Дневник для души

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: бложик (список заголовков)
00:31 

О волейболе, аниме и таблетках от грусти

Добрая фея
Haikyuu!!
Да, сегодня я расскажу вам о волейболе.


Моя жизнь довольно обычна. Будни серые и непримечательные, я хожу в универ, который мне не очень нравится, общаюсь с людьми, к которым у меня душа не лежит. Дома я допоздна делаю домашки, часть из которых даже не понимаю. А ещё у меня есть хобби. Одно хобби сидячее - это рукоделие. Мулине, шерсть, акрил - тут я создаю из клубков ниток нечто, способное согреть физически и душевно. А другое..

А другое моё хобби - возвращаться в школу. Возвращаться в свеженькую ещё отремонтированную школу, которая родная мне настолько, что плакать хочется. И общаться с людьми - с теми самыми, с которыми я провела 3,4,7 или все 10 лет в одном классе. И ведь так и получается - мы собираемся там, в школе, два раза в неделю. По средам и субботам - это наши вечера. И бывшие физматовцы, весело переговариваясь, натягивают форму и идут в зал, чтобы распределиться на команды. И играть, играть, играть.

В волейбол.
Haikyuu!!


Сегодня нам дали два зала, и вся эта шумная компания разделилась налапапам, никому даже сидеть не пришлось.
И я видела, как В. гасит.
В последнее время В. гасит не так часто, сдерживает себя, ведь нет тех, кто готов его гасы отбить, принять, не испугаться.

Эта скорость, это невероятно быстрое движение - мяч пролетел расстояние до противоположной стены за доли секунды и громко ударился, отчего ребята с запозданием увернулись. Мяч мелькнул очень быстро, но мне кажется, что глаза успели сделать небольшую колдографию, на которой мяч, посланный В., медленно перелетает сетку и улетает в аут. Вроде бы, ничего особенного - и тем не менее, этот гас настолько пронял меня, что дома я даже начала смотреть первую серию второго сезона Волейбола, но на первой серии благополучно и остановилась.

Стоя на перекрёстке, я вдруг осознала - вот оно. То, без чего ежегодный волейбол был каким-то незавершённым. И знаете что? Это фонари. Начало темнеть раньше, и в школу я дошла уже под их светом. На самом деле, это немного печально.

Кажется, нужны таблетки, а то я заражаюсь грустью.
Есть у кого-нибудь?

@темы: анима, бложик, многабукв, мысли в комп, повседневность, типа делаю домашки, тлен, фэндомное

19:03 

О мороси, сне и линале

Добрая фея
- Ох, вот это история.. Как он это сказал? "Теперь мы связаны с тобой без всякого ремешка!" - ох, как он это сказал! "Мы связаны с тобой без всякого ремешка!" - ох, вот это история...

Кто тебя ко мне привязал?
Кто меня к тебе прикрутил?
И зачем он нам не сказал,
Почему он так пошутил?

Я боюсь уйти далеко
И петлю больней затянуть.
Чтобы мне дышалось легко,
Ты теперь поблизости будь.


Сегодня эта песня весь день в голове крутится. Кто узнал, откуда? Или одна я в детстве заучивала наизусть трёхчасовые радиоспектакли?

Сегодня осень показала всю себя. Мелкий холодный дождик, от которого волосы закручиваются в невероятные кудряшки; воздух влажный и холодный, невероятно свежий и вроде бы бодрящий, но это на первый взгляд. Потому что спустя пару минут, когда ты стоишь на остановке, глаза сами собой закрываются, а ты понимаешь, что 3,5 часа сна всё-таки маловато для бодрствования.

И тяжёлое сонное состояние проходит только к часу дня, когда ты добираешься после невероятно сонной лекции до антикафе. А оттуда уже ты идёшь весьма отдохнувшая и даже малость посвежевшая. На семинаре по физике понимаешь, что торопиться тебе категорически нельзя, потому что в контрольной задаче ты путаешься и решаешь её совершенно неправильно. Впрочем, силы довольно быстро иссякают, и вот уже к середине семинара по линалу ты отключаешься, - Oh God! - прямо на первой парте.

Кстати, день нельзя назвать таким уж плохим. Ведь универ, вроде, - эо не самое худшее,, что могло с тобой произойти.

@темы: говорит она, бложик, я устала, типа делаю домашки, мысли в комп, многабукв, мне хорошо

23:33 

О страхах, знаниях и репетиторе

Добрая фея
Страхи.
Ваши страхи... они какие?
Кто-то боится высоты или глубины, кто-то темноты. Кто-то боится потерять близких.

Я боюсь смотреть в зеркало по ночам.

Ваш страх может казаться другим глупым и несерьёзным, и это нормально. "Да разве это страшно?" - спросят вас, и вы ответите: "Да." То, что пугает вас, не обязательно должно пугать других. На вкус и цвет фломастеры разные, как говорится.

Я боюсь мнения окружающих.
Я боюсь разочарования в глазах людей.


Тот, кто говорит, будто не боится ничего, врёт. Врёт нагло и совершенно бессмысленно, потому что каждый боится чего-то. Не обязательно материального и примитивного вроде привидений или пауков. Это может быть чувство, событие - что угодно.

Я боюсь возвращаться домой по ночам в одиночестве.
Я боюсь продумывать важные мне дни заранее.
Я боюсь показать меньше знаний, чем от меня ожидают.


Вот, вроде бы, довольно примитивная ситуация: школьник занимается с репетитором. И всё бы ничего, вот только школьнику страшно показывать свои знания репетитору. Мне страшно от того, что он во мне разочаруется.

Я боюсь потолстеть.
Я боюсь завалить сессию.
Я боюсь стать тем самым не помнящим детства взрослым.
Я боюсь змей.


Но ведь так просто избавиться от этого страха. Всё, что нужно - преодолеть его. Взять себя в руки сказать:
"В зеркале никого нет. Там только ты и те образы, что ты рисуешь себе в воображении."
"Научись принимать себя такой, какая ты есть. Люби себя, и окружающие тоже тебя полюбят."
"Репетитор и нужен специально для того, чтобы подтягивать тебя. Покажи ему свои знания, и он поможет тебе сделать их больше."

Я боюсь остаться брошенной.
Я боюсь уйти в сериал с головой.
Я боюсь забыть чей-нибудь день рождения.
Я боюсь провести день без пользы.
Я боюсь случайно обидеть человека.


Вот я вздохнула, покраснела, побледнела, похлопала ресницами и начала говорить. А В. слушал, объяснял и поправлял. И чем дольше мы занимались, тем комфортнее себя я чувствовала. И тем больше я понимала, что вопросы нужно задавать. Даже если они очень глупые.

- А почему тут не то же ускорение, что и в первой системе?
- Ну смотри: первая система и вторая...


Я боюсь возвращаться домой по ночам в одиночестве.
Я боюсь продумывать важные мне дни заранее.
Я боюсь показать меньше знаний, чем от меня ожидают.

@темы: бложик, мне хорошо, многабукв, мысли в комп, родные, типа делаю домашки, я устала

15:24 

Об уборке, школе и парках

Добрая фея
Привет, это я.

Я хотела бы написать о многом. У меня вообще мысли в голове мечутся как бешеные, но форму не обретают, так и продолжают метаться. А голова от этого гудит-болит, и странные сравнения мне в голову лезут, не дают покоя.

Я сегодня устроила генеральную уборку. Вычистила пыль из всех углов, выкинула пять пакетов мусора - вы представляете? И, думаю, ещё два остались лежать в комоде с нитками и боковых ящиках стола. Вот вычистила комнату - и всё стало таким чистым. Чистым и холодным. Просто невероятно холодным. Кажется, если бы не чай, от которого поднимается тёплый пар, комната и вовсе превратилась бы в морозилку. Хочется закутаться в 10 слоёв одежды, нырнуть внутрь этих мягких чуть колючих клубков шерсти, потому что полотно, которое получается из них, тёплое. И это настолько удивительно - создавать вещи своими руками, да причём такие, что потом ты будешь их носить... Невероятно.

Окно в моей комнате выделяется ярким белым пятном - белые шторы, белая рама, белый подоконник. Оно деревянное, и мама сама мне его красила несколько лет назад - я тогда была мелковата для вдыхания краски, - тогда было жаркое лето, и я провела его на море у бабушки с двоюродной сестрой, мы всё лето веселились и были такими беззаботными.. школьницами. Смешно, наверное, сама только-только школу закончила, а уже обзываюсь. Но, знаете, я чувствую себя совершенно по-другому. Будто во мне что-то изменилось. Бывает, прохожу мимо зеркала и замечаю, будто что-то в моей внешности не так. Я всё меньше похожу на школьницу, а в чём отличия - не могу сказать. Просто что-то меняется. Штрих за штрихом из эскиза получается рисунок.

Да, всё меняется. И осень наступает. Та самая пора года, когда так отчаянно хочется творить, писать, читать, вязать. И смотреть фильмы. И узнавать что-то новое. Хочется гулять в золотом парке, фотографировать продрогшую Москву и немножечко посидеть в одиночестве, летние мысли по полочкам задвигая.

А ещё пальцы мёрзнут, когда по клавиатуре клацаю.


Как дела, ребят?

@темы: бложик, мне никак, многабукв, мысли в комп, приветствую новых пч

00:39 

О лекции, булочках и рукоделии

Добрая фея
Каждый раз, приходя вечером на Дневники, чтобы записать мысли, роящиеся в голове, я открываю новую запись с конкретной темой, на которую хочу порассуждать. Или с задумкой а-ля "под ногами жёлтые листья, а над головой серые тучи, и всё окружающее настолько тебя угнетает, что хочется забиться в тёплый угол, накрывшись тёплым пледом в клеточку и хорошенько отхлебнуть какавушки с привкусом осени, такой дождливо-холодной, притягательно промозглой и депрессивной." Но всякий раз, когда я открываю эту новую запись, мысли мгновенно начинают течь совершенно не в том направлении и вообще в итоге получается совершенно не то, что я планировала.

так, например, моя предыдущая запись должна была содержать в себе типа умные рассуждения о том, каково это - любить, можно ли любить до конца жизни и как быть, если кажется, что разлюбил. Но в итоге мне показалось, что всё это очень мильно-ванильно и вообще только истинные девочки рассуждают так серьезно на такую серьезную тему в таком раннем возрасте (давайте считать меня юной и зелёной в этом вопросе, ок?), так что быстро перечеркнула, стёрла и сожгла первые предложения, которые на тот момент успела накатать, дааа

Вот и сейчас я хотела рассказать о сегодняшнем дне. О том, как я внезапно на лекции по информатике поняла, как решать те самые задачки по физике. Я, к слову, тогда так обрадовалась, что благополучно уронила ластик куда-то вниз на нижние парты и потом не смогла его найти. Но ведь не зря же я ношу с собой два ластика, верно?

А ещё было бы здорово упомянуть, что каждый раз, когда я иду из главного корпуса в корпуса М, Н и К (и наоборот), приходится проходить мимо какой-то булочной, и я каждый раз облизываюсь на ее запахи, это просто невозможно! А после пар я как-то сильно спешу, а между пар времени совсем не бывает, и вот итог: за 2 недели я так ни разу туда не зашла. Но я в неё попаду, уж будьте уверены!

Или, например, стоит рассказать об этой дичайшей усталости, которая преследует меня уже не первый день. Я совершенно не жалею, что потратила все выходные на Иду и арбузник и не сделала домашки на неделю заранее. Да, теперь я засиживаюсь до двух ночи, но ведь как долго я бы жалела, если б не поехала. И тем не менее, я радуюсь моему щадящему расписанию, которое предполагает появление в вузе в пн, вт и ср только ко второй паре. Так радуюсь - не передать словами! Но всё равно я сегодня в трамвае уснула - кошмар. За чтением, между прочим.

А вообще у меня руки страшно чешутся. Хочется и вязать то жёлтое тёплое нечто, и бабушкины квадраты, и фенечки плести. И читать хочется - причём две книги сразу! Не знаю, как не разорваться, потому что это просто невозможно! Пока что я делю недели на книги + вязание спицами и вязание крючком. Но скоро я начну третье вязание и тогда уже окончательно взвою!

Хочется увидеться с В.. Вообще такое чувство, будто я его не видела недели две, кажется. Он в своих делах, я в своих - и это здорово, конечно, но так грустно. Хочу-хочу-хочу его увидеть, я страшно соскучилась! Хотя, вроде, виделись всего лишь в воскресенье.


Обо всём рассказать хочется. У меня дефицит общения - и я замечаю это даже сама. Пишу В. без конца и разговариваю с мамой до позднего вечера. Мне совершенно не хватает подруги, и от этого хоть на стенку лезь. Ну или дневник пиши, чем я, собственно, и занимаюсь. Ведь куда ещё я весь этот нескончаемый поток мыслей вылью, м?

@темы: я устала, повседневность, мысли в комп, многабукв, бложик, анима

22:22 

О грузном прошлом и ярком настоящем

Добрая фея
Петелька за петелькой шерсть превращается в тёплый жёлтый свитер на зиму, а я, убаюкиваемая очередной аудиокнигой про Гарри Поттера, наматываю мысли в клубок, чтобы позже, отложив спицы, создать из них тёплый текст.


Сегодня, проезжая на 32 троллейбусе мимо знакомых улиц в районе преображенской площади, я неожиданно вспомнила 2014 год. И так неожиданно - действительно. Этот майский сумрак, вечернюю свежесть и тот листик клёна, который собрал почти тонну пыли, кажется. Фонари тогда светили ярко, и всё было такое новое и невероятное... Где мои 15 лет?

Я тогда была жутко неуверенна в себе и совершенно не догадывалась, что волосы мои красивые можно не только в косичку заплетать, но и причёски всякие интересные делать, с распущенными можно ходить, представляете! Я ходила в тёмно-синих джинсах и заканчивала делать домашки в 9:30, потому что в 10 уже спала. На каникулах читала книжки и смотрела аниме про чистую любовь, переживая за героев больше, чем за себя. Тогда я общалась с Эльгой, которая рассказывала мне о разных музыкальных направлениях, приучала к музеям и Самокату.

Когда мне было 15, я жадно слушала Ёлкины рассказы об аниме-пати, о каких-то тусовках, неизвестных новых знакомых, первых парнях и всём прочем. А она тогда не слушала мои рассказы о прогулках после общего оркестра, об этих смсках и о том самом сборнике стихов. Потому что я не рассказывала, записывая каждую мелочь в дневник. Страницы эти мне до сих пор хочется сжечь, чтобы от мильно-ванильно написанного больше не забиралось под кожу тягуче-колящее чувство вины.

Да, я всё это вспомнила. И благополучно забыла. Потому что сейчас комната у меня завешена фотографиями с людьми самыми важными, а слушаю я не Ёлку, а Солнце. Потому что мысли мои уже который месяц запутались в тёмных кудряшках и совершенно не хотят оттуда выпутываться. Потому что сейчас фонари светят мягким светом, а ночная прохлада уже вошла в привычку. Потому что не ложусь раньше полвторого, переписываюсь до трёх и вяжу в метро по утрам, ловя на себе заспанно-удивлённые взгляды пассажиров. Потому что сейчас я езжу на почту за письмами, пытаюсь разобраться в конспектах по физике и рыскаю по интернету в поисках интересных узоров для вязания. Торчу в Леонардо часами, выбирая мотки помягче, ношусь с документами как угорелая и мечтаю о выходных как о настоящих каникулах. Хожу в школу с удовольствием, а на волейбол с ещё большим. И мечтаю о первой стипендии, которую благополучно промотаю на давно закравшийся в сердце свитшот с Али,

ведь сейчас мне 17 лет - самое время творить глупые вещи и наслаждаться жизнью.

@темы: типа делаю домашки, повседневность, многабукв, мне уютно, маленькие истории, бложик

22:00 

О мыслях, палатках и арбузах

Добрая фея
Я бы хотела написать о ночных приключениях где-то в подмосковье, о том, как здорово я провалилась в реку почти по колено, о том, что мы самым наглым образом стащили лишние единицы с КП, потому что случайно нашли две, о том, как фотографировались с кроликом, с абсолютно белым кроликом, будто из страны чудес сбежал.

Я бы хотела написать о шумном палаточном лагере в 20+ палаток, о том, как я спала всего 4 часа, о том, как ехала в уютной компании известных мне людей из 315-ой, о том, как чуть было не заблудилась, возвращаясь в палатку от общего костра, чуть было не ввалившись в абсолютно чужую палатку, кстати говоря.

Я бы хотела написать о тщетных попытках найти правильный путь в ночи с фонариком, о том, как мы оказались посреди леса под дождём, о том, как следили за чужими командами, выключая фонарики, о том, как долго мы искали несуществующий КП, ведь нам, представьте себе, второй год подряд случайно дали не ту карту.

Но я расскажу об этом как-нибудь в другой раз.
Сейчас я лишь перевариваю информацию, впечатления, снова расставляя их по полочкам, сортируя по степени хорошести, радуясь новым воспоминаниям. И с тяжёлым вздохом сажусь за домашки по информатике, которых много и все непонятные совершенно.

Впрочем, если я все мысли рассортирую, рассказ из сумбурно-восторженного как я люблю получится скучным и последовательным, а разве это интересно?


@темы: я устала, типа делаю домашки, мысли в комп, маленькие истории, бложик

00:07 

О звёздах, пряже и тёплых людях

Добрая фея
Яркие огни города, шум машин, ночная прохлада.
Под ногами сухой асфальт и первые осенние листочки, над головой ночное рыжеватое от московского освещения небо вечного непонятного цвета, которое и небом-то назвать нельзя - звёзд никогда не увидишь, разве что иногда луна покажется или месяц.

И ты идёшь, чуть щурясь, переваривая тёплые разговоры и добрую атмосферу, мечтая о моточках акриловой пряжи тёплых приятных оттенков, и лишь мечтая, потому что времени забежать в Леонардо катастрофически не хватает, увы. Но зато дома можно ещё найти парочку мотков, а там недалеко и до выходных, когда время хоть чуть-чуть, да появится.

А дома ждут облепленные фотографиями стены, Гарри Поттер на флэшке, зелёный чай и мама на кухне. И никакого тебе университета, в котором ты чувствуешь себя чужой.

Как хорошо, что есть такие тёплые люди. Что бы было, если бы их не было?

@темы: бложик, маленькие истории, мне уютно, мысли в комп, типа делаю домашки

23:26 

О депрессии, друзьях и наболевшем

Добрая фея
А вообще, знаете, кого я обманываю? Я совершенно никакая, я зашуганная, ничего не понимающая и расстроенная. Последние три дня депрессия развивается по всем правилам, вот только теперь не сериальчики смотрю, я переслушиваю BTS, Гарри Поттера и вообще вспомнила про Жуль Верна на диске.

Это нервозное настроение, накапливающаяся боязнь происходящего, полное осознание неправильного решения - сегодня это свалилось на меня так внезапно, что я чуть не расплакалась прямо в актовом зале на распределении на разные секции по физкультуре. Я осознала, что не нужна мне эта радиотехника, что нет в моём окружении того самого человека, который станет мне другом, и от этого на душе так кошки заскребли, что хоть вешайся.

А болезнь, красные дни и дождливая погода только подлили масла в огонь, так сказать. Все мои приятели-друзья - все они хорошие, я ничего плохого о них не говорю. Просто как-то внезапно у каждого появились свои дела. И свои новые знакомые. А мои новые знакомые мне только знакомые. И это обидно - чертовски обидно. Солнце занято со своим "погружением", у неё много девочек, она вертится-крутится в своей тусовке. Наташа подсела на seventeen, у нее свои девочки, которых она подсаживает на к-поп. У Таши на журфаке появилась подруга, которую она подсадила на фикбук, Рейчел молчит, Илья в последнее время отдаляется, причём очень явно. Глебушка влюбился в девушку, с Ёлкой мы уже давно ни на какие другие темы кроме её парней и вписок не общаемся, а с Эльгой вообще в ссоре.

Почему я одна не нашла себе никого?
Я хочу поныть и поплакать в жилетку, но ведь и некому, получается.
а В. я своим плохим настроением заражать не собираюсь.

Дайте мне машину времени, я хочу вернуться обратно в 315-ую.
Пожалуйста.

@темы: я устала, я плачу, тлен, типа делаю домашки, мне плохо, мне никак, мне грустно, бложик

23:03 

О С++, слёзах и преподавателях

Добрая фея
Я хотела написать о том, как же плохо мне было в первой половине дня, о том, что я чувствую в универе себя чужой и лишней, что не могу найти нужных душе людей и вообще. Сидела сегодня между пар на лавочке, грустила, а тут мне навстречу Максим выбегает из толпы, говорит, что рад меня видеть, но очень спешит, обнимает и убегает. Вот тут я просияла - люблю 315-ую, а Максим вообще лучик света в этом царстве тьмы и сигаретного дыма.

А потом вообще забыла о том, что планировала грустить - пришёл семинарист и начало-о-о-ось! Какой хороший дедушка. Весь семинар сидела и улыбалась, так он рассказывал интересно. Он вёл с нами очень увлекательный диалог, показал предмет с лучшей стороны, просто зачёт ему, зачёт!

А потом я поехала в музыкалку, встретилась там с ребятками, поболтала с ними, поиграла новые партии. И тут уж совсем разомлела, обрадовалась, что они есть, что они готовы со мной поговорить, что они меня все обнимут и спросят, всё ли в порядке.


Потому что за последние 5 дней я практически ни с кем не общалась. Мне хочется расплакаться, так как я очень переживаю, а поплакать как-то.. некому. Потому что Солнце занято, у В. пересдачи, а маме я жаловаться не собираюсь. Вот и сиди потом до часу ночи над основами программирования, ага.

@темы: я устала, я в шоке, тлен, типа делаю домашки, повседневность, мне плохо, мне грустно, бложик

00:20 

О пальто, лете и настроении

Добрая фея
- Учитесь печатать десятипальцевым методом, - практически с порога заявил Валерий Сергеич, входя в класс не самым быстрым шагом.

Поначалу он даже показался тебе довольно скучным преподавателем, но по окончании пары ты своё мнение о нём меняешь. Спокойный, размеренный, он медленно ходит по аудитории, останавливаясь около студентов и объясняя материал. Взгляд добрый, на губах улыбка - невольно улыбаешься ему в ответ.

А за окном дождик тем временем моросит, да такой мелкий и приятный после душной аудитории, что и пальто осеннее надевать не хочется совершенно. И ты идёшь себе преспокойно, радуясь моросящей погоде, мыслями возвращаясь к тёплым дням лета, когда в руках у тебя была книжка, а под боком курчавая голова. Вспоминаешь эти моменты ты с радостью, ведь страшные экзамены далеко позади, пусть и с самым невероятным летом в жизни, но они позади.

А сейчас... А сейчас перед тобой снова главный корпус МЭИ и охранник, ждущий студак. Поднимаясь по лестнице, ты даже заговариваешь с кем-то из твоих одногруппников, и он вроде как смеётся над твоей шуткой. Возможно не сегодня, не завтра, а через неделю или через месяц, но ты запомнишь их всех по именам и лицам.

Жизнь налаживается?
Вполне возможно.

@темы: типа делаю домашки, повседневность, мне хорошо, бложик

23:16 

О домашках, дожде и Леонардо

Добрая фея
Эти тёплые дни мы проводим одни
И на улице тоже никого не тревожим.
Тёплый, мокрый асфальт расплавляется, тает,
И уже по дороге заплетаются ноги.
И в этом парке у фонтана очарованный тобой..
Ты такая молодая, - А ты такой молодой!
Согревает солнце, мелькает в оконце
Тёплый луч света.. Мы бросаем монеты в этот..
фонтан.

Иногда ты чувствуешь себя очень женственной и очень девочкой. Тогда ты включаешь слащавые русские песенки о любви (ну как эта, как вариант), подпеваешь в голос, предварительно закрыв дверь от любопытных родителей, и красишь ногти, например. Или брови выщипываешь. Или просто перебираешь совместные фотографии за последнее время, роешься в бездонных папках на компе, мечтая их когда-нибудь почистить.

В это утро ты подскакиваешь аж в 8 часов, и хотя на улице воскресенье, а ты могла бы и подольше поспать, сразу же занимаешься архиважными делами, без которых никак не обойтись. Точнее, ты думаешь, что будешь ими заниматься, а на деле же...

- А-а-апчхи! - а после следует смачное высмаркивание в бумажный платочек.

Голова кружится, нос не дышит, горло болит и чуть хрипит, а ты с грустью осознаёшь, что учёбу в понедельник это не отменяет. Завариваешь себе чаю, жаришь хлеб и, облачаясь в толстенный свитер, садишься за уроки. И с каких это пор ты такая старательная?

Настроение романтичное никто при этом не отменяет, так что ты даже чуть напеваешь себе под нос, чувствуя, что зараза даёт о себе знать: голос не слушается и срывается, а глаза очень быстро устают от постоянного напряжения.

А вот пройтись пешком до Комсомольской под мелким дождём, предварительно закутавшись в десять свитеров и шарфов, оказалось, пожалуй, самым правильным твоим решением за день. Ты встречаешь группу ребят из ДМШ, наконец-то добираешься до родного Леонардо, в котором рыщешь почти час, напрягая работниц, а потом даже поправляешь причёску дождём и ветром - мыть голову в воскресный день вообще не вариант.

Впрочем, твой романтичный настрой не сбивается хотя бы потому, что за окном дождь. А в руках чай.

А ещё вы болеете вместе.

@темы: типа делаю домашки, повседневность, мысли в комп, многабукв, мне уютно, говорит она, бложик, улыбнуло

23:13 

О мандраже, знакомствах и добрых глазах

Добрая фея
У входа в вуз толпа просто огромнющая, а сама ты растерянно-обеспокоенная, стоишь рядом, не решаешься подойти. И в телефон глядишь невидящим взглядом, конфу проверяешь в поисках подсказок, как своих одногруппников найти?

А когда ты всё же находишь нужных людей каким-то неведомым тебе образом и даже на лекцию свою первую в жизни попадаешь, то с грустью осознаёшь, что теперь учишься не в школе. И нет уже знакомых лиц вокруг, нет весёлых учителей, обвешанных цветами в первый день учёбы, а есть лекции и эти лабы страшные.

С первой лекции вас отпускают пораньше, оставляя вам чудовищно-невозможное окно до первой лабы - 2 часа. И ты гуляешь с одногруппницей, болтая ни о чём, опять же с грустью понимая, что не то всё это, что не твой это человек.

А потом в столовой на тебя обрушивается первая приятность за этот день. Парень оказывается рядом весьма неожиданно, заговаривает с тобой, умудряется поднять тебе настроение и самооценку. Правда, на предложение "погулять" ты, улыбаясь, отклоняешь, но всё равно подходишь к нужной аудитории с твёрдым желанием пообщаться с одногруппниками. Не надо закрываться в себе, надо быть активной, улыбаться и поддерживать диалог. Покажи себя сразу, ты ведь умеешь нравиться людям, верно?

Глазной контакт происходит неожиданно: ты ищешь в толпе людей, которые смогут открыто ответить на твой взгляд, и он ловит тебя, кажется, даже врасплох. Удивительно, но ты вскоре глаза опускаешь, а щёки чуть румянцем покрываются -к счастью, того никто не замечает. На лабах ты знакомишься с Сеней, Антоном, Димой и Лизой, и все они тебе кажутся нуочень приятными людьми, которые открыты для общения. И выходя из здания университета ты даже вдыхаешь полной грудью, улыбаясь солнышку и тёплой погоде, радуясь окончанию первого учебного дня. И тут уже те самые глаза ловят тебя у входа, и вы наконец знакомитесь, а ты узнаёшь, что у этих глаз имя есть - Лёша. И Лёша оказывается, пожалуй, самым приятным из всех новых знакомых, немножко вредный, но явно жаждущий такого же общения, что и ты. И добрая улыбка его даёт тебе сил дойти пешком аж от Красносельской, где, вообще-то, шесть остановок троллейбусных до твоего дома.

И странное это чувство преследует тебя до конца дня, тревожно-радостное, счастливо-невозможное, которое не даёт тебе уснуть аж до двух ночи.

Но ничего. Завтра посмотрим.

@темы: бложик, говорит она, мне плохо, мне хорошо, многабукв, мысли в комп, типа делаю домашки

22:34 

Об осени, любви и нежностях

Добрая фея
Подходит уже восьмой месяц, и на меня неожиданно накатывают приступы безграничной нежности. Хочется тискать, шептать всякие нежности, целовать и обнимать до полуобморочного состояния. Хочется гулять, держась за руки, просто молчать, глядя на наступающую осень. Всё чаще замечаю за собой, что оторвать взгляд не могу.

За это лето мы так много времени вместе провели. Точнее, не так. Не помню, много ли времени мы провели вместе, вот только запомнились мне наши общие поездки и вылазки. А что было кроме этого.. я и не вспомню.

Этот профиль, серьезно-шутливый взгляд, эти вечные шутки над моим ростом и возрастом.. Ну погоди, ещё полгодика подожду и ух как вырасту! Я каждый раз возмущаюсь, а ты смеёшься надо мной. И эти шутливые диалоги доставляют мне такую массу удовольствия, что меня, кажется, прямо распирает от нежности.

Возможно, всё дело в смене обстановки, в новой локации, в которой я не знаю никого и ничего, а ты такой надёжный и так рядом. Возможно, всё дело в осени, которая особо богата на вдохновение и слезливые посты о любви. А возможно, я просто осознала, что мне хорошо.

Так или иначе, чудо моё. Спасибо.
да за что, блин, спасибо?
А за всё. За то, что ты у меня есть.

@темы: я рада, типа делаю домашки, мысли в комп, мне хорошо, мне уютно, бложик, я устала

00:33 

Об играх, мыслях и переживаниях

Добрая фея
Благополучно перетрусив целый "день до", ты едешь к В., пожалуй, чтобы сказать, что никуда не едешь. А встретившись с ним, ты неожиданно для себя понимаешь, что вы уже на полпути к намеченной цели. "Ну и ладно, - думаешь ты, - а что в этом такого? У меня с собой вязание и powerbank для телефона, жить можно."

А чего, собственно, трусить? Вы едете в незнакомую тебе компанию на незнакомую тебе хату, чтобы весело провести время. А по приезду на точку даже выясняется, что не так уж и много там незнакомых тебе людей. Ну и ладно, ну и ладно!

Между готовкой и игрой в семёрку проходит достаточное количество времени - его, например, вполне хватает, чтобы сыграть в зомби, бегая друг от друга на территории школы прямо под камерами, а ты классно шандарахнулась, испачкав в земле джинсы; этого вполне хватает и для того, чтобы привыкнуть к компании, а которой ты время проводишь. В итоге ближе к игре в семёрку ты уже не так напугана, даже чувствуешь себя комфортно в компании (о ужас!) старшекурсников, которые для тебя всегда вроде бы оставались чем-то недостижимым.

Не спать всю ночь - это, конечно, сильно сказано. Первый вырубается где-то часам к двум, когда идёт прилечь на секундочку. Второй отключается ближе к трём, третьи идут спать в четыре, а ты засыпаешь полпятого, не представляя, как будешь вставать через пять часов.

Так или иначе, с утра народ выглядит вполне себе адекватно, хозяин "хаты", правда, поначалу не может встать с постели. И почему это ты чувствуешь себя так, словно вчера напилась?

Но время не ждёт, книги в библиотеке универа ждут, когда ты их заберёшь, и ты быстро натягиваешь на себя так и не высохшие джинсы, стараешься что-то сделать с волосами, которые торчат в разные стороны, и пытаешься растолкать В., который продолжает спать. Хотя рано или поздно вы всё равно выходите, полчаса блуждаете по неизвестному вам району, пока случайно не находите нужную остановку.


Возвращаясь из библиотеки с двумя кипами учебников, неожиданно задумываешься о прошедшем лете. Было ли оно насыщенным? Можно ли считать начинающийся учебный год тем самым временем, которого подростки ждут с нетерпением? Начало универа - начинаются насыщенные будни. Это и есть лучшие годы твоей жизни?

Так или иначе: не попробуешь - не узнаешь.

@темы: бложик, говорит она, многабукв, мысли в комп, повседневность, размышления, ржу

01:30 

О мнении, стыде и разочаровании

Добрая фея
Почему случается в нашей жизни так много неловких моментов?

На самом деле, я всегда считала себя человеком терпеливым. Скажем так, я твёрдо придерживаюсь принципа: "Веди себя с людьми так, как ты хочешь, чтобы они себя с тобой вели." Таким образом, я всегда стараюсь выслушивать реплики до конца, вежливо переспрашиваю и с самого начала стараюсь понравиться новым людям. То же касается неловких ситуаций: если происходит что-то, от чего собеседнику неловко, я всегда стараюсь максимально загладить эту ситуацию, часто просто не обращаю внимание на что-то, что может человека смутить: ведь я бы со стыда умерла на его месте!

Неловкие моменты преследуют нас по жизни, постоянно мелькая в буднях и на выходных. Неудачно подняла мячик, да так, что юбка задралась; вышла из уборной, не застегнув ширинку; показала себя перед преподавателем не с лучшей стороны; оказалась совершенным лохом в чём-то, в чём разбираются все и т.д.

На самом деле, я до чёртиков завидую тем людям, кто испытывает на себе это чувство по минимуму. Я сейчас говорю о тем счастливчиках, кому плевать на мнение окружающих. Как вы это делаете? Всё зависит от оценки собственных сил? Или от пофигизма к происходящему вокруг? От чего? Как бы мне хотелось тоже не зависеть от чужого мнения.

Наверное, я потому и считаю себя слабой, ведь меня довольно просто задеть. Всё, что нужно - сказать, что моя любимая футболка мне не идёт или что я плохо танцую. Достаточно как-то отрицательно отозваться о предмете, в которой я не уверена, и я, кажется, сгорю от стыда.

Пожалуй, именно поэтому мне так важно нравиться всем - а это Солнце и замечает довольно часто с удивлением: "Марина, тебя все любят! Ты милая, и ты многим нравишься." Ну да. А я не могу по-другому. Если кто-то будет высмеивать мой внешний вид или мои какие-либо привычки, то мне сразу станет очень плохо. Если я не нравлюсь кому-то, значит я делаю что-то не так! А объяснить, почему я так думаю, я не могу.

Мне не хочется это говорить, но, пожалуй, один из моих главных страхов - страх потерять близких мне людей из-за того, что они во мне разочаруются. Страшно краснеть за себя и свои поступки.

В., как так тебе плевать на мнение окружающих?
Научи.

@темы: я устала, я в шоке, тлен, мне плохо, мне грустно, маленькие истории, бложик, мысли в комп, многабукв

00:30 

О пк, смартфонах и радиотехнике

Добрая фея
Мой монитор хэз дэд.
Очень обидно, ведь я его так любил, так любил! Он был беленький, хорошенький, глаза от него не уставали, нарадоваться на него не могла! А тут бац! - и нет его больше.

А я за эти два дня поняла всю прелесть этих "умных телефонов", потому что мой самсунг заменял мне всё. Как же, однако, хорошо, когда можно в интернет выйти не только через пк. Таша спросила, не задумывалась ли я об этих волшебных переносных компьютерах - ноутбуках. И, знаете, у меня был опыт общения с данным устройством. Не понравилось. Ноуты всегда тормозят больше, у них маленькая клавиатура, мышки нет (хотя можно подключить, разумеется), в общем, пк мне в разы привычнее. Хотя я не отрицаю, возможно, я просто общалась не с теми ноутбуками.

Тем не менее, уже сегодня мне топать в вуз на орг собрание, и я почему-то жутко нервничаю - нет, вы только представьте себе! в моей группе 21 парень и 4 девочки (включая меня). Угораздило же меня на радиотехнику поступить, мдаа

Пожелайте мне удачи, что ли.
Чорт возьми, я действительно нервничаю =.=

@темы: бложик, мне никак, мысли в комп, размышления

23:58 

О тебе, твоём спокойствии и моей нервозности

Добрая фея
Ты сегодня какой-то совершенно другой.
Будто наблюдаешь за мной со стороны, будто изучаешь.

И мне ничего другого не остаётся, как вести себя по-детски глупо, бегать за мыльными пузырями, громко хохотать, прыгать и корчить рожи. Когда на тебя нападает подобное настроение, я сразу же начинаю чувствовать себя неуверенно. Стараюсь побольше говорить всяких глупостей, чтобы ты не замечал, как я нервничаю рядом, бесконечное количество раз целую тебя в нос и щёки, а ты лишь улыбаешься, продолжая молчать.

И смотришь из-под полуопущенных век, щуря глаза.
Сонно улыбаясь и даже чуть давя на меня этим своим молчанием.

Мне с этими дурачествами проще. Помнится, ты сказал, будто поначалу привыкнуть тебе к моим резким скачкам от серьёзности до дурачеств было трудно, будто это тебя с толку сбивало, и ты всё голову ломал. Так просто всё, это ты думаешь, что у меня какое-то поведение особое, так ты не прав.

Просто волновалась я рядом с тобой, только и всего.
Старалась как-то растормошить тебя, ведь ты был удивительно спокойным.

Так или иначе, я подёргала тебя за уши, впервые сходила на фильм 18+, а ещё промочила балетки и получила здоровенный нагоняй от мамы, которая нагрузила меня грязной посудой и грибами.

С днём рождения, курчавое ты чудо моё.
Не знаю, прочитаешь ли ты это, ведь ссылку я благополучно удалила из соц сетей. Но тут уже и не особо важно. С праздником.

и, да, между нами реально 4 года разницы, до тебя это только дошло, кошмааааар

@темы: я устала, я рада, мысли в комп, многабукв, мне уютно, говорит она, бложик

00:26 

Добрая фея
очень сложно писать, если ты хочешь, чтобы никто кроме определённых людей не понял, о чём идёт речь. Чувствую себя Гарри Поттером, который писал письмо Сириусу, тщательно подбирая каждое слово

Разное в жизни случается, верно?
Иногда хорошее, иногда плохое. Порой трудно отличить плохое событие от хорошего, ведь смотря под каким углом на него посмотреть. Один человек скажет мне, что я глупа до безобразия, стоило подумать головой и взвесить все "за" и "против", другой же одобрительно кивнёт головой, а третий и вовсе не услышит то, что я ему сказала. Мнений ровно столько же, сколько и людей, верно?

Моё мнение таково: в жизни нужно попробовать всё.
Мой список ещё очень велик, но некоторое время назад я вычеркнула в нём немаловажный пункт.

И не жалею, слышите?

@темы: родные, размышления, мысли в комп, мне хорошо, бложик

04:03 

О погоде, воде и голубях

Добрая фея
хотелось бы мне разбить этот пост на 5-6 частей, но я не готова заканчивать их в десятом часу утра. на этот пост у меня, на минуточку, ушло 1,5 часа, если не больше

Поездки - это всегда здорово.
Поездки в компании интересных людей вдвойне дороги сердцу.



Вокзал встречает тебя грозой и ливнем, и уезжаешь из мокрой Москвы ты почти с радостью: этот дождь совершенно надоел за целое лето, так хоть какое-то разнообразие. В. говорит всякие глупости, а ты улыбаешься-сияешь, ведь впереди целых 10 дней - настоящее приключение! - в Карелии, в особом мирке, где комары тучами налетают, где по ночам костёр ярко горит, а люди все уютные и именно нужные душе.

Ты мечтаешь о голубике у воды, грезишь умопомрачительными закатами и с улыбкой думаешь о вечной войне с комарами? Закон подлости не даёт насладиться ни одним из вышеперечисленного - такова судьба-злодейка. Погода, разумеется, делает всё, что в её силах - и вот ты, ни разу не покусанная комарами, сидишь в мокрой от дождя и волн байдарке, кутаешься в дождевик от ветра и мечтаешь о днёвке, во время которой можно будет выспаться и согреться.



Но положительные эмоции и добрые слова, удивительно, согревают не хуже костра. Не так уж и важна погода вокруг, если отовсюду раздаётся весёлый смех, шутки и подтрунивания, если каждый готов предложить свою помощь, если все в команде заботятся друг о друге, а инструктор, наблюдая за вами со стороны, улыбается, изредка похохатывая. После этого и не вспоминаешь о плохой погоде, потому что всю её (до последнего тёмного облачка!) затмевают лучезарные улыбки товарищей по байдаркам.

А Карелия встречает тебя не только дождями, но и свежей умытой природой, ягодами и цветами, гадюками, ящерицами и дятлами. Иногда балует, словно десертом, знаменитыми закатами, иногда поражает зеркальной гладью воды, а порой окатывает рыжеватой волной, когда, изо всех сил работая веслом, пытаешься удержать байдарку в правильном направлении на пороге.



И так проходит весь поход - незаметно, лениво-мокро и совершенно счастливо. Неизвестные страшно-взрослые студенты неожиданно становятся тебе до невозможного родными и приятными, и ты проникаешься какой-то щемяще-нежной симпатией к общительной Ире, доброму Жене и весёлому Климу. Ребята помладше тоже внезапно предстают в ином свете - и вот ты уже улыбаешься, вспоминая о неразлучной троице, Коле, Глебе и Егоре.

А время бежит-несётся, последние гребки даются с лёгкостью, вещи укладываются на удивление быстро, а карельская погода как будто даёт передышку - мол, наслаждайся тихой погодой, я и так тебе впечатления заметно подпортила. Ночёвка на базе запоминается разве что практически полным отсутствием сна, потому что настольные игры пропустить тебе не даёт совесть и осознание того, что ты будешь жалеть о потраченных на сон часах. Опухшая со сна, ты впопыхах поправляешь причёску и тщетно пытаешься растормошить В., прекрасно понимая, что встанет он исключительно по своему желанию, на которое ты никак повлиять не можешь. На время завтрака тебя будто включают, а вот в автобусе на плече В. ты спишь без задних ног.



Петрозаводск как бы напоминает о своей принадлежности к карельской республике, и все свободные 6 часов вы с В. оказываетесь под мелким моросящим дождём. Гуляете по набережной, фотографируетесь и кормите голубей, которые на удивление наглые - практически вырывают хлеб из рук, летят на тебя на скорости, размахивая серыми крыльями, пристально смотрят насыщенными жёлтыми глазками-бусинками. В. от них шарахается, а ты хохочешь в голос - несмотря на серость, впечатления от города у тебя остаются самые что ни на есть светлые-цветные, раскрашенные эмоциями и счастьем.



Обратная дорога в поезде запоминается примерно ничем, но в квартиру ты вваливаешься, скидывая рюкзак в сторону, абсолютно счастливая.

Вот только по ночам немного непривычно засыпать.

@темы: я рада, фотоотчёт, фото, размышления, мысли в комп, многабукв, мне хорошо, мне уютно, мне грустно, маленькие истории, говорит она, бложик, я устала

главная