Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Дневник для души

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:27 

Добрая фея
Посмотрела ролик о Северной Корее. Это ж жесть полнейшая, как можно так жить вообще???
Я как будто увидела косплей на антиутопию типа Оруэлла

20:46 

брильянты не будут храниться в памяти

Добрая фея
Мы боимся что-то упустить.


Когда гуляем, делаем кучу снимков - чтобы помнить, чтобы оставалась потом память, ведь это так важно - не упустить ничего. Иначе жизнь пройдёт мимо, так мы считаем? Надо сохранять каждый момент в какой-то материальной вещи,

- Да если б солнечные лучи можно было пощупать, я бы обязательно соткал из них ковёр!

Мы делаем пометки на книжных полях, записываем мысли в записную книжку, храним вкладыши от жвачек где-то в покрытой пылью шкатулке.
Каждый ведь делал гербарий? Словно цветы мы засушиваем каждый осколок счастья в материальном: бусы, кольца, сувениры, сломанные часы, красивые камушки, ловцы снов, фарфоровые статуэтки, книжки, кофточки, блузки, смешные шляпы и шапки, надувные круги и мячи, коричные палочки, открытки на день рождения, записки от одноклассников, чьи-то рисунки на листочках в клеточку, магнитики, сломанные очки, монетки из разных стран, остатки пряжи, школьные доклады и рефераты студенческих времён, исписанные ручки, флакончики из-под духов. Тонны фотографий, сухие цветы, бумажные журавлики, засохшие лаки с любимым цветом, балетки, которые давно уже малы, подаренные кем-то игрушки, цветные скотчи, любимые расчески, счастливые колготки, шарфики, что мы уже больше не носим, сережки без пары (как и перчатки и носки), просроченные лекарства, визитные карточки, пульты без батареек, подарочные упаковки и пакетики, ножницы, что уже не режут, старые газеты и журналы. Всё это мы засушиваем, считая, что благодаря окружающим нас вещам комната становится уютнее.

Но это не всегда так.
Пару месяцев назад я однажды проснулась с мыслью, что мои материальные воспоминания на меня давят. Их внезапно стало слишком много, и если в мыслях я порядок сделать могу, то с таким количеством памятных побрякушек я рискую просто-напросто задохнуться.

А убрав значительную часть вещей, я обнаружила, что всё равно помню все самые дорогие мне моменты.
Ведь, как бы ты не старался, у тебя не получится закупорить в баночку запах чистого утреннего города. Не получится удержать путающийся в волосах солёный ветер морского прибоя и не сохранишь ты навсегда лепестки отцветающей под твоими окнами яблони.

- И что же делать? - спросишь ты, - как соткать ковёр из солнечных лучей?

А никак, отвечу я.
Ты ходи по утренним улочкам, вдыхай солёный воздух и лови лицом лепестки яблони цветущей. Ведь никакие фотоаппараты не поймают теплоту золотых солнечных нитей или особую сахарную персиковость восхода. Всех летающих над тобой голубей и божьих коровок, все фортепианные мелодии, доносящиеся из приоткрытого окна соседнего дома, все улыбки, носы в цветочной пыльце и мамины прикосновения - всё это будет хранить глубоко внутри твоё сердце.

@темы: бложик, маленькие истории, мне уютно, многабукв, улыбнуло

02:55 

уют и счастье люди создают вокруг тебя

Добрая фея
Каждый квадратик - словно бы отражение моих волнений.
Зачем ты переживаешь? Нет смысла переживать, если всё это сводится примерно ни к чему.

Передо мной кривляется кто-то на экране (ютуб - зло), я рассеянно слушаю, совершенно не слыша. И крючок в моих руках только сверкает в тёплом свете настольной лампы. Раз, два, три - и из одной нитки получается кружевное полотно.

Скоро экзамены, скоро сессия, а домашки не сделаны, билеты не выучены. Что делать? Как быть? Надо начать, но уже слишком поздно, но никогда не поздно, но эти утверждения сами себе противоречат, но в пользу какого утверждения сделать выбор, но я хочу вязать и слушать аудиокниги, но надо делать домашки...
Всё это - как замкнутый круг. Ты начинаешь по новой себя накручивать, и тем дальше, тем хуже и сильнее. Нервное напряжение растёт, настроение ухудшается, ничего не хочется делать.

А разговоры с любимыми - они убаюкивают. Ташенька отвлекает меня аудиосообщениями, я слушаю их и улыбаюсь не только лицом, но и душой. И она не подозревает даже, что не сплю я до двух ночи, потому что мне как-то не по себе и нужно, чтобы кто-то помог. Просто в нужное время оказывается рядом, присылает фотографии собакена и успокаивает. Убаюкивает.

А В. - он представляется потрясающе милым.
Этим вечером я много думаю о будущем. Эта тема для меня одновременно и интересна, и неприятна.
Фу, сколько ответственности.


@темы: бложик, мне уютно, мне хорошо, мысли в комп, настроенное, повседневность, размышления, родные, типа делаю домашки, я рада

12:40 

умываю душу росой, согреваю её восходом

Добрая фея
Привет, мне уже восемнадцать.
И казалось бы, а что изменилось-то? Ты по-прежнему по утрам смотришь в окно, срываешь сирени себе в комнату и складываешь бумажные звёздочки, когда не хочется решать физику - скажете вы.

Ну да, - отвечу я и улыбнусь всем своим нутром, - и что с того?

С каждым летом я избавляюсь от нескольких вредных привычек. В тринадцатом году я перестала грызть ногти, в четырнадцатом я больше не лопала неспелые яблоки, срывая их по утрам на даче. В пятнадцатом году я стала задумываться над своей косолапостью, а в шестнадцатом перестала уходить в сериалы с головой. Сейчас семнадцатый, и я, кажется, потихоньку избавляюсь от привычки ложиться поздно и вставать поздно - хотя бы потому что утром намного больше дел сделать можно.

Мы совершенствуемся, когда нам этого действительно хочется. Вот вы не верите, что люди меняются, а я верю. Когда хочется быть интересным - словно только что купленная книжка или книжка, зачитанная до дыр, - мы меняемся. Главное - захотеть этого сильно-сильно, почувствовать необходимость в новых знаниях или в новом себе.

Я убираю беспорядок и отдаю вещи, которые больше не ношу. И комната от этого становится проще и лучше, светлеют мои мысли, тело ощущает заряд энергии. Я словно бы новыми глазами вижу мир - дом напротив только просыпается, а мой день начался в шесть утра, и я позавтракала два часа назад. На улице пыльно, шумно, мокро, там машины, гроза и снег, а дома уют. И полное единение с собой.


@темы: мне уютно, бложик, настроенное, мысли в комп, многабукв, типа делаю домашки

15:14 

давай нарвём одуванчиков

Добрая фея
И я растворяюсь в счастье и серебряных лучах света, проникающих сквозь зазеленевшие кроны деревьев.

Послушай город - нет, правда!
Сейчас май, сейчас за-мур-чательный весенний месяц, когда всё такое ещё-не-летнее, но уже тёплое и радостное, что хочется надевать шорты. Я уже который день, когда здороваюсь с новым утром, отрицательно качаю шортам головой, хотя даже погода - ух, хитрая! - словно бы подстраивается под мои желания.


- ..Ну так вот, я потерял свой лист с замерениями, и мне пришлось брать новый и проходить всё заново! А самое обидное, ну ты прикинь, когда я...
- Ой, цветёт!

Совершенно забыв о нормативах по физкультуре, я понеслась через дорогу прямо к усыпанной белыми цветами яблоне. На ней даже не видно было зелёных листьев - одни порхающие на ветру соцветия. Оставив ребят где-то позади с какими-то повседневными разговорами, я счастливо улыбнулась и обняла цветущую ветку, зарывшись носом глубоко в цветы.

- Ха-ха, Марин, у тебя весь нос в пыльце, - засмеялся Рон, когда ребята перешли дорогу по всем правилам (по пешеходному переходу чуть поодаль от меня).
- Ну и что, - я подставила лицо танцующим на ветру лепесткам. - зато какая красота, посмотри!

Из-за нынешней погоды (а она у нас этой весной особенно странная), я охочусь за цветами вишни и сирени уже которую неделю, но они мелькают в соц сетях где-то не у меня точно. В., давай пойдём в аптекарский огород - там круглый год потрясающе, а сейчас совершенно точно цветёт сирень. Я хочу туда!
Чтобы уткнуться в цветы, нырнуть в нежные лепестки и одуряющий аромат, чтобы почувствовать пробуждение земли.

Я обожаю май.



19:51 

а вас тоже тянет покорять великие вершины?

Добрая фея
"Кит не спи" вернулся - и я от этого такая вдохновлённая, такая чистая и умытая, что ветер меня почти что подхватывает - надо только юбку надеть поразмашистей.

Когда солнышко проглядывает сквозь вечную пелену дождя, у меня в душе словно бы что-то зажигается. На улицах я вижу пионы и сирень, дома пеку блинчики, заворачиваюсь в одеяла и смотрю фильмы про любовь. А плету не переставая - представляете?

Хочется уже уехать куда-нибудь хоть на пару деньков. Хочется свалить из Москвы далеко и надолго (ну может быть и не очень), развеяться и поесть булок с кефиром где-нибудь на станции в ожидании электрички. И чтобы за спиной рюкзак, в кошельке деньги на билет обратно, а мелочи наскрести можно как раз на вафельный стаканчик. Чтобы делать фотокарточки без смысла, выливать на спёкшуюся от солнца голову тёплой воды из бутылки, чтобы хоть на денёк представить себя путешественником. Ведь что может быть романтичнее и привлекательнее такого образа жизни?

Крыши домов напротив залило персиковым светом - это вечернее солнце передаёт нам привет и советует одеваться теплее. В отражении окон я вижу капельку персикового света и чистоту воздуха. Дождь внезапно прекратился, открыв во мне чувство счастья и готовности к любым преградам и препятствиям. Или, быть может, это я просто с В. наконец увиделась? Он ведь тоже замечательный и вдохновляющий, как-никак.

@темы: типа делаю домашки, мысли в комп, мне уютно, маленькие истории, бложик

08:56 

маленький пост о большой любви

Добрая фея
Мне нравится просыпаться рано.

Я люблю слушать чистый город - он совсем по-другому шумит по утрам. И свет из окна такой мягкий и приятный глазу, солнце только встаёт, деревья лениво шелестят листвой. В седьмом часу метла дворника с характерным звуком рассекает асфальт, собирая листву и прочий мусор, и только изредка можно слышать твёрдый шаг или звонкий каблук человека, спешащего на работу.

Из-за болезни мой режим сна нарушился. Ну как нарушился - я просто сплю в 4 раза больше и чаще.
И я наконец-то встала в 6 утра, чтобы зарядиться этой невероятной энергией.

Я почти физически чувствую, как утро меня лечит.
Впереди ещё столько дел.
Но сейчас спать.

@темы: я устала, типа делаю домашки, мне уютно, бложик

21:54 

пелена смога покрыла будничную рутину

Добрая фея
Я поняла, что разучилась писать. Я вижу, вдохновляюсь, читаю и плету, но не пишу. Обидно.
Куда-то исчезло это умение одну мысль развивать в целый текст, раскрывать постепенно, плавно, интересно. Улетучилось всё это вместе с любовью к старым диснеевским фильмам типа "Лёд в сердце", "Бунтарка" и "Читай и рыдай". Куда-то пропал интерес к аниме, отпало желание делать по ночам архиважные вещи.

Теперь всё чаще замечаю за собой, что фильмы выбираю тщательнее, книги читаю вдумчивее и стараюсь спать по возможности. По утрам на выходных выхожу прогуляться, меньше двигаюсь и больше созерцаю (хотя, казалось бы, куда больше-то?)

Исчезло желание сидеть в интернете круглые сутки, глаза стали чаще уставать и появилась привычка подметать и мыть плиту. Может, это и есть взросление? Надевать тёплые носочки дома, грустно смотреть на шоколадки в магазине, добавлять кунжут в салат, лопать оливки за обе щеки. Не забывать поливать цветы, тщательно отбирать вещи в вуз "чтобы прилично", встречаться с подругами в кафешке раз в месяц.


Если это взросление, то я не хочу. Потому что эта жизнь такая скучная и спокойная, что я даже не переживаю насчёт возможного вылета из вуза. Ну правда, знаете, почему? Потому что вылечу - перепоступлю. На этом же жизнь не заканчивается.

Не хочу так просто ко всему относиться. Хочу писать красивые тексты о волнующих меня вещах и переживать о двойке по химии.
Вот это была жизнь, бурлящий поток событий!

@темы: я устала, настроенное, мысли в комп, мне грустно, маленькие истории, говорит она

10:43 

про душевное

Добрая фея
Мне много раз говорили: продавай. Ты столько сил тратишь, времени. И потом просто так отдаешь, вникуда? И я слушала окружающих, слушала, иногда кивала головой. Иногда действительно продавала - ведь я потратила время, оно должно окупиться!

Но эти деньги у меня быстро тратились. На что? Да ни на что, кстати говоря. Я просто не чувствовала себя при этом правильно. Зачем платить? Мне не нужны за это деньги, я вкладываю в изделия душу. И мне это приятно - я давным давно перестала покупать нитки, ведь их у меня завалы.

А вот сегодня я взяла их в охапку - много-много, все свои новые самые - и пошла в школу. А там моя бывшая классная руководительница выбрала те, которые ей больше всех улыбались. И вот именно в такие моменты я свечусь от счастья - когда самые мои люди или просто мимокрокодилы так вот радуются фенечкам. Это моя самая лучшая награда за творчество - видеть, как в человеке зажигается счастливый огонёчек. Подрагивает, искрится, согревает меня и его добрым невидимым светом.

@темы: улыбнуло, повседневность, маленькие истории, бложик

01:15 

гармония с самой собой, а у тебя?

Добрая фея
Уютно.
Я на кухне жарю блинчики, гремя посудой, а ты ещё валяешься в кровати, приоткрыв один глаз. А потом я бегу за сгущёнкой в магазин через дорогу.



Уютно.
До назначенного мероприятия у тебя ещё четыре часа, так что я утаскиваю тебя в парк почти силком. Ты, конечно, не сильно сопротивляешься, но даёшь понять, что тебе, вообще-то, больше хотелось поваляться и делать ничего.

- Двигаться нужно! Посмотри, какая тут красота!
- Ну да-а-а. Деревья, листья, птицы. Очень красиво, - ты прикидываешься дурачком, а я звонко смеюсь и целую тебя в щёку.


Уютно.

Ты встречаешь меня на лестнице, а я, измотанная и замученная, падаю тебе в объятия и только потом осознаю, как же у меня устали ноги.

- Всё в порядке? - спрашиваешь, обнимая за плечи. - Ты так быстро взбежала по лестнице, лицо как будто заплаканное.
- Всё в порядке, - я нежно улыбаюсь, приобнимая чуть крепче. - Я просто устала. Идём домой?

И мы бежим через большой переход, чтобы успеть на троллейбус. Тёплый ночной воздух развевает мои волосы, он пахнет летом и счастьем. И кажется мне, что нет ничего счастливее этих вот моментов, наполненных правильной гармонией и спокойствием. Уютом.


Уютно.
Фильм настолько интересный, что мы досматриваем его до конца, ого! А потом я засыпаю почти сразу, просто прикрыв на секунду глаза.

Действительно ли мне счастливой нужно меньше часов для сна, скажите? Потому что за эти майские я спала от силы часов 10 в сумме. Но спать мне не хочется, мне хочется ощущать рядом тебя курчавого, который громко и радостно кричит на всю квартиру, что отказывается от запланированных на сегодня дел, а всё потому, что...

- ...Я тюлень! Да, я тюлень, у меня нет ни рук, ни ног, только хвост,
- и ласты, - улыбаюсь тебе, поддакивая. - Но это не повод увиливать. Вставай и езжай, куда надо.
- Но я тюлень!
- Витя!


А когда ты уезжаешь, уют сохраняется до того момента, как стемнеет. Дальше начинается просто очень грустная атмосфера, в которой я пребываю, пока не лягу спать.
К хорошему быстро привыкаешь. А к замечательному ещё быстрее.
Я в который раз убедилась, что не видеться с тобой мне противопоказано.

представляешь, четыреста восемьдесят один!

@темы: я устала, я рада, многабукв, мне уютно, говорит она, бложик

14:18 

о буднях

Добрая фея
За окном почти двадцать градусов тепла. Я удивлённо хлопаю глазами, оглядываюсь на фотографии двухнедельной давности и задаюсь вопросом: а что, собственно, произошло? Откуда такое удивительно сильное нежелание учиться? Неужели май?

Да, да, да! Май, здравствуй, чудесный!

Погода всё улучшается, дни становятся длиннее, а ночи пахнут летом. Да, именно ночной воздух напоминает мне, что совсем скоро май перетечёт в июнь (пусть и со всем вытекающим), а июнь, сам по себе, уже является летом. А лето - оно прекрасно, чудесно, оно восхитительно!

В детстве я больше любила осень. На каникулах всегда ездила к бабушке на море и с родителями в поход - это была моя стандартная программа летняя, от которой я год из года не отклонялась. И, возможно, от этого к лету я относилась спокойно и ровно. А вот спустя некоторое время я осознала, что лето - это потрясающе. Как вы относитесь к лету?

А тем временем я высушила волосы, насиделась дома и готова с новыми силами покорять Москву. Майские праздники, в этот раз я как минимум высплюсь!


@темы: бложик, мысли в комп

23:28 

давайте поговорим о наболевшем

Добрая фея
Вот, вроде бы, В. я увидела, а настроения как не было, так и нет.

Аниме заседает во мне словно инфекция. Книжки не читаются, а руки тянутся к фенечкам. Я за два дня доплела 4 недоплёта. Так что да, товарищи. Я определённо расстроена.

С волейбола ушла пораньше, чтобы успеть всё сделать. И.. мне почему-то кажется, что всё это про "успеть всё сделать" были отговорки. хотя на самом деле я успела пройтись по всей теории
Это как вакцина: посиди недельку без витимина счастья, посмотрим, как себя будешь чувствовать. После такой проверки только сильнее ощущаю потребность в нём.

Глупой себя чувствую почему-то. И невероятно уставшей. Или это моё нормальное состояние? Если да, то с каких пор это состояние стало для меня нормальным?
В двенадцатой серии Такахаси страдает, потому что Яно от неё закрывается. Я, пуская слезу, доплетаю очередной недоплёт, всем сердцем и душой сочувствуя главной героине.

@темы: анима, бложик, грусть-печаль, мне грустно, мне плохо, настроенное, повседневность, типа делаю домашки, фэндомное, я устала

00:12 

арбузные леденцы

Добрая фея
Я после секции волейбольной сегодня зашла в магазин. Ну, в продуктовый.
В детстве в продуктовых я больше всего любила высокие (для меня маленькой креветочки) стеллажи с конфетами и жвачками, которые у кассы обычно стоят. Ну так вот, годы идут - вкусы не меняются.

Я прошлась по полкам с печеньем, глянула в морозилку к мороженому и ягодам и интуитивно взяла с полки леденцы.

Вышла на улицу к фонарям и вечернему шуму машин, меня обдало апрельской прохладой. Москва дышала дождём и весной, тени деревьев покачивались под ногами.

Я остановилась в задумчивости, почесала нос и открыла леденцы.
Маленькая конфетка Halls выпала мне в руку.

Halls у меня всегда с В. ассоциируется.

Сунула конфету за щёку, пошуршала упаковкой, убрала в карман пальто.
Арбузная.
Я зашагала по направлению к дому.

Но вот что странно: этот вкус арбузных леденцов.. почему так знаком?
Отрывками вспыхнули перед глазами пыльная дорога к морю через тутовую аллею, где мне, маленькой креветочке, срывали спелый тутовник прямо с дерева; жёлтая, высушенная солнцем трава по бокам дороги, голубые колючки и мелкие ракушки, которых я всякий раз приносила целую горсть; свежий запах моря, который тянулся через всю прогулку нашу к берегу; раскалённый песок, по которому без сланцев ходить очень горячо; закат на море и обратная дорога домой к бабушке, которая хороша своей прохладой и бархатным чернильным небом над головой.

Я посмотрела на небо; оранжеватые в свете города, практически серые перистые облака лениво скользили по небосводу непонятного цвета.

- Мне тогда купили пачку леденцов, - улыбнулась я небу, а оно промолчало. Я нахмурилась.

В детстве на на небе видела ярко сверкающие серебряные звёзды.
А сейчас только пыльно-серые облака.
И никаких звёзд.

@темы: типа делаю домашки, маленькие истории, бложик

06:37 

минутка жалости к себе (хотя она беспочвенная, вообще-то)

Добрая фея
Через форточку я соединена с внешним миром.
Да, ещё через интернет и новости на телевизоре, но мне всё это не важно. Я вот через форточку знаю, что в 6:15 птицы ещё спят. По крайней мере, если день пасмурный.

В глазах усталость, на часах шесть пятнадцать, в конспектах функциональные ряды.
а ещё он онлайн.

Вчера мы не пересеклись вечером, хотя вполне себе могли это сделать. И я так расстроилась, что сразу легла спать, как только доехала до дома. А всё воскресенье, проведённое в компании из школы и из музыкалки показалось до жути выматывающим. Я сдулась, пообщалась с ребёнком и решила отложить уроки на утро.


Сейчас половина седьмого, я смотрю на всё это, и мне хочется плакать.
Совершенно вымотана.

@темы: маленькие истории, бложик

21:31 

недописанное

Добрая фея
Доброе утро, мир.
Я умываюсь утренним воздухом, выходя из дома в полдевятого утра. В. щурится от яркого света, смотря на меня с улыбкой, а я подставляю лицо птичьим трелям и яркому солнцу, которое нагревает моё чёрное полупальто.

На улице никого нет.

Удивительно, как мало народу можно встретить утром в воскресенье!

Пока все вы спите после тяжёлой субботы, я смело лечу в объятия продуктивного воскресенья, ведь оно чудесно, прекрасно, просто удивительно!

Быть может, и вы последуете моему примеру?

21:21 

Гиацинт хочу. В горшочке. Я его сегодня в Перекрёстке увидела

Добрая фея
При-вет.

Я сегодня была в университете. Я пришла на первую пару, написала эссе по философии. Потом сдала нормативы (очередные) на волейболе, на лекции повышмату занималась своими делами, а на семинаре по вышмату даже что-то вякнула, и преподаватель меня запомнил.

Не сказать, что я такая уж сильно уставшая, но вот учиться сегодня не хочется совершенно.
А у меня, между прочим, завтра контрольная работа по физике. И мне бы её на троечку решить хотя бы.
Хотя, можно будет и переписать. Один раз. А если не перепишу с одного раза - считайте, я уже вылетела.

Настроение сегодня грустно-весёлое. Слушаю японские мотивы, листаю свой инстаграм и фотки удаляю.
А вы как?

@темы: я устала, типа делаю домашки, бложик

23:08 

а в голове уже никаких мыслей, а на лице никаких эмоций

Добрая фея
Бывают дни такие невозможно-отвратительные, когда и все вокруг против тебя, и всё вокруг против тебя, и под конец уже никаких сил не остаётся сдерживать в себе это плохое настроение.
И ты идёшь крушить, ломать хорошее настроение окружающих, практически ищешь любого повода для конфликта. Ведь это не ты виновата, это все вокруг, только посмотрите, какие все плохие!

А не надо.
Выпей успокоительного. Отдохни.
И ты поймёшь, насколько глупо выглядишь со стороны.

Раздражение - это не те эмоции, которые стоит выливать ушатом на окружающих. И истерики ни к чему.

Можно просто поговорить.. как бы банально это ни звучало.
Можно договориться.


Какая я ещё маленькая и глупая.

@темы: я устала, я плачу, я в шоке, типа делаю домашки, размышления, мысли в комп, бложик

00:02 

Апрельские (в/д)еяния

Добрая фея
Изменения в природе
Происходят год от года.
Непогода нынче в моде,
Непогода, непогода.



Есть такие люди, которые мотивируют до безобразия. Которых слушаешь, восхищаешься и чувствуешь прилив духа. Они приходят в твою жизнь, чтобы ты изменил себя к лучшему, они вдохновляют тебя на поступки, совершить которые ты боялся.

У меня люди такие есть.
Но появляются они почему-то спонтанно и именно в тот момент, когда нужно. События так аккуратно складываются в пазл, что я даже ахаю от удивления. Люди эти между собой не знакомы, зачастую даже не подозревают о своём предназначении в моей жизни, понятия не имеют, что они во мне меняют. А ведь многое из-за них во мне меняется.

Первым звоночком стал Свен, который открыто мне заявил, протягивая чай, что если я продолжу ныть, ничего не изменится.

- Я тебя, Марин, не понимаю. Ты говоришь, что тебе там не нравится, но ничего не хочешь делать для того, чтобы перевестись. Либо перестань жаловаться, либо, в конце концов, забирай документы.

И я так серьезно задумалась, что почти сгрызла трубочку от молочного коктейля, когда Свен откланялся, оставив меня со своими мыслями наедине. А потом поехала в универ, по ошибке дошла до дальнего корпуса, хотя мне в главный, и сидела на лекции по физике так тихо, что даже Рон не смог меня растормошить.


Я разом вывалила все свои вещи на кровать и отсеяла две трети, потому что место занимают и постоянно превращаются в одну большую кучу, которую я не ношу.
Затем выбросила все тетради, пылившиеся ещё со школы.



Вторым звоночком стала девушка Налуне. Её видео лучились теплом, и в каждом она улыбалась так солнечно, что я ей почти завидовала. Позже узнала, что ей вовсе не четырнадцать, а все двадцать лет.. Хотя выглядит она младше меня. Но говорила она действительно стоящие вещи. За вечер я посмотрела бесчисленное число её видеороликов, и под конец все мысли мои после просмотра смешались в один большой ком сомнений, а стоит ли оно того? Комок прилип где-то под ребрами, плотно там засев. И единственное, что я поняла, глядя перед сном в потолок, так это то, что надо что-то менять.


Я долго мялась, но под конец взяла себя в руки и разобрала книжный шкаф и ящики в столе. Выкинув примерно половину, я почувствовала, как дышать стало легче. В комнате загулял свежий ветер из форточки, занавески забавно затопорщились.


Последним звеном в цепи переосмысления себя и своих поступков стала Анира. Мы встретились с ней сегодня, и от нашей встречи я ожидала чего угодно, но не нового толчка. Она говорила в основном о себе, а у меня и не было вовсе желания рассказывать о событиях, происходящих в моей жизни.. Потому что их не было. Событий не было совершенно, по крайней мере, я не чувствовала никаких изменений за последние месяца полтора.

Поначалу разговор не клеился, а потом мы как-то перескочили на тему её расставания с парнем, которое произошло около полугода назад. И тогда она призналась, что встретила человека. С длинными волосами, профессией радиотехника (от которой я активно хочу отделаться) и такими же взглядами на жизнь, как у неё. Вместе они ругаются, смеются и пьют, и она настолько счастлива, что хочет самосовершенствоваться каждую минуту.


Последние две недели я нерешительно косилась в сторону запылившегося гитарного чехла.
В этот раз я с привычным звуком раскрыла молнию, достала инструмент. Она улыбнулась мне, и я улыбнулась ей. Потом я протёрла её тряпочкой, настроила, и мы стали вспоминать, как много лет назад вместе работали над техникой и скоростью.



И, знаете, нельзя оставаться на одном месте.
В этом году
я разобрала шкаф с вещами, отсеяв больше половины.
я стала больше проводить времени на улице.
я научилась ложиться вовремя и высыпаться.
я стала читать везде и всюду.
я вспомнила, что такое гитара.
я поняла, что одеваться надо тепло.
я решила, что надо идти к цели, а не оставаться в стороне, нерешительно переминаясь с ноги на ногу. Ведь, как говорится, глаза боятся, а руки делают.

Давайте вместе составим список целей и постараемся проложить себе путь.

Я начинаю с книжного вызова.
Сейчас 8/50.

Апрель, ты должен стать очень продуктивным. Обещай мне.

@темы: типа делаю домашки, мысли в комп, маленькие истории, бложик

00:11 

не читайте, пожалуйста, тут снова о любви

Добрая фея
Твои руки тёплые, а объятия крепкие.
У меня слова кончаются, когда так хочется рассказать, от чего душа трепещет. Возможно, это и к лучшему, ведь все эти рассказы о тебе - это слишком личное.

Мои волосы - они для тебя. И мои улыбки тоже.
И нежности все, поцелуи в щёки и нос, кружевные траектории моих пальцев по твоей коже - это всё для тебя одного и ни для кого другого не предназначено.


Ты целуешь меня в шею, и от нежности бегут мурашки по всему телу. Ноги подкашиваются, и улыбка в уголках губ появляется. Прикрываю глаза.
Как воздух необходим, а всё потому что влюблённые обретают зависимость друг от друга.
Мне нужна доза. Иначе начинается ломка.

@темы: я устала, я рада, типа делаю домашки, бложик

23:43 

сегодня ты смотришь моими глазами

Добрая фея
Когда я захожу в метро, снежинки на волосах тают, и одна из них каплей падает мне на нос. Я удивлённо открываю глаза и оглядываюсь по сторонам, ища причину. А потом вспоминаю, что хожу без шапки даже в такую погоду.

Чак Паланик совершенно не катит в качестве чтива в метро. В него надо вчитываться, а ещё у меня руки пакетами заняты.
Сегодня физкультура и инженерная графика. Папка с чертежами оттягивает мне руку, я даже капельку засыпаю, стоя в вагоне.

Переход, переход, следующая станция "Авиамоторная".
На выходе мокрый ветер с дождём умывает меня снова, хотя проснуться не получается. Ай! Промочила правый ботинок, зазевавшись перед лужей. Ну что за день дурацкий?
И физкультура дурацкая.

Лекция по философии - это отдых для моих ушей. Я сижу на ней настолько погруженная в предмет, что попытки Рона привлечь моё внимание к разговору приводят к шипению и даже обиде. Чуть до рукоприкладства не дошло. Спасло его лишь то, что я сижу на третьем ряду - а это совсем близко к лектору. Жаль, что в четверг семинара не будет.

Лекция закончилась. Толпа спешит на обед.
Ой, А Рон-то постригся. Надо отдать ему его схему платы, третью неделю с собой ношу.

- Марин, можно твою длинную линейку?
Конечно, бери. Я всё равно практически всё сделала.
На инжеграфе даже приходит в голову идея почитать Чака Паланика, но читать книгу на первой парте прямо перед преподавательским столом - это как-то слишком нагло, я считаю. Так что ограничиваюсь черчением.
С рейсшиной всё-таки удобнее. Она на колёсиках и на ниточке, правда дома.
Ах чёрт, мокрый след на ботинке высох и остался вполне себе заметным пятном. Надо дома почистить ботинки.

Ярик хороший, на самом деле. Когда мы вместе спешим в метро (мне на Рязанский проспект, а ему на Третьяковскую), он говорит мне что-то. Я и не помню, о чём был диалог, но я как обычно улыбалась. Собственно, не вижу в этом ничего сверхъестественного, потому что я постоянно улыбаюсь, разговаривая со знакомыми. Это производит на них хорошее впечатление и располагает к себе. И нет, я это не в книжках читала, я это из личного опыта взяла.
Смеюсь, улыбаюсь, говорю "пока".

А вот Бриттен в этот раз не опаздывает. У неё глаза красивые, почему только сейчас замечаю?
Вечер у тёти проходит удивительно спокойно. В конце она добавляет, что ей скоро платья привезут - два пакета. Намёк я поняла, заеду ещё раз.
Влюблённая Бриттен рассказывает мне о своём новом ухажёре (или он старый ухажёр?) и при этом так нежно улыбается, что у меня вопросы все отпадают. И даже кажется, что с ним она будет вместе немного дольше.

А ещё мы проезжаем мимо Текстильщиков. И эта станция так и манит - хочется выйти, сесть на автобус и доехать до улицы N. Бриттен смеётся, дескать, чего же медлишь,и я действительно об этом всерьёз задумываюсь. И даже соглашаюсь, что выйти на этой станции стоит, но осторожно, двери закрываются, следующая станция Волгоградский проспект.

Пальто моё становится всё более серым в последнее время, надо бы сдать его в химчистку.
А Чак Поланик снова в пролёте - уже в третий раз. Извини, просто руки заняты.

И мне всё ещё нужна фотография с В., чтобы обязательно выложить её в инстаграм. И чтобы мы на ней были такие весёлые, такие счастливые.. И обязательно в солнечную погоду. Ну потому что как так-то, где фото?


@темы: я устала, типа делаю домашки, повседневность, многабукв, мне уютно, маленькие истории, говорит она, бложик

главная