Сколько изменений происходит: и вокруг меня, и внутри



всякие баннеры



URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:45 

успокойте, пожалуйста

Добрая фея
У меня от природы глупое сердце.
Это болезнь, от которой непросто излечиться. Поначалу мне казалось, что фигня это всё, вот только неожиданно в моей жизни появился человек, из-за которого я осознала самую отвратительную и отрицательную часть любви.

Ревность.


- Привет, Ан!
- Привет!
Диалог завязывается как всегда - быстро и непринуждённо. Вы не друзья, вы хорошие знакомые.
Когда переоделись и выходите из раздевалки, встречаете В. - он обнимает тебя, говорит что-то.
Всё как всегда.

Эти приступы ревности я не могу унять с самого сентября - я плачу, много плачу, но никогда не запрещаю общаться. Умом прекрасно понимая, что между Ан и В. ничего быть не может, на деле я расстраиваюсь всякий раз, когда он начинает с ней разговаривать. Они шепчутся, смеются, она смотрит на него и постоянно к нему подходит.

А эта ревность - отвратительное чувство! - съедает меня изнутри. Мне больно, мне плохо, я практически теряю контроль над собой. Сухо прощаюсь со всеми и говорю В., что у меня болит нога.
просто если я ещё хоть на минуту останусь здесь, я просто не выдержу - расплачусь

И ведь расплакалась.
Особенно больно от того, что понимаю. Понимаю, что ревность на пустом месте.
на пустом да не на пустом - посмотри, как она на него смотрит. посмотри, как они шепчутся и смеются. слышишь, как он её называет?

больно.
больно.

больно.
плачу.

А ещё он пойдёт к ней в субботу вечером помогать с линалом. Пригласил, конечно, но я не пойду - что мне там делать?

@темы: я плачу, мысли в комп, многабукв, мне плохо, мне грустно, кучерявый В., бложик

16:24 

Добрая фея
Я заболела, устала и хочу спать.
Голова трещит уже второй день, мне дали 5 дней отдыха, и я прям даже не знаю, что с ними делать, ну в самом деле.

00:20 

светили нам наши души

Добрая фея
Представь.
Ты отчаянно хочешь встретиться с друзьями. Переносишь смены, вы составляете список еды, который обязательно нужно купить, рабочие дни пролетают в мечтах о выходных.. и вот настаёт день икс.

Вы встречаетесь, весело шутите, обнимаетесь, делитесь новостями.
Закупаете список продуктов и уезжаете на вечерней электричке в загород.


Представь.
Ты в лесу.
Снег скрипит под ногами, да так, что ты просто в восхищении замираешь от этого скрипа. За плечами рюкзак, над головой небо рыжевато-серое, без звёзд вовсе (как обидно!), от этого особенно тёмное. Фонари на станции горят желтоватым светом, с каждым твоим шагом освещая путь всё меньше.
Тишина.
От звука твоего голоса, кажется, содрогаются высоченные ели.
Вы идёте сквозь лес, протаптывая тропинку по свежевыпавшему снегу.

Шарх, шарх, шарх, шарх, шарх.
Ты смотришь перед собой, едва улавливая очертания друзей, - полное отсутствие света притупляет остроту зрения, и ты оказываешься словно бы где-то не здесь.


В доме тепло, на кухне кафель с подогревом. Играет музыка, вы раскладываете еду в холодильнике.
Оглянуться не успеешь - кто-то уже варит сосиски, кто-то раскладывает настолки.


Со временем люди подходят.
Вы идёте встречать их в тёмный лес (где ели содрогаются от одного твоего голоса), весело толкаясь между деревьев (тем самым способствуя падению снежных шапок с еловых веток).
Всё в снегу - земля, дорога, поле, В..

Вы разговариваете до утра.
Пьёте (кто чай, кто вино, кто что-то покрепче), смотрите фильмы, играете в игры и жарите мясо на углях.
И всё кажется вот таким правильным, словно бы по-другому и быть не может.

У Маши волосы отрасли. Они снова ржаными потоками ниспадают по плечам и спине, и ты любуешься, не можешь взгляд отвести.
Андрей заводит очень интересный разговор на животрепещущую тему, и ты не отказываешь себе в удовольствии поддержать диалог.
Наташа неожиданно приезжает и чуть-чуть перестаёт стесняться- даже отвечает что-то, но очень тихо.
Катя обижается, что ты с ней не пьёшь. Смеёшься, соглашаешься.
Дима показывает, как правильно готовить.
В. обнимает, зарывается носом в волосы и целует в шею.


Засыпаешь в семь утра.
Просыпаешься в три часа дня.
Как можно целый день проспать? (спросила бы я, если бы это был обычный выходной)

В магазине вы с Машей покупаете шампанское (для Маши), шоколадку для души и корм для бродячего рыжего кота.
В. говорит, что хочет сёмгу.
А ещё в рюкзаки упаковываются колбаса, сосиски, хлеб,очень вкусная булочка с маком и чудо-шоколад (и, кажется, что-то ещё).

А потом вы с В. ждёте семи вечера, чтобы уехать. Под фильм "Перси Джексон" В. засыпает почти мгновенно, а ты досматриваешь с интересом - в конце концов, когда-то давным давно ты его так и не досмотрела.


Шарх, шарх, шарх, шарх - а это вы идёте на станцию по уже протоптанной ранее тропинке.
На станции нет вообще никого.
Только фонари, снег на лавочках и изредка проезжающие поезда.

- Знаешь, - говоришь ты ему, счищая с перил мокрый снег, - тут красиво.
В. как-то неопределённо отвечает, замолкает, и вы слушаете тишину леса.

Забытая станция, ночь, чёрный борщевик, выглядывающий из сугробов. Серое небо.

- Я тебе дома сёмгу куплю, хорошо? - говоришь ты ему, а он смеётся и улыбается.


Ну что за атмосферная поездка.

@темы: родные, повседневность, мысли в комп, многабукв, мне уютно, кучерявый В., бложик

00:26 

из жизни сотрудника ОВО

Добрая фея
Сижу, значит, где-то не в своём корпусе на каком-то вообще левом этаже (кажется, это был третий этаж). В связи с нехваткой мест в середине рабочего дня села туда, куда меня направили операторы - в отдел контроля качества. Будучи там единственным сотрудником отдела входящих обращений я сначала 15 минут от смены потратила на игру в прятки с наушниками - не могла их найти. Потом сдалась, сходила к операм, они тоже ничего не нашли и дали мне какие-то другие.

Принимаю звонки, вяло отвечаю, не проявляя особого энтузиазма. А потом вжух - и один мужчина ну конкретно так настроение поднял.

- Меня зовут Марина, здравствуйте!
- Здравствуйте, девушка, не подскажете, какая у меня по карте задолженность?
- Да, конечно, ожидайте 1-2 минуты, занимаюсь вашим вопросом.
- У вас голос такой приятный, конечно жду, - хмыкнула и быстро прошла по процедуре.
- Благодарю вас за ожидание, Виталий Александрович (имя вымышленное), ваша задолженность по карте составляет #####.
- Ой, спасибо. А если завтра внесу?
- Тогда будет #####.
- Девушка, с вами так приятно разговаривать. Может, мы с вами встретимся как-нибудь? - снова улыбаюсь и вежливо отвечаю.
- Прошу прощения, но я не могу разговаривать с вами на отличные от финансовых темы.
- Да, я понимаю.. Но может, вы дадите мне номер телефона?
- Прошу прощения, - повторяю, сдерживая смех, - но не могу, простите. Не имею право, не положено по регламенту.
- Эхх, - мужчина вздыхает, а потом его осеняет. - А, там вы замужем, да?
- Если ко мне финансовых вопросов больше не осталось...
- Ну просто скажите: вы замужем?

Я немного замялась, но потом решила, что проще будет ответить на вопрос.

- Нет, - честно ответила я, чувствуя себя немного сконфуженно.

В трубке на секунду замолчали. Потом мужчина откашлялся и сказал:

- Я вас найду, Марина. Обязательно найду.
- ...хорошо, - согласилась я, решив прервать, наконец, этот вышедший за рамки диалог. - Всего доброго Вам, до свидания!
- Да, до свидания, Марина.

Я завершила диалог и захохотала, потому что смех распирал конкретно.
Ну вот и такие бывают клиенты, ага. :rotate:

@темы: бложик, улыбнуло, ржу, многабукв

00:15 

заметки на полях

Добрая фея
Немного строчек, которые записаны у меня в рабочую тетрадку (вместе с рисунками номерами)

Мини-словарь:
Асист - линия помощи для новичком, которых только-только посадили на линию. Асисту можно звонить, если ты ещё не прошёл обучение по тем или иным процедурам (или продуктам), также звонить в тех случаях, если ты не знаешь, как поступать правильно и если клиент просит переключить на старшего.
Блага - она же благодарность. Иногда, когда клиенту очень нравится то, как его проконсультировал сотрудник, он может попросить его "поставить себе пять" или "поставить самый высокий балл". В таком случае сотрудник фиксирует на себя благодарность, которую проверяет контроль качества (прослушивают звонок), и в случае подтверждения корректной консультации сотруднику прилетает оценка звонка 105/100 (110/100, 115/100)
Эвейлы - время, когда сотрудник в любой момент может принять звонок, то есть сидит в режиме "готов", но звонки не поступают.


Бывают хорошие клиенты. Они как лучики света <3

Эвейлы?

07.11.2017
Спать хочется.

09.11.2017 Как бальзам на душу!
Расплываюсь в довольной счастливой улыбке:
- Девушка, вы так понятно объяснили, я наконец-то поняла! - ...и вот оно, счастье)

Ногти такие длинные, что я прям ухх!

11.11.2017
Спасибо за то, что я работаю по выходным! (нет)
Время шестой час, я сижу на обучении, страдаю. Пока что я не голодная и всё это достаточно интересно, но не за горами тот момент, когда я захочу есть, спать, спать (ой, написала дважды)
Я хочу приехать домой и помыть голову.

Что приготовить Вите на ужин? (обведено несколько раз)

30.11.2017
Привет. Поругалась с Витей и устала.
Ничего не хочу, сижу в эвейлах.

КАКОЙ-ТО ТРЫНДЕЦ

ХОЧУ ДОЛг (хотела написать "домой", а написала "долг" вот что значит заработалась))))

Остался ещё денёчек. Мариночка, потерпи.

Прошло всего полчаса, а я уже хочу домой.

Откуда у меня такие эвейлы?

1637
Как странно быть асистом - эвейлы такие, ухх.
Это новый уровень Х)) Надо было дослужиться до этого! Эвейлы - удел сильных!Не все доживают до таких эвейлов.
Воскресенье, 7:40. Ещё б их не было.

С местами будет напряжёнка, чувствую. Охххх. Вот бы ответили на просьбу перенести смены.

Как это грустно: фиксировать благу, когда понимаешь, что её не подтвердят.
Бум! Какая удобная красная ручка.

Я сгорю в аду. Подключила дедушке автоплатёж.

@темы: маленькие истории, бложик, ржу

12:27 

из ниоткуда появилась решительность

Добрая фея
И вот, вроде, понятно всё.
Изменить расписание я пыталась самостоятельно. Искала обмены, пыталась писать операм.
Ничего не получилось. Я подошла к руководителю группы и сказала прямо: если и ты мне не поможешь, то я по такому графику работать не буду - буду увольняться по собственному, всё равно на испытательном сроке.

Он пробубнил мне что-то про то, что не знает, что говорить операм, если звонить по поводу расписания.
- Что мне им сказать? Что у меня сотрудница засыпает? Попробуй ещё раз задачу завести.
- Хорошо.

Я завела задачу ещё раз, вечером мне ответили, что обменять это расписание нельзя, просим прощения и бла-бла-бла.
Хорошо, подумала я.
Досидела до конца смены с мыслью, что это моя последняя смена в Тинькоффе и уехала в половине двенадцатого на такси.

А сегодня, когда я позвонила рг и спросила, какие заявления мне писать и куда сдавать, он очень удивился, что я решила увольняться (неожиданность!) и сказал, дескать, погоди, давай всё порешаем по-тихому, давай я операм звякну.
Ну звякай, чё, но если до конца этой недели ничего не поменяется, я уволюсь. Потому что надоело, спасибо.

Вот как же я не люблю идти на такие крайние меры! Почему народ начинает шевелиться, только когда их ставишь перед фактом?

@темы: повседневность, маленькие истории, бложик

00:35 

чего только не найдёшь в старых дневниках, как говорится

Добрая фея
Смотрите!!
Запись, датированная 18.01.2016
Нашла её на livejournal, там тоже заброшенный блог есть. Раньше так умела, а сейчас почему-то разучилась. Стиль письма изменился )
Ну не могу не поделиться.

тык, чтобы читать текст от лица ещё школьницы Марины

@темы: типа делаю домашки, ржу, многабукв, бложик

22:39 

слишком много гирлянд - уже кажется, что праздник

Добрая фея
Лежим, смотрим, как гирлянды мигают. Я что-то фантазирую вслух о далёком будущем, ты задумчиво помалкиваешь, слшаешь, потом спрашиваешь.

- А твой МПГУ на какой станции метро находится?
- На юго-западной. Мне будет относительно недалеко, 40 минут по прямой.
- Хмм, далековато.
- Не скажи. Зато по прямой! А то я весь прошлый год ездила с двумя пересадками, такой ад по утрам. И сейчас с двумя пересадками по утрам так устала..
- Всё равно далековато.
- Откуда далековато-то?
- От той квартиры на Горчакова.

Улыбаюсь, утыкаюсь носом куда-то тебе в бок. Ты тему продолжаешь развивать, рассказываешь о семье, и диалог меняет направление.
Кто о чём, а мы всё о несбыточном.

@темы: улыбнуло, маленькие истории, кучерявый В., бложик

10:41 

в питер хочу

Добрая фея
Моё общение с социумом свели настолько к минимуму, что не уверена, существует ли оно вообще.
Я проснулась в 10 настолько разбитая, как будто и не спала вовсе.
Сижу, рыдаю, смотрю субботние фото в инстаграм.

Я не могу работать в таком графике!
Я просыпаюсь рано, делаю дела и к 5 вечера уже сдуваюсь. А с моим графиком, при котором я заканчиваю в 23+, 17 часов - это даже не обед,
это "пару часов посидела на линии".

Мне плохо.
Я с утра хотела сделать много дел, но нет ни сил, ни желания, ни сил. я сказала про силы дважды, потому что как выжатый лимон
Очень хочется или заболеть, или уволиться. (или повеситься)

@темы: тлен, бложик

10:58 

вчера был снегопад

Добрая фея
Спорим, вы спрашиваете себя, куда же подевались эти истории, написанные в бреду, полные такого переслащенного счастья, от которого скрипят зубы?

Ну, даже если не спрашиваете, я сама себя периодически спрашиваю.

- Что, видеться стали реже?
Да нет, вроде. Всё те же встречи пару раз в неделю. Видимся, гуляем (иногда), печём блинчики на завтрак.
Просто они перестали быть для меня эмоциональным потрясением, теперь это скорее необходимость. Не увижу - значит, буду чувствовать себя плохо.


На днях мы с В. почему-то поругались (начала всё я и сама же обиделась), а вчера договорились встретиться.
Сперва я его не узнала. В серой куртке (где синяя?!), кудрявый и с букетом цветов.
Ойй, как приятно!
Я уткнулась носом ему в грудь в вздохнула облегчённо. Вот где счастье, не во всяких вещах с алиэкспресс, не в шоколадках по акции и не в пришедшей раньше времени зарплате. А вот тут, стоит передо мной, улыбается расслабленно и гладит меня по голове.
Вот бы вечно так было - чтобы по голове гладили и говорили, что я не похудела.
(и руки целовали)

Снегопад был на улице дикий-прекрасный, снежинки оставались на моей голове, на пальто, на ресницах, и всё вокруг (троллейбусы, здания, тротуар) было белым и новогодним.
Почему-то я отметила про себя, когда мы над чем-то смеялись, что теперь не замечаю то, что вокруг происходит. Да, сегодня красивый вечер, сегодня на улице уютно, а у меня букет. И вроде хочется написать прекрасную зарисовку о любви, чтобы потом перечитывать и восторгаться, но не получается. А получается только сердце отогревать, целовать прямо в колючую бороду и нежно улыбаться. И слушать, слушать, смотреть...

А дома я сняла газету с букета, которая защищала цветы от холода. А там розы! - до неприличия красные (больше алые) и пахнущие. Вот пишу, дышу ароматом и, кажется, верю, что способна расслабиться.

@темы: я рада, улыбнуло, типа делаю домашки, многабукв, маленькие истории, кучерявый В., бложик

22:13 

Добрая фея
Я просто хочу, чтобы меня обняли.
и всё.

@темы: мне грустно, бложик

22:03 

и так каждый день

Добрая фея
Первый раз будильник звонит в 4:30.
Ты слышишь сигнал настолько хорошо, что успеваешь выключить мелодию до того, как отыграют первые 4 гитарных аккорда. Мысленно проклинаешь себя за то, что решила приходить на работу к 7, но эта мысль быстро улетучивается, потому что понимаешь, что тебе можно спать ещё целых 30 минут. Ставить будильник на полчаса раньше для того, чтобы выключать его по утрам - кто-то скажет, что это дикость. А я вот не могу встать резко и сразу.

Второй будильник. 5:00.
Поднимаешься, в два прыжка закрываешь форточку и сразу натягиваешь джинсы. Носочки с лисичками.
Укутываешься в домашний палантин и идёшь ставить чайник.
На кухне теплее, чем у тебя в комнате, потому что никто на кухне на ночь форточку не открывает.

5:13.
На кухне уже вовсю кипит жизнь!
На сковородке шкворчат бутерброды с сыром, чайник закипает, в телефоне дзынькают пожелания с добрым утром от В. и коллег по несчастью работе.
Зеваешь, потираешь глаза, идёшь умываться и чистить зубы.
Наливаешь себе зелёного чаю.
Пока настаивается, накладываешь котлеты с гречкой на обед и суешь в рюкзак, предварительно выставленный в коридор у двери.


5:22.
Отхлёбываешь чаю, проверяешь по Яндекс.Транспорту, как скоро подъедет первый автобус к твоей остановке.

- Пфф! Он сегодня приезжает на 3 минуты раньше! - несёшься надевать свитер и ботинки,

В 5:31 ты уже, укутанная в два шарфа и зимнее пальто, чешешь на скорости к автобусной остановке. Потому что если пропустить первый автобус, следующий приедет через 16 минут,
- А вы себе представляете, как холодно на улице в половине шестого утра??
Ой-ой-ой, почти, почти!..


Успела.
Валидатор пиликнул, проездной действует до 02.12.17. Люди в транспорте либо сонные, либо сосредоточенно-серьёзные. А ты растрёпанная, несчастная и не успела доесть второй бутерброд и котлетку.
В метро на своей станции ждёшь 4 минуты, потому что по утрам перерывы больше, чем в час пик. С грустью вспоминаешь недопитый чай и уютный палантин, почти наверняка ещё тёплую постель...


Послезавтра выходной.
- эта мысль греет душу и вселяет надежду, к тому же, ты уже проделала самую сложную часть дня - практически добралась до работы, осталось лишь преодолеть турникет (пилик! - загорелась зелёная стрелочка), затем длинную парковку для сотрудников, потом ещё один турникет (пилик! - загорелась вторая зелёная стрелочка), и ты в помещении. Распущенные в качестве шапки волосы согрели уши, но теперь их надо расчёсывать заново. Пока в раздевалке мало курток (ещё бы, время 6:27!), ты выбираешь место, где тебе хочется повесить своё пальто, удовлетворённо смотришь на отогреваемые в помещении розовые щёки и нос и уверенным шагом направляешься к лестнице.

25-ый корпус состоит из трёх этажей. На первом раздевалка и open-space, на втором кухня и open-space, ну а на третьем учебные классы и, разумеется, open-space.
Ты быстро проходишь первый этаж, на втором на минутку заглядываешь на кухню, чтобы положить еду в холодильник, и поднимаешься на самый верх.


В каждом помещении своя романтика. Проходя по залу open-space, ты не издаёшь ни звука (звук шагов заглушает ковровое покрытие). Плавно скользишь вдоль рядов, отмечая уже работающих сотрудников, улыбаешься знакомым лицам, киваешь головой Брому, который работает с 5 утра и садишься рядом, быстро располагаясь.

6:31.
Вход в систему, пароль, вход в корпоративную почту, пароль, вход в личный кабинет на сайте банка, пароль, вход на интрасайт (без пароля почему-то), вход в личное расписание, пароль, вход во внутреннюю систему, пароль.
Корпоративная почта - пожалуй, самое весёлое, что может быть за полчаса до начала смены. Логинишься везде, подготавливаешь рабочее место для быстрого обслуживания.

6:51.
Бром прощается с клиентом и здоровается с тобой уже по-нормальному.
- Дикое расписание, - жалуется он, расправляя плечи. Печально киваю, позёвывая. - Мне, представляешь! Два выходных выпало на субботу и воскресенье.
- И что ты делал?
- А ничего! И это самое обидное. Один мой друг уехал в город N, а другой теперь работает на выходных. А ещё планы были на 10-11 число. Планировали устроить пьянку, ну а получилось...
Раздаётся звонок на avaya. Бром надевает наушники и вздыхает:
- А получилось как всегда?
- Ага, 10 декабря смена. Меня зовут Иван, здравствуйте!

6:56.
Входишь на avaya, надеваешь наушники, готовишься. Перепроверяешь почту, ознакамливаешься с системными сбоями, актуальными на данный момент, 6:58, 6:59.
Нажимаешь зелёную кнопку "готов".
Минута проходит молча, счётчик показывает, что звонков на линию не поступает.
Только расслабляешься, как уголок телефона avaya загорается красным.
- Меня зовут Марина, здравствуйте!


Перерыв, перерыв, обед. Круассан, котлетки, чай с сахаром, диалоги вконтактике. Линия, готов.
Перерыв, перерыв, конец смены. Заканчиваешь с массой диких мыслей - а закрыла ли запросы корректно?
16:18 - конец смены, переработка в 18 минут. Закрываешь запросы, проверяешь претензии, переданные в другие подразделения банка. Перепроверяешь почту.

- Молодец, Марин, - удивлённо оборачиваешься, РГ Тёмка даже чуть улыбнулся. - Вторая благодарность, так держать. Ещё бы запросы перепроверяла.
- Спасибо.

17:04. Смена закончилась час назад, ты собираешь вещи, разминаешь шею и поправляешь волосы.
Вышла из здания в 17:09.
Зашла в метро в 17:24.
В 18:25 вышла из Перекрёстка с шоколадкой в рюкзаке.

18:30. Продолжительный звонок в дверь.
- Что, никого ещё нет?
Лезешь в рюкзак, в кармашке, где всегда лежат ключи, пусто. Ну, и фантик от чупа-чупса.

*loading*
Исходящий звонок на сплит родителей.

- Пап, ты когда дома будешь?
- Через полчаса.


Заходишь в квартиру спустя 13, 5 часов.

@темы: я устала, типа делаю домашки, родные, повседневность, многабукв, мне грустно, маленькие истории, бложик

20:43 

Добрая фея
что ни делается, всё к лучшему. хрен с этими сменами, это новый уровень, который я должна пройти!

19:32 

УВОЛЬНЯЮСЬ

Добрая фея
Я хотела написать о том, какие люди бывают солнышки. О потрясающей Лиде, которая вчера написала мне, когда я была по уши в проблемах, и мой день закончился чудесно. О добром адвизоре, который меня успокаивал, о девочках-асистах, которые забирали меня в служебный сегодня весь день. Но потом я вернулась домой и вспомнила, что весь декабрь не попаду вообще никуда, потому что мне дали абсолютно не совместимое с социальной жизнью расписание.

Ну вот я и расстроилась.

И хочу шоколада.

и не хочу заканчивать работать в 12, вообще не вдохновляет.

@темы: тлен, мне плохо, бложик

00:43 

диля заставляет думать

Добрая фея
Диля: какой самый важный урок ты понял за свою жизнь?
Я: (задумалась, потом сказала первое, что пришло в голову) Цени то, что имеешь. Если ценишь, то ты счастлив.
Диля: отвечая на этот вопрос, люди говорят, казалось бы, очевидные вещи. Но иногда именно этой очевидности не хватает, чтобы разложить всё по полочкам.
Диля: Люди часто путают депрессию с хандрой или просто плохим настроением, этим они обесценивают депрессию.

Диля: от себя же скажу, что взаимодействие с людьми очень важно. Что бы ни происходило, если этих отношений с людьми нет - с друзьями, с родителями, с молодым человеком, с девушкой - ты пуст.

Диля: Человек социален.

Диля: я меняюсь.


Диля, прекрати!
Ты вбрасываешь слишком много поводов для размышлений!
Хочется говорить и говорить! Хочется рассказывать о многом. О первой любви. О фотографиях на полке. О недавно приобретённом бумажном тюльпане.
Да, пожалуй, поностальгировать хочется.

Когда мне было 15 лет, я воспринимала мир по-другому. Да, это было недавно (ха-ха, всего 3 года назад), но с точки зрения понимания себя и взросления.. это было давно.
Причём настолько давно, что пересматривая старые фотографии, я почти пугаюсь. Они были яркие, полные позитива. Я бы сказала - беззаботные. Это, знаете, было то лето, когда тебе ещё всего-ничего (мало лет), но ты чувствуешь себя полным сил, юным и почти взрослым. Когда ты готов к приключениям, везде видишь прекрасное и поёшь песни, например, Milow или Yael Naim. Когда поездка в Питер кажется тебе просто развлечением (а не почти необходимостью как сейчас, например), когда можно было в прям смысле этого слова кушать сколько влезет - мой обмен веществ был просто потрясающ, я всегда ела то, что хочу и когда хочу. Сейчас я делаю тоже самое, но получается всё в итоге совсем по-другому..)

Я была другая.
Сейчас мозг думает в другом направлении, а писать хочется грамотно, не на сленге нынешней молодёжи.
Меня расстраивают прыщи на лице и выпадающие волосы, я теряю серёжки (недавно потеряла последние серебряные гвоздики, грущу, потому что нечего носить), я хочу читать и готовиться, но сначала хочется повалять дурака, посидеть над фенечками.

Хочется делать ничего, а надо делать дела. Пока что я ещё не решила, что из этого во мне выигрывает.

@темы: многабукв, маленькие истории, бложик

22:18 

третий год подряд мысли только о ЕГЭ

Добрая фея
Я тут неожиданно узнала, что мне уже месяц как пора на Семёновскую д.4. В четверг будет выходной, съезжу, узнаю, что там и как (или сразу оставлю заявление).
Что буду пересдавать? Пожалуй, математику-физику. Да, звучит страшно (так и есть), но баллы ниже моих в шестнадцатом году я уж точно не получу. Ну не могу же я не пройти порог, верно? Хоть что-то в моей головушке осталось, верно?

Привет, зима, ты совсем близко (ха-ха, ох уж эти отсылки к ИП), и я не хочу, чтобы ты наступала. Мне скоро станет девятнадцать (кошмаркошмаркошмар!), а я всё ещё не знаю, что делать со своей жизнью.
Вот ЕГЭ сдавать буду, мда.
Вот на первый курс поступать буду, мда.
На бюджет, ага.

Нет, не навязчивые мысли. Это как думать о школе летом. Вроде ещё нескоро, но обязательно. Немного грустно, но хочется.

Это немного странно (на такое не рассчитывала, когда экзамены сдавала), но мои волосы уже совсем отрасли, практически такие же, какие были, а значит мистический круг смыкается. Они впитывают в себя события, они держат меня под контролем, напоминая о том, что со мной сейчас происходит.
- Расслабляться нельзя. Этот год бы не учишься, но ты работаешь. Работаешь на работе, работаешь в домашнем хозяйстве, работаешь над собой.

Очень хочется проскочить этот эта с поступлением - ну правда! - такая нервотрёпка. Будь у меня баллов побольше (хотя бы на 15-20),я бы поступила на бюджет в МПГУ и сейчас бы там училась.

Мама сказала, что всё это не мистика и не случайность.
- Если ты второй год подряд не поступаешь в МПГУ, может, тебе туда не надо?
Проще не стало, мам, а куда мне надо?

@темы: мысли в комп, многабукв, бложик

00:37 

мерзкие мысли, фу-фу-фу (кажется, у меня температура)

Добрая фея
Несколько ключевых мыслей можно набросаю? Буквально пару минут займёт, не больше. я больше перед собой оправдываюсь, не перед вами

Время идёт.
- Что планируешь с поступлением?
- Пока не знаю, на заочку, пожалуй. Дела на работе обстоят очень хорошо, не хотелось бы начинать всё заново.
- А я поступать буду.

А я буду поступать на очку? Или на заочку?
Не сказать, что мне не нравится. Это не мой коллектив, но у меня достаточно смешной РГ, он наконец-то начал обращать на меня внимание (да неужели!). Я немного приободрилась и сразу стала косячить (плакала моя премия в этом месяце). Непонятно, чего именно хочется - хочу спать, хочу читать, вязать и вообще куда-то уехать. Но цель передо мной есть: пока не накоплю себе хотя бы 40-50к, нет смысла уходить с работы. Вообще думала остаться там до марта-апреля, но сейчас всё больше об этом задумываюсь.

Иногда мотивация пропадает. Не стоит сравнивать себя с другими, но почему-то сравнивается.
И хочется лечь и уснуть. Лечь и не просыпаться. Проспать сутки.
Нет, я не теряю уверенность в себе. Каким-то магическим образом я всё ещё её сохраняю. И свято верю в то, что если очень захотеть, можно и физику подтянуть, и математику.. и вообще в нормальный вуз поступить.

Я теряю жизнерадостность.

Я бы сказала, что теряю её слишком рано.
Каждое утро пинаю себя, запинываю куда подальше это своё желание делать ничего, иду на работу, говорю с клиентами

кстати о клиентах
Акбар сидит в эвейлах, смотрит, как я разминаю спину
- Ты чего такая радостная?
(поворачиваюсь к нему, смотрю на него красными от недосыпа глазами)
- Я-то радостная? Гонишь, что ли?
- Да не..
у меня звонок поступает,отвечаю:
- Меня зовут Марина, здравствуйте!
(вжух - и по голосу кажется, что у меня день рождения)


Где взять мотивацию?
Кажется, что эта вечная ночь за окном никогда не закончится.

я хочу жить с В., чтобы он по утрам ругался на спортивный канал, а ещё по ночам всегда обнимал меня так, словно на свете существуем только мы

Я слишком взрослая, и от этого мне грустно. Я пыталась пересмотреть MLP, но попытка с треском провалилась - в итоге я поставила аудиокнигу и в очередной раз дослушала ГП до конца


спокойной ночи, я пошла думать о жизни, завтра буду размораживать холодильник.

18:52 

продуктивность! (и немножечко планов)

Добрая фея
Бездействие отупляет.

За сегодня я:
- привела квартиру в порядок;
- съездила за рюкзаком мечты;
- сделала вариант ЕГЭ по математике (хотя его нужно ещё прорабатывать);
- поплевалась на задачки по физике и оставила их на потом;
- испекла себе блинчиков на весь день;
- повесила бельё;
- выучила на гитаре треть основной темы ИП;
- открыла для себя шампунь, которые делает мои волосы воздушными и ровными (я думала, таких не бывает!);
- начала 3 новые фенечки (именно что начала, потому что математика не ждёт);

я чувствую нервное напряжение. Я хожу по комнате взад-вперёд, не понимаю, чего именно хочу.
Образ фенечки потихоньку появляется, но он ещё слишком расплывчатый. Кажется, это будет что-то серо-синее (либо серо-белое). Пока что перед глазами автобусная остановка в середине января, когда возвращаешься после пар. Она такая скрипуче-холодная, снег желтоватый в свете фонарей, а ещё всё вокруг в гирляндах.

Гирлянды!

Достала гирлянды из шкафа, сложила на подоконник, включила. Стало поспокойнее.
Я пошла делать ещё один вариант ЕГЭ, до свидания

@темы: бложик, мысли в комп, маленькие истории

08:07 

Добрая фея
Как-то грустно всё это, я бы даже сказала - неуютно.
Мой инстаграм падает. Отдача от подписчиков почти нулевая, и это ну совсем грустно. Как инстаграм с 1300 подписчиками может за 5 дней не набрать сотню лайков? Ну это смешно, товарищи, в самом деле.
Я не понимаю, что именно делаю не так, и меня это расстраивает. Был момент, когда подписки взлетели, но сейчас я несколько месяцев наблюдаю за тем, как число подписчиков не может превысить 1300. Это грустно.

Эта ситуация меня парит, такое ощущение, что инстаграм просто не хочет показывать мои публикации.

@темы: маленькие истории, мне грустно

00:04 

давайте просто чуть-чуть поговорим

Добрая фея
Очень уж давно я не рассказывала, как у меня дела. Чтобы без всяких депрессий и размышлений о хуманизации месяцев.

Привет.
Я совершенно не хочу никуда идти.
Но это вот противное "должен" убивает во мне всё ребячество - отпадает охота просыпать будильник, отпадает желание ложиться в три, чтобы встать в пять. Просто есть факт, перед которым ты себя ставишь: не выйдешь на работу - и тебя уволят. И никаких "это будет в последний ра-а-а-аз", без записок и обещаний. Просто тебя уволят - и ищи себе работу новую после двух месяцев на телефоне.

Чуть-чуть отращиваю волосы и ногти. Ну, то есть ногти всё же приходится стричь и подпиливать, а вот волосы - это прям здорово. На неделе неожиданно осознала, что у некоторых моих подруг (знакомых) волосы короче - это маленькое, но достижение! Ещё немного, ещё буквально полгодика, и волосы отрастут до моей длины, которую я не меняла на протяжении всей средней школы. Что это? Возвращение в юность? Не особо похоже. Я уже рассказывала о моей мистической связи длины волос с событиями в жизни и с чистыми страницами, а вот что будет сейчас - пока неизвестно.

Друг женился. И это мой первый прям друг, который женился. Я и до этого была на свадьбах, но они проходили как-то мимо меня. А эта задела за живое, я осознала её, почти что всплакнула, когда они получили свидетельство о браке и надели кольца.
Компания из музыкальной школы распадается. Точнее, не так - она взрослеет. И люди просто перестают во всём этом нуждаться: никаких тебе поездок в Одинцово (которые я обожала настолько, что иногда пропускала волейбол), никаких концертов. Ёлка отделилась от компании ещё пару лет назад, чуть позже Тома, Вика, Глеба, Казачков, Софа - народу было дофига и больше, человек 10-11, и все мы были вместе, собирались вместе и ездили большой шумной компанией. Покоряли крыши ХЦ, пели Мурку в 12 ночи, расходились по домам совсем глубоко ночью.
А сейчас и не осталось никого. Народ учится, работает, женится - словом, жизнь кипит.

Да и у меня тоже она сворачивает в какое-то совершенно другое русло.
Это немного грустно, но ничто не вечно. С этим надо просто уметь жить.

@темы: многабукв, мысли в комп, родные

Дневник для души

главная