08:56 

маленький пост о большой любви

Добрая фея
Мне нравится просыпаться рано.

Я люблю слушать чистый город - он совсем по-другому шумит по утрам. И свет из окна такой мягкий и приятный глазу, солнце только встаёт, деревья лениво шелестят листвой. В седьмом часу метла дворника с характерным звуком рассекает асфальт, собирая листву и прочий мусор, и только изредка можно слышать твёрдый шаг или звонкий каблук человека, спешащего на работу.

Из-за болезни мой режим сна нарушился. Ну как нарушился - я просто сплю в 4 раза больше и чаще.
И я наконец-то встала в 6 утра, чтобы зарядиться этой невероятной энергией.

Я почти физически чувствую, как утро меня лечит.
Впереди ещё столько дел.
Но сейчас спать.

@темы: я устала, типа делаю домашки, мне уютно, бложик

21:54 

пелена смога покрыла будничную рутину

Добрая фея
Я поняла, что разучилась писать. Я вижу, вдохновляюсь, читаю и плету, но не пишу. Обидно.
Куда-то исчезло это умение одну мысль развивать в целый текст, раскрывать постепенно, плавно, интересно. Улетучилось всё это вместе с любовью к старым диснеевским фильмам типа "Лёд в сердце", "Бунтарка" и "Читай и рыдай". Куда-то пропал интерес к аниме, отпало желание делать по ночам архиважные вещи.

Теперь всё чаще замечаю за собой, что фильмы выбираю тщательнее, книги читаю вдумчивее и стараюсь спать по возможности. По утрам на выходных выхожу прогуляться, меньше двигаюсь и больше созерцаю (хотя, казалось бы, куда больше-то?)

Исчезло желание сидеть в интернете круглые сутки, глаза стали чаще уставать и появилась привычка подметать и мыть плиту. Может, это и есть взросление? Надевать тёплые носочки дома, грустно смотреть на шоколадки в магазине, добавлять кунжут в салат, лопать оливки за обе щеки. Не забывать поливать цветы, тщательно отбирать вещи в вуз "чтобы прилично", встречаться с подругами в кафешке раз в месяц.


Если это взросление, то я не хочу. Потому что эта жизнь такая скучная и спокойная, что я даже не переживаю насчёт возможного вылета из вуза. Ну правда, знаете, почему? Потому что вылечу - перепоступлю. На этом же жизнь не заканчивается.

Не хочу так просто ко всему относиться. Хочу писать красивые тексты о волнующих меня вещах и переживать о двойке по химии.
Вот это была жизнь, бурлящий поток событий!

@темы: я устала, настроенное, мысли в комп, мне грустно, маленькие истории, говорит она

10:43 

про душевное

Добрая фея
Мне много раз говорили: продавай. Ты столько сил тратишь, времени. И потом просто так отдаешь, вникуда? И я слушала окружающих, слушала, иногда кивала головой. Иногда действительно продавала - ведь я потратила время, оно должно окупиться!

Но эти деньги у меня быстро тратились. На что? Да ни на что, кстати говоря. Я просто не чувствовала себя при этом правильно. Зачем платить? Мне не нужны за это деньги, я вкладываю в изделия душу. И мне это приятно - я давным давно перестала покупать нитки, ведь их у меня завалы.

А вот сегодня я взяла их в охапку - много-много, все свои новые самые - и пошла в школу. А там моя бывшая классная руководительница выбрала те, которые ей больше всех улыбались. И вот именно в такие моменты я свечусь от счастья - когда самые мои люди или просто мимокрокодилы так вот радуются фенечкам. Это моя самая лучшая награда за творчество - видеть, как в человеке зажигается счастливый огонёчек. Подрагивает, искрится, согревает меня и его добрым невидимым светом.

@темы: улыбнуло, повседневность, маленькие истории, бложик

01:15 

гармония с самой собой, а у тебя?

Добрая фея
Уютно.
Я на кухне жарю блинчики, гремя посудой, а ты ещё валяешься в кровати, приоткрыв один глаз. А потом я бегу за сгущёнкой в магазин через дорогу.



Уютно.
До назначенного мероприятия у тебя ещё четыре часа, так что я утаскиваю тебя в парк почти силком. Ты, конечно, не сильно сопротивляешься, но даёшь понять, что тебе, вообще-то, больше хотелось поваляться и делать ничего.

- Двигаться нужно! Посмотри, какая тут красота!
- Ну да-а-а. Деревья, листья, птицы. Очень красиво, - ты прикидываешься дурачком, а я звонко смеюсь и целую тебя в щёку.


Уютно.

Ты встречаешь меня на лестнице, а я, измотанная и замученная, падаю тебе в объятия и только потом осознаю, как же у меня устали ноги.

- Всё в порядке? - спрашиваешь, обнимая за плечи. - Ты так быстро взбежала по лестнице, лицо как будто заплаканное.
- Всё в порядке, - я нежно улыбаюсь, приобнимая чуть крепче. - Я просто устала. Идём домой?

И мы бежим через большой переход, чтобы успеть на троллейбус. Тёплый ночной воздух развевает мои волосы, он пахнет летом и счастьем. И кажется мне, что нет ничего счастливее этих вот моментов, наполненных правильной гармонией и спокойствием. Уютом.


Уютно.
Фильм настолько интересный, что мы досматриваем его до конца, ого! А потом я засыпаю почти сразу, просто прикрыв на секунду глаза.

Действительно ли мне счастливой нужно меньше часов для сна, скажите? Потому что за эти майские я спала от силы часов 10 в сумме. Но спать мне не хочется, мне хочется ощущать рядом тебя курчавого, который громко и радостно кричит на всю квартиру, что отказывается от запланированных на сегодня дел, а всё потому, что...

- ...Я тюлень! Да, я тюлень, у меня нет ни рук, ни ног, только хвост,
- и ласты, - улыбаюсь тебе, поддакивая. - Но это не повод увиливать. Вставай и езжай, куда надо.
- Но я тюлень!
- Витя!


А когда ты уезжаешь, уют сохраняется до того момента, как стемнеет. Дальше начинается просто очень грустная атмосфера, в которой я пребываю, пока не лягу спать.
К хорошему быстро привыкаешь. А к замечательному ещё быстрее.
Я в который раз убедилась, что не видеться с тобой мне противопоказано.

представляешь, четыреста восемьдесят один!

@темы: я рада, многабукв, мне уютно, кучерявый В., говорит она, бложик, я устала

14:18 

о буднях

Добрая фея
За окном почти двадцать градусов тепла. Я удивлённо хлопаю глазами, оглядываюсь на фотографии двухнедельной давности и задаюсь вопросом: а что, собственно, произошло? Откуда такое удивительно сильное нежелание учиться? Неужели май?

Да, да, да! Май, здравствуй, чудесный!

Погода всё улучшается, дни становятся длиннее, а ночи пахнут летом. Да, именно ночной воздух напоминает мне, что совсем скоро май перетечёт в июнь (пусть и со всем вытекающим), а июнь, сам по себе, уже является летом. А лето - оно прекрасно, чудесно, оно восхитительно!

В детстве я больше любила осень. На каникулах всегда ездила к бабушке на море и с родителями в поход - это была моя стандартная программа летняя, от которой я год из года не отклонялась. И, возможно, от этого к лету я относилась спокойно и ровно. А вот спустя некоторое время я осознала, что лето - это потрясающе. Как вы относитесь к лету?

А тем временем я высушила волосы, насиделась дома и готова с новыми силами покорять Москву. Майские праздники, в этот раз я как минимум высплюсь!


@темы: бложик, мысли в комп

23:28 

давайте поговорим о наболевшем

Добрая фея
Вот, вроде бы, В. я увидела, а настроения как не было, так и нет.

Аниме заседает во мне словно инфекция. Книжки не читаются, а руки тянутся к фенечкам. Я за два дня доплела 4 недоплёта. Так что да, товарищи. Я определённо расстроена.

С волейбола ушла пораньше, чтобы успеть всё сделать. И.. мне почему-то кажется, что всё это про "успеть всё сделать" были отговорки. хотя на самом деле я успела пройтись по всей теории
Это как вакцина: посиди недельку без витимина счастья, посмотрим, как себя будешь чувствовать. После такой проверки только сильнее ощущаю потребность в нём.

Глупой себя чувствую почему-то. И невероятно уставшей. Или это моё нормальное состояние? Если да, то с каких пор это состояние стало для меня нормальным?
В двенадцатой серии Такахаси страдает, потому что Яно от неё закрывается. Я, пуская слезу, доплетаю очередной недоплёт, всем сердцем и душой сочувствуя главной героине.

@темы: фэндомное, типа делаю домашки, повседневность, настроенное, мне плохо, мне грустно, кучерявый В., грусть-печаль, бложик, анима, я устала

00:12 

арбузные леденцы

Добрая фея
Я после секции волейбольной сегодня зашла в магазин. Ну, в продуктовый.
В детстве в продуктовых я больше всего любила высокие (для меня маленькой креветочки) стеллажи с конфетами и жвачками, которые у кассы обычно стоят. Ну так вот, годы идут - вкусы не меняются.

Я прошлась по полкам с печеньем, глянула в морозилку к мороженому и ягодам и интуитивно взяла с полки леденцы.

Вышла на улицу к фонарям и вечернему шуму машин, меня обдало апрельской прохладой. Москва дышала дождём и весной, тени деревьев покачивались под ногами.

Я остановилась в задумчивости, почесала нос и открыла леденцы.
Маленькая конфетка Halls выпала мне в руку.

Halls у меня всегда с В. ассоциируется.

Сунула конфету за щёку, пошуршала упаковкой, убрала в карман пальто.
Арбузная.
Я зашагала по направлению к дому.

Но вот что странно: этот вкус арбузных леденцов.. почему так знаком?
Отрывками вспыхнули перед глазами пыльная дорога к морю через тутовую аллею, где мне, маленькой креветочке, срывали спелый тутовник прямо с дерева; жёлтая, высушенная солнцем трава по бокам дороги, голубые колючки и мелкие ракушки, которых я всякий раз приносила целую горсть; свежий запах моря, который тянулся через всю прогулку нашу к берегу; раскалённый песок, по которому без сланцев ходить очень горячо; закат на море и обратная дорога домой к бабушке, которая хороша своей прохладой и бархатным чернильным небом над головой.

Я посмотрела на небо; оранжеватые в свете города, практически серые перистые облака лениво скользили по небосводу непонятного цвета.

- Мне тогда купили пачку леденцов, - улыбнулась я небу, а оно промолчало. Я нахмурилась.

В детстве на на небе видела ярко сверкающие серебряные звёзды.
А сейчас только пыльно-серые облака.
И никаких звёзд.

@темы: типа делаю домашки, маленькие истории, бложик

06:37 

минутка жалости к себе (хотя она беспочвенная, вообще-то)

Добрая фея
Через форточку я соединена с внешним миром.
Да, ещё через интернет и новости на телевизоре, но мне всё это не важно. Я вот через форточку знаю, что в 6:15 птицы ещё спят. По крайней мере, если день пасмурный.

В глазах усталость, на часах шесть пятнадцать, в конспектах функциональные ряды.
а ещё он онлайн.

Вчера мы не пересеклись вечером, хотя вполне себе могли это сделать. И я так расстроилась, что сразу легла спать, как только доехала до дома. А всё воскресенье, проведённое в компании из школы и из музыкалки показалось до жути выматывающим. Я сдулась, пообщалась с ребёнком и решила отложить уроки на утро.


Сейчас половина седьмого, я смотрю на всё это, и мне хочется плакать.
Совершенно вымотана.

@темы: кучерявый В., бложик, маленькие истории

21:31 

недописанное

Добрая фея
Доброе утро, мир.
Я умываюсь утренним воздухом, выходя из дома в полдевятого утра. В. щурится от яркого света, смотря на меня с улыбкой, а я подставляю лицо птичьим трелям и яркому солнцу, которое нагревает моё чёрное полупальто.

На улице никого нет.

Удивительно, как мало народу можно встретить утром в воскресенье!

Пока все вы спите после тяжёлой субботы, я смело лечу в объятия продуктивного воскресенья, ведь оно чудесно, прекрасно, просто удивительно!

Быть может, и вы последуете моему примеру?

@темы: кучерявый В.

21:21 

Гиацинт хочу. В горшочке. Я его сегодня в Перекрёстке увидела

Добрая фея
При-вет.

Я сегодня была в университете. Я пришла на первую пару, написала эссе по философии. Потом сдала нормативы (очередные) на волейболе, на лекции повышмату занималась своими делами, а на семинаре по вышмату даже что-то вякнула, и преподаватель меня запомнил.

Не сказать, что я такая уж сильно уставшая, но вот учиться сегодня не хочется совершенно.
А у меня, между прочим, завтра контрольная работа по физике. И мне бы её на троечку решить хотя бы.
Хотя, можно будет и переписать. Один раз. А если не перепишу с одного раза - считайте, я уже вылетела.

Настроение сегодня грустно-весёлое. Слушаю японские мотивы, листаю свой инстаграм и фотки удаляю.
А вы как?

@темы: я устала, типа делаю домашки, бложик

23:08 

а в голове уже никаких мыслей, а на лице никаких эмоций

Добрая фея
Бывают дни такие невозможно-отвратительные, когда и все вокруг против тебя, и всё вокруг против тебя, и под конец уже никаких сил не остаётся сдерживать в себе это плохое настроение.
И ты идёшь крушить, ломать хорошее настроение окружающих, практически ищешь любого повода для конфликта. Ведь это не ты виновата, это все вокруг, только посмотрите, какие все плохие!

А не надо.
Выпей успокоительного. Отдохни.
И ты поймёшь, насколько глупо выглядишь со стороны.

Раздражение - это не те эмоции, которые стоит выливать ушатом на окружающих. И истерики ни к чему.

Можно просто поговорить.. как бы банально это ни звучало.
Можно договориться.


Какая я ещё маленькая и глупая.

@темы: я устала, я плачу, я в шоке, типа делаю домашки, размышления, мысли в комп, бложик

00:02 

Апрельские (в/д)еяния

Добрая фея
Изменения в природе
Происходят год от года.
Непогода нынче в моде,
Непогода, непогода.



Есть такие люди, которые мотивируют до безобразия. Которых слушаешь, восхищаешься и чувствуешь прилив духа. Они приходят в твою жизнь, чтобы ты изменил себя к лучшему, они вдохновляют тебя на поступки, совершить которые ты боялся.

У меня люди такие есть.
Но появляются они почему-то спонтанно и именно в тот момент, когда нужно. События так аккуратно складываются в пазл, что я даже ахаю от удивления. Люди эти между собой не знакомы, зачастую даже не подозревают о своём предназначении в моей жизни, понятия не имеют, что они во мне меняют. А ведь многое из-за них во мне меняется.

Первым звоночком стал Свен, который открыто мне заявил, протягивая чай, что если я продолжу ныть, ничего не изменится.

- Я тебя, Марин, не понимаю. Ты говоришь, что тебе там не нравится, но ничего не хочешь делать для того, чтобы перевестись. Либо перестань жаловаться, либо, в конце концов, забирай документы.

И я так серьезно задумалась, что почти сгрызла трубочку от молочного коктейля, когда Свен откланялся, оставив меня со своими мыслями наедине. А потом поехала в универ, по ошибке дошла до дальнего корпуса, хотя мне в главный, и сидела на лекции по физике так тихо, что даже Рон не смог меня растормошить.


Я разом вывалила все свои вещи на кровать и отсеяла две трети, потому что место занимают и постоянно превращаются в одну большую кучу, которую я не ношу.
Затем выбросила все тетради, пылившиеся ещё со школы.



Вторым звоночком стала девушка Налуне. Её видео лучились теплом, и в каждом она улыбалась так солнечно, что я ей почти завидовала. Позже узнала, что ей вовсе не четырнадцать, а все двадцать лет.. Хотя выглядит она младше меня. Но говорила она действительно стоящие вещи. За вечер я посмотрела бесчисленное число её видеороликов, и под конец все мысли мои после просмотра смешались в один большой ком сомнений, а стоит ли оно того? Комок прилип где-то под ребрами, плотно там засев. И единственное, что я поняла, глядя перед сном в потолок, так это то, что надо что-то менять.


Я долго мялась, но под конец взяла себя в руки и разобрала книжный шкаф и ящики в столе. Выкинув примерно половину, я почувствовала, как дышать стало легче. В комнате загулял свежий ветер из форточки, занавески забавно затопорщились.


Последним звеном в цепи переосмысления себя и своих поступков стала Анира. Мы встретились с ней сегодня, и от нашей встречи я ожидала чего угодно, но не нового толчка. Она говорила в основном о себе, а у меня и не было вовсе желания рассказывать о событиях, происходящих в моей жизни.. Потому что их не было. Событий не было совершенно, по крайней мере, я не чувствовала никаких изменений за последние месяца полтора.

Поначалу разговор не клеился, а потом мы как-то перескочили на тему её расставания с парнем, которое произошло около полугода назад. И тогда она призналась, что встретила человека. С длинными волосами, профессией радиотехника (от которой я активно хочу отделаться) и такими же взглядами на жизнь, как у неё. Вместе они ругаются, смеются и пьют, и она настолько счастлива, что хочет самосовершенствоваться каждую минуту.


Последние две недели я нерешительно косилась в сторону запылившегося гитарного чехла.
В этот раз я с привычным звуком раскрыла молнию, достала инструмент. Она улыбнулась мне, и я улыбнулась ей. Потом я протёрла её тряпочкой, настроила, и мы стали вспоминать, как много лет назад вместе работали над техникой и скоростью.



И, знаете, нельзя оставаться на одном месте.
В этом году
я разобрала шкаф с вещами, отсеяв больше половины.
я стала больше проводить времени на улице.
я научилась ложиться вовремя и высыпаться.
я стала читать везде и всюду.
я вспомнила, что такое гитара.
я поняла, что одеваться надо тепло.
я решила, что надо идти к цели, а не оставаться в стороне, нерешительно переминаясь с ноги на ногу. Ведь, как говорится, глаза боятся, а руки делают.

Давайте вместе составим список целей и постараемся проложить себе путь.

Я начинаю с книжного вызова.
Сейчас 8/50.

Апрель, ты должен стать очень продуктивным. Обещай мне.

@темы: типа делаю домашки, мысли в комп, маленькие истории, бложик

00:11 

не читайте, пожалуйста, тут снова о любви

Добрая фея
Твои руки тёплые, а объятия крепкие.
У меня слова кончаются, когда так хочется рассказать, от чего душа трепещет. Возможно, это и к лучшему, ведь все эти рассказы о тебе - это слишком личное.

Мои волосы - они для тебя. И мои улыбки тоже.
И нежности все, поцелуи в щёки и нос, кружевные траектории моих пальцев по твоей коже - это всё для тебя одного и ни для кого другого не предназначено.


Ты целуешь меня в шею, и от нежности бегут мурашки по всему телу. Ноги подкашиваются, и улыбка в уголках губ появляется. Прикрываю глаза.
Как воздух необходим, а всё потому что влюблённые обретают зависимость друг от друга.
Мне нужна доза. Иначе начинается ломка.

@темы: я рада, типа делаю домашки, кучерявый В., бложик, я устала

23:43 

сегодня ты смотришь моими глазами

Добрая фея
Когда я захожу в метро, снежинки на волосах тают, и одна из них каплей падает мне на нос. Я удивлённо открываю глаза и оглядываюсь по сторонам, ища причину. А потом вспоминаю, что хожу без шапки даже в такую погоду.

Чак Паланик совершенно не катит в качестве чтива в метро. В него надо вчитываться, а ещё у меня руки пакетами заняты.
Сегодня физкультура и инженерная графика. Папка с чертежами оттягивает мне руку, я даже капельку засыпаю, стоя в вагоне.

Переход, переход, следующая станция "Авиамоторная".
На выходе мокрый ветер с дождём умывает меня снова, хотя проснуться не получается. Ай! Промочила правый ботинок, зазевавшись перед лужей. Ну что за день дурацкий?
И физкультура дурацкая.

Лекция по философии - это отдых для моих ушей. Я сижу на ней настолько погруженная в предмет, что попытки Рона привлечь моё внимание к разговору приводят к шипению и даже обиде. Чуть до рукоприкладства не дошло. Спасло его лишь то, что я сижу на третьем ряду - а это совсем близко к лектору. Жаль, что в четверг семинара не будет.

Лекция закончилась. Толпа спешит на обед.
Ой, А Рон-то постригся. Надо отдать ему его схему платы, третью неделю с собой ношу.

- Марин, можно твою длинную линейку?
Конечно, бери. Я всё равно практически всё сделала.
На инжеграфе даже приходит в голову идея почитать Чака Паланика, но читать книгу на первой парте прямо перед преподавательским столом - это как-то слишком нагло, я считаю. Так что ограничиваюсь черчением.
С рейсшиной всё-таки удобнее. Она на колёсиках и на ниточке, правда дома.
Ах чёрт, мокрый след на ботинке высох и остался вполне себе заметным пятном. Надо дома почистить ботинки.

Ярик хороший, на самом деле. Когда мы вместе спешим в метро (мне на Рязанский проспект, а ему на Третьяковскую), он говорит мне что-то. Я и не помню, о чём был диалог, но я как обычно улыбалась. Собственно, не вижу в этом ничего сверхъестественного, потому что я постоянно улыбаюсь, разговаривая со знакомыми. Это производит на них хорошее впечатление и располагает к себе. И нет, я это не в книжках читала, я это из личного опыта взяла.
Смеюсь, улыбаюсь, говорю "пока".

А вот Бриттен в этот раз не опаздывает. У неё глаза красивые, почему только сейчас замечаю?
Вечер у тёти проходит удивительно спокойно. В конце она добавляет, что ей скоро платья привезут - два пакета. Намёк я поняла, заеду ещё раз.
Влюблённая Бриттен рассказывает мне о своём новом ухажёре (или он старый ухажёр?) и при этом так нежно улыбается, что у меня вопросы все отпадают. И даже кажется, что с ним она будет вместе немного дольше.

А ещё мы проезжаем мимо Текстильщиков. И эта станция так и манит - хочется выйти, сесть на автобус и доехать до улицы N. Бриттен смеётся, дескать, чего же медлишь,и я действительно об этом всерьёз задумываюсь. И даже соглашаюсь, что выйти на этой станции стоит, но осторожно, двери закрываются, следующая станция Волгоградский проспект.

Пальто моё становится всё более серым в последнее время, надо бы сдать его в химчистку.
А Чак Поланик снова в пролёте - уже в третий раз. Извини, просто руки заняты.

И мне всё ещё нужна фотография с В., чтобы обязательно выложить её в инстаграм. И чтобы мы на ней были такие весёлые, такие счастливые.. И обязательно в солнечную погоду. Ну потому что как так-то, где фото?


@темы: типа делаю домашки, повседневность, многабукв, мне уютно, маленькие истории, кучерявый В., говорит она, бложик, я устала

23:03 

концентрация - это что-то из химии, кажется

Добрая фея
Мы с тобой говорим на одном языке.
Когда шепчешь мне, наклоняясь ближе, пряди волос, скрывающие моё ухо, приходят в едва заметное движение.
Я улыбаюсь, встаю на носочки, чтобы тебе ко мне не тянуться, и опускаю взгляд,вслушиваясь в твой шёпот.


А ещё я иногда заканчиваю за тебя предложения.
Андрей даже улыбается, глядя на то, как быстро я ловлю твои мысли. Ты же начинаешь разыгрывать комедию, принимаешь напыщенный вид, ясно давая понять, насколько тебе повезло.

- Видишь, как она мои мысли читает!
- Ага, - мне тоже улыбки не сдержать, и мы втроём смеёмся, хотя наш смех тонет в гуле электрички.

Выходя из метро, ты ведёшь нас за собой, быстро вспоминая дорогу. И я всякий раз любуюсь твоей сосредоточенностью, с которой ты ищешь решение. Даже если речь идёт о том, стоит ли идти налево или всё же повернуть направо.
Ты идёшь вперёд, не глядя на меня, а потом протягиваешь мне руку.
У тебя руки тёплые.

Когда ты рядом, я из-за концентрации счастья на квадратный сантиметр кожи, кажется, свечусь ярче лампочки.

@темы: я рада, улыбнуло, маленькие истории, кучерявый В., бложик

16:02 

ветром мысли о тебе принесены

Добрая фея
И ни один день без волшебства не проходит.

Всё вокруг - нет, ты оглянись! - наполнено счастьем самим.
Лица прохожих, жестяные крыши, облака невероятно светлые и небо им подстать.
Почки на деревьях с каждым днём набухают всё больше и яснее, и совсем скоро они лопнут практически одновременно, чтобы во всём городе - да что там! - всюду, куда только можно дотянуться ястребиным взором, в свои права вступила весна.

Ребёнок заливисто смеётся, водит палкой в ручейках, выковыривая оттуда прошлогодние иголки, шишки, методично вымачивая ботинки в каждой (без исключений!) луже. Он не думает о плохом, плохие мысли ребёнка не посещают до тех пор, как он не пойдёт в школу. И оттого дети такие счастливые, а по детству все так тоскуют: взрослые слишком взрослые, чтобы с восхищением рассматривать найденные в весенних ручейках камушки.

А я не взрослая. Я уже почти девушка, но ни в коем случае не взрослая (хотя иногда притворяюсь). И мы вместе с ребёнком шишки выковыриваем из ручейков, чтобы они веселее журчали, быстрее бежали.
Я делаю ребёнку кораблик из найденного в кармане чека, и на лице у него такое счастье, да что там у него? У них обоих! - кораблик и мальчик словно бы всегда были лучшими друзьями. Первый сразу же отправляется в дальнее плаванье, а второй помогает первому не попасть в кораблекрушение, вытаскивает прутики и мокрую коричневую листву из бурного потока. Они бегут вперёд - один по волнам, другой по мокрому асфальту - и радуются весне именно так, как не умеют радоваться взрослые.

А я иду позади них, совершенно не огорчаясь забытому дома телефону. Птицы громко поют о счастье, солнце щекотит лицо и макушку, чуть пригревая. На лице у ребёнка веснушек так много, что я сбилась со счёта на третьем десятке. А ещё потому что он убежал вперёд, оставляя за собой серебристо-колокольчиковый смех - смех детства, смех счастья, смех весны.

Всё просыпается, и я просыпаюсь.
Ну же, и ты проснись!
Я жду тебя.

@темы: я устала, я рада, типа делаю домашки, бложик

00:23 

дневники не являются макулатурой

Добрая фея
Знаешь, меня целует другой.
Солнце целует меня в обе щеки, бликует на тёмных моих волосах распущенных, а потом неожиданно прячется за облаками. Прекрасно-чудесные сегодня облака, ты видел?

И когда я уже в который раз за неделю решаю дойти до дома пешком, выбрав снова непривычный для меня маршрут, неожиданно оказываюсь прямо у развилки двух дорог.

- А тут фруктовый киоск стоял, - замечаю эту деталь с грустинкой в голосе, перекладывая пакет в другую руку.

Я когда была поменьше лет на десять и ходила в начальную школу, меня иногда мама забирала. И когда мы с ней шли пешком, мама покупала фрукты именно в этом киоске. Он был красочный, яркий, и его витрины обычно ломились от фруктов и ягод: грозди винограда, спелые яблоки, апельсины и бананы.

Теперь же пустырь выглядит неестественно и как-то.. пусто. Словно бы и ему не хватает для полного счастья этого потрясающего фруктового киоска, чтобы и у других детей осталось из детства воспоминание о тёплых весенних днях и фруктах после школы.


И к дому я подхожу задумчиво-запутанная. По привычке поднимаюсь на третий этаж пешком, открываю дверь ключом, скидываю ботинки и достаю старые дневники. Записи в них сделаны разноцветными фломастерами, сопровождаются иллюстрациями, вырезками и наклейками.

Солнце гладит меня по голове, а я достаю один дневник за другим.

Солнце едва пробивается сквозь занавески, когда я окончательно закрываю глаза, сворачиваясь калачиком на кровати. Так и засыпаю, убаюканная весной и воспоминаниями.

@темы: бложик, маленькие истории, типа делаю домашки

00:35 

cerasis flores

Добрая фея
Ты целуешь мне тыльную сторону ладони, и я от этого всякий раз покрываюсь мурашками. Потому что делаешь это с такой осторожностью и нежностью в глазах, что я замираю и не дышу, лишь бы не спугнуть это невероятное мгновение.

Ты обнимаешь меня, и я снова и снова закрываю глаза от удовольствия. Потому что объятия поначалу нежные, а после становятся крепкими и настолько уютными, что я вмиг плюю с высокой вышки на какие-то важные дела и якобы нерешаемые проблемы, сосредотачиваясь именно на тебе.

Ты зарываешься мне носом за ухо прямо в волосы, и я обязательно каждый раз улыбаюсь. Потому что щекочешь меня щетиной и носом, причём делаешь это с таким довольным лицом, что я, благодаря тебе, чувствую себя ещё более счастливой.



Ловлю обрывки разговоров в автобусе. Женщина разговаривает по телефону о коврах и их средствах очистки, мальчик с бабушкой обсуждают их сегодняшнюю прогулку. Девушка прямо передо мной слушает музыку в наушниках, едва заметно покачивая головой в такт ударным. А я окунулась в свои мысли настолько глубоко, что пропустила нужную остановку.

@темы: типа делаю домашки, повседневность, мне уютно, маленькие истории, кучерявый В., говорит она, бложик

23:09 

Я в тебе растворяюсь

Добрая фея
В последнее время писать о тебе становится всё труднее.

Я сижу у тебя на кровати, лениво наблюдая за твоими движениями - ты ищешь какой-то фильм интересный. А потом, когда ты в очередной раз открываешь новую вкладку на ноутбуке, внезапно замечаю такую знакомую иконку сайта.

- Ты настолько часто читаешь мой дневник?
- Да, регулярно. И ты стала писать реже.
- Да, я знаю, что стала писать реже - так получается.
- А ещё про меня писать стала реже...
- А тебе нравится о себе читать?

А ведь не получается писать о тебе, понимаешь?
Нет, я неточно выразилась. Писать о тебе получается, но при этом тексты настолько откровенные, что стыдно выкладывать. Так что недавно я завела очередной дневник.

Я в тебе растворяюсь, чувствую наслаждение каждой клеточкой души и тела. Ты нежный, - говорю тебе, - добрый, умный и чуткий. И только для меня, хорошо?
Кажется, я все твои кудряшки пересчитала, а мне всё мало.
Мне нравится твоё чувство юмора, нравится, что у нас видение мира разное - всегда интересно смотреть на привычные вещи с другой точки зрения. Нравятся кудряшки, щетина, которая в бороду превращается, тоже нравится; мне нравятся твои глаза - только после твоих глаз я нашла прекрасное в любом другом цвете глаз, отличающемся от коричневого. Я люблю слушать твои советы, люблю касаться твоих плечей и спины - они на удивление нежные, почти бархатные - или мне кажется? Когда ты меня обнимаешь, я чувствую себя защищённой, а когда тебя нет рядом, я думаю о тебе. Ты мило корчишь лицо, когда я прошу тебя сделать то, что тебе делать не хочется. И у тебя ямочки на щеках, которые я заметила почему-то только совсем недавно.

Я зацеловываю тебя, потому что нежность из меня струится потоками, и я её унять не могу. И рисую узоры на твоём теле - только самыми кончиками пальцев. Знаешь, рядом с тобой уровень эндорфинов в моём теле возрастает до такой степени, что я самой себе кажусь абсолютно пьяной. И никакой алкоголь не нужен.

Весна опьяняет. Я готова гулять до рассвета, ночами отсутствовать дома, потому что именно с тобой рядом у меня крылья вырастают. Сам о том не догадываясь, ты придаёшь мне уверенности в себе, которой мне так не хватает.
Спасибо.

а тексты о тебе действительно превращаются в нечто гораздо более личное, чем было.


@темы: типа делаю домашки, многабукв, кучерявый В., говорит она, бложик

00:57 

мокрый асфальт и нерешительность

Добрая фея
Я глубоко вдыхаю запах дождя, ощущая где-то там ещё и мокрый асфальт.
Сегодня в Москве первый (для меня) мартовский дождь. И он именно настоящий весенний - без снега, без проталин. Он наполняет воздух свежестью, чистотой. Всё вокруг сразу блестит и сверкает, радуется и улыбается.

А ночной дождь ещё и придаёт романтики городу ночных огней. Потрясающее зрелище, на самом деле.
Я шла вдоль дороги с компанией ребят, в рюкзаке у меня были семь новёхоньких книжек, прямо из книжкого магазина, и я предвкушала то, как буду открывать хрустящие томики, полные историй и приключений..
А ребята шли, разговаривали, улыбались. Я чувствовала себя на нужном месте. Именно где должна быть.

Ты шепчешь мне, а я улыбаюсь грустно и отрицательно качаю головой. Не сегодня, быть может, на следующей неделе? Хотя и я, и ты, мы оба понимаем, что будет на следующей неделе, и на следующей после.

Камисама, дай мне смелости.
Сейчас она больше всего нужна.

@темы: типа делаю домашки, маленькие истории, я устала, кучерявый В., бложик

Дневник для души

главная