Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Дневник для души

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:03 

концентрация - это что-то из химии, кажется

Добрая фея
Мы с тобой говорим на одном языке.
Когда шепчешь мне, наклоняясь ближе, пряди волос, скрывающие моё ухо, приходят в едва заметное движение.
Я улыбаюсь, встаю на носочки, чтобы тебе ко мне не тянуться, и опускаю взгляд,вслушиваясь в твой шёпот.


А ещё я иногда заканчиваю за тебя предложения.
Андрей даже улыбается, глядя на то, как быстро я ловлю твои мысли. Ты же начинаешь разыгрывать комедию, принимаешь напыщенный вид, ясно давая понять, насколько тебе повезло.

- Видишь, как она мои мысли читает!
- Ага, - мне тоже улыбки не сдержать, и мы втроём смеёмся, хотя наш смех тонет в гуле электрички.

Выходя из метро, ты ведёшь нас за собой, быстро вспоминая дорогу. И я всякий раз любуюсь твоей сосредоточенностью, с которой ты ищешь решение. Даже если речь идёт о том, стоит ли идти налево или всё же повернуть направо.
Ты идёшь вперёд, не глядя на меня, а потом протягиваешь мне руку.
У тебя руки тёплые.

Когда ты рядом, я из-за концентрации счастья на квадратный сантиметр кожи, кажется, свечусь ярче лампочки.

@темы: бложик, маленькие истории, улыбнуло, я рада

16:02 

ветром мысли о тебе принесены

Добрая фея
И ни один день без волшебства не проходит.

Всё вокруг - нет, ты оглянись! - наполнено счастьем самим.
Лица прохожих, жестяные крыши, облака невероятно светлые и небо им подстать.
Почки на деревьях с каждым днём набухают всё больше и яснее, и совсем скоро они лопнут практически одновременно, чтобы во всём городе - да что там! - всюду, куда только можно дотянуться ястребиным взором, в свои права вступила весна.

Ребёнок заливисто смеётся, водит палкой в ручейках, выковыривая оттуда прошлогодние иголки, шишки, методично вымачивая ботинки в каждой (без исключений!) луже. Он не думает о плохом, плохие мысли ребёнка не посещают до тех пор, как он не пойдёт в школу. И оттого дети такие счастливые, а по детству все так тоскуют: взрослые слишком взрослые, чтобы с восхищением рассматривать найденные в весенних ручейках камушки.

А я не взрослая. Я уже почти девушка, но ни в коем случае не взрослая (хотя иногда притворяюсь). И мы вместе с ребёнком шишки выковыриваем из ручейков, чтобы они веселее журчали, быстрее бежали.
Я делаю ребёнку кораблик из найденного в кармане чека, и на лице у него такое счастье, да что там у него? У них обоих! - кораблик и мальчик словно бы всегда были лучшими друзьями. Первый сразу же отправляется в дальнее плаванье, а второй помогает первому не попасть в кораблекрушение, вытаскивает прутики и мокрую коричневую листву из бурного потока. Они бегут вперёд - один по волнам, другой по мокрому асфальту - и радуются весне именно так, как не умеют радоваться взрослые.

А я иду позади них, совершенно не огорчаясь забытому дома телефону. Птицы громко поют о счастье, солнце щекотит лицо и макушку, чуть пригревая. На лице у ребёнка веснушек так много, что я сбилась со счёта на третьем десятке. А ещё потому что он убежал вперёд, оставляя за собой серебристо-колокольчиковый смех - смех детства, смех счастья, смех весны.

Всё просыпается, и я просыпаюсь.
Ну же, и ты проснись!
Я жду тебя.

@темы: я устала, я рада, типа делаю домашки, бложик

00:23 

дневники не являются макулатурой

Добрая фея
Знаешь, меня целует другой.
Солнце целует меня в обе щеки, бликует на тёмных моих волосах распущенных, а потом неожиданно прячется за облаками. Прекрасно-чудесные сегодня облака, ты видел?

И когда я уже в который раз за неделю решаю дойти до дома пешком, выбрав снова непривычный для меня маршрут, неожиданно оказываюсь прямо у развилки двух дорог.

- А тут фруктовый киоск стоял, - замечаю эту деталь с грустинкой в голосе, перекладывая пакет в другую руку.

Я когда была поменьше лет на десять и ходила в начальную школу, меня иногда мама забирала. И когда мы с ней шли пешком, мама покупала фрукты именно в этом киоске. Он был красочный, яркий, и его витрины обычно ломились от фруктов и ягод: грозди винограда, спелые яблоки, апельсины и бананы.

Теперь же пустырь выглядит неестественно и как-то.. пусто. Словно бы и ему не хватает для полного счастья этого потрясающего фруктового киоска, чтобы и у других детей осталось из детства воспоминание о тёплых весенних днях и фруктах после школы.


И к дому я подхожу задумчиво-запутанная. По привычке поднимаюсь на третий этаж пешком, открываю дверь ключом, скидываю ботинки и достаю старые дневники. Записи в них сделаны разноцветными фломастерами, сопровождаются иллюстрациями, вырезками и наклейками.

Солнце гладит меня по голове, а я достаю один дневник за другим.

Солнце едва пробивается сквозь занавески, когда я окончательно закрываю глаза, сворачиваясь калачиком на кровати. Так и засыпаю, убаюканная весной и воспоминаниями.

@темы: бложик, маленькие истории, типа делаю домашки

00:35 

cerasis flores

Добрая фея
Ты целуешь мне тыльную сторону ладони, и я от этого всякий раз покрываюсь мурашками. Потому что делаешь это с такой осторожностью и нежностью в глазах, что я замираю и не дышу, лишь бы не спугнуть это невероятное мгновение.

Ты обнимаешь меня, и я снова и снова закрываю глаза от удовольствия. Потому что объятия поначалу нежные, а после становятся крепкими и настолько уютными, что я вмиг плюю с высокой вышки на какие-то важные дела и якобы нерешаемые проблемы, сосредотачиваясь именно на тебе.

Ты зарываешься мне носом за ухо прямо в волосы, и я обязательно каждый раз улыбаюсь. Потому что щекочешь меня щетиной и носом, причём делаешь это с таким довольным лицом, что я, благодаря тебе, чувствую себя ещё более счастливой.



Ловлю обрывки разговоров в автобусе. Женщина разговаривает по телефону о коврах и их средствах очистки, мальчик с бабушкой обсуждают их сегодняшнюю прогулку. Девушка прямо передо мной слушает музыку в наушниках, едва заметно покачивая головой в такт ударным. А я окунулась в свои мысли настолько глубоко, что пропустила нужную остановку.

@темы: типа делаю домашки, повседневность, мне уютно, маленькие истории, говорит она, бложик

23:09 

Я в тебе растворяюсь

Добрая фея
В последнее время писать о тебе становится всё труднее.

Я сижу у тебя на кровати, лениво наблюдая за твоими движениями - ты ищешь какой-то фильм интересный. А потом, когда ты в очередной раз открываешь новую вкладку на ноутбуке, внезапно замечаю такую знакомую иконку сайта.

- Ты настолько часто читаешь мой дневник?
- Да, регулярно. И ты стала писать реже.
- Да, я знаю, что стала писать реже - так получается.
- А ещё про меня писать стала реже...
- А тебе нравится о себе читать?

А ведь не получается писать о тебе, понимаешь?
Нет, я неточно выразилась. Писать о тебе получается, но при этом тексты настолько откровенные, что стыдно выкладывать. Так что недавно я завела очередной дневник.

Я в тебе растворяюсь, чувствую наслаждение каждой клеточкой души и тела. Ты нежный, - говорю тебе, - добрый, умный и чуткий. И только для меня, хорошо?
Кажется, я все твои кудряшки пересчитала, а мне всё мало.
Мне нравится твоё чувство юмора, нравится, что у нас видение мира разное - всегда интересно смотреть на привычные вещи с другой точки зрения. Нравятся кудряшки, щетина, которая в бороду превращается, тоже нравится; мне нравятся твои глаза - только после твоих глаз я нашла прекрасное в любом другом цвете глаз, отличающемся от коричневого. Я люблю слушать твои советы, люблю касаться твоих плечей и спины - они на удивление нежные, почти бархатные - или мне кажется? Когда ты меня обнимаешь, я чувствую себя защищённой, а когда тебя нет рядом, я думаю о тебе. Ты мило корчишь лицо, когда я прошу тебя сделать то, что тебе делать не хочется. И у тебя ямочки на щеках, которые я заметила почему-то только совсем недавно.

Я зацеловываю тебя, потому что нежность из меня струится потоками, и я её унять не могу. И рисую узоры на твоём теле - только самыми кончиками пальцев. Знаешь, рядом с тобой уровень эндорфинов в моём теле возрастает до такой степени, что я самой себе кажусь абсолютно пьяной. И никакой алкоголь не нужен.

Весна опьяняет. Я готова гулять до рассвета, ночами отсутствовать дома, потому что именно с тобой рядом у меня крылья вырастают. Сам о том не догадываясь, ты придаёшь мне уверенности в себе, которой мне так не хватает.
Спасибо.

а тексты о тебе действительно превращаются в нечто гораздо более личное, чем было.


@темы: говорит она, бложик, многабукв, типа делаю домашки

00:57 

мокрый асфальт и нерешительность

Добрая фея
Я глубоко вдыхаю запах дождя, ощущая где-то там ещё и мокрый асфальт.
Сегодня в Москве первый (для меня) мартовский дождь. И он именно настоящий весенний - без снега, без проталин. Он наполняет воздух свежестью, чистотой. Всё вокруг сразу блестит и сверкает, радуется и улыбается.

А ночной дождь ещё и придаёт романтики городу ночных огней. Потрясающее зрелище, на самом деле.
Я шла вдоль дороги с компанией ребят, в рюкзаке у меня были семь новёхоньких книжек, прямо из книжкого магазина, и я предвкушала то, как буду открывать хрустящие томики, полные историй и приключений..
А ребята шли, разговаривали, улыбались. Я чувствовала себя на нужном месте. Именно где должна быть.

Ты шепчешь мне, а я улыбаюсь грустно и отрицательно качаю головой. Не сегодня, быть может, на следующей неделе? Хотя и я, и ты, мы оба понимаем, что будет на следующей неделе, и на следующей после.

Камисама, дай мне смелости.
Сейчас она больше всего нужна.

@темы: я устала, типа делаю домашки, маленькие истории, бложик

00:20 

фиалки, мимозы, сирень!

Добрая фея
Здравствуй, чудесный.
Меня зовут Марина. Мне не так много лет, но и немало. Как ты считаешь, сколько мне лет?
Давай знакомиться.

Я приглашаю тебя к себе. Я часто езжу на общественном транспорте и очень люблю смотреть за лицами окружающих меня людей. Как правило, большинство смотрят в телефоны, некоторые читают книги или слушают музыку. А есть и такие, которые просто пялятся в одну точку, явно составляя какой-то план действий или обдумывая что-то в голове.
А ещё я не упускаю возможности оглянуться в переполненном зале кинотеатра, чтобы увидеть эту заинтересованность в глазах, неизвестных мне.

Солнце мне по утрам плечи целует и щёки, я форточку открываю перед выходом из дома, чтобы, возвратясь, ощущать всё ту же атмосферу весны и счастья.

У меня фотографии на всех стенах, книжный шкаф, который я обожаю; периодически я покупаю голубику в Перекрёстке - если она там не сильно дорогая. Хотя больше, пожалуй, клубнику люблю. И нектарины - такие сочные, что когда кусаешь плод, непременно весь в соке изгваздан, но всё равно счастлив, такой сладкий исходит аромат от фрукта.

А когда я была поменьше, летом забиралась в комнату сестры, и из распахнутого окна с третьего этажа плевалась в прохожих черешневыми косточками.

Раньше я по вечерам иногда доставала сборник французских сказок, изданный в 60-70-х годах. У него была твёрдая чёрная обложка с серебряными буквами, картинок практически не было, но зато в конце каждой истории располагался витиеватый узор из цветов и листьев, а страницы книги потрясающе пахли стариной и шоколадом.
У меня его забрали пару лет назад и так и не вернули.
Теперь я иногда достаю муммитроллей. У меня их три издания - настолько я обожаю Снусмумрика.

Когда-то давным-давно я рисовала чёрной ручкой на белых листах бумаги. Не любила карандаши от слова совсем: меня учили на кружке рисовать красками, но дома я всегда рисовала ручками, потому что так было проще. К слову, я и книжки про фей писала и про русалок - детская фантазия у меня была направлена исключительно в это русло.

Люблю слушать людей. Когда ты их слушаешь, не перебивая, они проникаются к тебе каким-то особенным доверием, а мне это, пожалуй, льстит. У меня в копилке историй великое множество чужих подвигов и не совсем великих свершений, о которых я, правда, умалчиваю окружающим. Так уж получилось, что в большинстве своём слушаю я. Просто мне нравится.

Я мечтаю отправиться в путешествие. Причём именно что непонятно куда (возможно даже автостопом!), но с кем-нибудь близким и таким же готовым покорять неизвестные города. Я хочу ездить на электричке, подслушивая чужие истории, и создавать собственные воспоминания. Знаешь, есть какая-то романтика в этих электричках.

Что мне рассказать ещё о себе? На подоконнике моём на правах пмж в уголке пристроился здоровенный молоток - я раз в неделю черчу инжеграф и забиваю кнопки молотком прямо в деревянную рамку.
Там же стоит чуть покрытая ржавчиной белая лейка.

Я люблю жить.
Жизнь всегда настолько непредсказуема! Можно обидеться и видеть только хмурые тучи и уставших от будней людей. А можно улыбнуться по-детски счастливо и вскинуть руки - тогда ветер непременно подхватит тебя и унесёт под самый небесный потолок. И ты повиснешь под потолком воздушным змеем и обязательно увидишь, что облака на самом деле не такие серые, а белоснежно-пушистые. И люди на земле вовсе не все такие уж угрюмые. Это просто с земли плохо видно, а вот с высоты птичьего полёта счастливые улыбки сверкают на улицах словно капельки утренней росы на траве.

@темы: типа делаю домашки, бложик

00:29 

одно из множества воспоминаний о пре-крас-ном

Добрая фея
01.02.2017 из архива, недописанное

тык

Давай я расскажу тебе, что же выбросило меня из сетей интернета на целых два дня, хочешь? Подростки в моём возрасте зависят от соц сетей, так что в воскресенье днём меня встретили тонны сообщений в личку а-ля "почему ты не читаешь мои мемчики? Марина, ты жива?"

А я тем временем в пятницу встретилась со своим кучерявым, мы доехали до вокзала (не без приключений, разумеется), а там попали на электричку только в десятом часу, ведь не бывает всё просто в большой компании, понимаешь?)

Ехали мы на дачу - для них это дело десятое, а вот я была взбудоражена и немного нервничала, впрочем, вскоре мне нервничать надоело - компания была мне знакомая, причём с некоторыми из них я даже общалась - так что, слушая разговоры между кучерявым и одним-из-ребят, я краем глаза наблюдала за немногими пассажирами нашего вагона и изредка косила взгляд на пейзаж за окном. Он, кстати, был достаточно однообразен: заснеженные дома, фонари и чёрное небо, которое, казалось, поглощало даже сам снег и рыжеватые отблески на сугробах.

Добраться до места было делом непростым, но мы и это провернули. Что было дальше, думаю, рассказывать нет особого смысла. Связи не было, но зато был большой экран телевизора, куча дисков, настольных игр, шашлыки, jacuzzi, алкоголь.. и человек 10-12.

Я не пила. Но мне хватило и того, что пили все остальные - атмосфера была соответствующая.

Знаешь, я запомнила потрясающую погоду за окном. Там был дом деревянный абсолютно - чуть не грохнулась пару раз на ступеньках. Там было уютно. И спалось там особенно чудесно - под улюлюканье друзей и знакомых, под шёпот снега за окном и с мыслью о сданной на четвёрку физике.


А ещё, представляешь, я В. вытащила с утра пораньше, когда все ещё спали (в воскресенье-то!), он со мной доехал на электричке, спал по дороге (не удивительно). А я детектив тогда с собой взяла какой-то. Ну совершенно не помню, что там было, вот правда.

Мне было хорошо.
Связи с внешним миром не было практически никакой.
Но так даже лучше, пожалуй.

00:09 

наверное, надо что-то менять.

Добрая фея
Я живу от пятницы до пятницы - вот уж точно. Жду выходных с нетерпением, ведь только на выходных можно выспаться, сходить куда-нибудь, встретиться с подругами и с В. В будни это возможно, но труднореализуемо с точки зрения свободного времени и количества пар. Расписание у всех разное, так что приходится чем-то жертвовать.

У меня дефицит общения. Это я поняла, когда снова всерьёз задумалась о бумажном дневнике. И это печально, а для девушки ещё и сложно - ведь общение необходимо. Да, я общаюсь с одногруппниками в вузе, но они не девочки! Девчачьи разговоры необходимы мне как воздух.. это что-то на более высоком уровне, объяснить которое я не в состоянии.

Праздники закончились.
Среда была как в тумане - она осталась сладостным воспоминанием, практически нереальным. Знаешь, В., а ведь если бы ты меня тогда случайно не разбудил, я бы проспала до утра, я честно тебе говорю!
В последнее время В. занимает у меня почти всё свободное время. Я, впрочем, не считаю, что это что-то сверхъестественное.

Мне надоело оставлять всё на самотёк. Хочется взять уже в руки всю ситуацию и как-то её менять именно что по собственному желанию - а я по старой привычке бубню себе под нос, что не случается всё как запланировано и отпускаю уздечку. И жизнь несёт меня как хочет и куда хочет - ведь ей дали полную свободу действий.

01:10 

я проснулась и подвожу итоги

Добрая фея
Цветами пахнет по всей квартире, тюльпаны - цветы совершенно весенние, так что весна, весна в квартире и в душе!

Витенькины красные тюльпаны стоят у меня в комнате, пахнут невероятно и выпивают целую вазу воды за двое суток. Кажется, они выросли. С моим плохим зрением они алеют маковым букетом, когда я вижу их из коридора. Словом - потрясающе.

В этом году у меня огромное количество цветов в горшках. Белая азалия, белый гиацинт и какие-то невероятные сиреневые колокольчики, которые я не могу схватить фотоаппаратом. Они не пахнут, но создают такое сказочно-весеннее настроение, что я радуюсь как ребенок, когда всю эту ораву поливаю по утрам.

День 28.02 был абсолютно обычным - я поехала в универ, оттуда домой, чуть прибрала с мамой квартиру. Родственники стали подъезжать примерно с шести вечера. А к десяти приехал даже В. - хотя обещался вообще не показываться мне на глаза. Зачёт сдал, сказал красивую речь и познакомился с кавказской частью моей семьи, если можно так сказать. Вполне успешно,я считаю.

Обычно в день рождения я делаю некий рубеж. Рассуждаю, что именно изменилось в моей жизни, какие новые люди появились, что изменилось во мне.
Ну и что, собственно?
На самом деле, достаточно многое. Самое серьезное изменение в моей жизни за это время - это новая среда обитания, так сказать. Институт, в котором есть хорошие люди, но от которого я по-прежнему фыркаю. Да, там есть ребята, с которыми можно пообщаться, но с которыми я, увы, за полгода так и не сблизилась. А меня это расстраивает совершенно - мне жизненно необходим человек, с которым я могу обсуждать всё на свете, подруга, которая поймёт и простит, что бы я не делала. И именно поэтому я стала в разы острее относиться к переменам, связанным с Ташенькой, и вообще стала зависеть от неё в разы больше. Что насчёт Солнца - да, я о ней регулярно вспоминаю, но из-за того, что социальные сети она не очень любит, переписываться получается редко,следовательно все новости от меня она узнаёт либо через некоторое время, либо вообще не узнаёт.. а сама мне редко пишет.

Так что смело могу назвать и второе изменение во мне - появился новый человек-наркотик, от которого теперь зависит моё внутреннее (и внешнее, наверное) состояние. Это я о В. сейчас говорю, разумеется. В. стал мне удивительно родным, от него напрямую зависит, как я буду себя чувствовать весь день. Раньше я, пожалуй, зависела очень сильно от Солнца, но этот этап мы с ней благополучно прошли.

Есть и третье изменение во мне и окружающем меня мире - мой круг общения очень резко сузился. Если в школе я успевала и погулять, и поболтать, а потом за часок уроки сделать и лечь спать в час ночи, то теперь на уроки у меня уходит львиная доля времени, а потому на общение я отвожу выходные и некоторые отдельные вечера. Уж сами понимаете, сейчас я не ищу новых знакомств - просто не готова узнавать нового человека, нужно учитывать много тонкостей, а я как-то пока слишком занята.

Я обклеила стену фотографиями, забрала у мамы комод для одежды и сложила туда все свои нитки (всё равно не помещаются). Я убрала из комнаты игрушки, стала читать по своему желанию (больше, по крайней мере), научилась вязать (или попыталась). После стрижки, которую мне учудила сестра, теперь тщательно отращиваю свои не самые длинные (пока что) волосы. Мама стала запрещать мне есть на ночь!
Впервые ночевала где-то у друзей друзей на чужой квартире (подразумеваю не своих подруг). Ездила в Карелию с СЛ. Не ездила к бабушке на море летом, не спала ночами и встречала рассвет под песни Andrew Belle. Я получила свои первые заказы с Али, получила карточку. Стала больше использовать крема для рук и лица, теперь обращаю внимание на шампуни, которыми пользуюсь!

А вот духи от марки Demeter я так себе и не купила. Хотя обещала Х))
Как, впрочем, и парфюмерное масло от Lacost, которое у меня почти закончилось. И я нашла его буквально в паре магазинов, хотя не уверена, что оно ещё продаётся :с А В. оно очень нравилось, насколько я помню. Мне тоже оно ужасно нравилось, да.

И ещё я так и не стала краситься.
И не полюбила цветной лак на своих ногтях.

...нет, знаете, вот я опять об этом не думать больше не могу. Я хочу его купить, но найти его сложно (у меня есть лишь маленький пузырёк - пробничек, который мне отдала тётя лет 5 назад, а вспомнила я о нём только в прошлом году. Так обидно, так обидно.

@темы: типа делаю домашки, повседневность, многабукв, бложик

01:35 

часто ли вы плачете?

Добрая фея
Что-то со мной происходит.

Будучи представительницей прекрасной половины населения планеты я испытываю слабость к всякого рода "жвачке для мозгов" - то бишь к любовным романам, слезливым историям о непростых отношениях подростков, мелодрамам и трогательным рассказам о кошечках и собачках. Как особа сентиментальная, предрасположенная к орошению собственными слезами чужого плеча по поводу и без, я плачу много и обильно, так, что всем вокруг неудобно за моё опухшее от переживаний красное личико. Короче говоря, я всегда реву над любым мало-мальски грустным моментом фильма/книги/рассказа.

Так как для себя я считаю поведение подобного рода приемлемым, то В. во время грустных моментов в кино усиленно делает вид, что со мной не знаком или шутит над происходящем на экране, дабы хоть как-то разрядить атмосферу. Обычно после этих шуток он получает от меня обиженное "сухарь" или "бесчувственный, бездушный человек!" и смеётся.

И всё бы ничего. И жила бы я и дальше, сопливая и счастливая.

Вот только некоторое время назад я стала замечать за собой странное поведение.
Первые тревожные звоночки начались ещё в ноябре, когда я дочитала книгу Мураками без слёз на глазах - только хлюпала носом.
Потом мы пошли на "Ла-ла-лэнд", и я там я не ревела в три ручья, как ревела бы любая сентиментальная девочка.
Были ещё "на 50 оттенков темнее", которые я смотрела с фэйспалмом на протяжении всего фильма, но их я тогда вообще в счёт не брала.

Но то, что произошло со мной сегодня, ясно дало понять, что со мной что-то не так.

Ребята, я посмотрела "3 метра над уровнем неба".
Ребята, внимание. Я не плакала.

Я ни разу не шмыгнула носом за весь фильм, на протяжении двух часов отмечала классную операторскую съемку и потрясающую причёску главное героини, цветовую гамму кинофильма и красивые бэки. Ну да, любовные сцены были сняты действительно очень красиво. Смена кадров завораживает, всё поставлено качественно.

Но я не плакала.
И от того, что фильм не вызвал у меня в душе такого отклика, я, пожалуй, так и расстроилась.
Ну что за чёрствое у меня восприятие! Если я так реагирую на слезливый фильм, как же я реагирую на проблемы других людей?
С каких пор душещипательные истории вызывают у меня лишь трезвые мысли о том, что "баба сама дура, да и парень хорош".. с каких пор, а?
Женщина, это слезливая драма, там все страдают и ты тоже должна страдать вместе с героями! Фильм проверен миллионами девушек и женщин по всему миру, так что же с тобой не так?

Нужно срочно прочитать что-то очень грустное. Может, я за последние 17 лет так много плакала, что слёзы закончились?

Ну мало ли.

@темы: я в шоке, типа делаю домашки, бложик

02:08 

подозрительное затишье

Добрая фея
Февраль будто бы послушал меня и решил уйти незаметно быстро. И вот уже он подходит к концу, дышит в спину нам весна и всё вокруг на улице тает - ледышки все в соли и гравии, периодически попадаются не особо приятные глазу проталины, словно язвы на грязно-белом снегу.. зима как словно бы отступает.

И именно что "словно бы". Потому что я знаю, что она обязательно к нам вернётся. Настоящая весна наступает только в конце апреля, да-да.

И вот так везде и всюду. Не бывает всё однозначно и как ты хочешь. Кажется, будто крылья за спиной выросли, хочется улететь в мечты и не возвращаться - а не получается. Потому что реальность давит со всех сторон, потому что всё выглядит далеко не так радужно, как тебе хочется.

И чёрт с ним, с днём рождения, и без него проблем хватает.

@темы: мне никак, типа делаю домашки

20:12 

а как вы планируете свою неделю?

Добрая фея
Не всегда всё бывает хорошо, верно?
У нас случаются разлады.

- Марин, что с тобой в последнее время творится?
- А что?
- Ты изменилась. Стала меньше улыбаться, меньше с нами общаешься. У тебя всё хорошо?
- Да, вроде.

Если это замечает не первый человек - это повод задуматься.
А так ли всё хорошо, как я говорю? На самом деле, в последнее время я действительно очень уставшая и какая-то совершенно измотанная. Засыпаю в два, встаю в семь и уезжаю на 9-10 часов в университет. Дальше прокрастинирую пару часов. делаю домашки... и всё повторяется.

Как вырваться из рутины, полной непонимания предметов?
А ещё эти постоянные приёмы у терапевта и глазного и тысячи других врачей. Ну зачем так много, вот правда, зачем?

@темы: бложик, типа делаю домашки, я устала

22:07 

валентинки-валентинки, двух сердечек половинки

Добрая фея
четыреста четыре - нот фаундэт

На улице слякоть, но ты каким-то невероятным способом всё же умудряешься не заляпать очередные джинсы по дороге в институт. Ну правильно, а то четыре пары уже в стирке лежат, разве так можно?

Четырнадцатое февраля - это день, когда девушки получают шоколад и конфеты, все говорят о любви и шутят в адрес одиноких. Повсюду витрины пестрят соответствующей символикой: сердечки, цветочки, порхающие ангелочки... правда, и тут твой вуз выделился - не украсил основное здание никак (напомню, на новый год на главном здании под самой крышей стояли две обмотанные гирляндами ёлочки примерно метр в высоту каждая).

Повсюду хрустят тюльпанами, да и погода соответствующая - словом, кажется, будто на самом деле ДСВ представляет из себя генеральную репетицию восьмого марта. Девушек в вузе не так много, но все они красивые и счастливые. Лента инстаграма алеет сердечками и прочей символикой, и ты даже поначалу немножечко завидуешь.

А потом желаешь В. успешной сдачи зачёта и говоришь на злободневную тему с Солнцем. Солнышко смеётся и заявляет, дескать, это и праздником считать нельзя, а ты с ней неожиданно соглашаешься. И как-то очень просто внутренняя обида отступает, даруя долгожданное спокойствие.

Праздник? Возможно, но какой в нём смысл, если В. и так знает о твоих чувствах?

Любишь же.


@темы: бложик, типа делаю домашки

01:29 

Музыка - саундтрек нашей жизни. (с) Тара Адамс

Добрая фея
О нём я вообще не вспоминаю, не то что не вспоминаю, я и не помню ничего толком - волосы были густые и длинные, а комната только-только после ремонта. Помню разве что песни Френка Синатры и томик стихов Гумилёва. Он был из личной библиотеки, лежал долгое время у меня на столе. ну как долгое время А потом в какой-то момент затерялся в куче книг, которые родители ежегодно на дачу увозят.. И вот были стихи - и нет их.

О втором помню отрывки.
Помню Вязники, какие-то обрывки разговоров, стеснение, улыбки. Помню, что Солнце говорила о нём, а Ташенька дала прозвище "красивые локти". К слову, была ещё песня, песня на стихи Есенина "Заметался пожар голубой" - а вот она, пожалуй, вызывает у меня ещё больше отрицательных эмоций, чем Гумилёв. Если стих Гумилёва я не запомнила, то с этой песней связаны дурацкие воспоминания. Очень и очень. Даже перечислять не буду.

Были ещё песни и стихотворения - например, две песни о волках-одиночках, там достаточно грустный и глупый рэп читала девушка, и в тот момент мне эти песни казались невероятно грустными и правильными. А человек понимающим. На что, собственно, Солнце покрутила пальцем у виска. И была права, да.
Ну и были стихи, которые мне один раз читали ночью. Что там было - это я не помню, кажется, почти весь серебряный век.


А сейчас нет такой песни, которую я могла бы ассоциировать. Точнее, их несколько. А вот одну пока выделить не могу. Наверное, это к лучшему?

@темы: маленькие истории, типа делаю домашки, я устала

14:29 

заметки в телефоне

Добрая фея
06.02 пн

Утро добрым не бывает. Хороший завтрак, может, и исправит ситуацию, но проблема в том, что я не завтракаю. Я просто одеваюсь, беру с вечера собранный рюкзак и выныриваю в темноту к снежинкам, колющим щёки, и прочим прелестям сезона зима-весна.

Мне сегодня снился негр. Я ела шоколад, шла с подругой по перрону, а со мной поздоровался какой-то известный афроамериканец. Я ему даже сказала что-то, но он меня не понял.

Странные вещи творятся, товарищи.

Как же мне надоели холодные дни :с Сегодня надо купить пряжу мягонькую, а ещё два крема для рук! Один маленький (чтоб помещался в рюкзак), а другой можно и побольше. Вообще я нацелена на бархатные ручки и на что-то ещё. Прям очень нацелена.

А ещё нужно купить разделители для блочной тетради, ещё одну тетрадь и клей-карандаш. Чтоб тебя, новый семестр, у меня только закончились силы отдыхать.


07.02 вт

Очень не люблю нашу преподавательницу по физкультуре. Она постоянно на нас кричит и несправедливо ставит допуски. А ещё физкультуру очень сложно прогуливать без последствий. У меня занятия во вторник и в четверг - и будьте уверены, что я скорее не пойду на остальные пары, но физкультуру не погуляю.

И вот сейчас на улице -23°, а я опаздываю на первую пару ровным счетом из-за того, что не могла найти шапку. Она просто куда-то испарилась, растворилась, исчезла!

И я бы не нервничала так сильно, если бы не физкультура первой парой. Потому что волейбол в универе для меня - стресс, а не развлечение.

Ах да. Пока просыпала первый будильник (их у меня шесть), мне приснилось, что Витя пришел на мою встречу 9 А класса. Там он всё контролировал, немного скучал, а ещё одна моя одноклассница флиртовала с ним так откровенно, что я была возмущена до глубины души!

Зато песни под гитару он слушал с удовольствием, а в конце на мой вопрос "тебе было очень скучно?" с улыбкой на лице поправил белую рубашку и ответил, что всё было не очень плохо.

Сон был странным, я не понимаю, о чем он вообще и к чему. Надо разобраться.


08.02 ср


Сегодня всего две пары, так что мир автоматически становится лучше. А ещё по небу плывут маленькие тоненькие облачка - а это, насколько я помню из курса географии, к перемене погоды. Скорее всего, станет теплее. Но может и не стать (надеюсь на лучшее).

А ещё я сегодня еду к В. - есть стимул отсидеть английский и лекцию по инжеграфу и быстренько объездить пару Комусов с целью получения нужных циркулей и ватманов. Вообще, если так прикинуть, инжеграф - вообще штука достаточно мерзкая и кропотливая. На следующий вторник уже четыре чертежа - и ведь у нас было просто вводное занятие!

Удивительно, но народу сейчас в вагоне в разы меньше. Мне даже думается, что я смогу сесть, когда часть выйдет на комсомольской. Не связано ли это с тем, что по статистике в среду публикаций в инстаграме примерно столько же, сколько в субботу? Сегодня выходной день? Интересно, интересно.

Впрочем, не время сейчас статистику изучать. Мне, в принципе, всё равно, просто сегодня с утра негативных мыслей меньше (я в предвкушении встречи) и голова не пухнет совершенно. Я даже читаю книжку (по паре страниц между переходами) и иду в вуз без всякого сожаления.

~~~
Ничто не бывает так, как ты хочешь, как представляешь и планируешь.
Команда распалась. Фэндом умер. Теперь есть Полианна, есть Скай и Брендон и есть Знайка. А весёлая троица уже не собирается.


09.02 чт

Сегодня у нас премьера второй части трилогии 50ос в кинотеатрах. Как думаете, о чем я думаю?

Правильно. О том, на что же мы с В. пойдем 14 февраля (а пойдём ли?)

Сегодня меня весь день будет мучить совесть, я вас уверяю! Всё-таки приехав на первую пару по философии, я ни разу не пожалела - преподаватель, пусть и с больным горлом, весь семинар вёл с нами диалог, а я даже старалась отвечать по мере возможности.

А сейчас я вот еду домой после одной пары, хотя сегодня у меня их четыре. Думается мне, я бы даже приехала на четвёртую, если бы не договорилась встретиться с Эльгой - я нашу встречу три раза переносила, не хочется переносить её опять.


10.02 пт

Я сегодня совершенно опаздываю. Да ещё куда - на физику, которую у нас ведёт сама Зелепукина, а она, между прочим женщина достаточно пунктуальная. То есть если я опоздаю окончательно - не уверена, что она меня пустит.

Агр, почему так много людей?

@темы: маленькие истории, бложик

01:10 

мне ребёнок валентинки дарит, а я грущу

Добрая фея
Хэй, февраль.
Ты с самого начала мне не понравился.

Большой минус, из-за которого я надеваю шапку.
А ещё горлышко болит и шоколадки не кажутся такими вкусными.
Чай зелёный не согревает кончики пальцев на руках, руки только обжигаются о кружку.
И ко врачу надо идти.
А встреча с В. сорвалась. Хотя очень хочется.

Февраль, ты оставляешь соляные разводы на сером асфальте и моих старых осенних ботинках. Ты по ночам открываешь форточку, впуская холодный ветер. Ты светишь в моё окошко луной и солнышком, по утрам даришь красивые восходы, а по вечерам чудесные закаты - но мне не нужно всё это, ну совершенно.

Мне нужен В., его кудряшки, хитрые глаза и тёплые объятия.
Давай договоримся, м, Февраль?

@темы: маленькие истории, бложик

00:38 

дайте поспать чуток, а то совсем плохо

Добрая фея
Ну что за дела?

я почему-то совершенно не высыпаюсь (сплю как на каникулах - по пять-шесть часов), постоянно мажу руки кремом и морщусь от противного ледяного ветра, который сопли замораживает.

Очки падают на нос, потому что дужки совсем разболтались, и я определенно могу видеть лучше, на самом деле. Стала очень рассеянна, волосы постоянно мешаются, лезут в глаза, в рот, в нос - ну кто бы мог подумать, что они у меня отрастают, представляете!

Домашки копятся, хотя сегодня всего вторник, а я не могу держать всё в голове и до сих пор не купила разделители для блочной тетради, так что заметки в телефоне для меня сейчас особенно важны - там я записываю мысли в метро по пути на учёбу (раньше я сплю). Хотя сегодня, признаться честно, я не заметила, как добралась до вуза - шла на автомате, думая о своём и почти не опоздала (счастье!).

У нас 27 человек в группе. Было 27, потом один забрал документы, другой перевёлся в другой вуз, а после к нам добавили двух повторников. Учитывая то, что в одиннадцатой группе сейчас 17 человек, а в тринадцатой 15 (из 25-27 в первом семестре), я начинаю задумываться: быть может, мои одногруппники что-то знают? Неужели они не глупые? Впрочем, все они могут просто хорошо уметь выходить из подобных щекотливых ситуаций.

Давайте вздохнём и соберёмся. Завтра только среда.

@темы: я устала, типа делаю домашки, многабукв, бложик

23:53 

день надо проводить с пользой

Добрая фея
«Чёрная коробочка нашей жизни.»
Фильм был хорош. Не на десятку, но на твёрдую семь с половиной.


***
- Ты, Марин, даже не представляешь, - Бриттен помешала ложечкой растаявшее Макфлурри, - что у меня сейчас происходит. Я снова общаюсь с А., а вчера мне написал...
- Да, - бурчу себе под нос, - куда мне до таких бразильских разборок.

Мы болтали часа два, я уминала картошку, а Бриттен взяла ещё один Макфлурри, утащив при этом часть картошки. Распустила волосы - они струились по её плечам ржаными потоками, стреляла глазами в парней, которые вскоре сели за соседний столик и периодически поглядывала в телефон. Она не меняется, ну совершенно не меняется.

- Бриттен, - я решила перевести разговор в менее бразильское русло, - а что ты планируешь делать летом?
- Ой, так я поеду в Грецию с подругой.
- А язык?

На что Бриттен выразительно рассмеялась, давая понять, что английский её не интересует.


***
Мысли в голове кружатся-летают, и столько спросить хочется, и о стольком узнать мнение. Хотя сводится всё к разговору об отношениях, впрочем, ничего необычного.

- Если партнёр не знает об интрижке, это не измена, - В. говорит это так чётко и уверенно, что я давлюсь картошкой.
- То есть, если мужчина постоянно ходит налево, а женщина уверена, что не ходит, то это не считается?
- Ну да.
- Но ведь мужчина изменяет!
- Так для него это измена, а для неё нет. Она же не знает о существовании любовниц.

«Потрясающе,» - проносится в голове. Фильм не так плох, если после просмотра вы дискутируете ещё минут сорок на темы, которые он затронул, верно?


***
На город опускается тьма, а я неожиданно даже для самой себя начинаю клевать носом. Вроде, время раннее - только одиннадцать вечера! - а уже никакая. Сидя в информационном центре комнаты (за компьютером), я, разумеется, осознаю, что надо прибраться, ибо на неделе будет совершенно не до этого, но усталость берёт своё. И усталость не только за это воскресенье, нет. Счастливая усталость накопилась за всю сахарно-персиковую неделю - вот, например, я весь понедельник не могла найти приличные новогодние пакетики! А потом на днях потратила 3 часа, чтобы отыскать нужную кофточку. А вчера, например, мыла потолок на кухне, смотря выпуск "Невеста для MBAND".

Надеюсь, у вас всё хорошо, потому что у меня комната вся в клубках шерсти и упаковках из-под молочного шоколада, и я счастлива.
Всех целую, всех обнимаю.
Мрр.

@темы: я устала, я рада, цитатки, мысли в комп, многабукв, мне уютно, бложик

01:43 

триста девяносто четыре

Добрая фея
Персики в сахаре - именно так я могу охарактеризовать эту каникулярную неделю.

Было много сна, холода, упрёков по поводу отсутствия шапки. Были встречи с подругами - такие нужные и долгожданные встречи, которые вспоминаются больше не произошедшими на них невероятными казусами, а тёплой атмосферой уюта и воссоединением соскучившихся друг по другу девчонок.

Я, пожалуй, ни один день не потратила зря - и на почту съездила, и на оркестр в Одинцово. Знаете, это ведь потрясающе - когда с утра просыпаешься под будильник, затем вылетаешь из дома, чтобы не опоздать. А там в автобусе и метро читаешь, на почте вяжешь, встречаешь людей и вообще ни минуты не сидишь на одном месте. А вечерком, добираясь до дома с тяжёлым рюкзаком и километрами пеших московских прогулок за плечами, ты улыбаешься домашним, моешь посуду после ужина и забираешь с собой кружку чая в комнату. А уж там снова довязываешь недовязанное, дочитываешь недочитанное и смотришь глупый ситком, который завершает этот день очень тёплой нотой.

Ну разве не восхитительно?

Ну а самое главное, что запомнится мне ещё надолго - это тёплые сильные руки и то самое утопическое ощущение абсолютного счастья, когда носом утыкаешься в горячее тело, накручиваешь на палец кудряшки и закрываешь глаза от мурчащего внутри тебя удовольствия.

Больше каникул, пожалуйста.
Мне начинает казаться, будто за спиной чешутся крылья.
К слову, потрясающее чувство.


@темы: бложик, говорит она, многабукв, сериальчики

главная