• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:38 

непонимание

Добрая фея
И ты сидишь, глядя на доску совершенно круглыми глазами. Семинарист черкает на доске интегралы, и ребята вокруг черкают их сами в тетрадках. А ты по сторонам только смотришь - совершенно ничего не понимаешь.

"Неужели только я не знаю, как интегралы вычислять?"

Постепенно ты понимаешь, что чем дальше, тем хуже. И от этого на душе становится ещё паршивее, грустнее и вообще кошки скребут.

Что делать?

Осознавая всю глупость своего положения - ведь технарь же! - ты достаёшь телефон и залезаешь в интернет. И уже набираешь видеоуроки на ютубе "как брать интеграл", когда высвечивается иконка Вконтакте.

"Привет. Как дела?"


И вроде такие слова обычные, но В. настолько угадывает со временем, пишет именно в тот момент, когда ты, отчаявшись понять тему, лезешь в интернет...

"Как же я рада, что ты написал."



Действительно.

@темы: я устала, я плачу, я в шоке, мне никак, бложик

11:19 

по кусочкам

Добрая фея
Судьба - штука странная.

Я вообще давно уже смирилась с тем, что мне не нужно загадывать, что со мной будет через год, через месяц, завтра.. Потому что всё будет по-другому. как угодно, но не так. А если я переберу все возможные и невозможные варианты, то на Землю упадёт метеорит и нас всех к чертям взорвёт (почему бы и нет).

У меня розы стоят в вазе, в голове играет Josh Wilson – Let Me Love You, правда, нужно делать историю.. Но этот вечер должен быть очень хорош.

@темы: бложик, мне хорошо, мысли в комп, настроенное

23:30 

вырванное

Добрая фея
Как-то неожиданно всё встало на свои места. Спокойно, размеренно. Ты с ним шутишь, общаешься, он тоже с тобой шутит, валяется на твоей кровати. И такое спокойствие на душе, такое умиротворение. И совершенно не боишься, не трясёшься, не переживаешь. А чего переживать-то? Он тебе цветы подарил, застал врасплох, когда ты сериал смотрела.

Сейчас привезут пиццу, вы ляжете на кровать и будете смотреть какой-нибудь фильмец. Чего переживать?

Всё ж хорошо.

@темы: мне уютно, бложик

19:41 

день не самый удачный, пожалуй

Добрая фея
Рано или поздно Рон бы всё равно ушёл.

Был он - и нет его. У меня в руках остаётся лишь ссохшийся каштан - единственное, пожалуй, напоминание о той короткой неделе, когда всё было так просто. Рон был спокоен и готов к общению, а потом что случилось? Узнал, что я занята - и захлопнулся, словно устрица. Строит между нами стенку невидимую, а я через нее пробиться не решаюсь.. да и стоит ли?

А сейчас эти натянутые паузы, грустные взгляды в мою сторону - фу, терпеть не могу.

@темы: бложик, я устала

01:31 

объясняю.

Добрая фея
За окном осень. Не та, которую любят показывать в разных фильмах про красивую любовь - там она золотая и прекрасная, тёплая и даже солнечная. Нет, за окном та самая настоящая осень с холодными ветрами и мокрыми дождями, с облетевшими деревьями и продрогшими людьми. От такой осени хочется завернуться в десять одеял как в кокон и не вылезать из этого лучшего-в-мире-наряда ни за какие тёплые чаи с жасмином. Но приходится.

А время сейчас действительно позднее - и именно в это время я начинаю что-то решать. У меня мозги иначе не работают - либо я их приучила (а я их приучила) просыпаться поздним вечером, либо мне просто нужен отдых (а мне нужен) после пар, просто разгрузка мозга, очистка от той самой ненужной информации, которой можно пренебречь.

Включаю музычку фоном (плейлист на этот раз Рона, кстати), открываю книжку по введению в мат анализ.. и решаю. И решаю, решаю, решаю. За окном чёртова осень, под боком уже нет Солнца, с которым можно было бы прорешать примеры вместе - зато и ты как-то проще к этому относишься, и к тебе проще относятся. Не решил? Не сдашь. Тебе же хуже.

А что, собственно, происходит? Адаптационный период прошёл - я более-менее выучила одногруппников в лицо, запомнила имена примерно двух третей и даже здороваюсь с девочками с ЭР-11-16 и ЭР-13-16 - с ними на физкультуре вместе занимаемся, так-то. Я отшила несколько не особо приставучих, но довольно-таки резвых парней, взяла за привычку ездить домой на метро и благополучно устроилась в столовой №10, которая, к слову, с компанией под боком становится невероятно уютной.

Из-за плохого поведения организма распсиховалась (если это можно назвать этим глаголом) на волейболе в среду, чуть поругалась с В., хотя, по сути, мы не ругались. Так или иначе, всё уже позади, а он если и обижается на меня за мои вялые попытки поддерживать с ним контакт, то не подаёт виду (или я не подаю виду, что замечаю?)

Такая рутина. Просто невозможная рутина.
Давайте красками раскрасим эту осень? Уж больно она мокро-холодная, промозглая. Ей нужен мандариновый запах и малиновое варенье, авось, так хоть поадекватнее станет.

@темы: бложик, мне никак, многабукв, повседневность, типа делаю домашки, я устала

17:16 

Вырванное

Добрая фея
"Давай убежим, " - говорит он и шаг ускоряет, а мне и не остается ничего, кроме как прибавить шаг за ним. "Убежим?" - "убежим от них, давай! "

И я смеюсь заливисто, чуть перепрыгиваю лужи, ведь в платье таком неудобно шагать широко, перекидываю портфель на другое плечо и пытаюсь нагнать его, в черном пальто и блестящих ботинках. Он идет-улыбается мне, подмигивает и чуть ли не протягивает мне руку. А я, кажется, что-то говорю, но это что-то такое незначительное, что и не помню уже.

- Ей, ты у нас Марину крадешь? - доносится позади меня шутливый вопрос.
- А если и краду! - мгновенно отшучивается он, но мне почему-то явно слышится грусть в его голосе.
- Хэй, что за дела? - стараюсь не подавать виду, улыбаюсь и прихохатываю. - Ты меня крадешь? Меня нельзя красть!

И почему-то холодом в лицо ветер бросает.

@темы: бложик, мне грустно, мне никак

00:07 

Гарри, Рон и Гермиона

Добрая фея
И отношения практически такие же. Разве что ум распределён не так, как в книге: у здешней Гермионы далеко не такие крутые мозги, даа.

И эти просто невероятно тёплые Гарри и Рон заряжают энергией напуганную домашками Гермиону и день за днём помогают пережить нудные пары - лекции и семинары. И Гермиона уже больше не вяжет на лекциях, она читает стихи, которые пишет Рон, общается с Гарри на только им понятные темы - оба левши! - и чувствует себя абсолютно в своей тарелке.

И так спокойно становится. Так на душе хорошо.

Гермиона жмурится от приятных воспоминаний, она полна смутных мыслей, но рада. Не понимая, от чего так голова раскалывается, она забивает на домашки и идёт спать. Ведь не только она хочет поспать подольше.

Гермиона засыпает с улыбкой на губах.

@темы: бложик, говорит она, маленькие истории, ржу, типа делаю домашки, улыбнуло, фэндомное

00:24 

личное.

Добрая фея
Эти дурацкие мысли голову забивают по самое не хочу - а я совершенно думать их не планировала, а как выкинуть - понятия не имею. Точнее, нет, конечно, прекрасно представляю, как их из головы выкинуть. Вот этим и занимаюсь - лабораторка по физике самое то, да и домашка по физике подходит. Вот только стоит услышать клик сообщения - и физика летит к чертям.

Вкладка соседняя мигает.
Диалоги - 2 новых сообщения - Диалоги - 2 новых сообще...

Привет)
Что у тебя получилось в 5.187, у меня фигня какая-то выходит

Руки сами собой тянутся к клавиатуре, и обмен домашками начинается.
Слишком хорош, чтобы быть правдой. Хотя, для жизненной ситуации самое то. Для запутанной жизненной ситуации.

Но ведь стоит вспомнить объятия, улыбающиеся глаза, родной голос - и все эти сумбурные дурацкие мысли куда-то улетучиваются, разбегаются, словно тараканы от света.

Для поднятия духа и укрепления веры в светлое будущее рекомендуется обнимать и целовать В. не реже двух раз в день по 15 минут. В случае запущенного преддепрессионного состояния удвоить дозу.


Но эти мысли возвращаются, когда В. исчезает из онлайна.

@темы: бложик, мне никак, мысли в комп, родные, типа делаю домашки, я устала

22:58 

сумбурное

Добрая фея
Ты надеваешь баклажановые ботинки, шарф с верблюдами, белое пальто; рюкзак вешаешь на плечо, в руки берёшь ключи и выскакиваешь из дома как ошпаренная. А куда спешишь-то? Всё равно все встречи отменила.

В. на смски не отвечает, а если и отвечает, то как-то вяло. Червячок сомнений и переживаний в твоей голове не хочет успокаиваться, всё бесится и бесится, закручивается в тугой ком, перекрывая нормальные мысли. И ты борешься с ним, отгоняешь как назойливую муху, потому что тебе это всё кажется, потому что это всё состояние организма на твои мысли так влияет, потому что нужно успокоиться, вдохнуть полной грудью почти тёплый воздух и включить музыку, способную тебя отвлечь.

What a Beautiful smile
Can I stay for a while
On this beautiful night
We'll make everything right
My beautiful love
The Afters – My Beautiful Love

Квадратики не вяжутся, нужный крючок теряется среди прочих совершенно ненужных, а их у тебя много одинаковых - и ты ищешь, найти не можешь, раздражаешься и устаёшь.

Лёгкий сериал внезапно становится невыносимо тяжёлым, так что ты его смотреть не можешь, мучаешься, пытаясь уследить за сюжетом. Программа не пишется, химия не решается, только физика, на удивление, даётся проще других предметов.

Ты мечтаешь о выставке Айвазовского, о тёплых объятиях и расчудесном-единственном, который может поднять тебе настроение. Паришься из-за такого провального вечера субботы, который ты планировала нусовершенно не так, снова и снова переслушиваешь его плейлист, вгоняя себя преддепрессионное состояние.

А воскресенье это без прямого общения с людьми проходит в замедленном времени, часы словно останавливаются, предлагая тебе сделать много всего полезного.

А почему бы и не сделать? Ах да. Невозможно же.

@темы: я устала, типа делаю домашки, повседневность, многабукв, мне плохо, мне никак, мне грустно, бложик

23:02 

О настроении, переживаниях и состоянии здоровья

Добрая фея
Почему я родилась девочкой?

Я всегда была рада, что родилась девочкой, никогда не жалела. Возможно, у меня просто характер такой чисто женский и будь я парнем, я стала бы геем. Лишь одна вещь в моей жизни периодически заставляет меня страдать, так что до чёртиков обидно. Раз в месяц я сворачиваюсь в позе эмбриона и хнычу в подушку, мысленно желая оказаться где угодно, но без этой боли ниже живота.

Вот и сегодня так. С утра сходила с Солнцем за тем самым пальто, и вот сейчас я уже при параде практически. У меня есть шарф в тон баклажановым ботинкам и теперь пальто ниже колена. Но мы не об этом.

Хотела множество дел переделать - так всё испортил мой организм. И вот я уже смотрю какую-то анимцу, слушаю грустные песенки и мечтаю оказаться на волейболе. К слову, настроение у меня сегодня скачет, я такой давно не была. От того не хочется ни с кем разговаривать, дабы ненароком не обидеть.

Вот только...

Вот только ужасно хотелось пойти на волейбол. Оттого, возможно, я так и расстроилась. Лежала, пыталась продолжить смотреть сериал и думала: что произойдёт между Россом и Рэйчел? Забеременеет ли Моника? Зайдёт ли ко мне В. после волейбола?

А потом как-то незаметно для себя заснула, и вот сейчас уже двенадцатый час. Дома никого, только я и тишина осеннего вечера субботы. Самое время делать химию до двух часов ночи, раз такая уникальная возможность!


...наступает ночь, и я снова боюсь смотреть в зеркала...

@темы: тлен, я устала, мысли в комп, многабукв, повседневность, типа делаю домашки

01:24 

вырванное

Добрая фея
Мы с тобой сегодня прогуляли пары. Я и ты. Так странно.

Слонялись по городу нашему, в куртки кутаясь, ты всё время ругался, когда я застёгиваться не хотела. А у меня был шарф в белый горошек,так люблю его, он такой красивый! Синий-синий, словно море.

Мы нашли букет с совершенно неоднозначным намёком, купили конфет, подарок и даже дошли до дома именинницы. Так странно было вот так вот ходить с тобой по улицам, когда на самом деле я должна была на лекциях сидеть, историю и математику слушать, мда-а-а-а-а.

Этот день запомнится мне холодным ветром и тёплой рукой, добрым взглядом и особенно приятной компанией. Облака сегодня были какие-то далёкие-убегающие, сероватые, но почему-то светлые. И день был просто чудесным. Спасибо.


Говоришь, я тебе открываюсь? Словно дверца в душу сначала на щёлочку, а потом и вовсе нараспашку.
знаешь, а вполне себе возможно



кстати, то высокое здание вдалеке - это здание рядом с м. Сокольники, а от него и до моего дома недалеко)


@темы: бложик, вырванное, маленькие истории

02:35 

вырванное

Добрая фея
Мои мысли запутались в чёрных кудряшках, потому что снова очень поздно, а я вяжу на ночь глядя.

Пообщавшись с Рэйчел, я вдохновилась её яркими описаниями и пришла домой с твёрдым намерением что-то путное написать, а вышла белиберда какая-то, зарисовка с арбузника - уж больно атмосферные там были виды: чёрные леса, кукурузные поля и невероятно тёмная ночь, хоть глаз выколи.

А ещё я вяжу. Опять. 30 уже готово, в процессе 31-ый.

Долгое молчание, улыбка, взгляд. показываешь сердечко.
- И я тебя.

а вот после такого хочется умереть от счастья

@темы: вырванное

23:04 

Об апельсинах, дороге и шарканье подошв

Добрая фея
И была дорога. Она начиналась сзади и исчезала впереди. Под оранжевыми фонарями мы все были оранжевыми словно апельсины странной формы, но никого это не волновало, разве что я глазами фотографировала. Туман перед нами, людьми, расступался, и ровно так же сходился позади нас, эдакая дымка рыжеватая под фонарём рыжим.

Мы находились везде и нигде. Мы шли по планете Земля, но даже сейчас я не могу с точностью сказать, было ли то место на самом деле. Ведь эта дорога мне могла присниться, в палатках сны такие реалистичные снятся - невероятно! А если сон до мельчайших подробностей запомнить после пробуждения, то он и вовсе становится частью воспоминаний о твоей жизни, ты знал?

Люди шли по дороге, спотыкаясь о камни, перепрыгивая трещинки и лужи огромные - словно перелетали, крылья расправляя. Люди разговаривали между собой, вели каждый свой диалог, не обязательно при этом собеседника иметь. Но слова, спутываясь, оседали в тумане, превращаясь, кажется, именно в этот туман. Слова выскакивали из говорящих ртов с клубочками пара, а те почти на глазах замерзали окончательно, так и повисая в воздухе, и с туманом смешивались. Всё с этим туманом смешивалось. И звуки он поглощал, все, кроме шарканья подошв о неровный асфальт. Так и получалось, что мы шли с тобой и слышали только друг друга (слова успевали долетать до наших ушей, но не до чужих) и шарканье двенадцати пар обуви. Ты ещё был такого грязно оранжевого цвета - у тебя кофта была синяя, вот и оттенок так себе получился.

А я шла чётко по разметке. Посередине шла, а ты рядом. Когда белая полоса прерывалась, я прыгала на остатки белой краски впереди или шагала широкими шагами, чтобы по асфальту серому не шагать, а только по полоске белой. Да, это она в нормальном состоянии белой была. А там, на дороге, она отливала оранжевым оттенком.

А ещё мы с тобой разговаривали.

- О чём?

Как о чём? Да обо всём.О твоей жизни, о моей. О нашей, наверное. Я и сама не помню, это ж было всё невсамделишное.

- Как не помнишь? Это же было двенадцатого сентября.

А чего ты путаешь меня? Двенадцать там было пар обуви, которые шаркали по асфальту серому, а число это было одиннадцатое. Да и какая, впрочем, разница? Хоть тринадцатого. Всё равно не было этого, никто и не вспомнит даже. Я одна из вас всё глазами фотографировала, снимки видишь?

- Не вижу.


И действительно, они же у меня в голове. Но ты ко мне в голову не лезь, ты там прошлой ночью бродил. Всё бродил-бродил, а я тебя повсюду водила. В моей голове.

- А что с дорогой-то?

Да ничего. Это я так вспомнила, просто. Знаешь, в голову иногда образы всякие забредают - так и ко мне забрёл. Вспомнился, точнее. Или нет. Но в любом случае, я всё понять не могу, существовала ли она, дорога, на самом деле? А то там так тихо было, слова в тумане исчезали, а небо всё не светлело. Казалось, мы шли по дороге бесконечно, хотя, вроде, и не шли вовсе.


Ещё чаю хочешь?

@темы: я устала, я в шоке, типа делаю домашки, настроенное, мысли в комп, многабукв, мне уютно, бложик

00:31 

О волейболе, аниме и таблетках от грусти

Добрая фея
Haikyuu!!
Да, сегодня я расскажу вам о волейболе.


Моя жизнь довольно обычна. Будни серые и непримечательные, я хожу в универ, который мне не очень нравится, общаюсь с людьми, к которым у меня душа не лежит. Дома я допоздна делаю домашки, часть из которых даже не понимаю. А ещё у меня есть хобби. Одно хобби сидячее - это рукоделие. Мулине, шерсть, акрил - тут я создаю из клубков ниток нечто, способное согреть физически и душевно. А другое..

А другое моё хобби - возвращаться в школу. Возвращаться в свеженькую ещё отремонтированную школу, которая родная мне настолько, что плакать хочется. И общаться с людьми - с теми самыми, с которыми я провела 3,4,7 или все 10 лет в одном классе. И ведь так и получается - мы собираемся там, в школе, два раза в неделю. По средам и субботам - это наши вечера. И бывшие физматовцы, весело переговариваясь, натягивают форму и идут в зал, чтобы распределиться на команды. И играть, играть, играть.

В волейбол.
Haikyuu!!


Сегодня нам дали два зала, и вся эта шумная компания разделилась налапапам, никому даже сидеть не пришлось.
И я видела, как В. гасит.
В последнее время В. гасит не так часто, сдерживает себя, ведь нет тех, кто готов его гасы отбить, принять, не испугаться.

Эта скорость, это невероятно быстрое движение - мяч пролетел расстояние до противоположной стены за доли секунды и громко ударился, отчего ребята с запозданием увернулись. Мяч мелькнул очень быстро, но мне кажется, что глаза успели сделать небольшую колдографию, на которой мяч, посланный В., медленно перелетает сетку и улетает в аут. Вроде бы, ничего особенного - и тем не менее, этот гас настолько пронял меня, что дома я даже начала смотреть первую серию второго сезона Волейбола, но на первой серии благополучно и остановилась.

Стоя на перекрёстке, я вдруг осознала - вот оно. То, без чего ежегодный волейбол был каким-то незавершённым. И знаете что? Это фонари. Начало темнеть раньше, и в школу я дошла уже под их светом. На самом деле, это немного печально.

Кажется, нужны таблетки, а то я заражаюсь грустью.
Есть у кого-нибудь?

@темы: анима, бложик, многабукв, мысли в комп, повседневность, типа делаю домашки, тлен, фэндомное

19:03 

О мороси, сне и линале

Добрая фея
- Ох, вот это история.. Как он это сказал? "Теперь мы связаны с тобой без всякого ремешка!" - ох, как он это сказал! "Мы связаны с тобой без всякого ремешка!" - ох, вот это история...

Кто тебя ко мне привязал?
Кто меня к тебе прикрутил?
И зачем он нам не сказал,
Почему он так пошутил?

Я боюсь уйти далеко
И петлю больней затянуть.
Чтобы мне дышалось легко,
Ты теперь поблизости будь.


Сегодня эта песня весь день в голове крутится. Кто узнал, откуда? Или одна я в детстве заучивала наизусть трёхчасовые радиоспектакли?

Сегодня осень показала всю себя. Мелкий холодный дождик, от которого волосы закручиваются в невероятные кудряшки; воздух влажный и холодный, невероятно свежий и вроде бы бодрящий, но это на первый взгляд. Потому что спустя пару минут, когда ты стоишь на остановке, глаза сами собой закрываются, а ты понимаешь, что 3,5 часа сна всё-таки маловато для бодрствования.

И тяжёлое сонное состояние проходит только к часу дня, когда ты добираешься после невероятно сонной лекции до антикафе. А оттуда уже ты идёшь весьма отдохнувшая и даже малость посвежевшая. На семинаре по физике понимаешь, что торопиться тебе категорически нельзя, потому что в контрольной задаче ты путаешься и решаешь её совершенно неправильно. Впрочем, силы довольно быстро иссякают, и вот уже к середине семинара по линалу ты отключаешься, - Oh God! - прямо на первой парте.

Кстати, день нельзя назвать таким уж плохим. Ведь универ, вроде, - эо не самое худшее,, что могло с тобой произойти.

@темы: говорит она, бложик, я устала, типа делаю домашки, мысли в комп, многабукв, мне хорошо

23:33 

О страхах, знаниях и репетиторе

Добрая фея
Страхи.
Ваши страхи... они какие?
Кто-то боится высоты или глубины, кто-то темноты. Кто-то боится потерять близких.

Я боюсь смотреть в зеркало по ночам.

Ваш страх может казаться другим глупым и несерьёзным, и это нормально. "Да разве это страшно?" - спросят вас, и вы ответите: "Да." То, что пугает вас, не обязательно должно пугать других. На вкус и цвет фломастеры разные, как говорится.

Я боюсь мнения окружающих.
Я боюсь разочарования в глазах людей.


Тот, кто говорит, будто не боится ничего, врёт. Врёт нагло и совершенно бессмысленно, потому что каждый боится чего-то. Не обязательно материального и примитивного вроде привидений или пауков. Это может быть чувство, событие - что угодно.

Я боюсь возвращаться домой по ночам в одиночестве.
Я боюсь продумывать важные мне дни заранее.
Я боюсь показать меньше знаний, чем от меня ожидают.


Вот, вроде бы, довольно примитивная ситуация: школьник занимается с репетитором. И всё бы ничего, вот только школьнику страшно показывать свои знания репетитору. Мне страшно от того, что он во мне разочаруется.

Я боюсь потолстеть.
Я боюсь завалить сессию.
Я боюсь стать тем самым не помнящим детства взрослым.
Я боюсь змей.


Но ведь так просто избавиться от этого страха. Всё, что нужно - преодолеть его. Взять себя в руки сказать:
"В зеркале никого нет. Там только ты и те образы, что ты рисуешь себе в воображении."
"Научись принимать себя такой, какая ты есть. Люби себя, и окружающие тоже тебя полюбят."
"Репетитор и нужен специально для того, чтобы подтягивать тебя. Покажи ему свои знания, и он поможет тебе сделать их больше."

Я боюсь остаться брошенной.
Я боюсь уйти в сериал с головой.
Я боюсь забыть чей-нибудь день рождения.
Я боюсь провести день без пользы.
Я боюсь случайно обидеть человека.


Вот я вздохнула, покраснела, побледнела, похлопала ресницами и начала говорить. А В. слушал, объяснял и поправлял. И чем дольше мы занимались, тем комфортнее себя я чувствовала. И тем больше я понимала, что вопросы нужно задавать. Даже если они очень глупые.

- А почему тут не то же ускорение, что и в первой системе?
- Ну смотри: первая система и вторая...


Я боюсь возвращаться домой по ночам в одиночестве.
Я боюсь продумывать важные мне дни заранее.
Я боюсь показать меньше знаний, чем от меня ожидают.

@темы: бложик, мне хорошо, многабукв, мысли в комп, родные, типа делаю домашки, я устала

15:24 

Об уборке, школе и парках

Добрая фея
Привет, это я.

Я хотела бы написать о многом. У меня вообще мысли в голове мечутся как бешеные, но форму не обретают, так и продолжают метаться. А голова от этого гудит-болит, и странные сравнения мне в голову лезут, не дают покоя.

Я сегодня устроила генеральную уборку. Вычистила пыль из всех углов, выкинула пять пакетов мусора - вы представляете? И, думаю, ещё два остались лежать в комоде с нитками и боковых ящиках стола. Вот вычистила комнату - и всё стало таким чистым. Чистым и холодным. Просто невероятно холодным. Кажется, если бы не чай, от которого поднимается тёплый пар, комната и вовсе превратилась бы в морозилку. Хочется закутаться в 10 слоёв одежды, нырнуть внутрь этих мягких чуть колючих клубков шерсти, потому что полотно, которое получается из них, тёплое. И это настолько удивительно - создавать вещи своими руками, да причём такие, что потом ты будешь их носить... Невероятно.

Окно в моей комнате выделяется ярким белым пятном - белые шторы, белая рама, белый подоконник. Оно деревянное, и мама сама мне его красила несколько лет назад - я тогда была мелковата для вдыхания краски, - тогда было жаркое лето, и я провела его на море у бабушки с двоюродной сестрой, мы всё лето веселились и были такими беззаботными.. школьницами. Смешно, наверное, сама только-только школу закончила, а уже обзываюсь. Но, знаете, я чувствую себя совершенно по-другому. Будто во мне что-то изменилось. Бывает, прохожу мимо зеркала и замечаю, будто что-то в моей внешности не так. Я всё меньше похожу на школьницу, а в чём отличия - не могу сказать. Просто что-то меняется. Штрих за штрихом из эскиза получается рисунок.

Да, всё меняется. И осень наступает. Та самая пора года, когда так отчаянно хочется творить, писать, читать, вязать. И смотреть фильмы. И узнавать что-то новое. Хочется гулять в золотом парке, фотографировать продрогшую Москву и немножечко посидеть в одиночестве, летние мысли по полочкам задвигая.

А ещё пальцы мёрзнут, когда по клавиатуре клацаю.


Как дела, ребят?

@темы: бложик, мне никак, многабукв, мысли в комп, приветствую новых пч

00:50 

Об узорах, шерсти и спицах

Добрая фея
Отточенные до автоматизма движения - спицы чуть клацают металлическим звуком, а нитка скользит по пальцам, постепенно врезаясь в кожу. Петелька за петелькой складывается узор, поначалу непонятный, но вскоре очень красивый.

И поначалу бывает трудно - петли слетают со спиц, не ту нитку берёшь, ошибаешься в узоре. И это выводит из равновесия, заставляет переживать. Хочется всё бросить, откинуть вязание и заняться, например, чтением или рисованием - самое время научиться! Но ты не бросаешь. Лишь упорно исправляешь ошибки, перенося испытания одно за другим. И постепенно узор налаживается, нитка не перетягивается, и тебе даже хочется поэкпериментировать с шерстью. Ты больше не боишься, а ищешь новые узоры, с которыми с радостью знакомишься. Некоторые тебе нравятся, а некоторые совершенно не подходят. Но ничего - впереди ещё много узоров. И полотно можно вязать до бесконечности. Шерсти ещё много, и вообще ты только-только вязать начала.

Надеюсь, вы понимаете, а каком вязании идёт речь?)

@темы: говорит она, маленькие истории, мне уютно, приветствую новых пч, я рада, я устала

00:39 

О лекции, булочках и рукоделии

Добрая фея
Каждый раз, приходя вечером на Дневники, чтобы записать мысли, роящиеся в голове, я открываю новую запись с конкретной темой, на которую хочу порассуждать. Или с задумкой а-ля "под ногами жёлтые листья, а над головой серые тучи, и всё окружающее настолько тебя угнетает, что хочется забиться в тёплый угол, накрывшись тёплым пледом в клеточку и хорошенько отхлебнуть какавушки с привкусом осени, такой дождливо-холодной, притягательно промозглой и депрессивной." Но всякий раз, когда я открываю эту новую запись, мысли мгновенно начинают течь совершенно не в том направлении и вообще в итоге получается совершенно не то, что я планировала.

так, например, моя предыдущая запись должна была содержать в себе типа умные рассуждения о том, каково это - любить, можно ли любить до конца жизни и как быть, если кажется, что разлюбил. Но в итоге мне показалось, что всё это очень мильно-ванильно и вообще только истинные девочки рассуждают так серьезно на такую серьезную тему в таком раннем возрасте (давайте считать меня юной и зелёной в этом вопросе, ок?), так что быстро перечеркнула, стёрла и сожгла первые предложения, которые на тот момент успела накатать, дааа

Вот и сейчас я хотела рассказать о сегодняшнем дне. О том, как я внезапно на лекции по информатике поняла, как решать те самые задачки по физике. Я, к слову, тогда так обрадовалась, что благополучно уронила ластик куда-то вниз на нижние парты и потом не смогла его найти. Но ведь не зря же я ношу с собой два ластика, верно?

А ещё было бы здорово упомянуть, что каждый раз, когда я иду из главного корпуса в корпуса М, Н и К (и наоборот), приходится проходить мимо какой-то булочной, и я каждый раз облизываюсь на ее запахи, это просто невозможно! А после пар я как-то сильно спешу, а между пар времени совсем не бывает, и вот итог: за 2 недели я так ни разу туда не зашла. Но я в неё попаду, уж будьте уверены!

Или, например, стоит рассказать об этой дичайшей усталости, которая преследует меня уже не первый день. Я совершенно не жалею, что потратила все выходные на Иду и арбузник и не сделала домашки на неделю заранее. Да, теперь я засиживаюсь до двух ночи, но ведь как долго я бы жалела, если б не поехала. И тем не менее, я радуюсь моему щадящему расписанию, которое предполагает появление в вузе в пн, вт и ср только ко второй паре. Так радуюсь - не передать словами! Но всё равно я сегодня в трамвае уснула - кошмар. За чтением, между прочим.

А вообще у меня руки страшно чешутся. Хочется и вязать то жёлтое тёплое нечто, и бабушкины квадраты, и фенечки плести. И читать хочется - причём две книги сразу! Не знаю, как не разорваться, потому что это просто невозможно! Пока что я делю недели на книги + вязание спицами и вязание крючком. Но скоро я начну третье вязание и тогда уже окончательно взвою!

Хочется увидеться с В.. Вообще такое чувство, будто я его не видела недели две, кажется. Он в своих делах, я в своих - и это здорово, конечно, но так грустно. Хочу-хочу-хочу его увидеть, я страшно соскучилась! Хотя, вроде, виделись всего лишь в воскресенье.


Обо всём рассказать хочется. У меня дефицит общения - и я замечаю это даже сама. Пишу В. без конца и разговариваю с мамой до позднего вечера. Мне совершенно не хватает подруги, и от этого хоть на стенку лезь. Ну или дневник пиши, чем я, собственно, и занимаюсь. Ведь куда ещё я весь этот нескончаемый поток мыслей вылью, м?

@темы: я устала, повседневность, мысли в комп, многабукв, бложик, анима

22:22 

О грузном прошлом и ярком настоящем

Добрая фея
Петелька за петелькой шерсть превращается в тёплый жёлтый свитер на зиму, а я, убаюкиваемая очередной аудиокнигой про Гарри Поттера, наматываю мысли в клубок, чтобы позже, отложив спицы, создать из них тёплый текст.


Сегодня, проезжая на 32 троллейбусе мимо знакомых улиц в районе преображенской площади, я неожиданно вспомнила 2014 год. И так неожиданно - действительно. Этот майский сумрак, вечернюю свежесть и тот листик клёна, который собрал почти тонну пыли, кажется. Фонари тогда светили ярко, и всё было такое новое и невероятное... Где мои 15 лет?

Я тогда была жутко неуверенна в себе и совершенно не догадывалась, что волосы мои красивые можно не только в косичку заплетать, но и причёски всякие интересные делать, с распущенными можно ходить, представляете! Я ходила в тёмно-синих джинсах и заканчивала делать домашки в 9:30, потому что в 10 уже спала. На каникулах читала книжки и смотрела аниме про чистую любовь, переживая за героев больше, чем за себя. Тогда я общалась с Эльгой, которая рассказывала мне о разных музыкальных направлениях, приучала к музеям и Самокату.

Когда мне было 15, я жадно слушала Ёлкины рассказы об аниме-пати, о каких-то тусовках, неизвестных новых знакомых, первых парнях и всём прочем. А она тогда не слушала мои рассказы о прогулках после общего оркестра, об этих смсках и о том самом сборнике стихов. Потому что я не рассказывала, записывая каждую мелочь в дневник. Страницы эти мне до сих пор хочется сжечь, чтобы от мильно-ванильно написанного больше не забиралось под кожу тягуче-колящее чувство вины.

Да, я всё это вспомнила. И благополучно забыла. Потому что сейчас комната у меня завешена фотографиями с людьми самыми важными, а слушаю я не Ёлку, а Солнце. Потому что мысли мои уже который месяц запутались в тёмных кудряшках и совершенно не хотят оттуда выпутываться. Потому что сейчас фонари светят мягким светом, а ночная прохлада уже вошла в привычку. Потому что не ложусь раньше полвторого, переписываюсь до трёх и вяжу в метро по утрам, ловя на себе заспанно-удивлённые взгляды пассажиров. Потому что сейчас я езжу на почту за письмами, пытаюсь разобраться в конспектах по физике и рыскаю по интернету в поисках интересных узоров для вязания. Торчу в Леонардо часами, выбирая мотки помягче, ношусь с документами как угорелая и мечтаю о выходных как о настоящих каникулах. Хожу в школу с удовольствием, а на волейбол с ещё большим. И мечтаю о первой стипендии, которую благополучно промотаю на давно закравшийся в сердце свитшот с Али,

ведь сейчас мне 17 лет - самое время творить глупые вещи и наслаждаться жизнью.

@темы: типа делаю домашки, повседневность, многабукв, мне уютно, маленькие истории, бложик

Дневник для души

главная