• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: бложик (список заголовков)
21:36 

я девочка.

Добрая фея
У меня на столе в уголке лежит коробок спичек. Я иногда зажигаю ароматические палочки и погружаюсь в свой 2009 год, когда я жгла их постоянно. Комната утопает в благовониях, и я совершенно превращаюсь в пюрешку, разлагаюсь в кресле и не хочу делать домашки.

А на стенах в моей комнате висят картины и фотографии всякие, в основном фотографии, конечно. А на фотографиях этих самые мои любимые люди, самые счастливые моменты. Солнце, лето, ветер, улыбки - они согревают душу.

Я люблю лисиц и мумитроллей, очень люблю фотографии, чужие рисунки и разные милые памятные ништячки вроде сухих цветов и листьев, билетиков из кино и ленточек от подарков. Я люблю глупые книжки о любви и захватывающие детективы, блокнотики всевозможных форм и размеров, вкусные духи и серёжки красивые. Люблю тонкие шёлковые шарфы, магнитики и открытки, подписанные от руки.

Я люблю, когда белые тюлевые шторы развеваются на весеннем ветерке.
Люблю ловить взглядом солнечные блики на чужих волосах.
Люблю мурлыкать песенки под нос во время уборки.

А ещё я мечтаю.
Мечтаю выспаться, проснуться где-то далеко-далеко от дома, в одиночестве (или в хорошей компании) дойти до моря и купаться, купаться, купаться до заложенных ушей, до синих губ, до просоленных насквозь волос.

Мечтаю однажды рано утром выпорхнуть из квартиры с фотоаппаратом и бутербродами, купить билет куда-нибудь далеко и уехать на целый день в другой город. Сделать кучу глупых-красивых снимков, где ты ешь мороженое, кидаешь монетки в фонтан и целуешь меня в щёку, щекоча щетиной. Встретить закат и уехать на последней электричке обратно в шумную-пыльную Москву. А потом гулять ещё и по ней полночи, чтобы, ввалившись ближе к утру в квартиру, заснуть в обнимку под тонкой простынёй с мыслями о счастье.

Я мечтаю загадать желание падающей звезде, чтобы оно исполнилось по-настоящему, чтобы мы смотрели на звёзды всю ночь, укутавшись в один плед напополам, а комары бы нас не кусали.

Иногда, бывает, вдруг хочу надеть самый тёплый свитер, а поверх него тёплый-тёплый шарф, варежки теплющие и в парк пойти. А там хочу лепить снеговиков и других странных существ, закапывать тебя в снег, валить в сугробы и самой в сугробы прыгать. Хохотать во всё горло, ловить снежинки языком и руки друг другу греть. Хочу фотографировать новогоднюю ёлку на ладони, поздравлять прохожих с новым годом, падать на попу из-за гололёда и получать синяки на коньках.

Хочу вязать до мозолей на пальцах, хочу делать невероятные вещи. Хочу тратить все деньги на нитки и пряжу, чтобы выйти из Леонардо с большущим пакетом в руках, где много-много всего рукодельного.

Хочу лопать черешню вёдрами, звонко смеяться и горланить песни до хрипоты. Хочу гулять по городу в лёгком платье, кормить голубей и уток большими буханками хлеба, промокать под летним дождём до нитки.

Бегать босиком.
Пускать мыльные пузыри.
Целоваться.


Люблю. Мечтаю. Хочу.

@темы: я устала, типа делаю домашки, мысли в комп, многабукв, мне уютно, говорит она, бложик

01:19 

а нам чудесно

Добрая фея
Ты ходишь по помещению, а вокруг тебя море. Тут море в закатных лучах солнца, тут днём, а там ночью. Есть Петербург, восточные страны, Венеция, Италия. И всё это - Айвазовский.

И ты проникаешься этой атмосферой, невероятно вдохновляющей на свершения, так проникаешься!

И В. рядом ходит с умным видом, вот только быстро сдаётся, занимая лавочку у стенки. А ты прислушиваешься к экскурсоводам и понимаешь, что вот так же ходила, когда была маленькой. Что изменилось-то? Дети всё те же, картины всё те же.

На улице холодно и снег идёт, между прочим. На белом пальто его не видно, а с куртки он соскальзывает, так что, гуляя по парку, вы ладошки друг другу греете и не замечаете этого явления природного. Спасибо, что не дождь - холодина такая и без него! По ногам дует, потому что глупая и платье надеваешь. Хотя В. говорит, что ты его дразнишь, и после так шепчет на ушко, что мурашки по коже.

Вечер был очень неплох, но мы оба понимаем, чего нам не хватает.
Но всё равно любуемся друг другом, улыбаемся, смеёмся.

Нам замечательно.

@темы: бложик, маленькие истории, мне уютно, типа делаю домашки, я рада, я смеюсь

02:09 

шуршание

Добрая фея
Про такие дни я говорю: он был слишком хорош для этого мира.

Мы идём по парку, и всё вокруг такое! - невероятное. Дорожки идеально подметены, все листья шуршащие кустами рыжеватыми по обе стороны лежат, а так хочется в них прыгнуть!

- Ну и прыгай, - говорит В., вешая мой рюкзак к себе на плечо. А я бгу, радостная невероятно, прямо в кучи сухих листьев, подбрасывая их ногами, выискивая в них листья кленовые, из которых получился бы неплохой такой венок, знаете?
- Посмотри, - говорю, - это будто осенний снег. Шуршит под ногами, сам попробуй!

И он немного смущённо сходит с дороги, словно бы оправдываясь, улыбаясь, идёт прямо ко мне и тоже листьями шуршать начинает. Некоторое время мы так с ним вместе шуршим, а потом он снова возвращается на дорожку чистую, не шуршащую осенью и мокрым ветром. А я вокруг него круги весело нарезаю, радуюсь как ребёнок - редко где можно найти такие огромнющие кучи листьев!

Своей нежностью и радостью я окутываю его с головы до ног, улыбаюсь в лицо и смотрю влюблёнными глазами. Уж не знаю, что В. там себе напридумывал обо мне, но (!) спасибо, что поделился. Мне очень приятно, когда вот такие вот откровения слышу. А в последнее время их как будто больше, нет?

Часы исчезают, словно сухой лёд на воздухе, а я всё наговориться не могу. И говорю, говорю, говорю - затрагиваю всё новые темы, потому что мне ужасно хочется наверстать упущенное, сколько мы не виделись? 3 дня? Невероятно! Надо написать об этом в дневнике,

- Дитя интернета, - смеётся В., а я на такие шуточки и не обижаюсь. Ну а смысл обижаться-то? Правда же.

А ещё его за уши дёргаю, попадаю по внезапно больной руке и всё время хочу прикоснуться к нему. Что творится в моей голове, чего не хватает?

Всего хватает, когда он рядом.
А вот что ж поделать, если прощаться надо? Ведь совсем не хочется.

@темы: бложик, многабукв, мысли в комп, повседневность, родные

00:52 

совершенно спонтанное

Добрая фея
Я шагаю по проспекту, по ночному городу. Я иду, потому что у меня есть ноги, я умею ходить - и поэтому иду.

Листья с клёнов золотыми лоскутами укрыли ещё зелёную траву, и всё это так красиво, так красиво - невероятно просто! У меня тёплое белое пальто, которое меня полнит и делает мои плечи особенно широкими (хотя я мечтала о приталенном тёмном пальто, которое будет подчёркивать мою фигуру, эхх). А ещё у меня шарф с верблюдами белыми и баклажановые ботинки. Во всём нужно искать хорошее, я права?

- У тебя сейчас причёска очень хорошая, - говорят мне искренне, а я не верю. Разве mальчики могут так говорить? Все mальчики любят длинные волосы, так что тут что-то совсем невероятное.

Но прричёску свою сейчас я считаю особенно хорошо подходящей этому пальто, пожалуй. Она придаёт мне некий шарм, наверное.

- А я тебя когда впервые увидел на собрании первокурсников, то решил, что тебе лет 14, - признаётся Димитрий, и мне от этого так смешно становится, что не до линала вообще. Там матрицы надо считать методом Крамера, а методом Крамера долго их считать и нудно, я лучше Гауссом в два счёта их посчитаю.

За окном на девятом этаже корпуса М всегда однообразный пейзаж: маленькие серые домики и большое серое небо. И трубы вдалеке. Однотипно, не так ли? И нагнетает соответствующую атмосферу, если честно.

А я не унываю. Завтра интернет на телефоне появится, я опять смогу писать В. на скучных парах, и это всё будет замурчательно - именно что за-мур-чательно. Потому что лаба и типарь по химии защищены, и насчёт химии можно не беспокоиться ещё недельки две точно.

И потому что на Айвазовского в четверг иду. Платье надену, оно очень под белое пальто подходит, ммм!


И это так здорово - когда тебя любят и ты любишь. Попробуйте, ребят, вам понравится.

@темы: бложик, мысли в комп, размышления, типа делаю домашки

21:51 

пхпхпх

Добрая фея
Вчера очень поздно спать ложилась, короче.

Скинула в сторону покрывало с кровати, подвинула мишку, подушки всякие, плюхнулась блаженно на постель. Она мягкая такая, так бы сразу и уснула. Только вот что-то мешается, в попу колет.

Шарю под пятой точкой, достаю.. вилку.

Дожили.

@темы: бложик, маленькие истории, ржу, улыбнуло

19:14 

записки рукодельника

Добрая фея
Счастье для рукодельника - это когда находишь нужную пряжу. Да ещё и подешёвке - это же замечательно! И не нужно заказывать, ждать почты, можно съездить самому, получить сразу же и радоваться мягоньким моточкам.

Счастье для девушки - это когда видишь своего В. каждый день. А если у вас ещё удачно окно совпало - это же восхитительно! Можно гулять по холодной Москве, грея друг друга тёплыми чувствами, улыбаться и говорить о всяких важных и не очень вещах.

Сегодня у меня было первое, но не было второго.
Лучше бы наоборот.

@темы: бложик, маленькие истории, тварчество, типа делаю домашки, я устала

23:32 

прекрати!

Добрая фея
ХЭЙ, СТОП.

а ну-ка стоп. никакой паники.
надо перестать загоняться по пустякам, строить из себя жертву и рыдать без повода.

я сейчас просто лягу спать
и буду ждать. Пока что-то произойдёт. Пока я не понадоблюсь.


а когда понадоблюсь - я рядом.



И вытри слёзы, тряпка!

@темы: бложик, я в шоке

23:12 

два одиннадцать

Добрая фея
Простите меня все те, кого я вовремя не утешила. Я не умею утешать.
Простите меня все те, до кого я "докопалась". Я чересчур любопытная, мне не всегда хватает такта.
Простите меня и вы, кого я не поддержала. И вы, за кого не порадовалась.

Как ни крути, а с поддержкой у меня не всё в порядке.

Вот он, вроде, ясно дал понять, что у него настроение плохое. Но для меня это его плохое настроение сначала ударило по самолюбию - боже, Марина, хватит вести себя столь эгоистично - дескать, а что это он на меня не посмотрел? А почему он со мной не так поздоровался? Почему в телефон уткнулся, что, даже не обнимет?

Но потом я решила, что виновата во всём я.

Опять? Неужели опять? Когда ты уже поймёшь, что у людей могут случаться вещи, не имеющие к тебе никакого отношения? Что ты из себя строишь? Пуп Земли? Противно.

Да, действительно, виновата во всём я. Я общаюсь с Роном - я даю повод для ревности. А В., разумеется, отрицает свою ревность, хотя я её, ясное дело, насквозь вижу. И никакого другого объяснения быть не может, ну конечно же!

А потом я внезапно осознала всю свою глупость.
А потом вспомнила, что мне 17 лет, и я не в состоянии сама уследить за чайником на кухне.
А потом поняла, что маленькая ещё.

И как-то совсем плохо стало. Слёзы на глаза навернулись, но я их гор-р-р-р-рдо смахнула и проглотила комок в горле - тебе 17, Марина, пора уже вести себя хоть чуточку взрослее. Каждый раз будешь плакать, когда плохо?

Да. Каждый раз.

А вот когда В. так вот агрессивно отвечает, закрывается от меня и откровенно язвит - тут даже придумывать нечего. Вот твои страшные сны налицо, Марин.

Почему он строит стенку?
Почему не разговаривает?
Почему ты так неосторожно к нему относишься?

Какой там был сон про сломавшийся лифт?

- И вот ты опять стоишь. И долго мне тебя ещё ждать?!
- Не хочешь - не жди.

Говорить это больно, но уж если ссориться, то совсем. И В., кажется, то ли удивился, то ли дёрнулся, чтобы повернуться и уйти. Вот и гадай, что у него в мозгу мелькнуло - всё равно не угадаешь. А он сам не расскажет, разумеется.

- Сделаем вид, что я этого не слышал, потому что на одно ухо глухой. - А вот тут я действительно удивилась. Вся та обида за недоговорки, которая копилась на протяжении пути до метро, на секунду отступила, и сердце замерло. Он решил не ссориться.

Легче почему-то не стало, хотя я была уверена, что станет. И когда среди спутанных мыслей я попыталась найти отвлечённую тему для разговора, он нашёл её сам. Вот где он старше. В разы старше. Умнее. Лучше.

- Одиннадцать.. два. - он у подъезда шепчет мне на ухо, сжимая в объятиях, словно пытаясь смять эту стенку, смять и выбросить, точно картонную.

Только вот он не картонная. Она стеклянная.
И теперь я вижу тебя через тончайшее стекло. Видеть - вижу, и почти что чувствую... вот только не совсем.

А как от этого стекла теперь избавиться - ума не приложу.

И думаю много.
И плачу.

@темы: бложик, маленькие истории, мне грустно, мне плохо, многабукв, размышления, родные, типа делаю домашки, я в шоке, я плачу, я устала

01:00 

где листья?

Добрая фея
Они весь день - оба, замечу - были напряжены.
Гарри переживал из-за химии в четверг, где Нарышкин (он же Снейп - профессор Снейп, Гарри) разнёс его в пух и прах. А Рон просто спокойно со мной общался, но на семинаре по вышмату его терпение лопнуло. Как, впрочем, и терпение Гарри.

А я переживала, ведь оба они бомбили нещадно, а я никак их успокоить не могла. Близкого я бы обняла, а тут любое касание рук, волос, плеча что-то значит.

К метро мы шли. Я посередине, Рон и Гарри по бокам. Кажется, за эти минуты диалог не прекращался ни на секунду - мне ругались в оба уха. Мат, ругань, капризная интонация..

- Я ей показал пределы, а она сказала, что неправильно. Как неправильно?! Как неправильно-то?! У меня же вот в контрольной всё, всё именно так, как она записывала!
- А до меня этот Нарышкин докапывался все 1,5 часа! Я ему типарь так и не защитил, не то что не защитил - не сдал даже. Да чтобы ему сдать, надо всё выучить наизусть! Я ему все лабы наизусть выучу, всю теорию, все типовики!!

От такого количества негатива моё внутренне спокойствие пошатнулось, от чего внезапно тоже высказаться захотелось, раз такие откровения пошли.

- А мне Кленина сказала, что я неправильно решила пример с самым лёгким пределом! Как я вообще могла ошибиться в таком простом задании?! Да я проверила его раз пять, нет там ошибки, нет ее и всё, агр-р-р-р-р-р-р-р!

И парни удивлённо замолчали, слушая мой маленький монолог. А я успокоиться не могла матом ругаться совесть не даёт - поругала Кленину, в конце не найдя ничего лучше завершающего рыка.

Первым подал голос Гарри.

Он захохотал так громко, что я аж вздрогнула. Секундой позже к нему присоединился Рон, и вот они оба уже гогочут надо мной, словно я рассказала им шутку года. Я под конец совсем растерялась, но мне и самой стало смешно.

- Извини, Марин, но это самое милое рычание, которое я когда-либо слышал. Самая милая бомбёжка!
- Да как же.. - я вздохнула и повернулась к Гарри. - по крайней мере, вам весело..


А они действительно были весёлые. Хохотали над моими шутками, смеялись во весь голос. Словно мгновенно улетучились все обиды и плохие настроения, подевалась куда-то отрицательная интонация. Хорошо всё - и не было ничего плохого.

Улыбнулась.

Это же замечательно.

@темы: бложик, многабукв

01:38 

непонимание

Добрая фея
И ты сидишь, глядя на доску совершенно круглыми глазами. Семинарист черкает на доске интегралы, и ребята вокруг черкают их сами в тетрадках. А ты по сторонам только смотришь - совершенно ничего не понимаешь.

"Неужели только я не знаю, как интегралы вычислять?"

Постепенно ты понимаешь, что чем дальше, тем хуже. И от этого на душе становится ещё паршивее, грустнее и вообще кошки скребут.

Что делать?

Осознавая всю глупость своего положения - ведь технарь же! - ты достаёшь телефон и залезаешь в интернет. И уже набираешь видеоуроки на ютубе "как брать интеграл", когда высвечивается иконка Вконтакте.

"Привет. Как дела?"


И вроде такие слова обычные, но В. настолько угадывает со временем, пишет именно в тот момент, когда ты, отчаявшись понять тему, лезешь в интернет...

"Как же я рада, что ты написал."



Действительно.

@темы: я устала, я плачу, я в шоке, мне никак, бложик

11:19 

по кусочкам

Добрая фея
Судьба - штука странная.

Я вообще давно уже смирилась с тем, что мне не нужно загадывать, что со мной будет через год, через месяц, завтра.. Потому что всё будет по-другому. как угодно, но не так. А если я переберу все возможные и невозможные варианты, то на Землю упадёт метеорит и нас всех к чертям взорвёт (почему бы и нет).

У меня розы стоят в вазе, в голове играет Josh Wilson – Let Me Love You, правда, нужно делать историю.. Но этот вечер должен быть очень хорош.

@темы: бложик, мне хорошо, мысли в комп, настроенное

23:30 

вырванное

Добрая фея
Как-то неожиданно всё встало на свои места. Спокойно, размеренно. Ты с ним шутишь, общаешься, он тоже с тобой шутит, валяется на твоей кровати. И такое спокойствие на душе, такое умиротворение. И совершенно не боишься, не трясёшься, не переживаешь. А чего переживать-то? Он тебе цветы подарил, застал врасплох, когда ты сериал смотрела.

Сейчас привезут пиццу, вы ляжете на кровать и будете смотреть какой-нибудь фильмец. Чего переживать?

Всё ж хорошо.

@темы: мне уютно, бложик

19:41 

день не самый удачный, пожалуй

Добрая фея
Рано или поздно Рон бы всё равно ушёл.

Был он - и нет его. У меня в руках остаётся лишь ссохшийся каштан - единственное, пожалуй, напоминание о той короткой неделе, когда всё было так просто. Рон был спокоен и готов к общению, а потом что случилось? Узнал, что я занята - и захлопнулся, словно устрица. Строит между нами стенку невидимую, а я через нее пробиться не решаюсь.. да и стоит ли?

А сейчас эти натянутые паузы, грустные взгляды в мою сторону - фу, терпеть не могу.

@темы: бложик, я устала

01:31 

объясняю.

Добрая фея
За окном осень. Не та, которую любят показывать в разных фильмах про красивую любовь - там она золотая и прекрасная, тёплая и даже солнечная. Нет, за окном та самая настоящая осень с холодными ветрами и мокрыми дождями, с облетевшими деревьями и продрогшими людьми. От такой осени хочется завернуться в десять одеял как в кокон и не вылезать из этого лучшего-в-мире-наряда ни за какие тёплые чаи с жасмином. Но приходится.

А время сейчас действительно позднее - и именно в это время я начинаю что-то решать. У меня мозги иначе не работают - либо я их приучила (а я их приучила) просыпаться поздним вечером, либо мне просто нужен отдых (а мне нужен) после пар, просто разгрузка мозга, очистка от той самой ненужной информации, которой можно пренебречь.

Включаю музычку фоном (плейлист на этот раз Рона, кстати), открываю книжку по введению в мат анализ.. и решаю. И решаю, решаю, решаю. За окном чёртова осень, под боком уже нет Солнца, с которым можно было бы прорешать примеры вместе - зато и ты как-то проще к этому относишься, и к тебе проще относятся. Не решил? Не сдашь. Тебе же хуже.

А что, собственно, происходит? Адаптационный период прошёл - я более-менее выучила одногруппников в лицо, запомнила имена примерно двух третей и даже здороваюсь с девочками с ЭР-11-16 и ЭР-13-16 - с ними на физкультуре вместе занимаемся, так-то. Я отшила несколько не особо приставучих, но довольно-таки резвых парней, взяла за привычку ездить домой на метро и благополучно устроилась в столовой №10, которая, к слову, с компанией под боком становится невероятно уютной.

Из-за плохого поведения организма распсиховалась (если это можно назвать этим глаголом) на волейболе в среду, чуть поругалась с В., хотя, по сути, мы не ругались. Так или иначе, всё уже позади, а он если и обижается на меня за мои вялые попытки поддерживать с ним контакт, то не подаёт виду (или я не подаю виду, что замечаю?)

Такая рутина. Просто невозможная рутина.
Давайте красками раскрасим эту осень? Уж больно она мокро-холодная, промозглая. Ей нужен мандариновый запах и малиновое варенье, авось, так хоть поадекватнее станет.

@темы: бложик, мне никак, многабукв, повседневность, типа делаю домашки, я устала

17:16 

Вырванное

Добрая фея
"Давай убежим, " - говорит он и шаг ускоряет, а мне и не остается ничего, кроме как прибавить шаг за ним. "Убежим?" - "убежим от них, давай! "

И я смеюсь заливисто, чуть перепрыгиваю лужи, ведь в платье таком неудобно шагать широко, перекидываю портфель на другое плечо и пытаюсь нагнать его, в черном пальто и блестящих ботинках. Он идет-улыбается мне, подмигивает и чуть ли не протягивает мне руку. А я, кажется, что-то говорю, но это что-то такое незначительное, что и не помню уже.

- Ей, ты у нас Марину крадешь? - доносится позади меня шутливый вопрос.
- А если и краду! - мгновенно отшучивается он, но мне почему-то явно слышится грусть в его голосе.
- Хэй, что за дела? - стараюсь не подавать виду, улыбаюсь и прихохатываю. - Ты меня крадешь? Меня нельзя красть!

И почему-то холодом в лицо ветер бросает.

@темы: бложик, мне грустно, мне никак

00:07 

Гарри, Рон и Гермиона

Добрая фея
И отношения практически такие же. Разве что ум распределён не так, как в книге: у здешней Гермионы далеко не такие крутые мозги, даа.

И эти просто невероятно тёплые Гарри и Рон заряжают энергией напуганную домашками Гермиону и день за днём помогают пережить нудные пары - лекции и семинары. И Гермиона уже больше не вяжет на лекциях, она читает стихи, которые пишет Рон, общается с Гарри на только им понятные темы - оба левши! - и чувствует себя абсолютно в своей тарелке.

И так спокойно становится. Так на душе хорошо.

Гермиона жмурится от приятных воспоминаний, она полна смутных мыслей, но рада. Не понимая, от чего так голова раскалывается, она забивает на домашки и идёт спать. Ведь не только она хочет поспать подольше.

Гермиона засыпает с улыбкой на губах.

@темы: бложик, говорит она, маленькие истории, ржу, типа делаю домашки, улыбнуло, фэндомное

00:24 

личное.

Добрая фея
Эти дурацкие мысли голову забивают по самое не хочу - а я совершенно думать их не планировала, а как выкинуть - понятия не имею. Точнее, нет, конечно, прекрасно представляю, как их из головы выкинуть. Вот этим и занимаюсь - лабораторка по физике самое то, да и домашка по физике подходит. Вот только стоит услышать клик сообщения - и физика летит к чертям.

Вкладка соседняя мигает.
Диалоги - 2 новых сообщения - Диалоги - 2 новых сообще...

Привет)
Что у тебя получилось в 5.187, у меня фигня какая-то выходит

Руки сами собой тянутся к клавиатуре, и обмен домашками начинается.
Слишком хорош, чтобы быть правдой. Хотя, для жизненной ситуации самое то. Для запутанной жизненной ситуации.

Но ведь стоит вспомнить объятия, улыбающиеся глаза, родной голос - и все эти сумбурные дурацкие мысли куда-то улетучиваются, разбегаются, словно тараканы от света.

Для поднятия духа и укрепления веры в светлое будущее рекомендуется обнимать и целовать В. не реже двух раз в день по 15 минут. В случае запущенного преддепрессионного состояния удвоить дозу.


Но эти мысли возвращаются, когда В. исчезает из онлайна.

@темы: бложик, мне никак, мысли в комп, родные, типа делаю домашки, я устала

22:58 

сумбурное

Добрая фея
Ты надеваешь баклажановые ботинки, шарф с верблюдами, белое пальто; рюкзак вешаешь на плечо, в руки берёшь ключи и выскакиваешь из дома как ошпаренная. А куда спешишь-то? Всё равно все встречи отменила.

В. на смски не отвечает, а если и отвечает, то как-то вяло. Червячок сомнений и переживаний в твоей голове не хочет успокаиваться, всё бесится и бесится, закручивается в тугой ком, перекрывая нормальные мысли. И ты борешься с ним, отгоняешь как назойливую муху, потому что тебе это всё кажется, потому что это всё состояние организма на твои мысли так влияет, потому что нужно успокоиться, вдохнуть полной грудью почти тёплый воздух и включить музыку, способную тебя отвлечь.

What a Beautiful smile
Can I stay for a while
On this beautiful night
We'll make everything right
My beautiful love
The Afters – My Beautiful Love

Квадратики не вяжутся, нужный крючок теряется среди прочих совершенно ненужных, а их у тебя много одинаковых - и ты ищешь, найти не можешь, раздражаешься и устаёшь.

Лёгкий сериал внезапно становится невыносимо тяжёлым, так что ты его смотреть не можешь, мучаешься, пытаясь уследить за сюжетом. Программа не пишется, химия не решается, только физика, на удивление, даётся проще других предметов.

Ты мечтаешь о выставке Айвазовского, о тёплых объятиях и расчудесном-единственном, который может поднять тебе настроение. Паришься из-за такого провального вечера субботы, который ты планировала нусовершенно не так, снова и снова переслушиваешь его плейлист, вгоняя себя преддепрессионное состояние.

А воскресенье это без прямого общения с людьми проходит в замедленном времени, часы словно останавливаются, предлагая тебе сделать много всего полезного.

А почему бы и не сделать? Ах да. Невозможно же.

@темы: я устала, типа делаю домашки, повседневность, многабукв, мне плохо, мне никак, мне грустно, бложик

01:24 

вырванное

Добрая фея
Мы с тобой сегодня прогуляли пары. Я и ты. Так странно.

Слонялись по городу нашему, в куртки кутаясь, ты всё время ругался, когда я застёгиваться не хотела. А у меня был шарф в белый горошек,так люблю его, он такой красивый! Синий-синий, словно море.

Мы нашли букет с совершенно неоднозначным намёком, купили конфет, подарок и даже дошли до дома именинницы. Так странно было вот так вот ходить с тобой по улицам, когда на самом деле я должна была на лекциях сидеть, историю и математику слушать, мда-а-а-а-а.

Этот день запомнится мне холодным ветром и тёплой рукой, добрым взглядом и особенно приятной компанией. Облака сегодня были какие-то далёкие-убегающие, сероватые, но почему-то светлые. И день был просто чудесным. Спасибо.


Говоришь, я тебе открываюсь? Словно дверца в душу сначала на щёлочку, а потом и вовсе нараспашку.
знаешь, а вполне себе возможно



кстати, то высокое здание вдалеке - это здание рядом с м. Сокольники, а от него и до моего дома недалеко)


@темы: бложик, вырванное, маленькие истории

23:04 

Об апельсинах, дороге и шарканье подошв

Добрая фея
И была дорога. Она начиналась сзади и исчезала впереди. Под оранжевыми фонарями мы все были оранжевыми словно апельсины странной формы, но никого это не волновало, разве что я глазами фотографировала. Туман перед нами, людьми, расступался, и ровно так же сходился позади нас, эдакая дымка рыжеватая под фонарём рыжим.

Мы находились везде и нигде. Мы шли по планете Земля, но даже сейчас я не могу с точностью сказать, было ли то место на самом деле. Ведь эта дорога мне могла присниться, в палатках сны такие реалистичные снятся - невероятно! А если сон до мельчайших подробностей запомнить после пробуждения, то он и вовсе становится частью воспоминаний о твоей жизни, ты знал?

Люди шли по дороге, спотыкаясь о камни, перепрыгивая трещинки и лужи огромные - словно перелетали, крылья расправляя. Люди разговаривали между собой, вели каждый свой диалог, не обязательно при этом собеседника иметь. Но слова, спутываясь, оседали в тумане, превращаясь, кажется, именно в этот туман. Слова выскакивали из говорящих ртов с клубочками пара, а те почти на глазах замерзали окончательно, так и повисая в воздухе, и с туманом смешивались. Всё с этим туманом смешивалось. И звуки он поглощал, все, кроме шарканья подошв о неровный асфальт. Так и получалось, что мы шли с тобой и слышали только друг друга (слова успевали долетать до наших ушей, но не до чужих) и шарканье двенадцати пар обуви. Ты ещё был такого грязно оранжевого цвета - у тебя кофта была синяя, вот и оттенок так себе получился.

А я шла чётко по разметке. Посередине шла, а ты рядом. Когда белая полоса прерывалась, я прыгала на остатки белой краски впереди или шагала широкими шагами, чтобы по асфальту серому не шагать, а только по полоске белой. Да, это она в нормальном состоянии белой была. А там, на дороге, она отливала оранжевым оттенком.

А ещё мы с тобой разговаривали.

- О чём?

Как о чём? Да обо всём.О твоей жизни, о моей. О нашей, наверное. Я и сама не помню, это ж было всё невсамделишное.

- Как не помнишь? Это же было двенадцатого сентября.

А чего ты путаешь меня? Двенадцать там было пар обуви, которые шаркали по асфальту серому, а число это было одиннадцатое. Да и какая, впрочем, разница? Хоть тринадцатого. Всё равно не было этого, никто и не вспомнит даже. Я одна из вас всё глазами фотографировала, снимки видишь?

- Не вижу.


И действительно, они же у меня в голове. Но ты ко мне в голову не лезь, ты там прошлой ночью бродил. Всё бродил-бродил, а я тебя повсюду водила. В моей голове.

- А что с дорогой-то?

Да ничего. Это я так вспомнила, просто. Знаешь, в голову иногда образы всякие забредают - так и ко мне забрёл. Вспомнился, точнее. Или нет. Но в любом случае, я всё понять не могу, существовала ли она, дорога, на самом деле? А то там так тихо было, слова в тумане исчезали, а небо всё не светлело. Казалось, мы шли по дороге бесконечно, хотя, вроде, и не шли вовсе.


Ещё чаю хочешь?

@темы: я устала, я в шоке, типа делаю домашки, настроенное, мысли в комп, многабукв, мне уютно, бложик

Дневник для души

главная