Стоит ли тратить день впустую, если вокруг целый неизведанный мир?



всякие баннеры



URL
00:09 

где я была в 2013?

Добрая фея
Я тут опять попала под волну Маши Badda Boo, которая бесконечно вдохновляет меня каждой строчкой своих песен, так что слушайте.

Я так далеко живу,
Здесь есть конечный круг
И бесконечные провода.


Слушая её песни сегодня вечером, я в очередной раз открыла новые смыслы. Мне ужасно захотелось посмотреть на неё не пять лет назад, в 2013, когда она ещё выступала, а сейчас, в почти 2019-м. Где она? Что с ней? Почему перестала петь?
Я нагуглила паблики и фан странички и оттуда узнала, что она живёт в Индии и воспитывает двух детей. Разумеется, где же ей ещё быть?

Во мне словно струны натягиваются, когда я слушаю её песни. В такие моменты я чувствую прилив невероятного вдохновения, счастья, любви, благодарности. Я плету, вяжу, пишу, клею.

Мне бы хотелось когда-нибудь стать для кого-то тем, кем для меня является Маша Badda Boo: человеком, пропитанным сверкающим вдохновением с головы до самых ног.

@темы: мне грустно, мысли в комп, типа делаю домашки

01:01 

заметки в телефоне

Добрая фея
У меня в голове только снег.

Нет, правда! За последние несколько дней я видела снегопад три раза, и все разы он словно бы погружал меня в сказку. Лето было длинным, осень тёплой, так что я и забыть успела, что такое настоящий снегопад. Вы понимаете, о чем я? Я постараюсь объяснить.

В городе это хорошо чувствуется, потому что город шумный. Когда живёшь в мегаполисе, звуки и шумы преследуют тебя повсюду: метро, машины, телефоны, компьютеры, люди. На лекции шепчутся одногруппники, мел громко стучит по доске, преподаватель рассказывает материал. Вшшух! - машины за окном ездят, от них буквально некуда скрыться.
В столовой ещё более шумно, чем в коридорах: звон посуды, чьи-то выкрики, громкие разговоры - столовая напоминает мне пчелиный улей, и кажется, эти звуки заглушают даже собственные мысли.
После гудящей улицы квартира кажется очень тихой, но это не так. Вода течёт по трубам, соседи ругаются, у кого-то играет телевизор, тикают часы. Скрипит перьевая ручка, когда я решаю домашки.

Снегопад обрушивается на город неожиданно. Я выбегаю из метро, чтобы успеть на трамвай, который только подъехал, и только на полпути замечаю снежинки. Снежинки? Снежинки!

Нежно падая прямо из бесконечности, снег словно пытается осчастливить каждого; снежинки цепляются за шарфы и шапки, за волосы и ресницы, привлекая внимание. И когда ты наконец замечаешь снежный цветок, тот замирает под пристальным взглядом, а потом, мигнув серебристым светом, тает от тепла души.

@темы: мне грустно, маленькие истории, я устала, типа делаю домашки

23:55 

Добрая фея
Как я могу что-то объяснять, если сама написала плохо?
Моя самооценка падает, когда ожидания не оправдываются.
Помогала девчонкам. В итоге у них оценки 6/8, 5/8, а у меня 3/8. Вот такие дела.

Мне очень плохо и грустно, дайте мне отплакаться, я успокоюсь, только дайте отплакаться.

@темы: типа делаю домашки, мне плохо, бложик

22:17 

хочу новую сковородку

Добрая фея
Вопрос: сколько килограммов мандаринов помещается в одной Марине?
Ответ: очень много, но не настолько много, чтобы сказать, что она поправилась.

***
Опять ногти рыжеют из-за чистки цитрусовых.

Я такая, знаете, серьёзная. По крайней мере, хочу себя такой считать. Мою голову каким-то определённым шампунем, убираюсь в комнате и в квартире по выходным, полы мою, стирку ставлю, боюсь готовить. Не признаюсь никому, что не могу остановиться есть булочки по вечерам.
А потом смотрю на себя в зеркало и совершенно не вижу разницы. Время идёт, а мне словно бы снова семнадцать.

Но через три месяца уже двадцать!
Двадцать лет - это так много. Когда я училась в школе, двадцатилетние представлялись мне совершенно взрослыми сформировавшимися людьми. Как В., например.
(сейчас я понимаю, что всё совсем не так)

Пропадают юношеские привычки. Ложусь до часу ночи, не просыпаю будильник, задумываюсь, когда смотрю на шоколадку, не смотрю глупые видео на youtube. Ах да. Между кашей и лапшой быстрого приготовления выберу кашу. Сегодня, кстати, 50 минут ходила по музею Марины Цветаевой, чтобы написать рецензию, читала то, что написано, рассматривала старинные тумбочки и красивые деревянные окна. Потом пришли школьники, стали галдеть во всех комнатах сразу, и я ушла.
А от того, что всё это проходит, посты, полные вдохновения, сводятся к минимуму (или потому что мало читаю?)
Взрослая жизнь кажется мне совсем скучной.

@темы: я устала, типа делаю домашки, многабукв, мне никак, бложик

01:06 

иди ко мне

Добрая фея
...да, сегодня падал мой первый снег. Я шла по переходу от метро к автобусам, уже горели фонари, и колючая ледяная крошка щекотала мне щёки, оседая на пальто. Я встретила снежинки с удивлением, ведь ветер был совсем не холодный, а снежинки не походили на снежинки.
Воздух пах приближающимися холодами.

Доливаю кипяток в остывший чай, но он уже не согревает так, как хотелось бы. Печенье где-то под боком лежит, часы мерно тикают, время первый час ночи. Тихо играет музыка из вк, я почти незаметно киваю в такт, решая пределы. Как-то.. уютно, что ли.


На днях поняла, что разговоры больше не вдохновляют на тексты. Со временем прошло желание из каждой фразы развивать историю, но зато..

- Витюш, помоешь посуду?
- Ага.

Он нависает над раковиной, погружаясь в свои мысли, и гремит посудой, смывая мыльную пену.

- Ты чего?
- Ничего, - я обвиваю его руками, утыкаясь в спину, и с наслаждением закрываю глаза: всё равно слишком низкая, чтобы заглянуть через плечо. - Просто подумала, какой ты у меня хороший.

В. фыркает, смешно смущаясь, и отшучивается, не зная, что ответить.
Я улыбаюсь.
А потом мы что-то обсуждаем, лёжа на кровати, и засыпаем почти одновременно.

Вот так.

@темы: ты и я, мне уютно, маленькие истории, кучерявый В., бложик

23:10 

пыль на бумажных страницах

Добрая фея
Вот, бывает, живёшь своей уютной жизнью, пьёшь зелёный чай по утрам и вечерам (за домашками), вычёсываешь из волос солнечные лучики (они потом долго кружат под самой лампочкой), ешь мандарины и смеёшься над словом "жужелица". И вроде бы ничто не предвещает беды: вечера всё такие же тёмные, полные звёзд и горящих от любви сердец, m&m's хрустит так же вкусно, а цветочные магазины зимой кажутся всё такими же беззащитными. Ты встаёшь по утрам под будильник, стукаешься о тумбочку и обязательно обещаешь её переставить (но не делаешь этого никогда); чистишь зубы под ЯндексРадио, чуть пританцовывая под Matafix - Big City Life, а потом и вовсе пускаешься в пляс, топая по кухне в смешных тапках с ёжиками. У тебя есть время на домашки, завтрак и чтение Фицджеральда в метро, но вместо этого ты рисуешь глупые комиксы на полях в тетради, пишешь в заметках в телефоне, как красив первый снег, и подбираешь нитки для новых фенечек.

А потом проходит время.

Сессия подступает так близко, что начинают сниться кошмары.
Ты ложишься поздно, встаёшь всё так же рано, и досыпаешь своё в метро и где-то в забитых людьми автобусах; на заметки в телефоне перестаёт хватать времени и желания - уже не видно, как прекрасны и уникальны снежинки на шапке, солнце выглядывает только во время пар, да и танцевать по утрам совсем не хочется - пять минут в кровати кажутся настоящим счастьем. Ах да, нужно перечитать все конспекты лекций - какой там Скотт Фицджеральд?

И вот, когда неожиданно вдруг приспичит написать что-то волшебное, ты понимаешь, что персиковые деревья и мандариновые закаты остались где-то за стеклом, по ту сторону Вселенной. Яркие звёзды падают там, и люди во снах летают тоже там, даже ветер! - и тот заплетает волосы там, за стеклом. А ты в вакууме, в кубе, ты запутался в паутине серых мыслей, серых дней и совершенно блёклых выходных.

Ты отчаянно ищешь любую щёлочку, чтобы позвать падающую звезду (да-да, ту, которую отпускал исполнять чужие желания несколько лет назад)

- Звезда, - в мыслях ты кричишь так громко, что голос мощным потоком выдувает пыль из глубин души, - пожалуйста, звезда. Мне нужен свет, хотя бы крошечный светлячок, солнечный зайчик..



В комнате сильно пахнет мандаринами.
Я неожиданно перевела взгляд на недочитанную книжку. потом на гирлянду.
мне словно бы улыбнулась та самая звезда.

@темы: бложик, говорит она, маленькие истории, мысли в комп, повседневность, типа делаю домашки

10:40 

Казань - это птицы.

Добрая фея
Мы гуляем по Казани, и она какая-то невероятно прекрасная. Вдохновляющая, мокрая, но уютная. Вокруг сотни кафешек, которые зазывают посетителей хорошей музыкой, сувенирные лавки, достопримечательности..

- Но нас-то всего двое!

Мы, кстати, впервые выбрались куда-то вдвоём. До этого ездили с компанией и в основном в разные походы. А тут на пару дней оп! - и выбрались. И я плюнула на все дедлайны, которые потом захватят с головой, плюнула на билеты к коллоквиумам. Отдыхать тоже важно, а я так давно не вставала без будильника, уже и забыла, каково это.

Витя показал мне вкусные забегаловки, где можно позавтракать, а ещё пабы и бары, где мы сидели в окружении бородатых мужчин. А я таскал его везде, где можно и нельзя - проехались на колесе обозрения, прошлись пешком по мосту вдоль шоссе, искали метро в кромешной темноте (я замечу, было всего 6 вечера!)

Сегодня последний день, а такое ощущение, что я обошла этот город вдоль и поперёк. Мне нравится Казань. Казань - это любовь.

@темы: кучерявый В., маленькие истории, типа делаю домашки, ты и я

23:02 

на больших качелях я выгляжу ещё более маленькой

Добрая фея
- Марин, скорее занимай качели, мы сейчас подойдём!

Неуверенно подхожу к качелям размером с лавочку. Залезаю (не с первого раза), сначала отталкиваюсь, затем неуклюже ёрзаю, садясь поудобнее.
Гигантские качели.

В РУДН я познакомилась со многими людьми, но близко общаюсь всего с несколькими. Это Рыжая, Ханна и Лола. Ещё очень громкий Лавгуд, Ланга и Badко, но с ними уже реже. По истечении полутора месяцев я задаюсь вопросом: а кто они мне? Друзья? Знакомые? Соратники? Одногруппники?
Пока что выходит, что они просто хорошие знакомые. Которые сами по себе самодостаточны и могут обойтись и без моего присутствия.

Подлетаю, спокойно опускаюсь вниз, поднимая ноги, чтобы продолжать набирать скорость. Поднимаюсь в точку с максимальной потенциальной энергией, замираю на секунду и выгибаюсь вперёд, падая назад, создавая между потоком воздуха и спиной минимальное сопротивление.

Зачем я им?
Сейчас у меня впечатление, что им нужен человек, который всё будет объяснять. А я объясняю, не требую плату и привожу миллион примеров. Да ещё и добрая. Чудо!

Вверх, вниз, туда, обратно. Ветер дует в лицо, и я чувствую яркий запах осенних листьев. Они, к слову, повсюду, в основном в оттенках жёлтого. Вся аллея усыпала кленовым ковром,и выглядит это невероятно по-инстаграмному.

О, девочки фотографироваться закончили.

@темы: бложик, мысли в комп, типа делаю домашки, я устала

15:24 

очередная ступень взросления?

Добрая фея
Прямо сейчас мне не нравится в себе почти всё.

Я не слежу за своим питанием и, кажется, немного прибавила в весе. Неожиданно мне перестало нравиться моё тело - если раньше я смотрела в зеркало и была вполне довольна - из серии "можно, конечно, получше, но я и так ничего", - то сейчас я чувствую дискомфорт. Стесняюсь надевать любимые джинсы в облипочку, а когда надеваю, чувствую себя голой.

Мне не нравится моё лицо. То ли я себя накручиваю, то ли лицо стало круглее. Возможно, из-за того, что так часто ем в столовой (и так много), в этом и есть главный минус столовки - дёшево и вкусно! А значит можно взять побольше, а ещё булочку, а ещё салатик, а вообще потом шоколадку купить, а потом в кофикс зайти, да ещё и деньги остались!

Я стала расточительной. Покупаю всякую чушь, когда бюджет ограничен. Не уверена, ухожу ли в минус, но точно не откладываю.

Я стала неряшливой.
И это вот раздражает меня в себе больше всего. Эти раскиданные вещи по всему дому, пыль на полках, вещи не на местах - когда я ходила на работу, мне не надо было дома заниматься чем-то ещё, и я убиралась, готовила, стирала и гладила. Сейчас я мою посуду не чаще чем раз в неделю, много сижу и мало двигаюсь. Ну и приходя домой смотрю на неубранное рабочее место и выдаю что-то вроде "И так сойдёт"

И так сойдёт? Марин, ты серьёзно?
Где то, что вырабатывалось годами, где аккуратность, где метод Кон Мари?

Много ем вредной еды (и вообще много ем)

Мало готовлю.
Потому что мне не нравится то, что получается. Сейчас депрессия по поводу несовершенности моих действий достигла такого пика, что мне теперь кажется, что готовить я разучилась от слова совсем. То есть весной я жила с Витей и готовила, потом жила с детьми и готовила им, в августе тоже с детьми жила и с папой - и им готовила. Но мне вот просто кажется, что у меня ничего не получается. Мне неловко говорить о своих загонах В., потому что два с лишним года наших отношений я кричала о том, как я люблю свою жизнь и как у меня всё супер-хорошо, а тут на тебе. Ничего не нравится, ничего не хочется, всего стесняюсь.

В. перестал целовать мне ручки и говорить, что я у него самая лучшая.
Это особенности отношений или я действительно сдаю позиции?
Просто вот сейчас мне кажется, что он старается как может, а я аморфная и ничего для него не делаю. Если раньше мне просто казалось, то сегодняшний разговор мне словно глаза открыл.
Если коротко - в прошлом году я очень хотела съездить в Питер с ним вдвоём, но не получилось, я очень расстроилась и он пообещал, что следующей осенью мы поедем. Настала осень, ноябрьские праздники на носу. В. устроился на работу, перестал играть в игры и стал образцовым парнем (чёрт возьми, как он хорош!), а я.. кем была, тем и осталась. Я просто девочка. Не самая худая, не самая высокая и вечно капризная. Требую от других соответствовать моим стандартам, а сама?

Он сказал сегодня:
- Ты так кричала о том, что хочешь в Казань, 2 недели назад мне выплатили первую зарплату и надо было сразу же брать билеты. Но о них напоминал тебе я, сама ты про них не вспоминала. Такое ощущение, что ты не хочешь никуда ехать. Ты просила найти цель - я нашёл; я нашёл деньги, нашёл время, где твой запал? Я.. расстроен.

А мне нечего ему было ответить. Что сказать? Что я чувствую себя неспособной даже на элементарное удовлетворение его фантазий и не заслуживаю такой щедрости? Что я не умею дарить подарки? Что не могу избавиться от комплексов?
Почему я такая безэмоциональная?

И как я могу поднимать настроение другим людям, если сама очень подавлена?
Какой пример я подаю им, когда говорю "радуйтесь мелочам", а сама не нравлюсь себе на фотографиях? (такое со мной впервые за лет 5)

Осень в глаз попала. Опять эта чёртова осень, какое мерзкое время, терпеть её не могу!
Я словно умираю внутри из-за вышеперечисленных комплексов.

@темы: бложик, кучерявый В., маленькие истории, мне плохо, многабукв, типа делаю домашки, я плачу, я устала

00:29 

ноет

Добрая фея
Всё, мой запал закончился.
Сегодня проснулась в каком-то полуобморочном настроении. Толком не пообщалась с В. на выходных, из-за чего по прошествии воскресенья теперь кажется, что выходных и вовсе не было. На волейболе не играла, в воскресенье сделала только часть домашки, потому что просто не могла себя заставить сесть за мат анализ - весь день голова кругом, нос заложен, в добавок утром прищемила указательный палец левой руки (я левша) и теперь неудобно больно писать. Какое-то мерзкое воскресенье.

Я соскучилась по В., но толком не пообщалась, авввв (ноет)

Впереди целых пять дней, вовремя которых я должна быть полностью посвящена учёбе, а я опять потратила почти все нитки на деньги. То есть наоборот.
(вроде жалею, но вроде и рада чуть-чуть) Отфотографировать не могу, потому что то свет нетот, то на подоконнике место не то, то ещё какая-то фигня.

Возможно, я заболеваю, но тогда и к лучшему.))))

Устала и хочу просто не просыпаться.

Однако, первое октября. Моего запала хватило ровно на месяц, офигеть.
с другой стороны, это прогресс, ведь в предыдущий раз я уже на первой неделе учёбы хотела сбежать из вуза, ха-ха
надеюсь, это всё лишь осенняя хандра, навеянная холодным ветерком из форточки

@темы: я устала, типа делаю домашки, мне плохо, мне грустно, кучерявый В., бложик

01:08 

в мыле и пузырях

Добрая фея
я совершеннейшим образом сошла с ума (с катушек съехала)))))) и плету без остановки. За 4 дня сплела 7 фенечек (и наплодила 4 недоплёта) - и это при том, что ходила на все пары. Ой-ё

не понимаю, почему у меня крыша опять едет, потому что это не вдохновение, я знаю точно. Я как бы этими фенечками не занимаю время, которое должно быть потрачено на домашки, я сначала делаю домашки, а потом плету до победного. А это явный признак стресса, а я не знаю, что это за стресс и откуда он, я сегодня после универа (после четырёх пар и встречи с заказчиком!) вернулась домой в шесть вечера и была достаточно счастливой. А теперь вот что творится: смотрю старые сериалы, плету фенечки то ли на моб, то ли просто чтобы руки занять

с ума схожу, я не шучу.
(зато прям кошмар какая продуктивная!)

кстати, слышали бы вы, с какой скоростью я сейчас печатаю на клавиатуре, ухх! Никогда с такой скоростью не печатала, зависит ли скорость набора текста от скорости мыслей в голове, мм?

(откуда стресс????)

хочу к Вите

@темы: бложик, кучерявый В., мне плохо, мысли в комп, тлен

15:42 

где-то между матаном и линалом я выныриваю, захлёбываясь в холодном чае

Добрая фея
у меня так давно учёба, агрррр, хочу где-то затусить. Хочу уехать на дачу или просто завалиться к другу (подружке) шумной компанией, играть в монополию или в покер (а может в башню на щелбан), выпить сидра или чего покрепче, а потом танцевать под плейлист, состоящий из Нойза, Чичериной, Би-2, Стрыкало и Деспасито.
но пока я ботаю мат анализ, пытаясь не повеситься на этих синусоидах, и учусь вырисовавыть вензеля на графиках. однако

кстати, что хомячить, чтобы было так же вкусно, как булочки, но не булочки? (и не шоколадки) вот уж вечный вопрос

@темы: бложик, мне грустно, повседневность, типа делаю домашки, тлен

18:41 

в кружке горячий чай

Добрая фея
Воскресенье поистине осеннее. Дождь льёт как из ведра, наверное, с 9 утра, а закончился вот только-только. Хотя, как мне кажется, ненадолго. Я даже выходила за печеньем в магазин, чтобы оценить ситуацию, так сказать, оказаться в гуще событий.

А за окном всё плаксиво-жёлтое, мокрые крыши домов, мокрые листья под ногами, мокрые люди без зонтиков. Машины словно ездят по рекам, шинами рассекая водную гладь, а люди вокруг волей-неволей начинают играть в аркады, передвигаясь полупрыжками, чтобы не попасть ботинками в лужи.

Но, знаете, тепло. По-осеннему тепло как-то

@темы: бложик, маленькие истории, мысли в комп

00:13 

важное

Добрая фея
ах да, забыла сказать
у меня появился новый дневник, который мне нравится почти так же сильно, как и этот. Вот он: dybr.ru/blog/musyacha

только вы не сможете его почитать, потому что сейчас сайт находится на стадии разработки. Ну а я являюсь бескорыстным бета-тестером, который ведёт там дневник и отлавливает баги. Но как только сайт будет официально запущен (в том числе можно будет перенести архив здешних записей туда), я полностью переберусь туда. Как-то так с:

(и, да, я уже хожу в универ, но пост накатаю об этом позже)

@темы: бложик, типа делаю домашки, я устала

00:06 

хмурое небо отражается в зеркальной глади

Добрая фея
И снова полный особого настроения поход.
Юные счастливые лица школьников, старые друзья выпускники, учителя (физики и математики) и ты. И я.

Рюкзак за плечами, ты смотришь на меня, чуть прищурив кошачьи глаза (у тебя кошачий взгляд!), улыбаешься. Оправдываешься, почему до сих пор не побрился (я хохочу), мы с тобой снова наговориться не можем.
Электричка, наполненная весёлыми возгласами играющих в "контакт" и "крокодила".
Перрон.

Проносящиеся как ветер леса, которые сливаются в зелёную массу на полном ходу старенького автобуса; поля; кочки. А потом мы приезжаем, собираем байдарки (я лишь репортёр), кушаем и грузимся.
Школьники шумят как стая гагар, а я ловлю блики неба в отражении сверкающей воды. Ты покорно сносишь все мои глупые шутки и замечания, а потом мы молчим, наслаждаясь непривычной после города тишиной. Действительно: какая же тишина!





Я не могу прямо сейчас рассказать всё по дням и часам, материала получится слишком много. Там были костры, жареный хлеб, песни в ночи (которым вторили сверчки). С погодой не особо повезло, дожди и серое небо сопровождали нас всё время путешествия. Но как умеючи, всё-таки, ребятки не замечали эту серость: яркие люди = яркие воспоминания.





- Я слышу тишину! - кричу я изо всех сил, хотя голос лишь в моей голове. Мы плывём по течению, положив вёсла на бортики байдарки, ты молчишь, а я мысленно веду с тобой диалог. Деревья низко склонились над водой, течение небольшое, но достаточное, чтобы байдарка неслышно передвигалась вдоль глади воды (словно зеркало!), совершенно при этом не нарушая композиции.
- Такая тишина бывает в космосе,
- Ага.
- Вот бы школьники подольше возились на повороте. Совершенно не хочется слышать шум.
- Да, тут спокойно.
- Правда же на зеркало похоже? - наклоняюсь над водой, балансируя руками, и вижу свои глаза. И часть носа.
- Тебе лишь бы найти своё отражение *смешок*

- Неправда, - чуть обиженно замечаю, продолжая изучать отражение. Это ж надо же: насколько чётко!
- Мм? - ты возвращаешься в реальность, смотришь на меня. - Ты что-то сказала?
- Ой, я случайно.

Изучаешь мою немного нелепую позу, улыбаешься.

- Не можешь на себя насмотреться? - смешок.
- Ты опять об этом?
- Опять?





В этот раз сказки упорно не хотят появляться; может, ещё не созрели. Быть может, они в этом году появятся в ноябре, как зимние яблоки, и их можно будет хранить в памяти всю зиму, чтобы постепенно записывать.
В прошлом году я писала:

«Слышишь?
Ловцы снов на подоконнике не двигаются вообще. А если замереть и перестать дышать, можно уловить их едва ощутимую вибрацию.
Ты знал, что в конце лета снятся самые разноцветные сны? Концентрация счастья в них настолько велика, что ловцы начинают звенеть.»


И это чистая правда. В порыве ночного вдохновения я сделала трехъярусный ловец бледно-голубого цвета с люрексом, в который вплела маленькие серебряные колокольчики. Я повесила его на карниз. Днём, когда я занимаюсь важными делами, он не двигается и молчит, еле-еле перебирая пёрышками.
Вот только ночью, когда форточка приоткрыта, он начинает звенеть. Иногда сильно, иногда едва заметно, но он звенит.
Собирает сны уходящего лета.


@темы: бложик, кучерявый В., маленькие истории, родные, ты и я, фото

00:36 

Солнышко моё

Добрая фея
Я в последнее время особенно редко говорю ему ласковые слова - он и сам прекрасно всё о себе знает: что он дурак, зараза, глупый, идиот (как я ещё его называла?) Так же знает, что он зайка, котик, рыбка, ласточка и т.д.

Как сложно порой выражать эмоции!
Я глажу его по щеке и нежно целую в нос, глаза, бороду, шею. Он замирает, чуть жмурится от удовольствия и в такие моменты совершенно расслаблен.

Опора и поддержка. Кучерявый защитник гномов (таких как я), которые при этом маленькие предприниматели.
Банально? Возможно.
Но ведь люблю)

@темы: ты и я, кучерявый В., бложик

21:08 

заметки на заборе

Добрая фея
Ты выходишь перед сном на улицу (ну вы понимаете), смотришь под ноги на выложенную плиткой тропинку, стараясь не наступать на траву (тёпленькие ножки в сланцах не хотят соприкасаться с холодной росой!), а потом над головой начинает жужжать комар - быть может, просто из вредности, - и ты отмахиваешься от него, а потом поднимаешь взгляд в черноту, именно туда, откуда доносится звук.
И замираешь.

Потому что над головой сияют звёзды. Вы же представляете себе, что такое - когда звёзды сияют? Они такие ненормально-яркие, почти пульсирующие пучки света - некоторые поначалу даже не видны, вот только чем дольше смотришь, тем больше видишь. Словно окунаешься в омут; впитываешь этот чарующий свет, зажигаешь глубоко внутри огонёк веры во что-то сверхъестественное. - Это звёзды, - шепчешь, - да, звёзды. Каждая звёзды на самом деле огромная, а не вот такусенькая. Разве ж можно объяснить это только лишь с физической точки зрения? Ведь каждая звезда - это звезда души. Это фея, волшебный кристалл, вылитая из серебра окружность или звезда из фольги от мятных пряников. Она не может быть обычной планетой, это слишком по-взрослому!

А звёзды слушают, слушают, смеются серебряным смехом, словно маленькие колокольчики, соглашаются. И подмигивают тебе как можно заметнее, чтобы ты меньше сомневался во внутреннем голосе.

Внутренняя звезда в тебе светится всё ярче и подмигивает миллионам сестёр на чернильном небе.

@темы: говорит она, маленькие истории

11:17 

мааааааааам

Добрая фея
я не хочу ехать на дачу сидеть с детьми, потому что там у меня нет компании и потому что там нет интернета, а у меня только-только пошли заказы в инстаграме. Что делать? Как быть?

Я хочу на море и не сидеть с детьми, пожалуйста. Где я так хорошо отдохнула летом, что мне такое двухнедельное наказание?

@темы: бложик, родные, тлен

13:05 

коротенько

Добрая фея
Привет, я никуда не пропала
Сейчас в Москве, глажу бельё,стираю, прибираю, периодически дуюсь на Maria, ничего нового.

У меня написана примерно половина крутецкого текста про наше приключение под Владимиром, но я не могу подобрать настроение, чтобы дописать его до конца. Возможно, устрою себе один вечер, где напишу 2 отзыва к работам девочек, отредактирую главу и и допишу наконец-то этот текст (очень хочется!)

А пока что я (не опять, а снова) пересматриваю аниму "Это были мы", которая как никакая другая показывает подростковую любовь. Умиляюсь, немного ностальгирую, но на само деле счастлива, что этот период в жизни у меня закончился и нет больше этих секретов, недосказок, догадок и пр. Очень и очень рада, что со мной такого больше никогда не произойдёт, фухх


p.s если я смотрю аниму, значит, у меня опять что-то не в порядке с настроением?

@темы: бложик

16:54 

РУДН объединяет! +10 ответов в директ!

Добрая фея
Это любовь.

Я пришла в РУДН, и там почувствовала себя дома.
Нет, вы не поняли. Я почувствовала себя прям дома.

Там просторно, светло, прохладно. Там есть застеклённое помещение с растениями! Чтобы подать документы, нужно было пройти непосредственно в аудиторию на четвёртом этаже - представьте себе, я нашла её, даже не следуя указателям. Просто прошла на четвёртый этаж. И просто нашла.
В приёмке играла приятная музыка, сидели юные абитуриенты (ха-ха!) и их родители; я пришла одна.

Стоит ли говорить, что мне приглянулся факультет с самого начала?

Сейчас я, преисполненная возвышенных чувств к самому вузу, факультету и зданию, беспокойно хожу по комнате, расстраиваясь, что сразу не отдала документы. Потому что спустя час изучения дисциплин, преподаваемых на факультете, я почти летаю от счастья - всё так, как я хотела: минимум физики, максимум математики и даже информатика в придачу (есть ли в данную минуту более счастливый человек, чем я?)

Я подала документы, даже не зная проходных баллов, но они очень удачно оказались для меня подходящими. Чёрт возьми, почему я сейчас так счастлива?

Просто мне кажется, что я нашла нужное мне место. Место, которое не давало мне покоя где-то глубоко внутри, из-за чего я в первый день так и не отдала оригинал в МПГУ.

@темы: я смеюсь, я рада, щастя!, многабукв, бложик

Дневник для души

главная