22:39 

слишком много гирлянд - уже кажется, что праздник

Добрая фея
Лежим, смотрим, как гирлянды мигают. Я что-то фантазирую вслух о далёком будущем, ты задумчиво помалкиваешь, слшаешь, потом спрашиваешь.

- А твой МПГУ на какой станции метро находится?
- На юго-западной. Мне будет относительно недалеко, 40 минут по прямой.
- Хмм, далековато.
- Не скажи. Зато по прямой! А то я весь прошлый год ездила с двумя пересадками, такой ад по утрам. И сейчас с двумя пересадками по утрам так устала..
- Всё равно далековато.
- Откуда далековато-то?
- От той квартиры на Горчакова.

Улыбаюсь, утыкаюсь носом куда-то тебе в бок. Ты тему продолжаешь развивать, рассказываешь о семье, и диалог меняет направление.
Кто о чём, а мы всё о несбыточном.

@темы: улыбнуло, маленькие истории, кучерявый В., бложик

10:41 

в питер хочу

Добрая фея
Моё общение с социумом свели настолько к минимуму, что не уверена, существует ли оно вообще.
Я проснулась в 10 настолько разбитая, как будто и не спала вовсе.
Сижу, рыдаю, смотрю субботние фото в инстаграм.

Я не могу работать в таком графике!
Я просыпаюсь рано, делаю дела и к 5 вечера уже сдуваюсь. А с моим графиком, при котором я заканчиваю в 23+, 17 часов - это даже не обед,
это "пару часов посидела на линии".

Мне плохо.
Я с утра хотела сделать много дел, но нет ни сил, ни желания, ни сил. я сказала про силы дважды, потому что как выжатый лимон
Очень хочется или заболеть, или уволиться. (или повеситься)

@темы: тлен, бложик

10:58 

вчера был снегопад

Добрая фея
Спорим, вы спрашиваете себя, куда же подевались эти истории, написанные в бреду, полные такого переслащенного счастья, от которого скрипят зубы?

Ну, даже если не спрашиваете, я сама себя периодически спрашиваю.

- Что, видеться стали реже?
Да нет, вроде. Всё те же встречи пару раз в неделю. Видимся, гуляем (иногда), печём блинчики на завтрак.
Просто они перестали быть для меня эмоциональным потрясением, теперь это скорее необходимость. Не увижу - значит, буду чувствовать себя плохо.


На днях мы с В. почему-то поругались (начала всё я и сама же обиделась), а вчера договорились встретиться.
Сперва я его не узнала. В серой куртке (где синяя?!), кудрявый и с букетом цветов.
Ойй, как приятно!
Я уткнулась носом ему в грудь в вздохнула облегчённо. Вот где счастье, не во всяких вещах с алиэкспресс, не в шоколадках по акции и не в пришедшей раньше времени зарплате. А вот тут, стоит передо мной, улыбается расслабленно и гладит меня по голове.
Вот бы вечно так было - чтобы по голове гладили и говорили, что я не похудела.
(и руки целовали)

Снегопад был на улице дикий-прекрасный, снежинки оставались на моей голове, на пальто, на ресницах, и всё вокруг (троллейбусы, здания, тротуар) было белым и новогодним.
Почему-то я отметила про себя, когда мы над чем-то смеялись, что теперь не замечаю то, что вокруг происходит. Да, сегодня красивый вечер, сегодня на улице уютно, а у меня букет. И вроде хочется написать прекрасную зарисовку о любви, чтобы потом перечитывать и восторгаться, но не получается. А получается только сердце отогревать, целовать прямо в колючую бороду и нежно улыбаться. И слушать, слушать, смотреть...

А дома я сняла газету с букета, которая защищала цветы от холода. А там розы! - до неприличия красные (больше алые) и пахнущие. Вот пишу, дышу ароматом и, кажется, верю, что способна расслабиться.

@темы: я рада, улыбнуло, типа делаю домашки, многабукв, маленькие истории, кучерявый В., бложик

22:13 

Добрая фея
Я просто хочу, чтобы меня обняли.
и всё.

@темы: мне грустно, бложик

22:03 

и так каждый день

Добрая фея
Первый раз будильник звонит в 4:30.
Ты слышишь сигнал настолько хорошо, что успеваешь выключить мелодию до того, как отыграют первые 4 гитарных аккорда. Мысленно проклинаешь себя за то, что решила приходить на работу к 7, но эта мысль быстро улетучивается, потому что понимаешь, что тебе можно спать ещё целых 30 минут. Ставить будильник на полчаса раньше для того, чтобы выключать его по утрам - кто-то скажет, что это дикость. А я вот не могу встать резко и сразу.

Второй будильник. 5:00.
Поднимаешься, в два прыжка закрываешь форточку и сразу натягиваешь джинсы. Носочки с лисичками.
Укутываешься в домашний палантин и идёшь ставить чайник.
На кухне теплее, чем у тебя в комнате, потому что никто на кухне на ночь форточку не открывает.

5:13.
На кухне уже вовсю кипит жизнь!
На сковородке шкворчат бутерброды с сыром, чайник закипает, в телефоне дзынькают пожелания с добрым утром от В. и коллег по несчастью работе.
Зеваешь, потираешь глаза, идёшь умываться и чистить зубы.
Наливаешь себе зелёного чаю.
Пока настаивается, накладываешь котлеты с гречкой на обед и суешь в рюкзак, предварительно выставленный в коридор у двери.


5:22.
Отхлёбываешь чаю, проверяешь по Яндекс.Транспорту, как скоро подъедет первый автобус к твоей остановке.

- Пфф! Он сегодня приезжает на 3 минуты раньше! - несёшься надевать свитер и ботинки,

В 5:31 ты уже, укутанная в два шарфа и зимнее пальто, чешешь на скорости к автобусной остановке. Потому что если пропустить первый автобус, следующий приедет через 16 минут,
- А вы себе представляете, как холодно на улице в половине шестого утра??
Ой-ой-ой, почти, почти!..


Успела.
Валидатор пиликнул, проездной действует до 02.12.17. Люди в транспорте либо сонные, либо сосредоточенно-серьёзные. А ты растрёпанная, несчастная и не успела доесть второй бутерброд и котлетку.
В метро на своей станции ждёшь 4 минуты, потому что по утрам перерывы больше, чем в час пик. С грустью вспоминаешь недопитый чай и уютный палантин, почти наверняка ещё тёплую постель...


Послезавтра выходной.
- эта мысль греет душу и вселяет надежду, к тому же, ты уже проделала самую сложную часть дня - практически добралась до работы, осталось лишь преодолеть турникет (пилик! - загорелась зелёная стрелочка), затем длинную парковку для сотрудников, потом ещё один турникет (пилик! - загорелась вторая зелёная стрелочка), и ты в помещении. Распущенные в качестве шапки волосы согрели уши, но теперь их надо расчёсывать заново. Пока в раздевалке мало курток (ещё бы, время 6:27!), ты выбираешь место, где тебе хочется повесить своё пальто, удовлетворённо смотришь на отогреваемые в помещении розовые щёки и нос и уверенным шагом направляешься к лестнице.

25-ый корпус состоит из трёх этажей. На первом раздевалка и open-space, на втором кухня и open-space, ну а на третьем учебные классы и, разумеется, open-space.
Ты быстро проходишь первый этаж, на втором на минутку заглядываешь на кухню, чтобы положить еду в холодильник, и поднимаешься на самый верх.


В каждом помещении своя романтика. Проходя по залу open-space, ты не издаёшь ни звука (звук шагов заглушает ковровое покрытие). Плавно скользишь вдоль рядов, отмечая уже работающих сотрудников, улыбаешься знакомым лицам, киваешь головой Брому, который работает с 5 утра и садишься рядом, быстро располагаясь.

6:31.
Вход в систему, пароль, вход в корпоративную почту, пароль, вход в личный кабинет на сайте банка, пароль, вход на интрасайт (без пароля почему-то), вход в личное расписание, пароль, вход во внутреннюю систему, пароль.
Корпоративная почта - пожалуй, самое весёлое, что может быть за полчаса до начала смены. Логинишься везде, подготавливаешь рабочее место для быстрого обслуживания.

6:51.
Бром прощается с клиентом и здоровается с тобой уже по-нормальному.
- Дикое расписание, - жалуется он, расправляя плечи. Печально киваю, позёвывая. - Мне, представляешь! Два выходных выпало на субботу и воскресенье.
- И что ты делал?
- А ничего! И это самое обидное. Один мой друг уехал в город N, а другой теперь работает на выходных. А ещё планы были на 10-11 число. Планировали устроить пьянку, ну а получилось...
Раздаётся звонок на avaya. Бром надевает наушники и вздыхает:
- А получилось как всегда?
- Ага, 10 декабря смена. Меня зовут Иван, здравствуйте!

6:56.
Входишь на avaya, надеваешь наушники, готовишься. Перепроверяешь почту, ознакамливаешься с системными сбоями, актуальными на данный момент, 6:58, 6:59.
Нажимаешь зелёную кнопку "готов".
Минута проходит молча, счётчик показывает, что звонков на линию не поступает.
Только расслабляешься, как уголок телефона avaya загорается красным.
- Меня зовут Марина, здравствуйте!


Перерыв, перерыв, обед. Круассан, котлетки, чай с сахаром, диалоги вконтактике. Линия, готов.
Перерыв, перерыв, конец смены. Заканчиваешь с массой диких мыслей - а закрыла ли запросы корректно?
16:18 - конец смены, переработка в 18 минут. Закрываешь запросы, проверяешь претензии, переданные в другие подразделения банка. Перепроверяешь почту.

- Молодец, Марин, - удивлённо оборачиваешься, РГ Тёмка даже чуть улыбнулся. - Вторая благодарность, так держать. Ещё бы запросы перепроверяла.
- Спасибо.

17:04. Смена закончилась час назад, ты собираешь вещи, разминаешь шею и поправляешь волосы.
Вышла из здания в 17:09.
Зашла в метро в 17:24.
В 18:25 вышла из Перекрёстка с шоколадкой в рюкзаке.

18:30. Продолжительный звонок в дверь.
- Что, никого ещё нет?
Лезешь в рюкзак, в кармашке, где всегда лежат ключи, пусто. Ну, и фантик от чупа-чупса.

*loading*
Исходящий звонок на сплит родителей.

- Пап, ты когда дома будешь?
- Через полчаса.


Заходишь в квартиру спустя 13, 5 часов.

@темы: я устала, типа делаю домашки, родные, повседневность, многабукв, мне грустно, маленькие истории, бложик

20:43 

Добрая фея
что ни делается, всё к лучшему. хрен с этими сменами, это новый уровень, который я должна пройти!

19:32 

УВОЛЬНЯЮСЬ

Добрая фея
Я хотела написать о том, какие люди бывают солнышки. О потрясающей Лиде, которая вчера написала мне, когда я была по уши в проблемах, и мой день закончился чудесно. О добром адвизоре, который меня успокаивал, о девочках-асистах, которые забирали меня в служебный сегодня весь день. Но потом я вернулась домой и вспомнила, что весь декабрь не попаду вообще никуда, потому что мне дали абсолютно не совместимое с социальной жизнью расписание.

Ну вот я и расстроилась.

И хочу шоколада.

и не хочу заканчивать работать в 12, вообще не вдохновляет.

@темы: тлен, мне плохо, бложик

00:43 

диля заставляет думать

Добрая фея
Диля: какой самый важный урок ты понял за свою жизнь?
Я: (задумалась, потом сказала первое, что пришло в голову) Цени то, что имеешь. Если ценишь, то ты счастлив.
Диля: отвечая на этот вопрос, люди говорят, казалось бы, очевидные вещи. Но иногда именно этой очевидности не хватает, чтобы разложить всё по полочкам.
Диля: Люди часто путают депрессию с хандрой или просто плохим настроением, этим они обесценивают депрессию.

Диля: от себя же скажу, что взаимодействие с людьми очень важно. Что бы ни происходило, если этих отношений с людьми нет - с друзьями, с родителями, с молодым человеком, с девушкой - ты пуст.

Диля: Человек социален.

Диля: я меняюсь.


Диля, прекрати!
Ты вбрасываешь слишком много поводов для размышлений!
Хочется говорить и говорить! Хочется рассказывать о многом. О первой любви. О фотографиях на полке. О недавно приобретённом бумажном тюльпане.
Да, пожалуй, поностальгировать хочется.

Когда мне было 15 лет, я воспринимала мир по-другому. Да, это было недавно (ха-ха, всего 3 года назад), но с точки зрения понимания себя и взросления.. это было давно.
Причём настолько давно, что пересматривая старые фотографии, я почти пугаюсь. Они были яркие, полные позитива. Я бы сказала - беззаботные. Это, знаете, было то лето, когда тебе ещё всего-ничего (мало лет), но ты чувствуешь себя полным сил, юным и почти взрослым. Когда ты готов к приключениям, везде видишь прекрасное и поёшь песни, например, Milow или Yael Naim. Когда поездка в Питер кажется тебе просто развлечением (а не почти необходимостью как сейчас, например), когда можно было в прям смысле этого слова кушать сколько влезет - мой обмен веществ был просто потрясающ, я всегда ела то, что хочу и когда хочу. Сейчас я делаю тоже самое, но получается всё в итоге совсем по-другому..)

Я была другая.
Сейчас мозг думает в другом направлении, а писать хочется грамотно, не на сленге нынешней молодёжи.
Меня расстраивают прыщи на лице и выпадающие волосы, я теряю серёжки (недавно потеряла последние серебряные гвоздики, грущу, потому что нечего носить), я хочу читать и готовиться, но сначала хочется повалять дурака, посидеть над фенечками.

Хочется делать ничего, а надо делать дела. Пока что я ещё не решила, что из этого во мне выигрывает.

@темы: многабукв, маленькие истории, бложик

22:18 

третий год подряд мысли только о ЕГЭ

Добрая фея
Я тут неожиданно узнала, что мне уже месяц как пора на Семёновскую д.4. В четверг будет выходной, съезжу, узнаю, что там и как (или сразу оставлю заявление).
Что буду пересдавать? Пожалуй, математику-физику. Да, звучит страшно (так и есть), но баллы ниже моих в шестнадцатом году я уж точно не получу. Ну не могу же я не пройти порог, верно? Хоть что-то в моей головушке осталось, верно?

Привет, зима, ты совсем близко (ха-ха, ох уж эти отсылки к ИП), и я не хочу, чтобы ты наступала. Мне скоро станет девятнадцать (кошмаркошмаркошмар!), а я всё ещё не знаю, что делать со своей жизнью.
Вот ЕГЭ сдавать буду, мда.
Вот на первый курс поступать буду, мда.
На бюджет, ага.

Нет, не навязчивые мысли. Это как думать о школе летом. Вроде ещё нескоро, но обязательно. Немного грустно, но хочется.

Это немного странно (на такое не рассчитывала, когда экзамены сдавала), но мои волосы уже совсем отрасли, практически такие же, какие были, а значит мистический круг смыкается. Они впитывают в себя события, они держат меня под контролем, напоминая о том, что со мной сейчас происходит.
- Расслабляться нельзя. Этот год бы не учишься, но ты работаешь. Работаешь на работе, работаешь в домашнем хозяйстве, работаешь над собой.

Очень хочется проскочить этот эта с поступлением - ну правда! - такая нервотрёпка. Будь у меня баллов побольше (хотя бы на 15-20),я бы поступила на бюджет в МПГУ и сейчас бы там училась.

Мама сказала, что всё это не мистика и не случайность.
- Если ты второй год подряд не поступаешь в МПГУ, может, тебе туда не надо?
Проще не стало, мам, а куда мне надо?

@темы: мысли в комп, многабукв, бложик

00:37 

мерзкие мысли, фу-фу-фу (кажется, у меня температура)

Добрая фея
Несколько ключевых мыслей можно набросаю? Буквально пару минут займёт, не больше. я больше перед собой оправдываюсь, не перед вами

Время идёт.
- Что планируешь с поступлением?
- Пока не знаю, на заочку, пожалуй. Дела на работе обстоят очень хорошо, не хотелось бы начинать всё заново.
- А я поступать буду.

А я буду поступать на очку? Или на заочку?
Не сказать, что мне не нравится. Это не мой коллектив, но у меня достаточно смешной РГ, он наконец-то начал обращать на меня внимание (да неужели!). Я немного приободрилась и сразу стала косячить (плакала моя премия в этом месяце). Непонятно, чего именно хочется - хочу спать, хочу читать, вязать и вообще куда-то уехать. Но цель передо мной есть: пока не накоплю себе хотя бы 40-50к, нет смысла уходить с работы. Вообще думала остаться там до марта-апреля, но сейчас всё больше об этом задумываюсь.

Иногда мотивация пропадает. Не стоит сравнивать себя с другими, но почему-то сравнивается.
И хочется лечь и уснуть. Лечь и не просыпаться. Проспать сутки.
Нет, я не теряю уверенность в себе. Каким-то магическим образом я всё ещё её сохраняю. И свято верю в то, что если очень захотеть, можно и физику подтянуть, и математику.. и вообще в нормальный вуз поступить.

Я теряю жизнерадостность.

Я бы сказала, что теряю её слишком рано.
Каждое утро пинаю себя, запинываю куда подальше это своё желание делать ничего, иду на работу, говорю с клиентами

кстати о клиентах
Акбар сидит в эвейлах, смотрит, как я разминаю спину
- Ты чего такая радостная?
(поворачиваюсь к нему, смотрю на него красными от недосыпа глазами)
- Я-то радостная? Гонишь, что ли?
- Да не..
у меня звонок поступает,отвечаю:
- Меня зовут Марина, здравствуйте!
(вжух - и по голосу кажется, что у меня день рождения)


Где взять мотивацию?
Кажется, что эта вечная ночь за окном никогда не закончится.

я хочу жить с В., чтобы он по утрам ругался на спортивный канал, а ещё по ночам всегда обнимал меня так, словно на свете существуем только мы

Я слишком взрослая, и от этого мне грустно. Я пыталась пересмотреть MLP, но попытка с треском провалилась - в итоге я поставила аудиокнигу и в очередной раз дослушала ГП до конца


спокойной ночи, я пошла думать о жизни, завтра буду размораживать холодильник.

18:52 

продуктивность! (и немножечко планов)

Добрая фея
Бездействие отупляет.

За сегодня я:
- привела квартиру в порядок;
- съездила за рюкзаком мечты;
- сделала вариант ЕГЭ по математике (хотя его нужно ещё прорабатывать);
- поплевалась на задачки по физике и оставила их на потом;
- испекла себе блинчиков на весь день;
- повесила бельё;
- выучила на гитаре треть основной темы ИП;
- открыла для себя шампунь, которые делает мои волосы воздушными и ровными (я думала, таких не бывает!);
- начала 3 новые фенечки (именно что начала, потому что математика не ждёт);

я чувствую нервное напряжение. Я хожу по комнате взад-вперёд, не понимаю, чего именно хочу.
Образ фенечки потихоньку появляется, но он ещё слишком расплывчатый. Кажется, это будет что-то серо-синее (либо серо-белое). Пока что перед глазами автобусная остановка в середине января, когда возвращаешься после пар. Она такая скрипуче-холодная, снег желтоватый в свете фонарей, а ещё всё вокруг в гирляндах.

Гирлянды!

Достала гирлянды из шкафа, сложила на подоконник, включила. Стало поспокойнее.
Я пошла делать ещё один вариант ЕГЭ, до свидания

@темы: бложик, мысли в комп, маленькие истории

08:07 

Добрая фея
Как-то грустно всё это, я бы даже сказала - неуютно.
Мой инстаграм падает. Отдача от подписчиков почти нулевая, и это ну совсем грустно. Как инстаграм с 1300 подписчиками может за 5 дней не набрать сотню лайков? Ну это смешно, товарищи, в самом деле.
Я не понимаю, что именно делаю не так, и меня это расстраивает. Был момент, когда подписки взлетели, но сейчас я несколько месяцев наблюдаю за тем, как число подписчиков не может превысить 1300. Это грустно.

Эта ситуация меня парит, такое ощущение, что инстаграм просто не хочет показывать мои публикации.

@темы: маленькие истории, мне грустно

00:04 

давайте просто чуть-чуть поговорим

Добрая фея
Очень уж давно я не рассказывала, как у меня дела. Чтобы без всяких депрессий и размышлений о хуманизации месяцев.

Привет.
Я совершенно не хочу никуда идти.
Но это вот противное "должен" убивает во мне всё ребячество - отпадает охота просыпать будильник, отпадает желание ложиться в три, чтобы встать в пять. Просто есть факт, перед которым ты себя ставишь: не выйдешь на работу - и тебя уволят. И никаких "это будет в последний ра-а-а-аз", без записок и обещаний. Просто тебя уволят - и ищи себе работу новую после двух месяцев на телефоне.

Чуть-чуть отращиваю волосы и ногти. Ну, то есть ногти всё же приходится стричь и подпиливать, а вот волосы - это прям здорово. На неделе неожиданно осознала, что у некоторых моих подруг (знакомых) волосы короче - это маленькое, но достижение! Ещё немного, ещё буквально полгодика, и волосы отрастут до моей длины, которую я не меняла на протяжении всей средней школы. Что это? Возвращение в юность? Не особо похоже. Я уже рассказывала о моей мистической связи длины волос с событиями в жизни и с чистыми страницами, а вот что будет сейчас - пока неизвестно.

Друг женился. И это мой первый прям друг, который женился. Я и до этого была на свадьбах, но они проходили как-то мимо меня. А эта задела за живое, я осознала её, почти что всплакнула, когда они получили свидетельство о браке и надели кольца.
Компания из музыкальной школы распадается. Точнее, не так - она взрослеет. И люди просто перестают во всём этом нуждаться: никаких тебе поездок в Одинцово (которые я обожала настолько, что иногда пропускала волейбол), никаких концертов. Ёлка отделилась от компании ещё пару лет назад, чуть позже Тома, Вика, Глеба, Казачков, Софа - народу было дофига и больше, человек 10-11, и все мы были вместе, собирались вместе и ездили большой шумной компанией. Покоряли крыши ХЦ, пели Мурку в 12 ночи, расходились по домам совсем глубоко ночью.
А сейчас и не осталось никого. Народ учится, работает, женится - словом, жизнь кипит.

Да и у меня тоже она сворачивает в какое-то совершенно другое русло.
Это немного грустно, но ничто не вечно. С этим надо просто уметь жить.

@темы: многабукв, мысли в комп, родные

18:58 

шарф с верблюдами, а пальто цвета слоновой кости

Добрая фея
Я иду в расстёгнутом пальто, потому что мне хочется заморозить себя именно такой - застывшей, растерянной. Застыть и не оттаивать - во мне слишком много любви, она вернётся, шарахнет меня по голове, и я снова вспомню чёрные кудряшки, вспомню поцелуи и обещания. А сейчас мне плохо, я ужасная, и для того, чтобы чёрная тоска не распространялась по моему телу с катастрофической скоростью, я расстегнула пальто.

всё ещё тёплая

снимаю шарф, на ходу запихивая его в рюкзак. Только бы успеть, только бы не опоздать

всё ещё тёплая

останавливаюсь. Переминаюсь с ноги на ногу, потом меня подхватывает почти ноябрьский ветер. Пальто вмиг охлаждается, кожа покрывается мурашками.


не успела. опоздала на волейбол

@темы: мысли в комп, кучерявый В.

06:33 

это просто грустные факты

Добрая фея
Знаешь, - говорю, - мой круг общения распадается.
Кроме моей Ташеньки (за которую я держусь руками, ногами и отращиваю волосы, чтобы была веревка) и В. больше никого и нет, собственно.

Человек - социальное существо. Каждому человеку нужны друзья.
Сейчас мой круг общения сузился до друзей В.. Я не говорю, что это плохо - нет, ни в коем случае - но мне этого не хватает. И мне всё ещё иногда кажется, что я лишняя. Это как внутренняя напоминалочка: "Дзынь-дзынь! Хочешь пойти к ним без В., потому что он занят? А ты не забыла, чьи это друзья?" - и всякое желание отпадает, на самом деле.

Я не могу понять, откуда это появляется, это словно комплексы, что у меня были раньше, снова прорастают в моей голове.
Я чувствую себя одинокой, потому что не общаюсь ни с кем на работе. Это не значит, что я замкнута, просто на работе я работаю. Я чувствую себя одинокой в своём стремлении подготовиться к ЕГЭ. Чувствую себя одинокой в своём стремлении заработать. Чувствую себя одинокой в стремлении не быть одинокой. Потому что у всех уже есть друзья-знакомые-тысячи людей, которые взаимодействуют каждый день (в основном даже по необходимости).

А у меня нет. Мои разбежались с наступлением лета 2017.

@темы: повседневность, мне плохо, мне грустно, кучерявый В., бложик

15:59 

Добрая фея
Это, конечно, смешно, но поработав в банке, я начала лучше понимать 17 номер ЕГЭ в профильной математике. Тут уж ничего не скажешь, опыт Х))

@темы: бложик, ржу, типа делаю домашки, улыбнуло

11:31 

о погоде, пожалуй

Добрая фея
Осень - это особый мир. В нём люди только-только приходят в себя после летних развлечений, часто вспоминают про сон до обеда и про речку, в которую можно было прыгать с разбегу.

Осень, она такая рыжая и с бусинами ягод в волосах, улыбается, смеётся, предлагает и тебе надеть что-то непромокающее. А когда ты отказываешься, аргументируя свою почти летнюю куртку недавним ещё уходом лета, она чуть обижается (потому что многие любят лето больше, а дети так вообще!) и обдаёт тебя пробирающим до самых косточек холоднющим ветром, а после дождём - чтобы слушал её, рыжую, и одевался по погоде.

С Осенью у меня отношения особые. Когда она приходит и начинает рассказывать мне о листьях и октябрьских праздниках, я закутываюсь в плед, слушаю её и вспоминаю Август. Который был тёплый, счастливый и дарил звёзды в качестве сувениров на память (я же тогда ещё свою звезду отпустила летать дальше).

Осень смотрит на меня, вздыхает и уступает место своему среднему - Октябрю. А Октябрь вместе со мной слушает Гарри Поттера, вяжет и пьёт чай с мёдом.

Мы с Октябрём дружим, он меня понимает.
Я люблю октябрь почти так же, как Август.


@темы: повседневность, маленькие истории, бложик

20:50 

марин, ты зачем портишь настроение, зачем плачешь, зачем вообще существуешь?

Добрая фея
это ведь так просто - написать.
просто взять и написать "привет, как у тебя дела?"
или, если эта фраза слишком длинная, можно просто спросить "как ты?"
или "какие платы?", или "чем занята?"
или, если совсем вломину строчить, отправить голосовое.


или я чего-то не понимаю? может, действительно сложно?

или дело во мне. я же молодая и глупая, я же в отношениях ничего не понимаю.
верно, пожалуй, всё дело во мне.
просто когда мне становится грустно, я говорю прямо, что мне грустно и я чувствую себя одиноко, что я ждала, когда мне напишут, что мне написали все, но не он. наверное, я просто не понимаю сути отношений.
или преувеличиваю.
приукрашаю

и слишком зацикливаюсь на мелочах. ну и что, что не написал? быть может, у него не было времени. например, он был занят, сидел с младшими или был в компании - ну просто замотался.
а я этого не знала и сделала поспешные выводы.

и пошла себя накру-у-у-у-учивать, пошла страдать, чуть ли не стричь волосы.
пфф, какие глупые существа - женщины. они думают только о себе и совершенно не думают о других.

и я тоже дура. конкретная идиотка. мозгов не имею, хлебушек.
ну правда, а как объяснить по-другому? ведь я же порчу настроение важным людям.
наверное, потому что хочу испортить. чтобы он потом ехал домой злой, чтобы потом в нем взыграла гордость, и он вообще мне не писал.

а я устала быть умной.
дайте побыть идиоткой

к тому же, у меня это хорошо получается

упрямая
глупая
ничего не понимающая
думающая только о себе

да

я редко употребляю это слово, но сейчас я себя действительно ненавижу.
снова самооценка ушла в ноль, такое ощущение, что меня потоптали хорошенько, а потом ещё ноги об меня вытерли

@темы: мысли в комп, многабукв, мне плохо, кучерявый В., бложик

22:26 

я знаю, как надо знакомиться

Добрая фея
А можно я сегодня поговорю метафорами?

Привет, звезда.
Ты начинаешься неожиданно.
Просто однажды мы сидели рядышком, слушали лекцию, я рисовала морковки, а ты наблюдала. И улыбнулась, а я подняла на тебя глаза. у тебя голубые глаза
И тоже улыбнулась, а ещё спросила:

- А у тебя нет зелёной ручки или маркера? - спросила я, откидывая прядь волос с глаз.
- А зачем тебе зелёный маркер?
- Как зачем. А какого цвета у морковок должны быть волосы, по-твоему?
- Что?

Так зарождается в душе что-то клокочуще-счастливое. Тёпло-чайное. Согревающе-кофейное. нежно-доброе

А потом я говорю тебе: давай-ка я найду тебя вконтакте? - и протягиваю телефон.
А ты пишешь свою фамилию и имя.
И так я добавляю тебя в друзья.

Представляешь!
Я обычно первая не знакомлюсь. И всяких звёздочек с неба не срываю - живите на небе, светите другим людям. К тому же, ты прекрасна, ты рыжая, у тебя голубые глаза и кошка дома.
Но ты почему-то решила светить именно мне.
Сорвалась с неба, проделала эту прекрасную дугу по всему небосводу, оставляя за собой длинющий хвост, и приземлилась.

И заговорила. мне этого не хватало

Спасибо, звезда. Пожалуйста, гори ярче.

@темы: бложик, маленькие истории, мне уютно, многабукв, мысли в комп, улыбнуло

22:31 

бросайте меня сразу, пожалуйста

Добрая фея
Как больно вычёркивать из своей жизни людей.
Вы общаетесь всё реже, реже, реже.

а потом до тебя однажды доходит, что пишешь только ты один.
И отвечают тебе скорее из вежливости.

А я не хочу, чтобы вы были со мной вежливы! Вы были мне дороги, не играйте с моими чувствами!

если вычёркиваешь меня - вычёркивай сразу.
это как бросить кого-то. нужно с этим не затягивать, а то другому будет больнее.
ну так вот. бросайте меня сразу, пожалуйста

@темы: бложик, мне грустно, мне плохо, родные, я устала

Дневник для души

главная