциональная, аж тошнит иногда. Все эти сюсечки-пусечки, мимимишечки, которые из меня вырываются, все эти хэ-хэ-э-эй, давай дружи-и-и-ить, они так должны раздражать человека адекватного. А мне кажется, что трезвый взгляд на вещи у меня появляется только после вот таких вот "разговоров". Сразу становлюсь одним из тех индивидов, утверждающих, что жизнь, простите, те ещё фекалии.

Да, я далеко не всегда такая весёлая.

Зачем вообще так стараться понравиться людям? Зачем всем помогать, зачем показывать себя с лучшей стороны, зачем? Я улыбаюсь, я смеюсь, я как бы радуюсь жизни - и всё дело в этом "как бы". Действительно ли я ощущаю эти эмоции, о которых постоянно твержу? Невозможно жить без пессимизма, просто невозможно. А я всех пессимистично настроенных людей нет-нет, да пытаюсь периодически убедить в том, что счастье - оно в мелочах. Оно в людях, которые нас окружают, оно в событиях, в эмоциях и улыбках. Стоит лишь научиться находить его вокруг, и ты станешь счастлив.

Да какое тут к чёрту счастье, когда солнце шпарит как ненормальное, мне жарко, душно и до невозможного горько от самой ситуации? Я нервная, постоянно хмурящаяся и противная самой себе. Ничего не делаю для улаживания конфликта, ничегошеньки. Только чаю себе заварила и засела в интернетик, вот строчу гневный постик в блог, дабы все увидели мои страдания тут вообще должна проскальзывать ненормативная лексика, но я так не выражаюсь ни на людях, ни в одиночестве, так что лишь тяжело вздохну. достало быть такой до отупения правильной, бе

К концу страницы моя хорошая произносится мерзким голоском сущность берет верх, и я в миллионный раз напоминаю себе, что у каждого человека есть свои причины поступать нехорошо, злиться, ругаться и выливать на другого негативные эмоции. Так что стоит лишь понять и простить. И пойти на сближение, ага.

Так или иначе, к чёрту всё. Мне надоело ругаться, мне надоело быть виноватой, и я еду мириться. А потом вообще не позвоню и пройду все 7 км пешком. Тьфу.


и если вы дочитали этот пост до конца, то я в шоке, правда, как можно дотерпеть-то

@темы: бложик, мне грустно, мне плохо, многабукв, мысли в комп, размышления, родные, тлен, я устала

00:26 

О любви, счастье и радости

Добрая фея
Странное чувство - любовь.
У каждого она своя. Потому что все люди разные.

День сегодня был настолько хорош, что я готова мурлыкать.
Я проторчала в вузе почти 4 часа, поменяла своё решение в последний момент и в итоге проскочила по первой волне. Так что я студент, и мне больше не нужно беспокоиться по поводу поступления. Я официально зачислена в вуз, всё.

Я, совершенно вымотанная, дошла до дома, купила брикет мороженого и схомячила его, почти не глотая даже. Это был мой праздничный торт на одного человека. И не потому, что я хотела побыть в одиночестве. Просто на улице сегодня было, кажется, градусов 40, и мороженого хотелось до невозможного сильно.

А после, собрав сестру на самолёт, собралась и в полшестого уже была на чистых. Там встретилась с В., наговорила ему кучу всяких приятностей, он чуть не пришлёпнул меня за такую прозрачную кофточку..

Закат был сегодня очень красивый. И ночь тёплая. И слова правильные. Именно те, которые так хочется иногда сказать, но не решаешься.

И, чёрт возьми, удачное завершение сегодняшнего дня.

День был настолько хорош, что сейчас я пойду пить холодный квас, чтобы уж совсем идеально закончить.

Один из лучших дней этого года. Пожалуй, останется в памяти надолго.

Спасибо.

@темы: я рада, щастя!, родные, размышления, повседневность, мысли в комп, многабукв, мне уютно, бложик

Дневник для души

главная