Записи с темой: я устала (список заголовков)
20:54 

Добрая фея
В субботу меня постригла сестра. И очень коротко. И я по этому поводу очень переживала, расстроилась и долго плакала.



Когда я сегодня пришла в школу, в основном мне говорили, что новая причёска смотрится шикарно. Хотя я всё равно комплексовала, слыша повсюду иронию, эх.

А И.С. сказал, что даже если я постригусь налысо, меньше кавалеров у меня не будет. Сказал, что во мне есть шарм, и он от причёски не зависит.

И тогда я успокоилась. Не знаю почему. Просто успокоилась.
Даже В. рассказала.

А Д., увидев меня, сказал, что у меня такая причёска была в пятом классе. Это было 7 лет назад, а он помнит?

@темы: я устала, я плачу, я в шоке, тлен, типа делаю домашки, родные, ною, мысли в комп, мне никак, маленькие истории, бложик

22:01 

...

Добрая фея
Всем ведь хочется побыть иногда в одиночестве, верно?

До шестнадцати лет я жила с родителями втроём, и каждую неделю на выходные они уезжали на дачу. И в будни я видела их разве что после восьми вечера. Так что большинство времени я была предоставлена самой себе.

И я была рада. Я любила находиться в квартире одна, я отдыхала от людей, я радовалась, когда наступали выходные.

10 месяцев назад к нам приехала моя сестра с двумя детьми. На ПМЖ, так сказать.

С тех пор я ни разу (!), НИ РАЗУ ЗА 10 МЕСЯЦЕВ не оставалась в квартире одна.
Я правда очень скучаю по одиночеству.

Я правда очень люблю своих родственников. Правда. Но я не могу так, просто не могу. Мне нужно одиночество. Причём не спокойно уйти в парк, нет. Одна в четырёх стенах. Я росла одна в четырёх стенах. А с появлением ещё трёх людей мне стало совершено тесно. Невозможно тесно. Задыхаюсь.

Скоро совсем рехнусь, чёрт возьми.

@темы: бложик, грусть-печаль, мне грустно, мне плохо, многабукв, мысли в комп, ною, родные, типа делаю домашки, тлен, я плачу, я устала

14:17 

О новостях, мыслях и грядущем

Добрая фея
Очень хотела вчера накатать грустнопост о том, что я медленно старею. Думала-думала, в итоге вещи пошла перебирать. Как ни странно, помогло.)

В последнее время меня одолевают смутные ощущения неправильности происходящего. Я словно рыбка в аквариуме, которая плавает по периметру стеклянных стенок и говорит: "Там, за стеклом, круто! У меня, конечно, есть вода, в которой я могу существовать, но окружающий мир другой, а здесь кроме воды и водорослей пластмассовых нет ничего.. Надо что-то менять!"

И я поменяла. Обклеила себе стенку над комодом фотографиями. Распечатала инстафото и другие хорошие моменты 2015... Осознала, насколько же крутые были дни, погрустнела, ибо сейчас вапще не то, и сейчас всерьез задумалась о полке над диваном, которая уставлена игрушками. Может, не надо? Может, убрать их? Но тогда полка опустеет, и мне станет совсем грустненько.

Сегодня тот самый День ДО, который, как правило, обычно Вечер Перед. Но раз уж я дома сижу, да и волейбола не будет... Пожалуй, имеет смысл прибраться сейчас, а не вечером как обычно.

Хочется чего-то светлого и правильного. Потому что пока получается вообще ничего.

Математик болеет вторую неделю, так что в обей сложности мы с ним три недели не виделись. Такими темпами я до гуманитария деградирую, а это вообще не дело. Мне надо решать задачки, готовиться к физике, обществознанию и прочим страшным вещам, а я только фенечки плету (дикое количество #желаю_тепла), пересматриваю старые фильмецы и страдаю неизвестно от чего.

Ладно, надо двигаться. Тем более что на улице солнышко вышло, и впервые за 3 месяца я прогрела себе голову не феном, на настоящим солнечными лучами. А это говорит о приближающейся весне.

Пора просыпаться.

@темы: мне никак, бложик, я устала, тлен, типа делаю домашки, настроенное, мысли в комп, многабукв

00:28 

Бееее :с

Добрая фея
Настроение в какашку.

На самом деле, хочется написать о чем-то возвышенном, о том, как всё круто и тд...
Но с В. я уже неделю не виделась, и это начинает меня раздражать. Я сегодня настолько ноющая и взвинченная, что раздражаю саму себя. Потянуло на сладкое, а это плохой признак.

Связала ему шапку, теперь кажется, что делаю что-то не то.
Мне срочно нужна денежка, которую я бы потратила на то, что нужно.
Сопливая рома-а-а-антика и прочее, ага!

Не люблю 14 февраля.

@темы: бложик, мне грустно, мысли в комп, настроенное, типа делаю домашки, тлен, я устала

20:55 

Добрая фея
Подводные камни есть всегда. Иногда они заключаются в едва заметном жесте, иногда в мимолётном взгляде, в изменившейся мимике. Вздох, прикосновение, сплетни... это может быть что угодно.

- Марин, надень шапку, - говорит он, пытаясь тебя обнять.
- Не надену! - ты смеёшься и выворачиваешься из объятий, прыгаешь мимо лужи и едва не поскальзываешься. Хихикаешь, ойкаешь и пробегаешь вперёд пару шагов.
- Подожди, ну куда ты? - в голосе явно звучит улыбка, и от этого ты сама улыбаешься. И как бы назло чуть не попадаешь в очередную лужу. - Ксю!..

И всё. Момент обрывается. Сначала ты даже не понимаешь, что происходит.
А потом сама достраиваешь фразу.

"Ксюша!"

Вот как, значит её Ксюшей зовут...

- Извини. Прости. Случайно вырвалось... я не хотел...

Он рассыпается в извинениях, а ты внимания не обращаешь. Кажется, он даже смутился больше твоего. Сообщаешь ему об этом, и он немного расслабляется. Неловкая пауза проходит, и всё вроде встаёт на свои места. Прогулка продолжается.

Это ты-то на это внимания не обратила? А как объяснить вечернюю хандру и это врезавшееся в память: "Ксю!.."?

Больно. Чертовски больно.

@темы: я устала, я плачу, я в шоке, тлен, типа делаю домашки, многабукв, мне плохо, мне грустно, грусть-печаль, говорит она, бложик

22:27 

О волейболе, чувствах и музыкалке

Добрая фея
- А Ида сегодня будет?
- Нет, у её мамы день рождения, празднуют.
- А-а-а...

Волейбол в первые полчаса кажется тебе невыносимо странным. Периодически поглядывая на чёрные кудряшки, ты настороженно ищешь в его улыбке грусть. Кажется, вскоре находишь, но, опять же, она на грусть не похожа.

Когда доходят Пётр и Маша-первокурсница, В. заметно расслабляется, и ты тоже расслабляешься, даже начиная попадать в темп игры. С тоской вспоминая сегодняшнюю физкультуру, когда вы были с Солнцем в одной команде, ты стараешься отвлечься от этих мыслей. Серьезно, возьми себя в руки! Можно же и без Солнца нормально играть, ведь так?

А потом вы делитесь на три команды, и тогда всё идёт нусовсем отлично - места на площадке внезапно становится почти в два раза больше, ты играешь в связке с В., тащишь мячи...

Тебя хвалят. Много хвалят. Каныгин как обычно творит какую-то фигню, пытаясь, видимо, выпендриться. Не обращаешь на него внимания, лишь только сердце вниз ухает на секундочку, а губы невольно расползаются в улыбке.

А когда ты внезапно понимаешь, что на гитару смысла идти нет - палец-то всё равно выбит, то осознание брошеной тебе в тёмном коридоре фразы "Я тогда донесу тебе гитару, идёт?" заполняет голову такими мыслями, что ты невольно краснеешь. Зачем? Я и сама могу донести, не такая уж она и тяжёлая.

- Ооо, это так мило с твоей стороны, - произносишь звонко, а потом смеёшься и бежишь в зал. Команда-то ваша скоро на поле встанет.

После чая на улицу выходить особенно приятно - то ли напиток прогрел до кончиков пальцев, то ли с внезапно выпавшим снегом температура воздуха поднялась - вот только тебе совершенно не холодно, а вполне себе тепло. Снежинки в воздухе кружат словно пыль снежная, но ты всё равно незаметно для всех ловишь парочку языком. А потом присоединяешься к компании, которая идёт, переговариваясь. Приятно за такими наблюдать - не шумные, а вполне себе адекватные. Кто-то рассказывает истории из жизни, кто-то тихонько посмеивается над рассказчиком, а ты слушаешь, улыбаешься.

Троллейбус пришёл почти сразу.

"О, этот тебе подходит? Тогда держи."

Гитара попадает в твои руки.

В троллейбус ты входишь с настолько смешанными чувствами, что, улыбаясь до ушей, внезапно осознаёшь, насколько всё сложно, и едва ощутимо стираешь с щеки слезинку тыльной стороной ладони.

@темы: я устала, я в шоке, типа делаю домашки, повседневность, мысли в комп, многабукв, мне никак, бложик

16:02 

О яблоках, планах и семейных узах

Добрая фея
Уныло смотрю на градусник, который показывает всё те же 37,2, потягиваюсь, топаю на кухню, дабы сварганить себе ужин на скорую руку. Родители уехали, старшая сестра с детьми тоже умотала, на эти полтора дня я в доме хозяин, так сказать.

В голове я уже строю планы на вечер, прикидывая, сколько всего мне нужно будет сплести, посмотреть, испечь...

Звонок в дверь.
Возвращаюсь в реальность, попутно соображая: а не микроволновка ли это?
Повторный звонок.

С недоумением подхожу к двери, открываю. С порога мне в лоб задаётся вопрос, который разбивает все мои мечты о спокойном вечере в одиночестве:

- Привет, можно я у тебя переночую?

Ну, как бы, конечно можно, проходи, раздевайся. Давно не виделись, Марфа. О, у тебя пальто новое? Симпатичное, мне нравится.

- Ага, из одного модного бутика. Представляешь, оно такое в единственном экземпляре! Оно мне так понравилось, что я не могла его не купить! Как оно мне, идёт?

Да, идёт. Только холодное оно какое-то, не находишь?

- Нет, мне в нём тепло. Я его второй раз надеваю, - улыбка, - сегодня как раз не очень холодно.

Чуть позже мы сидим на кухне, я разогреваю ей курицу с гречкой, попутно пытаясь завести диалог:

Ну что, как дела, как жизнь? Как ты вообще в Сокольниках оказалась?

- Я? А, ну так у нас сегодня здесь была презентация ВУЗов и техникумов была, представляешь! Я теперь езжу по всем презентациям, рекламирую наш. Знаешь, я там со столькими людьми познакомилась! Там один парень у меня номер телефона хотел взять. А другой меня кофе угостил. Я ему такая говорю: "Что-то я голодная такая", а он мне: "Давай в кафе зайдём!" Ну я и согласилась. А потом я смотрю: деньги не взяла. Мне так неудобно стало, а он такой: "Давай я тебя угощу". Представляешь! Его зовут Руслан, ему 19 лет... симпатичный, но не в моём вкусе. Хочешь фотку покажу? Сейчас, он мне свой вк дал, - сестра полезла рыться в сумочке, достала салфетку, - вот! - и разблокировала телефон.

Посолила, выключила. Гречка сварилась, я тебе курицу разогрею, идёт? Надо в микроволновку поставить. Сколько тебе?

- Мне? А, два кусочка. Ага, вот такие, ага. Ахмед опять пишет. Да блин, как он мне надоел. Спрашивает, что делаю. Что делаю? Я у сестры дома. Слушай, а я тебе говорила? Артёму я всё ещё нравлюсь. Он мне сам писал. А ещё Саша аск завёл. Хочешь почитать?

Не, спасибо. Марфа, там курица разогрелась. Вытащи из микроволновки, я тебе гречку положу, она пока горячая.

- Ага, секунду. Слушай, а у тебя аск есть? Я так люблю там сидеть, там столько людей мне вопросы задают, а я даже не знаю, кто мне их задаёт. Вот недавно спросили, кто мне нравится. Я сказала, что никто. Артём мне постоянно в аск пишет. Вот, посмотри, - опять уткнулась в телефон, что-то разыскивая. Марфа, ну курица же стынет. - Знаешь, а я в Питер хочу поступать. Там, говорят, есть хороший мед. Заодно с Максимом встречусь. Представляешь, он мне недавно писал. А я вчера плакала. Вспомнила, что между нами было летом. Я его не забыла, понимаешь? До сих пор его люблю. Он такой лапочка...

Марфа, ну курица же остыла уже! Вытащи из микроволновки!

Извинятся, вытаскивает тарелку из печки.

- Я сегодня только кофе пила, представляешь! Я теперь безобразно питаюсь, ужас просто. Бывает, один раз за день поем, иногда два. А ещё я перестала ноги качать. Видишь, какие худые стали? Мне, честно говоря, так нравится. Вообще другая форма ног стала!

Слушаю её, поминутно проверяя время. Оп-па, 40 минут прошло. Беру прихватку, вытаскиваю из печки ароматный пирог. Ну действительно, что ещё делать с такой кучей яблок. Марф, шарлотку будешь?

- Ну давай. Ой, дай я в инстаграм выложу. Смотри, вот это Аня, моя новая подружка. За ней вообще все парни бегают. Ну и за мной теперь тоже, получается. Но на самом деле с ней не о чем поговорить, мы с ней даже не подруги. Так, только знакомые. О чем с ней можно поговорить? О парнях и диете, всё. Слушай, а чем теперь займёмся? Дай мне телефон зарядить, а то он у меня на последнем издыхании, вообще скоро вырубится. Может, фильм посмотрим?

Собственно, сестра вырубилась через полчаса. До четырёх я сидела над фенечным заказом, который нужно сдать в понедельник. Дораму хорошую посмотрела, попортила себе глаза. Когда в очередной серии главная героиня захотела спать и укуталась в одеяло, я поняла, что и мне пора на боковую.Сложила недоплётыши, оставила гору ниток прямо так, легла, вытянув ноги, и мгновенно вырубилась.

А утром я ещё немного послушала марфины завывания о том, что волосы у неё стали как солома, возмущения по поводу моей стрижки, новые вопросы по поводу её пальто, замечания о том, что я не умею готовить. Ну блин, что сразу не умею-то? Нормально же получается, вкусно.

- Ладно, я поеду тогда. Ах, как у тебя хорошо, уезжать не хочется. Ладно, я пошла, не скучай. Мы с тобой ещё увидимся, окей? Хорошо, всё-таки, поговорили, душевно. Ну, я не прощаюсь!

После этих слов она чмокнула меня в щёку, обдала сладким запахом духов и закрыла за собой дверь, цокнув каблуками. Я кашлянула, обмоталась шарфом и пошла мерить температуру.

И ведь если бы я это всё придумала. Так нет же. Я ж рассказала всё, как было.
Жаль, что мы так различаемся. Совершенно из разных миров.

как по мне, так всё не так плохо :с

@темы: я устала, я в шоке, фото, тлен, типа делаю домашки, родные, повседневность, ною, настроенное, мысли в комп, многабукв, мне грустно, маленькие истории, бложик

21:01 

О переменах, математике и к-попе.

Добрая фея
Я считаю себя среднестатистическим подростком, просматривающим в среднем по нескольку сериалов за год. И для меня это всегда являлось нормой. Мне даже доставляло некое удовольствие рассказывать о новых поворотах сюжета подругам, которые только фейспалмили и крутили пальцем у виска: "Марин, это ненормально, ты когда учиться начнёшь?"

И так было всегда.
Это был мой мир. В котором я фанатела от аниме, Хауса-Шерлока-Кокса-Винчестеров-итд и Ли Мин Хо...

Я не люблю перемены.
Я всегда знала, что из нас двоих в паре Солнце была ответственнее меня. Это было нормально. Она не увлекалась аниме, ни сериалами, она предпочитала почитать книгу и пораньше лечь спать, нежели залипать на арты какого-нибудь Нацу, она делала вовремя уроки, она была примером нормальной прилежной ученицы. Я же на уроках всегда спала, включалась только на математике, потому что это весело, не любила историю и английский, презрительно относилась к физике...

Я любила уроки математики. Потому что на уроках математики мне казалось, что я умная, и мне это льстило. Потому что на уроках математике я приближалась к Солнцу - к прилежной ученице. Я всегда делала домашки, пусть они задерживали меня за столом до часу-двух ночи, я смотрела сериалы, но математику никогда не пропускала. На математике мы работали вместе - я и Солнце - мы были командой. Она всегда являлась в паре теоретиком, а я, так сказать, практиком. Мы щёлкали задачки на раз два, придумывали новые решения, хохотали. На математике я чувствовала себя в своей тарелке. На математике я не чувствовала себя лишней. Математика была моей страстью.

Впрочем, математика и сейчас является моей страстью. Мне доставляет дичайшее удовольствие решать задачи, примеры, тригонометрические тождества, неравенства и задачи с параметрами. И тем не менее, то, что случилось в этом году, меня сильно расстроило.

Ната, сидя в Италии, наткнулась на к-поп и заразилась им с головы до кончиков пальцев на ногах. А так как я в поход поехать не смогла, то она в походе - а это две недели без перерыва, на минуточку, - устроила Солнцу экскурс в мир к-попа. Точнее, экскурс в BTS. Не буду долго разглагольствовать о группе, скажу только, что они очень молодые, круто двигаются и очешуенно поют, если интересно, погуглите.

Да, я не отрицаю, что мне понравились их песни. Мне очень понравилась музыка. Я даже скачала все альбомы и у меня в голове уже 2 недели как крутятся различные треки на корейском. Но Солнце... она просто заражена к-попом. Она учит движения, узнает подробности их личной жизни, она читает фанфики вместо того, чтобы делать домашки! А в домашки входит и математика тоже, сами понимаете. И это обидно. Потому что теперь я не чувствую поддержку со стороны друга. Мой напарник исчез... растворился.

Она говорит мне, что ей не хочется каждый день заниматься математикой, ей надоела тригонометрия, стереометрия, алгебра и различные вычисления.

Я. Потеряла. Напарника.

И от этого мне настолько хочется выть и ругаться, что даже мороженое не спасает.
Самое забавное, что они с Натой вместе смотрят новые видео, делятся фанфиками и учат движения и тексты песен.

А я... пытаюсь выжить на шестом году музыкалки и в 11 классе физмата.

@темы: бложик, мне грустно, мне плохо, многабукв, мысли в комп, типа делаю домашки, тлен, фэндомное, я в шоке, я устала

21:30 

Добрая фея
Первое сентября встретило меня довольно весело. Накануне, 31 августа, я постриглась, причем настолько коротко, что сама не ожидала (волосы только уши прикрывают). Прическу оценил исключительно женский пол, парни вопили, нахрена я отстригла полметра волос. А что? Новая жизнь! Так я хоть взрослее выгляжу наверное

Ещё вчера я делала уроки до 10 вечера, сегодня, по несчастному сложению обстоятельств, вернулась только в восемь вечера, так что вы себе представляете, какая работа на завтра меня ждет :DD

@темы: бложик, мне грустно, мысли в комп, типа делаю домашки, я устала

21:50 

О дораме, встречах и внезапности

Добрая фея
Дорама, гг которой напоминает меня если не абсолютно, то полностью, найдена. а ещё там два офигенных парня, и я не знаю, какой из них мне нравится больше

У меня дорамы. И сериал, от которого я, кажется, тупею.
А ещё завтра я должна в 10 быть на практике - помогать убирать класс. А после в 14 мы встречаемся с Ташенькой на Проспекте мира, кажется. Хотя я, если честно, вообще не помню, где мы встречаемся.

У меня началась блиц-неделя. Понедельник - Ната и Ида, вторник - Маша, Ёлка, Егор. Среда - школа и Ташенька. Четверг - Фима. Пятница - либо Луга, либо ещё кто.

Только что от меня ушла Ёлка. Рассказала про лагерь, я чуть-чуть рассказала про Даг. А Егор воспользовался Ёлкой, зашёл в подъезд. Завёл меня в тупик и абсолютное смущение, ибо я-то была без лифчика =.=

Мне нужно развеяться.
И отредактировать туеву кучу работ.
Что ж, бессонная ночь мне обеспечена. Благо я привыкшая. Сначала трепалась до пяти, потом тошнило полночи.

Справимся.

@темы: мне грустно, мысли в комп, повседневность, сериальчики, тлен, фэндомное, я устала

02:39 

Об осознании, депрессии и уединении

Добрая фея
Я смотрю сериальчики, ем конфеты и плету фенечки. Полтретьего ночи. Может, Машка права, и у меня действительно начинается депрессняк? Я очень хочу спать, но не могу лечь и закрыть глаза.

Знаете, это обидно. Я чувствую себя какой-то брошенной.) Я, естественно, прекрасно понимаю, что я не одна на свете, что у меня много знакомых, хороших знакомых. Но Ида ускользает - я это чувствую. А Ната так вообще далеко. Вот она, дружба втроём - о чём там говорила Ида? Третий всегда лишний. Ида почти незаметно изменилась. Я почувствовала эти перемены в ней. Интересно, быть одной - это нормально вообще? У меня нет сейчас позитива. Он опять выкачан. К чёрту BTS, которые оторвали у меня Иду, к чёрту эти заказы, к чёрту встречи! Всех к чёрту. Я ухожу в сериалы. С головой и даже с ушами.

Мои подруги отдаляются от меня. Хотя, собственно, у меня вообще была хоть одна лучшая подруга?
Наверное, именно поэтому я так стремилась уйти в одиночество. Сейчас у меня неспокойно, но в идиллии последних летних деньков я чувствовала себя ещё неуютнее и незащищённее, нежели в своём убежище. Кружки чая, оригами, нитки, леденцы и сериалы. Вот она - грусть, переходящая в щемящее ощущение абсолютной ненужности.

К слову, я начинаю понимать, откуда у меня такое дикое желание пойти на учёбу. Учёба вообще все силы отнимает. Да так, что потом не до переживаний. Хех. Переживаю я, однако, по поводу заразы одной.

А всё потому, что слишком привязываюсь к людям.

@темы: бложик, грусть-печаль, мне грустно, мне плохо, мысли в комп, ною, повседневность, размышления, сериальчики, тлен, я в шоке, я плачу, я устала

03:58 

О времени суток, мечтаниях и любви

Добрая фея
Да, сейчас дофига поздно. Или дофига рано. Ну и что? У меня каникулы, имею право.

А если честно, то я почти в прямом смысле этого слова сбежала от родственников в одинокую квартиру в Москве. И так как папа пропадает на работе, всю неделю я буду восседать в в гордом одиночестве. Скажете, дескать, это же ску-у-у-учно, это же гру-у-у-устно, ан нет! Только не мне!
Просто все три месяца лета я мечтала хоть о недельке одиночества. Весь июнь я сидела бок о бок с экзаменами (физика, чтоб тебя! потрепала мне нервы, зараза), весь июль я сидела бок о бок с Идой и Марфой. Под бабушкиным присмотром. Сбежала оттуда в августе в надежде на спокойствие и уединение в своей комнате в Москве... ахаха, а ты смешная, Марина. Только сейчас удалось вырваться сюда.

Привет, Москва, я скучала. Пыльный воздух, наполненный газами от машин и чуточку шоколадом. Стивен Кинг в наушниках, почти осенние пейзажи вокруг. Столько людей, которых я хотела повидать.

Я скучала, Москва.

@темы: бложик, мне уютно, мне хорошо, мысли в комп, ною, повседневность, размышления, щастя!, я рада, я устала

10:41 

Хоп-хэй, ла-ла-лей, эт я!

Добрая фея
Я вернулась.

Я не писала сюда очень долго, знаю.

А хотя мыслей в голове хоть отбавляй. Я провела очередное незабываемое лето, познакомилась с новыми людьми, провела ещё парочку бессонных ночей, сплела действительно кучу браслетов.

Однако же, я ничего не записывала. Этот период в моей жизни я хочу оставить за кадром. В голове дичайшие предположения, на лице постоянные слёзы, в душе терзания. В общем, очень "занятно", ага :"D

Новый учебный год - новые стоны по поводу математики, физики и музыкальной. И пусть я закончила музыкалку, да-а-а, я буду туда ходить! Потому что вот та-а-а-ак! а вообще я просто мазохист, кажется

@темы: я устала, размышления, мысли в комп, мне никак, бложик

20:27 

Умри, но останься жива

Добрая фея
- Дэвид,здравствуй. О-о-о, ты так похудел, занялся спортом?
- Нет, что вы. Это просто ваша дочь высосала из меня все соки. (с) 50ддмс


А события развиваются.

Лерочку я видела в последний раз три недели назад. Потом она в школе не появлялась - факт. Мне даже Ольга написала, даже поговорили с ней насчёт Валерочки. Потом подключился Макс, рассказал, что знает. Оказалось, что он переписывается с лериной мамой. На днях она просила передать Лере, что её ищет полиция. Леры нет дома уже четыре дня.

Летом 2014 она неделю провела в психиатрической больнице. Постоянно резала себе вены, встречалась с девушками пятый год, за последний месяц у неё было 4 или 5 партнёрш. Она красила волосы в яркие цвета, ходила с шипами на кофтах, с крестами на футболках, с моими фенечками на руках...

Эх, Лера. Почему я не удивлена твоим побегом? Он был настолько предсказуем. Ты напоминаешь мне героиню книжки 50ддмс, да что там, я когда читала эту книгу, вспоминала тебя Лер. Возвращайся. Пожалуйста. Несмотря на все твои закидоны, ты мне дорога. Ты такая яркая, весёлая, упоротая. И очень добрая. Очень.

Возвращайся, Лер.

Надеюсь, мы ещё увидимся.

@темы: бложик, мне грустно, мне никак, мне плохо, мысли в комп, размышления, родные, типа делаю домашки, тлен, цитатки, я в шоке, я устала

22:30 

Почините меня кто-нибудь, я сломалась

Добрая фея
Привет, что ж, привет.

Я сейчас настолько в плохом состоянии, что, кажется, хуже уже некуда.

Запустила себя совершенно. Репетиции к 9 мая выматывают если не абсолютно, то полностью, забросила уроки (и это при том, что домашки всё больше и больше), в школу не ходила, кажется, неделю. Впервые у меня по предмету выходит н/а. Я в ауте как от своего поведения, так и от своих пессимистичных мыслей. После 16 апреля всё пошло наперекосяк. Работы не редактируются, душа не улыбается, хочется отгородиться от всех, закрыться у себя в комнате и смотреть сериалы. И пить что-то холодное. И газированное. Но не чай. Я перестала распивать чаи!

Кое-как сдала половину экзаменов в музыкальной, вторая половина давит своей неподъемностью. Раздражает моё бездействие, раздражает собственное вечное нытьё. Хватит ныть, женщина! Веди себя прилично, тебе 16 лет!

А ещё уже вторую неделю есть не хочется. То есть если мне не напомнить, я могу весь день прошататься, ни крошки в рот не взяв.

Как-будто я изменилась. Во мне пропала эта жизнерадостность. Пусть я смеюсь со всеми, пусть радуюсь новому повороту в сюжете, всё не то. Я постоянно ощущаю эту тяжесть. Мне проще лечь на кровать и ни о чём не вспоминать, ни о чём не думать. Не трогайте меня, дайте хоть минуту покоя. И заплакать могу от любого пустяка. Вот ведь глупая.

А ещё раздражаюсь при любом разговоре с родителями и уже отклонила 100500 предложений погулять. И я бы рада провести это время с пользой: сделать математику, написать русский, сыграть этюд на фортепиано. Но нет же. Я просто сижу у себя в комнате. Зашла на youtube на днях, хотя в последний раз зависала там месяца 3-4 назад. Начала читать фанфики.

И ничего полезного.

Что он со мной сделал? Почините меня кто-нибудь, я сломалась.

@темы: я устала, я плачу, я в шоке, тлен, типа делаю домашки, мысли в комп, многабукв, мне плохо, мне никак, мне грустно, грусть-печаль, бложик

21:01 

О ссорах, учёбе и общении

Добрая фея
Ну вот чего мы с папой не можем вечно поделить?

Пришла сейчас на кухню ужинать. За 10 минут мы успели переругаться раз 10. И на тему уроков поговорили и на тему музыкалки, и на тему экзаменов, и на тему моей отстаненности от дружного семейного коллектива - короче, насчёт всего, что меня раздражает. А ему как будто нравится доводить меня до высоких тонов.

Телефон не устаёт вибрировать от новых сообщений в вк. Вот странный. Сначала я расстраивалась от того, что мне никто не пишет, потом от того, что пишут не те. Непостоянная я какая-то.

А ещё мандарины притихли. За учёбу взялись, что ли... Именно тогда, когда я жажду с ними потрепаться :sadtxt:

@темы: бложик, мне грустно, мне никак, мысли в комп, настроенное, повседневность, типа делаю домашки, тлен, я устала

10:11 

Плевать я хотела

Добрая фея
Мне давно не было так хреново.
Пусть меня утешают все, пусть говорят, что это я накручиваю себя.

Плевать, какие там у него дела.
Плевать, что подтягивает хвосты.
Плевать, что девочки его защищают.
Плевать, что у меня экзамены.
Плевать, что мне самой надо подтягивать хвосты.
Плевать, что все проблемы нахожу лишь я.

Плевать. Мне плохо, и я хочу поддержки. Я хочу, чтобы меня морально поддержали!

А у меня такое ощущение, что мы расстались.

@темы: я устала, я плачу, тлен, типа делаю домашки, ною, мысли в комп, мне плохо, мне никак, мне грустно, грусть-печаль, бложик

17:41 

О планах, школе и грядущем

Добрая фея
Охх, намечается нечто грандиозное! Завтра я в 7:30 должна быть у подъезда Иды - буду рисовать мелками поздравление. Обязательно надо будет запечатлить :3

Потом отправлюсь в школу, к третьему подойдёт Наташа, я понятия не имею, что будут из себя представлять подарки, вручённые Иде, но факт остаётся фактом: сегодня мы закупили сладкого на 3000 рублей. Да. На 3000. Ох, не слипнется?

А ещё мне нужно сделать 30 номеров по алгебре-геометрии + дохренище звёздочек. Да!
Завтра будет сумасшедший день =.=

@темы: бложик, размышления, тлен, я в шоке, я устала

17:56 

Проблема

Добрая фея
В общем, я в замешательстве. Что посмотреть? Досмотрела Теорию Большого взрыва. Сверхи какую-то угнетающую атмосферу создают. Может, у кого на примете есть что повеселее?

@темы: Сверхи, размышления, сериальчики, фэндомное, я устала

18:00 

О недовольствах, отдыхе и погоде

Добрая фея
С каникулами меня, чо :D

А вообще мне ещё пахать и пахать. Сегодня я вот только вернулась с гитары. Н.А. дала мне новый ансамбль, довольно милый и очень грустный. Увиделась с Ёлкой, поиграла с Ёлкой. Она заценила толстовку (ту самую с эмблемой ФТ), мы пообещали друг другу, что обязательно потрепимся. А сейчас я закину пару вещей в рюкзак и отправлюсь к Ольге с ночёвкой. У нас впереди ночь Долана, да *О*

Ну а с утра в 10:30... в это воскресенье... у меня концерт. Едем в Новокосино. Хорошо, что на автобусе. А то я бы взвыла.

У меня сломалась электронная книга. Так обидно! Что ж мне завтра делать, м?
Пичаль, короче.

Да, кстати. В понедельник у меня тоже будет вступление. Сбор в метро в 8:30. И только во вторник я смогу отоспаться. Хотя, честно говоря, я бы и сейчас свернулась калачиком и уснула. Как же я зависима от погоды! Агрр, бесит :sadtxt:

Да, кстати, насчёт Егорки. во-первых, 2,5 месяца. Это круто ^^
Во-вторых. Меня уже который день бесит то, что мы мало общаемся. Очень грущу из-за того, что мы не видимся. То у него дела, то у меня. На каникулах он собирается гулять, неужели ты не можешь ко мне зайти или позвать куда-нибудь, а?! Бесишь.
Эта зараза окончательно испортила мне начало каникул.
Пхпхпх.

@темы: бложик, грусть-печаль, мне грустно, мне плохо, многабукв, мысли в комп, настроенное, ною, тлен, я в шоке, я устала

Дневник для души

главная