• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:16 

О домашках, дожде и Леонардо

Добрая фея
Эти тёплые дни мы проводим одни
И на улице тоже никого не тревожим.
Тёплый, мокрый асфальт расплавляется, тает,
И уже по дороге заплетаются ноги.
И в этом парке у фонтана очарованный тобой..
Ты такая молодая, - А ты такой молодой!
Согревает солнце, мелькает в оконце
Тёплый луч света.. Мы бросаем монеты в этот..
фонтан.

Иногда ты чувствуешь себя очень женственной и очень девочкой. Тогда ты включаешь слащавые русские песенки о любви (ну как эта, как вариант), подпеваешь в голос, предварительно закрыв дверь от любопытных родителей, и красишь ногти, например. Или брови выщипываешь. Или просто перебираешь совместные фотографии за последнее время, роешься в бездонных папках на компе, мечтая их когда-нибудь почистить.

В это утро ты подскакиваешь аж в 8 часов, и хотя на улице воскресенье, а ты могла бы и подольше поспать, сразу же занимаешься архиважными делами, без которых никак не обойтись. Точнее, ты думаешь, что будешь ими заниматься, а на деле же...

- А-а-апчхи! - а после следует смачное высмаркивание в бумажный платочек.

Голова кружится, нос не дышит, горло болит и чуть хрипит, а ты с грустью осознаёшь, что учёбу в понедельник это не отменяет. Завариваешь себе чаю, жаришь хлеб и, облачаясь в толстенный свитер, садишься за уроки. И с каких это пор ты такая старательная?

Настроение романтичное никто при этом не отменяет, так что ты даже чуть напеваешь себе под нос, чувствуя, что зараза даёт о себе знать: голос не слушается и срывается, а глаза очень быстро устают от постоянного напряжения.

А вот пройтись пешком до Комсомольской под мелким дождём, предварительно закутавшись в десять свитеров и шарфов, оказалось, пожалуй, самым правильным твоим решением за день. Ты встречаешь группу ребят из ДМШ, наконец-то добираешься до родного Леонардо, в котором рыщешь почти час, напрягая работниц, а потом даже поправляешь причёску дождём и ветром - мыть голову в воскресный день вообще не вариант.

Впрочем, твой романтичный настрой не сбивается хотя бы потому, что за окном дождь. А в руках чай.

А ещё вы болеете вместе.

@темы: типа делаю домашки, повседневность, мысли в комп, многабукв, мне уютно, говорит она, бложик, улыбнуло

23:13 

О мандраже, знакомствах и добрых глазах

Добрая фея
У входа в вуз толпа просто огромнющая, а сама ты растерянно-обеспокоенная, стоишь рядом, не решаешься подойти. И в телефон глядишь невидящим взглядом, конфу проверяешь в поисках подсказок, как своих одногруппников найти?

А когда ты всё же находишь нужных людей каким-то неведомым тебе образом и даже на лекцию свою первую в жизни попадаешь, то с грустью осознаёшь, что теперь учишься не в школе. И нет уже знакомых лиц вокруг, нет весёлых учителей, обвешанных цветами в первый день учёбы, а есть лекции и эти лабы страшные.

С первой лекции вас отпускают пораньше, оставляя вам чудовищно-невозможное окно до первой лабы - 2 часа. И ты гуляешь с одногруппницей, болтая ни о чём, опять же с грустью понимая, что не то всё это, что не твой это человек.

А потом в столовой на тебя обрушивается первая приятность за этот день. Парень оказывается рядом весьма неожиданно, заговаривает с тобой, умудряется поднять тебе настроение и самооценку. Правда, на предложение "погулять" ты, улыбаясь, отклоняешь, но всё равно подходишь к нужной аудитории с твёрдым желанием пообщаться с одногруппниками. Не надо закрываться в себе, надо быть активной, улыбаться и поддерживать диалог. Покажи себя сразу, ты ведь умеешь нравиться людям, верно?

Глазной контакт происходит неожиданно: ты ищешь в толпе людей, которые смогут открыто ответить на твой взгляд, и он ловит тебя, кажется, даже врасплох. Удивительно, но ты вскоре глаза опускаешь, а щёки чуть румянцем покрываются -к счастью, того никто не замечает. На лабах ты знакомишься с Сеней, Антоном, Димой и Лизой, и все они тебе кажутся нуочень приятными людьми, которые открыты для общения. И выходя из здания университета ты даже вдыхаешь полной грудью, улыбаясь солнышку и тёплой погоде, радуясь окончанию первого учебного дня. И тут уже те самые глаза ловят тебя у входа, и вы наконец знакомитесь, а ты узнаёшь, что у этих глаз имя есть - Лёша. И Лёша оказывается, пожалуй, самым приятным из всех новых знакомых, немножко вредный, но явно жаждущий такого же общения, что и ты. И добрая улыбка его даёт тебе сил дойти пешком аж от Красносельской, где, вообще-то, шесть остановок троллейбусных до твоего дома.

И странное это чувство преследует тебя до конца дня, тревожно-радостное, счастливо-невозможное, которое не даёт тебе уснуть аж до двух ночи.

Но ничего. Завтра посмотрим.

@темы: бложик, говорит она, мне плохо, мне хорошо, многабукв, мысли в комп, типа делаю домашки

22:34 

Об осени, любви и нежностях

Добрая фея
Подходит уже восьмой месяц, и на меня неожиданно накатывают приступы безграничной нежности. Хочется тискать, шептать всякие нежности, целовать и обнимать до полуобморочного состояния. Хочется гулять, держась за руки, просто молчать, глядя на наступающую осень. Всё чаще замечаю за собой, что оторвать взгляд не могу.

За это лето мы так много времени вместе провели. Точнее, не так. Не помню, много ли времени мы провели вместе, вот только запомнились мне наши общие поездки и вылазки. А что было кроме этого.. я и не вспомню.

Этот профиль, серьезно-шутливый взгляд, эти вечные шутки над моим ростом и возрастом.. Ну погоди, ещё полгодика подожду и ух как вырасту! Я каждый раз возмущаюсь, а ты смеёшься надо мной. И эти шутливые диалоги доставляют мне такую массу удовольствия, что меня, кажется, прямо распирает от нежности.

Возможно, всё дело в смене обстановки, в новой локации, в которой я не знаю никого и ничего, а ты такой надёжный и так рядом. Возможно, всё дело в осени, которая особо богата на вдохновение и слезливые посты о любви. А возможно, я просто осознала, что мне хорошо.

Так или иначе, чудо моё. Спасибо.
да за что, блин, спасибо?
А за всё. За то, что ты у меня есть.

@темы: я рада, типа делаю домашки, мысли в комп, мне хорошо, мне уютно, бложик, я устала

00:33 

Об играх, мыслях и переживаниях

Добрая фея
Благополучно перетрусив целый "день до", ты едешь к В., пожалуй, чтобы сказать, что никуда не едешь. А встретившись с ним, ты неожиданно для себя понимаешь, что вы уже на полпути к намеченной цели. "Ну и ладно, - думаешь ты, - а что в этом такого? У меня с собой вязание и powerbank для телефона, жить можно."

А чего, собственно, трусить? Вы едете в незнакомую тебе компанию на незнакомую тебе хату, чтобы весело провести время. А по приезду на точку даже выясняется, что не так уж и много там незнакомых тебе людей. Ну и ладно, ну и ладно!

Между готовкой и игрой в семёрку проходит достаточное количество времени - его, например, вполне хватает, чтобы сыграть в зомби, бегая друг от друга на территории школы прямо под камерами, а ты классно шандарахнулась, испачкав в земле джинсы; этого вполне хватает и для того, чтобы привыкнуть к компании, а которой ты время проводишь. В итоге ближе к игре в семёрку ты уже не так напугана, даже чувствуешь себя комфортно в компании (о ужас!) старшекурсников, которые для тебя всегда вроде бы оставались чем-то недостижимым.

Не спать всю ночь - это, конечно, сильно сказано. Первый вырубается где-то часам к двум, когда идёт прилечь на секундочку. Второй отключается ближе к трём, третьи идут спать в четыре, а ты засыпаешь полпятого, не представляя, как будешь вставать через пять часов.

Так или иначе, с утра народ выглядит вполне себе адекватно, хозяин "хаты", правда, поначалу не может встать с постели. И почему это ты чувствуешь себя так, словно вчера напилась?

Но время не ждёт, книги в библиотеке универа ждут, когда ты их заберёшь, и ты быстро натягиваешь на себя так и не высохшие джинсы, стараешься что-то сделать с волосами, которые торчат в разные стороны, и пытаешься растолкать В., который продолжает спать. Хотя рано или поздно вы всё равно выходите, полчаса блуждаете по неизвестному вам району, пока случайно не находите нужную остановку.


Возвращаясь из библиотеки с двумя кипами учебников, неожиданно задумываешься о прошедшем лете. Было ли оно насыщенным? Можно ли считать начинающийся учебный год тем самым временем, которого подростки ждут с нетерпением? Начало универа - начинаются насыщенные будни. Это и есть лучшие годы твоей жизни?

Так или иначе: не попробуешь - не узнаешь.

@темы: бложик, говорит она, многабукв, мысли в комп, повседневность, размышления, ржу

01:30 

О мнении, стыде и разочаровании

Добрая фея
Почему случается в нашей жизни так много неловких моментов?

На самом деле, я всегда считала себя человеком терпеливым. Скажем так, я твёрдо придерживаюсь принципа: "Веди себя с людьми так, как ты хочешь, чтобы они себя с тобой вели." Таким образом, я всегда стараюсь выслушивать реплики до конца, вежливо переспрашиваю и с самого начала стараюсь понравиться новым людям. То же касается неловких ситуаций: если происходит что-то, от чего собеседнику неловко, я всегда стараюсь максимально загладить эту ситуацию, часто просто не обращаю внимание на что-то, что может человека смутить: ведь я бы со стыда умерла на его месте!

Неловкие моменты преследуют нас по жизни, постоянно мелькая в буднях и на выходных. Неудачно подняла мячик, да так, что юбка задралась; вышла из уборной, не застегнув ширинку; показала себя перед преподавателем не с лучшей стороны; оказалась совершенным лохом в чём-то, в чём разбираются все и т.д.

На самом деле, я до чёртиков завидую тем людям, кто испытывает на себе это чувство по минимуму. Я сейчас говорю о тем счастливчиках, кому плевать на мнение окружающих. Как вы это делаете? Всё зависит от оценки собственных сил? Или от пофигизма к происходящему вокруг? От чего? Как бы мне хотелось тоже не зависеть от чужого мнения.

Наверное, я потому и считаю себя слабой, ведь меня довольно просто задеть. Всё, что нужно - сказать, что моя любимая футболка мне не идёт или что я плохо танцую. Достаточно как-то отрицательно отозваться о предмете, в которой я не уверена, и я, кажется, сгорю от стыда.

Пожалуй, именно поэтому мне так важно нравиться всем - а это Солнце и замечает довольно часто с удивлением: "Марина, тебя все любят! Ты милая, и ты многим нравишься." Ну да. А я не могу по-другому. Если кто-то будет высмеивать мой внешний вид или мои какие-либо привычки, то мне сразу станет очень плохо. Если я не нравлюсь кому-то, значит я делаю что-то не так! А объяснить, почему я так думаю, я не могу.

Мне не хочется это говорить, но, пожалуй, один из моих главных страхов - страх потерять близких мне людей из-за того, что они во мне разочаруются. Страшно краснеть за себя и свои поступки.

В., как так тебе плевать на мнение окружающих?
Научи.

@темы: я устала, я в шоке, тлен, мне плохо, мне грустно, маленькие истории, бложик, мысли в комп, многабукв

00:30 

О пк, смартфонах и радиотехнике

Добрая фея
Мой монитор хэз дэд.
Очень обидно, ведь я его так любил, так любил! Он был беленький, хорошенький, глаза от него не уставали, нарадоваться на него не могла! А тут бац! - и нет его больше.

А я за эти два дня поняла всю прелесть этих "умных телефонов", потому что мой самсунг заменял мне всё. Как же, однако, хорошо, когда можно в интернет выйти не только через пк. Таша спросила, не задумывалась ли я об этих волшебных переносных компьютерах - ноутбуках. И, знаете, у меня был опыт общения с данным устройством. Не понравилось. Ноуты всегда тормозят больше, у них маленькая клавиатура, мышки нет (хотя можно подключить, разумеется), в общем, пк мне в разы привычнее. Хотя я не отрицаю, возможно, я просто общалась не с теми ноутбуками.

Тем не менее, уже сегодня мне топать в вуз на орг собрание, и я почему-то жутко нервничаю - нет, вы только представьте себе! в моей группе 21 парень и 4 девочки (включая меня). Угораздило же меня на радиотехнику поступить, мдаа

Пожелайте мне удачи, что ли.
Чорт возьми, я действительно нервничаю =.=

@темы: бложик, мне никак, мысли в комп, размышления

23:58 

О тебе, твоём спокойствии и моей нервозности

Добрая фея
Ты сегодня какой-то совершенно другой.
Будто наблюдаешь за мной со стороны, будто изучаешь.

И мне ничего другого не остаётся, как вести себя по-детски глупо, бегать за мыльными пузырями, громко хохотать, прыгать и корчить рожи. Когда на тебя нападает подобное настроение, я сразу же начинаю чувствовать себя неуверенно. Стараюсь побольше говорить всяких глупостей, чтобы ты не замечал, как я нервничаю рядом, бесконечное количество раз целую тебя в нос и щёки, а ты лишь улыбаешься, продолжая молчать.

И смотришь из-под полуопущенных век, щуря глаза.
Сонно улыбаясь и даже чуть давя на меня этим своим молчанием.

Мне с этими дурачествами проще. Помнится, ты сказал, будто поначалу привыкнуть тебе к моим резким скачкам от серьёзности до дурачеств было трудно, будто это тебя с толку сбивало, и ты всё голову ломал. Так просто всё, это ты думаешь, что у меня какое-то поведение особое, так ты не прав.

Просто волновалась я рядом с тобой, только и всего.
Старалась как-то растормошить тебя, ведь ты был удивительно спокойным.

Так или иначе, я подёргала тебя за уши, впервые сходила на фильм 18+, а ещё промочила балетки и получила здоровенный нагоняй от мамы, которая нагрузила меня грязной посудой и грибами.

С днём рождения, курчавое ты чудо моё.
Не знаю, прочитаешь ли ты это, ведь ссылку я благополучно удалила из соц сетей. Но тут уже и не особо важно. С праздником.

и, да, между нами реально 4 года разницы, до тебя это только дошло, кошмааааар

@темы: я устала, я рада, мысли в комп, многабукв, мне уютно, говорит она, бложик

00:26 

Добрая фея
очень сложно писать, если ты хочешь, чтобы никто кроме определённых людей не понял, о чём идёт речь. Чувствую себя Гарри Поттером, который писал письмо Сириусу, тщательно подбирая каждое слово

Разное в жизни случается, верно?
Иногда хорошее, иногда плохое. Порой трудно отличить плохое событие от хорошего, ведь смотря под каким углом на него посмотреть. Один человек скажет мне, что я глупа до безобразия, стоило подумать головой и взвесить все "за" и "против", другой же одобрительно кивнёт головой, а третий и вовсе не услышит то, что я ему сказала. Мнений ровно столько же, сколько и людей, верно?

Моё мнение таково: в жизни нужно попробовать всё.
Мой список ещё очень велик, но некоторое время назад я вычеркнула в нём немаловажный пункт.

И не жалею, слышите?

@темы: родные, размышления, мысли в комп, мне хорошо, бложик

04:03 

О погоде, воде и голубях

Добрая фея
хотелось бы мне разбить этот пост на 5-6 частей, но я не готова заканчивать их в десятом часу утра. на этот пост у меня, на минуточку, ушло 1,5 часа, если не больше

Поездки - это всегда здорово.
Поездки в компании интересных людей вдвойне дороги сердцу.



Вокзал встречает тебя грозой и ливнем, и уезжаешь из мокрой Москвы ты почти с радостью: этот дождь совершенно надоел за целое лето, так хоть какое-то разнообразие. В. говорит всякие глупости, а ты улыбаешься-сияешь, ведь впереди целых 10 дней - настоящее приключение! - в Карелии, в особом мирке, где комары тучами налетают, где по ночам костёр ярко горит, а люди все уютные и именно нужные душе.

Ты мечтаешь о голубике у воды, грезишь умопомрачительными закатами и с улыбкой думаешь о вечной войне с комарами? Закон подлости не даёт насладиться ни одним из вышеперечисленного - такова судьба-злодейка. Погода, разумеется, делает всё, что в её силах - и вот ты, ни разу не покусанная комарами, сидишь в мокрой от дождя и волн байдарке, кутаешься в дождевик от ветра и мечтаешь о днёвке, во время которой можно будет выспаться и согреться.



Но положительные эмоции и добрые слова, удивительно, согревают не хуже костра. Не так уж и важна погода вокруг, если отовсюду раздаётся весёлый смех, шутки и подтрунивания, если каждый готов предложить свою помощь, если все в команде заботятся друг о друге, а инструктор, наблюдая за вами со стороны, улыбается, изредка похохатывая. После этого и не вспоминаешь о плохой погоде, потому что всю её (до последнего тёмного облачка!) затмевают лучезарные улыбки товарищей по байдаркам.

А Карелия встречает тебя не только дождями, но и свежей умытой природой, ягодами и цветами, гадюками, ящерицами и дятлами. Иногда балует, словно десертом, знаменитыми закатами, иногда поражает зеркальной гладью воды, а порой окатывает рыжеватой волной, когда, изо всех сил работая веслом, пытаешься удержать байдарку в правильном направлении на пороге.



И так проходит весь поход - незаметно, лениво-мокро и совершенно счастливо. Неизвестные страшно-взрослые студенты неожиданно становятся тебе до невозможного родными и приятными, и ты проникаешься какой-то щемяще-нежной симпатией к общительной Ире, доброму Жене и весёлому Климу. Ребята помладше тоже внезапно предстают в ином свете - и вот ты уже улыбаешься, вспоминая о неразлучной троице, Коле, Глебе и Егоре.

А время бежит-несётся, последние гребки даются с лёгкостью, вещи укладываются на удивление быстро, а карельская погода как будто даёт передышку - мол, наслаждайся тихой погодой, я и так тебе впечатления заметно подпортила. Ночёвка на базе запоминается разве что практически полным отсутствием сна, потому что настольные игры пропустить тебе не даёт совесть и осознание того, что ты будешь жалеть о потраченных на сон часах. Опухшая со сна, ты впопыхах поправляешь причёску и тщетно пытаешься растормошить В., прекрасно понимая, что встанет он исключительно по своему желанию, на которое ты никак повлиять не можешь. На время завтрака тебя будто включают, а вот в автобусе на плече В. ты спишь без задних ног.



Петрозаводск как бы напоминает о своей принадлежности к карельской республике, и все свободные 6 часов вы с В. оказываетесь под мелким моросящим дождём. Гуляете по набережной, фотографируетесь и кормите голубей, которые на удивление наглые - практически вырывают хлеб из рук, летят на тебя на скорости, размахивая серыми крыльями, пристально смотрят насыщенными жёлтыми глазками-бусинками. В. от них шарахается, а ты хохочешь в голос - несмотря на серость, впечатления от города у тебя остаются самые что ни на есть светлые-цветные, раскрашенные эмоциями и счастьем.



Обратная дорога в поезде запоминается примерно ничем, но в квартиру ты вваливаешься, скидывая рюкзак в сторону, абсолютно счастливая.

Вот только по ночам немного непривычно засыпать.

@темы: я рада, фотоотчёт, фото, размышления, мысли в комп, многабукв, мне хорошо, мне уютно, мне грустно, маленькие истории, говорит она, бложик, я устала

22:36 

Добрая фея
Внезапно я с ужасом осознала, что этот дневник мне по стилю напоминает "50 дней до моего самоубийства". Твою ж налево.

18:14 

...

Добрая фея
Ну вот и всё.
Я еду к тучам комаров, к умопомрачительным закатам и голубике у воды.
Я еду к каменистым берегам, к цветущему вереску, к тишине по ночам.
Я еду слушать плеск воды под байдаркой, треск поленьев в костре, эхо над водой.

Я еду в Карелию. Которую люблю настолько сильно, что передать невозможно.


@темы: бложик, мне хорошо, мысли в комп, фотоотчёт, я рада

09:46 

О суете, спальниках и походах

Добрая фея
Я с самого утра совершенно не могу успокоиться. Подскакиваю от каждого шороха, не могу сосредоточиться, перекладываю вещи с места на место. С одной стороны хочется что-нибудь съесть, с другой - не могу в себя ничегошеньки запихать.

Нервная, зашуганная.

Я сегодня вечером уезжаю. В Карелию. На 10 дней. Самое смешное, что я называю себя бывалым походником, но совершенно не помню, сколько ехать до Петрозаводска. Сколько? День? День и ночь? Или полтора дня?

Вспоминаю закаты, комаров и чернику. Всё там красивое, вкусное и всего там много.

Я боюсь. Мне почему-то страшно.

Агр. Пойду хоть спальник чуть проветрю.

@темы: размышления, мысли в комп, мне никак, бложик

15:39 

О негативе, слёзах и упрямстве

Добрая фея
Удивительно, насколько сильным оказывается действие слов. Один телефонный разговор - и я опять в слёзы. Не люблю я эти разборки, честное слово. И не люблю собственные слёзы. Как девушка к слезам привыкшая, я плачу по поводу и без, и вот сейчас понять не могу - есть весомая причина для слёз или я опять себе всё напридумывала.

Я человек неконфликтный, но ведь не железный, в конце концов. Принимаю всё близко к сердцу, и за это себя очень не люблю. Такая, блин, эмоциональная, аж тошнит иногда. Все эти сюсечки-пусечки, мимимишечки, которые из меня вырываются, все эти хэ-хэ-э-эй, давай дружи-и-и-ить, они так должны раздражать человека адекватного. А мне кажется, что трезвый взгляд на вещи у меня появляется только после вот таких вот "разговоров". Сразу становлюсь одним из тех индивидов, утверждающих, что жизнь, простите, те ещё фекалии.

Да, я далеко не всегда такая весёлая.

Зачем вообще так стараться понравиться людям? Зачем всем помогать, зачем показывать себя с лучшей стороны, зачем? Я улыбаюсь, я смеюсь, я как бы радуюсь жизни - и всё дело в этом "как бы". Действительно ли я ощущаю эти эмоции, о которых постоянно твержу? Невозможно жить без пессимизма, просто невозможно. А я всех пессимистично настроенных людей нет-нет, да пытаюсь периодически убедить в том, что счастье - оно в мелочах. Оно в людях, которые нас окружают, оно в событиях, в эмоциях и улыбках. Стоит лишь научиться находить его вокруг, и ты станешь счастлив.

Да какое тут к чёрту счастье, когда солнце шпарит как ненормальное, мне жарко, душно и до невозможного горько от самой ситуации? Я нервная, постоянно хмурящаяся и противная самой себе. Ничего не делаю для улаживания конфликта, ничегошеньки. Только чаю себе заварила и засела в интернетик, вот строчу гневный постик в блог, дабы все увидели мои страдания тут вообще должна проскальзывать ненормативная лексика, но я так не выражаюсь ни на людях, ни в одиночестве, так что лишь тяжело вздохну. достало быть такой до отупения правильной, бе

К концу страницы моя хорошая произносится мерзким голоском сущность берет верх, и я в миллионный раз напоминаю себе, что у каждого человека есть свои причины поступать нехорошо, злиться, ругаться и выливать на другого негативные эмоции. Так что стоит лишь понять и простить. И пойти на сближение, ага.

Так или иначе, к чёрту всё. Мне надоело ругаться, мне надоело быть виноватой, и я еду мириться. А потом вообще не позвоню и пройду все 7 км пешком. Тьфу.


и если вы дочитали этот пост до конца, то я в шоке, правда, как можно дотерпеть-то

@темы: бложик, мне грустно, мне плохо, многабукв, мысли в комп, размышления, родные, тлен, я устала

22:58 

О Ташеньке, элисонгросс и постике

Добрая фея
Я хотела накатать красивый постик про звёздную ночь, несказанные слова и счастье в воздухе, но элисонгросс (да, я всегда ее так называю про себя) совершенно выбила меня из колеи.

Я, знаете ли, настолько привыкла к тому, что об этом месте никто кроме Ташеньки и И. не знает, что, услышав лестный отзыв, просто не знала, как на это реагировать. Агрр, Таш, неужели ты всегда такое чувствуешь, когда тебе пишут приятности под фф на фб?

Тем не менее, дома я совершенно одна, только что доела последний брикет мороженого и собираюсь лечь спать.. скоро. Потому что настроение, пусть и поднятое внезапной элисонгросс, ну совершенно никакое. И колонки у пк не работают. А завтра я уезжаю. И вообще скоро я уезжаю на недельку, да-а-а

@темы: я в шоке, приветствую новых пч, настроенное, мысли в комп, мне никак, бложик

00:26 

О любви, счастье и радости

Добрая фея
Странное чувство - любовь.
У каждого она своя. Потому что все люди разные.

День сегодня был настолько хорош, что я готова мурлыкать.
Я проторчала в вузе почти 4 часа, поменяла своё решение в последний момент и в итоге проскочила по первой волне. Так что я студент, и мне больше не нужно беспокоиться по поводу поступления. Я официально зачислена в вуз, всё.

Я, совершенно вымотанная, дошла до дома, купила брикет мороженого и схомячила его, почти не глотая даже. Это был мой праздничный торт на одного человека. И не потому, что я хотела побыть в одиночестве. Просто на улице сегодня было, кажется, градусов 40, и мороженого хотелось до невозможного сильно.

А после, собрав сестру на самолёт, собралась и в полшестого уже была на чистых. Там встретилась с В., наговорила ему кучу всяких приятностей, он чуть не пришлёпнул меня за такую прозрачную кофточку..

Закат был сегодня очень красивый. И ночь тёплая. И слова правильные. Именно те, которые так хочется иногда сказать, но не решаешься.

И, чёрт возьми, удачное завершение сегодняшнего дня.

День был настолько хорош, что сейчас я пойду пить холодный квас, чтобы уж совсем идеально закончить.

Один из лучших дней этого года. Пожалуй, останется в памяти надолго.

Спасибо.

@темы: я рада, щастя!, родные, размышления, повседневность, мысли в комп, многабукв, мне уютно, бложик

16:33 

МАТЬ МОЯ ЖЕРАР

Добрая фея
камисама, мои страдания закончились.

РЕБЯТ, Я СТУДЕНТ

ухожу в отрыв. Купила 2 брикета пломбира и бутылку кваса, сестра уехала, так что квартира в моём распоряжении. Всё, я студент, я устала и счастлива

@темы: щастя!

00:02 

О вокзале, прохожих и рыжем рюкзаке

Добрая фея
- Ну что, тебе на метро?
- Ага, мне туда. А тебе к остановке.

Вы оба потные, пропахшие костром и походом, запечённые на солнце и абсолютно счастливые. Стоите, смотрите друг на друга. Он наклоняется и целует тебя в лоб, а ты встаёшь на цыпочки, чтобы быть хоть немного ближе. Расставания на вокзале - дело привычное, так что люди вокруг не обращают внимания на очередную парочку туристов.

- Напиши мне, как доберёшься домой,
- А ты мне!
- Ага. И насчёт дачи сообщи, что там и как. - Снимает со своей головы твою шляпу, которая ему очень идёт, надевает на тебя.
- Угу.
- Тогда спишемся?

Улыбка в ответ, кивок и лёгкое объятие. В последний раз окидываешь его взглядом, и тут в мозгу то-то щёлкает. Сердце пропускает удар, а рука тянется к шее, где должен висеть...

- Ой, Вить, а где мой фотоаппарат? - произносишь это непривычно высоким голосом, а взгляд тянется к поезду, который вот-вот отправится с платформы.

Он почти мгновенно оценивает ситуацию. Быстрый взгляд, резкий скачок, одним махом скидывает вещи перед тобой, на ходу бросая:

- А раньше нельзя было сказать? Блин, Марин, стой здесь!

И убегает по полупустой платформе в сторону пока ещё стоящего поезда. Ты остаёшься стоять на месте, прикованная его сумками, и удивлённо-восторженно смотришь ему вслед, а потом открываешь сумку с документами, в которой, конечно же, лежит... фотоаппарат.

- Ви-и-и-итя-а-а-а!

Ты кричишь громко, наполняя полные лёгкие воздуха, и слышишь сама, как тихо звучит твой голос. Во второй раз получается громче, но он всё равно вбегает в вагон. "А, ну да, он же одним ухом не слышит," - проносится в голове, а потом ты ужасаешься, на секунду представляя, как поезд трогается, оставляя тебя одну на платформе с двумя тяжеленными рюкзаками и палаткой.

Видение забывается как страшный сон, В. почти вылетает из вагона, на секунду оборачиваясь к тебе, давая понять, что намерен бежать дальше.

- Ви-и-и-итя-а-а-а!

Секундная заминка, парень стартует дальше с задержкой, а потом притормаживает и оборачивается - видимо, всё-таки услышал. Люди вокруг тебя тоже машут руками, кто-то даже крикнул что-то вроде: "Назад!" Под улыбающиеся взгляды случайных прохожих В. возвращается к тебе, виновато глядящей на фотоаппарат в руках.

- Дурочка, - выдаёт он, отдуваясь. Надевает рюкзак и снова поворачивается. - Теперь до вечера?
- Угу, - отвечаешь с улыбкой. - Спасибо.
- Не за что, - ухмыляется и добавляет с наигранным возмущением, - могла бы раньше сказать!
- Прости, - улыбаешься так широко, что все обиды, пусть и наигранные, мгновенно прощаются. - Пока!

А подходя к выходу с платформы ты, улыбаясь такому внезапному повороту событий, понимаешь, что оставила себе его билет, так что в этот раз, продираясь сквозь смеющуюся толпу, бежишь уже ты. Как он пройдёт без билета? Ему же придётся разбираться с охранниками...

- Витя!

В этот раз тебя называют балдой, целуют в губы и отправляют домой, настаивая на смске по возвращении домой. И ты идёшь до остановки по ночной душной Москве, задевая прохожих красно-рыжим рюкзаком, улыбаясь своим мыслям.


Загорелая, закопчённая и абсолютно счастливая.

@темы: говорит она, маленькие истории, мне хорошо, многабукв, мысли в комп, настроенное, повседневность, родные, улыбнуло, я рада, я устала

02:03 

Добрая фея
Как бы я не хотела перейти на новый онлайн-дневник, у меня не получается. Дайри так и затягивает, заставляет возвращаться к нему снова и снова. Ну и ладно. Я вообще удивлена, как этот дневник держится, о Господи, почти 1000 дней!

С сериалом Awkward у меня особые отношения. Я случайно узнала о нём через дневник Вью, решила посмотреть, раз ей так понравился. Поначалу я в нём абсолютно разочаровалась, закончила на третьем сезоне. А потом за 10 серий за раз - и я снова втянулась. Что-то в нём есть. Возможно, я увидела в этой девушке себя.. и расстроилась.

И мне внезапно захотелось писать. Захотелось вести дневник, рассказывать о себе в интернете. По сути, что такое блог? Это личная страница в интернете, как утверждает гугл. Значит, я веду блог. И мне хочется вести его интересно. Хочется, чтобы меня было интересно читать.

Хотя, о чём это я. Ведь я не писатель. Писатель - это Ташенька, Юля и Даша. А я так... веду блог в интернете.

@темы: мысли в комп, ною, повседневность, размышления, сериальчики, я устала

23:56 

Добрая фея
Когда я остаюсь дома дольше чем на 3 дня, засиживаюсь за компьютером, плету фенечки и откладываю встречи с друзьями и В., всё идёт наперекосяк. Попа плющится, спина горбится, а ребята обижаются. Так что стараюсь не делать такие длительные перерывы между встречами, стараюсь дышать воздухом, гулять,Ю в конце концов.

Воистину - чем больше двигаешься, тем интереснее жизнь. И тем полезнее для здоровья. И для души.

@темы: бложик, мысли в комп

15:19 

О злости,обиде и негодовании

Добрая фея
Знаете, как раздражает?
Вроде сижу дома, "радуюсь жизни", читаю книжки круглыми сутками. А в это время где-то без меня собираются в двухдневную поездку подружки, где-то без меня грустит В., где-то без моих документов пополняются списки абитуриентов.

Сжимаю кулаки до побелевших костяшек, хмурю брови до болезненного ощущения над переносицей, кусаю губы до крови. Мы планировали эту поездку вместе, а теперь просто едете без меня? Вот так вот просто? Не знаю, вот правда. Я бы так поехать не смогла. Мне же обидно, чёрт возьми, обидно!

Нет, не буду я им об этом говорить. Расстроятся ещё. Мне оно не надо. Не хочу им настроение портить.
А с В... он тоже расстраивается. Я и сама расстраиваюсь, что все планы мои наперекосяк идут.

В комнате всё застыло. На полках пыль оседает, лекарства не перемещаются с прикроватного столика, яркие нитки прячутся в комоде с рукоделием. А те, что лежат на виду, блекнут в сером свете серого дня, теряют краски и перестают обращать на себя внимание.

Фенечки не плетутся, книжки не читаются, фильмы не смотрятся.
Просто слежу за часами, которые тикают, и прислушиваюсь к мокрому шуму за окном.

Там дождь, ветер листья колышет на кронах деревьев, серые облака сменяются другими серыми облаками.
Там жизнь.

@темы: бложик, мне никак, мне плохо, многабукв, мысли в комп, повседневность, я в шоке, я устала

Дневник для души

главная