Записи с темой: я устала (список заголовков)
00:17 

триста восемьдесят два

Добрая фея
Гирлянд в моей комнате столько, что от них света выделяется не меньше, чем от лампы под потолком.

Навеянные заоконными снегопадами мысли растворяются почти мгновенно - я и сделать ничего не успеваю с ними. Они пропадают, исчезают, оставляют после себя ужасное чувство незавершённости. Было ли это на самом деле?

Тёплые руки, успокаивающие объятия и потрясающее ощущение полной защищённости - всё это всплывает в памяти, обжигая уши и щёки. Я поспешно заправляю прядь волос и вновь приступаю к стопке текста.

Главное - не отвлекаться слишком долго.

@темы: я устала, мне уютно, кучерявый В., бложик

01:14 

и снова сумбурное

Добрая фея
Думаю, все вы и так поняли, что на зачётной неделе меня с понедельника ожидал сущий кошмар. Правда, в итоге вчера я получила зачёт и допуск, сегодня тоже один допуск получила, но пока что всё это так страшно, что сегодня, верите или нет, ни крошки в рот не взяла!

Не получила допуск по физике. Он для меня самый страшный и его я хотела получить больше всего (и быстрее). После универа поехала в Леонардо и купила себе пряжи - с такими стрессами я в два счёта свяжу шарф, который обещала довязать до конца января. Кстати, планирую связать 4-5 шарфиков и продать их, что ли. Гаррипоттеровских, разумеется, а то в голове так долго эта мысль держится - уже не знаю, куда от неё деваться. Сегодня, к слову, почти прикончила первый клубок из четырёх.


помнишь эту поездку? а ведь это было практически год назад!

Мне почему-то кажется, что что-то в моей жизни идёт не так. Опять как будто вечность прошла с последней нашей с В. встречи, и мне ужасно боязно, что он опять расстраивается. Впрочем, что уж, я сама расстраиваюсь, но уговариваю себя, что потерпеть осталось недолго - какая-то неделя! А потом... а потом настанет Новый Год, а я уеду заграницу!

Вы ведь чувствуете сарказм в моём голосе, верно? Каждое слово буквально пропитано сарказмом, чувствуете?

Автомат по информатике мне уже не светит, так что я даже к завтрашней контрольной не готовилась - вот ведь дура, не правда ли? К первой паре, а я вяжу. Могла бы повязать там, на парах - благо завтра аж две лекции намечаются, - но почему-то выпустить из рук крючок не могу, туда-сюда автоматически вязание разворачиваю. Я нервничаю, и это не лечится.

сумбурно как-то получилось

@темы: бложик, мне грустно, мне плохо, мысли в комп, размышления, типа делаю домашки, я устала

16:38 

заболеваю

Добрая фея
То ли день просто отвратительный, то ли невозможно-отвратительный - понять не могу.
Спать хочется до чёртиков, голова болит (потому что надо ложиться раньше!), и я уже третий час делаю химию, которой просто до ужаса много. Про математику я вообще молчу.

Тем не менее надо собрать волю в кулак и доделать химию хотя бы, ведь завтра её сдавать, а лучше и математику начать до шести, ведь я обещала Вите на каток сходить, он расстроится, если я откажусь (да и отказываться неудобно). Хотя, знаете ли, я уже вообще никуда не хочу. Только спать.

4 декабря, господа, через 3 недели Новый Год. Пора собирать подарки.


@темы: бложик, мне грустно, мне никак, мне плохо, типа делаю домашки, я устала

17:20 

о душевном состоянии

Добрая фея
Хочется исчезнуть хотя бы на денёк из всего мира. Сесть, укутавшись в плед, взять в руки вязание, поставить какую-нибудь аудиокнигу. Или испечь печенья с корицей, чтобы во всей квартире волшебством запахло. Или хотя бы провести полдня в одиночестве, знаете, как раньше.

Но сейчас в квартире круглые сутки кто-то шумит-гудит-бегает-прыгает, а я скачу по делам весь день или домашки делаю.

Впрочем, я почти привыкла к этому ритму жизни.

надо бы сегодня пораньше лечь, а то под глазами такие синяки жуткие накопились за 3 месяца недосыпа :с


@темы: бложик, повседневность, типа делаю домашки, тлен, фотоотчёт, я устала

02:46 

нужна доза витимина

Добрая фея
Я очень многое себе напридумывала.

Мне в последнее время сны дурацкие снятся - настолько дурацкие, что рассказывать нет желания. После таких снов хочется к В. в объятия кинуться и прижаться посильнее, чтобы он вот так вот держал-не-отпускал, крепко-крепко. Рядом с ним мысли все плохие испаряются, вообще большинство мыслей из головы вылетает, как только он меня приобнимает и в глаза заглядывает. Я сразу же теряю нить разговора и забываю, о чём спросить хотела.

Да какая, впрочем, разница, если он рядом? Ничего же не надо.


Я опять ем шоколад тоннами, от него у меня прыщики мелкие лезут. А руки становятся рыжими от количества съеденных мандаринов.

Переписываю лекции в третьем часу ночи. Чем ближе к зиме, тем больше мне хочется спать. Ну или я просто меньше чем обычно сплю, хм. Может быть и такое.

@темы: бложик, мне грустно, типа делаю домашки, я устала

01:29 

о грустном

Добрая фея
На столе один на другом в раскрытом виде лежат учебники.
Химия, физика, задачник по физике, лекции по физике, задачник по математике, семинары по физике, курс лекций по физике, примеры решения задач по физике...

Очень их много.
А времени на них тоже много.. если брать в расчёт время на сон.
Например, сейчас у тебя осталось шесть часов на домашки. Это при том, что для сна отводилось восемь.

Ты вздыхаешь и устраиваешься поудобнее, пытаясь одновременно размять спину.

...А где-то там, примерно в двух часах езды на общественном транспорте и пешком, за ноутбуком сидит кудрявый. Который чудо твоё, который тебя за шапку ругает и улыбается одними только глазами. И разбирается в физике.

И грустит без тебя.

как и ты без него.

@темы: бложик, мне грустно, мысли в комп, родные, типа делаю домашки, я устала

20:15 

негативное

Добрая фея
действительно, откуда у меня такая низкая самооценка?
на вопрос "что, вяжешь?" я ответила "да, вяжу".

после чего мне сказали, что ты себя, Марина, очень переоцениваешь. вообще не занимаешься. такими темпами сессию завалишь.
я не занимаюсь?! я себя переоцениваю? прости, это я себя переоцениваю?
ну естественно. вот на экзаменах провалилась же, хотя та-а-ак была уверена в себе, да.

ну теперь ясно всё.

@темы: бложик, мне плохо, родные, я в шоке, я плачу, я устала

01:22 

триста одиннадцать

Добрая фея
Под ногами снег хрустит, а над головой снежинки кружат - красиво-то как! Снежная пыль на пальто оседает, на шапке и на шарфике, а руку тебе другая рука греет - родная-добрая, большая.

Люблю.

И вы говорите об общих знакомых, о мелочах и о вещах значимых. Да какая, впрочем, разница? Не столь важно, о чём диалог, главное - диалог есть.
И В. есть.
И снежники кружат над головой.

Ты слушаешь его сосредоточенно, чтобы ни одного словечка не пропустить, рассматриваешь следы от разных ботинок. И думаешь, это же надо было так вот удачно познакомиться!

И как это здорово - когда есть кому нести за тебя пакеты с клубникой. Когда есть, с кем делить двухместную палатку. Есть, кому шептать на ушко всякие милости.

- Вредный ты! - корчишь рожицу и язык показываешь.
- Да почему же вредный-то сразу? - он в объятия тебя собирает, а ты вырываешься, отчасти на публику играя.
- Да потому что! Вредный и и всё! - р-р-рычишь и тоном капризным говоришь ему прямо в грудную клетку, потому что у вас разница в росте 22 сантиметра. И руками его легонько отпихиваешь, но только легонько. Чем сильнее отбиваешься, тем сильнее он тебя к себе прижимает. Крепко-крепко.
- Я тебя обожаю, - шепчет тебе на ухо, улыбаясь искренне, а ты задыхаешься, но не от объятий, а от нежности невероятной.
- Ой, да-да, ну конечно! - хочешь сказать это чуть язвительно, но выходит тон какой-то малость смущённый и радостный.
Ведь щёки горят, а в голове только одно.

Люблю-люблю-люблю.

Опора и поддержка. Ведь посмеётся, но глупостей не посоветует. Большой, практически (!) взрослый, и всё в нём тебе нравится. Курчавость невероятная, рассудительность и нежность - до сих пор! А ведь говорят, что конфетно-букетный период проходит. А у тебя он не начинался. Зато до сих пор не заканчивается этот влюблённо-милый период, когда ты ему руки греешь и в нос целуешь, а он тебе волосы с глаз убирает и держит за талию, чтобы на льду не подскользнулась.

- Слушаешься меня? - спрашивает, наклоняясь к самому твоему носу.
- Ну да, - удивлённо отвечаешь ему ты. - Шапку же надела.
- Хм-м, - он пристально в глаза смотрит, только, кажется, не о том совсем думает, - да, действительно.

И ты улыбаешься ему лучезарно, просовываешь руку к нему в карман, а он тебе её сразу же своей рукой согревает, тёплой и чудесной.



И вот вы думаете, что всё у меня слишком невероятно. Без ссор всяких, без споров. Что не бывает такого, думаете? Этих вечных милостей и добрых глаз...
А вы оглянитесь. Жизнь прекрасна, просто вы не замечаете. Я вот влюбилась и люблю - и счастлива совершенно и в погоду плохую, и в хорошую. Просто когда нужный человек рядом - вот тогда счастье есть.

Целую.


@темы: я устала, я рада, улыбнуло, типа делаю домашки, размышления, многабукв, мне хорошо, мне уютно, маленькие истории, говорит она, бложик

00:31 

нежность.

Добрая фея
Штеффи кивнула. Когда Свен говорил, Штеффи не сомневалась, что он прав.

Ты на меня смотришь, а я на тебя. Глаза в глаза.
Я тебе улыбаюсь, а ты мне. Мы молчим.
А потом я легонько касаюсь губами твоих губ.

Наверное, это неприлично? Проявлять на людях свои чувства. Ты же знаешь, я предпочитаю всё оставлять за кадром, так сказать.

Но это же продолжение диалога, разве нет?
Или я всё приукрашиваю.


Я тебе о себе рассказываю, а ты мне - о себе. И мы вот так вот говорим. Просто говорим, без ужимок каких-то, без попыток вызвать жалость или какие-то другие эмоции. Разговариваем. Делимся.

И обнимаемся. Ты меня обнимаешь, а я тебя. У тебя куртка холодная, а у меня пальто колючее. И рюкзак с вязаным клевером, да.

Меня сегодня такая нежность распирала, ты не представляешь! Я бегала вокруг тебя, прыгала, осыпала поцелуями щёки и нос - и всё равно меня распирало от нежности. Как свои чувства правильно выразить? Научи.


@темы: бложик, мне уютно, типа делаю домашки, цитатки, я рада, я устала

02:29 

вспоминай и записывай

Добрая фея
Прошлое ворошить не надо. На то оно и прошлое - уже прошло. Незачем переживать, незачем вспоминать неприятные моменты. Только себя мучить мыслями дурацкими: почему именно так сказал? Зачем вообще начала?
Не нужно мне всё это.

На песке ногой пишу криво "море, унеси мои беды", - морской водой эту надпись тут же слизывает. Я себе твержу, что море меня лечит, а оно и правда меня лечит - морская вода вообще полезная очень.

Пишу себе письмо в будущее, добавляя в конце "Не делай глупостей", а потом тут же после отправки выхожу на улицу одетая не по погоде, простужаюсь и лежу 2 недели, лечу больное горло. А кто голову больную вылечит?

Пишу быстро на листочке желание, рядом уже свечка, о которую можно эту бумажку поджечь. Скорее, скорее, пока часы бьют двенадцать надо успеть высыпать пепел в бокал и выпить его залпом - тогда точно желание сбудется, да-да! И настроение приподнятое, беру бенгальский огонь, кричу: "С новым годом!", радуюсь новой главе в моей только начатой книге.



В 13 лет я, кажется, была даже лучше. Не задумывалась о великом, читала книжки про школу и даже аниме не смотрела. И волосы у меня тогда были длиннее, и фотографироваться я не умела. И я была гораздо неувереннее в себе, нежели сейчас. Потому, наверное, постоянно писала в бумажном дневнике.

Я вот столько пишу, а правда ли это? А нужно ли это? Для чего?
Зачем ты всё это делаешь? - спрашиваю себя и начинаю прокручивать в голове моменты из прошлого.

Глупая.

@темы: бложик, многабукв, мысли в комп, типа делаю домашки, фото, я устала

01:00 

квадратное настроение

Добрая фея
Какое у тебя сегодня настроение?
Вяжу лавандовые квадратики и пью чай с мелиссой. Ловлю лучи заходящего солнца на мыльницу, нюхаю холодный воздух через форточку и прикидываю, как мне выздороветь побыстрее.

А вообще - настроение творить. Домашки копятся, конспекты сами не напишутся, а я только очередной фильм включаю и квадратики вяжу. Их, кстати, 79,5. Совсем скоро сотня наберётся, и мне так хочется, так хочется! Оттуда недалеко и до конца, ухх. А пока что они все лежат у меня двумя с половиной стопочками, пестреют. А мне удачно попадаются солнечные деньки, чтобы запечатлеть всю эту красоту. Скоро (надеюсь) я уже перейду к тем пяти клубкам Ламы, которые ждут своего часа в комоде. Ужасно хочется начать вязать спицами с: Косы всякие, жаккард.. Интересно, косы и жаккард совместимы? Надо будет полистать мамины журналы о вязании, так руки чешутся!

Мне бы этот год не поступать, а поработать. Почему я захотела поступать? Сидела бы дома вечерами, вязала. Эхх, вот это была бы жизнь!

Привет. Меня зовут Марина, и я сегодня из 12 часов бодрствования молчала 8. А у вас как дела?

Разрываюсь между аудиокнигой, фильмами, вязанием и чтением. Пока что выигрывает то, что можно делать одновременно.



Завтра выписываюсь. Не знаю, что мне скажет врач, но в четверг мне надо быть в универе. А у меня температура 37,5 горло болит и голова кружится. Ой, как же весело!

@темы: бложик, многабукв, мысли в комп, настроенное, родные, типа делаю домашки, фото, я устала

21:36 

я девочка.

Добрая фея
У меня на столе в уголке лежит коробок спичек. Я иногда зажигаю ароматические палочки и погружаюсь в свой 2009 год, когда я жгла их постоянно. Комната утопает в благовониях, и я совершенно превращаюсь в пюрешку, разлагаюсь в кресле и не хочу делать домашки.

А на стенах в моей комнате висят картины и фотографии всякие, в основном фотографии, конечно. А на фотографиях этих самые мои любимые люди, самые счастливые моменты. Солнце, лето, ветер, улыбки - они согревают душу.

Я люблю лисиц и мумитроллей, очень люблю фотографии, чужие рисунки и разные милые памятные ништячки вроде сухих цветов и листьев, билетиков из кино и ленточек от подарков. Я люблю глупые книжки о любви и захватывающие детективы, блокнотики всевозможных форм и размеров, вкусные духи и серёжки красивые. Люблю тонкие шёлковые шарфы, магнитики и открытки, подписанные от руки.

Я люблю, когда белые тюлевые шторы развеваются на весеннем ветерке.
Люблю ловить взглядом солнечные блики на чужих волосах.
Люблю мурлыкать песенки под нос во время уборки.

А ещё я мечтаю.
Мечтаю выспаться, проснуться где-то далеко-далеко от дома, в одиночестве (или в хорошей компании) дойти до моря и купаться, купаться, купаться до заложенных ушей, до синих губ, до просоленных насквозь волос.

Мечтаю однажды рано утром выпорхнуть из квартиры с фотоаппаратом и бутербродами, купить билет куда-нибудь далеко и уехать на целый день в другой город. Сделать кучу глупых-красивых снимков, где ты ешь мороженое, кидаешь монетки в фонтан и целуешь меня в щёку, щекоча щетиной. Встретить закат и уехать на последней электричке обратно в шумную-пыльную Москву. А потом гулять ещё и по ней полночи, чтобы, ввалившись ближе к утру в квартиру, заснуть в обнимку под тонкой простынёй с мыслями о счастье.

Я мечтаю загадать желание падающей звезде, чтобы оно исполнилось по-настоящему, чтобы мы смотрели на звёзды всю ночь, укутавшись в один плед напополам, а комары бы нас не кусали.

Иногда, бывает, вдруг хочу надеть самый тёплый свитер, а поверх него тёплый-тёплый шарф, варежки теплющие и в парк пойти. А там хочу лепить снеговиков и других странных существ, закапывать тебя в снег, валить в сугробы и самой в сугробы прыгать. Хохотать во всё горло, ловить снежинки языком и руки друг другу греть. Хочу фотографировать новогоднюю ёлку на ладони, поздравлять прохожих с новым годом, падать на попу из-за гололёда и получать синяки на коньках.

Хочу вязать до мозолей на пальцах, хочу делать невероятные вещи. Хочу тратить все деньги на нитки и пряжу, чтобы выйти из Леонардо с большущим пакетом в руках, где много-много всего рукодельного.

Хочу лопать черешню вёдрами, звонко смеяться и горланить песни до хрипоты. Хочу гулять по городу в лёгком платье, кормить голубей и уток большими буханками хлеба, промокать под летним дождём до нитки.

Бегать босиком.
Пускать мыльные пузыри.
Целоваться.


Люблю. Мечтаю. Хочу.

@темы: я устала, типа делаю домашки, мысли в комп, многабукв, мне уютно, говорит она, бложик

19:14 

записки рукодельника

Добрая фея
Счастье для рукодельника - это когда находишь нужную пряжу. Да ещё и подешёвке - это же замечательно! И не нужно заказывать, ждать почты, можно съездить самому, получить сразу же и радоваться мягоньким моточкам.

Счастье для девушки - это когда видишь своего В. каждый день. А если у вас ещё удачно окно совпало - это же восхитительно! Можно гулять по холодной Москве, грея друг друга тёплыми чувствами, улыбаться и говорить о всяких важных и не очень вещах.

Сегодня у меня было первое, но не было второго.
Лучше бы наоборот.

@темы: бложик, маленькие истории, тварчество, типа делаю домашки, я устала

23:12 

два одиннадцать

Добрая фея
Простите меня все те, кого я вовремя не утешила. Я не умею утешать.
Простите меня все те, до кого я "докопалась". Я чересчур любопытная, мне не всегда хватает такта.
Простите меня и вы, кого я не поддержала. И вы, за кого не порадовалась.

Как ни крути, а с поддержкой у меня не всё в порядке.

Вот он, вроде, ясно дал понять, что у него настроение плохое. Но для меня это его плохое настроение сначала ударило по самолюбию - боже, Марина, хватит вести себя столь эгоистично - дескать, а что это он на меня не посмотрел? А почему он со мной не так поздоровался? Почему в телефон уткнулся, что, даже не обнимет?

Но потом я решила, что виновата во всём я.

Опять? Неужели опять? Когда ты уже поймёшь, что у людей могут случаться вещи, не имеющие к тебе никакого отношения? Что ты из себя строишь? Пуп Земли? Противно.

Да, действительно, виновата во всём я. Я общаюсь с Роном - я даю повод для ревности. А В., разумеется, отрицает свою ревность, хотя я её, ясное дело, насквозь вижу. И никакого другого объяснения быть не может, ну конечно же!

А потом я внезапно осознала всю свою глупость.
А потом вспомнила, что мне 17 лет, и я не в состоянии сама уследить за чайником на кухне.
А потом поняла, что маленькая ещё.

И как-то совсем плохо стало. Слёзы на глаза навернулись, но я их гор-р-р-р-рдо смахнула и проглотила комок в горле - тебе 17, Марина, пора уже вести себя хоть чуточку взрослее. Каждый раз будешь плакать, когда плохо?

Да. Каждый раз.

А вот когда В. так вот агрессивно отвечает, закрывается от меня и откровенно язвит - тут даже придумывать нечего. Вот твои страшные сны налицо, Марин.

Почему он строит стенку?
Почему не разговаривает?
Почему ты так неосторожно к нему относишься?

Какой там был сон про сломавшийся лифт?

- И вот ты опять стоишь. И долго мне тебя ещё ждать?!
- Не хочешь - не жди.

Говорить это больно, но уж если ссориться, то совсем. И В., кажется, то ли удивился, то ли дёрнулся, чтобы повернуться и уйти. Вот и гадай, что у него в мозгу мелькнуло - всё равно не угадаешь. А он сам не расскажет, разумеется.

- Сделаем вид, что я этого не слышал, потому что на одно ухо глухой. - А вот тут я действительно удивилась. Вся та обида за недоговорки, которая копилась на протяжении пути до метро, на секунду отступила, и сердце замерло. Он решил не ссориться.

Легче почему-то не стало, хотя я была уверена, что станет. И когда среди спутанных мыслей я попыталась найти отвлечённую тему для разговора, он нашёл её сам. Вот где он старше. В разы старше. Умнее. Лучше.

- Одиннадцать.. два. - он у подъезда шепчет мне на ухо, сжимая в объятиях, словно пытаясь смять эту стенку, смять и выбросить, точно картонную.

Только вот он не картонная. Она стеклянная.
И теперь я вижу тебя через тончайшее стекло. Видеть - вижу, и почти что чувствую... вот только не совсем.

А как от этого стекла теперь избавиться - ума не приложу.

И думаю много.
И плачу.

@темы: бложик, маленькие истории, мне грустно, мне плохо, многабукв, размышления, родные, типа делаю домашки, я в шоке, я плачу, я устала

01:38 

непонимание

Добрая фея
И ты сидишь, глядя на доску совершенно круглыми глазами. Семинарист черкает на доске интегралы, и ребята вокруг черкают их сами в тетрадках. А ты по сторонам только смотришь - совершенно ничего не понимаешь.

"Неужели только я не знаю, как интегралы вычислять?"

Постепенно ты понимаешь, что чем дальше, тем хуже. И от этого на душе становится ещё паршивее, грустнее и вообще кошки скребут.

Что делать?

Осознавая всю глупость своего положения - ведь технарь же! - ты достаёшь телефон и залезаешь в интернет. И уже набираешь видеоуроки на ютубе "как брать интеграл", когда высвечивается иконка Вконтакте.

"Привет. Как дела?"


И вроде такие слова обычные, но В. настолько угадывает со временем, пишет именно в тот момент, когда ты, отчаявшись понять тему, лезешь в интернет...

"Как же я рада, что ты написал."



Действительно.

@темы: я устала, я плачу, я в шоке, мне никак, бложик

19:41 

день не самый удачный, пожалуй

Добрая фея
Рано или поздно Рон бы всё равно ушёл.

Был он - и нет его. У меня в руках остаётся лишь ссохшийся каштан - единственное, пожалуй, напоминание о той короткой неделе, когда всё было так просто. Рон был спокоен и готов к общению, а потом что случилось? Узнал, что я занята - и захлопнулся, словно устрица. Строит между нами стенку невидимую, а я через нее пробиться не решаюсь.. да и стоит ли?

А сейчас эти натянутые паузы, грустные взгляды в мою сторону - фу, терпеть не могу.

@темы: бложик, я устала

01:31 

объясняю.

Добрая фея
За окном осень. Не та, которую любят показывать в разных фильмах про красивую любовь - там она золотая и прекрасная, тёплая и даже солнечная. Нет, за окном та самая настоящая осень с холодными ветрами и мокрыми дождями, с облетевшими деревьями и продрогшими людьми. От такой осени хочется завернуться в десять одеял как в кокон и не вылезать из этого лучшего-в-мире-наряда ни за какие тёплые чаи с жасмином. Но приходится.

А время сейчас действительно позднее - и именно в это время я начинаю что-то решать. У меня мозги иначе не работают - либо я их приучила (а я их приучила) просыпаться поздним вечером, либо мне просто нужен отдых (а мне нужен) после пар, просто разгрузка мозга, очистка от той самой ненужной информации, которой можно пренебречь.

Включаю музычку фоном (плейлист на этот раз Рона, кстати), открываю книжку по введению в мат анализ.. и решаю. И решаю, решаю, решаю. За окном чёртова осень, под боком уже нет Солнца, с которым можно было бы прорешать примеры вместе - зато и ты как-то проще к этому относишься, и к тебе проще относятся. Не решил? Не сдашь. Тебе же хуже.

А что, собственно, происходит? Адаптационный период прошёл - я более-менее выучила одногруппников в лицо, запомнила имена примерно двух третей и даже здороваюсь с девочками с ЭР-11-16 и ЭР-13-16 - с ними на физкультуре вместе занимаемся, так-то. Я отшила несколько не особо приставучих, но довольно-таки резвых парней, взяла за привычку ездить домой на метро и благополучно устроилась в столовой №10, которая, к слову, с компанией под боком становится невероятно уютной.

Из-за плохого поведения организма распсиховалась (если это можно назвать этим глаголом) на волейболе в среду, чуть поругалась с В., хотя, по сути, мы не ругались. Так или иначе, всё уже позади, а он если и обижается на меня за мои вялые попытки поддерживать с ним контакт, то не подаёт виду (или я не подаю виду, что замечаю?)

Такая рутина. Просто невозможная рутина.
Давайте красками раскрасим эту осень? Уж больно она мокро-холодная, промозглая. Ей нужен мандариновый запах и малиновое варенье, авось, так хоть поадекватнее станет.

@темы: бложик, мне никак, многабукв, повседневность, типа делаю домашки, я устала

00:24 

личное.

Добрая фея
Эти дурацкие мысли голову забивают по самое не хочу - а я совершенно думать их не планировала, а как выкинуть - понятия не имею. Точнее, нет, конечно, прекрасно представляю, как их из головы выкинуть. Вот этим и занимаюсь - лабораторка по физике самое то, да и домашка по физике подходит. Вот только стоит услышать клик сообщения - и физика летит к чертям.

Вкладка соседняя мигает.
Диалоги - 2 новых сообщения - Диалоги - 2 новых сообще...

Привет)
Что у тебя получилось в 5.187, у меня фигня какая-то выходит

Руки сами собой тянутся к клавиатуре, и обмен домашками начинается.
Слишком хорош, чтобы быть правдой. Хотя, для жизненной ситуации самое то. Для запутанной жизненной ситуации.

Но ведь стоит вспомнить объятия, улыбающиеся глаза, родной голос - и все эти сумбурные дурацкие мысли куда-то улетучиваются, разбегаются, словно тараканы от света.

Для поднятия духа и укрепления веры в светлое будущее рекомендуется обнимать и целовать В. не реже двух раз в день по 15 минут. В случае запущенного преддепрессионного состояния удвоить дозу.


Но эти мысли возвращаются, когда В. исчезает из онлайна.

@темы: бложик, мне никак, мысли в комп, родные, типа делаю домашки, я устала

22:58 

сумбурное

Добрая фея
Ты надеваешь баклажановые ботинки, шарф с верблюдами, белое пальто; рюкзак вешаешь на плечо, в руки берёшь ключи и выскакиваешь из дома как ошпаренная. А куда спешишь-то? Всё равно все встречи отменила.

В. на смски не отвечает, а если и отвечает, то как-то вяло. Червячок сомнений и переживаний в твоей голове не хочет успокаиваться, всё бесится и бесится, закручивается в тугой ком, перекрывая нормальные мысли. И ты борешься с ним, отгоняешь как назойливую муху, потому что тебе это всё кажется, потому что это всё состояние организма на твои мысли так влияет, потому что нужно успокоиться, вдохнуть полной грудью почти тёплый воздух и включить музыку, способную тебя отвлечь.

What a Beautiful smile
Can I stay for a while
On this beautiful night
We'll make everything right
My beautiful love
The Afters – My Beautiful Love

Квадратики не вяжутся, нужный крючок теряется среди прочих совершенно ненужных, а их у тебя много одинаковых - и ты ищешь, найти не можешь, раздражаешься и устаёшь.

Лёгкий сериал внезапно становится невыносимо тяжёлым, так что ты его смотреть не можешь, мучаешься, пытаясь уследить за сюжетом. Программа не пишется, химия не решается, только физика, на удивление, даётся проще других предметов.

Ты мечтаешь о выставке Айвазовского, о тёплых объятиях и расчудесном-единственном, который может поднять тебе настроение. Паришься из-за такого провального вечера субботы, который ты планировала нусовершенно не так, снова и снова переслушиваешь его плейлист, вгоняя себя преддепрессионное состояние.

А воскресенье это без прямого общения с людьми проходит в замедленном времени, часы словно останавливаются, предлагая тебе сделать много всего полезного.

А почему бы и не сделать? Ах да. Невозможно же.

@темы: я устала, типа делаю домашки, повседневность, многабукв, мне плохо, мне никак, мне грустно, бложик

23:02 

О настроении, переживаниях и состоянии здоровья

Добрая фея
Почему я родилась девочкой?

Я всегда была рада, что родилась девочкой, никогда не жалела. Возможно, у меня просто характер такой чисто женский и будь я парнем, я стала бы геем. Лишь одна вещь в моей жизни периодически заставляет меня страдать, так что до чёртиков обидно. Раз в месяц я сворачиваюсь в позе эмбриона и хнычу в подушку, мысленно желая оказаться где угодно, но без этой боли ниже живота.

Вот и сегодня так. С утра сходила с Солнцем за тем самым пальто, и вот сейчас я уже при параде практически. У меня есть шарф в тон баклажановым ботинкам и теперь пальто ниже колена. Но мы не об этом.

Хотела множество дел переделать - так всё испортил мой организм. И вот я уже смотрю какую-то анимцу, слушаю грустные песенки и мечтаю оказаться на волейболе. К слову, настроение у меня сегодня скачет, я такой давно не была. От того не хочется ни с кем разговаривать, дабы ненароком не обидеть.

Вот только...

Вот только ужасно хотелось пойти на волейбол. Оттого, возможно, я так и расстроилась. Лежала, пыталась продолжить смотреть сериал и думала: что произойдёт между Россом и Рэйчел? Забеременеет ли Моника? Зайдёт ли ко мне В. после волейбола?

А потом как-то незаметно для себя заснула, и вот сейчас уже двенадцатый час. Дома никого, только я и тишина осеннего вечера субботы. Самое время делать химию до двух часов ночи, раз такая уникальная возможность!


...наступает ночь, и я снова боюсь смотреть в зеркала...

@темы: тлен, я устала, мысли в комп, многабукв, повседневность, типа делаю домашки

Дневник для души

главная