Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Дневник для души

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: я устала (список заголовков)
21:36 

я девочка.

Добрая фея
У меня на столе в уголке лежит коробок спичек. Я иногда зажигаю ароматические палочки и погружаюсь в свой 2009 год, когда я жгла их постоянно. Комната утопает в благовониях, и я совершенно превращаюсь в пюрешку, разлагаюсь в кресле и не хочу делать домашки.

А на стенах в моей комнате висят картины и фотографии всякие, в основном фотографии, конечно. А на фотографиях этих самые мои любимые люди, самые счастливые моменты. Солнце, лето, ветер, улыбки - они согревают душу.

Я люблю лисиц и мумитроллей, очень люблю фотографии, чужие рисунки и разные милые памятные ништячки вроде сухих цветов и листьев, билетиков из кино и ленточек от подарков. Я люблю глупые книжки о любви и захватывающие детективы, блокнотики всевозможных форм и размеров, вкусные духи и серёжки красивые. Люблю тонкие шёлковые шарфы, магнитики и открытки, подписанные от руки.

Я люблю, когда белые тюлевые шторы развеваются на весеннем ветерке.
Люблю ловить взглядом солнечные блики на чужих волосах.
Люблю мурлыкать песенки под нос во время уборки.

А ещё я мечтаю.
Мечтаю выспаться, проснуться где-то далеко-далеко от дома, в одиночестве (или в хорошей компании) дойти до моря и купаться, купаться, купаться до заложенных ушей, до синих губ, до просоленных насквозь волос.

Мечтаю однажды рано утром выпорхнуть из квартиры с фотоаппаратом и бутербродами, купить билет куда-нибудь далеко и уехать на целый день в другой город. Сделать кучу глупых-красивых снимков, где ты ешь мороженое, кидаешь монетки в фонтан и целуешь меня в щёку, щекоча щетиной. Встретить закат и уехать на последней электричке обратно в шумную-пыльную Москву. А потом гулять ещё и по ней полночи, чтобы, ввалившись ближе к утру в квартиру, заснуть в обнимку под тонкой простынёй с мыслями о счастье.

Я мечтаю загадать желание падающей звезде, чтобы оно исполнилось по-настоящему, чтобы мы смотрели на звёзды всю ночь, укутавшись в один плед напополам, а комары бы нас не кусали.

Иногда, бывает, вдруг хочу надеть самый тёплый свитер, а поверх него тёплый-тёплый шарф, варежки теплющие и в парк пойти. А там хочу лепить снеговиков и других странных существ, закапывать тебя в снег, валить в сугробы и самой в сугробы прыгать. Хохотать во всё горло, ловить снежинки языком и руки друг другу греть. Хочу фотографировать новогоднюю ёлку на ладони, поздравлять прохожих с новым годом, падать на попу из-за гололёда и получать синяки на коньках.

Хочу вязать до мозолей на пальцах, хочу делать невероятные вещи. Хочу тратить все деньги на нитки и пряжу, чтобы выйти из Леонардо с большущим пакетом в руках, где много-много всего рукодельного.

Хочу лопать черешню вёдрами, звонко смеяться и горланить песни до хрипоты. Хочу гулять по городу в лёгком платье, кормить голубей и уток большими буханками хлеба, промокать под летним дождём до нитки.

Бегать босиком.
Пускать мыльные пузыри.
Целоваться.


Люблю. Мечтаю. Хочу.

@темы: я устала, типа делаю домашки, мысли в комп, многабукв, мне уютно, говорит она, бложик

19:14 

записки рукодельника

Добрая фея
Счастье для рукодельника - это когда находишь нужную пряжу. Да ещё и подешёвке - это же замечательно! И не нужно заказывать, ждать почты, можно съездить самому, получить сразу же и радоваться мягоньким моточкам.

Счастье для девушки - это когда видишь своего В. каждый день. А если у вас ещё удачно окно совпало - это же восхитительно! Можно гулять по холодной Москве, грея друг друга тёплыми чувствами, улыбаться и говорить о всяких важных и не очень вещах.

Сегодня у меня было первое, но не было второго.
Лучше бы наоборот.

@темы: бложик, маленькие истории, тварчество, типа делаю домашки, я устала

23:12 

два одиннадцать

Добрая фея
Простите меня все те, кого я вовремя не утешила. Я не умею утешать.
Простите меня все те, до кого я "докопалась". Я чересчур любопытная, мне не всегда хватает такта.
Простите меня и вы, кого я не поддержала. И вы, за кого не порадовалась.

Как ни крути, а с поддержкой у меня не всё в порядке.

Вот он, вроде, ясно дал понять, что у него настроение плохое. Но для меня это его плохое настроение сначала ударило по самолюбию - боже, Марина, хватит вести себя столь эгоистично - дескать, а что это он на меня не посмотрел? А почему он со мной не так поздоровался? Почему в телефон уткнулся, что, даже не обнимет?

Но потом я решила, что виновата во всём я.

Опять? Неужели опять? Когда ты уже поймёшь, что у людей могут случаться вещи, не имеющие к тебе никакого отношения? Что ты из себя строишь? Пуп Земли? Противно.

Да, действительно, виновата во всём я. Я общаюсь с Роном - я даю повод для ревности. А В., разумеется, отрицает свою ревность, хотя я её, ясное дело, насквозь вижу. И никакого другого объяснения быть не может, ну конечно же!

А потом я внезапно осознала всю свою глупость.
А потом вспомнила, что мне 17 лет, и я не в состоянии сама уследить за чайником на кухне.
А потом поняла, что маленькая ещё.

И как-то совсем плохо стало. Слёзы на глаза навернулись, но я их гор-р-р-р-рдо смахнула и проглотила комок в горле - тебе 17, Марина, пора уже вести себя хоть чуточку взрослее. Каждый раз будешь плакать, когда плохо?

Да. Каждый раз.

А вот когда В. так вот агрессивно отвечает, закрывается от меня и откровенно язвит - тут даже придумывать нечего. Вот твои страшные сны налицо, Марин.

Почему он строит стенку?
Почему не разговаривает?
Почему ты так неосторожно к нему относишься?

Какой там был сон про сломавшийся лифт?

- И вот ты опять стоишь. И долго мне тебя ещё ждать?!
- Не хочешь - не жди.

Говорить это больно, но уж если ссориться, то совсем. И В., кажется, то ли удивился, то ли дёрнулся, чтобы повернуться и уйти. Вот и гадай, что у него в мозгу мелькнуло - всё равно не угадаешь. А он сам не расскажет, разумеется.

- Сделаем вид, что я этого не слышал, потому что на одно ухо глухой. - А вот тут я действительно удивилась. Вся та обида за недоговорки, которая копилась на протяжении пути до метро, на секунду отступила, и сердце замерло. Он решил не ссориться.

Легче почему-то не стало, хотя я была уверена, что станет. И когда среди спутанных мыслей я попыталась найти отвлечённую тему для разговора, он нашёл её сам. Вот где он старше. В разы старше. Умнее. Лучше.

- Одиннадцать.. два. - он у подъезда шепчет мне на ухо, сжимая в объятиях, словно пытаясь смять эту стенку, смять и выбросить, точно картонную.

Только вот он не картонная. Она стеклянная.
И теперь я вижу тебя через тончайшее стекло. Видеть - вижу, и почти что чувствую... вот только не совсем.

А как от этого стекла теперь избавиться - ума не приложу.

И думаю много.
И плачу.

@темы: бложик, маленькие истории, мне грустно, мне плохо, многабукв, размышления, родные, типа делаю домашки, я в шоке, я плачу, я устала

01:38 

непонимание

Добрая фея
И ты сидишь, глядя на доску совершенно круглыми глазами. Семинарист черкает на доске интегралы, и ребята вокруг черкают их сами в тетрадках. А ты по сторонам только смотришь - совершенно ничего не понимаешь.

"Неужели только я не знаю, как интегралы вычислять?"

Постепенно ты понимаешь, что чем дальше, тем хуже. И от этого на душе становится ещё паршивее, грустнее и вообще кошки скребут.

Что делать?

Осознавая всю глупость своего положения - ведь технарь же! - ты достаёшь телефон и залезаешь в интернет. И уже набираешь видеоуроки на ютубе "как брать интеграл", когда высвечивается иконка Вконтакте.

"Привет. Как дела?"


И вроде такие слова обычные, но В. настолько угадывает со временем, пишет именно в тот момент, когда ты, отчаявшись понять тему, лезешь в интернет...

"Как же я рада, что ты написал."



Действительно.

@темы: я устала, я плачу, я в шоке, мне никак, бложик

19:41 

день не самый удачный, пожалуй

Добрая фея
Рано или поздно Рон бы всё равно ушёл.

Был он - и нет его. У меня в руках остаётся лишь ссохшийся каштан - единственное, пожалуй, напоминание о той короткой неделе, когда всё было так просто. Рон был спокоен и готов к общению, а потом что случилось? Узнал, что я занята - и захлопнулся, словно устрица. Строит между нами стенку невидимую, а я через нее пробиться не решаюсь.. да и стоит ли?

А сейчас эти натянутые паузы, грустные взгляды в мою сторону - фу, терпеть не могу.

@темы: бложик, я устала

01:31 

объясняю.

Добрая фея
За окном осень. Не та, которую любят показывать в разных фильмах про красивую любовь - там она золотая и прекрасная, тёплая и даже солнечная. Нет, за окном та самая настоящая осень с холодными ветрами и мокрыми дождями, с облетевшими деревьями и продрогшими людьми. От такой осени хочется завернуться в десять одеял как в кокон и не вылезать из этого лучшего-в-мире-наряда ни за какие тёплые чаи с жасмином. Но приходится.

А время сейчас действительно позднее - и именно в это время я начинаю что-то решать. У меня мозги иначе не работают - либо я их приучила (а я их приучила) просыпаться поздним вечером, либо мне просто нужен отдых (а мне нужен) после пар, просто разгрузка мозга, очистка от той самой ненужной информации, которой можно пренебречь.

Включаю музычку фоном (плейлист на этот раз Рона, кстати), открываю книжку по введению в мат анализ.. и решаю. И решаю, решаю, решаю. За окном чёртова осень, под боком уже нет Солнца, с которым можно было бы прорешать примеры вместе - зато и ты как-то проще к этому относишься, и к тебе проще относятся. Не решил? Не сдашь. Тебе же хуже.

А что, собственно, происходит? Адаптационный период прошёл - я более-менее выучила одногруппников в лицо, запомнила имена примерно двух третей и даже здороваюсь с девочками с ЭР-11-16 и ЭР-13-16 - с ними на физкультуре вместе занимаемся, так-то. Я отшила несколько не особо приставучих, но довольно-таки резвых парней, взяла за привычку ездить домой на метро и благополучно устроилась в столовой №10, которая, к слову, с компанией под боком становится невероятно уютной.

Из-за плохого поведения организма распсиховалась (если это можно назвать этим глаголом) на волейболе в среду, чуть поругалась с В., хотя, по сути, мы не ругались. Так или иначе, всё уже позади, а он если и обижается на меня за мои вялые попытки поддерживать с ним контакт, то не подаёт виду (или я не подаю виду, что замечаю?)

Такая рутина. Просто невозможная рутина.
Давайте красками раскрасим эту осень? Уж больно она мокро-холодная, промозглая. Ей нужен мандариновый запах и малиновое варенье, авось, так хоть поадекватнее станет.

@темы: бложик, мне никак, многабукв, повседневность, типа делаю домашки, я устала

00:24 

личное.

Добрая фея
Эти дурацкие мысли голову забивают по самое не хочу - а я совершенно думать их не планировала, а как выкинуть - понятия не имею. Точнее, нет, конечно, прекрасно представляю, как их из головы выкинуть. Вот этим и занимаюсь - лабораторка по физике самое то, да и домашка по физике подходит. Вот только стоит услышать клик сообщения - и физика летит к чертям.

Вкладка соседняя мигает.
Диалоги - 2 новых сообщения - Диалоги - 2 новых сообще...

Привет)
Что у тебя получилось в 5.187, у меня фигня какая-то выходит

Руки сами собой тянутся к клавиатуре, и обмен домашками начинается.
Слишком хорош, чтобы быть правдой. Хотя, для жизненной ситуации самое то. Для запутанной жизненной ситуации.

Но ведь стоит вспомнить объятия, улыбающиеся глаза, родной голос - и все эти сумбурные дурацкие мысли куда-то улетучиваются, разбегаются, словно тараканы от света.

Для поднятия духа и укрепления веры в светлое будущее рекомендуется обнимать и целовать В. не реже двух раз в день по 15 минут. В случае запущенного преддепрессионного состояния удвоить дозу.


Но эти мысли возвращаются, когда В. исчезает из онлайна.

@темы: бложик, мне никак, мысли в комп, родные, типа делаю домашки, я устала

22:58 

сумбурное

Добрая фея
Ты надеваешь баклажановые ботинки, шарф с верблюдами, белое пальто; рюкзак вешаешь на плечо, в руки берёшь ключи и выскакиваешь из дома как ошпаренная. А куда спешишь-то? Всё равно все встречи отменила.

В. на смски не отвечает, а если и отвечает, то как-то вяло. Червячок сомнений и переживаний в твоей голове не хочет успокаиваться, всё бесится и бесится, закручивается в тугой ком, перекрывая нормальные мысли. И ты борешься с ним, отгоняешь как назойливую муху, потому что тебе это всё кажется, потому что это всё состояние организма на твои мысли так влияет, потому что нужно успокоиться, вдохнуть полной грудью почти тёплый воздух и включить музыку, способную тебя отвлечь.

What a Beautiful smile
Can I stay for a while
On this beautiful night
We'll make everything right
My beautiful love
The Afters – My Beautiful Love

Квадратики не вяжутся, нужный крючок теряется среди прочих совершенно ненужных, а их у тебя много одинаковых - и ты ищешь, найти не можешь, раздражаешься и устаёшь.

Лёгкий сериал внезапно становится невыносимо тяжёлым, так что ты его смотреть не можешь, мучаешься, пытаясь уследить за сюжетом. Программа не пишется, химия не решается, только физика, на удивление, даётся проще других предметов.

Ты мечтаешь о выставке Айвазовского, о тёплых объятиях и расчудесном-единственном, который может поднять тебе настроение. Паришься из-за такого провального вечера субботы, который ты планировала нусовершенно не так, снова и снова переслушиваешь его плейлист, вгоняя себя преддепрессионное состояние.

А воскресенье это без прямого общения с людьми проходит в замедленном времени, часы словно останавливаются, предлагая тебе сделать много всего полезного.

А почему бы и не сделать? Ах да. Невозможно же.

@темы: я устала, типа делаю домашки, повседневность, многабукв, мне плохо, мне никак, мне грустно, бложик

23:02 

О настроении, переживаниях и состоянии здоровья

Добрая фея
Почему я родилась девочкой?

Я всегда была рада, что родилась девочкой, никогда не жалела. Возможно, у меня просто характер такой чисто женский и будь я парнем, я стала бы геем. Лишь одна вещь в моей жизни периодически заставляет меня страдать, так что до чёртиков обидно. Раз в месяц я сворачиваюсь в позе эмбриона и хнычу в подушку, мысленно желая оказаться где угодно, но без этой боли ниже живота.

Вот и сегодня так. С утра сходила с Солнцем за тем самым пальто, и вот сейчас я уже при параде практически. У меня есть шарф в тон баклажановым ботинкам и теперь пальто ниже колена. Но мы не об этом.

Хотела множество дел переделать - так всё испортил мой организм. И вот я уже смотрю какую-то анимцу, слушаю грустные песенки и мечтаю оказаться на волейболе. К слову, настроение у меня сегодня скачет, я такой давно не была. От того не хочется ни с кем разговаривать, дабы ненароком не обидеть.

Вот только...

Вот только ужасно хотелось пойти на волейбол. Оттого, возможно, я так и расстроилась. Лежала, пыталась продолжить смотреть сериал и думала: что произойдёт между Россом и Рэйчел? Забеременеет ли Моника? Зайдёт ли ко мне В. после волейбола?

А потом как-то незаметно для себя заснула, и вот сейчас уже двенадцатый час. Дома никого, только я и тишина осеннего вечера субботы. Самое время делать химию до двух часов ночи, раз такая уникальная возможность!


...наступает ночь, и я снова боюсь смотреть в зеркала...

@темы: тлен, я устала, мысли в комп, многабукв, повседневность, типа делаю домашки

23:04 

Об апельсинах, дороге и шарканье подошв

Добрая фея
И была дорога. Она начиналась сзади и исчезала впереди. Под оранжевыми фонарями мы все были оранжевыми словно апельсины странной формы, но никого это не волновало, разве что я глазами фотографировала. Туман перед нами, людьми, расступался, и ровно так же сходился позади нас, эдакая дымка рыжеватая под фонарём рыжим.

Мы находились везде и нигде. Мы шли по планете Земля, но даже сейчас я не могу с точностью сказать, было ли то место на самом деле. Ведь эта дорога мне могла присниться, в палатках сны такие реалистичные снятся - невероятно! А если сон до мельчайших подробностей запомнить после пробуждения, то он и вовсе становится частью воспоминаний о твоей жизни, ты знал?

Люди шли по дороге, спотыкаясь о камни, перепрыгивая трещинки и лужи огромные - словно перелетали, крылья расправляя. Люди разговаривали между собой, вели каждый свой диалог, не обязательно при этом собеседника иметь. Но слова, спутываясь, оседали в тумане, превращаясь, кажется, именно в этот туман. Слова выскакивали из говорящих ртов с клубочками пара, а те почти на глазах замерзали окончательно, так и повисая в воздухе, и с туманом смешивались. Всё с этим туманом смешивалось. И звуки он поглощал, все, кроме шарканья подошв о неровный асфальт. Так и получалось, что мы шли с тобой и слышали только друг друга (слова успевали долетать до наших ушей, но не до чужих) и шарканье двенадцати пар обуви. Ты ещё был такого грязно оранжевого цвета - у тебя кофта была синяя, вот и оттенок так себе получился.

А я шла чётко по разметке. Посередине шла, а ты рядом. Когда белая полоса прерывалась, я прыгала на остатки белой краски впереди или шагала широкими шагами, чтобы по асфальту серому не шагать, а только по полоске белой. Да, это она в нормальном состоянии белой была. А там, на дороге, она отливала оранжевым оттенком.

А ещё мы с тобой разговаривали.

- О чём?

Как о чём? Да обо всём.О твоей жизни, о моей. О нашей, наверное. Я и сама не помню, это ж было всё невсамделишное.

- Как не помнишь? Это же было двенадцатого сентября.

А чего ты путаешь меня? Двенадцать там было пар обуви, которые шаркали по асфальту серому, а число это было одиннадцатое. Да и какая, впрочем, разница? Хоть тринадцатого. Всё равно не было этого, никто и не вспомнит даже. Я одна из вас всё глазами фотографировала, снимки видишь?

- Не вижу.


И действительно, они же у меня в голове. Но ты ко мне в голову не лезь, ты там прошлой ночью бродил. Всё бродил-бродил, а я тебя повсюду водила. В моей голове.

- А что с дорогой-то?

Да ничего. Это я так вспомнила, просто. Знаешь, в голову иногда образы всякие забредают - так и ко мне забрёл. Вспомнился, точнее. Или нет. Но в любом случае, я всё понять не могу, существовала ли она, дорога, на самом деле? А то там так тихо было, слова в тумане исчезали, а небо всё не светлело. Казалось, мы шли по дороге бесконечно, хотя, вроде, и не шли вовсе.


Ещё чаю хочешь?

@темы: я устала, я в шоке, типа делаю домашки, настроенное, мысли в комп, многабукв, мне уютно, бложик

19:03 

О мороси, сне и линале

Добрая фея
- Ох, вот это история.. Как он это сказал? "Теперь мы связаны с тобой без всякого ремешка!" - ох, как он это сказал! "Мы связаны с тобой без всякого ремешка!" - ох, вот это история...

Кто тебя ко мне привязал?
Кто меня к тебе прикрутил?
И зачем он нам не сказал,
Почему он так пошутил?

Я боюсь уйти далеко
И петлю больней затянуть.
Чтобы мне дышалось легко,
Ты теперь поблизости будь.


Сегодня эта песня весь день в голове крутится. Кто узнал, откуда? Или одна я в детстве заучивала наизусть трёхчасовые радиоспектакли?

Сегодня осень показала всю себя. Мелкий холодный дождик, от которого волосы закручиваются в невероятные кудряшки; воздух влажный и холодный, невероятно свежий и вроде бы бодрящий, но это на первый взгляд. Потому что спустя пару минут, когда ты стоишь на остановке, глаза сами собой закрываются, а ты понимаешь, что 3,5 часа сна всё-таки маловато для бодрствования.

И тяжёлое сонное состояние проходит только к часу дня, когда ты добираешься после невероятно сонной лекции до антикафе. А оттуда уже ты идёшь весьма отдохнувшая и даже малость посвежевшая. На семинаре по физике понимаешь, что торопиться тебе категорически нельзя, потому что в контрольной задаче ты путаешься и решаешь её совершенно неправильно. Впрочем, силы довольно быстро иссякают, и вот уже к середине семинара по линалу ты отключаешься, - Oh God! - прямо на первой парте.

Кстати, день нельзя назвать таким уж плохим. Ведь универ, вроде, - эо не самое худшее,, что могло с тобой произойти.

@темы: говорит она, бложик, я устала, типа делаю домашки, мысли в комп, многабукв, мне хорошо

23:33 

О страхах, знаниях и репетиторе

Добрая фея
Страхи.
Ваши страхи... они какие?
Кто-то боится высоты или глубины, кто-то темноты. Кто-то боится потерять близких.

Я боюсь смотреть в зеркало по ночам.

Ваш страх может казаться другим глупым и несерьёзным, и это нормально. "Да разве это страшно?" - спросят вас, и вы ответите: "Да." То, что пугает вас, не обязательно должно пугать других. На вкус и цвет фломастеры разные, как говорится.

Я боюсь мнения окружающих.
Я боюсь разочарования в глазах людей.


Тот, кто говорит, будто не боится ничего, врёт. Врёт нагло и совершенно бессмысленно, потому что каждый боится чего-то. Не обязательно материального и примитивного вроде привидений или пауков. Это может быть чувство, событие - что угодно.

Я боюсь возвращаться домой по ночам в одиночестве.
Я боюсь продумывать важные мне дни заранее.
Я боюсь показать меньше знаний, чем от меня ожидают.


Вот, вроде бы, довольно примитивная ситуация: школьник занимается с репетитором. И всё бы ничего, вот только школьнику страшно показывать свои знания репетитору. Мне страшно от того, что он во мне разочаруется.

Я боюсь потолстеть.
Я боюсь завалить сессию.
Я боюсь стать тем самым не помнящим детства взрослым.
Я боюсь змей.


Но ведь так просто избавиться от этого страха. Всё, что нужно - преодолеть его. Взять себя в руки сказать:
"В зеркале никого нет. Там только ты и те образы, что ты рисуешь себе в воображении."
"Научись принимать себя такой, какая ты есть. Люби себя, и окружающие тоже тебя полюбят."
"Репетитор и нужен специально для того, чтобы подтягивать тебя. Покажи ему свои знания, и он поможет тебе сделать их больше."

Я боюсь остаться брошенной.
Я боюсь уйти в сериал с головой.
Я боюсь забыть чей-нибудь день рождения.
Я боюсь провести день без пользы.
Я боюсь случайно обидеть человека.


Вот я вздохнула, покраснела, побледнела, похлопала ресницами и начала говорить. А В. слушал, объяснял и поправлял. И чем дольше мы занимались, тем комфортнее себя я чувствовала. И тем больше я понимала, что вопросы нужно задавать. Даже если они очень глупые.

- А почему тут не то же ускорение, что и в первой системе?
- Ну смотри: первая система и вторая...


Я боюсь возвращаться домой по ночам в одиночестве.
Я боюсь продумывать важные мне дни заранее.
Я боюсь показать меньше знаний, чем от меня ожидают.

@темы: бложик, мне хорошо, многабукв, мысли в комп, родные, типа делаю домашки, я устала

00:50 

Об узорах, шерсти и спицах

Добрая фея
Отточенные до автоматизма движения - спицы чуть клацают металлическим звуком, а нитка скользит по пальцам, постепенно врезаясь в кожу. Петелька за петелькой складывается узор, поначалу непонятный, но вскоре очень красивый.

И поначалу бывает трудно - петли слетают со спиц, не ту нитку берёшь, ошибаешься в узоре. И это выводит из равновесия, заставляет переживать. Хочется всё бросить, откинуть вязание и заняться, например, чтением или рисованием - самое время научиться! Но ты не бросаешь. Лишь упорно исправляешь ошибки, перенося испытания одно за другим. И постепенно узор налаживается, нитка не перетягивается, и тебе даже хочется поэкпериментировать с шерстью. Ты больше не боишься, а ищешь новые узоры, с которыми с радостью знакомишься. Некоторые тебе нравятся, а некоторые совершенно не подходят. Но ничего - впереди ещё много узоров. И полотно можно вязать до бесконечности. Шерсти ещё много, и вообще ты только-только вязать начала.

Надеюсь, вы понимаете, а каком вязании идёт речь?)

@темы: говорит она, маленькие истории, мне уютно, приветствую новых пч, я рада, я устала

00:39 

О лекции, булочках и рукоделии

Добрая фея
Каждый раз, приходя вечером на Дневники, чтобы записать мысли, роящиеся в голове, я открываю новую запись с конкретной темой, на которую хочу порассуждать. Или с задумкой а-ля "под ногами жёлтые листья, а над головой серые тучи, и всё окружающее настолько тебя угнетает, что хочется забиться в тёплый угол, накрывшись тёплым пледом в клеточку и хорошенько отхлебнуть какавушки с привкусом осени, такой дождливо-холодной, притягательно промозглой и депрессивной." Но всякий раз, когда я открываю эту новую запись, мысли мгновенно начинают течь совершенно не в том направлении и вообще в итоге получается совершенно не то, что я планировала.

так, например, моя предыдущая запись должна была содержать в себе типа умные рассуждения о том, каково это - любить, можно ли любить до конца жизни и как быть, если кажется, что разлюбил. Но в итоге мне показалось, что всё это очень мильно-ванильно и вообще только истинные девочки рассуждают так серьезно на такую серьезную тему в таком раннем возрасте (давайте считать меня юной и зелёной в этом вопросе, ок?), так что быстро перечеркнула, стёрла и сожгла первые предложения, которые на тот момент успела накатать, дааа

Вот и сейчас я хотела рассказать о сегодняшнем дне. О том, как я внезапно на лекции по информатике поняла, как решать те самые задачки по физике. Я, к слову, тогда так обрадовалась, что благополучно уронила ластик куда-то вниз на нижние парты и потом не смогла его найти. Но ведь не зря же я ношу с собой два ластика, верно?

А ещё было бы здорово упомянуть, что каждый раз, когда я иду из главного корпуса в корпуса М, Н и К (и наоборот), приходится проходить мимо какой-то булочной, и я каждый раз облизываюсь на ее запахи, это просто невозможно! А после пар я как-то сильно спешу, а между пар времени совсем не бывает, и вот итог: за 2 недели я так ни разу туда не зашла. Но я в неё попаду, уж будьте уверены!

Или, например, стоит рассказать об этой дичайшей усталости, которая преследует меня уже не первый день. Я совершенно не жалею, что потратила все выходные на Иду и арбузник и не сделала домашки на неделю заранее. Да, теперь я засиживаюсь до двух ночи, но ведь как долго я бы жалела, если б не поехала. И тем не менее, я радуюсь моему щадящему расписанию, которое предполагает появление в вузе в пн, вт и ср только ко второй паре. Так радуюсь - не передать словами! Но всё равно я сегодня в трамвае уснула - кошмар. За чтением, между прочим.

А вообще у меня руки страшно чешутся. Хочется и вязать то жёлтое тёплое нечто, и бабушкины квадраты, и фенечки плести. И читать хочется - причём две книги сразу! Не знаю, как не разорваться, потому что это просто невозможно! Пока что я делю недели на книги + вязание спицами и вязание крючком. Но скоро я начну третье вязание и тогда уже окончательно взвою!

Хочется увидеться с В.. Вообще такое чувство, будто я его не видела недели две, кажется. Он в своих делах, я в своих - и это здорово, конечно, но так грустно. Хочу-хочу-хочу его увидеть, я страшно соскучилась! Хотя, вроде, виделись всего лишь в воскресенье.


Обо всём рассказать хочется. У меня дефицит общения - и я замечаю это даже сама. Пишу В. без конца и разговариваю с мамой до позднего вечера. Мне совершенно не хватает подруги, и от этого хоть на стенку лезь. Ну или дневник пиши, чем я, собственно, и занимаюсь. Ведь куда ещё я весь этот нескончаемый поток мыслей вылью, м?

@темы: я устала, повседневность, мысли в комп, многабукв, бложик, анима

22:00 

О мыслях, палатках и арбузах

Добрая фея
Я бы хотела написать о ночных приключениях где-то в подмосковье, о том, как здорово я провалилась в реку почти по колено, о том, что мы самым наглым образом стащили лишние единицы с КП, потому что случайно нашли две, о том, как фотографировались с кроликом, с абсолютно белым кроликом, будто из страны чудес сбежал.

Я бы хотела написать о шумном палаточном лагере в 20+ палаток, о том, как я спала всего 4 часа, о том, как ехала в уютной компании известных мне людей из 315-ой, о том, как чуть было не заблудилась, возвращаясь в палатку от общего костра, чуть было не ввалившись в абсолютно чужую палатку, кстати говоря.

Я бы хотела написать о тщетных попытках найти правильный путь в ночи с фонариком, о том, как мы оказались посреди леса под дождём, о том, как следили за чужими командами, выключая фонарики, о том, как долго мы искали несуществующий КП, ведь нам, представьте себе, второй год подряд случайно дали не ту карту.

Но я расскажу об этом как-нибудь в другой раз.
Сейчас я лишь перевариваю информацию, впечатления, снова расставляя их по полочкам, сортируя по степени хорошести, радуясь новым воспоминаниям. И с тяжёлым вздохом сажусь за домашки по информатике, которых много и все непонятные совершенно.

Впрочем, если я все мысли рассортирую, рассказ из сумбурно-восторженного как я люблю получится скучным и последовательным, а разве это интересно?


@темы: я устала, типа делаю домашки, мысли в комп, маленькие истории, бложик

23:26 

О депрессии, друзьях и наболевшем

Добрая фея
А вообще, знаете, кого я обманываю? Я совершенно никакая, я зашуганная, ничего не понимающая и расстроенная. Последние три дня депрессия развивается по всем правилам, вот только теперь не сериальчики смотрю, я переслушиваю BTS, Гарри Поттера и вообще вспомнила про Жуль Верна на диске.

Это нервозное настроение, накапливающаяся боязнь происходящего, полное осознание неправильного решения - сегодня это свалилось на меня так внезапно, что я чуть не расплакалась прямо в актовом зале на распределении на разные секции по физкультуре. Я осознала, что не нужна мне эта радиотехника, что нет в моём окружении того самого человека, который станет мне другом, и от этого на душе так кошки заскребли, что хоть вешайся.

А болезнь, красные дни и дождливая погода только подлили масла в огонь, так сказать. Все мои приятели-друзья - все они хорошие, я ничего плохого о них не говорю. Просто как-то внезапно у каждого появились свои дела. И свои новые знакомые. А мои новые знакомые мне только знакомые. И это обидно - чертовски обидно. Солнце занято со своим "погружением", у неё много девочек, она вертится-крутится в своей тусовке. Наташа подсела на seventeen, у нее свои девочки, которых она подсаживает на к-поп. У Таши на журфаке появилась подруга, которую она подсадила на фикбук, Рейчел молчит, Илья в последнее время отдаляется, причём очень явно. Глебушка влюбился в девушку, с Ёлкой мы уже давно ни на какие другие темы кроме её парней и вписок не общаемся, а с Эльгой вообще в ссоре.

Почему я одна не нашла себе никого?
Я хочу поныть и поплакать в жилетку, но ведь и некому, получается.
а В. я своим плохим настроением заражать не собираюсь.

Дайте мне машину времени, я хочу вернуться обратно в 315-ую.
Пожалуйста.

@темы: я устала, я плачу, тлен, типа делаю домашки, мне плохо, мне никак, мне грустно, бложик

23:03 

О С++, слёзах и преподавателях

Добрая фея
Я хотела написать о том, как же плохо мне было в первой половине дня, о том, что я чувствую в универе себя чужой и лишней, что не могу найти нужных душе людей и вообще. Сидела сегодня между пар на лавочке, грустила, а тут мне навстречу Максим выбегает из толпы, говорит, что рад меня видеть, но очень спешит, обнимает и убегает. Вот тут я просияла - люблю 315-ую, а Максим вообще лучик света в этом царстве тьмы и сигаретного дыма.

А потом вообще забыла о том, что планировала грустить - пришёл семинарист и начало-о-о-ось! Какой хороший дедушка. Весь семинар сидела и улыбалась, так он рассказывал интересно. Он вёл с нами очень увлекательный диалог, показал предмет с лучшей стороны, просто зачёт ему, зачёт!

А потом я поехала в музыкалку, встретилась там с ребятками, поболтала с ними, поиграла новые партии. И тут уж совсем разомлела, обрадовалась, что они есть, что они готовы со мной поговорить, что они меня все обнимут и спросят, всё ли в порядке.


Потому что за последние 5 дней я практически ни с кем не общалась. Мне хочется расплакаться, так как я очень переживаю, а поплакать как-то.. некому. Потому что Солнце занято, у В. пересдачи, а маме я жаловаться не собираюсь. Вот и сиди потом до часу ночи над основами программирования, ага.

@темы: я устала, я в шоке, тлен, типа делаю домашки, повседневность, мне плохо, мне грустно, бложик

22:34 

Об осени, любви и нежностях

Добрая фея
Подходит уже восьмой месяц, и на меня неожиданно накатывают приступы безграничной нежности. Хочется тискать, шептать всякие нежности, целовать и обнимать до полуобморочного состояния. Хочется гулять, держась за руки, просто молчать, глядя на наступающую осень. Всё чаще замечаю за собой, что оторвать взгляд не могу.

За это лето мы так много времени вместе провели. Точнее, не так. Не помню, много ли времени мы провели вместе, вот только запомнились мне наши общие поездки и вылазки. А что было кроме этого.. я и не вспомню.

Этот профиль, серьезно-шутливый взгляд, эти вечные шутки над моим ростом и возрастом.. Ну погоди, ещё полгодика подожду и ух как вырасту! Я каждый раз возмущаюсь, а ты смеёшься надо мной. И эти шутливые диалоги доставляют мне такую массу удовольствия, что меня, кажется, прямо распирает от нежности.

Возможно, всё дело в смене обстановки, в новой локации, в которой я не знаю никого и ничего, а ты такой надёжный и так рядом. Возможно, всё дело в осени, которая особо богата на вдохновение и слезливые посты о любви. А возможно, я просто осознала, что мне хорошо.

Так или иначе, чудо моё. Спасибо.
да за что, блин, спасибо?
А за всё. За то, что ты у меня есть.

@темы: я рада, типа делаю домашки, мысли в комп, мне хорошо, мне уютно, бложик, я устала

01:30 

О мнении, стыде и разочаровании

Добрая фея
Почему случается в нашей жизни так много неловких моментов?

На самом деле, я всегда считала себя человеком терпеливым. Скажем так, я твёрдо придерживаюсь принципа: "Веди себя с людьми так, как ты хочешь, чтобы они себя с тобой вели." Таким образом, я всегда стараюсь выслушивать реплики до конца, вежливо переспрашиваю и с самого начала стараюсь понравиться новым людям. То же касается неловких ситуаций: если происходит что-то, от чего собеседнику неловко, я всегда стараюсь максимально загладить эту ситуацию, часто просто не обращаю внимание на что-то, что может человека смутить: ведь я бы со стыда умерла на его месте!

Неловкие моменты преследуют нас по жизни, постоянно мелькая в буднях и на выходных. Неудачно подняла мячик, да так, что юбка задралась; вышла из уборной, не застегнув ширинку; показала себя перед преподавателем не с лучшей стороны; оказалась совершенным лохом в чём-то, в чём разбираются все и т.д.

На самом деле, я до чёртиков завидую тем людям, кто испытывает на себе это чувство по минимуму. Я сейчас говорю о тем счастливчиках, кому плевать на мнение окружающих. Как вы это делаете? Всё зависит от оценки собственных сил? Или от пофигизма к происходящему вокруг? От чего? Как бы мне хотелось тоже не зависеть от чужого мнения.

Наверное, я потому и считаю себя слабой, ведь меня довольно просто задеть. Всё, что нужно - сказать, что моя любимая футболка мне не идёт или что я плохо танцую. Достаточно как-то отрицательно отозваться о предмете, в которой я не уверена, и я, кажется, сгорю от стыда.

Пожалуй, именно поэтому мне так важно нравиться всем - а это Солнце и замечает довольно часто с удивлением: "Марина, тебя все любят! Ты милая, и ты многим нравишься." Ну да. А я не могу по-другому. Если кто-то будет высмеивать мой внешний вид или мои какие-либо привычки, то мне сразу станет очень плохо. Если я не нравлюсь кому-то, значит я делаю что-то не так! А объяснить, почему я так думаю, я не могу.

Мне не хочется это говорить, но, пожалуй, один из моих главных страхов - страх потерять близких мне людей из-за того, что они во мне разочаруются. Страшно краснеть за себя и свои поступки.

В., как так тебе плевать на мнение окружающих?
Научи.

@темы: я устала, я в шоке, тлен, мне плохо, мне грустно, маленькие истории, бложик, мысли в комп, многабукв

23:58 

О тебе, твоём спокойствии и моей нервозности

Добрая фея
Ты сегодня какой-то совершенно другой.
Будто наблюдаешь за мной со стороны, будто изучаешь.

И мне ничего другого не остаётся, как вести себя по-детски глупо, бегать за мыльными пузырями, громко хохотать, прыгать и корчить рожи. Когда на тебя нападает подобное настроение, я сразу же начинаю чувствовать себя неуверенно. Стараюсь побольше говорить всяких глупостей, чтобы ты не замечал, как я нервничаю рядом, бесконечное количество раз целую тебя в нос и щёки, а ты лишь улыбаешься, продолжая молчать.

И смотришь из-под полуопущенных век, щуря глаза.
Сонно улыбаясь и даже чуть давя на меня этим своим молчанием.

Мне с этими дурачествами проще. Помнится, ты сказал, будто поначалу привыкнуть тебе к моим резким скачкам от серьёзности до дурачеств было трудно, будто это тебя с толку сбивало, и ты всё голову ломал. Так просто всё, это ты думаешь, что у меня какое-то поведение особое, так ты не прав.

Просто волновалась я рядом с тобой, только и всего.
Старалась как-то растормошить тебя, ведь ты был удивительно спокойным.

Так или иначе, я подёргала тебя за уши, впервые сходила на фильм 18+, а ещё промочила балетки и получила здоровенный нагоняй от мамы, которая нагрузила меня грязной посудой и грибами.

С днём рождения, курчавое ты чудо моё.
Не знаю, прочитаешь ли ты это, ведь ссылку я благополучно удалила из соц сетей. Но тут уже и не особо важно. С праздником.

и, да, между нами реально 4 года разницы, до тебя это только дошло, кошмааааар

@темы: я устала, я рада, мысли в комп, многабукв, мне уютно, говорит она, бложик

главная