Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Дневник для души

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: я в шоке (список заголовков)
16:59 

Добрая фея
Когда я опаздываю на полчаса, В. ждёт меня 10 минут.
Но обычно я прихожу заранее и жду его, ведь он ужасно непунктуальный.

Однажды я прождала его 50 минут в метро в центре зала. Я была лишь капельку раздражена.

А сегодня я совершенно никакая, чёрт.

@темы: я устала, маленькие истории, я в шоке

23:45 

появляются высыпания на лице из-за стресса

Добрая фея
Есть люди - энергетические вампиры. Они питаются твоими эмоциями, причём в особенности отрицательными. Не знаю, что движет ими во время таких подпиток, да и не хочу знать. Лишь научиться хочу не замечать их и не вестись на провокации.

Я в очередной раз попала в сети подобного энергетического вампира. Мы общаемся, но я не могу прекратить наши контакты, не в том я положении. Я стараюсь на замечать издёвки, стараюсь делать отсутствующий вид, но это не помогает. Чем больше я шевелюсь, тем сильнее путы, обвивающие меня, сжимаются. И я задыхаюсь после каждого нашего крошечного диалога, набираюсь сил (на это уходит не один час), и потом вновь происходит диалог.

Ужасно мерзкое чувство - как будто меня выжали словно половинку апельсина, а потом выковыряли мякоть ложкой и бросили в мусорку.
И я лежу там - ещё минуту назад была упругой и полной соков и витаминов - и стараюсь внушить себе, что я сильная.

После каждого нашего разговора самооценка летит к чертям.
Я не умею абстрагироваться, и это разъедает меня изнутри и снаружи.

@темы: бложик, я устала, я плачу, я в шоке, тлен, родные, мне плохо, мне грустно, маленькие истории

00:17 

слышишь меня?

Добрая фея
шепчу с придыханием на одной ноте

мне грустно, мне очень грустно-грустно-грустно
помоги мне
напиши, вытащи из этой рутины. давай гулять ночи напролёт, давай любить друг друга и бегать под дождём без зонтика
давай я буду читать тебе стихи наизусть - что помню - или специально выучу для такого случая что-нибудь стопроцентно-волшебное
давай мы будем дополнять друг друга как инь и янь, как бони и клайд или как сид и нэнси, давай?

я хочу разговаривать.
я хочу находить новые уютные лавочки в старых парках москвы
давай,
ну же, смелей,
не увязай в этой мерзкой рутине летних каникул, они могут стать в разы круче,
просто
надо

начать.


@темы: говорит она, мысли в комп, родные, я в шоке, фото

23:08 

а в голове уже никаких мыслей, а на лице никаких эмоций

Добрая фея
Бывают дни такие невозможно-отвратительные, когда и все вокруг против тебя, и всё вокруг против тебя, и под конец уже никаких сил не остаётся сдерживать в себе это плохое настроение.
И ты идёшь крушить, ломать хорошее настроение окружающих, практически ищешь любого повода для конфликта. Ведь это не ты виновата, это все вокруг, только посмотрите, какие все плохие!

А не надо.
Выпей успокоительного. Отдохни.
И ты поймёшь, насколько глупо выглядишь со стороны.

Раздражение - это не те эмоции, которые стоит выливать ушатом на окружающих. И истерики ни к чему.

Можно просто поговорить.. как бы банально это ни звучало.
Можно договориться.


Какая я ещё маленькая и глупая.

@темы: я устала, я плачу, я в шоке, типа делаю домашки, размышления, мысли в комп, бложик

01:35 

часто ли вы плачете?

Добрая фея
Что-то со мной происходит.

Будучи представительницей прекрасной половины населения планеты я испытываю слабость к всякого рода "жвачке для мозгов" - то бишь к любовным романам, слезливым историям о непростых отношениях подростков, мелодрамам и трогательным рассказам о кошечках и собачках. Как особа сентиментальная, предрасположенная к орошению собственными слезами чужого плеча по поводу и без, я плачу много и обильно, так, что всем вокруг неудобно за моё опухшее от переживаний красное личико. Короче говоря, я всегда реву над любым мало-мальски грустным моментом фильма/книги/рассказа.

Так как для себя я считаю поведение подобного рода приемлемым, то В. во время грустных моментов в кино усиленно делает вид, что со мной не знаком или шутит над происходящем на экране, дабы хоть как-то разрядить атмосферу. Обычно после этих шуток он получает от меня обиженное "сухарь" или "бесчувственный, бездушный человек!" и смеётся.

И всё бы ничего. И жила бы я и дальше, сопливая и счастливая.

Вот только некоторое время назад я стала замечать за собой странное поведение.
Первые тревожные звоночки начались ещё в ноябре, когда я дочитала книгу Мураками без слёз на глазах - только хлюпала носом.
Потом мы пошли на "Ла-ла-лэнд", и я там я не ревела в три ручья, как ревела бы любая сентиментальная девочка.
Были ещё "на 50 оттенков темнее", которые я смотрела с фэйспалмом на протяжении всего фильма, но их я тогда вообще в счёт не брала.

Но то, что произошло со мной сегодня, ясно дало понять, что со мной что-то не так.

Ребята, я посмотрела "3 метра над уровнем неба".
Ребята, внимание. Я не плакала.

Я ни разу не шмыгнула носом за весь фильм, на протяжении двух часов отмечала классную операторскую съемку и потрясающую причёску главное героини, цветовую гамму кинофильма и красивые бэки. Ну да, любовные сцены были сняты действительно очень красиво. Смена кадров завораживает, всё поставлено качественно.

Но я не плакала.
И от того, что фильм не вызвал у меня в душе такого отклика, я, пожалуй, так и расстроилась.
Ну что за чёрствое у меня восприятие! Если я так реагирую на слезливый фильм, как же я реагирую на проблемы других людей?
С каких пор душещипательные истории вызывают у меня лишь трезвые мысли о том, что "баба сама дура, да и парень хорош".. с каких пор, а?
Женщина, это слезливая драма, там все страдают и ты тоже должна страдать вместе с героями! Фильм проверен миллионами девушек и женщин по всему миру, так что же с тобой не так?

Нужно срочно прочитать что-то очень грустное. Может, я за последние 17 лет так много плакала, что слёзы закончились?

Ну мало ли.

@темы: я в шоке, типа делаю домашки, бложик

20:15 

негативное

Добрая фея
действительно, откуда у меня такая низкая самооценка?
на вопрос "что, вяжешь?" я ответила "да, вяжу".

после чего мне сказали, что ты себя, Марина, очень переоцениваешь. вообще не занимаешься. такими темпами сессию завалишь.
я не занимаюсь?! я себя переоцениваю? прости, это я себя переоцениваю?
ну естественно. вот на экзаменах провалилась же, хотя та-а-ак была уверена в себе, да.

ну теперь ясно всё.

@темы: бложик, мне плохо, родные, я в шоке, я плачу, я устала

23:32 

прекрати!

Добрая фея
ХЭЙ, СТОП.

а ну-ка стоп. никакой паники.
надо перестать загоняться по пустякам, строить из себя жертву и рыдать без повода.

я сейчас просто лягу спать
и буду ждать. Пока что-то произойдёт. Пока я не понадоблюсь.


а когда понадоблюсь - я рядом.



И вытри слёзы, тряпка!

@темы: бложик, я в шоке

23:12 

два одиннадцать

Добрая фея
Простите меня все те, кого я вовремя не утешила. Я не умею утешать.
Простите меня все те, до кого я "докопалась". Я чересчур любопытная, мне не всегда хватает такта.
Простите меня и вы, кого я не поддержала. И вы, за кого не порадовалась.

Как ни крути, а с поддержкой у меня не всё в порядке.

Вот он, вроде, ясно дал понять, что у него настроение плохое. Но для меня это его плохое настроение сначала ударило по самолюбию - боже, Марина, хватит вести себя столь эгоистично - дескать, а что это он на меня не посмотрел? А почему он со мной не так поздоровался? Почему в телефон уткнулся, что, даже не обнимет?

Но потом я решила, что виновата во всём я.

Опять? Неужели опять? Когда ты уже поймёшь, что у людей могут случаться вещи, не имеющие к тебе никакого отношения? Что ты из себя строишь? Пуп Земли? Противно.

Да, действительно, виновата во всём я. Я общаюсь с Роном - я даю повод для ревности. А В., разумеется, отрицает свою ревность, хотя я её, ясное дело, насквозь вижу. И никакого другого объяснения быть не может, ну конечно же!

А потом я внезапно осознала всю свою глупость.
А потом вспомнила, что мне 17 лет, и я не в состоянии сама уследить за чайником на кухне.
А потом поняла, что маленькая ещё.

И как-то совсем плохо стало. Слёзы на глаза навернулись, но я их гор-р-р-р-рдо смахнула и проглотила комок в горле - тебе 17, Марина, пора уже вести себя хоть чуточку взрослее. Каждый раз будешь плакать, когда плохо?

Да. Каждый раз.

А вот когда В. так вот агрессивно отвечает, закрывается от меня и откровенно язвит - тут даже придумывать нечего. Вот твои страшные сны налицо, Марин.

Почему он строит стенку?
Почему не разговаривает?
Почему ты так неосторожно к нему относишься?

Какой там был сон про сломавшийся лифт?

- И вот ты опять стоишь. И долго мне тебя ещё ждать?!
- Не хочешь - не жди.

Говорить это больно, но уж если ссориться, то совсем. И В., кажется, то ли удивился, то ли дёрнулся, чтобы повернуться и уйти. Вот и гадай, что у него в мозгу мелькнуло - всё равно не угадаешь. А он сам не расскажет, разумеется.

- Сделаем вид, что я этого не слышал, потому что на одно ухо глухой. - А вот тут я действительно удивилась. Вся та обида за недоговорки, которая копилась на протяжении пути до метро, на секунду отступила, и сердце замерло. Он решил не ссориться.

Легче почему-то не стало, хотя я была уверена, что станет. И когда среди спутанных мыслей я попыталась найти отвлечённую тему для разговора, он нашёл её сам. Вот где он старше. В разы старше. Умнее. Лучше.

- Одиннадцать.. два. - он у подъезда шепчет мне на ухо, сжимая в объятиях, словно пытаясь смять эту стенку, смять и выбросить, точно картонную.

Только вот он не картонная. Она стеклянная.
И теперь я вижу тебя через тончайшее стекло. Видеть - вижу, и почти что чувствую... вот только не совсем.

А как от этого стекла теперь избавиться - ума не приложу.

И думаю много.
И плачу.

@темы: бложик, маленькие истории, мне грустно, мне плохо, многабукв, размышления, родные, типа делаю домашки, я в шоке, я плачу, я устала

01:38 

непонимание

Добрая фея
И ты сидишь, глядя на доску совершенно круглыми глазами. Семинарист черкает на доске интегралы, и ребята вокруг черкают их сами в тетрадках. А ты по сторонам только смотришь - совершенно ничего не понимаешь.

"Неужели только я не знаю, как интегралы вычислять?"

Постепенно ты понимаешь, что чем дальше, тем хуже. И от этого на душе становится ещё паршивее, грустнее и вообще кошки скребут.

Что делать?

Осознавая всю глупость своего положения - ведь технарь же! - ты достаёшь телефон и залезаешь в интернет. И уже набираешь видеоуроки на ютубе "как брать интеграл", когда высвечивается иконка Вконтакте.

"Привет. Как дела?"


И вроде такие слова обычные, но В. настолько угадывает со временем, пишет именно в тот момент, когда ты, отчаявшись понять тему, лезешь в интернет...

"Как же я рада, что ты написал."



Действительно.

@темы: я устала, я плачу, я в шоке, мне никак, бложик

23:04 

Об апельсинах, дороге и шарканье подошв

Добрая фея
И была дорога. Она начиналась сзади и исчезала впереди. Под оранжевыми фонарями мы все были оранжевыми словно апельсины странной формы, но никого это не волновало, разве что я глазами фотографировала. Туман перед нами, людьми, расступался, и ровно так же сходился позади нас, эдакая дымка рыжеватая под фонарём рыжим.

Мы находились везде и нигде. Мы шли по планете Земля, но даже сейчас я не могу с точностью сказать, было ли то место на самом деле. Ведь эта дорога мне могла присниться, в палатках сны такие реалистичные снятся - невероятно! А если сон до мельчайших подробностей запомнить после пробуждения, то он и вовсе становится частью воспоминаний о твоей жизни, ты знал?

Люди шли по дороге, спотыкаясь о камни, перепрыгивая трещинки и лужи огромные - словно перелетали, крылья расправляя. Люди разговаривали между собой, вели каждый свой диалог, не обязательно при этом собеседника иметь. Но слова, спутываясь, оседали в тумане, превращаясь, кажется, именно в этот туман. Слова выскакивали из говорящих ртов с клубочками пара, а те почти на глазах замерзали окончательно, так и повисая в воздухе, и с туманом смешивались. Всё с этим туманом смешивалось. И звуки он поглощал, все, кроме шарканья подошв о неровный асфальт. Так и получалось, что мы шли с тобой и слышали только друг друга (слова успевали долетать до наших ушей, но не до чужих) и шарканье двенадцати пар обуви. Ты ещё был такого грязно оранжевого цвета - у тебя кофта была синяя, вот и оттенок так себе получился.

А я шла чётко по разметке. Посередине шла, а ты рядом. Когда белая полоса прерывалась, я прыгала на остатки белой краски впереди или шагала широкими шагами, чтобы по асфальту серому не шагать, а только по полоске белой. Да, это она в нормальном состоянии белой была. А там, на дороге, она отливала оранжевым оттенком.

А ещё мы с тобой разговаривали.

- О чём?

Как о чём? Да обо всём.О твоей жизни, о моей. О нашей, наверное. Я и сама не помню, это ж было всё невсамделишное.

- Как не помнишь? Это же было двенадцатого сентября.

А чего ты путаешь меня? Двенадцать там было пар обуви, которые шаркали по асфальту серому, а число это было одиннадцатое. Да и какая, впрочем, разница? Хоть тринадцатого. Всё равно не было этого, никто и не вспомнит даже. Я одна из вас всё глазами фотографировала, снимки видишь?

- Не вижу.


И действительно, они же у меня в голове. Но ты ко мне в голову не лезь, ты там прошлой ночью бродил. Всё бродил-бродил, а я тебя повсюду водила. В моей голове.

- А что с дорогой-то?

Да ничего. Это я так вспомнила, просто. Знаешь, в голову иногда образы всякие забредают - так и ко мне забрёл. Вспомнился, точнее. Или нет. Но в любом случае, я всё понять не могу, существовала ли она, дорога, на самом деле? А то там так тихо было, слова в тумане исчезали, а небо всё не светлело. Казалось, мы шли по дороге бесконечно, хотя, вроде, и не шли вовсе.


Ещё чаю хочешь?

@темы: я устала, я в шоке, типа делаю домашки, настроенное, мысли в комп, многабукв, мне уютно, бложик

23:03 

О С++, слёзах и преподавателях

Добрая фея
Я хотела написать о том, как же плохо мне было в первой половине дня, о том, что я чувствую в универе себя чужой и лишней, что не могу найти нужных душе людей и вообще. Сидела сегодня между пар на лавочке, грустила, а тут мне навстречу Максим выбегает из толпы, говорит, что рад меня видеть, но очень спешит, обнимает и убегает. Вот тут я просияла - люблю 315-ую, а Максим вообще лучик света в этом царстве тьмы и сигаретного дыма.

А потом вообще забыла о том, что планировала грустить - пришёл семинарист и начало-о-о-ось! Какой хороший дедушка. Весь семинар сидела и улыбалась, так он рассказывал интересно. Он вёл с нами очень увлекательный диалог, показал предмет с лучшей стороны, просто зачёт ему, зачёт!

А потом я поехала в музыкалку, встретилась там с ребятками, поболтала с ними, поиграла новые партии. И тут уж совсем разомлела, обрадовалась, что они есть, что они готовы со мной поговорить, что они меня все обнимут и спросят, всё ли в порядке.


Потому что за последние 5 дней я практически ни с кем не общалась. Мне хочется расплакаться, так как я очень переживаю, а поплакать как-то.. некому. Потому что Солнце занято, у В. пересдачи, а маме я жаловаться не собираюсь. Вот и сиди потом до часу ночи над основами программирования, ага.

@темы: я устала, я в шоке, тлен, типа делаю домашки, повседневность, мне плохо, мне грустно, бложик

01:30 

О мнении, стыде и разочаровании

Добрая фея
Почему случается в нашей жизни так много неловких моментов?

На самом деле, я всегда считала себя человеком терпеливым. Скажем так, я твёрдо придерживаюсь принципа: "Веди себя с людьми так, как ты хочешь, чтобы они себя с тобой вели." Таким образом, я всегда стараюсь выслушивать реплики до конца, вежливо переспрашиваю и с самого начала стараюсь понравиться новым людям. То же касается неловких ситуаций: если происходит что-то, от чего собеседнику неловко, я всегда стараюсь максимально загладить эту ситуацию, часто просто не обращаю внимание на что-то, что может человека смутить: ведь я бы со стыда умерла на его месте!

Неловкие моменты преследуют нас по жизни, постоянно мелькая в буднях и на выходных. Неудачно подняла мячик, да так, что юбка задралась; вышла из уборной, не застегнув ширинку; показала себя перед преподавателем не с лучшей стороны; оказалась совершенным лохом в чём-то, в чём разбираются все и т.д.

На самом деле, я до чёртиков завидую тем людям, кто испытывает на себе это чувство по минимуму. Я сейчас говорю о тем счастливчиках, кому плевать на мнение окружающих. Как вы это делаете? Всё зависит от оценки собственных сил? Или от пофигизма к происходящему вокруг? От чего? Как бы мне хотелось тоже не зависеть от чужого мнения.

Наверное, я потому и считаю себя слабой, ведь меня довольно просто задеть. Всё, что нужно - сказать, что моя любимая футболка мне не идёт или что я плохо танцую. Достаточно как-то отрицательно отозваться о предмете, в которой я не уверена, и я, кажется, сгорю от стыда.

Пожалуй, именно поэтому мне так важно нравиться всем - а это Солнце и замечает довольно часто с удивлением: "Марина, тебя все любят! Ты милая, и ты многим нравишься." Ну да. А я не могу по-другому. Если кто-то будет высмеивать мой внешний вид или мои какие-либо привычки, то мне сразу станет очень плохо. Если я не нравлюсь кому-то, значит я делаю что-то не так! А объяснить, почему я так думаю, я не могу.

Мне не хочется это говорить, но, пожалуй, один из моих главных страхов - страх потерять близких мне людей из-за того, что они во мне разочаруются. Страшно краснеть за себя и свои поступки.

В., как так тебе плевать на мнение окружающих?
Научи.

@темы: я устала, я в шоке, тлен, мне плохо, мне грустно, маленькие истории, бложик, мысли в комп, многабукв

22:58 

О Ташеньке, элисонгросс и постике

Добрая фея
Я хотела накатать красивый постик про звёздную ночь, несказанные слова и счастье в воздухе, но элисонгросс (да, я всегда ее так называю про себя) совершенно выбила меня из колеи.

Я, знаете ли, настолько привыкла к тому, что об этом месте никто кроме Ташеньки и И. не знает, что, услышав лестный отзыв, просто не знала, как на это реагировать. Агрр, Таш, неужели ты всегда такое чувствуешь, когда тебе пишут приятности под фф на фб?

Тем не менее, дома я совершенно одна, только что доела последний брикет мороженого и собираюсь лечь спать.. скоро. Потому что настроение, пусть и поднятое внезапной элисонгросс, ну совершенно никакое. И колонки у пк не работают. А завтра я уезжаю. И вообще скоро я уезжаю на недельку, да-а-а

@темы: я в шоке, приветствую новых пч, настроенное, мысли в комп, мне никак, бложик

15:19 

О злости,обиде и негодовании

Добрая фея
Знаете, как раздражает?
Вроде сижу дома, "радуюсь жизни", читаю книжки круглыми сутками. А в это время где-то без меня собираются в двухдневную поездку подружки, где-то без меня грустит В., где-то без моих документов пополняются списки абитуриентов.

Сжимаю кулаки до побелевших костяшек, хмурю брови до болезненного ощущения над переносицей, кусаю губы до крови. Мы планировали эту поездку вместе, а теперь просто едете без меня? Вот так вот просто? Не знаю, вот правда. Я бы так поехать не смогла. Мне же обидно, чёрт возьми, обидно!

Нет, не буду я им об этом говорить. Расстроятся ещё. Мне оно не надо. Не хочу им настроение портить.
А с В... он тоже расстраивается. Я и сама расстраиваюсь, что все планы мои наперекосяк идут.

В комнате всё застыло. На полках пыль оседает, лекарства не перемещаются с прикроватного столика, яркие нитки прячутся в комоде с рукоделием. А те, что лежат на виду, блекнут в сером свете серого дня, теряют краски и перестают обращать на себя внимание.

Фенечки не плетутся, книжки не читаются, фильмы не смотрятся.
Просто слежу за часами, которые тикают, и прислушиваюсь к мокрому шуму за окном.

Там дождь, ветер листья колышет на кронах деревьев, серые облака сменяются другими серыми облаками.
Там жизнь.

@темы: бложик, мне никак, мне плохо, многабукв, мысли в комп, повседневность, я в шоке, я устала

15:59 

Об астигматизме, волшебном замке и квестах

Добрая фея
Стало скучно летом?
Квесты больше не приносят вам удовольствия?
Считаете себя игроком сотого лвл?
Тогда это предложение специально для вас!

Только что закончила справку для университета. Делала её три месяца. Три месяца скакала по врачам, понимаете?!

И это действительно квест. Первое испытание для меня оказалось довольно простым, хотя и муторным. Надо было пройти всех врачей: хирурга, офтальмолога, отоларинголога и тд. Выслушивая про своё больное горло, плоскостопие и астигматизм, я благополучно справилась с ним за 3 недели. пропуская школу, эхх, были времена

Потом было второе испытание, которое оказалось гораздо труднее, чем я думала. Рассчитывая на 1 сеанс, я попала на 9 недель. У меня, безусловно, случай непростой, зубы лечила я долго, до сих пор лечу и за это время поездки в 50 минут в одну сторону и в 50 минут в другую сторону стали для меня такими привычными. В них я читала, слушала музыку, решала ЕГЭ, делала домашнюю работу. Так или иначе, на прошлой неделе я закончила и со вторым испытанием.

И вот сегодня настало третье испытание на выносливость. Рассчитывая получить все печати сразу, я полезла к колдуну-педиатру. Тот сказал, что на волшебной карте не отметилась волшебница по имени Школьная Медсестра, и я отправилась к ней в замок. В замке волшебницы не оказалось, и чтобы получить её отметку, надо идти в другую поликлинику. Там меня ждала волшебница Школьная Медсестра, которая сделала отметку в волшебной карте. И я отправилась обратно к колдуну-педиатру, но он сказал, что этого не достаточно и что мне осталось собрать ещё 2 печати. Для начала он отправил меня в регистратуру, где надо было отыскать злую колдунью Дежурного администратора. Из регистратуры в поисках Дежурного Администратора я отправилась в 1 кабинет, там меня направили в 29 кабинет, а там злой колдуньи не оказалось. Я осталась сидеть у входа в её логово, и она появилась спустя полчаса. Злобно захохотав, колдунья сообщила мне. что не может поставить печать без карты, и отправилась я в регистратуру, где меня снова направили в 38 кабинет. Там мою карту искали в 4 местах, пока случайно не нашли в новой стопке. Вернувшись в колдунье, я получила предпоследнюю печать, и в регистратуре я уже получила последнюю заключительную печать, вернувшись домой спустя 4 часа.

Этот квест оказался выматывающим, и я никому не пожелаю проходить его дважды. Ну что, геймеры, вы готовы?

МПГУ, жди меня завтра. Ибо сегодня я к тебе не успеваю.

@темы: ною, мысли в комп, мне плохо, маленькие истории, бложик, многабукв, ржу, размышления, повседневность, я устала, я в шоке, тлен

20:54 

Добрая фея
В субботу меня постригла сестра. И очень коротко. И я по этому поводу очень переживала, расстроилась и долго плакала.



Когда я сегодня пришла в школу, в основном мне говорили, что новая причёска смотрится шикарно. Хотя я всё равно комплексовала, слыша повсюду иронию, эх.

А И.С. сказал, что даже если я постригусь налысо, меньше кавалеров у меня не будет. Сказал, что во мне есть шарм, и он от причёски не зависит.

И тогда я успокоилась. Не знаю почему. Просто успокоилась.
Даже В. рассказала.

А Д., увидев меня, сказал, что у меня такая причёска была в пятом классе. Это было 7 лет назад, а он помнит?

@темы: я устала, я плачу, я в шоке, тлен, типа делаю домашки, родные, ною, мысли в комп, мне никак, маленькие истории, бложик

22:57 

Добрая фея
Кажется, я сделала всё, что вообще возможно: сняла аниме-плакаты, включила нижний свет, послушала музыку и налила себе чаю. Достала очки, тщательно их протёрла, выложила фото в инстаграм, немного призадумалась...

Нет, дальше тянуть нельзя. Середина марта. Среда. Свободный вечер. Нужно готовиться, однозначно.

И села за учебники.
Я считаю, что самый действенный способ подготовиться к ЕГЭ - решать пробники. И всё равно, что ты ничего не помнишь по этому предмету.. Тут главное - выписывать решения, выискивать верные. Повесила перед собой чистый лист А3, чтобы записывать на нём формулы. Они перед глазами маячить будут, в мозгу отложатся.

Целый час на 10 заданий. Попутно доливаю себе чаю, выписываю формулы на А3, ищу определения в интернете. Страшно, что так мало времени, но с другой стороны глаза боятся, как говорится.

Просто в глубине мозга я помню, как это решать. Интуитивно помню.

@темы: бложик, мне грустно, мне никак, типа делаю домашки, я в шоке

20:55 

Добрая фея
Подводные камни есть всегда. Иногда они заключаются в едва заметном жесте, иногда в мимолётном взгляде, в изменившейся мимике. Вздох, прикосновение, сплетни... это может быть что угодно.

- Марин, надень шапку, - говорит он, пытаясь тебя обнять.
- Не надену! - ты смеёшься и выворачиваешься из объятий, прыгаешь мимо лужи и едва не поскальзываешься. Хихикаешь, ойкаешь и пробегаешь вперёд пару шагов.
- Подожди, ну куда ты? - в голосе явно звучит улыбка, и от этого ты сама улыбаешься. И как бы назло чуть не попадаешь в очередную лужу. - Ксю!..

И всё. Момент обрывается. Сначала ты даже не понимаешь, что происходит.
А потом сама достраиваешь фразу.

"Ксюша!"

Вот как, значит её Ксюшей зовут...

- Извини. Прости. Случайно вырвалось... я не хотел...

Он рассыпается в извинениях, а ты внимания не обращаешь. Кажется, он даже смутился больше твоего. Сообщаешь ему об этом, и он немного расслабляется. Неловкая пауза проходит, и всё вроде встаёт на свои места. Прогулка продолжается.

Это ты-то на это внимания не обратила? А как объяснить вечернюю хандру и это врезавшееся в память: "Ксю!.."?

Больно. Чертовски больно.

@темы: я устала, я плачу, я в шоке, тлен, типа делаю домашки, многабукв, мне плохо, мне грустно, грусть-печаль, говорит она, бложик

17:29 

lock Доступ к записи ограничен

Добрая фея
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:52 

О погоде, снеге и новогоднем настроении

Добрая фея
- Ой-ой-ой, опаздываю! Некогда чай пить, в школе перекушу!

Впрыгиваешь в штаны, на ходу застёгивая пуговицы на рубашке, проводишь разок расчёской по волосам и впихиваешь разом все учебники, что приготовлены на столе с вечера.

"Чёрт, английский не доделала, ладно, 15 минут перед уроком - это вечность!"

Вываливаешься из комнаты, едва не сбив лёгким движением бедра тубмочку с телефоном, скидываешь сумку в коридор и надеваешь сапоги так быстро, словно дом горит, а ты пожарный. А потом у тебя словно появляются вторые руки - в одно мгновение на тебе завязывается шарф, застёгивается пальто и натягивается шапка. Закидываешь сумку на плечо, в последний момент вспоминая про очки.

- Стой, куда побежала в сапогах, я же полы мыла!

Пока мама произносит это предложение, ты успеваешь сделать резкий выпад, кончиками пальцев ухватив очки за дужку, и уже на лестнице оповещаешь маму, что в комнату ты не заходила.

- Шапка лёгкая слишком! Иди надень другую!
- Я опаздываю, ма-а-а-ам!

Пулей пролетаешь несколько лестничных пролётов, рука нащупывает кнопку, дверь с писком открывается. Выпрыгиваешь на улицу.

Первые несколько секунд не всекаешь, что происходит. Почему трава, откуда лужи, где снег?

Потом обречённо поднимаешься по лестнице.

- Опять что-то забыла? - мама выглядывает из кухни, на плите что-то аппетитно шкворчит.

Молча берешь зонтик, поворачиваешься и выходишь.

23 декабря, неделя до нового года. На улице 7 градусов тепла.

@темы: бложик, многабукв, мысли в комп, типа делаю домашки, я в шоке

главная