Записи с темой: я устала (список заголовков)
01:48 

Maria аривэ о москУ

Добрая фея
Приехала она из солнечной Франции, рассказывает, какие у неё замечательные дети и какая она молодец. Все прыгают вокруг неё на задних лапках, радуются, что она до них снизошла и покупают детям подарки, подарки, подарки!

Она хвастается загорелым телом, новыми ухажёрами, счастливо улыбается.


Я искренне рада за тебя, за то, что ты счастлива, но, пожалуйста, прекрати.
Прекрати смотреть на меня так, словно я поступаю неправильно или делаю что-то не так.
Прекрати считать, что все вокруг тебе что-то должны и я в том числе. Ты и так сияешь, вроде любишь своих детей, но при первой же возможности скидываешь их на родителей. Ещё и меня к этому приплести хочешь - нет уж, увольте!

Я сегодня очень чётко увидела этот взгляд. Говоришь что-то маме, она увлечённо слушает, отвечает, а я стою в стороне. Просто наблюдаю за идиллией.
А потом ты задаёшь мне вопрос (неважно, какой), на который я отвечаю отрицательно. Ты едва заметно выгибаешь бровь и прищуриваешься, словно бы спрашивая, с чего это вдруг я с тобой не соглашаюсь. Я лишь хмурюсь, выдерживаю взгляд. Ухожу из комнаты.

Незримая конкуренция царит между нами с тех пор, как мне исполнилось 13. Причём, разумеется, одностороняя - тебе на меня немного фиолетово.
Я не хочу каре? Ты уверенно режешь мне волосы.
Я не верю в Бога? Ты называешь меня глупой.
Я не хочу сидеть с детьми? Ты утверждаешь, что я обязана и должна.
Я поступаю в пед? Я миксую стили? Я набираю вес?
У тебя всегда есть своё мнение на мой счёт, как правило, не всегда приятное мне.


Я люблю тебя, но ты меня обжигаешь.
Я устала.

@темы: я устала, я плачу, родные, мне плохо, бложик

12:59 

погода шпарит, да и я тоже

Добрая фея
Почему-то сейчас общаюсь с Наташей, Идой и Машей и не понимаю, что со мной происходит.
А мне вот совсем никого видеть не хочется. Они хотят встретиться, а мне это не надо почему-то. Не чувствую я ни привязанности, ни радости от того, что увижу их. Мне работать надо, у меня нет желания тратить деньги вникуда.
И, кстати, с Полиной и Сашей я видеться не хочу.
Единственные люди, к которым я готова подорваться - это В. и Ташенька. И всё. Ни А. из Дага видеть не хочу, ни Бриттен. Бриттер так вообще - сплошная головная боль. Такая девочковая и... никакая.

Не понимаю, это у меня так круг общения сузился?
Да, сузился. Но проблема в том, что я не готова его расширять. Даже Антоше писать не хочется. С Глебушкой виделась в мае, он не произвёл на меня никакого впечатления. Это как будто отголосок школьных годов (которые чудесные) во мне звякнул, но потом пропал. Люди взрослеют, появляются новые интересы. А я не хочу их видеть. Я хочу сложить их фотографиями в альбом, оставить пылиться записями в дневниках. Хочу запомнить их такими, какие они были тогда, в мае шестнадцатого, когда я была беззаботная, открытая новым возможностям и до безумия готовая летать. Это была словно бы другая я.

Сейчас я чувствую себя изношенной. Словно бы за этот год прошло лет десять, не меньше. Я снова иду на первый курс, когда все мои сверстники идут на третий, и если раньше я переживала, сейчас ничуть. Моя жизнь - моя дорога. Всё равно от моего статуса первокура не изменится отношение Ташеньки и В. по мне.
Вокруг меня в комнате много фотографий, все знакомые направо и налево кричат, что это прекрасно, уютно, замечательно, а я.. устала от них. Хочу всё сорвать и больше нового не клеить; чтобы были белые поверхности, светлые обои и больше ничего. Сложности отчасти в том, что обои вокруг фотографий выцвели, а отчасти в том, что несколько фотографий в разных местах закрывают неудачные дырки в обоях (папа когда вешал мне второе зеркало, неправильно рассчитал, и теперь у меня 4 лишние дырки рядом с зеркалом.)

Добрый день. Завтра июль.

@темы: я устала, мысли в комп, многабукв, мне никак, кучерявый В., бложик

21:23 

youtube тоже может чему-то учить

Добрая фея
Пятый день подряд урывками смотрю Машу Золину. Она на ютубе очень давно, снять успела много всего, а от этого мне только интереснее становится: у неё каждое видео вмещает в себя Столько информации, что голова кругом идёт. Во-первых, время идёт незаметно, а во-вторых, я начинаю даже кайфовать от безостановочного потока слов.

Опять немножко замыкаюсь в себе и перестаю общаться на постоянной основе с Ташенькой и В.. Вполне могу весь день провести за какими-то делами, даже не заметив, что никому не отвечала.

Из новостей: инстаграм с фенечками набрал первые 200 подписчиков, что не может не радовать. Пока что лайкают достаточно активно, и мне надо успевать улавливать момент,когда статистика чуть начинает проседать, чтобы закинуть новую горячую фотографию :DD Фенечки, кстати, на этом инстаграме народу заходят гораздо лучше, чем фенечки на моём лайф-стайл акке. Разумеется, я понимаю, что не всем интересны мои фенечки, туда-сюда.

Ещё и новостей инсты: неожиданно для себя обнаружила инстаграм как площадку для продажи. То есть за май-июнь набрала около 13-ти заказов, а учитывая то, что они, как правило, включают в себя больше чем одну фенечку, это очень даже неплохо. Быстро набрала сумму, которую рассчитывала набрать за год, чисто на вот таких вот мелких заказах. А это означает, что фенечки начинают себя окупать. Замечательно!


Я всё-таки вернусь к Золиной.
Она много чего говорит. Ей 29, она развелась в 25, уехала во Францию учиться на повара, закончила курсы, получила международный диплом и успешно живёт во Франции.
Делится жизненным опытом, ситуациями, рассказывает о различиях русских и французов. Её действительно интересно слушать. Мои мысли по поводу её посылов пока что туманны и неясны, но я, пожалуй, продолжу думать и анализировать.
Как минимум я начинаю понимать, что надо рассчитывать только на себя. И, разумеется, скорее съезжать от родителей.

@темы: бложик, я устала

20:06 

летняя якобы депрессия

Добрая фея
Сегодня Ида звонила с фиминого телефона, приглашала на шашлыки. А я ужасно хотела с ней пообщаться, хотя понимала, что она сейчас с Фимой, так что разговаривать со мной долго не будет.
Это я к чему: если не перезвонит в итоге, пожелаю ей спокойной ночи в вк и сильно-сильно обижусь. Прям как на Ан.

В. совершенно не понимает, что со мной происходит (я пропустила волейбол, в среду тоже не ходила), а завтра вообще на дачу еду с родителями. Дача не была запланирована, просто у папы через неделю день рождения, а перед приездом гостей надо окна помыть, прибраться, повыкидывать кучу всякого (у меня это хорошо получается). Ну и, разумеется, у меня состояние нестояния - обижена жизнью, людьми и вообще всем. Смотрю фильмы в перерывах между заданиями по физике и информатике, плачу, переживаю и почему-то удивляюсь, что же это мне никто не пишет (лол, Марин, может, ты сама кому-нибудь напишешь?)

Ах да. Очень сильно переживаю за глаза, потому что они у меня болят почти что круглые сутки. Утром просыпаюсь, а они болят, днём вроде проходит, если посплю, но как только сажусь читать, плести, решать или отвечать на сообщения, через 20 минут уже никакая. Мама говорит, что я их сильно напрягаю, а я даже не знаю, что думать. Страшнее становится, когда вспоминаешь, что очки не помогают (с очками тоже болят).

@темы: бложик, кучерявый В., повседневность, я в шоке, я устала

14:27 

lock Доступ к записи ограничен

Добрая фея
тык-тык, закрытая запись

URL
11:59 

лента в инстаграме слишком интересная

Добрая фея
В последнее время тошнит от инстаграма.
Да! Представьте себе! Меня тошнит от соц сети, в которой я залипаю на пару часов в день точно!
А знаете почему?

А вот потому что. Листая ленту, я вижу рекомендации и рекламу, вижу профили, которые инстаблоггеры рекламируют у себя, читаю, читаю, читаю...
Нет, там не плохие тексты. Напротив! Фотографии красивые, текста очень много, а главное - весь он дельный! И хочется читать и читать, девочки всё пишут и пишут об обработке фотографий, о красоте в профиле, о правильном питании, о диетах, о принятии себя, о путешествиях, о забавных случаях, и всё это не кончается, длится вечно, каждый профиль красивый, интересный, контент развивает, ты узнаёшь новое...
Хватит!
Всё чаще замечаю за собой, что отписываюсь от, казалось бы, очень интересных людей. Месяц читала посты одной девушки - она работает редактором (работа моей мечты!), рассказывает про эту работу изнутри, всё так интересно, чётко, ничего лишнего, сплошная полезная информация. А посты у неё выходили каждый день. И вот каждый день я заходила в ленту, читала её пост, смотрела её истории, вечером тоже истории, и всё это нескончаемым потом выливалось на меня с самого утра, как только я открывала глаза (ведь первым делом я заглядывала в телефон).

Я отписалась от неё. Мне стало легче.
Я нашла новый профиль. Подписалась.
Через месяц ситуация повторилась - я снова устала от огромного потока информации.

Знаете, какое-то время назад я тоже пыталась быть инстаблоггером: писала посты каждый день, подбирала фото в профиле так, чтобы они выстраивались в одну ленту, но знаете, что я поняла: раньше, 2 года назад, когда фото я обрабатывала почти никак, во мне было гораздо меньше фальши.

@темы: я устала, типа делаю домашки, размышления, мысли в комп, мне плохо, бложик

00:43 

в голове намешано кошмар как много всего

Добрая фея
Иногда на меня находит дикое желание убежать на другой сайт и вести блог в другом месте. Тогда я захожу в яндекс, набираю "блог дневник", а дальше смотрю первые выпавшие ссылки.

Не знаю. Как-то не по себе.
Я жду дыбр, потому что он будет новый (а @дневники застряли в далёком 2005) и в него можно будет загрузить записи отсюда. Если будет можно - будет классно. Тогда я согласна перебежать.
Сейчас же, спустя столько времени тут, спустя столько записей и переживаний.. это вот всё менять? Забыть старые записи, похоронить их где-то далеко? Я слишком дорожу своими записями, чтобы так просто от них отказываться.

Немного отвлеклась от темы.
Куда ни плюнь - народ заводит блог в 25+ лет, пишут, что плохо с учёбой, плохо с работой, плохо с мужем/женой..
Откуда столько проблем? Мне до этого ещё расти и расти.)
В общем, почитала, ужаснулась, закрыла окна в браузере, открыла дайри.
Тут спокойно и уютно.
И больше мне ничего не надо.


(я вообще-то после историй Дили сама хотела накатать простыню омоих историях из жизни, но как-то не сложилось. Сколько всего интересного происходит, когда нужно готовиться к экзаменам, ммм!)
Каждый день обещаю себе, что встану в 7.
Знаете что?
Вчера я легла в 5 утра. День прошёл просто отвратительно (в плане продуктивности), всё насмарку :с

Мне так хочется поговорить о самокопании, о взрослении и выборе пути, а ещё рассказать, какой потрясающий сегодня был вечер (мы говорили с В. так долго, что прошли 2 круга вокруг моего дома, прежде чем распрощаться). Небо над нами было невероятного бирюзового оттенка, свинцово-серые тучи закрывали почти половину, но всё это всё равно выглядело прекрасно и невероятно по-летнему. Каждый год всё сильнее хочется возвращаться с волейбола не просто домой к маме и папе, а домой вместе с В., чтобы потом поговорить о чём-то на кухне или залипнуть на кровати каждый в своём телефоне. Но главное - заснуть рядом с ним.
Желание грызёт изнутри, и я жду субботу, потому что тогда он приедет и сделает мне массаж (к слову, В. делает это просто потрясно)

У меня какая-то kasha в голове, не понимаю, о чём именно хочу рассказать и говорю обо всём одновременно, koshhhhhhhmarrrr

@темы: бложик, кучерявый В., мне никак, многабукв, размышления, родные, типа делаю домашки, я устала

20:19 

current mood: Екатерина Яшникова - Вернуться

Добрая фея
Интересное словосочетание - солнечный жук. Очень весеннее.
Сегодня, когда ложилась в три с чем-то, кажется, наблюдала светлеющее небо. Ужасно хочу встречать рассвет, но не могу уговорить себя ложиться хотя бы в десять-одиннадцать. Что делать, как быть? Я же знаю, что если день начинать вот так вот рано, то продуктивность этого дня будет зашкаливать!

Немного поговорила с Рейчел о семейных отношениях.
В. признался, что иногда он готов закатать меня под асфальт, потому что я раздражаю своим позитивом.
В борьбе с информатикой я сегодня даже попросила В. мне что-то объяснить, а потом меня словно прорвало - настолько просто подряд решила несколько номеров на непонятную до этого тему.
Однако, прошло десять дней месяца. Осталось ещё двадцать.
Скорее, скорее, темы ещё не разобраны!!

@темы: бложик, кучерявый В., типа делаю домашки, я устала

19:09 

развлекай себя сам

Добрая фея
Сегодня я решила исполнить свою детскую мечту - и побывала на съёмках передачи на Первом канале.
Это, на самом деле, проще, чем кажется. Если у тебя много свободного времени, ты можешь хоть каждый день ходить на бесплатные выставки, кинопоказы (иногда тоже бесплатные), находить всё новые и новые интересные места в своём городе, участвовать во флэшмобах, иногда даже зарабатывать деньги на развлечениях.

И вот я просто встала рано утром, позавтракала, надела однотонную рубашку и поехала на станцию метро Ботанический сад. Там был сбор ровно в 9:00, нужные люди сказали, куда идти, и я, ориентируясь на толпу ребят, пошла на киностудию Горького.
Как-то так. И проще некуда. Стоимость моего развлечения мы даже можем посчитать: булочка с маком + Nestea с лимоном + билет на метро в обе стороны. Итого: 25 + 64 + 36 + 36 = 161 рубль.
Так я попала на съемочную площадку.

Размусоливать я не буду, скажу лишь, что видела Гордона в метре от меня, познакомилась на съемках с парнем, который приехал поступать во ВГИК, а ещё приятная девушка Инга провела нам полуторачасовой инструктаж о том, как правильно хлопать, сидеть и охать на камеру.
Ну и, разумеется, мы видели все эти приготовления к съемкам, где проверяют свет, камеры, микрофоны и гримируют ведущих.
Поскольку я пришла заранее и вообще в качестве массовки, в конце мне дали мою оплату за две передачи: 450 рублей.
Неожиданно для тебя я окупила свой проход на съёмки и в Сокольниках купила молочный коктейль в Маке.

Как-то так.

@темы: я устала, я рада, маленькие истории, бложик

15:30 

ты такая горячая!

Добрая фея
Я как будто больна булемией - что ни съем, организм отторгает. Отказывается от переваривания продуктов. Я и так на последнем издыхании, а тут такое. Спасибо, что не тошнит от воды - я бы тогда не только похудела, но и высохла. Х))

К слову, успела похудеть на 1,5 килограмма. и это за 2 дня! И, представьте себе, мне это не нравится, меня это пугает)

Как только мне стало полегче (температура упала на градус), я съела яблочко. Небольшое такое яблочко - даже 3/4 от него всего. И через час меня ка-а-ак скрутит, ка-а-ак нагреет! После получасовых терзаний (я с яблоком съела Лекарство!!), я всё же не выдержала мучений, встала с кровати, дала ей остыть, ха-ха, с трудом открыла глаза, дабы надеть носки, и как можно быстрее (насколько позволяло состояние) почесала к туалету. Благополучно выблевала яблоко, искренне надеясь, что таблетка успела раствориться, и сейчас вот лежу никакая на кровати, меряю температуру, молясь о температуре меньше 39, и думаю, чем бы таким заняться.

Мерзко? Да, сегодня я такая. Но, блин, как же меня достала эта болезнь

@темы: бложик, маленькие истории, мне плохо, я устала

01:23 

слишком себя жалею

Добрая фея
Были на концерте Антоши Арзиани.
Ну такое себе, на самом деле.

Взвесилась, померила талию, поняла, что располнела немножечко (а ведь такой загорелой красавицей вернулась из двух походов, эхх), решила вспомнить, что там Вью говорила о Джиллиан Майклс. Короче, мои тринадцать недель начались сегодня.
Никогда специально не занималась подобным (поддержанием фигуры, правильным питанием и тд), но однажды же надо начинать! (уверена на 100%, что мне не понравится - спорт вообще не моё)

а сейчас в душ и спокойной ночи, мрр

@темы: я устала, бложик

22:03 

и так каждый день

Добрая фея
Первый раз будильник звонит в 4:30.
Ты слышишь сигнал настолько хорошо, что успеваешь выключить мелодию до того, как отыграют первые 4 гитарных аккорда. Мысленно проклинаешь себя за то, что решила приходить на работу к 7, но эта мысль быстро улетучивается, потому что понимаешь, что тебе можно спать ещё целых 30 минут. Ставить будильник на полчаса раньше для того, чтобы выключать его по утрам - кто-то скажет, что это дикость. А я вот не могу встать резко и сразу.

Второй будильник. 5:00.
Поднимаешься, в два прыжка закрываешь форточку и сразу натягиваешь джинсы. Носочки с лисичками.
Укутываешься в домашний палантин и идёшь ставить чайник.
На кухне теплее, чем у тебя в комнате, потому что никто на кухне на ночь форточку не открывает.

5:13.
На кухне уже вовсю кипит жизнь!
На сковородке шкворчат бутерброды с сыром, чайник закипает, в телефоне дзынькают пожелания с добрым утром от В. и коллег по несчастью работе.
Зеваешь, потираешь глаза, идёшь умываться и чистить зубы.
Наливаешь себе зелёного чаю.
Пока настаивается, накладываешь котлеты с гречкой на обед и суешь в рюкзак, предварительно выставленный в коридор у двери.


5:22.
Отхлёбываешь чаю, проверяешь по Яндекс.Транспорту, как скоро подъедет первый автобус к твоей остановке.

- Пфф! Он сегодня приезжает на 3 минуты раньше! - несёшься надевать свитер и ботинки,

В 5:31 ты уже, укутанная в два шарфа и зимнее пальто, чешешь на скорости к автобусной остановке. Потому что если пропустить первый автобус, следующий приедет через 16 минут,
- А вы себе представляете, как холодно на улице в половине шестого утра??
Ой-ой-ой, почти, почти!..


Успела.
Валидатор пиликнул, проездной действует до 02.12.17. Люди в транспорте либо сонные, либо сосредоточенно-серьёзные. А ты растрёпанная, несчастная и не успела доесть второй бутерброд и котлетку.
В метро на своей станции ждёшь 4 минуты, потому что по утрам перерывы больше, чем в час пик. С грустью вспоминаешь недопитый чай и уютный палантин, почти наверняка ещё тёплую постель...


Послезавтра выходной.
- эта мысль греет душу и вселяет надежду, к тому же, ты уже проделала самую сложную часть дня - практически добралась до работы, осталось лишь преодолеть турникет (пилик! - загорелась зелёная стрелочка), затем длинную парковку для сотрудников, потом ещё один турникет (пилик! - загорелась вторая зелёная стрелочка), и ты в помещении. Распущенные в качестве шапки волосы согрели уши, но теперь их надо расчёсывать заново. Пока в раздевалке мало курток (ещё бы, время 6:27!), ты выбираешь место, где тебе хочется повесить своё пальто, удовлетворённо смотришь на отогреваемые в помещении розовые щёки и нос и уверенным шагом направляешься к лестнице.

25-ый корпус состоит из трёх этажей. На первом раздевалка и open-space, на втором кухня и open-space, ну а на третьем учебные классы и, разумеется, open-space.
Ты быстро проходишь первый этаж, на втором на минутку заглядываешь на кухню, чтобы положить еду в холодильник, и поднимаешься на самый верх.


В каждом помещении своя романтика. Проходя по залу open-space, ты не издаёшь ни звука (звук шагов заглушает ковровое покрытие). Плавно скользишь вдоль рядов, отмечая уже работающих сотрудников, улыбаешься знакомым лицам, киваешь головой Брому, который работает с 5 утра и садишься рядом, быстро располагаясь.

6:31.
Вход в систему, пароль, вход в корпоративную почту, пароль, вход в личный кабинет на сайте банка, пароль, вход на интрасайт (без пароля почему-то), вход в личное расписание, пароль, вход во внутреннюю систему, пароль.
Корпоративная почта - пожалуй, самое весёлое, что может быть за полчаса до начала смены. Логинишься везде, подготавливаешь рабочее место для быстрого обслуживания.

6:51.
Бром прощается с клиентом и здоровается с тобой уже по-нормальному.
- Дикое расписание, - жалуется он, расправляя плечи. Печально киваю, позёвывая. - Мне, представляешь! Два выходных выпало на субботу и воскресенье.
- И что ты делал?
- А ничего! И это самое обидное. Один мой друг уехал в город N, а другой теперь работает на выходных. А ещё планы были на 10-11 число. Планировали устроить пьянку, ну а получилось...
Раздаётся звонок на avaya. Бром надевает наушники и вздыхает:
- А получилось как всегда?
- Ага, 10 декабря смена. Меня зовут Иван, здравствуйте!

6:56.
Входишь на avaya, надеваешь наушники, готовишься. Перепроверяешь почту, ознакамливаешься с системными сбоями, актуальными на данный момент, 6:58, 6:59.
Нажимаешь зелёную кнопку "готов".
Минута проходит молча, счётчик показывает, что звонков на линию не поступает.
Только расслабляешься, как уголок телефона avaya загорается красным.
- Меня зовут Марина, здравствуйте!


Перерыв, перерыв, обед. Круассан, котлетки, чай с сахаром, диалоги вконтактике. Линия, готов.
Перерыв, перерыв, конец смены. Заканчиваешь с массой диких мыслей - а закрыла ли запросы корректно?
16:18 - конец смены, переработка в 18 минут. Закрываешь запросы, проверяешь претензии, переданные в другие подразделения банка. Перепроверяешь почту.

- Молодец, Марин, - удивлённо оборачиваешься, РГ Тёмка даже чуть улыбнулся. - Вторая благодарность, так держать. Ещё бы запросы перепроверяла.
- Спасибо.

17:04. Смена закончилась час назад, ты собираешь вещи, разминаешь шею и поправляешь волосы.
Вышла из здания в 17:09.
Зашла в метро в 17:24.
В 18:25 вышла из Перекрёстка с шоколадкой в рюкзаке.

18:30. Продолжительный звонок в дверь.
- Что, никого ещё нет?
Лезешь в рюкзак, в кармашке, где всегда лежат ключи, пусто. Ну, и фантик от чупа-чупса.

*loading*
Исходящий звонок на сплит родителей.

- Пап, ты когда дома будешь?
- Через полчаса.


Заходишь в квартиру спустя 13, 5 часов.

@темы: я устала, типа делаю домашки, родные, повседневность, многабукв, мне грустно, маленькие истории, бложик

22:31 

бросайте меня сразу, пожалуйста

Добрая фея
Как больно вычёркивать из своей жизни людей.
Вы общаетесь всё реже, реже, реже.

а потом до тебя однажды доходит, что пишешь только ты один.
И отвечают тебе скорее из вежливости.

А я не хочу, чтобы вы были со мной вежливы! Вы были мне дороги, не играйте с моими чувствами!

если вычёркиваешь меня - вычёркивай сразу.
это как бросить кого-то. нужно с этим не затягивать, а то другому будет больнее.
ну так вот. бросайте меня сразу, пожалуйста

@темы: бложик, мне грустно, мне плохо, родные, я устала

00:24 

#взакат

Добрая фея
Что у неё творится в голове - я не знаю.
Но такими темпами скоро точно случится что-то из разряда

- Maria убежит в закат, прикинувшись матерью-кукушкой и скинув детей на бабушку с дедушкой
- у мамы случится что-нибудь с сердцем (тьфу-тьфу-тьфу), потому что ну очень переживает
- переедет к нам, и мы будем до конца жизни с ней ругаться
- совсем двинет кукушечкой, и нам всё равно придётся воспитывать детей самостоятельно
- другой не менее грустный вариант развития событий.

и, знаете, что-то я не считаю всё это за свои выдумки. Скорее, это больше наблюдения. Грустно, не правда ли?

@темы: я устала, я в шоке, тлен, родные

23:31 

чаще разговаривайте с теми, кто зажигает в вас солнышки

Добрая фея
Наверное, это дар - зажигать солнышки в чужих глазах.

Это магия такая. Когда ты говоришь с человеком, а он слушает, слушает, а потом глянет - этот взгляд едва ли можно пропустить - и так пронзительно получается, что ты ахаешь. В глазах искрится радость, сияет восторг, а лицо светится. Словно камень с души, плечи расслабляются, скрещенные руки превращаются в открытые ладони. И голос добреет.


Я разговариваю с Сентябрём через окно кухни на работе. Сажусь напротив, гляжу на беззвучно колыхающиеся кроны деревьев, на первые жёлтые листочки, которые потоками ветра резко срывает с клёнов и лип. Задумчиво тыкаю рис вилкой, рассеянно нацепляя баклажаны, завёрнутые трубочками. И отвечаю невпопад, когда меня спрашивают.

Что же делать? Как не впасть в эту осенне-зимнюю спячку?
Это не спячка в прямом смысле этого слова, нет. Это временная заморозка всех положительных чувств. Ты грустишь, глядя на рыжие фонари по дороге с работы, грустишь, глядя на длинные волосы и на короткие (потому что твои не подходят ни под одну категорию).
Грустишь, потому что отпустили поздно.
Грустишь из-за холодной погоды. Из-за чересчур тёплой.
Из-за отсутствия сладкого и из-за наличия.
Из-за разговоров, из-за их отсутствия.
Из-за всего. Всё вызывает отрицательный отклик.


А эмоции твои оттаивают рядом с горячими людьми. На работе рядом с девочками, например.
Или рядом с В.

особенно рядом с В.

@темы: типа делаю домашки, размышления, маленькие истории, кучерявый В., я устала, бложик

15:11 

фломастером по бумаге, мелом по доске, ногтем по стеклу

Добрая фея
Я снова и снова ловлю себя на мысли, что мне не с кем поделиться своими мыслями и жизненными ситуациями. Этим летом я проводила с В. очень много времени, мой круг общения изменился и сузился, а из подруг осталась только Ташенька.

Ташенька учится, а В. просто нечасто отвечает на сообщения.
Я совершеннейшим образом расстраиваюсь по поводу и без, хожу уставшая, раздражённая и потерянная. Хочу отстричь волосы, переживаю из-за полного отсутствия спокойствия, пытаюсь наладить график.

Из-за В. я переживаю очень сильно. А с кем я могу об этом поговорить? Не вечно же мне ныть Ташеньке о парне, ей это однажды может надоесть.
Осень приносит с собой плохое настроение и перемену во внутреннем спокойствии. Всколыхивает давно забытые переживания, и мозг начинает переваривать их с бОльшим усердием, выворачивая факты наизнанку.
Я боюсь, что связь между мной и Ташенькой прервётся.
Я боюсь, что ей станет со мной неинтересно.
Мне надоело топтаться на месте.
Я хочу увидеться с людьми. которым до меня нет дела.
Я снова боюсь навязываться.
Я не хочу выходить из дома.

Я жду чего-то. а чего - непонятно.

Раздражаю саму себя, устаю от собственных капризов.
Ох уж эта осень.

@темы: я устала, я в шоке, типа делаю домашки, родные, повседневность, ною, мысли в комп, мне плохо, мне грустно, кучерявый В., бложик

00:52 

офисный планктон?

Добрая фея
У меня снова началась учёба.

Мне нравится учиться. Ты занят, твой мозг не деградирует пропорционально просмотренным по вечерам сериям, он запоминает огромные объёмы информации, и ты чувствуешь себя.. умным? По крайней мере, неглупым - это точно.

Я учу информацию о кредитной карте, запоминаю, что такое беспроцентный лимит и по какому тарифному плану рассказывать всю инфу. Это словно школа или универ - ребята всё те же (смеющиеся, весёлые, шумные), девочек всё так же мало (меньше четверти), но самое главное - появилась мотивация всё это делать. Теперь ты не сидишь допоздна над линалом, задаваясь вопросом: отразится ли на дальнейшей жизни мой последний неразобранный пример? Теперь чётко осознаёшь, что вся информация, которую ты тут услышишь, действительно пригодится на работе.

Там кухня симпатичная, а ещё по всему офису распиханы куллеры с водой.
Можно заварить себе чаю или кофе, купить шоколадку в автомате.

Знаете, времени нет вообще ни на что. Прихожу домой и залипаю в сериалы. Хотя, вроде бы, почти 5 часов есть до сна.


а ещё надо бы возобновить зарядку, раз уж начала.
шпагат сам на себя не сядет, марина

@темы: бложик, маленькие истории, мне уютно, повседневность, типа делаю домашки, я устала

01:19 

слишком печально

Добрая фея
Мы ездили на дачу, играли там в бильярд, купались в бассейне и лежали на траве.
Я изображала из себя синюю гусеницу и думала о жизни. Жестокая она, знаете ли.
Не хочу становиться взрослой. Вот поступлю в универ следующим летом и буду радоваться жизни.

надо искать работу, а то ужас какой-то творится в моей голове, деньги нужны на всё и сразу, а денег нет даже на проезд, печально.

@темы: я устала, тлен, повседневность, мне грустно, кучерявый В.

01:25 

хватит себя жалеть

Добрая фея
Бухх! - мой оригинал пятнадцатый из четырнадцати мест бюджетных.

Это было ожидаемо. Благополучно провалив ЕГЭ-2016, я не сильно рассчитывала на поступление, но со мной случилась микроистерика. Расплакалась, успокоила сама себя, сейчас сижу, ем булочку, запиваю кефиром. Ничего, Марин, если судьба так решила - значит, так надо!

и хватит вести себя как четырнадцатилетнее чмо, тебе уже восемнадцать

@темы: я устала, маленькие истории, бложик

01:50 

все пытаются меня согреть, а я мёрзну изнутри

Добрая фея
Дул ветерок, вечерело. Фонтаны на Парке Победы уже горели перед нами ярко-красными огоньками.

- Потрясающие качели! - Влад радовался, как ребёнок, и я улыбалась, глядя на его тёмную фигуру, мелькающую на почти синем небе.

- Ага.

Мы ждали Аню уже сорок минут, и я постепенно начинала замерзать. Улучив момент, когда Настя не разговаривает с Андреем, я спросила, не холодно ли ей.

- Не, мне нормально.

- Марин, а ты замёрзла?

- Нет, со мной всё в порядке.

- Точно?

- Точно.

Влад с сомнением посмотрел на меня и продолжил раскачиваться. Настя что-то сказала мне - я рассмеялась.
Сквозь шум фонтана до нас доносилась музыка, кажется, играло что-то русское.
Небо оставалось таким же хмурым, только вот удивительно потрясающие облака плыли по нему, создавая узоры, постоянно их изменяя. Я поёжилась.

- Нет, возьми куртку, - Влад остановился на качелях, взял рюкзак и вытащил оттуда огроменную ветровку. - Ты же мёрзнешь. Ещё если Витя узнает - убьёт.

Смущённо приняла куртку, замотавшись в неё по самые уши.
Стало теплее.


Мы встретили Аню спустя час и медленно двинулись к высокому монументу. В колонке играла музыка, дул ветер, облака почернели. Я шла чуть впереди, слушая позади разговоры, и всё ждала смску от В., который внезапно замолчал.

Неожиданный порыв ветра забрался под куртку, охладив меня совершенно.

Как же я соскучилась.

завтра ты уже приедешь

@темы: я устала, родные, мне грустно, маленькие истории, кучерявый В., говорит она, бложик

Дневник для души

главная