Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Дневник для души

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: бложик (список заголовков)
01:22 

триста одиннадцать

Добрая фея
Под ногами снег хрустит, а над головой снежинки кружат - красиво-то как! Снежная пыль на пальто оседает, на шапке и на шарфике, а руку тебе другая рука греет - родная-добрая, большая.

Люблю.

И вы говорите об общих знакомых, о мелочах и о вещах значимых. Да какая, впрочем, разница? Не столь важно, о чём диалог, главное - диалог есть.
И В. есть.
И снежники кружат над головой.

Ты слушаешь его сосредоточенно, чтобы ни одного словечка не пропустить, рассматриваешь следы от разных ботинок. И думаешь, это же надо было так вот удачно познакомиться!

И как это здорово - когда есть кому нести за тебя пакеты с клубникой. Когда есть, с кем делить двухместную палатку. Есть, кому шептать на ушко всякие милости.

- Вредный ты! - корчишь рожицу и язык показываешь.
- Да почему же вредный-то сразу? - он в объятия тебя собирает, а ты вырываешься, отчасти на публику играя.
- Да потому что! Вредный и и всё! - р-р-рычишь и тоном капризным говоришь ему прямо в грудную клетку, потому что у вас разница в росте 22 сантиметра. И руками его легонько отпихиваешь, но только легонько. Чем сильнее отбиваешься, тем сильнее он тебя к себе прижимает. Крепко-крепко.
- Я тебя обожаю, - шепчет тебе на ухо, улыбаясь искренне, а ты задыхаешься, но не от объятий, а от нежности невероятной.
- Ой, да-да, ну конечно! - хочешь сказать это чуть язвительно, но выходит тон какой-то малость смущённый и радостный.
Ведь щёки горят, а в голове только одно.

Люблю-люблю-люблю.

Опора и поддержка. Ведь посмеётся, но глупостей не посоветует. Большой, практически (!) взрослый, и всё в нём тебе нравится. Курчавость невероятная, рассудительность и нежность - до сих пор! А ведь говорят, что конфетно-букетный период проходит. А у тебя он не начинался. Зато до сих пор не заканчивается этот влюблённо-милый период, когда ты ему руки греешь и в нос целуешь, а он тебе волосы с глаз убирает и держит за талию, чтобы на льду не подскользнулась.

- Слушаешься меня? - спрашивает, наклоняясь к самому твоему носу.
- Ну да, - удивлённо отвечаешь ему ты. - Шапку же надела.
- Хм-м, - он пристально в глаза смотрит, только, кажется, не о том совсем думает, - да, действительно.

И ты улыбаешься ему лучезарно, просовываешь руку к нему в карман, а он тебе её сразу же своей рукой согревает, тёплой и чудесной.



И вот вы думаете, что всё у меня слишком невероятно. Без ссор всяких, без споров. Что не бывает такого, думаете? Этих вечных милостей и добрых глаз...
А вы оглянитесь. Жизнь прекрасна, просто вы не замечаете. Я вот влюбилась и люблю - и счастлива совершенно и в погоду плохую, и в хорошую. Просто когда нужный человек рядом - вот тогда счастье есть.

Целую.


@темы: я устала, я рада, улыбнуло, типа делаю домашки, размышления, многабукв, мне хорошо, мне уютно, маленькие истории, говорит она, бложик

01:57 

фэндомное-нефэндомное

Добрая фея
Вот ничего в этом удивительного нет, правда.
Сначала Герми мечтала о подружке, с которой буду ходить по универу, и 29 августа познакомилась с Полумной. Но прошло время, и с Полумной она как-то перестала общаться, ведь та казалась странной.. Зато влилась в компанию двух мальчишек - Гарри и Рона. И внезапно всё встало на места - Гарри, Рон и Гермиона.

Но сейчас, оглядываясь назад, Гермиона видит, кто всегда был ей рад: Полумна. Пусть она немного странная, пусть она говорит тихо-тихо, но зато она добрая, честная, улыбчивая. И очень хороший друг.

Гермиона кутается в когтевранский шарф, который Май связала для Штеффи на семнадцатый день рождения, и исчезает в вечно недовольной толпе. Улыбка на губах вкуса апельсиновой жвачки, а волосы, кажется, даже чуть-чуть вьются под стать имени. Впрочем, разумеется, это всё из-за погоды. Конечно же из-за погоды.

@темы: бложик, повседневность, типа делаю домашки, я рада

01:29 

недовольна собой

Добрая фея
Безвылазно сижу дома сутками, пью много чая и много переживаю. Сбила режим к чертям, и от этого постоянно чувствую себя сонной.

Удивительно, сколько всего можно сделать, будучи дома.

Однако, здравствуйте. Меня зовут Марина, и я слишком много ем.

и разучилась писать красивые тексты, дыа

@темы: бложик, повседневность, типа делаю домашки

00:31 

нежность.

Добрая фея
Штеффи кивнула. Когда Свен говорил, Штеффи не сомневалась, что он прав.

Ты на меня смотришь, а я на тебя. Глаза в глаза.
Я тебе улыбаюсь, а ты мне. Мы молчим.
А потом я легонько касаюсь губами твоих губ.

Наверное, это неприлично? Проявлять на людях свои чувства. Ты же знаешь, я предпочитаю всё оставлять за кадром, так сказать.

Но это же продолжение диалога, разве нет?
Или я всё приукрашиваю.


Я тебе о себе рассказываю, а ты мне - о себе. И мы вот так вот говорим. Просто говорим, без ужимок каких-то, без попыток вызвать жалость или какие-то другие эмоции. Разговариваем. Делимся.

И обнимаемся. Ты меня обнимаешь, а я тебя. У тебя куртка холодная, а у меня пальто колючее. И рюкзак с вязаным клевером, да.

Меня сегодня такая нежность распирала, ты не представляешь! Я бегала вокруг тебя, прыгала, осыпала поцелуями щёки и нос - и всё равно меня распирало от нежности. Как свои чувства правильно выразить? Научи.


@темы: бложик, мне уютно, типа делаю домашки, цитатки, я рада, я устала

02:51 

зарисовки

Добрая фея
От разговоров (даже просто от переписки) голова кругом идёт, восторг неописуемый. И я снова и снова пристаю с мелкими вопросами, а ты снова и снова отвечаешь мне.

"Я его сегодня за руку держала. За руку держала! И это после двух недель без встреч.. Сколько счастья может принести человек, однако."

Сколько счастья может принести человек своим присутствием?
Невероятно.


@темы: повседневность, мне хорошо, мне уютно, бложик

03:03 

о гирляндах, пожалуй

Добрая фея
Дурацкие выходные получаются. В пятницу я вязала себе шапку вместо физики, в субботу я праздновала день рождения Нати вместо физики, а в воскресенье я делала информатику и форт вместо физики. Кажется, сейчас ещё и химию буду делать. А знаете, в чём моя проблема? Моя проблема в том, что во вторник контрольная, и, видимо, готовиться к ней я буду после дистанта по химии. Ухх, как весело-то)

Я безумно соскучилась по В., растратила все силы на переживания и, кажется, от нервов у меня снова начинают выпадать волосы. А это грустно.

Погода за окном убедила меня заказать гирлянды, чтобы повесить на стену к фотографиям и превратиться в абсолютную девочку. Фотографии, фотографии, нужно больше фотографий!

Кажется, у меня голова кружится.
Потому что спать надо.


@темы: мне уютно, маленькие истории, бложик

02:29 

вспоминай и записывай

Добрая фея
Прошлое ворошить не надо. На то оно и прошлое - уже прошло. Незачем переживать, незачем вспоминать неприятные моменты. Только себя мучить мыслями дурацкими: почему именно так сказал? Зачем вообще начала?
Не нужно мне всё это.

На песке ногой пишу криво "море, унеси мои беды", - морской водой эту надпись тут же слизывает. Я себе твержу, что море меня лечит, а оно и правда меня лечит - морская вода вообще полезная очень.

Пишу себе письмо в будущее, добавляя в конце "Не делай глупостей", а потом тут же после отправки выхожу на улицу одетая не по погоде, простужаюсь и лежу 2 недели, лечу больное горло. А кто голову больную вылечит?

Пишу быстро на листочке желание, рядом уже свечка, о которую можно эту бумажку поджечь. Скорее, скорее, пока часы бьют двенадцать надо успеть высыпать пепел в бокал и выпить его залпом - тогда точно желание сбудется, да-да! И настроение приподнятое, беру бенгальский огонь, кричу: "С новым годом!", радуюсь новой главе в моей только начатой книге.



В 13 лет я, кажется, была даже лучше. Не задумывалась о великом, читала книжки про школу и даже аниме не смотрела. И волосы у меня тогда были длиннее, и фотографироваться я не умела. И я была гораздо неувереннее в себе, нежели сейчас. Потому, наверное, постоянно писала в бумажном дневнике.

Я вот столько пишу, а правда ли это? А нужно ли это? Для чего?
Зачем ты всё это делаешь? - спрашиваю себя и начинаю прокручивать в голове моменты из прошлого.

Глупая.

@темы: бложик, многабукв, мысли в комп, типа делаю домашки, фото, я устала

12:25 

запись скорее для себя, чем для других

Добрая фея
О чём писать-то? Не знаю даже.

Я вчера ездила в универ к первой паре, а вернулась в 9 вечера. 13 часов на учёбе - что-то мне это школу очень сильно напоминает.

С физикой надо срочно что-то делать. Сказать, что нужно? Сесть и почитать учебник. И посмотреть, как задачки решаются И решить. И форт сделать. И вм порешать. И конспекты переписать. Что-то как-то всё очень плохо.

У меня полное отсутствие настроения, на носу 2 реферата и, кажется, я такими темпами скоро заглохну. Вылечу. Из-за физики. Стоит ли продолжать говорить о том, как я скучаю по литературе и гуманитарным предметам? Химию вот понимаю. Вчера на дистанте по химии сама сделала практически весь третий типовой расчёт.

А с физикой проблемы, да. Теорию надо подлатать, сесть и поучить. Благо, у тебя, Марина, впереди ещё целых три дня до понедельника. За которые надо сделать

- форт
- С++
- вм-1 и вм-2
- историю
- чуть-чуть химии
и физику. Много физики. Какой из меня физик?



На самом деле, довольно часто встречала такие вот истории разные про людей, которые пошли на специальность, которую не понимали именно для того, чтобы побороть себя, стать сильнее, выносливее и т.д. и т.п. Я вот когда поступила на эту специальность, поначалу решила, что это как раз та самая мотивация, которая мне нужна: я тоже в физике ничего не понимаю - так поучусь в техническом вузе и начну её понимать! Переборю себя, буду большой молодец и вообще.

Вот что мы видим по итогам двух месяцев обучения: история частично запоминается, информатика понята, химия делается самостоятельно. А вот физика как не понималась, так и не понимается. Почему? Может, это действительно не моё?

Ну эти технические науки. Надо было учить языки - познавательно, интересно, обеспечивает много новых знакомств и связей. Вот где я так головой ударилась, что пошла в технический вуз? Я ж говорю: глупенькая.

@темы: бложик, многабукв, мысли в комп, размышления, типа делаю домашки

01:00 

квадратное настроение

Добрая фея
Какое у тебя сегодня настроение?
Вяжу лавандовые квадратики и пью чай с мелиссой. Ловлю лучи заходящего солнца на мыльницу, нюхаю холодный воздух через форточку и прикидываю, как мне выздороветь побыстрее.

А вообще - настроение творить. Домашки копятся, конспекты сами не напишутся, а я только очередной фильм включаю и квадратики вяжу. Их, кстати, 79,5. Совсем скоро сотня наберётся, и мне так хочется, так хочется! Оттуда недалеко и до конца, ухх. А пока что они все лежат у меня двумя с половиной стопочками, пестреют. А мне удачно попадаются солнечные деньки, чтобы запечатлеть всю эту красоту. Скоро (надеюсь) я уже перейду к тем пяти клубкам Ламы, которые ждут своего часа в комоде. Ужасно хочется начать вязать спицами с: Косы всякие, жаккард.. Интересно, косы и жаккард совместимы? Надо будет полистать мамины журналы о вязании, так руки чешутся!

Мне бы этот год не поступать, а поработать. Почему я захотела поступать? Сидела бы дома вечерами, вязала. Эхх, вот это была бы жизнь!

Привет. Меня зовут Марина, и я сегодня из 12 часов бодрствования молчала 8. А у вас как дела?

Разрываюсь между аудиокнигой, фильмами, вязанием и чтением. Пока что выигрывает то, что можно делать одновременно.



Завтра выписываюсь. Не знаю, что мне скажет врач, но в четверг мне надо быть в универе. А у меня температура 37,5 горло болит и голова кружится. Ой, как же весело!

@темы: бложик, многабукв, мысли в комп, настроенное, родные, типа делаю домашки, фото, я устала

21:36 

я девочка.

Добрая фея
У меня на столе в уголке лежит коробок спичек. Я иногда зажигаю ароматические палочки и погружаюсь в свой 2009 год, когда я жгла их постоянно. Комната утопает в благовониях, и я совершенно превращаюсь в пюрешку, разлагаюсь в кресле и не хочу делать домашки.

А на стенах в моей комнате висят картины и фотографии всякие, в основном фотографии, конечно. А на фотографиях этих самые мои любимые люди, самые счастливые моменты. Солнце, лето, ветер, улыбки - они согревают душу.

Я люблю лисиц и мумитроллей, очень люблю фотографии, чужие рисунки и разные милые памятные ништячки вроде сухих цветов и листьев, билетиков из кино и ленточек от подарков. Я люблю глупые книжки о любви и захватывающие детективы, блокнотики всевозможных форм и размеров, вкусные духи и серёжки красивые. Люблю тонкие шёлковые шарфы, магнитики и открытки, подписанные от руки.

Я люблю, когда белые тюлевые шторы развеваются на весеннем ветерке.
Люблю ловить взглядом солнечные блики на чужих волосах.
Люблю мурлыкать песенки под нос во время уборки.

А ещё я мечтаю.
Мечтаю выспаться, проснуться где-то далеко-далеко от дома, в одиночестве (или в хорошей компании) дойти до моря и купаться, купаться, купаться до заложенных ушей, до синих губ, до просоленных насквозь волос.

Мечтаю однажды рано утром выпорхнуть из квартиры с фотоаппаратом и бутербродами, купить билет куда-нибудь далеко и уехать на целый день в другой город. Сделать кучу глупых-красивых снимков, где ты ешь мороженое, кидаешь монетки в фонтан и целуешь меня в щёку, щекоча щетиной. Встретить закат и уехать на последней электричке обратно в шумную-пыльную Москву. А потом гулять ещё и по ней полночи, чтобы, ввалившись ближе к утру в квартиру, заснуть в обнимку под тонкой простынёй с мыслями о счастье.

Я мечтаю загадать желание падающей звезде, чтобы оно исполнилось по-настоящему, чтобы мы смотрели на звёзды всю ночь, укутавшись в один плед напополам, а комары бы нас не кусали.

Иногда, бывает, вдруг хочу надеть самый тёплый свитер, а поверх него тёплый-тёплый шарф, варежки теплющие и в парк пойти. А там хочу лепить снеговиков и других странных существ, закапывать тебя в снег, валить в сугробы и самой в сугробы прыгать. Хохотать во всё горло, ловить снежинки языком и руки друг другу греть. Хочу фотографировать новогоднюю ёлку на ладони, поздравлять прохожих с новым годом, падать на попу из-за гололёда и получать синяки на коньках.

Хочу вязать до мозолей на пальцах, хочу делать невероятные вещи. Хочу тратить все деньги на нитки и пряжу, чтобы выйти из Леонардо с большущим пакетом в руках, где много-много всего рукодельного.

Хочу лопать черешню вёдрами, звонко смеяться и горланить песни до хрипоты. Хочу гулять по городу в лёгком платье, кормить голубей и уток большими буханками хлеба, промокать под летним дождём до нитки.

Бегать босиком.
Пускать мыльные пузыри.
Целоваться.


Люблю. Мечтаю. Хочу.

@темы: я устала, типа делаю домашки, мысли в комп, многабукв, мне уютно, говорит она, бложик

01:19 

а нам чудесно

Добрая фея
Ты ходишь по помещению, а вокруг тебя море. Тут море в закатных лучах солнца, тут днём, а там ночью. Есть Петербург, восточные страны, Венеция, Италия. И всё это - Айвазовский.

И ты проникаешься этой атмосферой, невероятно вдохновляющей на свершения, так проникаешься!

И В. рядом ходит с умным видом, вот только быстро сдаётся, занимая лавочку у стенки. А ты прислушиваешься к экскурсоводам и понимаешь, что вот так же ходила, когда была маленькой. Что изменилось-то? Дети всё те же, картины всё те же.

На улице холодно и снег идёт, между прочим. На белом пальто его не видно, а с куртки он соскальзывает, так что, гуляя по парку, вы ладошки друг другу греете и не замечаете этого явления природного. Спасибо, что не дождь - холодина такая и без него! По ногам дует, потому что глупая и платье надеваешь. Хотя В. говорит, что ты его дразнишь, и после так шепчет на ушко, что мурашки по коже.

Вечер был очень неплох, но мы оба понимаем, чего нам не хватает.
Но всё равно любуемся друг другом, улыбаемся, смеёмся.

Нам замечательно.

@темы: бложик, маленькие истории, мне уютно, типа делаю домашки, я рада, я смеюсь

02:09 

шуршание

Добрая фея
Про такие дни я говорю: он был слишком хорош для этого мира.

Мы идём по парку, и всё вокруг такое! - невероятное. Дорожки идеально подметены, все листья шуршащие кустами рыжеватыми по обе стороны лежат, а так хочется в них прыгнуть!

- Ну и прыгай, - говорит В., вешая мой рюкзак к себе на плечо. А я бгу, радостная невероятно, прямо в кучи сухих листьев, подбрасывая их ногами, выискивая в них листья кленовые, из которых получился бы неплохой такой венок, знаете?
- Посмотри, - говорю, - это будто осенний снег. Шуршит под ногами, сам попробуй!

И он немного смущённо сходит с дороги, словно бы оправдываясь, улыбаясь, идёт прямо ко мне и тоже листьями шуршать начинает. Некоторое время мы так с ним вместе шуршим, а потом он снова возвращается на дорожку чистую, не шуршащую осенью и мокрым ветром. А я вокруг него круги весело нарезаю, радуюсь как ребёнок - редко где можно найти такие огромнющие кучи листьев!

Своей нежностью и радостью я окутываю его с головы до ног, улыбаюсь в лицо и смотрю влюблёнными глазами. Уж не знаю, что В. там себе напридумывал обо мне, но (!) спасибо, что поделился. Мне очень приятно, когда вот такие вот откровения слышу. А в последнее время их как будто больше, нет?

Часы исчезают, словно сухой лёд на воздухе, а я всё наговориться не могу. И говорю, говорю, говорю - затрагиваю всё новые темы, потому что мне ужасно хочется наверстать упущенное, сколько мы не виделись? 3 дня? Невероятно! Надо написать об этом в дневнике,

- Дитя интернета, - смеётся В., а я на такие шуточки и не обижаюсь. Ну а смысл обижаться-то? Правда же.

А ещё его за уши дёргаю, попадаю по внезапно больной руке и всё время хочу прикоснуться к нему. Что творится в моей голове, чего не хватает?

Всего хватает, когда он рядом.
А вот что ж поделать, если прощаться надо? Ведь совсем не хочется.

@темы: бложик, многабукв, мысли в комп, повседневность, родные

00:52 

совершенно спонтанное

Добрая фея
Я шагаю по проспекту, по ночному городу. Я иду, потому что у меня есть ноги, я умею ходить - и поэтому иду.

Листья с клёнов золотыми лоскутами укрыли ещё зелёную траву, и всё это так красиво, так красиво - невероятно просто! У меня тёплое белое пальто, которое меня полнит и делает мои плечи особенно широкими (хотя я мечтала о приталенном тёмном пальто, которое будет подчёркивать мою фигуру, эхх). А ещё у меня шарф с верблюдами белыми и баклажановые ботинки. Во всём нужно искать хорошее, я права?

- У тебя сейчас причёска очень хорошая, - говорят мне искренне, а я не верю. Разве mальчики могут так говорить? Все mальчики любят длинные волосы, так что тут что-то совсем невероятное.

Но прричёску свою сейчас я считаю особенно хорошо подходящей этому пальто, пожалуй. Она придаёт мне некий шарм, наверное.

- А я тебя когда впервые увидел на собрании первокурсников, то решил, что тебе лет 14, - признаётся Димитрий, и мне от этого так смешно становится, что не до линала вообще. Там матрицы надо считать методом Крамера, а методом Крамера долго их считать и нудно, я лучше Гауссом в два счёта их посчитаю.

За окном на девятом этаже корпуса М всегда однообразный пейзаж: маленькие серые домики и большое серое небо. И трубы вдалеке. Однотипно, не так ли? И нагнетает соответствующую атмосферу, если честно.

А я не унываю. Завтра интернет на телефоне появится, я опять смогу писать В. на скучных парах, и это всё будет замурчательно - именно что за-мур-чательно. Потому что лаба и типарь по химии защищены, и насчёт химии можно не беспокоиться ещё недельки две точно.

И потому что на Айвазовского в четверг иду. Платье надену, оно очень под белое пальто подходит, ммм!


И это так здорово - когда тебя любят и ты любишь. Попробуйте, ребят, вам понравится.

@темы: бложик, мысли в комп, размышления, типа делаю домашки

21:51 

пхпхпх

Добрая фея
Вчера очень поздно спать ложилась, короче.

Скинула в сторону покрывало с кровати, подвинула мишку, подушки всякие, плюхнулась блаженно на постель. Она мягкая такая, так бы сразу и уснула. Только вот что-то мешается, в попу колет.

Шарю под пятой точкой, достаю.. вилку.

Дожили.

@темы: бложик, маленькие истории, ржу, улыбнуло

19:14 

записки рукодельника

Добрая фея
Счастье для рукодельника - это когда находишь нужную пряжу. Да ещё и подешёвке - это же замечательно! И не нужно заказывать, ждать почты, можно съездить самому, получить сразу же и радоваться мягоньким моточкам.

Счастье для девушки - это когда видишь своего В. каждый день. А если у вас ещё удачно окно совпало - это же восхитительно! Можно гулять по холодной Москве, грея друг друга тёплыми чувствами, улыбаться и говорить о всяких важных и не очень вещах.

Сегодня у меня было первое, но не было второго.
Лучше бы наоборот.

@темы: бложик, маленькие истории, тварчество, типа делаю домашки, я устала

23:32 

прекрати!

Добрая фея
ХЭЙ, СТОП.

а ну-ка стоп. никакой паники.
надо перестать загоняться по пустякам, строить из себя жертву и рыдать без повода.

я сейчас просто лягу спать
и буду ждать. Пока что-то произойдёт. Пока я не понадоблюсь.


а когда понадоблюсь - я рядом.



И вытри слёзы, тряпка!

@темы: бложик, я в шоке

23:12 

два одиннадцать

Добрая фея
Простите меня все те, кого я вовремя не утешила. Я не умею утешать.
Простите меня все те, до кого я "докопалась". Я чересчур любопытная, мне не всегда хватает такта.
Простите меня и вы, кого я не поддержала. И вы, за кого не порадовалась.

Как ни крути, а с поддержкой у меня не всё в порядке.

Вот он, вроде, ясно дал понять, что у него настроение плохое. Но для меня это его плохое настроение сначала ударило по самолюбию - боже, Марина, хватит вести себя столь эгоистично - дескать, а что это он на меня не посмотрел? А почему он со мной не так поздоровался? Почему в телефон уткнулся, что, даже не обнимет?

Но потом я решила, что виновата во всём я.

Опять? Неужели опять? Когда ты уже поймёшь, что у людей могут случаться вещи, не имеющие к тебе никакого отношения? Что ты из себя строишь? Пуп Земли? Противно.

Да, действительно, виновата во всём я. Я общаюсь с Роном - я даю повод для ревности. А В., разумеется, отрицает свою ревность, хотя я её, ясное дело, насквозь вижу. И никакого другого объяснения быть не может, ну конечно же!

А потом я внезапно осознала всю свою глупость.
А потом вспомнила, что мне 17 лет, и я не в состоянии сама уследить за чайником на кухне.
А потом поняла, что маленькая ещё.

И как-то совсем плохо стало. Слёзы на глаза навернулись, но я их гор-р-р-р-рдо смахнула и проглотила комок в горле - тебе 17, Марина, пора уже вести себя хоть чуточку взрослее. Каждый раз будешь плакать, когда плохо?

Да. Каждый раз.

А вот когда В. так вот агрессивно отвечает, закрывается от меня и откровенно язвит - тут даже придумывать нечего. Вот твои страшные сны налицо, Марин.

Почему он строит стенку?
Почему не разговаривает?
Почему ты так неосторожно к нему относишься?

Какой там был сон про сломавшийся лифт?

- И вот ты опять стоишь. И долго мне тебя ещё ждать?!
- Не хочешь - не жди.

Говорить это больно, но уж если ссориться, то совсем. И В., кажется, то ли удивился, то ли дёрнулся, чтобы повернуться и уйти. Вот и гадай, что у него в мозгу мелькнуло - всё равно не угадаешь. А он сам не расскажет, разумеется.

- Сделаем вид, что я этого не слышал, потому что на одно ухо глухой. - А вот тут я действительно удивилась. Вся та обида за недоговорки, которая копилась на протяжении пути до метро, на секунду отступила, и сердце замерло. Он решил не ссориться.

Легче почему-то не стало, хотя я была уверена, что станет. И когда среди спутанных мыслей я попыталась найти отвлечённую тему для разговора, он нашёл её сам. Вот где он старше. В разы старше. Умнее. Лучше.

- Одиннадцать.. два. - он у подъезда шепчет мне на ухо, сжимая в объятиях, словно пытаясь смять эту стенку, смять и выбросить, точно картонную.

Только вот он не картонная. Она стеклянная.
И теперь я вижу тебя через тончайшее стекло. Видеть - вижу, и почти что чувствую... вот только не совсем.

А как от этого стекла теперь избавиться - ума не приложу.

И думаю много.
И плачу.

@темы: бложик, маленькие истории, мне грустно, мне плохо, многабукв, размышления, родные, типа делаю домашки, я в шоке, я плачу, я устала

01:00 

где листья?

Добрая фея
Они весь день - оба, замечу - были напряжены.
Гарри переживал из-за химии в четверг, где Нарышкин (он же Снейп - профессор Снейп, Гарри) разнёс его в пух и прах. А Рон просто спокойно со мной общался, но на семинаре по вышмату его терпение лопнуло. Как, впрочем, и терпение Гарри.

А я переживала, ведь оба они бомбили нещадно, а я никак их успокоить не могла. Близкого я бы обняла, а тут любое касание рук, волос, плеча что-то значит.

К метро мы шли. Я посередине, Рон и Гарри по бокам. Кажется, за эти минуты диалог не прекращался ни на секунду - мне ругались в оба уха. Мат, ругань, капризная интонация..

- Я ей показал пределы, а она сказала, что неправильно. Как неправильно?! Как неправильно-то?! У меня же вот в контрольной всё, всё именно так, как она записывала!
- А до меня этот Нарышкин докапывался все 1,5 часа! Я ему типарь так и не защитил, не то что не защитил - не сдал даже. Да чтобы ему сдать, надо всё выучить наизусть! Я ему все лабы наизусть выучу, всю теорию, все типовики!!

От такого количества негатива моё внутренне спокойствие пошатнулось, от чего внезапно тоже высказаться захотелось, раз такие откровения пошли.

- А мне Кленина сказала, что я неправильно решила пример с самым лёгким пределом! Как я вообще могла ошибиться в таком простом задании?! Да я проверила его раз пять, нет там ошибки, нет ее и всё, агр-р-р-р-р-р-р-р!

И парни удивлённо замолчали, слушая мой маленький монолог. А я успокоиться не могла матом ругаться совесть не даёт - поругала Кленину, в конце не найдя ничего лучше завершающего рыка.

Первым подал голос Гарри.

Он захохотал так громко, что я аж вздрогнула. Секундой позже к нему присоединился Рон, и вот они оба уже гогочут надо мной, словно я рассказала им шутку года. Я под конец совсем растерялась, но мне и самой стало смешно.

- Извини, Марин, но это самое милое рычание, которое я когда-либо слышал. Самая милая бомбёжка!
- Да как же.. - я вздохнула и повернулась к Гарри. - по крайней мере, вам весело..


А они действительно были весёлые. Хохотали над моими шутками, смеялись во весь голос. Словно мгновенно улетучились все обиды и плохие настроения, подевалась куда-то отрицательная интонация. Хорошо всё - и не было ничего плохого.

Улыбнулась.

Это же замечательно.

@темы: бложик, многабукв

01:38 

непонимание

Добрая фея
И ты сидишь, глядя на доску совершенно круглыми глазами. Семинарист черкает на доске интегралы, и ребята вокруг черкают их сами в тетрадках. А ты по сторонам только смотришь - совершенно ничего не понимаешь.

"Неужели только я не знаю, как интегралы вычислять?"

Постепенно ты понимаешь, что чем дальше, тем хуже. И от этого на душе становится ещё паршивее, грустнее и вообще кошки скребут.

Что делать?

Осознавая всю глупость своего положения - ведь технарь же! - ты достаёшь телефон и залезаешь в интернет. И уже набираешь видеоуроки на ютубе "как брать интеграл", когда высвечивается иконка Вконтакте.

"Привет. Как дела?"


И вроде такие слова обычные, но В. настолько угадывает со временем, пишет именно в тот момент, когда ты, отчаявшись понять тему, лезешь в интернет...

"Как же я рада, что ты написал."



Действительно.

@темы: я устала, я плачу, я в шоке, мне никак, бложик

11:19 

по кусочкам

Добрая фея
Судьба - штука странная.

Я вообще давно уже смирилась с тем, что мне не нужно загадывать, что со мной будет через год, через месяц, завтра.. Потому что всё будет по-другому. как угодно, но не так. А если я переберу все возможные и невозможные варианты, то на Землю упадёт метеорит и нас всех к чертям взорвёт (почему бы и нет).

У меня розы стоят в вазе, в голове играет Josh Wilson – Let Me Love You, правда, нужно делать историю.. Но этот вечер должен быть очень хорош.

@темы: бложик, мне хорошо, мысли в комп, настроенное

главная