Записи с темой: бложик (список заголовков)
00:42 

мы разные

Добрая фея
Наконец-то воздух снова температуры тёплого молока - как же я этого ждала. Он ощущается всеми клеточками твоего тела: пальцами на ногах, кончиком носа, кожей головы. Словно бы, выходя на улицу, погружаешься в молоко и плывёшь, перебирая лапками, навстречу горячим потокам солнца.

Солнце шпарит. Я тоже.

Солнце такое горячее, что стоять без головного убора больше пяти минут на одном месте просто невыносимо. Переминаешься с ноги на ногу на переходе, ближайшая тень у палатки с мороженым, но подходить к ней нельзя - ты в этом уверена! - ведь удержаться от покупки фруктового льда невозможно. Немного нервно оглядываешься на останавливающихся у перехода людей, вместе с тобой ожидающих сигнал светофора, а потом, только красный потухает, бежишь одна из первых.

Это ты. Но не я.

Я же наслаждаюсь этим горячим молоком, подставляя лицо и ладони совершенно не освежающему ветру, по-доброму улыбаюсь зелёным кронам и продавщице в палатке, оплачивая шоколадный стаканчик. А потом перехожу дорогу на светофоре, уже успев выбросить обёртку мороженого в мусорку, и нагреваюсь не хуже асфальта - ведь футболка, пусть и почти прозрачная, всё же чёрного цвета. Как, впрочем, и мои наполовину выгоревшие волосы.

Ты не понимаешь, как можно наслаждаться такой жаркой погодой и хочешь к морю. Медленно закипаешь в поликлинике, проходя миллион (не меньше!) врачей за день, ругаешься на долгое обслуживание, уходишь из поликлиники и идёшь покупать себе нектарины в утешение.

Но ты не подумала, что на море будет как минимум так же жарко? Если это, разумеется, не какое-нибудь Северное море.

Я люблю жару. Люблю это ощущение, когда плечи, не прикрытые одеждой, нагреваются и становятся красными; люблю проветривать волосы, встряхивая их руками. Я люблю тёплый асфальт и холод кондиционеров в магазинах; люблю энергию, получаемую от небесного светила в такие яркие дни.
Как жаль, что я не родилась в жаркой стране!
Такое тёплое лето для Москвы выше нормы, как правило, июль в меру тёплый и не нагревает градусники выше двадцати семи.

Ты жалуешься на духоту, а я ловлю влажный горячий воздух носом и глубоко вдыхаю его, наполняя лёгкие.
Но мы обе ненормальной любовью любим летние ночи. Разумеется! Ведь они наполнены теплом одиноких душ, ненормальными идеями и особенным вдохновением.

@темы: я рада, улыбнуло, ты и я, мне уютно, маленькие истории, бложик

01:48 

Maria аривэ о москУ

Добрая фея
Приехала она из солнечной Франции, рассказывает, какие у неё замечательные дети и какая она молодец. Все прыгают вокруг неё на задних лапках, радуются, что она до них снизошла и покупают детям подарки, подарки, подарки!

Она хвастается загорелым телом, новыми ухажёрами, счастливо улыбается.


Я искренне рада за тебя, за то, что ты счастлива, но, пожалуйста, прекрати.
Прекрати смотреть на меня так, словно я поступаю неправильно или делаю что-то не так.
Прекрати считать, что все вокруг тебе что-то должны и я в том числе. Ты и так сияешь, вроде любишь своих детей, но при первой же возможности скидываешь их на родителей. Ещё и меня к этому приплести хочешь - нет уж, увольте!

Я сегодня очень чётко увидела этот взгляд. Говоришь что-то маме, она увлечённо слушает, отвечает, а я стою в стороне. Просто наблюдаю за идиллией.
А потом ты задаёшь мне вопрос (неважно, какой), на который я отвечаю отрицательно. Ты едва заметно выгибаешь бровь и прищуриваешься, словно бы спрашивая, с чего это вдруг я с тобой не соглашаюсь. Я лишь хмурюсь, выдерживаю взгляд. Ухожу из комнаты.

Незримая конкуренция царит между нами с тех пор, как мне исполнилось 13. Причём, разумеется, одностороняя - тебе на меня немного фиолетово.
Я не хочу каре? Ты уверенно режешь мне волосы.
Я не верю в Бога? Ты называешь меня глупой.
Я не хочу сидеть с детьми? Ты утверждаешь, что я обязана и должна.
Я поступаю в пед? Я миксую стили? Я набираю вес?
У тебя всегда есть своё мнение на мой счёт, как правило, не всегда приятное мне.


Я люблю тебя, но ты меня обжигаешь.
Я устала.

@темы: я устала, я плачу, родные, мне плохо, бложик

13:19 

спасибо за

Добрая фея
неожиданный пост любви к бывшему месту работы, который созрел после общения с Рейчел

Спасибо за тишину по утрам. Можно было прийти пораньше, занять удобное рабочее место, разложить свои ручки-блокноты, выдохнуть и наслаждаться уютом утреннего open-space;
Спасибо за людей. Они были разные, каждый общался со мной в меру своих возможностей, по-своему мило и - главное - по-доброму. Я общалась с молодыми мамами, с девочками, окончившими вуз, с парнями на заочке. Общалась со взрослыми дядями и тётями, и все мы говорили на равных;
Спасибо за возможность почувствовать себя нужным. В какой-то момент я поймала себя на мысли, что приношу пользу на этом месте. И дело было не только в помощи звонящим, но и в помощи сотрудникам. Кого-то я брала в "служебный", чтобы помочь разобраться, кто-то помогал мне.
Спасибо за новый опыт. Опыт, кстати, был действительно колоссальный. Потому что для меня впервые было всё: работа, банковское дело, общение с клиентами. Я ведь, по сути, пошла в Тинькофф, чтобы пойти хоть куда-нибудь. Да и знакомая хорошо отзывалась об этом месте. Что же в итоге? Этот год прожит не зря, я узнала внутреннее устройство подобных заведений и теперь отношусь к работникам банка более лояльно.
Спасибо за знания. Как ни странно, я получила массу новых знаний, которые в будущем смогу использовать. Я сейчас говорю не столько о банковских продуктах, сколько о более приземлённых вещах. Я общалась с начальством, делала больничные листы, слушала других людей, их мнения о других местах работы. Научилась выполнять работу и в каком-то смысле отвечать за поступки. Почувствовала цену денег.

Это бесценный опыт, и несмотря на все минусы, о которых я писала во время нахождения там, я всё равно очень рада.

А это единственное фото, которое у меня есть с моего рабочего места. Лицо так себе получилось, но это вот в 7 утра. Тишина, уют, open-space:


@темы: тинькофф банк, тинькофф, размышления, работа в тинькофф, маленькие истории, бложик

20:40 

что происходит?

Добрая фея
Знаки судьбы упорно мне на что-то намекают, а вот на что - не имею ни малейшего понятия.
Сначала обломался поход в Грузию. Затем замена ему - поездка в Армению. Почти сразу отсеялась поездка в Карелию со школьниками - знакомые не едут, В. этим летом стеснён в средствах.
Поездка на Лух (читать: единственная надежда выехать на природу этим летом) тоже летит к чёртям, потому что Штанский неожиданно сказал, что не едет.
Я не понимаю, что происходит, но пока что всё очень сложно и непонятно.
Ха-ха, кстати, вы же понимаете, что даже палатка, которую я планировала подарить В. на др, отметается?

А что остаётся-то? Дырка от бублика?

@темы: мысли в комп, кучерявый В., грусть-печаль, бложик

01:22 

когда исполняться желаниям решает Вселенная

Добрая фея
Что-то Маша Золина вот как рассказала про желания, обращённые к Вселенной, так неожиданно случился ряд обстоятельств, которые заставили меня всерьёз задуматься над этой теорией. Действительно ли все желания, которые мы загадываем, обращаются к Вселенной? А она уже исполняет их тогда, когда мы к этому готовы. Так ли нам нужны вещи, о которых мы мечтаем в текущую минуту?

Этот год был для меня.. сложным.
Я училась жить более-менее самостоятельно, ловила последние лучики общения со старыми "друзьями", открывала для себя новых. Как итог: новых я не открыла, старых удалось более-менее забыть, и я пришла к тому самому почти-балансу, когда окружающие занимают лишь твою кратковременную память.

Хотя я, конечно, не выдержала этот темп жизни.

Я чувствовала, что это уныло и грустно - вы только представьте себе! Круг общения так резко сужается, что не успеваешь привыкнуть. И потом ты, ограниченный в кислороде, бултыхаешься, отчаянно надеясь найти хоть каплю воздуха, случайно выпускаешь его из лёгких; гипоксия даёт о себе знать, ты чётко осознаёшь, что умираешь..

За последние полгода я словно прожила лет пять.

Ведь мне не стоит упоминать, что родственники всё ещё не считаются с моим мнением? Я уже более яро выражаю свои мысли и предпочтения, хотя мои слова по-прежнему остаются неуслышанными. Кажется, для того, чтобы со мной считались, я должна съехать. Ах да, совсем забыла. Съеду-то я нескоро.


Когда я смирилась с неизбежным и перестала расстраиваться по поводу отсутствия планов и людей, люди посыпались. За день написали сразу четверо, затем ещё трое. И все, как ни странно, хотели встретиться. Весь год не виделись и не общались, а тут решили встретиться, серьёзно?

Я поймала себя на мысли, что не хочу никого видеть.

Сегодня вернулась с дачи, хотя меня уговаривали остаться до пятницы. Я не могу, представьте себе! У меня и сегодня знакомая, и завтра две подруги. Все активно хотят провести время в моей компании. С чего вдруг такое внимание к моей персоне? Это потому что я поменяла аватарку на более радостную? Я так и знала, всё зависит от улыбки, она располагает к себе людей!

Внезапно расправлять плечи стало словно бы проще.

И я почувствовала, что преддепрессионное состояние отступает, уступая место нормальным эмоциям. Я радуюсь, улыбаюсь, а главное - смеюсь громко и хором.
Понимаете? Мы дружно смеялись.
Над чем? Да над всякими мелочами. Но приехав на дачу (и ни разу не пожалев), среди не самых близких мне людей я почувствовала себя счастливой. Бурый как всегда казался мне похожим одновременно на нескольких животных (у него абсолютно мультяшные глаза), Свита была доброй и простой, А В... ну вы знаете.

Меня охватила невероятная нежность.
И эта нежность не отпускает уже несколько дней - я поначалу решила, что виной всему вино (ха-ха), но время прошло, а чувства остались. До конца ещё толком не определилась, но,
кажется,
я проснулась.

@темы: ты и я, мысли в комп, многабукв, мне хорошо, маленькие истории, я рада, кучерявый В., бложик

12:59 

погода шпарит, да и я тоже

Добрая фея
Почему-то сейчас общаюсь с Наташей, Идой и Машей и не понимаю, что со мной происходит.
А мне вот совсем никого видеть не хочется. Они хотят встретиться, а мне это не надо почему-то. Не чувствую я ни привязанности, ни радости от того, что увижу их. Мне работать надо, у меня нет желания тратить деньги вникуда.
И, кстати, с Полиной и Сашей я видеться не хочу.
Единственные люди, к которым я готова подорваться - это В. и Ташенька. И всё. Ни А. из Дага видеть не хочу, ни Бриттен. Бриттер так вообще - сплошная головная боль. Такая девочковая и... никакая.

Не понимаю, это у меня так круг общения сузился?
Да, сузился. Но проблема в том, что я не готова его расширять. Даже Антоше писать не хочется. С Глебушкой виделась в мае, он не произвёл на меня никакого впечатления. Это как будто отголосок школьных годов (которые чудесные) во мне звякнул, но потом пропал. Люди взрослеют, появляются новые интересы. А я не хочу их видеть. Я хочу сложить их фотографиями в альбом, оставить пылиться записями в дневниках. Хочу запомнить их такими, какие они были тогда, в мае шестнадцатого, когда я была беззаботная, открытая новым возможностям и до безумия готовая летать. Это была словно бы другая я.

Сейчас я чувствую себя изношенной. Словно бы за этот год прошло лет десять, не меньше. Я снова иду на первый курс, когда все мои сверстники идут на третий, и если раньше я переживала, сейчас ничуть. Моя жизнь - моя дорога. Всё равно от моего статуса первокура не изменится отношение Ташеньки и В. по мне.
Вокруг меня в комнате много фотографий, все знакомые направо и налево кричат, что это прекрасно, уютно, замечательно, а я.. устала от них. Хочу всё сорвать и больше нового не клеить; чтобы были белые поверхности, светлые обои и больше ничего. Сложности отчасти в том, что обои вокруг фотографий выцвели, а отчасти в том, что несколько фотографий в разных местах закрывают неудачные дырки в обоях (папа когда вешал мне второе зеркало, неправильно рассчитал, и теперь у меня 4 лишние дырки рядом с зеркалом.)

Добрый день. Завтра июль.

@темы: я устала, мысли в комп, многабукв, мне никак, кучерявый В., бложик

19:24 

жара спала, и руки наконец-то могут печатать

Добрая фея
Когда на пару часов остаюсь дома одна, неожиданно чувствую себя... одинокой.
Это странно звучит, потому что я, вроде как, должна быть рада: смотри себе сериальчики, плети,ю запивай чипсы газировкой. Ан нет, не так получается. Я чувствую себя усталой, несчастной.. словно бы Рапунцель в своей башне. Она там и читает, и рисует, и печёт, и чем себя толлько не занимает! Вот только жизнь проходит мимо неё, она изолирована он общества.

Я не сравниваю себя с принцессой. Просто задаюсь вопросом: зачем мне такие хоромы, если я обитаю исключительно в своей комнате и на кухне? Иногда я забываю про две комнаты из молодёжного коридора, ведь туда неделями никто не заходит.

А я вот сижу на окне, смотрю на деревья внизу, на проезжающие машины. И жду, когда мама приедет.
Одиноко в большой квартире.

придумала! посмотрю Рапунцель!

@темы: мне грустно, бложик

21:30 

Добрая фея
Неожиданно Дыбр почти совсем запустился - уже очень даже работает, но пока там самый минимум функционала. Мне немного грустно покидать это место, но жизнь требует перемен, верно?)

Хавтра математика, я страшно волнуюсь и кусаю кончики волос (совершенно дурацкая привычка!) Но потом продолжаю писать шпоры, и мне становится прекрасно.

О написанной информатике я совершенно не думаю. Чёрт с ней. Что получу, то получу.
Интересный факт: Эвелинушка написала русский на 71 балл (почему???) Я была уверена, что она умненькая, так что, может быть, и у меня с математикой всё сложится?

@темы: типа делаю домашки, бложик

21:23 

youtube тоже может чему-то учить

Добрая фея
Пятый день подряд урывками смотрю Машу Золину. Она на ютубе очень давно, снять успела много всего, а от этого мне только интереснее становится: у неё каждое видео вмещает в себя Столько информации, что голова кругом идёт. Во-первых, время идёт незаметно, а во-вторых, я начинаю даже кайфовать от безостановочного потока слов.

Опять немножко замыкаюсь в себе и перестаю общаться на постоянной основе с Ташенькой и В.. Вполне могу весь день провести за какими-то делами, даже не заметив, что никому не отвечала.

Из новостей: инстаграм с фенечками набрал первые 200 подписчиков, что не может не радовать. Пока что лайкают достаточно активно, и мне надо успевать улавливать момент,когда статистика чуть начинает проседать, чтобы закинуть новую горячую фотографию :DD Фенечки, кстати, на этом инстаграме народу заходят гораздо лучше, чем фенечки на моём лайф-стайл акке. Разумеется, я понимаю, что не всем интересны мои фенечки, туда-сюда.

Ещё и новостей инсты: неожиданно для себя обнаружила инстаграм как площадку для продажи. То есть за май-июнь набрала около 13-ти заказов, а учитывая то, что они, как правило, включают в себя больше чем одну фенечку, это очень даже неплохо. Быстро набрала сумму, которую рассчитывала набрать за год, чисто на вот таких вот мелких заказах. А это означает, что фенечки начинают себя окупать. Замечательно!


Я всё-таки вернусь к Золиной.
Она много чего говорит. Ей 29, она развелась в 25, уехала во Францию учиться на повара, закончила курсы, получила международный диплом и успешно живёт во Франции.
Делится жизненным опытом, ситуациями, рассказывает о различиях русских и французов. Её действительно интересно слушать. Мои мысли по поводу её посылов пока что туманны и неясны, но я, пожалуй, продолжу думать и анализировать.
Как минимум я начинаю понимать, что надо рассчитывать только на себя. И, разумеется, скорее съезжать от родителей.

@темы: бложик, я устала

19:52 

спокойствие

Добрая фея
Июнь лёгкий, как моё шёлковое платье в цветочек.

За окном пролетают облака: пушистые, белые, до них словно рукой подать. Кажется, что надо просто подобрать удачный момент, прислушаться к ветру, расправить крылья и хорошенько оттолкнуться от земли - и тогда точно-точно поднимешься вместе с тополиным пухом до самых облаков; а вот насколько долго сможешь парить над землёй - это уже зависит от крепости твоих крыльев и веры в чудеса.

Меня как будто потоком воздуха вынесло на улицу. Он шумел в косматых кронах, задирал юбки прохожих, трепал волосы. Но, как ни странно - был тёплый. Такой обволакивающий, нежный и особенно июньский.

По дороге в магазин (я не нашла, куда больше пойти) я ловила ароматы: свежий хлеб, фабрика шоколада, скошенная трава - эти запахи привычны. Рассеянно кыс-кыская всем проходящим мимо меня кошкам, я лишь следила, чтобы подол платья не задрался слишком высоко, когда мне в нос ударил нежный яркий запах.
Я даже остановилась, потому что несколько секунд не могла понять, что же так прекрасно пахнет: неужели это духи только что прошедшей мимо меняя женщины? Это странно, ведь аромат чересчур.. настоящий.

Выходя из магазина с двумя лакомками по акции, я приветливо улыбнулась пропускающим меня машинам на пешеходном переходе, перескочила через люк и снова нырнула в ароматное облако. Тут уже я настроилась более решительно: остановилась, убрала мороженое в рюкзак и огляделась. Слева детская площадка, справа ещё один магазин. Источник запаха был неясен, но как будто вертелся на языке. Неожиданно из-за угла выскочила кошка и отвлекла моё внимание.

Я поняла этот запах, когда набирала код на домофоне.
Липа.
Нежный сладковатый аромат - самый июньский. Городской.
Настоящий.

"Надо бы купить себе духи demeter с таким ароматом," - подумала я и вдохнула его полной грудью.

@темы: мысли в комп, мне хорошо, мне уютно, бложик

00:59 

пионы на подоконнике стоят, а розы на простынях нарисованы

Добрая фея
Нежность.
Твои руки обнимают меня, и я интуитивно прижимаюсь к тебе, чуть поддаваясь назад. Ты, кажется, тоже не до конца проснулся. Накрываешь меня сползшим одеялом, придвигаешься плотнее и зарываешься носом в мои волосы. Глубоко вдыхаешь, затихаешь. Я ещё немного шуршу простынями, но тоже очень быстро проваливаюсь в сладкую дрёму.

Сладкую. Сахарную. Блаженную.


Этой ночью мы долго не могли уснуть. Много разговаривали - причём действительно много. За неделю накопилась масса событий. Ты выводил на моей спине узоры, иногда целуя, я жмурилась от удовольствия, чувствуя мурашки в том месте, где ты прикасался.
Ты всегда касаешься меня.. нежно. Даже когда неожиданно приходится от тебя защищаться - например, когда ты закутываешь меня в одеяло и наваливаешься сверху, - мы оба хохочем, я пытаюсь отбиться, хотя понимаю, что ты сильнее, а потом ты спрашиваешь:

- Ну что, боишься меня?
- Не-а, - я хохочу почти до посинения, потому что ты, зараза, щекотишь именно там, где мне действительно щекотно (когда успел выучить?), - нет, я тебя не боюсь!
- Но как же так, - ты даже немного расстраиваешься, но потом наваливаешься с новой силой. - Бойся меня, я большой и страшный!
- Как я могу тебя бояться, если ты меня всегда защищаешь?

Ты продолжаешь гнуть своё, я притихаю и дожидаюсь, пока ты и сам слезешь с меня, откроешь мне одеяло (тем самым дав возможность дышать) и поцелуешь в макушку.

Я рядом с тобой жмурюсь от удовольствия.


Форточка под напором стихии с громким звуком открылась, и тюлевые занавески быстро надулись, трепеща на ветру. Звук вывел меня из дрёмы; я с трудом протёрла один глаз, так и не сумев разлепить второй, поёжилась на прохладном ветерке, повернулась на другой бок, оказавшись с тобой носом к носу.
Медленно скользя взглядом по твоему лицу, я словно бы рассматривала тебя в первый раз, пытаясь запомнить каждую веснушку, каждую морщинку, каждую родинку. Дойдя до носа, не удержалась от соблазна: выудив руку из-под тёплого одеяла, достаточно выразительно ткнула тебя в самый кончик. Ты чуть поморщился, открыл глаза. Сфокусировал взгляд на мне, и твоё лицо разгладилось.
Я поспешно чмокнула тебя в нос.
Ты улыбнулся, уже прикрывая глаза, взял меня в охапку и прижал к себе.
Поцеловал в лоб, а после снова зарылся носом в мои волосы.
Я счастливо прикрыла глаза, позволяя себе и тебе поваляться сегодня подольше.

Как ты думаешь, как выглядит счастье? Мне кажется, оно принимает множество обличий. Одно из них, например, ты.

@темы: ты и я, типа делаю домашки, мне уютно, кучерявый В., бложик

20:06 

летняя якобы депрессия

Добрая фея
Сегодня Ида звонила с фиминого телефона, приглашала на шашлыки. А я ужасно хотела с ней пообщаться, хотя понимала, что она сейчас с Фимой, так что разговаривать со мной долго не будет.
Это я к чему: если не перезвонит в итоге, пожелаю ей спокойной ночи в вк и сильно-сильно обижусь. Прям как на Ан.

В. совершенно не понимает, что со мной происходит (я пропустила волейбол, в среду тоже не ходила), а завтра вообще на дачу еду с родителями. Дача не была запланирована, просто у папы через неделю день рождения, а перед приездом гостей надо окна помыть, прибраться, повыкидывать кучу всякого (у меня это хорошо получается). Ну и, разумеется, у меня состояние нестояния - обижена жизнью, людьми и вообще всем. Смотрю фильмы в перерывах между заданиями по физике и информатике, плачу, переживаю и почему-то удивляюсь, что же это мне никто не пишет (лол, Марин, может, ты сама кому-нибудь напишешь?)

Ах да. Очень сильно переживаю за глаза, потому что они у меня болят почти что круглые сутки. Утром просыпаюсь, а они болят, днём вроде проходит, если посплю, но как только сажусь читать, плести, решать или отвечать на сообщения, через 20 минут уже никакая. Мама говорит, что я их сильно напрягаю, а я даже не знаю, что думать. Страшнее становится, когда вспоминаешь, что очки не помогают (с очками тоже болят).

@темы: бложик, кучерявый В., повседневность, я в шоке, я устала

14:27 

lock Доступ к записи ограничен

Добрая фея
тык-тык, закрытая запись

URL
10:17 

lock Доступ к записи ограничен

Добрая фея
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:05 

lock Доступ к записи ограничен

Добрая фея
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:38 

а куда люди растворяются?

Добрая фея
Опять происходит то, что, собственно, и должно было произойти.
Опять отваливаются люди. Я не против общения - даже за. Я люблю общаться, я люблю, когда много друзьяшек и всё такое. Да и вылазки большой компанией мне в последнее время очень нравились.

Ну вот была Ан. Поначалу общалась только с В., я жутко ревновала, потому что она не обращала на меня внимания. Потом она стала обращать на меня внимание, и я так радовалась - ужасно радовалась! Не знаю, что именно мне в ней нравилось - девушка как девушка. Но почему-то подружиться с ней в списке задач для меня стояло на одном и первых мест.
Подружилась. В какой-то момент собирались раз в неделю, покупали сидра, курили кальян и говорили по душам часов до трёх. Тогда я чувствовала себя ну очень крутой: такой свободной, такой счастливой, такой юной. Так и хотелось кричать: посмотрите, я молодая и потребляю всякую гадость, хотя знаю, что организму это вредит!

А потом Ан подружилась с одногруппниками и стала общаться со мной реже.
Это было ожидаемо. Поначалу я вместе с ней смеялась над их шутками, рассуждала об отношениях её симпатичных мальчиков. Позже стала писать сама.
На днях между нами произошёл короткий диалог, который меня максимально расстроил.

Я: *голосовое сообщение*
Я: Ан.
Я: Ан.
Я: Ан!
Я: Ответь мне, пожалуйста
Ан: Мм?
Я: Ан, всё в порядке?
Ан: Я проигнорирую этот вопрос, потому что врать я не хочу ровно так же, как и что-либо рассказывать
Я: Хорошо, не лезу и не навязываюсь
Я: Но если я как-то повлияла на твоё плохое настроение, то я не хотела. И если я могу чем-то помочь, просто об этом скажи

Ответа не последовало, и меня это почему-то ужасно задело. Диалог происходил вечером (почти ночью), и В., который наблюдал за моим состоянием, лишь пожал плечами.

- Что мне теперь делать?
- Хочешь услышать моё мнение? - он потянулся, глянул в экран смартфона. - Тебе не понравится.
- Да говори уже.
- Мы выполнили свою функцию, - вздохнул, продолжил, - ну смотри. Когда мы только с ней начинали общаться, самооценка у неё была низкая. Теперь же самооценку мы ей подняли, и она стала общаться с симпатичными парнями из её универа. Больше мы не нужны.
- Но почему она не хочет мне рассказывать, что с ней?
- Возможно, она боится сделать то, что уже давно хочет сделать.
- ...Ты о чём?
- Думаю, она не дождётся А. из армии.

Я малость погрустнела, подумала о своей жизни и о людях, которые появляются и исчезают.
Ида, Ан., Глеба, Анира, Н., И., Рон, Полумна, Гарри, - все эти люди что-то для меня значили, но в какой-то момент нашли мне замену.
Даже страшно представить, что со мной произойдёт, если вдруг я перестану общаться с Ташенькой. Прошёл год, и мои новые друзья канули в небытье, и я снова осталась с двумя моими вечными спутниками: пессимистичным В. и драматичной Ташей.
страшно

@темы: типа делаю домашки, мысли в комп, многабукв, мне грустно, кучерявый В., бложик

11:04 

нет красивых слов

Добрая фея
Такое ощущение, что опять заболеваю.
Нос полузаложен, голова гудит (или всё от инстаграма?)
Отключаю все гаджеты, сажусь заниматься. Радует то, что проснулась в 7:30. Потому что сейчас 11, а мне уже надоело маяться дурью. Насмотрелась на всякие обзоры суши, съела яблочко и готова покорять параметры! (наверное)

Вчера была на последнем звонке в школе. Увидела людей, очень многим обрадовалась, очень многие обрадовались мне.
Не знаю.
Вот, знаете, в прошлом году мне было ок приходить в школу, типа только-только выпустился, типа ещё зелёный такой. А вот вчера смотрела сценки выпускников, фотографировала.
И погрустнела. Словно бы всё уже. Каждый год появляются новые дети. К ним привыкают. А мы должны идти своей дорогой.

Праздник как будто проходит мимо.
(впрочем, это и не мой праздник вовсе)
Как заметила в инстаграме: примазалась.

@темы: повседневность, мысли в комп, бложик

11:59 

лента в инстаграме слишком интересная

Добрая фея
В последнее время тошнит от инстаграма.
Да! Представьте себе! Меня тошнит от соц сети, в которой я залипаю на пару часов в день точно!
А знаете почему?

А вот потому что. Листая ленту, я вижу рекомендации и рекламу, вижу профили, которые инстаблоггеры рекламируют у себя, читаю, читаю, читаю...
Нет, там не плохие тексты. Напротив! Фотографии красивые, текста очень много, а главное - весь он дельный! И хочется читать и читать, девочки всё пишут и пишут об обработке фотографий, о красоте в профиле, о правильном питании, о диетах, о принятии себя, о путешествиях, о забавных случаях, и всё это не кончается, длится вечно, каждый профиль красивый, интересный, контент развивает, ты узнаёшь новое...
Хватит!
Всё чаще замечаю за собой, что отписываюсь от, казалось бы, очень интересных людей. Месяц читала посты одной девушки - она работает редактором (работа моей мечты!), рассказывает про эту работу изнутри, всё так интересно, чётко, ничего лишнего, сплошная полезная информация. А посты у неё выходили каждый день. И вот каждый день я заходила в ленту, читала её пост, смотрела её истории, вечером тоже истории, и всё это нескончаемым потом выливалось на меня с самого утра, как только я открывала глаза (ведь первым делом я заглядывала в телефон).

Я отписалась от неё. Мне стало легче.
Я нашла новый профиль. Подписалась.
Через месяц ситуация повторилась - я снова устала от огромного потока информации.

Знаете, какое-то время назад я тоже пыталась быть инстаблоггером: писала посты каждый день, подбирала фото в профиле так, чтобы они выстраивались в одну ленту, но знаете, что я поняла: раньше, 2 года назад, когда фото я обрабатывала почти никак, во мне было гораздо меньше фальши.

@темы: я устала, типа делаю домашки, размышления, мысли в комп, мне плохо, бложик

20:38 

Добрая фея
Каждый год в мае пересматриваю Аватара почти залпом - 3 сезона за 3-4 дня. Эта история настолько глубоко в моём сердечке, что как-то я фенечку сплела с Аангом и Катарой. Гуглила в прошлом году - может, книга есть какая-то, но нет, сюжет оригинальный (вы не представляете, как я расстроилась)

Только что досмотрела последнюю серию - well, теперь я могу сосредоточиться на экзаменах.

@темы: типа делаю домашки, сериальчики, мне уютно, фэндомное, бложик

00:43 

в голове намешано кошмар как много всего

Добрая фея
Иногда на меня находит дикое желание убежать на другой сайт и вести блог в другом месте. Тогда я захожу в яндекс, набираю "блог дневник", а дальше смотрю первые выпавшие ссылки.

Не знаю. Как-то не по себе.
Я жду дыбр, потому что он будет новый (а @дневники застряли в далёком 2005) и в него можно будет загрузить записи отсюда. Если будет можно - будет классно. Тогда я согласна перебежать.
Сейчас же, спустя столько времени тут, спустя столько записей и переживаний.. это вот всё менять? Забыть старые записи, похоронить их где-то далеко? Я слишком дорожу своими записями, чтобы так просто от них отказываться.

Немного отвлеклась от темы.
Куда ни плюнь - народ заводит блог в 25+ лет, пишут, что плохо с учёбой, плохо с работой, плохо с мужем/женой..
Откуда столько проблем? Мне до этого ещё расти и расти.)
В общем, почитала, ужаснулась, закрыла окна в браузере, открыла дайри.
Тут спокойно и уютно.
И больше мне ничего не надо.


(я вообще-то после историй Дили сама хотела накатать простыню омоих историях из жизни, но как-то не сложилось. Сколько всего интересного происходит, когда нужно готовиться к экзаменам, ммм!)
Каждый день обещаю себе, что встану в 7.
Знаете что?
Вчера я легла в 5 утра. День прошёл просто отвратительно (в плане продуктивности), всё насмарку :с

Мне так хочется поговорить о самокопании, о взрослении и выборе пути, а ещё рассказать, какой потрясающий сегодня был вечер (мы говорили с В. так долго, что прошли 2 круга вокруг моего дома, прежде чем распрощаться). Небо над нами было невероятного бирюзового оттенка, свинцово-серые тучи закрывали почти половину, но всё это всё равно выглядело прекрасно и невероятно по-летнему. Каждый год всё сильнее хочется возвращаться с волейбола не просто домой к маме и папе, а домой вместе с В., чтобы потом поговорить о чём-то на кухне или залипнуть на кровати каждый в своём телефоне. Но главное - заснуть рядом с ним.
Желание грызёт изнутри, и я жду субботу, потому что тогда он приедет и сделает мне массаж (к слову, В. делает это просто потрясно)

У меня какая-то kasha в голове, не понимаю, о чём именно хочу рассказать и говорю обо всём одновременно, koshhhhhhhmarrrr

@темы: бложик, кучерявый В., мне никак, многабукв, размышления, родные, типа делаю домашки, я устала

Дневник для души

главная