• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: грусть-печаль (список заголовков)
23:28 

давайте поговорим о наболевшем

Добрая фея
Вот, вроде бы, В. я увидела, а настроения как не было, так и нет.

Аниме заседает во мне словно инфекция. Книжки не читаются, а руки тянутся к фенечкам. Я за два дня доплела 4 недоплёта. Так что да, товарищи. Я определённо расстроена.

С волейбола ушла пораньше, чтобы успеть всё сделать. И.. мне почему-то кажется, что всё это про "успеть всё сделать" были отговорки. хотя на самом деле я успела пройтись по всей теории
Это как вакцина: посиди недельку без витимина счастья, посмотрим, как себя будешь чувствовать. После такой проверки только сильнее ощущаю потребность в нём.

Глупой себя чувствую почему-то. И невероятно уставшей. Или это моё нормальное состояние? Если да, то с каких пор это состояние стало для меня нормальным?
В двенадцатой серии Такахаси страдает, потому что Яно от неё закрывается. Я, пуская слезу, доплетаю очередной недоплёт, всем сердцем и душой сочувствуя главной героине.

@темы: фэндомное, типа делаю домашки, повседневность, настроенное, мне плохо, мне грустно, кучерявый В., грусть-печаль, бложик, анима, я устала

00:11 

lock Доступ к записи ограничен

Добрая фея
пх пх пх
тут как бы слишком личный текст

URL
00:55 

О встрече, выпускниках и браслетах на руках

Добрая фея
Из последней партии фенечек (их там 13 штук) остались у меня ровно 5, ни больше, ни меньше. Одну цветастую утащили прямо с руки, но я совершенно не жалуюсь - только рада. Человечек хороший унёс, носить будет и помнить тоже. А браслеты я отфотографировала, так что же плохого в том, что они у меня не задержались?

День был просто потрясающе-невероятным. Из самого важного:

- объелась нектаринов до треска за щеками;
- помогла сварганить 5 литров оливье;
- попробовала сырное мороженое;
- искупалась в первый раз за лето;
- узнала результаты по физике;
- увиделась с одноклассниками;
- съездила на дачу к С.Л.;
- пооткровенничала с Солнцем;
- познакомилась с настоящим сущим Кошмаром;
- попробовала косить траву настоящей косой;
- подарила почти все свои новые фенечки одному очень хорошему человечку, даже двум;
- не заплакала, хотя очень хотелось (этим горжусь особенно);
- и вернулась домой в районе двенадцати часов ночи.

Ребятушки, я не осталась на песни под гитару и разговоры до утра. Поговорила с каждым совсем немножечко, но поговорила же!

Давайте не будем терять контакт?

@темы: я плачу, повседневность, мысли в комп, многабукв, грусть-печаль, бложик

22:01 

...

Добрая фея
Всем ведь хочется побыть иногда в одиночестве, верно?

До шестнадцати лет я жила с родителями втроём, и каждую неделю на выходные они уезжали на дачу. И в будни я видела их разве что после восьми вечера. Так что большинство времени я была предоставлена самой себе.

И я была рада. Я любила находиться в квартире одна, я отдыхала от людей, я радовалась, когда наступали выходные.

10 месяцев назад к нам приехала моя сестра с двумя детьми. На ПМЖ, так сказать.

С тех пор я ни разу (!), НИ РАЗУ ЗА 10 МЕСЯЦЕВ не оставалась в квартире одна.
Я правда очень скучаю по одиночеству.

Я правда очень люблю своих родственников. Правда. Но я не могу так, просто не могу. Мне нужно одиночество. Причём не спокойно уйти в парк, нет. Одна в четырёх стенах. Я росла одна в четырёх стенах. А с появлением ещё трёх людей мне стало совершено тесно. Невозможно тесно. Задыхаюсь.

Скоро совсем рехнусь, чёрт возьми.

@темы: бложик, грусть-печаль, мне грустно, мне плохо, многабукв, мысли в комп, ною, родные, типа делаю домашки, тлен, я плачу, я устала

20:55 

Добрая фея
Подводные камни есть всегда. Иногда они заключаются в едва заметном жесте, иногда в мимолётном взгляде, в изменившейся мимике. Вздох, прикосновение, сплетни... это может быть что угодно.

- Марин, надень шапку, - говорит он, пытаясь тебя обнять.
- Не надену! - ты смеёшься и выворачиваешься из объятий, прыгаешь мимо лужи и едва не поскальзываешься. Хихикаешь, ойкаешь и пробегаешь вперёд пару шагов.
- Подожди, ну куда ты? - в голосе явно звучит улыбка, и от этого ты сама улыбаешься. И как бы назло чуть не попадаешь в очередную лужу. - Ксю!..

И всё. Момент обрывается. Сначала ты даже не понимаешь, что происходит.
А потом сама достраиваешь фразу.

"Ксюша!"

Вот как, значит её Ксюшей зовут...

- Извини. Прости. Случайно вырвалось... я не хотел...

Он рассыпается в извинениях, а ты внимания не обращаешь. Кажется, он даже смутился больше твоего. Сообщаешь ему об этом, и он немного расслабляется. Неловкая пауза проходит, и всё вроде встаёт на свои места. Прогулка продолжается.

Это ты-то на это внимания не обратила? А как объяснить вечернюю хандру и это врезавшееся в память: "Ксю!.."?

Больно. Чертовски больно.

@темы: я устала, я плачу, я в шоке, тлен, типа делаю домашки, многабукв, мне плохо, мне грустно, грусть-печаль, говорит она, бложик

22:26 

О Москве, мыслях и мандаринах

Добрая фея
Погода оставляет желать лучшего.

Позавчера меня чуть не сдуло под машину очередным особо сильным порывом ветра, вчера лил дождь, а сегодня сухо и как-то особо серо. Абсолютно голые деревья и зелёная трава, температура колеблется от -2 до +7... И это декабрь? Обидненько, однако.

Жизнь идёт своим чередом, я плету фенечки тоннами и мечтаю куда-нибудь вставить меланж, но куда - понятия не имею :DD О домашках, конечно, все очень кстати забыли, начался новый триместр, это только начало, так что можно ничего не делать, ага.

Волейбол в последнее время радует. Продолжаю качать лвл и, кажется, заметно в нём преуспела. А когда с В. в одной команде играю, прям второе дыхание появляется! Хочется отбить, хочется показать, хочется оказаться в центре внимания! И это особо странно, учитывая мою замкнутость в последнее время. Вообще ещё месяца три, наверное, и я полностью уйду в себя - Ида встречается с Петром, Наташа погружена в хип-хоп и Vixx, а я пытаюсь восстановить то хрупкое равновесие, что имела... до Д., пожалуй. Слушаю аудиокниги, плету фенечки, сериалы не смотрю совершенно - и так нагрузка на глаза. Потихоньку читаю Тихий Дон, но продвигаюсь с ним так же медленно, как шила подушки для Ташеньки.

А погода ещё и подстёгивает, мол, посмотри, как серо вокруг! Москва пыльная и грязная, Москва холодная, она жаждет снега и настоящих морозов, сосулек на крышах и соли на тротуарах. Москва просит белую ванну с пеной, чтобы сначала смыть всю грязь, а потом облачиться в зимнее одеяние. И знаете что? Я тоже жажду чего-то светлого. В поисках вдохновения перерываю кучу схем на friendship-braselets.net, но пока что не нахожу ничего стоящего. В поисках вдохновения я оставляю подносы с мандариновыми шкурками на батарее, чтобы вся комната пропахла праздничными цитрусовыми, но пока это слабо утешает. В поисках вдохновения я перечитываю свои старые записи пятилетней давности, но все они такие корявые и неинтересные, что я по-прежнему не нахожу ничего стоящего.

Я ищу, ищу, ищу... и пока что нашла очередного кудрявого, с которым неплохо общаюсь и лажу. Ну и с которым меня, разумеется, теперь шипперит Ида.

А я не понимаю ни людей, ни тем более себя. Гармония, как тебя достичь?

:sadtxt:

@темы: тлен, типа делаю домашки, повседневность, ною, мысли в комп, многабукв, мне никак, мне грустно, грусть-печаль, бложик

02:39 

Об осознании, депрессии и уединении

Добрая фея
Я смотрю сериальчики, ем конфеты и плету фенечки. Полтретьего ночи. Может, Машка права, и у меня действительно начинается депрессняк? Я очень хочу спать, но не могу лечь и закрыть глаза.

Знаете, это обидно. Я чувствую себя какой-то брошенной.) Я, естественно, прекрасно понимаю, что я не одна на свете, что у меня много знакомых, хороших знакомых. Но Ида ускользает - я это чувствую. А Ната так вообще далеко. Вот она, дружба втроём - о чём там говорила Ида? Третий всегда лишний. Ида почти незаметно изменилась. Я почувствовала эти перемены в ней. Интересно, быть одной - это нормально вообще? У меня нет сейчас позитива. Он опять выкачан. К чёрту BTS, которые оторвали у меня Иду, к чёрту эти заказы, к чёрту встречи! Всех к чёрту. Я ухожу в сериалы. С головой и даже с ушами.

Мои подруги отдаляются от меня. Хотя, собственно, у меня вообще была хоть одна лучшая подруга?
Наверное, именно поэтому я так стремилась уйти в одиночество. Сейчас у меня неспокойно, но в идиллии последних летних деньков я чувствовала себя ещё неуютнее и незащищённее, нежели в своём убежище. Кружки чая, оригами, нитки, леденцы и сериалы. Вот она - грусть, переходящая в щемящее ощущение абсолютной ненужности.

К слову, я начинаю понимать, откуда у меня такое дикое желание пойти на учёбу. Учёба вообще все силы отнимает. Да так, что потом не до переживаний. Хех. Переживаю я, однако, по поводу заразы одной.

А всё потому, что слишком привязываюсь к людям.

@темы: бложик, грусть-печаль, мне грустно, мне плохо, мысли в комп, ною, повседневность, размышления, сериальчики, тлен, я в шоке, я плачу, я устала

20:00 

lock Доступ к записи ограничен

Добрая фея
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:39 

...

Добрая фея
Чувак, ты как?

@темы: грусть-печаль, мне грустно, мне плохо

21:44 

О пыли, радости и осколках

Добрая фея
Знаете, я вот сейчас выглянула в форточку и вдохнула тёплый московский воздух. И, знаете, это именно то, от чего сразу понятно: вот оно, лето. Сейчас уже полдесятого, а на улице только-только темнеет. А ещё воздух, вроде бы, должен быть прохладным - и вот фиг вам. Он тёплый, пыльный, даже кожу не холодит. Он пахнет Москвой - немножечко шоколадом с фабрики, немножечко выхлопными газами, пылью и самую капельку солнцем - но в основном он пахнет Москвой. И именно летней Москвой. Именно той, у которой от асфальта жар идёт, которая между домами не продувается, у которой вода в Москве-реке летом тёплая и грязная. Москва пыльная, шумная, круглые сутки освещаемая настоящим и искусственными солнцами. Но я люблю её. Потому что это мой город.

А тем временем осколки прошлого лета колются, так колются, иногда действительно больно. Я и переживаю, и радуюсь, но всё больше ухожу в себя, пишу дневник два раза в день, смотрю по сезону сериала за день и совершенно не готовлюсь к экзамену по математике.

Всё нормально, я сдам. Уж математику-то я сдам.

@темы: бложик, грусть-печаль, мне грустно, мне никак, мысли в комп, ною, повседневность, размышления, сериальчики

16:03 

Сверхи

Добрая фея
Последние серии Сверхов расстраивают не абсолютно, а полностью. Дин, который мучается от метки Кайна, становится тёмным и совсем не тем персонажем, которого я любила. Чарли убивают, Сэм чуть не убивает Кроули, Кас возвращает свою благодать, становится нормальным и всё таким же пришибленным. Кас сейчас действительно самый адекватный персонаж. Точнее, Кас и Кроули - два самых адекватных персонажа. Теперь роль человека, который обо всех заботится, передаётся от Дина к Касу и Кроули. А Дин огрызается, становится одиночкой и уходит в ночь.

Ну серьёзно, где два моих любимых брата, которые друг за друга жизнь хотели отдать? Где их обнимашки, братская любовь, разговоры в Импале во время поездки...

Мне определённо не нравится десятый сезон. Совершенно.

@темы: сериальчики, мысли в комп, Сверхи, размышления, мне плохо, грусть-печаль, я в шоке, бложик, мне грустно, тлен

02:35 

О брошеной, глупой и наивной

Добрая фея
Мне очень хочется высказаться. Хочется рассказать всем, как мне плохо, какой я дебил и вообще. Но потом я вспоминаю, что Илья тоже человек и вечно мои жалобы выслушивать не будет, что Ёлка скажет мне забить и попытается рассказать какую-нибудь умопомрачительную историю, что Таше я, конечно, доверяю, но не хочу её нагружать, что Иде уже начинает надоедать моё нытьё, а мама вообще души не чает в Ольге и всячески её оправдывает. А остальным людям на меня как бы наплевать. Ну или не наплевать. Просто меня не поймут. Или не попытаются понять.

В общем, опять это всё на меня наседает, а я только плачу. Ну вот реально. Поставила сейчас борщ в микроволновку, сижу, обливаюсь слезами. Если Ида спросит меня: "Как дела, Марин?", то я непременно отвечу, ни секунды не колебаясь: "Всё нормально. А как ещё может быть?"

Как только я пошла на поправку после разрыва с Егором, меня решила бросить Ольга. То есть окончательно и бесповоротно. То есть чтобы моя и без того упавшая самооценка упала ниже плинтуса настолько, что я снова закроюсь от людей и стану застенчивой. Ведь именно этого все и добиваются. Ахаха. Ну что я могу сказать? Молодцы. Боюсь, у вас это получилось.

И теперь я снова ухожу в сериалы и фенечки, от которых только-только собралась было отказаться. Благо, мой борщ готов. Я пойду кушать. Самое время, знаете ли.

@темы: я в шоке, тлен, типа делаю домашки, ною, мысли в комп, многабукв, мне плохо, мне грустно, грусть-печаль, бложик

22:30 

Почините меня кто-нибудь, я сломалась

Добрая фея
Привет, что ж, привет.

Я сейчас настолько в плохом состоянии, что, кажется, хуже уже некуда.

Запустила себя совершенно. Репетиции к 9 мая выматывают если не абсолютно, то полностью, забросила уроки (и это при том, что домашки всё больше и больше), в школу не ходила, кажется, неделю. Впервые у меня по предмету выходит н/а. Я в ауте как от своего поведения, так и от своих пессимистичных мыслей. После 16 апреля всё пошло наперекосяк. Работы не редактируются, душа не улыбается, хочется отгородиться от всех, закрыться у себя в комнате и смотреть сериалы. И пить что-то холодное. И газированное. Но не чай. Я перестала распивать чаи!

Кое-как сдала половину экзаменов в музыкальной, вторая половина давит своей неподъемностью. Раздражает моё бездействие, раздражает собственное вечное нытьё. Хватит ныть, женщина! Веди себя прилично, тебе 16 лет!

А ещё уже вторую неделю есть не хочется. То есть если мне не напомнить, я могу весь день прошататься, ни крошки в рот не взяв.

Как-будто я изменилась. Во мне пропала эта жизнерадостность. Пусть я смеюсь со всеми, пусть радуюсь новому повороту в сюжете, всё не то. Я постоянно ощущаю эту тяжесть. Мне проще лечь на кровать и ни о чём не вспоминать, ни о чём не думать. Не трогайте меня, дайте хоть минуту покоя. И заплакать могу от любого пустяка. Вот ведь глупая.

А ещё раздражаюсь при любом разговоре с родителями и уже отклонила 100500 предложений погулять. И я бы рада провести это время с пользой: сделать математику, написать русский, сыграть этюд на фортепиано. Но нет же. Я просто сижу у себя в комнате. Зашла на youtube на днях, хотя в последний раз зависала там месяца 3-4 назад. Начала читать фанфики.

И ничего полезного.

Что он со мной сделал? Почините меня кто-нибудь, я сломалась.

@темы: я устала, я плачу, я в шоке, тлен, типа делаю домашки, мысли в комп, многабукв, мне плохо, мне никак, мне грустно, грусть-печаль, бложик

10:11 

Плевать я хотела

Добрая фея
Мне давно не было так хреново.
Пусть меня утешают все, пусть говорят, что это я накручиваю себя.

Плевать, какие там у него дела.
Плевать, что подтягивает хвосты.
Плевать, что девочки его защищают.
Плевать, что у меня экзамены.
Плевать, что мне самой надо подтягивать хвосты.
Плевать, что все проблемы нахожу лишь я.

Плевать. Мне плохо, и я хочу поддержки. Я хочу, чтобы меня морально поддержали!

А у меня такое ощущение, что мы расстались.

@темы: я устала, я плачу, тлен, типа делаю домашки, ною, мысли в комп, мне плохо, мне никак, мне грустно, грусть-печаль, бложик

18:00 

О недовольствах, отдыхе и погоде

Добрая фея
С каникулами меня, чо :D

А вообще мне ещё пахать и пахать. Сегодня я вот только вернулась с гитары. Н.А. дала мне новый ансамбль, довольно милый и очень грустный. Увиделась с Ёлкой, поиграла с Ёлкой. Она заценила толстовку (ту самую с эмблемой ФТ), мы пообещали друг другу, что обязательно потрепимся. А сейчас я закину пару вещей в рюкзак и отправлюсь к Ольге с ночёвкой. У нас впереди ночь Долана, да *О*

Ну а с утра в 10:30... в это воскресенье... у меня концерт. Едем в Новокосино. Хорошо, что на автобусе. А то я бы взвыла.

У меня сломалась электронная книга. Так обидно! Что ж мне завтра делать, м?
Пичаль, короче.

Да, кстати. В понедельник у меня тоже будет вступление. Сбор в метро в 8:30. И только во вторник я смогу отоспаться. Хотя, честно говоря, я бы и сейчас свернулась калачиком и уснула. Как же я зависима от погоды! Агрр, бесит :sadtxt:

Да, кстати, насчёт Егорки. во-первых, 2,5 месяца. Это круто ^^
Во-вторых. Меня уже который день бесит то, что мы мало общаемся. Очень грущу из-за того, что мы не видимся. То у него дела, то у меня. На каникулах он собирается гулять, неужели ты не можешь ко мне зайти или позвать куда-нибудь, а?! Бесишь.
Эта зараза окончательно испортила мне начало каникул.
Пхпхпх.

@темы: бложик, грусть-печаль, мне грустно, мне плохо, многабукв, мысли в комп, настроенное, ною, тлен, я в шоке, я устала

22:53 

Об общении, возрасте и надеждах

Добрая фея
Общение с Крупским давно стало привычным, хотя я всё ещё с трудом могу поверить в то, что могу так много трепаться с парнем. Это из-за разницы в возрасте? Не думаю, она не такая большая. Он старше меня всего на два года. И это странно. Для меня очень странно.

Сейчас я ощущаю себя Кэтрин, только более невинной. Уж куда мне до неё, до такой обаятельной и привлекательной блондинки, одним взмахом ресниц поражающей любого парня. Ох, Кэтрин, я очень надеюсь, что ты не наделаешь глупостей! Хватит с тебя кавалеров. Давай ты просто останешься с Крисом, хорошо?

@темы: грусть-печаль, мне никак, мысли в комп, повседневность, размышления, я устала

23:06 

Об общении, взглядах и душе

Добрая фея
По взгляду можно многое понять. Я вообще считаю, что в общении с человеком необходим визуальный контакт. Хотя бы иногда. Хотя бы по скайпу. Жесты, мимика, взгляды - всё это очень важно и нужно. Именно потому я привыкла при разговоре смотреть человеку в глаза, именно поэтому я мне не комфортно, когда собеседник смотрит в сторону. Взгляды значат многое.

И именно потому, что они так важны, мне сегодня было не по себе. Сегодня Крупский на волейболе не смотрел на меня. Совершенно. А когда вместо Егорки провожал меня до дома (Стелла Леонидовна всегда просит. чтобы девочек вечером провожали), то смотрел слишком пристально. Я не знаю, чего он ждал. Но взгляд был выжидающим. Мне было немного неуютно. Такое ощущение, что он пытался понять, что у меня на душе творится. А я и сама понять пыталась.

Долгий разговор у подъезда, во время которого я замечала на себе этот пристальный взгляд и немного печальную улыбку. Догадываюсь. Но, может, я слишком высокого о себе мнения?

@темы: бложик, грусть-печаль, мне никак, мысли в комп, размышления, типа делаю домашки, я устала

21:18 

lock Доступ к записи ограничен

Добрая фея
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:41 

О серых буднях и цветных нитках

Добрая фея
Я у меня с начала недели депрессняк. И пусть я ржу вместе с остальными, улыбаюсь народу, у меня депрессняк. В душе.
А чтобы народ не начал приставать, не подаю виду.
Правда, в понедельник это заметила Стелла Леонидовна. Мне странно это осознавать, но она, по-моему, умеет заглядывать в душу. Она всего один раз на волейболе посмотрела на меня, а потом, после партии, подошла и спросила: "Марина, что-нибудь случилось?"
А в среду Даша спросила, почему я грущу. Я отмахнулась, ведь это мелочи. Я не могу объяснить, почему мне грустно, хотя определённые версии у меня есть.

Во-первых, потому что я не высыпаюсь.
Да, эта олимпиада высосала из меня все силы. Как с понедельника я спала 3 часа ночью, так до сегодняшнего дня и сплю по ночам меньше пяти часов. Нет, может для многих это нормально, только вот когда я сплю меньше шести часов, я автоматически переключаюсь в автономный режим, где я экономлю батарейку на чём только могу.

Во-вторых, потому что уехала Ида.
Ну да, она уехала ещё в среду, а сегодня всего-то четверг, но я уже никакая хожу, ведь ее со мной на Вейцмане не будет, я буду с Ключниковой, и вообще Вейцман меня здорово парит.

В-третьих, Егорка болеет уже неделю.
И, думаю, именно это и есть самая главная причина. Егор - человечек, из которого я буквально-таки высасываю заряд позитива и энергии каждый день. А тут он уже неделю серьёзно болеет. Мне очень грустно. Вот правда. Я совсем захирела...

И потому я чуть-чуть плету, разбавляя серые будни цветными нитками фенечек.

@темы: бложик, грусть-печаль, мне грустно, мне никак, мне плохо, мысли в комп, настроенное, повседневность, размышления, типа делаю домашки, тлен, я устала

08:54 

Немного о буднях

Добрая фея
Разговор с самой собой:

- Не-не-не, у меня не получится.
- А ты попробуй. Обязательно получится.
- Да нет, говорю тебе, не получится.
- С чего это ты решила?
- Никогда не получается, а сегодня получится?
- Ну да. Попробуй ещё раз. А вдруг именно сегодня получится?
- ...
- Ну?
- Ну ладно. Я попробую. Но ничего не обещаю, окей?
- Окей, окей, давай уже, не тяни.

Медленно подходит к шкафу, чуть поколебавшись, раскрывает его. Пялится.

- Неа, не могу! Не могу, не могу, не могу! Не могу выбрать, мне нечего наде-е-е-е-е-еть!

Вот такая тру стори каждое утро.

@темы: бложик, грусть-печаль, мысли в комп, настроенное, ною, повседневность, тлен, улыбнуло

Дневник для души

главная