Дневник для души

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: бложик (список заголовков)
19:17 

я восстаю из сна отдохнувшая и счастливая

Добрая фея
Прошло аж четыре дня с последнего экзамена, а я только сейчас добралась до дневника. Наверное, можно считать, что каникулярная неделя началась удачно?

Физику я вообще сдавала достаточно весело. Начать, думаю, стоит с того, что я реально прорешала все задачки из билетов прошлого года, а потом и всю теорию прошерстила, которую так упорно записывала от лекции к лекции. Конспекты мне в этом плане очень помогли, потому что за двенадцать часов прочитать учебник в 200+ страниц? Реально, если это приключенческая книжка или классическая литература, но если в каждую страницу приходится вчитываться по нескольку раз.. тут помогают только лекции. В следующий раз надо, правда, записывать и определения тоже.

Закончив читать лекции в два часа ночи, я прилегла на три часа поспать, а потом проснулась в пять и ещё раз прошлась по задачам. К слову, В. тогда ещё не ложился спать и встретил меня в онлайне возгласом: "Ты реально проснулась?" Да, я действительно проснулась под будильник.

А потом опять прилегла на часок.. и вот тут уже началось самое интересное. Я проспала. То есть действительно проспала, проснулась от того, что мне в дверь комнаты стучит мама, на часах девять утра, а экзамен начинается через полтора часа. Пулей выскочила из постели, сгребла все конспекты и тетрадки с задачками в охапку, впрыгнула в джинсы и убежала, даже ни с кем не поздоровавшись.

Перед аудиторией столпились две группы, моя и тринадцатая, и ребята либо лихорадочно листали конспекты, либо утверждали, что придут на пересдачу. Я сначала принялась листать решенные задачки, но потом сдалась присоединилась ко вторым.

...и я снова попала на экзамен, где можно списать, без шпор и телефона. Это, видимо, умудряюсь так только я, ведь на первом экзамене я тоже себе никаких шпор не делала, а списать там можно было спокойно. Так как физика для меня - очень и очень сложная непостижимая вещь (и ты называешь себя технарём?), я рассчитывала только на удачу. Мало ли, вдруг мне попадётся доказательство - так всё, я билет не отвечу.

Билет мне действительно попался удачный, а задачка в билете оказалась из тех, какую, в своё время, В. объяснял мне перед контрольной ещё в ноябре. В общем-то, ответила я сносно и получила свою четвёрку.

Не надеясь ни на что, я получила то, о чём и не мечтала!
Физика была самым сложным испытанием за всю сессию, и вышла я оттуда на еле держащих меня ногах - от шока, разумеется.

@темы: многабукв, бложик

01:45 

триста восемьдесят четыре

Добрая фея
Мы с тобой оба неуверенные.

Ты кудрявый, а я волосы отращиваю. Зато оба мы темноволосые, оба чернобровые и физику понимаем. Точнее, ты её понимаешь, а я делаю умное лицо и говорю "ага-а-а".

Нежность из меня так прёт, что хочется тебя забрать на море встречать рассвет прохладный у берега, на остывшем песке пальцами ног выписывая странные узоры. И бегать вдоль кромки воды, глубоко вдыхая этот воздух - солёный, свежий, уже чуть потеплевший в преддверии по-настоящему жаркого дня.

Хочется пить с тобой чай горячий на летней веранде, незаметно подкидывая соседским кошкам колбасные обрезки, и бегать в магазин через дорогу за таким свежим хлебом, что он почти горячий(!), и холодный лимонад выпивать бутылками, вытаскивать его из морозилки совсем ледышкой, чтобы потом откалывать льдинки и наблюдать, как бутылка ледяная холодной испариной покрывается на этой жаре невероятной.

Хочется лазать на тутовые деревья, срывая сочные спелые ягоды, что в пальцах трескаются, обливая сладким соком всех и вся. А потом таскать из соседнего огорода чуть недозревшие абрикосы, поедая их в тени инжировых деревьев. И даже плеваться в огород черешневыми косточками, срывая грозди прямо с веток.

Хочется гулять под чернильно-бархатным небом, слушая завывания вечерних такси, и чтобы мы с тобой оба делали вид, будто что-то в звёздах понимаем, с важными видом показывая друг другу несуществующие созвездия.

Смотреть глупые сериалы на ночь, покупать ящиками невероятно вкусный пломбир по 8 рублей, обливать друг друга холодной водой в жаркие дни - прямо из тазиков!

Словом, хочется представить тебя в самом моём потрясающем летнем приключении, - ну ты понимаешь?



И расставаться не хочется совершенно. Мы с тобой оба смеёмся над ситуацией, ты отпускаешь шуточки, а я улыбаюсь, и совсем не страшно, что физику не дорешали, ну совсем.

@темы: бложик

22:09 

время поругать себя

Добрая фея
В последнее время все мои попытки выдавить из себя какой-никакой связный текст опускаются до слезливо-сопливых историй о моей любви, описаний вида за окном и просто какого-то нытья. А ведь хочется взять себя в руки и говорить. Говорить о важном, о том, что меня тревожит и колышет, меня ведь волнует не только сёдзе направление.

Хочется - а не говорится. Слова не связываются в предложения, не получается твёрдо сформулировать свою мысль. Появились проблемы с грамотностью: "А как это пишется? А как это?" И если раньше, будь то год назад, читала хотя бы по книжке в месяц (ну иногда чаще), то сейчас... последнюю книжку я закончила в ноябре. "К югу от границы, на запад от солнца" Мураками я прочитала лихо и с удовольствием, а вот "Охота на овец" была встречена уже вяло и далеко не с таким рвением.

Что со мной происходит? На книжной полке девять непрочитанных книг(!), а каждый раз, когда у меня выдаётся свободный часик, я сажусь за вязание с маниакальным видом, вывязывая какие-то узоры на шапках, снудах и прочем.

А читать хочется. И я почти физически ощущаю, как тупею - потребность в книжных мирах ощущается очень ясно. Всё чаще ловлю себя на мысли, что надо бы почитать что-нибудь, но электронная книга всё равно сломана, а таскать с собой целую книгу - да ну-у-у...

В общем-то, друзья, деградирую. И с наслаждением вспоминаю август, когда у меня дошли руки до "Поющих в терновнике". Потрясающая книга. Читала за 3 захода с перерывами в полдня, потому что очень боялась погружаться в эту историю. Она была настолько красочной и полной чувств и эмоций, что я приходила в себя только поздно вечером, когда в сумерках носом почти утыкалась в шершавые страницы - лишь бы разобрать ещё страничку.

Дайте мне ещё таких историй, прошу!
Заглядываюсь на Жюля Верна, прочитала пару страничек, стоя у книжной полки - "Путешествие к центру Земли" меня затянуло.

Душа просит.

@темы: бложик

00:17 

триста восемьдесят два

Добрая фея
Гирлянд в моей комнате столько, что от них света выделяется не меньше, чем от лампы под потолком.

Навеянные заоконными снегопадами мысли растворяются почти мгновенно - я и сделать ничего не успеваю с ними. Они пропадают, исчезают, оставляют после себя ужасное чувство незавершённости. Было ли это на самом деле?

Тёплые руки, успокаивающие объятия и потрясающее ощущение полной защищённости - всё это всплывает в памяти, обжигая уши и щёки. Я поспешно заправляю прядь волос и вновь приступаю к стопке текста.

Главное - не отвлекаться слишком долго.

@темы: бложик, мне уютно, я устала

23:22 

не получается

Добрая фея
Жёлтые тюльпаны мне на днях сестра принесла. Они распушились на моём подоконнике, вытянулись из горшочка в маленькие солнышки, и пахли при этом так замечательно - ну очень замечательно!

Бывает у меня такое настроение дурацкое, когда всё вокруг кажется неправильным, в частности и собственное поведение.
Кажется, вроде бы, так просто! - взять и позвонить. Написать, спросить, как дела или рассказать о своих буднях..

Но ведь мы же девочки. А значит нам можно грустить и громко выражать своё недовольство текущей сессией.

а мысли тем временем вообще в слова не складываются. ну совершенно.


@темы: мне грустно, бложик

18:20 

триста семьдесят пять

Добрая фея
Мы с тобой столько смеялись, возможно, потому что вокруг никого не было. Или потому что оба мы были счастливы - и это действительно так.

Ты был именно таким, каким я тебя больше всего люблю видеть: что-то рассказывал, подшучивал и руки мне грел. А я смотрела на тебя, периодически сдувая волосы с лица, и насмотреться не могла.

- Расскажи мне, что тебя тревожит?
- Спрашивай. А я отвечу.

И мы с тобой ушли по заснеженной дорожке прямо в глубь леса. Фонарики рыжеватым светом над головой придавали сумеркам невероятно уютный вид, и абсолютно пустая аллея стала словно бы дорогой туда. Именно туда, где я давно хотела побывать.

Ты боялся моей реакции, но честно рассказал всё, что я просила. О многих вопросах, мелькнувших в голове, я умолчала, не всё сразу ведь, верно? Снежинки падали крупными хлопьями, очень красиво светясь в рыжем свете, кружили перед моим лицом, и я следила глазами а ними, за их полётом, таким нежным и лёгким.

А потом мы вышли из той аллеи. Повернули обратно и вернулись той же дорогой. И как только аллея осталась позади, словно бы и путешествие наше с тобой подошло к концу. Так неожиданно и резко, мы повернули на другую дорожку, и тема разговора как-то улетучилась. Исчезла. Мы снова возвращались в парк, к людям, к неоновым вывескам и новогодним украшениям.

Аллея осталась позади.


@темы: бложик, мне уютно, многабукв, типа делаю домашки

14:58 

Страх

Добрая фея
Уже не первый год я общаюсь с ребятами постарше. Я ездила с ними в походы, я виделась с ними на волейболе, в конце концов, В. тоже старше меня!

А ничего не меняется. Как бы я не старалась побороть в себе эти страхи... всё равно боюсь.
Я боюсь показаться глупой, неопытной в их компании. Стесняюсь быть самой младшей.. хотя нет, даже не так. Там есть девушка, которая младше меня, если не ошибаюсь, на два года. И всё равно! Всё равно я чувствую себя маленькой.

Не поступила в хороший вуз, мало общаюсь с людьми, не люблю тусовки, вписки, не употребляю алкоголь. Много вяжу, плету и очень боюсь показаться окружающим неинтересным, глупым человеком.
Куда не посмотри - один большой комок комплексов и страха.

@темы: бложик, мне плохо

00:50 

скандал из ничего

Добрая фея
Когда я долго не общаюсь с близкими в реальности, то начинаю придумывать себе проблемы на пустом месте. Ну, то есть вообще на пустом. Мне от такого всегда становится очень плохо и очень стыдно, и я тут же бегу к Ташеньке.

Ташенька меня утешает, говорит, какая я идиотка - делать из такого проблемы! - даёт щелбан (к сожалению, только виртуальный) и советует не заморачиваться.

И мне становится легче.
Как сейчас, например.

@темы: мысли в комп, мне плохо, бложик

17:42 

мариночка учится писать посты не только о любви

Добрая фея
Умейте себя сдерживать.

Я всегда старалась следовать правилу: "Никогда не делай людям того, чего бы ты не хотел увидеть, услышать и почувствовать по отношению к себе." И у меня оно всегда работало. Более того, и люди вокруг меня на протяжении моей короткой жизни собирались именно такие, правильные, которые (в основном) не причиняли мне боли. Да, детские обиды, детские ссоры вроде "мы с тобой больше не дружим!" - это тоже было, но чем старше я становилась, тем больше я училась видеть себя со стороны (пыталась, по крайней мере), и тем осторожнее стала относиться к чувствам других людей.

Я много слушаю людей. Я слушаю их каждый день, причём получаю информацию от совершенно разных социальных групп. Университетские компании, секция в бывшей школе, близкие мне друзья, взрослые, да даже просто рандомные люди на ютубе - я слушаю их, стараясь впитать всю адресованную мне информацию, анализирую её и получаю точки зрения на одни и те же проблемы с разных ракурсов. Видеть проблемы так многогранно удаётся редко, но иногда такое случается.

Все мы живём в социуме. Все мы взаимодействуем с другими людьми - пусть это случается только в интернете или, предположим, это только сосед сверху, с которым мы встречаемся в магазине по утрам. Но мы взаимодействуем. И, будучи существами очень даже эгоистичными, сразу же начинаем возмущаться, как только собеседники перестают нас слушать.

А я и не говорю, что не такая. Да, бывает, тоже веду себя чересчур эгоистично, по я, по крайней мере, это осознаю. И стараюсь исправляться.

И тогда, пожалуй, следует спросить: а вы собеседника часто слушаете?
Мы много думаем о себе. И часто совершаем поступки эгоистичные, которые, НУ РАЗУМЕЕТСЯ, отражаются на нашем окружении, на близких и друзьях.

Люди, я вас очень прошу, умейте себя сдерживать в своих желаниях. Потому что если вы не уважаете окружающих, то ждите в ответ такого же наплевательского отношения.

Всё возвращается: и плохое, и хорошее.
Накипело.


@темы: бложик, маленькие истории, многабукв, мысли в комп

00:04 

lock Доступ к записи ограничен

Добрая фея
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:31 

будни начинаются лениво

Добрая фея
Утро доброе - это когда ты встаёшь не по будильнику, умываешься, чистишь зубы, а дальше весь день словно происходит под музыку Bruno Mars - The Lazy song. Ну, по крайней мере, именно так я представляю себе все самые ленивые и счастливые дни после нового года зимой и после сдачи ЕГЭ летом.

Ставлю песню на повтор, на расслабоне завариваю себе термос с зелёным чаем. И.. всё, пожалуй. Дальше не самая интересная вам подготовка к экзамену по математике.

p.s. Школьники, поздравляю с новой четвертью :D

@темы: типа делаю домашки, повседневность, бложик

21:52 

триста шестьдесят восемь

Добрая фея
- Случайности не случайны - утверждает синяя гусеница,и я, как, впрочем, и Алиса, охотно ей верю.

То, что ты задержалась на полчаса, перекачивая фотки на компьютер, и вышла не в четыре, а в полшестого. То, что ты надела до ужаса глупые шерстяные гольфы с верблюдами. То, что ты успела заглянуть в контакт перед выходом и ответить на вопрос "Ты где?" - это всё не случайно.


И ты видишь его издалека. Совершенно отчётливо видишь его лицо, хотя секундой позже его заслоняет толпа, которая уж точно на голову тебя выше. Тем не менее, ты цепляешься за этот образ, мелькнувший впереди, и идёшь к нему навстречу, словно невидимой ниточкой тебя тянет. А потом с характерным для двух зимних курток звуком - пуфф - падаешь к нему в объятия. Вот же онЮ, такой родной и добрый, такой курчавый..

- И с бородой!

И ты смеёшься над ним заливисто, что-то шепчешь на ушко, и вы вместе (ты не веришь своему счастью!) отправляетесь по твоим делам, которые, вообще-то, не такие уж и важные, но ведь без них обойтись нельзя, нельзя-нельзя!

- Какой оттенок мне выбрать? - ты спрашиваешь его так, будто он во всё этом разбирается и точно скажет тебе, что серый подойдёт больше, а кофейный не будет сочетаться с сине-зелёными квадратами. - Может, это?
- Определённо, - соглашается В., который толком и не понимает сути вопроса, но готов во всём тебя поддержать.

- А ты мне что-нибудь расскажи, а то я тебя две недели не слышала! - прерываешь ты саму себя, ведь уже с полчаса он лишь слушает, практически не прерывая. Он делает постное лицо:
- Я, вообще-то, не такой разговорчивый, как ты думаешь, - как бы оскорблённо замечает он, а ты лишь пожимаешь плечами. Ну как знаешь, как знаешь.

Вот только стоило сесть за столик, как подробнейший рассказ практически обрушивается на тебя бурлящей волной, и ты заворожённо слушаешь, даже не думая перебивать. А то мало ли, вдруг вспомнит,что он личность неразговорчивая. Ещё замолчит, не дай Ками.

И ты улыбаешься. На улице холод, на окошке гирлянды мигают, а в чайничке чай с клубникой и мятой.

Потрясающие эти случайности. Неожиданно-приятные. Долгожданно-тёплые.


@темы: я рада, фото, улыбнуло, мысли в комп, многабукв, мне уютно, маленькие истории, бложик

02:21 

Я закину рюкзак на плечо, побегу на крышу за вторым ключом, до поезда 20 минут...

Добрая фея
Чувствую себя совершенно никак. Поездка весёлая, вроде (весёлая же?), а чувствую себя плохо. Мне грустно от того, что мои планы сорвали, порушили, схоронили и выстроили свои. Мне не нужны джинсы, кофточки и сумки - мне ничего не нужно, просто дайте отпраздновать новый год в компании друзей и парня. Даже нет, не так: дайте провести с парнем хотя бы один день перед началом сессии - верните меня в Москву на пару дней раньше, мне больше ничего не нужно.

Совершенно дурацкое настроение. Я не там, где должна была быть. Как новый год встретишь, так его и проведешь - выходит, родители не дадут мне видеться с В.? Ух, какие интересные у нас поговорки.

А я невероятно соскучилась.

@темы: бложик, мне грустно, мне плохо

22:26 

триста пятьдесят шесть

Добрая фея
Проснувшись под будильник, ты с грустью для себя понимаешь, что вставать надо именно сейчас - за полтора часа до выхода, чтобы успеть нахимичить программу для допуска по информатике и поискать информацию об одном методе решения интегралов.
Позёвывая, сразу садишься за стол, включаешь компьютер. На улице с утра пораньше сразу плюсовая температура, что, к слову, совершенно не вяжется с двадцать восьмым декабря - вы только представьте себе!

- Не Россия, а Европа какая-то, - фыркаешь под нос, поправляя очки. Мама уже что-то парит-варит на кухне, оттуда сквозь закрытые двери пробивается невероятно домашний воскресный запах гречки на завтрак. И почему сейчас только среда?

Читая в метро свои конспекты, ты почему-то сосредотачиваешься не на писанине, а на единственной мысли о чуде. Когда столько долгов по информатике, разве можно допуск получить за один день?

После допуска мир словно переворачивается. Ты удивлённо смотришь на лужи под ногами, на тёмно-зелёные ёлки, которые должны выглядеть волшебно под шапками снега, но почему-то не выглядят. Действительно, снега-то нет!
К концу третьей пары из ниоткуда появляется хорошее настроение, которое не мешает думать о недопуске по математике. Ребята с потока обсуждают, кто куда уезжает на Новый год, и ты наблюдаешь за ними с некоторой даже нежностью. Они все такие замечательно-прекрасные, улыбаются и смеются. Впрочем, ты тоже улыбаешься-смеёшься, когда посреди пары на лекцию вбегает паренёк с чемоданом и зачёткой, получает последний свой зачёт и сразу же убегает на самолёт.

Всюду праздник. Гирлянды за окном, ёлки на гз, конфеты, подарки - все желают друг другу счастливого Нового Года и расходятся вещи собирать. Да и преподаватели добреют на глазах - вот ты уже выбегаешь радостная совершенно со всеми допусками, глаза светятся счастьем, в груди что-то шевелится радостное.

По дороге в метро ты провожаешь глазами три-четыре чемодана. Студенты спешат по домам, ведь Новый Год - семейный праздник.


Снег кружит в воздухе медленно, словно специально для съемки финальной сцены. Фонари над головой его очень удачно подсвечивают, а ты ловишь парочку снежинок языком - так, привычка осталась.
И тебе надо вещи собирать.


@темы: бложик, маленькие истории, мне грустно, мне уютно, многабукв, мысли в комп, размышления

00:15 

хэштег оченьмногоновостей

Добрая фея
Чем дальше к 30 числу, тем меньше я хочу учиться. А учиться сейчас именно что надо - чуть-чуть поднажать, взять себя в руки и зачёты получить. И допуски получить. Надо! Да не хочется.

Я пишу сюда редко, потому что жизнь у меня сейчас просто обалдеть какая бурная (шутеечка, разумеется).
Ничего особенного не происходит. В. в больнице, я на парах, настроение под конец учебного года совершенно новогоднее (верю в чудо, в то, что мне поставят допуск по информатике), делать ничего не хочется, я связала шарф, кстати!

Куча мыслей в голове, но никак не могу взяться за нужную.
А нужная мысль такова: надо писать прогу с текстовыми файлами.
хэштег научитепомогитенапишите



Комната всё больше обрастает клубками ниток, все такие разноцветные, шерстяные - уже ходить негде. Тут нитки, там нитки, на столе, под столом, на подоконнике, на тумбочке, в шкафу и под кроватью. Просто не хватает места на них, честное слово.

Квадратный период я забросила, хотя, думается мне, обновлю его в Венгрии. Я же уезжаю 30 декабря на зимние праздники, вы в курсе? В Венгрию, буду там фотографировать, фотографироваться, вязать и ходить по новогодним ярмаркам. И скучать по В., Ташеньке и Солнцу, разумеется. надо бы цветных клубков прикупить, ой, надо бы

Потихоньку отращиваю волосы. Посмотрите только, они уже почти касаются плеч. Глядишь, через полгодика можно будет косички плести)

Как-то грустно мне. Неспокойно. Хочется уже вдохнуть полной грудью, но словно бы камень на груди - что-то не даёт.

@темы: бложик, мне грустно, многабукв, мысли в комп, повседневность, приветствую новых пч, родные, типа делаю домашки, фото

01:14 

и снова сумбурное

Добрая фея
Думаю, все вы и так поняли, что на зачётной неделе меня с понедельника ожидал сущий кошмар. Правда, в итоге вчера я получила зачёт и допуск, сегодня тоже один допуск получила, но пока что всё это так страшно, что сегодня, верите или нет, ни крошки в рот не взяла!

Не получила допуск по физике. Он для меня самый страшный и его я хотела получить больше всего (и быстрее). После универа поехала в Леонардо и купила себе пряжи - с такими стрессами я в два счёта свяжу шарф, который обещала довязать до конца января. Кстати, планирую связать 4-5 шарфиков и продать их, что ли. Гаррипоттеровских, разумеется, а то в голове так долго эта мысль держится - уже не знаю, куда от неё деваться. Сегодня, к слову, почти прикончила первый клубок из четырёх.


помнишь эту поездку? а ведь это было практически год назад!

Мне почему-то кажется, что что-то в моей жизни идёт не так. Опять как будто вечность прошла с последней нашей с В. встречи, и мне ужасно боязно, что он опять расстраивается. Впрочем, что уж, я сама расстраиваюсь, но уговариваю себя, что потерпеть осталось недолго - какая-то неделя! А потом... а потом настанет Новый Год, а я уеду заграницу!

Вы ведь чувствуете сарказм в моём голосе, верно? Каждое слово буквально пропитано сарказмом, чувствуете?

Автомат по информатике мне уже не светит, так что я даже к завтрашней контрольной не готовилась - вот ведь дура, не правда ли? К первой паре, а я вяжу. Могла бы повязать там, на парах - благо завтра аж две лекции намечаются, - но почему-то выпустить из рук крючок не могу, туда-сюда автоматически вязание разворачиваю. Я нервничаю, и это не лечится.

сумбурно как-то получилось

@темы: бложик, мне грустно, мне плохо, мысли в комп, размышления, типа делаю домашки, я устала

12:12 

тики-так

Добрая фея
Вчера, когда я вышла из школы после волейбола, неожиданно оказалась вся в тумане. Воздух был очень тёплым и, кажется, местами шёл пар от асфальта. Словно ёжик, я шла к Сокольникам, прислушиваясь к разговору между Катей и В., и думала о том, что семестр неожиданно подошёл к концу. Вот оглянуться не успела - а уже последние зачёты, последние контрольные. А я толком не успела проникнуться духом университетской жизни!

Мои недоплёты скапливаются на верхней полочке над столом, и их уже прилично так набирается. А взять себя в руки и доплести... просто не могу. Всё время чувствую какой-то напряг, кажется, что на следующей неделе меня ждёт тихий ужас. Впрочем, так и есть.

@темы: типа делаю домашки, настроенное, мысли в комп, маленькие истории, бложик

03:28 

триста сорок

Добрая фея
Говорите, говорите, говорите - а наговориться не успеваете.
В такой суматошной реалии совершенно невозможно видеться часто, ведь у него дипломная, а у тебя первый курс. И вы изворачиваетесь как можете - весь день ты уделяешь ему, а ночь информатике.

А когда вы видитесь, уже даже совершенно неважно, что за место встречи, главное, что можно прижаться к нему покрепче, поцеловать и прошептать что-то на ушко. А он при этом так закроет глаза довольно-счастливо, почти замурчит от удовольствия и щёку подставит. Ну точно кот!

И мысли такие в голову глупые лезут.
Например о том, что хочется большего чего-то.
Чаще видеть, чаще приставать. Чаще прикасаться.

В три часа ночи все кружки с чаем уже холодные, и руки тоже холодные все до самых локтей. И ноги замерзают.
Зато уши горячие-красные от мыслей, которые приходят в голову. От не самых приличных мыслей, если честно.

@темы: улыбнуло, многабукв, бложик

23:37 

типа ною, типа проблемы

Добрая фея
Ты каждый раз искренне веришь, что ситуация не повторится, и всякий раз она повторяется снова. И ты обижаешься на саму себя - эй, как можно так делать? Ты же делаешь им больно, перестань. Общайся как с остальными!

- А как с остальными? Я со всеми одинаково общаюсь.

Вот так и получается. Дружишь с человеком, дружишь, а потом у него что-то щёлкает, и он тебе говорит:

- Я к тебе так привязался.. что что-то пошло не так.

И ты в который раз убеждаешься, что дружбы между парнем и девушкой не существует. Вот вы разговариваете, общаетесь, и либо он тебе нравится, либо ты ему. Третьего не дано. Точнее, третье - это отсутствие взаимодействия. Если ни одна сторона не заинтересована во взаимоотношениях, как правило, такие вот "дружбы" существуют недолго.

- Что отвечать в таких ситуациях? Каждый раз теряюсь.

И действительно. Как не задеть чувства, как максимально мягко объяснить, что он для тебя тоже важен, но не в том ключе, в каком ты важна для него?


@темы: мне грустно, бложик

16:38 

заболеваю

Добрая фея
То ли день просто отвратительный, то ли невозможно-отвратительный - понять не могу.
Спать хочется до чёртиков, голова болит (потому что надо ложиться раньше!), и я уже третий час делаю химию, которой просто до ужаса много. Про математику я вообще молчу.

Тем не менее надо собрать волю в кулак и доделать химию хотя бы, ведь завтра её сдавать, а лучше и математику начать до шести, ведь я обещала Вите на каток сходить, он расстроится, если я откажусь (да и отказываться неудобно). Хотя, знаете ли, я уже вообще никуда не хочу. Только спать.

4 декабря, господа, через 3 недели Новый Год. Пора собирать подарки.


@темы: бложик, мне грустно, мне никак, мне плохо, типа делаю домашки, я устала

главная