• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мне никак (список заголовков)
19:04 

ладошки потеют и температура появляется

Добрая фея
Я совершеннейшим образом выдохлась - приняла всего 15 звонков и 9 писем от работодателей, и в итоге о собеседовании договорилась с 3-4 компаниями. Но трясёт меня невероятно - первый опыт, страшновато, если честно.

Как бы так сделать, чтобы волнение ушло?
Обычно меня спасают чёткие инструкции. Оденься так-то, приходи во столько-то, говори это - определённость.. это хорошо. Когда знаешь, чего ожидать, враг не так страшен.

А сейчас пока что я ни в чём не уверена.

@темы: маленькие истории, мне никак

02:08 

подозрительное затишье

Добрая фея
Февраль будто бы послушал меня и решил уйти незаметно быстро. И вот уже он подходит к концу, дышит в спину нам весна и всё вокруг на улице тает - ледышки все в соли и гравии, периодически попадаются не особо приятные глазу проталины, словно язвы на грязно-белом снегу.. зима как словно бы отступает.

И именно что "словно бы". Потому что я знаю, что она обязательно к нам вернётся. Настоящая весна наступает только в конце апреля, да-да.

И вот так везде и всюду. Не бывает всё однозначно и как ты хочешь. Кажется, будто крылья за спиной выросли, хочется улететь в мечты и не возвращаться - а не получается. Потому что реальность давит со всех сторон, потому что всё выглядит далеко не так радужно, как тебе хочется.

И чёрт с ним, с днём рождения, и без него проблем хватает.

@темы: мне никак, типа делаю домашки

16:38 

заболеваю

Добрая фея
То ли день просто отвратительный, то ли невозможно-отвратительный - понять не могу.
Спать хочется до чёртиков, голова болит (потому что надо ложиться раньше!), и я уже третий час делаю химию, которой просто до ужаса много. Про математику я вообще молчу.

Тем не менее надо собрать волю в кулак и доделать химию хотя бы, ведь завтра её сдавать, а лучше и математику начать до шести, ведь я обещала Вите на каток сходить, он расстроится, если я откажусь (да и отказываться неудобно). Хотя, знаете ли, я уже вообще никуда не хочу. Только спать.

4 декабря, господа, через 3 недели Новый Год. Пора собирать подарки.


@темы: бложик, мне грустно, мне никак, мне плохо, типа делаю домашки, я устала

01:38 

непонимание

Добрая фея
И ты сидишь, глядя на доску совершенно круглыми глазами. Семинарист черкает на доске интегралы, и ребята вокруг черкают их сами в тетрадках. А ты по сторонам только смотришь - совершенно ничего не понимаешь.

"Неужели только я не знаю, как интегралы вычислять?"

Постепенно ты понимаешь, что чем дальше, тем хуже. И от этого на душе становится ещё паршивее, грустнее и вообще кошки скребут.

Что делать?

Осознавая всю глупость своего положения - ведь технарь же! - ты достаёшь телефон и залезаешь в интернет. И уже набираешь видеоуроки на ютубе "как брать интеграл", когда высвечивается иконка Вконтакте.

"Привет. Как дела?"


И вроде такие слова обычные, но В. настолько угадывает со временем, пишет именно в тот момент, когда ты, отчаявшись понять тему, лезешь в интернет...

"Как же я рада, что ты написал."



Действительно.

@темы: я устала, я плачу, я в шоке, мне никак, бложик

01:31 

объясняю.

Добрая фея
За окном осень. Не та, которую любят показывать в разных фильмах про красивую любовь - там она золотая и прекрасная, тёплая и даже солнечная. Нет, за окном та самая настоящая осень с холодными ветрами и мокрыми дождями, с облетевшими деревьями и продрогшими людьми. От такой осени хочется завернуться в десять одеял как в кокон и не вылезать из этого лучшего-в-мире-наряда ни за какие тёплые чаи с жасмином. Но приходится.

А время сейчас действительно позднее - и именно в это время я начинаю что-то решать. У меня мозги иначе не работают - либо я их приучила (а я их приучила) просыпаться поздним вечером, либо мне просто нужен отдых (а мне нужен) после пар, просто разгрузка мозга, очистка от той самой ненужной информации, которой можно пренебречь.

Включаю музычку фоном (плейлист на этот раз Рона, кстати), открываю книжку по введению в мат анализ.. и решаю. И решаю, решаю, решаю. За окном чёртова осень, под боком уже нет Солнца, с которым можно было бы прорешать примеры вместе - зато и ты как-то проще к этому относишься, и к тебе проще относятся. Не решил? Не сдашь. Тебе же хуже.

А что, собственно, происходит? Адаптационный период прошёл - я более-менее выучила одногруппников в лицо, запомнила имена примерно двух третей и даже здороваюсь с девочками с ЭР-11-16 и ЭР-13-16 - с ними на физкультуре вместе занимаемся, так-то. Я отшила несколько не особо приставучих, но довольно-таки резвых парней, взяла за привычку ездить домой на метро и благополучно устроилась в столовой №10, которая, к слову, с компанией под боком становится невероятно уютной.

Из-за плохого поведения организма распсиховалась (если это можно назвать этим глаголом) на волейболе в среду, чуть поругалась с В., хотя, по сути, мы не ругались. Так или иначе, всё уже позади, а он если и обижается на меня за мои вялые попытки поддерживать с ним контакт, то не подаёт виду (или я не подаю виду, что замечаю?)

Такая рутина. Просто невозможная рутина.
Давайте красками раскрасим эту осень? Уж больно она мокро-холодная, промозглая. Ей нужен мандариновый запах и малиновое варенье, авось, так хоть поадекватнее станет.

@темы: бложик, мне никак, многабукв, повседневность, типа делаю домашки, я устала

17:16 

Вырванное

Добрая фея
"Давай убежим, " - говорит он и шаг ускоряет, а мне и не остается ничего, кроме как прибавить шаг за ним. "Убежим?" - "убежим от них, давай! "

И я смеюсь заливисто, чуть перепрыгиваю лужи, ведь в платье таком неудобно шагать широко, перекидываю портфель на другое плечо и пытаюсь нагнать его, в черном пальто и блестящих ботинках. Он идет-улыбается мне, подмигивает и чуть ли не протягивает мне руку. А я, кажется, что-то говорю, но это что-то такое незначительное, что и не помню уже.

- Ей, ты у нас Марину крадешь? - доносится позади меня шутливый вопрос.
- А если и краду! - мгновенно отшучивается он, но мне почему-то явно слышится грусть в его голосе.
- Хэй, что за дела? - стараюсь не подавать виду, улыбаюсь и прихохатываю. - Ты меня крадешь? Меня нельзя красть!

И почему-то холодом в лицо ветер бросает.

@темы: бложик, мне грустно, мне никак

00:24 

личное.

Добрая фея
Эти дурацкие мысли голову забивают по самое не хочу - а я совершенно думать их не планировала, а как выкинуть - понятия не имею. Точнее, нет, конечно, прекрасно представляю, как их из головы выкинуть. Вот этим и занимаюсь - лабораторка по физике самое то, да и домашка по физике подходит. Вот только стоит услышать клик сообщения - и физика летит к чертям.

Вкладка соседняя мигает.
Диалоги - 2 новых сообщения - Диалоги - 2 новых сообще...

Привет)
Что у тебя получилось в 5.187, у меня фигня какая-то выходит

Руки сами собой тянутся к клавиатуре, и обмен домашками начинается.
Слишком хорош, чтобы быть правдой. Хотя, для жизненной ситуации самое то. Для запутанной жизненной ситуации.

Но ведь стоит вспомнить объятия, улыбающиеся глаза, родной голос - и все эти сумбурные дурацкие мысли куда-то улетучиваются, разбегаются, словно тараканы от света.

Для поднятия духа и укрепления веры в светлое будущее рекомендуется обнимать и целовать В. не реже двух раз в день по 15 минут. В случае запущенного преддепрессионного состояния удвоить дозу.


Но эти мысли возвращаются, когда В. исчезает из онлайна.

@темы: бложик, мне никак, мысли в комп, родные, типа делаю домашки, я устала

22:58 

сумбурное

Добрая фея
Ты надеваешь баклажановые ботинки, шарф с верблюдами, белое пальто; рюкзак вешаешь на плечо, в руки берёшь ключи и выскакиваешь из дома как ошпаренная. А куда спешишь-то? Всё равно все встречи отменила.

В. на смски не отвечает, а если и отвечает, то как-то вяло. Червячок сомнений и переживаний в твоей голове не хочет успокаиваться, всё бесится и бесится, закручивается в тугой ком, перекрывая нормальные мысли. И ты борешься с ним, отгоняешь как назойливую муху, потому что тебе это всё кажется, потому что это всё состояние организма на твои мысли так влияет, потому что нужно успокоиться, вдохнуть полной грудью почти тёплый воздух и включить музыку, способную тебя отвлечь.

What a Beautiful smile
Can I stay for a while
On this beautiful night
We'll make everything right
My beautiful love
The Afters – My Beautiful Love

Квадратики не вяжутся, нужный крючок теряется среди прочих совершенно ненужных, а их у тебя много одинаковых - и ты ищешь, найти не можешь, раздражаешься и устаёшь.

Лёгкий сериал внезапно становится невыносимо тяжёлым, так что ты его смотреть не можешь, мучаешься, пытаясь уследить за сюжетом. Программа не пишется, химия не решается, только физика, на удивление, даётся проще других предметов.

Ты мечтаешь о выставке Айвазовского, о тёплых объятиях и расчудесном-единственном, который может поднять тебе настроение. Паришься из-за такого провального вечера субботы, который ты планировала нусовершенно не так, снова и снова переслушиваешь его плейлист, вгоняя себя преддепрессионное состояние.

А воскресенье это без прямого общения с людьми проходит в замедленном времени, часы словно останавливаются, предлагая тебе сделать много всего полезного.

А почему бы и не сделать? Ах да. Невозможно же.

@темы: я устала, типа делаю домашки, повседневность, многабукв, мне плохо, мне никак, мне грустно, бложик

15:24 

Об уборке, школе и парках

Добрая фея
Привет, это я.

Я хотела бы написать о многом. У меня вообще мысли в голове мечутся как бешеные, но форму не обретают, так и продолжают метаться. А голова от этого гудит-болит, и странные сравнения мне в голову лезут, не дают покоя.

Я сегодня устроила генеральную уборку. Вычистила пыль из всех углов, выкинула пять пакетов мусора - вы представляете? И, думаю, ещё два остались лежать в комоде с нитками и боковых ящиках стола. Вот вычистила комнату - и всё стало таким чистым. Чистым и холодным. Просто невероятно холодным. Кажется, если бы не чай, от которого поднимается тёплый пар, комната и вовсе превратилась бы в морозилку. Хочется закутаться в 10 слоёв одежды, нырнуть внутрь этих мягких чуть колючих клубков шерсти, потому что полотно, которое получается из них, тёплое. И это настолько удивительно - создавать вещи своими руками, да причём такие, что потом ты будешь их носить... Невероятно.

Окно в моей комнате выделяется ярким белым пятном - белые шторы, белая рама, белый подоконник. Оно деревянное, и мама сама мне его красила несколько лет назад - я тогда была мелковата для вдыхания краски, - тогда было жаркое лето, и я провела его на море у бабушки с двоюродной сестрой, мы всё лето веселились и были такими беззаботными.. школьницами. Смешно, наверное, сама только-только школу закончила, а уже обзываюсь. Но, знаете, я чувствую себя совершенно по-другому. Будто во мне что-то изменилось. Бывает, прохожу мимо зеркала и замечаю, будто что-то в моей внешности не так. Я всё меньше похожу на школьницу, а в чём отличия - не могу сказать. Просто что-то меняется. Штрих за штрихом из эскиза получается рисунок.

Да, всё меняется. И осень наступает. Та самая пора года, когда так отчаянно хочется творить, писать, читать, вязать. И смотреть фильмы. И узнавать что-то новое. Хочется гулять в золотом парке, фотографировать продрогшую Москву и немножечко посидеть в одиночестве, летние мысли по полочкам задвигая.

А ещё пальцы мёрзнут, когда по клавиатуре клацаю.


Как дела, ребят?

@темы: бложик, мне никак, многабукв, мысли в комп, приветствую новых пч

23:26 

О депрессии, друзьях и наболевшем

Добрая фея
А вообще, знаете, кого я обманываю? Я совершенно никакая, я зашуганная, ничего не понимающая и расстроенная. Последние три дня депрессия развивается по всем правилам, вот только теперь не сериальчики смотрю, я переслушиваю BTS, Гарри Поттера и вообще вспомнила про Жуль Верна на диске.

Это нервозное настроение, накапливающаяся боязнь происходящего, полное осознание неправильного решения - сегодня это свалилось на меня так внезапно, что я чуть не расплакалась прямо в актовом зале на распределении на разные секции по физкультуре. Я осознала, что не нужна мне эта радиотехника, что нет в моём окружении того самого человека, который станет мне другом, и от этого на душе так кошки заскребли, что хоть вешайся.

А болезнь, красные дни и дождливая погода только подлили масла в огонь, так сказать. Все мои приятели-друзья - все они хорошие, я ничего плохого о них не говорю. Просто как-то внезапно у каждого появились свои дела. И свои новые знакомые. А мои новые знакомые мне только знакомые. И это обидно - чертовски обидно. Солнце занято со своим "погружением", у неё много девочек, она вертится-крутится в своей тусовке. Наташа подсела на seventeen, у нее свои девочки, которых она подсаживает на к-поп. У Таши на журфаке появилась подруга, которую она подсадила на фикбук, Рейчел молчит, Илья в последнее время отдаляется, причём очень явно. Глебушка влюбился в девушку, с Ёлкой мы уже давно ни на какие другие темы кроме её парней и вписок не общаемся, а с Эльгой вообще в ссоре.

Почему я одна не нашла себе никого?
Я хочу поныть и поплакать в жилетку, но ведь и некому, получается.
а В. я своим плохим настроением заражать не собираюсь.

Дайте мне машину времени, я хочу вернуться обратно в 315-ую.
Пожалуйста.

@темы: я устала, я плачу, тлен, типа делаю домашки, мне плохо, мне никак, мне грустно, бложик

00:30 

О пк, смартфонах и радиотехнике

Добрая фея
Мой монитор хэз дэд.
Очень обидно, ведь я его так любил, так любил! Он был беленький, хорошенький, глаза от него не уставали, нарадоваться на него не могла! А тут бац! - и нет его больше.

А я за эти два дня поняла всю прелесть этих "умных телефонов", потому что мой самсунг заменял мне всё. Как же, однако, хорошо, когда можно в интернет выйти не только через пк. Таша спросила, не задумывалась ли я об этих волшебных переносных компьютерах - ноутбуках. И, знаете, у меня был опыт общения с данным устройством. Не понравилось. Ноуты всегда тормозят больше, у них маленькая клавиатура, мышки нет (хотя можно подключить, разумеется), в общем, пк мне в разы привычнее. Хотя я не отрицаю, возможно, я просто общалась не с теми ноутбуками.

Тем не менее, уже сегодня мне топать в вуз на орг собрание, и я почему-то жутко нервничаю - нет, вы только представьте себе! в моей группе 21 парень и 4 девочки (включая меня). Угораздило же меня на радиотехнику поступить, мдаа

Пожелайте мне удачи, что ли.
Чорт возьми, я действительно нервничаю =.=

@темы: бложик, мне никак, мысли в комп, размышления

09:46 

О суете, спальниках и походах

Добрая фея
Я с самого утра совершенно не могу успокоиться. Подскакиваю от каждого шороха, не могу сосредоточиться, перекладываю вещи с места на место. С одной стороны хочется что-нибудь съесть, с другой - не могу в себя ничегошеньки запихать.

Нервная, зашуганная.

Я сегодня вечером уезжаю. В Карелию. На 10 дней. Самое смешное, что я называю себя бывалым походником, но совершенно не помню, сколько ехать до Петрозаводска. Сколько? День? День и ночь? Или полтора дня?

Вспоминаю закаты, комаров и чернику. Всё там красивое, вкусное и всего там много.

Я боюсь. Мне почему-то страшно.

Агр. Пойду хоть спальник чуть проветрю.

@темы: размышления, мысли в комп, мне никак, бложик

22:58 

О Ташеньке, элисонгросс и постике

Добрая фея
Я хотела накатать красивый постик про звёздную ночь, несказанные слова и счастье в воздухе, но элисонгросс (да, я всегда ее так называю про себя) совершенно выбила меня из колеи.

Я, знаете ли, настолько привыкла к тому, что об этом месте никто кроме Ташеньки и И. не знает, что, услышав лестный отзыв, просто не знала, как на это реагировать. Агрр, Таш, неужели ты всегда такое чувствуешь, когда тебе пишут приятности под фф на фб?

Тем не менее, дома я совершенно одна, только что доела последний брикет мороженого и собираюсь лечь спать.. скоро. Потому что настроение, пусть и поднятое внезапной элисонгросс, ну совершенно никакое. И колонки у пк не работают. А завтра я уезжаю. И вообще скоро я уезжаю на недельку, да-а-а

@темы: я в шоке, приветствую новых пч, настроенное, мысли в комп, мне никак, бложик

15:19 

О злости,обиде и негодовании

Добрая фея
Знаете, как раздражает?
Вроде сижу дома, "радуюсь жизни", читаю книжки круглыми сутками. А в это время где-то без меня собираются в двухдневную поездку подружки, где-то без меня грустит В., где-то без моих документов пополняются списки абитуриентов.

Сжимаю кулаки до побелевших костяшек, хмурю брови до болезненного ощущения над переносицей, кусаю губы до крови. Мы планировали эту поездку вместе, а теперь просто едете без меня? Вот так вот просто? Не знаю, вот правда. Я бы так поехать не смогла. Мне же обидно, чёрт возьми, обидно!

Нет, не буду я им об этом говорить. Расстроятся ещё. Мне оно не надо. Не хочу им настроение портить.
А с В... он тоже расстраивается. Я и сама расстраиваюсь, что все планы мои наперекосяк идут.

В комнате всё застыло. На полках пыль оседает, лекарства не перемещаются с прикроватного столика, яркие нитки прячутся в комоде с рукоделием. А те, что лежат на виду, блекнут в сером свете серого дня, теряют краски и перестают обращать на себя внимание.

Фенечки не плетутся, книжки не читаются, фильмы не смотрятся.
Просто слежу за часами, которые тикают, и прислушиваюсь к мокрому шуму за окном.

Там дождь, ветер листья колышет на кронах деревьев, серые облака сменяются другими серыми облаками.
Там жизнь.

@темы: бложик, мне никак, мне плохо, многабукв, мысли в комп, повседневность, я в шоке, я устала

20:54 

Добрая фея
В субботу меня постригла сестра. И очень коротко. И я по этому поводу очень переживала, расстроилась и долго плакала.



Когда я сегодня пришла в школу, в основном мне говорили, что новая причёска смотрится шикарно. Хотя я всё равно комплексовала, слыша повсюду иронию, эх.

А И.С. сказал, что даже если я постригусь налысо, меньше кавалеров у меня не будет. Сказал, что во мне есть шарм, и он от причёски не зависит.

И тогда я успокоилась. Не знаю почему. Просто успокоилась.
Даже В. рассказала.

А Д., увидев меня, сказал, что у меня такая причёска была в пятом классе. Это было 7 лет назад, а он помнит?

@темы: я устала, я плачу, я в шоке, тлен, типа делаю домашки, родные, ною, мысли в комп, мне никак, маленькие истории, бложик

22:57 

Добрая фея
Кажется, я сделала всё, что вообще возможно: сняла аниме-плакаты, включила нижний свет, послушала музыку и налила себе чаю. Достала очки, тщательно их протёрла, выложила фото в инстаграм, немного призадумалась...

Нет, дальше тянуть нельзя. Середина марта. Среда. Свободный вечер. Нужно готовиться, однозначно.

И села за учебники.
Я считаю, что самый действенный способ подготовиться к ЕГЭ - решать пробники. И всё равно, что ты ничего не помнишь по этому предмету.. Тут главное - выписывать решения, выискивать верные. Повесила перед собой чистый лист А3, чтобы записывать на нём формулы. Они перед глазами маячить будут, в мозгу отложатся.

Целый час на 10 заданий. Попутно доливаю себе чаю, выписываю формулы на А3, ищу определения в интернете. Страшно, что так мало времени, но с другой стороны глаза боятся, как говорится.

Просто в глубине мозга я помню, как это решать. Интуитивно помню.

@темы: бложик, мне грустно, мне никак, типа делаю домашки, я в шоке

14:17 

О новостях, мыслях и грядущем

Добрая фея
Очень хотела вчера накатать грустнопост о том, что я медленно старею. Думала-думала, в итоге вещи пошла перебирать. Как ни странно, помогло.)

В последнее время меня одолевают смутные ощущения неправильности происходящего. Я словно рыбка в аквариуме, которая плавает по периметру стеклянных стенок и говорит: "Там, за стеклом, круто! У меня, конечно, есть вода, в которой я могу существовать, но окружающий мир другой, а здесь кроме воды и водорослей пластмассовых нет ничего.. Надо что-то менять!"

И я поменяла. Обклеила себе стенку над комодом фотографиями. Распечатала инстафото и другие хорошие моменты 2015... Осознала, насколько же крутые были дни, погрустнела, ибо сейчас вапще не то, и сейчас всерьез задумалась о полке над диваном, которая уставлена игрушками. Может, не надо? Может, убрать их? Но тогда полка опустеет, и мне станет совсем грустненько.

Сегодня тот самый День ДО, который, как правило, обычно Вечер Перед. Но раз уж я дома сижу, да и волейбола не будет... Пожалуй, имеет смысл прибраться сейчас, а не вечером как обычно.

Хочется чего-то светлого и правильного. Потому что пока получается вообще ничего.

Математик болеет вторую неделю, так что в обей сложности мы с ним три недели не виделись. Такими темпами я до гуманитария деградирую, а это вообще не дело. Мне надо решать задачки, готовиться к физике, обществознанию и прочим страшным вещам, а я только фенечки плету (дикое количество #желаю_тепла), пересматриваю старые фильмецы и страдаю неизвестно от чего.

Ладно, надо двигаться. Тем более что на улице солнышко вышло, и впервые за 3 месяца я прогрела себе голову не феном, на настоящим солнечными лучами. А это говорит о приближающейся весне.

Пора просыпаться.

@темы: мне никак, бложик, я устала, тлен, типа делаю домашки, настроенное, мысли в комп, многабукв

20:03 

Добрая фея
Настроение сегодня неспокойное. Должно что-то произойти, я чувствую! Просто-таки чувствую, что чего-то не хватает. Уже несколько часов бегаю туда-сюда, сидеть не могу нормально.

Уроки сделала вроде, с В. пообщалась вроде, ничего не забыла! Так нет же =.=

Что-то. Должно. Произойти.

@темы: бложик, мне никак, мне плохо, мысли в комп, типа делаю домашки

17:29 

lock Доступ к записи ограничен

Добрая фея
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:27 

О волейболе, чувствах и музыкалке

Добрая фея
- А Ида сегодня будет?
- Нет, у её мамы день рождения, празднуют.
- А-а-а...

Волейбол в первые полчаса кажется тебе невыносимо странным. Периодически поглядывая на чёрные кудряшки, ты настороженно ищешь в его улыбке грусть. Кажется, вскоре находишь, но, опять же, она на грусть не похожа.

Когда доходят Пётр и Маша-первокурсница, В. заметно расслабляется, и ты тоже расслабляешься, даже начиная попадать в темп игры. С тоской вспоминая сегодняшнюю физкультуру, когда вы были с Солнцем в одной команде, ты стараешься отвлечься от этих мыслей. Серьезно, возьми себя в руки! Можно же и без Солнца нормально играть, ведь так?

А потом вы делитесь на три команды, и тогда всё идёт нусовсем отлично - места на площадке внезапно становится почти в два раза больше, ты играешь в связке с В., тащишь мячи...

Тебя хвалят. Много хвалят. Каныгин как обычно творит какую-то фигню, пытаясь, видимо, выпендриться. Не обращаешь на него внимания, лишь только сердце вниз ухает на секундочку, а губы невольно расползаются в улыбке.

А когда ты внезапно понимаешь, что на гитару смысла идти нет - палец-то всё равно выбит, то осознание брошеной тебе в тёмном коридоре фразы "Я тогда донесу тебе гитару, идёт?" заполняет голову такими мыслями, что ты невольно краснеешь. Зачем? Я и сама могу донести, не такая уж она и тяжёлая.

- Ооо, это так мило с твоей стороны, - произносишь звонко, а потом смеёшься и бежишь в зал. Команда-то ваша скоро на поле встанет.

После чая на улицу выходить особенно приятно - то ли напиток прогрел до кончиков пальцев, то ли с внезапно выпавшим снегом температура воздуха поднялась - вот только тебе совершенно не холодно, а вполне себе тепло. Снежинки в воздухе кружат словно пыль снежная, но ты всё равно незаметно для всех ловишь парочку языком. А потом присоединяешься к компании, которая идёт, переговариваясь. Приятно за такими наблюдать - не шумные, а вполне себе адекватные. Кто-то рассказывает истории из жизни, кто-то тихонько посмеивается над рассказчиком, а ты слушаешь, улыбаешься.

Троллейбус пришёл почти сразу.

"О, этот тебе подходит? Тогда держи."

Гитара попадает в твои руки.

В троллейбус ты входишь с настолько смешанными чувствами, что, улыбаясь до ушей, внезапно осознаёшь, насколько всё сложно, и едва ощутимо стираешь с щеки слезинку тыльной стороной ладони.

@темы: я устала, я в шоке, типа делаю домашки, повседневность, мысли в комп, многабукв, мне никак, бложик

Дневник для души

главная